Детский лепет-12

[Талиена 50 817]

Задали задание по окружающему миру - вырастить плесень. Мы вырастили, только поздно поставили - получилось на два дня позднее, чем у остальных одноклассников. Плесень получилась просто класс - белая и пушистая! Складываю сегодня эту красоту в баночку, чтобы дочь в школе отчиталась. Она бегает рядом, радостно суетится и вдруг говорит:

- Она чего, воняет?

Зная, какой брезгливый у меня ребенок (если воняет - и в руки ведь не возьмет!), быстро реагирую:

- Не воняет она, не сочиняй! - и банку быстро закрываю.

Ульяна задумчиво:

- Странно... у всех воняет, а у меня почему не воняет?

[Запах полыни 159]

При простуде я парю деткам ножки. И вот в очередной раз наливаю горячую воду в большой таз, добавляю соль, сыплю чуток горчицы....

Лиза (6 лет), которой и предстоит эта процедура, изрекает:

- Эх, снова из Лизочка суп варить будут!

[Вишневое настроение 3 885]

Кормлю ужином младшенького (6 лет). Посадила перед тарелкой, говорю:

- Доедай только до конца, я за тобой доедать не буду, мне картошку нельзя , я на диете.

Спрашивает:

-А зачем тебе диета? Ты же не толстушка!

Отвечаю:

-Ну, я считаю, что нужно все-таки похудеть, откормилась за зиму, в джинсы не влезаю.

Сын, задумчиво:

-Хм,... может, ты беременна?

Я выпала в осадок....javascript:emoticon('')

[Сапфир 57 436]

Тимур (3 года) вчера днем смотрел какую-то сказку, вечером делился впечатлениями:

- Представляешь, дядька рыбу целовал!

/если "По щучьему велению" - то там, вроде, щуку не целовали.. Если про Царевну-лягушку, то там не рыба... /

- Не жареную, представляешь!

/Ну да, жареную же целовать - это нормально/

- Доктор, наверное...

/у рыбы что-то болело, наверное. Ветеринар, скорее всего/

Надо уточнить у няни, что смотрели

[Зуб 7]

Возвращаемся с детьми из детского сада и дурачимся.

Соня: - Ма, скажи «подвал».

Я: - Подвал!

Соня: - Тебя скелет поцеловал! А-ха-ха, и-хи-хи.

Марго: - Мам, а скажи…

Я: - Соня, а ты когда ударишься тебе как бывает?

Соня: - Больно.

Я: - Курица довольна! А-ха-ха!

Соня: - И-хи-хи.

Я: - Марго, скажи «чайник».

Марго: - Чайник.

Я: - Мой папа – начальник!

Соня: - Ой, не могу, ха-ха-ха.

Марго: - Мам! Мам! А скажи… А скажи…

Соня: - Марго, подожди. Ма, скажи «двести».

Я: - Двести.

Соня: - Голова в тесте! Хи-хи-хи.

Марго: - Мам, а скажи… а скажи… Ну, что вы все уже сказали? Я так не играю!

Я: - Ну, почему, Маргуня?

Марго (чуть не плача): - Потому что я тоже хочу на вас обзываться!

[Розмарина 10]

Сын сидит за столом. В школу уже не ходит несколько дней - конец года, замены, ералаш и жара. Сидит, готовится к экзаменам. Подхожу, спрашиваю:

- Ты в школу завтра пойдёшь?

Ответ меня свалил:

- Конечно! Мне Славик денег должен!

Да. Очень веская причина идти в школу. Какой там конец года, результаты

контрольных, подготовка к экзамену...

Скрытый текст

Для очень любознательных посетителей моей репы: у меня язык переключается самостоятельно на ноуте. Вот захотелось ему в этот раз переключиться. А чё анонимно-то интересуетесь? Вы не тушуйтесь, спрашивайте открыто!

[Дефектолог 29 202]

Ходили с сыном в стоматологию. Сижу в коридоре, вяжу игруху, сын в кабинете. Из соседнего кабинета вдруг раздаётся такой вопль! Совсем не маленький ребёнок ( судя по голосу) вопит так, что дрожат стёкла.

Сын вышел от врача, и говорит:

- Ощущение, что стоматологи экзорцистами подрабатывают! Потому что так орать может только человек, из которого дьявола изгоняют.

Терпеливый мой. Сам не пискнул ни разу.

[Карташонка 23 898]

Сейчас мой старший детеныш меня чуть не убил своим высказыванием. Заполняет дерево жизни, пишет годы родных. Меня спрашивает:

- Мам, ты в каком году родилась?

- В 78ом...

-В тысяча восемьсот?

Я чуть со стула не рухнула. Древняя я старушка, оказывается...

[Скоропаника 23 447]

Дочь готовится к гос аттестации, заканчиваем 9 класс. Сегодня был экзамен по русскому языку. Вчера вечером вижу как дитё стоит на балконе и высунув руку в окно что-то шепчет.

- Дочь, ты чего?

- Я, мама, халяву звала.

- Так халяву надо громко звать, вспомнила студенческую традицию, а ты шёпотом.

- Да там, люди по улице шли, мне неудобно было кричать.

- Дочь, я думаю они бы тебя поняли.

Мама миа, ещё три экзамена впереди.

Изменено 26 Мая 2011 пользователем Пума Марковна

[Фрукта 614]

Дитятко на дня, собираясь утром в школу: "Мам, а что такое экзамен?" - "Большая контрольная, сынок". "А что такое итоговый экзамен?" - "Большая контольная по всем темам, которые прошли за год". "Аааа! Мам, а у нас сегодня итоговый экзамен по математике! Ну я пошел!" Я : "Иди..."

Скрытый текст

3ий класс. Хорошо написал

[Волшебство 15 721]

Есть у меня в саду один мальчик, который очень любит тактильные ощущения. Подойдет ко мне, мою руку себе на плечо положит и стоит.

Я не против. Всегда пообнимаю его, поглажу. Сегодня у нас выпускной. Он подходит, стоит со мной, а я и говорю: "Ванюшка, как же ты без меня будешь, когда в 1-ый класс уйдешь?"

Коля, который сидит рядом, смотрит на меня значительно и говорит:

"Он себе другую женщину найдет!"

Я упала. Вот так просто бросают женщин в 7-летнем возрасте.

[Лотос 3 209]

Угостили сына бананом. Очистить от кожуры ему не удалось. Сын протягивает банан деду и просит:

- Вскрой.

[Киришанка 5]

Сегодня в магазине видела. Пришли семейная пара с сыночком, стоят в очереди. Мальчику года 4. Он чихнул, и проходящая мимо женщина сказала ему: - Будь здоров!

Ребенок посмотрел на нее и спрятался за папу со скоростью света.

Мать спрашивает: - Сынок, ты чего так испугался?

Мальчик: - Я подумал, что это приведение...

Немая сцена.

[Дан Ная 5]

Соника наконец прошибло. Читать начала.

Первое прочитанное слово "ПУСК" на компустере!

У нас ремонт, все вещи складываем в коробки. Соня ходит и читает. На коробке от телевизора Панасоник она прочла "Папасоник" и спрашивает потрясенно:

- Здесь мой папа будет сидеть?

И чего ей скажешь?

[Джамиля 2 472]

У Кати (4 года) на простыне рисунок: черные и белые следы. Катя объясняет сама себе:

- Это черная собака ходила и оставила следы, а это – белая.

[Фергана 3 645]

Не знала, куда написать: в детский лепет или сюда, но сын вроде достаточно взрослый уже...

Сыну 10 лет. Недавно поменяла ему тариф на сотовом телефоне на более удобный, теперь он может звонить мне и папе даже при нулевом балансе. Влад был в восторге.

Вчера перед сном болтаем о том, о сем, про друзей, про девчонок, и он достает свой телефон, чтобы показать мне какую-то СМС-ку. Пока перебирает их, я мельком замечаю какую-то СМС, пришедшую от ПАПЫ 2. Я в непонятках . Папа у нас один, другого нет и не предвидится, кроме того, по тексту сообщения очевидно, что это не мой муж написал.

Спрашиваю у сына: "Влад, а что это за ПАПА 2?"

- А, да это Никита... - отмахивается ребенок.

- А почему Никита (одноклассник) у нас теперь Папа 2?

- Ну, ты понимаешь, я подумал, что если я всех своих друзей переименую в Папу и Маму под разными цифрами, тогда я смогу ВСЕМ звонить, когда у меня ноль на телефоне!

Я с вытаращенными глазами с трудом сдерживаю смех.

- Но не получилось, - продолжает Влад. - Я запутался, кого какой цифрой назвал!

[Третья попытка 9 995]

Ксюша, посмотрев в очередной раз мультфильм "Чудеса на виражах", забирается на спинку дивана как можно выше и прыгает оттуда. Прыжок, возгласы радости... Очередной прыжок и... тишина. Спрашиваю, что там.

- Неудачная посадка, попу ударила ...

Каждый день, выходя из дома, рассматриваем насколько раскрылись тюльпаны. Дочери очень хочется заглянуть внутрь цветка, а лепестки не позволяют этого сделать...

- Я знаю, почему они так медленно распускаются...

- ?

- Это они потягушечки делают...

[Полночь 7 965]

Дочь в детском саду изучает анатомию. Делится впечатлениями: "Вот тут, - тычет себе в панамку, - у человека мозг, он посылает импульсы. Человек без головы жить не сможет, если ему отрезать голову (ужас, неужели это в садике тоже рассказывают?!), то человек умрёт от голода...он же кушать не сможет".

[Дикая орхидея 6 160]

Илюша ну всё от меня хватает, вчера угощают его орешками на улице, он:-"Нет спасибо, на диете я."

Увидел на улице беременную женщину, заинтересовался, я говорю, Илюшенька помнишь у мамы тоже недавно такой животик был, ага говорит, помню, а потом из него сестричка вылупилась .

[Вэлла 5 460]

Сынулик песню второй день распевает, уловила только "ла-ла-ла, шишкадра". Поёт и поёт, громко, с чувством .

Вот только - только дошло, что же это за песня такая, СТС включила когда. Заставка к передаче "6 кадров".

Вот тебе и "шишкадра" .

[Тили-мили-трямдия 3]

Захожу вчера в комнату, дочка сидит ко мне спиной, играется, меня не видит. Слышу, разыгрывается сценка. Почти дословно: "Когда фламинге было восемь лет, говорила она со своим мужем со с раком... "Дорогой мой муж рак, подари ты мне новый телевизор!" А муж рак ей отвечает: "Фламинга! Бесстыжая ты женщина!"

Окончания я уже не слышала, сползала по стенке...

[Мышенька 1 054]

Недавно в гости приходила моя двоюродная сестра с 2-летней дочкой Викой. Вика очень хорошо поладила с нашим младшим сыном. На прощание они даже расцеловались. Сестра потом рассказывает. Дома бабушка спрашивает:

- Вика, тебе понравилось в гостях?

- Да.

- А с Кирюшей вы играли?

- Да.

- Мама говорит, вы даже поцеловались.

Вика, горестно вздохнув:

- Не умеет!

[Лотос 3 209]

Сын (5 лет) опять чудит. Услышал в одном фильме фразу "заниматься сексом". Оооочень Паше эта фраза понравилась. И вот пришла в гости бабушка, а сын строго спрашивает у нее:

- Баба, ты сексом занимаешься?

Та расстерялась, но все-таки ответила:

- Нет...

- А ты занимайся, занимайся!

Благословил, е-мое...

[Аленси 28]

Наша Алина (3,5 года) как-то ввела в ступор папу. Подходит к нему и предлагает спеть вместе песню. На вопрос "какую" отвечает: "Дочу поганую".

Муж долго ломал голову над названием и наконец сдался. Ну не знает он ни одной мало-мальски похожей по названию песни.

А речь шла про песню Верки Сердючки "А я иду такая вся в Дольче Габанна".

[Шугар Бет 0]

Лежим болеем. Воспаление тазобедренного сустава у нас. Постельный режим без права поскакушек, даже в горизонтальном положении. Еще и груз к ноге привязан.

Я, каюсь, сначала не объясняла Паше (уже почти 5 зайчику) последствий его телодвижений, просто просила: "Лежи ровно и не крути ножкой". Раз по стописят в день.

На третий день мне пришло в голову объяснить ему причины такого издевательства над маленькими мальчиками, вдруг проймет и я буду делать замечания реже, даже посуду смогу сразу всю помыть, а не бегать на ревизии после каждой чашки-ложки.

Говорю ему:

- Пашуль, ты вобще понимаешь, почему тебе нужно лежать и не двигаться?

- Нет, я не понимаю!!! Я не читаю книжки про болезни как ты!!!

Ну, логично, нечего задавать детям риторические вопросы...