Мама, свекровь и муж

[Дым 23 962]

Танита

Так вопрос в том, что муж не хочет уходить на квартиру от мамы.

Планета

А вы со свекровью сама говорили или только через мужа? Может стоит это сделать и договориться по хорошему без скандала. Давите на то, что у вас еще совсем маленький ребенок и ремонт может подождать. Или предложите такой вариант. Раз квартира свекрови а у нее двое детей ( ваш муж и его сестра ), то пусть ремонт и оплачивается пополам с сестрой. Квартира то общая, вот пусть и помогает ремонтировать. И не важно что живет отдельно, ее часть там тоже есть.

[Сика 22]

А я обалдеваю тоже, от некоторых высказываний.

Сначала некоторые хором твердили, что невестка неблагодарная, смеет высказывать претензии из-за того, что уходят бюджетные деньги в основном на мамашу её мужа. При этом обвиняя её, что она устанавливает свои порядки (я правда нигде в постах этого не увидела). Закрывая глаза на сообщения, что живут они там из-за того, что помогают маман, т.к. если будут снимать жильё, маман его помочь они не смогут.

Очевидно, что сын имеет чувство долга, и это очень хорошо и похвально. Но у него вообще-то должно быть чувство долга и к жене с ребенком, и мне кажется еще и благодарность, что она согласилась жить со свекровью и при этом претерпевает неудобства связанные и с личным пространством и со многими другими вещами, ведь она живет в чужой в свекровиной квартире, а значит не имеет никаких прав вообще, как многие тут утверждают, даже права голоса на те деньги которые уходят из-под носа из их бюджета в карман свекрови.(бред какой-то )

Если у сына развито чувство долга очень сильно, то маман этим может хорошо манипулировать и пользоваться в свою угоду. Что она и делает, выпрашивая у сына еще денег (несмотря на то, что они полностью оплачивают и обеспечивают), которые он уже берет из заначек на что-то отложенное для семьи, т.е. для жены и ребенка.

Да даже если модель семьи такая, как тут тоже описывают, что мол единое всё, и свекровь имеет право распоряжаться их деньгами, то тут тогда нужно со всеми советоваться, включая и невестку!

На самом деле, почему нельзя обвинить маму мужа? Да можно, потому как она и правда вытягивает деньги. Зная, что сын не откажет.

Сын хороший, отказать маме не может, а вот как муж не очень он.

Тут надо говорить и со свекровью, чтобы поумерила свои аппетиты и с мужем, чтобы помогал по мере сил и возможностей заботясь не только о маме, но еще и о жене с ребенком.

малинка_29

Если автору дорого снимать и жить отдельно, то пусть приспосабливаются к совместному проживанию.

Они снимали бы, но денег хватало бы тогда только на их житие-бытие, а на помощь свекрови не хватало бы ни копейки. Поэтому свекровь и не хочет чтобы они съезжали.

В одном автору повезло, в том что муж военный, и что они могут уехать в скором времени. А там и аппетиты у мамочки поубавятся, и жена уже полностью сможет бюджетом распоряжаться.

Дым

Раз квартира свекрови а у нее двое детей ( ваш муж и его сестра ), то пусть ремонт и оплачивается пополам с сестрой. Квартира то общая, вот пусть и помогает ремонтировать. И не важно что живет отдельно, ее часть там тоже есть.

Там нет ни чьей части как я поняла, квартира полностью оформлена на свекровь.

Но вот идея, чтобы тогда скинулись все, хорошая. Тем более сестра его там тоже жила, и еще может быть, будет жить. Так пусть скидываются в складчину в равных силах и свекровь тоже, и делают ремонт тогда, когда молодые с ребенком уедут в отпуск (к теще ) например, т.е. надо немного подождать.

Новая Белка

Очень жаль, что столько людей с иждивенческой психологией появилось, любящих считать чужие деньги  вместо того чтобы зарабатывать свои.

Во! Хорошее определение для свекрови из этой темы!

[Изя 104 829]

Дым

Так вопрос в том, что муж не хочет уходить на квартиру от мамы.

Даже не так. Мама не хочет жить отдельно от сына, а он как хороший мальчик маму огорчать не будет. И ничего, что невестка с грудным ребёнком оказалась где-то слева и с краю?

Квартира ещё неизвестно чья будет. С каких фигов молодая семья долна вкладывать сбережённые деньги на ремонт чужой квартиры? Не говоря о том - какой может быть ремонт при грудничке?

[Танита 38 525]

малинка_29

У меня муж тоже военный, но вот зачем вы даете советы, если знаете все по наслышке и некомпетентны в данном вопросе.

Если б не знала - не говорила бы. У меня муж - майор ФСИН. У них льгот поменьше, чем у военнослужащих, и то - компенсация за найм жилья есть. Я же написала

компенсируют часть денег за найм жилья.

Часть государство выплатит, свои добавят. И свекрови можно будет с чистой совестью в спонсорской помощи отказать: "Самим на жизнь еле хватает" .

Про служебное жилье - согласна с вами. И то, что сертификаты дают при увольнении, знаю. Если б хотели что-то поменять - уже бы подсуетились.

Планета пойте мужу почаще в уши, что теперь он - глава семьи, ВАШЕЙ семьи. И какой он молодец, что маме помогает, но всё должно быть в меру. Вы с ребёнком сейчас больше нуждаетесь в его помощи и поддержке, в том числе, и материальной. Осторожненько, без наездов, но регулярно, чтоб проникся. И вообще, "Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки" (с).

[Концентрация счастья 15 321]

Не, я вообще обалдеваю с этой свекрови. Когда дочкин ребенок спит - отключают даже домофон. А сына ребенок - получается и не ребенок вовсе, а так, щенок. Пусть дышит краской и пылью, ничего страшного.

И с мужа автора офигеваю. Да мамо им просто пользуется! Она плюет на его ребенка, ей пофигу его здоровье. А сынок мычит только в ответ, что мама любимая и ей помочь надо. А на здоровье собственного малыша получается не надо обращать внимания?

А как на счет дочкиной лепты на ремонт? Нет? А чо так? Конечно нет, она же доча. Наверняка еще и поугарают с ней за чашкой чая над ними. Типа давайте давайте, помогайте. А мамо еще с денежек сына и невестки доче поможет.

[Сильное звено 1 744]

Танита

И свекрови можно будет с чистой совестью в спонсорской помощи отказать: "Самим на жизнь еле хватает

Там мать вдова и инвалид, вам этого не достаточно для того, чтоб сын помогал ей ?

А вы бы хотели, чтоб вам ваши дети так сказали - Мы тебе не поможем, самим не хватает, и при этом их совесть была бы чиста. Ох, сомневаюсь я , что вам не обидно было бы.

А здесь , я считаю, мама воспитала хорошо сына. Она уверена в нем, что не бросит он ее одну помирать в голоде и нищете, всегда поможет и поддержит

[mamalyba 5 598]

Еше раз прочитала первый пост автора и я не увидела, в каком месте Планета просит нашего мнения насчет "кто виноват?". Она просит ответить более опытных людей на вопрос "что делать?". Умничка!

К чему сейчас разбирать - конфликт проявился уже, состоялся. И это не последний конфликт, к сожалению. Поэтому, Планета, не бойся ссориться - лучше конструктивно поругаться, чем постоянно копить в себе негатив и недовольство. Ну, видишь же - от того, что ты молчала ничего не улучшилсь, а только усугубилось.

Не бойся ухудшить отношения со свекровью - у вас их просто нет, пока нет. Я так полагаю, что все ваше общение происходит через мужа - сына: маме надо, мама хочет, мама считает, мама сказала...А ты сама разговаривай с ней, прямо говори о своих планах - отложить деньги, купить то и то, но - только спокойно старайся. А если муж будет против того, что ты по поводу какой то ситуации имеешь свое собственное мнение, не совпадающее с желанием свекрови (а он будет против, поверь, потому как передано ему будет все в другом формате, поэтому старайся говорить при нем, но в разговор его как бы не включай) - сделай "ручки в боки" - "но мне она тоже вторая мама, она бабушка нашего ребенка, и я очень хочу научиться с ней дружить, в споре рождается истина...."

В моей семейной жизни тоже такая ситуация была (да и сейчас тенью проходит). Свекровь считает, что мы - наша семья - обеспеченные, "богатые". А другие дети и внуки - "бедняжки". И разными способами пытается всю жизнь заставить нас помогать другим своим детям. Самый изощренный способ, который она придумала - наврать мне, что ей срочно необходима госпитализация, платная, нужно помочь деньгами.

А своей маме правда, не рассказывай ерунду всякую - что сказали, как сказали.А то накрутите ее так, что и до криминала не долго...Сейчас нужно позвонить маме и сказать, что все хорошо, ничего страшного не происходит, немного усыпить ее бдительность что - ли.

[Изя 104 829]

Сильное звено

Знаете- моя мама тоже на инвалидности, но воспринимает это как досадное недорозумение, и не требует ни с меня ни с брата никаких денег. Работает потихоньку, и ни вчём себе не отказывает.

Просто есть матери, которые вырастили детей, выпустили в жизнь и стали жить в своё удовольствие, а есть, которые планируют урожай всю жизнь с детей собирать.

И , кстати, у мамы ещё дочь имеется...

[Сика 22]

mamalyba

Еше раз прочитала первый пост автора и я не увидела, в каком месте Планета просит нашего мнения насчет "кто виноват?". Она просит ответить более опытных людей на вопрос "что делать?". Умничка!

Я об этом все время напоминала. А оно им надо? Им лучше покопаться в том, кто виноват, т.е. невестка. Посмела там что-то вякнуть…

[Концентрация счастья 15 321]

Сильное звено

Там мать вдова и инвалид, вам этого не достаточно для того, чтоб сын помогал ей

Ага, вдова и инвалид... который получает пенсию да еще и работает. И куда ж интересно деваются ее денежки? Уж не дочиной ли семье в помощь? А эти хай кормят, поят, за все платят, да еще на ремонт дают. Прикольно, да?

[Алиса! 2 819]

Утря

Знаете- моя мама тоже на инвалидности, но воспринимает это как досадное недорозумение, и не требует ни с меня ни с брата никаких денег. Работает потихоньку, и ни вчём себе не отказывает.

Инвалидность инвалидности рознь. Не всем здоровье позволяет работать в полную силу и жить, ни в чем себе не отказывая.

Мне почему то кажется, что там свекровь и работала на облегченной работе, где здоровье позволяло, за копейки, и пенсия у нее мизерная, да и сама автор писала, что она покупает и принимает много лекарств. Явно, не от хорошей жизни лечится и при этом еще и подрабатывает, не совсем уж у сына на шее сидит и урожай собирает, не находите ?

[Жизнь продолжается 91 054]

Как-то понемногу забылась произошедшая ситуация. В семью автора, которая сейчас совершенно точно входит свекровь, стремится приехать мама автора и устроить всем грандиозный бенц. Порядок то есть навести.

Один результат вмешательства есть - муж не желает общаться с тещей. А теща видишь ли отходчива, уже не сердится. Меня всегда такое умиляет - спровоцировать разборки, устроить ссору, а потом сказать, да что вы, я уже не сержусь.

Вот как из этой ситуации выйти достойно? Ведь есть и такой вариант - что дочка может и мужа потерять. Достаточно таких случаев.

[машшша 29]

Любимиха

Ага, вдова и инвалид... который получает пенсию да еще и работает. И куда ж интересно деваются ее денежки? Уж не дочиной ли семье в помощь? А эти хай кормят, поят, за все платят, да еще на ремонт дают. Прикольно, да?

Ну так и мама не обязана превращать свою квартиру в приют для бездомных молодоженов.

Я понимаю, что свекровь хотела жить с сыном, но вряд ли - с невесткой. Да еще выслушивать претензии невесткиной мамы - у себя дома, между прочим. Но терпит, видно, мудрая женщина.

[Счастье за дверкой 1 035]

Ага, вдова и инвалид... который получает пенсию да еще и работает. И куда ж интересно деваются ее денежки

Люди, да вы что ! Тут ребенок заболеет, не одну тысячу в аптеке оставишь, а если человеку постоянно нужны лекарства ? Тут никаких денег своих не хватит, и я согласна с Алиса! , что пенсия там самый минимум и подработка тоже - копейки, не от хорошей жизни подрабатывать пошла.

Мой муж свекрови тоже очень много помогает, хотя она не инвалид, не нуждается, да там еще и свекр имеется в наличии, но вот хочется ему помогать родителям.

Мне тоже в душЕ жалко бывает, но чтоб вот так мужу выговаривать - не дадим твоим денег - никогда я себе такого не позволяла. Главный добытчик у нас муж, и если он считает возможным помогать своим родителям, то пусть помогает. Со своих денег помогает. И я считаю, что хорошо его свекровь воспитала, я бы тоже хотела своего сына вот так воспитать.

А мама у автора вообще какая-то неадекватная, приехала, всех переругала, с ней общаться больше не хотят, так нет же , надо снова ехать и ругаться. На месте свекрови, я бы дверь ей не открыла, а сноху бы выпроводила с мамой общаться на нейтральной территории, пусть часок другой в кафе посидят, мужу и его маме кости поперемалывают.

[Танита 38 525]

Сильное звено

А вы бы хотели, чтоб вам ваши дети так сказали - Мы тебе не поможем, самим не хватает, и при этом их совесть была бы чиста. Ох, сомневаюсь я , что вам не обидно было бы.

Мои дети так не скажут. А в будущем я на их помощь не рассчитываю: если у них будут семьи и дети - то пусть их содержат. А я как-нибудь на пенсию проживу.

Скрытый текст

У нас в городе сейчас пенсии выше, чем зарплаты у работающих людей. А с доплатой по инвалидности и вовсе неплохая пенсия получается.

Мы свёкрам сами денег даём на лечение или продукты покупаем, на которых они экономить предпочитают. Но требовать деньги с мужа, только потому что он - сын, ни мать, ни отец не додумались.

Счастье за дверкой, вообще-то, инвалидам положены бесплатные лекарства. И сейчас с этим проблем нет.

[Анел 20 251]

Сика

Да даже если модель семьи такая, как тут тоже описывают, что мол единое всё, и свекровь имеет право распоряжаться их деньгами, то тут тогда нужно со всеми советоваться, включая и невестку!

На самом деле, почему нельзя обвинить маму мужа? Да можно, потому как она и правда вытягивает деньги. Зная, что сын не откажет. Сын хороший, отказать маме не может, а вот как муж не очень он. Тут надо говорить и со свекровью, чтобы поумерила свои аппетиты и с мужем, чтобы помогал по мере сил и возможностей заботясь не только о маме, но еще и о жене с ребенком.

Часто читаю вас и все никак не могу понять: Почему вы не учитываете то, что модели семей и отношений среди членов семьи достаточно разнообразны.

Например: выше я писала о том, что моя дочь еще до начала отношений со своим молодым человек знала о его жизненных установках в отношении его мамы.

Знала и при этом надеялась все изменить, начав с ним жить.

Честно ей после этого обвинять свекровь в том, что его мама продолжала жить за счет сына как и до начала отношений моей дочери с этим молодым человеком?

Поэтому решать финансовые вопросы надо. При этом решать их надо между супругами. Не впутывать родителей в свои семейные непонятки, а разрешать семейные вопросы между собой.

Я сама недавно столкнулась с подобными претензиями. При этом не со стороны мамы нашего внука, а со стороны нашей дочери.

Оставим в стороне отношения между мной и мамой внука. Затронем только вопрос того что я люблю этого малыша и готова в меру сил ему помогать. Вот и ревность сразу нарисовалась, ведь я посмела любить внука рожденного от сына.

Поэтому не все так однозначно в этом мире и не надо забывать то, что порой люди, родные люди, как в данной конкретно ситуации сталкиваются лбами, а потом... Потом у мамы автора темы обида за дочь, а в этом доме противоборство за мужчину.

В моем случае еще похлеще, но это отдельная история.

[машшша 29]

Танита

Но требовать деньги с мужа, только потому что он - сын, ни мать, ни отец не додумались.

Да родители редко когда требуют. Но если относиться к ним по-человечески, только на поддержание здоровья (небогатырского и без всяких инвалидностей) денег требуется до кучи.

А куда деваться? В молодости хорошо пяткой в грудь бить - никто не возьму у молодых ни копейки. А если без помощи молодых - нищета?

Наше государство не настолько щедрое, здоровым и трудоспособным пенсии платить не будет. А уж чтобы подтвердить инвалидность - всю душу вымотает, симулянтам ловить нечего.

[Счастье за дверкой 1 035]

У нас в городе сейчас пенсии выше, чем зарплаты у работающих людей. А с доплатой по инвалидности и вовсе неплохая пенсия получается 

Танита

Не везте так, вот у нас хоть пенсии и не маленькие , по сравнению со средней полосой, но люди все равно работают, город дорогой, на пенсию не проживешь, если мы платим коммуналку за трешку 8 тыс.руб.. а то и больше, а люди за однушку 4 тысячи.

Мои дети так не скажут.

Ваши дети так не скажут, так зачем другим советуете так говорить ?

А в будущем я на их помощь не рассчитываю:

Вы так говорите, пока молоды и здоровы. а случись что, по другому запоете.

[Концентрация счастья 15 321]

Жизнь продолжается

Меня всегда такое умиляет - спровоцировать разборки, устроить ссору, а потом сказать, да что вы, я уже не сержусь.

По-моему автор писала, что ее мама начала спокойно и без криков и ругани. А свекровь - сразу в слезы, муж - в крик. Тогда уже и мама ее сорвалась.

машшша

Ну так и мама не обязана превращать свою квартиру в приют для бездомных молодоженов.

Ага, а автор писала, что мама не хочет, чтоб они проживали отдельно, и сына на этой почве шантажирует.

Я понимаю, что свекровь хотела жить с сыном, но вряд ли - с невесткой. Да еще выслушивать претензии невесткиной мамы - у себя дома, между прочим.

Ну да, и наверное она с каменного века, раз не понимает, что сын ее Самостоятельно, не под дулом пистолета женился. По Вашему получается, раз она хочет жить с сыном, но не с невесткой, им надо жить с автором по раздельности? А мама автора только заступилась за дочь и ВНУКА, что негоже это сосать деньги с молодых, да и внучок маленький, какой ремонт?

[Лана 17 323]

KuklaTanya

свекрови тоже бывают разные, и не каждая примет невестку как родную

Елки, из ветки в ветку - ну все хотят быть родными чужим людям, если это выгодно! В одной ветке решают, с какого возраста не кровного ребенка можно своим родным почувствовать (прозвучало до 6-7 лет), а тут - взрослую женщину, дааалеко не шестилетку, уроднять требуется

Да НЕ родная невестка и никогда ей не станет (за редким исключением любвеобилия у свекрови). И что - она от этого плохая??...

Не надо ждать любви от чужого человека, тем более которого тоже не любите горячей родственной любовью. И все встанет на свои места.

Сын может просто так воспитан - маме не перечить, сказала мама: "Ремонт!", значит - ремонт

Вооот, да. Может быть и так. И с кем надо проблемы решать - с так воспитанным сыном или с его мамой??..

покормить мужа месяц макаронами пустыми, раз маме хочет помогать, пусть на своем желудке экономит

Вообще-то мужик сам зарплату получает. И любой нормальный мужик питаться макаронами не будет - он просто пойдет и купит мяса.

Дым

Так вопрос в том, что муж не хочет уходить на квартиру от мамы

МУЖ не хочет - а виновата, наверное, мама

Ах, ну да, я забыла - эта тетка, как и весь мир, просто обязана выполнять все желания автора, плюя на свои желания и сына. Ну, не до них ей - ведь автор хочет жить отдельно и она должна способствовать этому, это ее предназначение в жизни - помогать автору осуществлять ее желания

А если так не делает - то надо на нее натравить маму автора, привести в чувство и дать понять, чьи желания для нее обязательны к исполнению

Сика

Если у сына развито чувство долга очень сильно, то маман этим может хорошо манипулировать и пользоваться в свою угоду. Что она и делает, выпрашивая у сына еще денег

Да, скорее всего так. Я толко одного не пойму - что вы предлагаете?? Заставить взрослого человека не хотеть пользоваться тем, чем имеет возможность, в угоду желаний какой-то девушки, для нее практически чужой??...

Странно как-то дпаже надеяться на такое - ну с ЧЕГО человек будет отказываться от своих желаний? Мечты оставим подальше, а если подумать - то с чего??

Что вот вы советуете - разругаться девушке со свекровью, требуя от нее исполднения ее желаний? Да пошлет она ее бабочек ловить, что тогда? Проглотить и утереться?

Ругаться дальше? Тогда она и с мужем автоматически разругается, потому что он воспитан так, как вы описали. Тогда уж лучше сразу развестись, не тратя лишних нервов, они не восстанавливаются.

Что вы предлагаете - автору перевоспитывать взрослую женщину? Ага, щаз, так и перевоспитает

Вы хоть сколько виноватьте свекровь (похоже, вам это доставляет большее удовольствие, чем проблему обсуждать) - но смысл-то разговора в чем??

Здесь помочь автору можно настоять на своем (а надо ли это ) - только если муж примет ее позицию! Ну, а как это сделать - обсуждать не надо, интереснее про плохую свекровь поговорить, зачем об отношениях мужа и жены

[машшша 29]

Любимиха

По Вашему получается, раз она хочет жить с сыном, но не с невесткой, им надо жить с автором по раздельности?

Не-а.

Если свекровь хочет жить с сыном, а он женат, придется подвигаться. Потому и свекровь мудрая, терпит, никого не гонит (а могла бы).

А если невестка хочет самостоятельности... Ну вы поняли. Причем тут "свекровь шантажирует?". Если бы свекровкины шантажи имели хоть какую-то силу, не было бы ссоры.

Кто с кем на самом деле хочет жить, легко определить по тому, КОМУ такое совместное проживание выгодно. Если кормить маму дешевле, чем снимать квартиру, то выгода, сами поняли, чья - налицо.

[Жизнь продолжается 91 054]

Любимиха

А почему Вы считаете, что спровоцировать ссору можно только криком? Совершенно необязательно.

Уже одно то, что в чужом доме, наплевав на обещание дочери не вмешиваться, мама начала разборки - говорит о многом.

И еще - я не верю, что свекровь шантажирует сына. Его многое устраивает. А пока не устраивает одно - что теща критикует его решения.

Наверное, с возрастом приходит - нельзя о семейных проблемах, если они не катастрофичны, рассказывать родителям. Результат может быть неприятным.

[Пергидроль 26 441]

Танита

вообще-то, инвалидам положены бесплатные лекарства. И сейчас с этим проблем нет.

У меня папа инвалид и мне просто стыдно и смешно это читать. Вы знаете какие лекарства положены бесплатно? Отвечу. Самые дешевые и бесполезные. У папы было два! обширных инфаркта и ему весной и осенью надо прокапывать лекарство, одна ампула которого стоит около четырех тысяч рублей. Да и остальное все не дешевле. А бесплатно только валидол.

Автору и ее мужу нужно уже научится жить своей жизнью. Я не говорю, что бегом бежать из дома. Но вести конструктивный разговор точно надо. Для начала наедине. А потом попробовать с мамой. Вот если и в этом случае не сработает, тогда уходить. А не ждать мифического перевода. У меня сестренка офицер, так ей перевод уже пятый год обещают. И что теперь все время жить на чемоданах?

Ребенка жаль, он бедный маленький, а уже жертва непонимания.

[Счастье за дверкой 1 035]

какой ремонт?

Любимиха

А ремонт что, это конец света ? Никто никогда не делал ремонта с детьми ? Там что за ремонт то ? Собираются менять окна. двери. полы и все остальное ? Если так, то согласна, можно и повременить, а если поменять трубы. сантехнику и поклеить свежие обои. то ничего в этом страшного не вижу. Можно автору и к маме на недельку-другуб переехать, чтобы пылью не дышать.

а автор писала, что мама не хочет, чтоб они проживали отдельно, и сына на этой почве шантажирует.

Это видение автором ситуации, что мама шантажирует. а вот сын , скорее всего, помогает добровольно. Не увидела нигде, что автор м мужем сидят на хлебе и воде. а все маме отдают. Значит, есть тоже у сына возможность помогать.

[машшша 29]

Пергидроль

У меня папа инвалид и мне просто стыдно и смешно это читать.

Ладно бы только дешевые и бесполезные. Просроченные им дают, с истекшим сроком годности, мол, мы свое дело сделали, а больной - хочешь окочуривайся, хочешь - грабь кого и покупай сам.