Детский лепет-12

[Лотос 3 210]

Сегодня идем с сыном в садик. С погодой не повезло - сильный ветер с колючим снегом, который бьет по лицу. Снежинки периодически приходится убирать с лица. Ощущения не очень приятные, зато ребенок в восторге:

- Мам, у меня лицо пушистое!

[Аквилия 2]

Приходит дочка из школы и говорит:

-Как хорошо , что Бог создал уборщиц.

- Почему это?

- Математичка вызвала меня к доске, я иду, а как решать - не знаю. И тут звенит звонок на перемену. Ура!

[Твёрдышки 7 648]

Вчера ванно-банный день у Илюхи (5,5 лет) был . После помывки головы заложило у него ухо - вода попала. Илюха и так, и сяк - ухо ни в какую не хочет слышать. Илья в недоумении: что ЭТО? Потом посветлел лицом:

- А! Понял! Это барабанная перепонка спать уже легла и своей подушкой мой слуховой проход закрыла! Я тоже спать. Завтра всё нормально будет!

И правда - сегодня всё нормально!

[Рыжий бес 47 805]

Вчера дочери (7 лет) задали читать отрывок из рассказа В.В.Бианки. Перед отрывком была небольшая информация об авторе. Вика читает: "много писал про животных русский писать Виталий Валентинович Билайн".

[soul_rus 0]

В обед подруга попросила забрать у нее с работы дочку Дашу 4 лет и отвезти к бабушке. В-общем, забрала я Дарью, идем к машине.

Спрашивает меня:

-Тётоль, это твоя?

-Моя, Даш.

-А как называется?

-Мазда!

- Как?!

- МАз-да.

- Фууу! Некрасиво! А почему ты ее не называешь джипом?! Ведь так красивше!

[Большая Че 2]

На остановке жду маршрутку, две девушки лет 12-13 проходя мимо обсуждают что- то. Краем уха ловлю фразу :

- Ты что? Маленькие дети так выматювают!

Надеюсь они про братьев и сестер

[Аленси 28]

Дочка, когда ей было 5 лет, как-то понюхав меня, сказала:

- Ой, мам, от тебя так пахнет дУхом....

А младшая (3 года), недавно гладя на моей куртке мех, с восторгом сказала:

- Мама, у тебя такой пух красивый на куртке.

Я ей ответила, что это не пух, а мех. На что она, подумав, ответила:

- Ну пускай это будет пух - так красивее!

Я со смехом согласилась - пусть будет пух!

[ГномИкс 1 847]

Вован пришёл из школы. Пытаюсь усадить его обедать, но получаю отказ. Я становлюсь в позу "руки в боки":

- Почему "не хочу" ?

- Мам, ну я попозже поем.

- Честно?

- Честно-пречестно. Вот увидишь. А если не поем, тогда я от тебя получу. Обещаю.

Конструктивный диалог...

Пришлось поверить.

[Буль-Булька 1 738]

Мои старшенькие иногда дуркуют (т.е. болтают глупости, веселясь от души). Дочь, ущипнув братца за пухлую щечку, ласково приговаривает:

- Ты моя ЩЕКАКА!

Возмущенный сын отвечает:

- А тогда... тогда ты ПУКАКА!

Надув губки, дочка произносит:

- Вот родится у тебя дочь и называй её ПУКАКОЙ. А что, ничего так имечко - ПУКАКА ЩЕКАКОВНА!

____________________________

Мои второклашки проходят сказку про то, как гусеница превратилась в прекрасную бабочку.

В свободном пересказе нашего Ваньки это прозвучало так:

- Посмотрела гусеница в капельку росы и говорит: - "Ой! А чья это чужая морда?!"

[Скриптура 6]

Проходили с Женькой вчера медосмотр к школе.

На приеме у невролога:

Врач: "Сколько тебе лет?"

Женька: "Пять! Через восемь... или уже семь... или восемь дней будет шесть!"

Выходим из кабинета. На стене висит картинка, на которой изображен позвоночник. Женька: "О, а это у вас червяк??? А зачем??? Вы ж доктор детский, а не червяковый!"

Выходили мы под громкий хохот врача и двух медсестер...

[Сабадилла 0]

Даниил учится в первом классе, приходит из школы без одной очень нужной книги, которую отдал другу. Я спрашиваю, почему же он не забрал книгу у друга. Даниил отвечает:

- Мам, я заглянул в класс, а у него пИИдагог.

- Даниил, какой ещё педагог?

- Мам, ну пИИдагог у него был.

Вспоминаю, что мальчик ходит на занятия с логопедом:

- Даниил, логопед что-ли?

- Ну да, мам, логопед.

- Ну, а ты заладил педагог, педагог.

- Мам, а классный руководитель сказала, что логопед -- это тоже пИИдагог.

[Зуб 7]

Я не разрешаю детям есть много сладкого, особый запрет у них на шоколад. Недавно Марго делали прививку, я обещала ей купить чего-нибудь вкусненького. Зашли в магазин и я увидела мои любимые конфетки в детстве, "Мечта" называются. Почитала состав, обрадовалась и купила. Дома Марго выпила с ними чай, я ей разрешила съесть сразу несколько штук. Сегодня после ужина она меня спрашивает:

- Мам, а можно мне "Мечту"?

Я: - Можно.

Соня: - Марго, тебе хватит, ты вчера мечтами объелась!

[Дилюль 5 906]

Младшая дочка научилаь держать голову в 2-3 месяца. Старшей тогда было пять лет и она все просила сестричку на ручках подержать. Я решилась. Усадила старшую в кресло, а младшую (почему-то без памперса) положила ей на колени и показала как держать. Малая пузыри пускает, а старшая сидит радуется. Спрашиваю:

- Ну как? Нравится сестричка?

Отвечает:

- Да, очень. Она же ТЕПЛЕНЬКИМ ПИСЯЕТ...

Вчера старшая, бегая по комнате, вдруг наступает на куклу и, скривившись от боли, хватается за пятку. Я в перепуге кричу:

- На что ты наступила? Покажи быстрей!

Дочка:

- Не знаю, на что! На что-то бОльное...

[Морозко 49]

Ребенок потерял на днях сменку, а вчера потерял форму физкультурную и кроссовки...

Представляете да моё состояние???

Приходит...Смотрит жалобно и говорит:

-Мамочка, а ты знаешь что 10 секунд гнева забирают 20 минут жизни? Учти...

[жена космонавта 0]

Муж вчера рассказал:

Бесились они как-то с дочерью, ну она его решила укусить.

Только полезла, ей током как даст по зубам. У нее глаза по пять копеек.

Говорит: чуть зубы не вылетели.

Больше кусаться не лезет.

[Строптивый овен 0]

У меня сынуля тоже иногда говорит такие "перлы"... Например, "мама, давай зайдем в этот съедобный (продуктовый!) магазин"

[Танита 38 507]

- Фууу! Некрасиво! А почему ты ее не называешь джипом?! Ведь так красивше!

Нашей первой семейной машиной была отечественная четвёрка. Дочке было года 3,5. Она спрашивает:

- Как наша машина называется?

- Лада.

А на панели внутри написано "Жигули". Дочка спрашивает, что написано? Читаю :

- Жигули.

- А что это?

- Марка машины.

Через паузу ребёнок выдаёт:

- ААА, поняла! Нашу машину зовут Лада, а фамилия у неё Джигули!

Зуб, напомнили.

- Мам, а можно мне "Мечту"?

Примерно тогда же дочка, увидев в продаже Баунти, просила жалобно:

- Мамочка, купи мне райское наслаждение. (жертва рекламы).

Как-то по пути из сада, я расщедрилась - купила ей Баунти, а нам с мужем конфеты "Мечта" и шоколадку "Вдохновение". Приходим домой, дочка бежит к папе:

- Папочка, мама купила мне райское наслаждение! А ещё немного мечты и вдохновение!

[Хорошая в меру 0]

А я за своими чадами давно записываю. Викулька (6 лет) порой что-нибудь как скажет, что не знаешь, смеяться или ругать ее. Вот несколько историй:

Вечером пришла из садика. Выясняется, что и игрушку, которую брала с собой и носки потеряла. Бабушка ворчит: «как ты голову свою не потеряешь в садике?». Вика сквозь слезы : «Не потеряю, она крепко держится! »

Купаю как-то Вику вечером в ванной. Вика говорит:

- Мам, а знаешь, как я с мальчишками в садике разговариваю?

- Ну?

Вика с чувством: - Привет! Скотина!

Не ожидавшая такой ответ, я так рассмеялась, что говорить о хороших манерах было уже бесполезно.

На балконе с бабушкой стоят после дождя. Свежо, ветерок прохладный. Бабушка:

- Викуля, может пойдешь накинешь что-нибудь, не замерзла?

- Не, бабуля, я уже мурашиками укрылась, мне не холодно!

Я в положении, ждем брати Андрюшу, Вика спрашивает:

- Мама, а что Андрюша кушает?

- Что я кушаю, то и он.

- Что, у тебя в животик картошка падает, а Андрюша ловит и ест?

Папа спрашивает у Вики:

- Вика! А почему молоко белое, коровки едят травку зеленую, а молоко белое?

- Папа, ну коровки же ромашки кушают!

- А зимой? Зимой ромашек нет!

Вика подумала немного и говорит:

- А зимой они едят снег!

Викуля рассказывает стихотворение про рассеянного с улицы Бассейной:

- Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко: «Это что за остановка такая?» а ему и говорят: «это город Ленинград!». Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко: «что это за остановка такая?», а ему и говорят: «это город Ленинград!». Он еще поспал немножко и опять взглянул в окошко: «А это что за остановка?» а ему и говорят: «это город Ленинград!» Он еще поспал немножко… Это могло длиться до бесконечности!

Укладываю Вику спать. Уже традиция: почесать спинку, животик, ручки, голову… В другой комнате закряхтел маленький Андрюша. Я говорю:

-Сейчас еще животик быстренько почешу и пойду, а то орать начнет!

Вика смеется:

-Нет, не начнет!

-Почему?

- А как животик орать начнет, «пип-пип», что ли?

Папа занимается с Викой грамматикой- выкладывает на доске магнитные буквы, а она читает слова. Букв мало. Многие потерялись. Папа решил, что писать будет интересней и выложил фразу: «вика неси ручку», но, так как второй буквы «у» уже давно нет, то получилось: «вика неси ручка». Доча прочитала и оскорбилась: «Папа, ты почему меня так называешь?! Какая я тебе еще «несеручка»?» Было очень смешно.

На даче ношу Андрюшку на шее, он стаскивает с моей головы ободок, дергает за волосы. Мне больно, шиплю и ойкаю. Вика говорит Андрею: «Андрюш, не делай маме больно, а то она тебя сейчас унижать будет». Увидев наши с папой удивленные лица, объяснила: «Ниже спускать, чтобы он до волос не достал!»

Порой становится грустно, так достаточно почитать их высказывания и легче и светлей становится на душе...

[Река Корица 0]

Мне было 18, племяннику 4. Подходит и спрашивает:

-Ты женщина?

Я, насторожившись:

-Да, а что?

-Тогда погладь мне штаны!

Подслушала разговор двух девчонок. Одной лет 5, другая постарше. Мелкая спрашивает:

-Ты школьница?

-Школьница.

-А в каком классе?

-В пятом!

Молчание. Потом резюме:

-А ты не радуйся! Тебя сразу после школы в институт загонят!

[Базиличка 3 149]

Купила своим детям печенье в виде петушков. Ульяна сидит ест, Максим восхищен формой печенюшек и не сразу замечает, что сестра уже кушает такое же. Поворачивается к ней чтобы показать, видит, что она уже доедает, отворачивается, потом так с радостью говорит сам себе:"А у меня зато не съетый!"

[Красопёт 6 849]

Уважаемые модераторы, извините, если промахнулась с темой - не смогла найти ветку куда это лучше поместить. Не наказывайте строго.

Сейчас с сыном (ему почти 8 лет) вернулись домой после долгого хождения по разным делам. На улице, сами понимаете, весна в разгаре - лужи, слякоть, поэтому ребенок был в резиновых сапогах. Я устала, потому как ещё и пакет с продуктами из магазина несла. Мой драгоценный ребенок решил меня порадовать и предложил мне отдохнуть, а он бы в это время помыл себе свои резиновые сапоги.

Ну что ж, за язык никто не тянул, да и самостоятельность надо вырабатывать, я согласилась. Сама разгружать пакет, а он прошёл в ванную. Я ему объяснила, что губка вот здесь, делается вот так. В общем, дала ценные указания и ушла.

Блин, ну понадобилось же мне зайти в ванную! Такой перл поймала! Этот красавчик стоит и намыливает губку для мытья обуви моим мылом ручной работы, купленным мною вчера за немаленькие деньги! И обалденный аромат апельсина по всей ванной от этих сапог!

На мой вопрос: "Ну почему именно этим мылом, да уличную обувь?", Ребенок гордо заявил: "Зато ни у кого такого не будет!" (да уж, это точно!)

Блин, маленький буржуй растёт!

Изменено 6 Апреля 2011 пользователем Красопёт

[Джамиля 2 472]

У Кати есть любимая двоюродная сестра Ксюша, разница между девчонками - год. Несколько месяцев не живём вместе, и Катя очень скучает по сестрёнке.

Читаем как-то «Дядю Степу».

- Ночь не спал. Устал с дороги

Не привыкли к суше ноги…

- А где Ксюша? - тут же переспрашивает дочь.

Скрытый текст

Слова  "к суше" дочь услышала, как "Ксюше"

[Тайка 0]

Сегодня на улице мелочь лет 5 рассекает просторы на самокате и громко причитает со старушачьими интонациями:

- Мам, ну вот куда я еду? Куда я еду? У меня вообще глаза есть? Здесь же грязь! А кто потом будет стирать? Мама будет стирать! У мамы сил много, она же железная!

[Леонталь 29]

У моей троюродной сестрёнки двое сыновей, одному пять, другому почти три. Папа сыновей очень ждал, возраст у него к пятидесяти, очень их балует.

Мальчишки драчуны страшные, дня не проходит, чтобы не набузили. Младший, Алан, научился выговаривать "р". Теперь у него эта рычащая буква везде, даже в собственном имени. Он теперь исключительно Арррран. Вчера мне он выдал по телефону:

- Мы ррругались, дррррались и теперь жррррать пойдем

Слушается более-менее Арррран только бабушку, которая вседозволенности не допускает, бдит за дисциплиной регулярно. Но попробуй мальчишек остановить, всё равно что-нибудь да натворят, только бабуля посмотрела строго, готовясь впаять выговор может быть даже по попе, Алан подбегает и, преданно заглядывая в глаза, быстро тараторит заклинание, которое иногда таки срабатывает:

- Бабочка, я тебя так сильно люблю!

[Гранатовый цветок 35]

Сегодня спрашиваю дочку спрашиваю:

- Что-то вымахала ты. Сейчас какая по счету в строю на физкультуре стоишь?

- А в какой категории?

Не поняла?!

- Ну у нас три категории: мальчики, девочки и без формы.