Раздражает собственный ребёнок - №2

[Даурия 8]

МариХуана

У меня перед глазами есть пример двоюродной сестры, с которой мы дружим с детства. У неё разница между детьми 12 лет

Да я собственно тоже так думала, пока мой личный второй ребенок не появился на свет. Понимаете, примеры перед глазами - это теория, на практике дело по-другому обстоит.

Но вот что я вынесла из последних обсуждений этой темы. Там, где полностью родители перевешивали обязанности по уходу за младшими на старших, младшие выросли инфантильными, а старшие не торопятся обзаводиться вторыми детьми. Т.е в любом случае это ведет не к укреплению отношений в семье, потому что непонятно в таком случае, кто кому родитель - настоящие мама с папой или старшие сестры/братья. Но от посильной помощи - пусть и с просьбой, а иногда и с самим желанием старшего ребенка помочь - плохого нет, наоборот, приобретаются навыки и детям от этого польза.

У нас с сестрой были разговоры на эту тему. Она сама сказала, что не хочет заставлять дочь помогать ей с малышом, хочет, что бы Юлька это делала только тогда, когда сама этого захочет.

Это прекрасно, правда. Вот так выстроить взаимоотношения. Но дети детям рознь. Если беспокойный ребенок орал всю ночь, не давая маме поспать, утром устроил то же самое, а старший преспокойно занимается своими делами, то не грех уставшей маме попросить его помочь - полчаса/15 минут посидеть с младшеньким, давая маме возможность отдохнуть.

Я всё-таки считаю, что если помощь нужна, то просить ее нужно, не ждать, что "сами придут и всё предложат". Не придут и не предложат, дети достаточно эгоистичны. Я помню только один раз, когда моя дочь сама решила сделать мне приятное и убралась в своей комнате. Я была ошарашена и обрадована. Представить, что она сама придет и скажет: "Мам, а давай я с Ромой посижу, а ты отдохнешь" я вообще не могу - эмпатия, альтруизм чувства более взрослые. Но она спокойно воспринимает просьбы присмотреть за братом, если мне нужно выбежать в магазин (5 минут хода), иногда договариваемся за шоколадку, иногда просто так, честно объясняя, что я же не за шоколадку за ней убираю

Оревуар

Попробую договорится как со взрослыми, на основе взаимовыгодного сотрудничества.

Только договариваться, мне видится это так. Ожидание помощи изматывает больше, чем высказанная вслух просьба. Я понимаю это, вот хочется же быть "хорошей и ненапряжной" мамой с картинки, чтобы дети ах, и всё сами делали, да всё в радость (у самой периодически такие иллюзии возникают), но дешевле для нервов и детей опять же - высказывать просьбы и пожелания вслух. Объяснять свои чувства. Объяснять, почему просишь. Сейчас подумала, что благодарна своим родителям потому, что ничегошеньки мне не объясняли - надо и всё, мама сказала! Зато я, побывав в шкуре, когда ничего не объясняют, объясняю своим всё - мне и им так легче жить. У каждого свой рецепт.

[KuklaTanya 1 058]

Примроуз

А зачем в пять утра поднимали?

В то время когда родился брат, как раз началась перестройка и в магазинах было пусто. Молоко можно было купить только если займешь очередь часа в 4-5 утра. Иначе никак. И очень часто было так, что простояв несколько часов я приходила домой с пустой банкой. И еще от мамы нагоняй получала.

Ну за молоком сгонять, ну и что. Если б это делала мама, то мне бы пришлось сидеть с дитем еще и утром, когда вот-вот проснется и захочет есть)

Несколько часов каждый день стоять в очереди, рано утром? Это сейчас без проблем - пошел и купил. Кстати папа (ОЧЕНЬ хотевший сына) мог в это время спать (он работал по сменам и по утрам чаще всего был дома). Вот интересно ЧТО ему мешало за молоком для сына сходить

Даурия

Там, где полностью родители перевешивали обязанности по уходу за младшими на старших, младшие выросли инфантильными, а старшие не торопятся обзаводиться вторыми детьми.

Я все детство двоюродной сестре завидовала, она была единственным ребенком. А сейчас смотрю на семью приятельницы, у нее двое детей - ДУРДОМ, вечный крик-гам, обиды (старший обижается. что все на него вешают и в каждой ссоре он виноватый, а там сестренка - та еще штучка, первая лезет. а потом жалуется). И вот совсем, ни капельки мне такого не хочется. Мне нравится тишина и покой, которые есть у меня дома. У нас конфеты могут месяц лежать, а у подруги за минуту пропадают и постоянные подсчеты кто сколько съел. В общем сомнительное это удовольствие - несколько детей. ИМХО. Мне больше нравится модель семьи с одним ребенком. Просто сколько я знаю семей - ну не получается у родителей любовь и все остальное делить поровну.

Примроуз

А если не привлекать, это махровый эгоист вырастет

И там где много детей тоже есть эгоисты. И даже чаще, чем в семьях с одним ребенком. Если достаток не велик, то у детей может развиться жадность и зависть, от того, что им постоянно чего-то не хватает. И постоянное привлечение к "помощи" тоже может боком выйти. И старшему и младшему. Мое личное наблюдение по семьям родных и знакомых - младшие менее успешные и более эгоистичные, менее самостоятельные и до седых волос с родителей помощь тянут (они же "маленькие"). А вот есть у меня знакомые и подруги, те кто "единственные" - очень открытые и добрые люди. Я когда беременная была познакомилась с девушкой Катей (в больнице вместе лежали) - ТАКОЙ светлый и позитивный человек. Единственная дочь. Мне она очень понравилась, настолько, что знакомство с ней повлияло на выбор имени для моей дочери. Мою Солнышку Катей зовут.

[Даурия 8]

KuklaTanya

Кстати папа (ОЧЕНЬ хотевший сына) мог в это время спать (он работал по сменам и по утрам чаще всего был дома). Вот интересно ЧТО ему мешало за молоком для сына сходить

Ну хотеть не значит заниматься. А вот что мешало - лениво было наверно, да и потом, это делали вы

Мне вот интересно - а вы протестовали против своих обязанностей или принимали как данность? Я к чему говорю, я например, в детстве было очень покорной, для меня авторитет родителей был всем. Я всё принимала как данность - сказали надо, значит надо, я не спрашивала (опять же - кто мешал хотя бы спросить?). А вот смотрю на семью сестры, так ее муж такие коленца выкидывал в детстве, чтобы за младшим братом не смотреть, что родители просто не осмеливались его оставлять с ним, боялись

В общем сомнительное это удовольствие - несколько детей. ИМХО. Мне больше нравится модель семьи с одним ребенком. Просто сколько я знаю семей - ну не получается у родителей любовь и все остальное делить поровну.

Моя школьная подруга Аня тоже единственная дочь. Так она наоборот говорит, всё детство попрекали родители, что "мы всё для тебя делаем", и боялись, чтоб она эгоисткой не выросла, постоянно дергали по этому поводу. Так она наоборот, хочет второго ребенка. Кто чем живет, тот то и замечает.

А любовь поровну делить трудно, но если всё в меру, то всё получится.

[Крикуша 164 573]

Примроуз

это лучшего друга или лучшую подругу подарили,

Вы уверенны?

еще и бесценный опыт няньки предоставили)))

То-то многие старшие из многодетных семей бездетными живут, опыта наелись до конца жизни.

Из девятилетнего ребенка (девочки) получается идеальная няня, но только на две недели. Дальше это мука и обуза.

Оревуар

Просто иногда, в неудачные сутки, когда ночь не спишь толком и днём с рук дитя не спускаешь, хочется как той загнанной лошади сказать, чтоб пристрелили. И теряется вкус жизни, светлое ощущение её

Тогда может просто объяснить дочери:

-- Мне нужен час времени и я опять стану человекоим, а то наемся озверина всем мало не покажется.

я не могу ждать (хотя надеюсь), что им самим захочется мне помочь

Старшая еще может понять ЧЕМ помочь, а вот младшая... Не потому что вредена, а просто в силу возраста и избалованости и потери статуса "младшей"

Примроуз

А если не привлекать, это махровый эгоист вырастет, спокойно взирающий как рвется мать

Привлекать с умом надо. Свекровь моя привлекала, дети спокойно смотрят как рвется мать и не особо рвуться помогать.

KuklaTanya

И там где много детей тоже есть эгоисты

У нас работает мужик из многодетной семьи. Так рассказывает, что когда старший брат работать пошел, то все себе САМ и для себя покупал даже еду, а младшие живите как хотите.

А у мамы моей старший брат в Германии служил, так выкройки интересных моделей одежды в письме копировал, сестрам подарки вез, а в магазин впервые в 50 лет сходил, когда мама состарилась, совсем.

[МариХуана 35 886]

KuklaTanya Вот-вот, сценарий почти как с меня списан. На молочную кухню мне бегать в пять утра не приходилось. Но вот всё остальное...

Уроки, прогулки, подтирание соплей и задниц, стирка маечек и колготок. А как жеж, мать с отчимом ведь тоже работали, а я старшая, значит ДОЛЖНА помогать. С младшей сестрой у меня вообще разница 18 лет. Я уже училась в городе в то время. Так вот домой совершенно ехать не хотела на выходные, так как знала, что меня там ждёт. И с матерью у меня не было тогда тёплых отношений. Я злилась на неё из-за того, что рожала ОНА, это ЕЁ дети, а нянчится с ними должна была я.

Даурия

Там, где полностью родители перевешивали обязанности по уходу за младшими на старших, младшие выросли инфантильными, а старшие не торопятся обзаводиться вторыми детьми. Т.е в любом случае это ведет не к укреплению отношений в семье, потому что непонятно в таком случае, кто кому родитель - настоящие мама с папой или старшие сестры/братья.

Вот, прямо в точку. Я иногда своё абсолютное нежелание иметь второго ребёнка объясняю тем, что мне в детстве чужие успели надоесть до коликов.

В общем вывод напрашивается сам собой. Если старших детей заставлять нянчится с младшими, то вполне вероятно, что это не поспособствует сближению членов семьи, а наоборот, грозит тем, что между братьями-сёстрами будут достаточно прохладные отношения.

[Яффские ворота 5 456]

Мама родила брата, когда мне было 12 лет. Мы жили в однокомнатной квартире тогда, и всё было на моих глазах, и я видела как мама устаёт и ночью когда брат орал, то я бывало вставала к нему и носила на руках и или успокаивала, и при этом она меня не просила об этом, это было моё желание

Когда брату было 2 месяца, мама вышла на работу во вторую смену, ( отчима денег не хватало ), и мама ждала меня после школы, и как тока я приходила с школы, брат уже был на мне. Потом брат пошёл в садик, и каждое утро я веду его в садик, и потом в школу, зимой в школу я всегда опаздывала, я его носила на руках, ножки маленькие, тяжело было топать по снегу ему. Выходные я тоже была с ним, я не могла общаться нормально с друзьями, мне приходилось всё своё время ему уделять

Я выросла, к брату никаких эмоций нету, я иногда на него смотрю с отвращением , и ничего с собой поделать не могу, я у мамы брата не просила, да и она особо его не хотела, это отчим просил

Задумываюсь о втором ребёнке, первому уже скоро 7 , никогда такого не допущу чтоб место того чтобы он играл с друзьями, он будет сидеть с братом или сестрой

[Ямана 37 743]

Все должно быть в меру. Дочь я прошу посидеть с братом, только если выучены уроки и она уже погуляла с подружками.

Потому что я реально не успеваю! тут кто - то спрашивал, мол как же с одним справлялись. Да так - дочь была очень спокойным ребенком, занимала себя с грудничка, не плакала, золотой ребенок.

А сын вынес мне мозг уже в роддоме, очень беспокойным до года был. Сейчас легче ( ттт ). Но этот год без помощи я бы не обошлась. Это было бы просто невозможно.

[Гелла 122]

Меня раздражает плаксивость моей младшей Оли. Может, это конечно и не раздражение, а какого-то рода бессилие, но я пока затрудняюсь в ответе на вопрос, как с этой плаксивостью лучше всего бороться с наименьшими потерями для обеих сторон.

Например, идем все втроем ужинать. Садимся за стол, Оля тянет к себе книжку, надрывает часть страницы. Я и слова не сказала, а она в рев с криком - я больше не буду.

Спрашиваю - тебя что, в садике наказывают? Отвечает, что нет.

Или играют в комнате на полу. Поразбрасывали фломастеры, прошу убрать. Саша убирает, Оля в рев - это не я разбросала, это Са-а-а-аш-а-а-а-а!!!

И так ревет, будто что-то страшное случилось.

Утром я собираюсь на работу, а малые еще спят. Так Оля никогда спокойно не просыпается -всегда с плачем.

Я и не знаю, то ли я раздражаюсь, то ли злюсь, то ли теряюсь, но меня этот плач по малейшей причине из себя выводит и я начинаю повышать голос, хотя прекрасно понимаю, что это глупо и ненадо.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Куклаваня

А как ребенок входит в состояние истерики? Вот так сразу, без перехода? Или постепенно начинает себя раскручивать?

Без перехода.

Вот, допустим, вчера.

Играет машинками. Я захожу в комнату.

Он этими машинками мне по ступням ударил!

Я говорю, что не над так делать, мне больно.

Он ещё раз ударил, я опять говорю, что больно вообще-то и развернулась, что бы уйти.

Так он встал и швырнул машинки на пол.

Я говорю: опять швыряешь? Значит тебе не нужны машинки, не умеешь ты ими играть, я тогда их заберу. И взяла их в руки.

Всё! Тут же вопли, повалился на пол, давай бошкой стучать и ногами сучить, ну натурально как припадочный!

Я ушла в зал. Он за мной бежит и всё, что видит по пути разбрасывает: подушку скинул, одеяло, стул перевернул!

Вот что я сделала?! Он отлично знает, что если швырнёт вещь, я её забираю, что бы неповадно было! И тем не менее орёт и продолжает бесноваться! И начал то он сам, ударив меня этими машинками.

Разве в такую минутту хочется к ребёнку подойти, обнять и упокоить?! Хочется звездануть его пару раз, что бы дурь из головы выбить.

А! Ещё при этом орёт: я плохой мальчик! Я хочу маму обижать!

Помятуя, Ваши, девочки, советы не обращать внимания и не трогать ребёнка, начинаю ему накладывать еду, а у самой всё кипит.

Он орёт, а я ему как заведённая: садись кушать, садись кушать!

Он успокоился минут через 10, сел кушать.

А мне настроение испорчено на весь вечр.

И это один такой пример! А их ещё массы на ровном месте.

Скрытый текст

P.S зато у меня сегодня одна радость: в садик пошел первый раз без истерики.

Куклаваня

Как резко это настроение у него меняется?

Как Алматинская погода.

Это у нас в Алмате есть такое выражение. Потому что сейчас может быть жара 30 градусов, а через 5 минут снег повалить.

У моего сына из крайности в крайность, либо истерит всё время, либо смеётся.

Но чаще всё-таки истерики.

У нас где то около трёх лет тоже у Илюши были истерики и падания на пол, но как то сами очень быстро прошли. Я ещё беременная была как раз, так что вряд ли из за ревности, просто возраст такой.

У моего старшего где-то после годика такое началось. Я всё думала, что пройдёт, а ему уже три, а у него только нарастает всё.

А последние два дня заметила, что Богдан - младший, стал так же делать, когда ему что-то не нравится!

Так же начинает головой мотать и вопеть как недорезаный.

Я боялась, что он насмотрится и примет это во внимание, ну вот и получила!

Знаете, ему 7 месяцев, но истерит он один в один с Димой! Я как будто Диму вижу, только в уменьшенном виде!

Решила теперь Богдана максимально ограждать от созерцания Диминых истерик.

Даурия

Но когда родился второй малыш, первому наверно два года было, нужна ему еще мама полностью в его распоряжении. Истерики и вопли это как крик о помощи

В том то и дело, что так у Димы с годика.

Я виню себя, что не увидела первые звоночки, не пресекла это. Дима же с 10 месяцев с няней сидел. Он наша родственница. И она его разбаловала по самое не хочу!

Я когда вышла в декрет, ему 2,3 где-то было, я целый день теперь с ним сидела и я поразилась, что у меня такой неврастеник вырос!

Так то не замечаешь, весь день на работе, по выходным он особо не истерил или я не замечала. А тут каждый день такое наблюдаешь и уже руки опускаются!

Даурия

Тут девочки правильно написали - хвалить за малейшее правильное (в смысле нужное) поведение. Из садика забираешь - хвали, говори, какой молодец, плакал меньше (если плакал) или не плакал вовсе. Я еще своему говорю, что его воспитательница так хвалила, говорила, какой хороший мальчик.

Я всё, абсолютно всё делаю, как тут советуют, как советуют в книгах и прочее и прочее. Я согласна с каждым постом адресованым мне: делать то или это.

Но моего ребёнка не прошибает НИ-ЧЕ-ГО!

У него наверное с головой не всё в порядке...

Хотя в безистеричные моменты абсолютно нормальный ребёнок.

Любознательный, добрый, подвижный. Любит читать, узнавать что-то новое, любит учиться.

Ходим в театры с ним - сидит отлично весь спектакль.

Хорошо контактирует с детьми и взрослыми.

Я его называю "находка для шпиона" - по дороге обязателно кому-нибудь расскажет куда мы идём или откуда пришли.

Мне ещё очень нравится, что он не выклянчивает у меня игрушки и сладости в магазинах или когда видит у других детей.

Один парень у нас во дворе 3 годика, мама уже не знает, что с ним делать - как увидит у кого-нибудь игрушку, так к маме с воплями и нытьём: дай, попроси, я хочу...

Вот в целом хороший же человек растёт, но истерики... Всё перевешивают!

[Мандрагора 9 268]

мойниксамыйлучшийвмире

Помятуя, Ваши, девочки, советы не обращать внимания и не трогать ребёнка, начинаю ему накладывать еду, а у самой всё кипит.

Он орёт, а я ему как заведённая: садись кушать, садись кушать!

Он успокоился минут через 10, сел кушать.

А мне настроение испорчено на весь вечр.

У меня дочь орет как истеричка до сих пор. чуть что. единственное меня она не бьет. За такое я б

Он этими машинками мне по ступням ударил!

Я говорю, что не над так делать, мне больно.

Он ещё раз ударил, я опять говорю, что больно вообще-то и развернулась, что бы уйти.

Так он встал и швырнул машинки на пол.

Я б сдачи дала сразу. Я и давала в детсве и отучила меня бить. Я мать меня нельзя.

А кушать зачем зовете в момент истерики? Не обращать внимания это значит ингнор полный, пока не проорется. Вот закончит, тогда и спрашивайте есть-то будешь, или дальше орать пойдешь? В комнате не сидит, двери ломает? пусть около вас орет. Главное нереагируйте. Но конечно то что ломает предметы и вас бьет это плохо. Я просто сразу пересекала. И сейчас на рев и ор не поделу реакция у меня одна "Марш в комнату орать". Орала? Фиг, а не мультик.

[Крикуша 164 573]

мойниксамыйлучшийвмире

Без перехода.

Ну как же без перехода, весь переход на ваших глазах происходит, он просто ждет когда вы возьмете машинки в руки.

Он отлично знает, что если швырнёт вещь, я её забираю,

Сбейте алгоритм, не берите вещь в руки.

Разве в такую минутту хочется к ребёнку подойти, обнять и упокоить?!

ОЙ, а вот с хотениями у мам сложно, из серии "Не хочется, а надо".

Хочется звездануть его пару раз, что бы дурь из головы выбить.

Не почувствует.

Ещё при этом орёт: я плохой мальчик! Я хочу маму обижать!

Ой как вашему мальчику вас не хватает, он же вам даже текст подсказывает какой слышать хочет.

либо истерит всё время, либо смеётся.

К невврологу не обращались?

И она его разбаловала по самое не хочу!

НЕТ, просто Диме с 10-ти месяцев не хватает МАМЫ.

У него наверное с головой не всё в порядке...

Вашу мааааать. Если и младший себя так ведет, то может дело не в детях, а в вас?

[Мандрагора 9 268]

Крикуша

А у меня есть знакомый дяденька 27 лет который вот как Дима в три года :

Любознательный, добрый, подвижный. Любит читать, узнавать что-то новое, любит учиться.

Ходим в театры с ним - сидит отлично весь спектакль.

Хорошо контактирует с детьми и взрослыми.

Вот в целом хороший же человек растёт, но истерики... Всё перевешивают!

При этом реально может начать орать на свою бабушку 90 лет за плохо заваренный чай. Или на мать за то что возразила. Именно так вот истерично и матом ( ну 27 же а не трри года). А в остальном, не глуп, легко сходится с людьми и так далее.

Мама у него всегда была рядом и уделяла ему много внимания...

[Даурия 8]

Гелла

И так ревет, будто что-то страшное случилось.

Моя такая же - мелочь произошла какая-то и тут же раздулась до огромных размеров. Плачет, прощения просит. И с рождения такая - очень чувствительна, даже избыточно. Честно, я уже на гороскоп ее списываю - она Коза, драматический и чувствительный знак, ее поддерживать надо всяко.

Ваша маленькая еще, а своей я иногда, когда начинает от всякой царапины (кот) плакать, говорю, а представь - люди руки ломают, под машины попадают, вот где плакать надо. Иногда помогает, но всё равно. Просто она такая, как бы мне такая ее черта характера не нравилась. Кстати, обычно не нравится то, что есть у самого себя - где-то я такая же, только научилась это скрывать. А она, как настоящий ребенок - выплескивает.

мойниксамыйлучшийвмире

Сочувствую. И согласна с тем, что всё равно, мамы ему не хватает. Мой не истерит, пару раз было похожее на истерику, и я знаю, что сам он успокоиться не может - а то может себя до припадка довести. Потому что он себя контролировать не может, блин, да и взрослые тоже неспособны быстро успокоиться, когда в раж войдут.

И для истерики конечно аудитория нужна - поэтому он бегает за тобой, чтобы показать, как ему плохо.

Еще у маленьких бывают ритуалы всякие - мой сын перед сном должен обязательно попить водички, даже если до этого выпил две кружки чаю; если не попьет, будет ныть и канючить, никакие крики и увещевания с моей стороны не прокатят, надо идти и давать попить. Я помню, раньше пыталась перевоспитать, не, дешевле себе нервы сберечь и пойти таки принести воды.

Что сказать - терпением надо запастись наверно, и любить несмотря на истерики.

Мне понравилась вот эта статья и эта, возможно, они окажутся полезными. И я бы обратилась к неврологу и детскому психологу, если своими методами ничего не получится.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Мандрагора

Я б сдачи дала сразу. Я и давала в детсве и отучила меня бить. Я мать меня нельзя.

И это мы проходили.

И давала сдачи, и крепко за руку брала и глядя в глаза жестко говорила, что нельзя, и объясняла - всё равно бьёт.

Но! Раньше он бил, потом переста, а вот с походом в садик опять начал бить.

Расплачивается?

А кушать зачем зовете в момент истерики?

Хотела внимание переключить.

Не обращать внимания это значит ингнор полный, пока не проорется. Вот закончит, тогда и спрашивайте есть-то будешь, или дальше орать пойдешь? В комнате не сидит, двери ломает? пусть около вас орет. Главное нереагируйте. Но конечно то что ломает предметы и вас бьет это плохо. Я просто сразу пересекала. И сейчас на рев и ор не поделу реакция у меня одна "Марш в комнату орать". Орала? Фиг, а не мультик.

Делала я так уже, лишала мультиков и планшета.

А, если дальше игнорировать, то истерика перейдёт вообще в нечто неконтролируемое.

Поэтому я постаралась переключить внимание, что бы и самой не завестись, а то бы точно поддала.

Крикуша

Ой как вашему мальчику вас не хватает, он же вам даже текст подсказывает какой слышать хочет.

А что мне ему отвечать, когда он такое орёт?

Если и младший себя так ведет, то может дело не в детях, а в вас?

Младший так пока делает, когда кушать хочет.

Мы приходим с улицы, я его сажу в стульчик и спешно начинаю сама переодеваться, мыть руки и готовится к принятию пищи, так сказать, грудь дать или прикорм.

Говорю ему, потрепи пять минут, сейчас я всё сделаю. Раньше то он просто ныл эти пять минут, а вот эти пару дней, вот так же головй болтает в разные стороны, дёргается и орёт страшно.

Даурия

И я бы обратилась к неврологу и детскому психологу, если своими методами ничего не получится

Невропатолог прописала пантогам и глицин.

К психологу мы ходим с годика по 2 раза в неделю по часу.

Он там занимается.

Помимо "обучению жизни и всяким правилам" это центр раннего развития.

У психолога знаете он какой лапочка?!

Она на него не нарадуется.

Что сказать - терпением надо запастись наверно, и любить несмотря на истерики.

Это точно!

Воспитание детей это самое трудное с чем я столкнулась и самое непредвиденное.

Я всегда думала, что характер и всё прочее по наследству в большей степени передаётся, ну или от окружающей обстановки.

И была уверена, что наша семейная обстановка и прочее только будет способствовать формированию хорошей целостной личности.

На практике оказывается всё не так.

[Наглая рыжая морда 153]

мойниксамыйлучшийвмире

А что мне ему отвечать, когда он такое орёт?

Да всё то же:

- Ты у меня самый лучший. Мама тебя очень сильно любит. Мама всегда будет с тобой и всегда поддержит.

Мне вообще понравился один совет Крикуши когда я жаловалась на такие же истерики своей племянницы когда никакие советы психологов не помогали и игнорирование тоже:

В душ, а потом обтирать ребенка и говорить, говорить, говорить с ним.

Ну примерно то, что я выше написала.

[Мандрагора 9 268]

мойниксамыйлучшийвмире

Младший так пока делает, когда кушать хочет.

Он же у вас малышок еще совсем? Мне кажется уж младший если орет то пока по делу.

мойниксамыйлучшийвмире

Но! Раньше он бил, потом переста, а вот с походом в садик опять начал бить.

Расплачивается?

Проверил наверное дадите ли сейчас сдачи.

А, если дальше игнорировать, то истерика перейдёт вообще в нечто неконтролируемое.

Так устанет-то орать рано или поздно. я вас понимаю в целом, у самой крикунья это жесть.

Ночная гостья

Да всё то же:

- Ты у меня самый лучший. Мама тебя очень сильно любит. Мама всегда будет с тобой и всегда поддержит.

Где б нервов для мойниксамыйлучшийвмире только взять? Когда такое вот, что она описывает, каждый божий день, уже не до сантиментов.

[Крикуша 164 573]

Мандрагора

Мама у него всегда была рядом и уделяла ему много внимания...

Понимаете уделять внимание и позволять на себя орать это разные вещи.

мойниксамыйлучшийвмире

А что мне ему отвечать, когда он такое орёт?

Крепко обнять, если позволяет и... Нет, Дима очень хороший мальчик и маму никогда не обижает. Ему реально надо это слышать, все разборки потом, когда успокоится.

Я понимаю это очень эмоционально тяжело, но по-другому никак.

а вот эти пару дней, вот так же головй болтает в разные стороны, дёргается и орёт страшно

Нет терпения, а если в стул не сажать?

У психолога знаете он какой лапочка?! 

Она на него не нарадуется.

Конечно, у вас же умный и хороший мальчик.

была уверена, что наша семейная обстановка и прочее только будет способствовать формированию хорошей целостной личности.

А она у вас и формируется.

Моя личность так орала, в два года! Сейчас ничего, не орет уже лет шесть точно не орет.

[Мандрагора 9 268]

Крикуша

Понимаете уделять внимание и позволять на себя орать это разные вещи

Ну я почему-то думаю что если после такого что описывает мойниксамыйлучшийвмире обнимать и говорить что он хороший, то это лишь поощрение мерзкого поведения и то самое позволение орать на себя.

[Крикуша 164 573]

Мандрагора

что он хороший, то это лишь поощрение мерзкого поведения

НЕт это разное. Истерика ребенка это сигнал (для моего о переутомлении), крики я хочу обижать маму, я плохой, это тоже сигнал. Ребенку всего три года (или даже меньше?), это не мерзкое поведение.

Я помню тут тоже спорила, с девочками, а потом проверила на практике, а девочки то правы оказались.

Вот ребенок (лет пять) говорит вам:

-- Я вообще хочу от вас уйти!

Ваша реакция?

[Мандрагора 9 268]

Крикуша

-- Я вообще хочу от вас уйти!

- "Куда?), нет ну если очень хочется, иди конечно. Просто ты же помнишь что в случае ухода тебя ждет... Так что подумай хорошо". Как-то так.

НЕт это разное. Истерика ребенка это сигнал (для моего о переутомлении), крики я хочу обижать маму, я плохой, это тоже сигнал. Ребенку всего три года (или даже меньше?), это не мерзкое поведение.

Здесь спорить не буду, детки-то разные. Моя манипулятор мне кажется. Если б я ее целовала после махания руками на меня и истерик, фиг знает что б было сейчас.

У подружки просто еще такое видела. Пацан трех лет по лицу ее ударит, она ручку целует и говорит "Сашенька, я так тебя люблю, маму бить нельзя". Сейчас Сашеньке 8 лет и это ппц, а не пацан. Может в Лену (мать) тарелкой супом кинуть, если он есть его не хочет.

[Крикуша 164 573]

Мандрагора

"Куда?), нет ну если очень хочется, иди конечно. Просто ты же помнишь что в случае ухода тебя ждет... Так что подумай хорошо". Как-то так.

А самое простое и действенное это обнять и сказать что ребенка очень любят и никуда не отпустят. Сама спорила, сама проверила на практике, помогло

Если б я ее целовала после махания руками на меня

Мой махал только во время истерики, в состоянии ничего не вижу, ничего не слышу, т.е. в адеквате не был, отчета своим поступкам не отдавал.

Пацан трех лет по лицу ее ударит, она ручку целует и говорит "Сашенька, я так тебя люблю, маму бить нельзя".

Я не настолько демокрачична летел бы дальше чем видел.

[Примроуз 5]

KuklaTanya

Несколько часов каждый день стоять в очереди, рано утром? Это сейчас без проблем - пошел и купил.

Молоко я брала на детской кухне. Ну около получаса дорога плюс очередь, вам было тяжелее, соглашусь..

младшие менее успешные и более эгоистичные

Насчет эгоистичности согласна, но менее успешные? Брат успешней меня уже сейчас кое в чем. Сестра подруги имеет более хорошие перспективы. Как правило с возрастом родителей меняется и их служебное положение в лучшую сторону и жилищные условия.

Я б вот не сказала, что мне в чем-то особо отказывали, но бывало, например уже в зрелом возрасте меня удивил момент: Велосипед типа "школьника" мне так и не купили, брали у какого-то соседа на время, скоро забрали обратно. Просила, отмахивались "потом"и "ты же девочка, зачем тебе")), ну я ж послушная дочь, чего уж там, не особо и надо.. Так и выросла. Просила в детстве куклу Барби, но мне купили пару советских "ненастоящих" барб а настоящую как в рекламе, как у подружек мне так и не купили. Выросла, забыла. Так вот, этому (я любя, братка у меня хороший)) засранцу покупают все на что он пальчиком покажет. Велосипеды самые дорогие менял каждый сезон, потом скутеры с теми же минимальными интервалами времени, теперь перелезает за руль автомобиля, а ему лет еще с гулькин фиг. Одевается только в брендовых секциях, смотрит на цену, ниже стольки-то не покупает. Вот вам и успешность, вот вам и перспективы. Парень неплохо научился получать то, что ему нужно, а не быть кисельной размазней как была я (да и есть, чего уж там, воспитание, блин)) Скажите еще, что подобные не совсем может красивые черты характера не помогут ему в жизни.

[Магнитное поле 9 173]

мойниксамыйлучшийвмире

Ох, Светик, я даже ветку заводила по поводу Шуриковских истерик. Знаешь, все таки помгло. А сейчас еще и в садике всю энергию выплескивает. Теперь совсем-совсем редко канючит и истерит. Но! если таки начинает - полностью игнорирую, пока не проорется. Сначала по нескольку часов мог горланить, теперь всосал, что не поможет - уже не орет. Если успеваю застать момент, когда только начинается - начинаю сама ныть и орать. Вот как он делает - полностью его копирую. Он сначала беситься, дергается, но я тоже бешусь и дергаюсь, и он ржать начинает. Я еще пару минуток поуговариваю его вместе поныть, потом уже вместе смеемся и обнимаемся.

И еще я поняла, насколько действенно хвалить ребенка. Постоянно, вообще не прекращая. (И так приятно, кстати). Саша хороший, Саша красивый, Саша добрый и умный. И ребенок как бы настраивается быть хорошим и добрым. Вот просто - пробегает мимо, я его хвалю.

[Циветта 411]

мойниксамыйлучшийвмире

Ещё при этом орёт: я плохой мальчик! Я хочу маму обижать!

У Вашего ребенка, похоже, серьезный внутриличностный конфликт между «я хочу» и «я должен», который он, кстати, вербализирует, но Вы, к сожалению, не обращаете на это должного внимания.

«Я хочу» в данном случае это «Я хочу маму обижать!»(с), а «я должен» - это осознание того, что маму бить и обижать нельзя. Ребенок знает, что так поступать нехорошо, но ведь хочется, а нормально контролировать себя он еще не научился. Вот и получается внутриличностный конфликт, который приводит ребенка к неутешительному выводу «я плохой мальчик!»(с)

Последующая истерика может быть средством сбросить мышечное напряжение, которое возникает при любом конфликте – внутреннем или внешнем (попробуйте, когда Вы в ярости, поколотить кулаками по подушке, например. Удивитесь, как хорошо помогает Дети же интуитивно в таких случаях колотят руками и ногами).

Но вот это

давай бошкой стучать

может быть и попыткой наказать себя за то, что он «плохой», а это уже гораздо серьезнее. Некоторые дети, наказывая себя, могут доходить до членовредительства.

Объятия, ласки и слова

- Ты у меня самый лучший. Мама тебя очень сильно любит. Мама всегда будет с тобой и всегда поддержит

в этом случае одному ребенку помогут, а другого, наоборот, могут заставить терзаться еще больше: «Мама меня любит, а на самом деле я такой плохой!».

Я Вас не запугиваю, просто мне кажется, что ситуация у вас довольно серьезная, и хорошо бы обратиться к грамотному специалисту, который посоветует, как лучше себя вести именно с Вашим ребенком. Внутриличностные конфликты взрослых доводят до неврозов, а маленькому ребенку самому ну никак не справиться.

[Куклаваня 7 710]

мойниксамыйлучшийвмире

Без перехода.

Вот, допустим, вчера.

Сценарий как по нотам. Стимул-реакция. В лучших традициях Голливуда. Ребенок прекрасно знает, что будет и быстренько создает условия для истерики. У вас уже выработан стереотип поведения. Значит пора их менять. Не забирать машинки, а пойти в другую комнату и заплакать. Потому что ваш спокойный тон: "Маме больно" не поможет. Ребенку больно - он плачет. Если мама плачет- ей и правда больно.

А! Ещё при этом орёт: я плохой мальчик! Я хочу маму обижать!

Помните, он вас пытал, возвращаясь с прогулки, что он молодец и хорошо себя вел? Это все из одной оперы. Ребенок в три года не имеет собственной самооценки. Его самооценка - это слова родителей. Он от вас требует доказательств, что он хороший и любимый. Какую эмоциональную реакцию легче вызвать в человеке? Отрицательную. Поэтому, не получая той оценки и внимания, которая ему необходима, он сознательно вас провоцируют на негативную реакцию. Потому что, когда истерика - мамино внимание ему гарантировано.

Поэтому последовательность - это хорошо, но стереотипность маминых поступков и реакций - это плохо. Вы забираете игрушку, но поведение остается таким же. Вывод? Пора придумать что-то новое. Мама- это великая актриса и сценарист.

По поводу младшего. Он не в том возрасте, когда поведение строится по типу подражания. рановато ему еще. Поэтому его слезы и крики имеют другую природу.

А старший у вас ХОРОШИЙ мальчик. Но ему ТРУДНО. Младший брат, детский сад, нехватка маминого внимания. Он его добивается теми способами, которые дают гарантированный результат. Истериками. Это плохо, потому что у него тоже закрепляется стереотип поведения, который вам надо срочно разрушать.

Плюс адаптация к детскому саду у него еще не завершилась. Дополнительный стресс, который ему надо как-то отреагировать. Вот он и выплескивает эмоции. Это нормально.

Не пора ли привлекать папу и находить им свои мужские занятия?