Детский лепет-12

[Жена Джона 2]

Не помню писала или нет. У моей соседки есть сынок трех лет от роду, Егором зовут. Пришла я к ней в гости на рюмку чая и разговорились мы с ней про новую баню в нашем городке. Она и правда неплохая с бассейном, 2 саунами и аромо-комнатой.

И рассуждаем, значит, пустят ее туда с Егором или нет. Тут заходит Егор, мама его спрашивает:

- Егор, пойдешь со мной в баню?

- Пойду, - кричит радостно Егор,- я там буду на тетенек смотреть

Мама несколько пибалдела от такого заявления:

- Егор, ты что на тетенек нельзя смотреть, это некрасиво и нехорошо.

- А я все равно буду!!!, - Егор уже начал злится.

Как могли успокоили ребенка и решили, что в баню его не возьмем.

[АНЧК 1 239]

Мы вчера в церковь ходили - мой муж крестил дочку знакомых. Батюшка раздал всем крестным родителям по свечке и сказал, чтобы все прекратили разговоры, слушали его (батюшку) и молились за детей. Воцарилась тишина, лишь дети попискивали и батюшка молитву свою читал. И тут мой Влад громко говорит: "Мам, я тоже хочу держать огонь на палке! Почему мне не дали?" Все окружающие смехом подавились.

Скрытый текст

это он свечку имел ввиду

[Киевский Рыжик 166]

Идем мимо школы, впереди нас две девочки, на вид лет 7. Одна другой протягивает ладошку, и говорит " ты не волнуйся, это я не плюнула, это просто рука от жары вспотела ".

[Cristalinka 0]

Сидим с малой на диване, болтаем о том о сем.

Старшая тоже решила поделиться новостями дня. У младшей дочуни (4 года) реакция мгновенная: "Настяяяяя (вкрадчиво, но убедительно). Иди-ка делать уроки. Быстро!"

Настя, конечно же, сразу в позу, мол чего это тут несознательные граждане командуют ею - почти что взрослой дамой. Руки в боки и спрашивает: "Кто это сказал???"

Женя: "Нууу.. Это Я. Твоя Совесть".

Разговариваем со старшей дочкой по поводу разбросанных вещей. Спрашиваю ее почему мол днем не прибрала свои вещи. ДОня мнется, жмется. Ну некогда ей было! Подруги, хорошая погода и прочее. Я то это понимаю, но порядок есть порядок - потому "пытаю".

Тут лениво встревает младшая (я вообще-то думала, что она нам не слышит, потому как недавние призывы идти ужинать она проигнорировала, глядя в мультики). Так вот, в эдакой вялой перепалке между "старшаками" раздается ленивое:

"Ну что, мама? Тебе уже нужна моя помощь?"

Я-то думаю, что младшая решилась предложить пропылесосить или пыль вытереть и т.д. Интересуюсь: "А какая эта помощь?"

- Нууу, такая, например... - НАСТЯ! А НУ МАРШ БЫСТРО УБИРАТЬСЯ!

Отправила командиршу свою сложить пижаму. Объясняю, что каждый за собой должен свои вещи сам убирать, поэтому пижаму убрать и кровать заправить - это ее святая обязанность. Она руки в боки -

"Все! Теперь ты стоишь на стороне Зла! Абсолютного Зла!" Ребенку 4 года. Еще пару лет и мне, видимо стоит начать опасаться отправки в Сумрак.

[polkushka 3]

Мой сынуля. Трёх лет от роду, сидит извазюканый зелёнкой, как и наш 6-летний сосед.

Оба подхватили ветрянку.

Мой говорит :"Ой, у меня такая высокая пинтитатура!"

Сосед :"Дурак!Не пинтитатура, а теремпатура!"

Изменено 16 Мая 2011 пользователем polkushka

[Пирожочек 22]

Несовсем, но всё же лепет старшего ребенка. Сын лежит в больнице уже 3 недели. Изредка на ночь забираем его домой. Пришла я тут позже обычного, он уже спал. Зашла к нему в комнату, погладить по головке, жалко ведь...

- Кто здесь? - спросонья спрашивает сын.

- Я, - отвечаю шёпотом.

- Кто я?

- Мама.

- КАКАЯ мама?

Я еле сдержалась от смеха. Разбудила его (а то он иногда лунатит), успокоила, пожелала спокойной ночи. Хоть и взрослый, а всё равно еще ребёнок.

[Футурама 33]

Ох уж, эти детки...

Коротая время на детской площадке, увидела девочку, с грустным видом, которая на манер "тай, тай, налетай" собирала ребят:

- Кто со мною поиграет, тому сегодня наливают...

[Гость Зяка]

Дочь (3г) случайно залетает в ванну когда папа там вытирается после ванной (санузел совмещенный). Я лежу на диване и тут в дверях появляется дочь с огромными круглыми глазами:

- А папа - мальчик! - вещает она.

- Даааа... - выдавливаю я.

Ребенок уходит заниматься своими делами. Я выдыхаю. Не тут то было. Недавно на детской площадке знакомый моей дочери отошел по деликатному вопросу за кустик. Она подошла поближе посмотрела и разочаровано протянула (на всю площадку):

- А у моего папы тоже такой есть!

[Кадровичка 0]

Учим с сыном казахский язык. Преподаватель задала выучить "Голубая туча, желтое солнце". Три дня учим- никак не поддаются сложные слова.

Идем утром в сад, и я как попугай Кеша, в очередной раз повторяю словосочетания на казахском. Сын отвечает неправильно. Делаю замечание, на что он мне отвечает:

- Мама, когда я спал, то все слова разбежались по своим домам- книгам. Поэтому я их не могу вспомнить

О как! А я то думала, что нам лениво их учить

[Sveta_S 5]

-Папа, дай вафельку.

-Мама тебе сегодня уже давала.

-А ты же не давал!

-Тебе нельзя много сладкого.

-Ну почему вы у меня такие непослушные...

-Спокойной ночи, моя маленькая.

-Спокойной ночи, моя большая.

[Кларинда 854]

Умываться мы не любим. Вчера вечером Мишу уговариваю зубы почистить. В ответ резонный аргумент:

- Мама, я их почищу, а они испачкаются. Опять почищу - а они опять испачкаются.

Нет уж, поймала и почистила. Паша тревожно спрашивает:

- Мама, а врач говорила, мне нельзя мыться?

- Нельзя, у тебя ветрянка.

- Ах, сколько счастья сразу!

Вот откуда услышал?

[Зуб 7]

Я разговариваю по телефону.

Марго: - Мам, что такое «негодница»?

Я: - Марго, не мешай мне сейчас.

Марго: - Мам, ну что такое «негодница»?

Я: - Ты откуда вообще это слово взяла?

Марго: - Я слышала, как одна тетя так назвала маленькую девочку.

Соня: - Ну, Марго, все же просто. Негодница – это просроченная девочка!

Скрытый текст

Она потом объяснила мне свою логику: «негодница» - это негодная. То есть просроченная.

[Анча 106]

Племянник мой, маленький когда был. Сестра (то есть мама) его спрашивает:

- Костя, у тебя вчера рубашка зелёненькая была?

- Да, зелёненькая, которая синенькой бывает.

Сын мой, увидел телегу, настоящую телегу, только без лошади:

- Ой, лошадку оторвали!

Увидел, как сосед по даче заводит свой "Запорожец" "кривым стартером":

- У дяди нет мотора.

Я:

- Как же нет мотора? А как же он ездит?

Сын:

- Он сзади вкручивает и ездит.

А покрывало сын называл УКРЫВАЛО. Логично, им же укрываются .

[Назойливый комарик 0]

Племяннику 6 лет. Обрадовался встрече.

-Ты почему к нам не приходила, я ждал ждал, а тебя все нет и нет. - Ну ты же меня не приглашал. - Я тебя и сегодня не приглашал, ты пришла. (пауза) - А ты думала, что я мог за тобой соскучиться?

- Нет, конечно.

- А ты подумай.

[Cristalinka 0]

Вернулась моя звезда с прогулки и с торжественным видом усаживает меня: "Мама, нам нужно поговорить. У меня к тебе очень важный и приятный разговор!"

Усаживаюсь с опаской.

- Мы сегодня гуляли с Димой и со мной (им по 4 года). Потом сидели с Димой на лавочке и вели разговор. И в общем мы будем жениться, он мой принц, а я его королева. А потом он меня поцеловал ( )... в носик Нежно так. Как облака целуют небо.. и солнышко.

И у нас была Любовь. А потом все. Потом был конец Любви..

Я опешившая напрочь, растерявшая все слова. Спрашиваю тихонько - почему конец Любви-то. Как ж так случилось?

- Ну как-как! Домой мы пошли! Потому что нас мамы домой позвали!

Укладываю Женю спать, сказку, пожелания, закрываю двери и оставляю ее. Слышу шаги. Потом стуки какие-то. Я тихонько заглядываю в комнату, а доча лежит и об стенку пяткой стучит. Спрашиваю, что эт такое происходит, что за стук такой мне слышен.

- Ааа.. Это сон в мой Мозг стучится. Говорит "Открооооойте двери, пустииииите переночевать!"

[Твёрдышки 7 648]

Знакомая рассказала, как Илюшкин друг повеселил. 5 лет ему.

Ездили они на природу. И захотелось Коле в туалет по-взрослому. Мама предлагает ему пойти в кустики. Коля, с круглыми глазами смотрит на траву:

- А как я тут сяду без унитаза?!

Мама:

- Ну, давай я тебя на руки возьму.

Изобразила мама руками стульчак, дитё устроился поудобнее. И через плечо кидает :

- Ты не могла бы отойти?

[Лисок 2]

Подслушала вчера в автобусе разговор бабушки с внучкой (лет 4-5).

- Бабушка, а почему у тебя кожа вся такая мятая - мятая?

- Я уже старенькая...

- Ну и что? Я ты кожу погладь, будет ровная.

[айайте 921]

Сын утром просит купить ему "киндер-яйцо".

Я же обещаю ему купить, но только вечером.

А в ответ сын бурчит: - Вечером, вечером... Всегда вечером, беснит меня.

[Пуговка 300]

Арсению почти пять лет.

Выпросил игрушку "бакуган".

Купили, распаковал и ходит дово-о-о-льный! Прошу дать посмотреть, что за птица такая. Не дает, жадничает.

- Там, - говорит, - написано: "девочкам нельзя, игрушка ТОЛЬКО для мальчиков".

Отвечаю:

- Я не девочка, я мама.

Арсенька:

- Мамам тоже нельзя. Говорю же, игрушка только для мальчиков.

Просит посмотреть старшая сестра Лера.

Арсений:

- Там в инструкции написано: " и девочкам Лерам тоже нельзя".

Мы с Лерой хором:

- Жадничаешь, значит? И сочиняешь про инструкцию?

Арсений:

- В общем, так, девушки... Девочкам, мамам, Лерам игрушку давать нельзя, она только для мальчиков. Буквы знаю. Прочитать смог. Инструкцию выкинул.

[Лунный ангел 3]

Мой "цветок" недавно выдал перл. Стоим в магазине, я рассматриваю цепочки в витрине, дите слоняется рядом. Рассматривала я долго, придирчиво, сыну надоело бродить и он мне выдал:

- Вот, мама, ты так стоишь, долго стоишь... А годы идут!!! И картинно так руками в стороны разводит.

Продавщица сползла под прилавок от смеха...

[Гость Я-Рыжая]

Возвращаемся с дочкой домой. Я её поторапливаю:

- залетай быстей!

Ника заходит домой и радостно сообщает папе:

- А мы с мамой залетели!!!!

[Лелена 588]

Антоха мой тоже недавно выдал. Рассматривал мою страничку в социальной сети. Там один его одногрупник еще из детского садика - давно уже попросился ко мне в друзья. Да они с Антохой с моей странички и переписывались довольно часто. Мальчишка очень смышленый.

На день моего рождения прислал мне какую-то незатейливую поздравлялку, но собственного сочинения. Фотографию мою тоже обработал - вставил в рамочку.

Антоха долго и придирчиво оглядывал и читал эти шедевры, потом вынес "вердикт":

- Ты Илюшке наверно нравишься...

- Наверно нравлюсь.

- Да нет, он тебя наверно любит!

- Думаешь?

- Может он на тебе даже жениться хочет - и тут же задумчиво так добавляет - правда в этом возрасте браки еще... нестабильные... Ты подумай мам, и папа вроде не такой уж старый пока..

Я валялась просто! Илюшке 8 лет, моему 7.

[vasabi 15]

На занятии по обучению грамоте проходили букву "В".

Слова придумывали со звуком [В].

Настя, 6 лет спрашивает:

- Как вы думаете, в словосочетании "базальный слой эпидермиса" есть звук [В]? Что-то я самостоятельно не могу разобраться...

Мама у Насти доктор.

Мечтаем, если бы была волшебная палочка!...

Куклы, велосипеды, бакуганы и прочие детские и т.д. и т.п.

Данилка - рыжий, три макушки, голубоглазый, левша. По всем остальным критериям тоже не стандартный ребенок:

- А я бы сделал, чтобы население России возрасло раз в сто. А то Китай нас обогнал - у них уже за миллиард. Непорядок!

Играем в магазин - отрабатываем алгоритм вежливого общения продавца-покупателя.

Покупаем игрушки, наклейки, конфеты... Все, что интересно детям.

А интересы-то у всех разные. Доходит очередь до Миши:

- Добрый день! Будьте добры, подскажите-ка сколько стоит весь ваш магазин? Я его покупаю.

Папа у Миши бизнесмен. Гены однако...

[vasabi 15]

Лисок

- Бабушка, а почему у тебя кожа вся такая мятая - мятая?

- Я уже старенькая...

Может и баян, приношу извинения. Но в тему. Ситуация та же, маршрутка, бабушка, внук.

- Ба, а сколько тебе лет?

- Внучек, неприлично у женщин об этом спрашивать.

- Ну ты хотя бы первую цыферку назови!

- Ну пять...

- А вторую?

- Четыре.

- А третью?

[Назойливый комарик 0]

На улице дождь. Саша с бабушкой пошли закрыть цыплят. Саша с зонтиком, бабушка без, естественно промокла. Заходят в дом. -Бабушка, а почему у тебя прическа некрасивая? -Постричься надо. - А ты расческой попробуй.