Детский лепет-12

[Дарёшка 1]

Говорю дочери:

- Даша, доешь клубнику, я тебе оставила.

- Не хочу

- Почему?

- Мне от неё сразу какать хочется.

Посмотрела на клубнику и, грустно: - Ну вот, уже хочется

[Чёзанафик 8 649]

Сегодня, ко мне за покупкой велосипеда старшему сыну, пришли всей семьёй - мама, папа, бабушка с дедушкой, и младшая сестра. Будущий обладатель нового навороченного байка крутиться то возле одной модели, то возле другой, ну ни как не может определиться с выбором, да тут еще и младшая сестренка истерику начинает закатывать на ровном месте, наконец мальчишка определяется, деньги за велосипед мне уплачены, а девчонка в слезы горькие.

Родственники утешают ребенка, тем что велосипед у нее есть, лучше, чем у подружки Ленки, а у брата старшего вообще нет велосипеда. Тут глазки ребенка проясняются, слезы высыхают и молвит чадо: "А я не хочу новый велосипед, я хочу санки!" И опять в слезы горькие

[Кадровичка 0]

Укладываемся вечером спать. Даю сыну его любимую пижамку, а у нее на штанишках прорезь спереди. Сын отказывается одевать пижаму.

Спрашиваю его, почему, это ведь любимая пижамка. На что был дан ответ:

- В дырочку ветер задувает

[Сломала себя 4]

Сыну было 4,5 года. Отдыхали летом в Ейске. Пошли на представление гигантских кукол. Перед входом в местный ДК огромная кукла Спанч Боб раздает программки. Представление посмотрели. Выходим из ДК, Спанч Боба нет. Женя спрашивает куда Спанч Боб ушел. Я только открыла рот, чтобы ответить, но сын меня опередил:

-Я знаю куда делся Спанч Боб! Он переоделся обратно в человека и пошел спать!

[Я просто Космос 6 275]

Идем дочу купать. Накидала кучу игрушек в ванную. Просит еще кукол взять мыть. Я разрешаю только одну. Приходит с тремя и говорит: - К сожалению, я взяла еще двух. Они сами попросились.

[Акирам 3 467]

Помыла клубники мисочку, черешни тоже немалую мисочку, сидим с дочкой клюём. Она клубнику ест, я черешню. Говорю:

- Ира, а что тебе мешает есть И клубнику, И чершню?

- Клубникак мешает, я её больше люблю.

[Шугар Бет 0]

Паша, после того, как съел свою суточную норму сладостей, попросил еще шоколадку, на что получил отрицательный ответ. Выходя из комнаты слышу горестный вздох:

- Я проклят богами...

[Маленький Бегемот 2 170]

Саша играет в малюсеньких куколок. Расставила на ковре людей, домики. Передвигает их и озвучивает. Заходит бабушка и слышит: " Тебя как зовут? Меня зовут Барак Обама!" . Бабушка так и застыла с открытым ртом.

[Алеся К. 277]

Вот и до нас добрались коварные впросы. Старшая дочка моется в душе. Ни с того ни с сего спрашивает: " Мама, а у меня такая писька ? " Я, не вникая, отвечаю- такая. Она продолжает-" А у мальчиков- конус!" На мой озадаченный взгляд, хитро смеется: " Я в группе видела!" И еще палец свой посгибала- поразгибала многозначительно.

Ребенку 4 года . Теперь, наверное не поверит, что у папы в штанах "ватка", как он ей объяснил.

[Я просто Космос 6 275]

Забираю из школы Аришку, первоклассницу мою. Спрашиваю, что получила. Она выдала: Пять с лишним! Оказалось- пять с минусом.

[Одна такая 2]

Дочь стала часто употреблять слово "секс". Решила разузнать, что она под ним подразумевает:

- Катя, а ты знаешь, что такое секс?

- Так это все знают!

- Ну вот так получилось, что я не знаю.

- Что, со всем не знаешь?!

-

Подумала. Потом шепотом мне говорит:

- Ну,слушай... В общем... Ну... если честно... Ой, мам, в общем, маленькая я ещё. И тоже не знаю. Но звучит ведь так классно, правда?

И нараспев так, с придыханием, протяжно: "сэээээксссс"....

[Всего слишком 0]

Доченька Ксения (ей 4 года) помогает мне убираться в аптечке.Убирает капли от насморка со словами " это от носика", смекту "это от животика", глазные капли "это от глазок", и тут мои таблетки (противозачаточные) со словами "это от Ксюши"

Я тихо про себя похихикала, дабы не нарваться на расспросы. Интересно теперь кому язык в попу засунуть?

Изменено 6 Июня 2011 пользователем Всего слишком

[Крикуша 164 162]

Сын пришел из магазина помимо покупок, незапланированная чесночная булка в виде маленького батона. Я "ворчу", что опять расходы непредвиденные. Сын:

-- Мам, это же тренажер по русскому!

--

-- Да очень просто, не правильно написал, бах по башке, правильно написал на -- откуси! Очень удобно.

[недотыкомка 0]

Вчера муж купил ребёнку "Киндер пингви". Мелкий бежит ко мне:

-Мама, папа мне "Киндер пиндер" купил!

[Хаттори Хандзо 3 507]

Вчера. Спокойный вечер при свечах (отрубили электричество), я у стола, папа наш на диване, бабушка у себя, Артурик крутится рядом. Идилия, блин.

Подходит Артур ко мне. Просит:

- Мама, дай мне одну спичку.

Папа с дивана:

- Артур, спички детям не игрушка!

- А я не играть...

Тут я вступаю с лекцией на тему "Спички нельзя". Дитёныш обижается, уходит к бабушке. Слышу диалог:

- Бабушка, на меня мама наругалась.

- А почему?

- Она мне спичку не даёт..(((

- А зачем тебе спичка?

- Бабушка, я хотел тебя поджечь!

Аут, блин!

Остаток вечера прошел в серьёзном разговоре, что такое хорошо и что такое плохо. Понял. Согласился с моими доводами. Теперь смотрим за ним в шесть глаз. На всякий случай.

[Арфа 11]

Миш дерется с бабушкой-прабабушкой.

Увещеваем:

- Ну нельзя же драться, обижать бабушку! Она же девочка!

С вызовом ответ:

- Она не девочка! Она бабушка!

Миш любитель некоторых цветков - это же интересно на них дуть и смотреть, как разлетаются маленькие парашутики. Отгадали как этот цветок называется? НАДУВАН!

[МикаЭлла 0]

Дети на отдыхе на даче, во главе - моя свекровь и её родная сестра. ну, к свекрови они привыкли уже, а вот к сестре её... характер ещё тот, доминантша страшная! И вот вчера сын (9 лет) мне рассказывает "Знаю я почему дед Андрей (мой свекр) нашу бабушку Люду (свекровь) выбрал из двоих сестёр. Потому что наша бабушка добрая, а баба Зоя (сестра её) злая. на мой вопрос, а как же тогда муж бабы Зои её выбрал? Алёшка ответил "А У НЕГО ВЫБОРА НЕ БЫЛО!!"

[Тетя-с-Мотей 92]

Вчера воспитательница в садике рассказала.

Дети играли в песочнице и мой так разыгрался, что заехал девочке рядом лопаткой по щеке. Та в рев, воспитательница успокаивает: "Не плачь, до свадьбы заживет".

Вечером, завидев свою маму эта девочка бежит к ней со всех ног с криком: "Мама! У меня скоро свадьба! С Матвеем!" (с моим сыном, значится)

[Вишневое настроение 3 885]

А у моего сынулю что-то последнее время очень интересуют вопросы о беременности. Может, врачом будет... Приходит из сада:

- Мама, у нас одна из воспитательниц беременна!

- Откуда ты знаешь?

- Откуда-откуда, тест показал!

- Кто же из воспитательниц, - спрашиваю, - Они, вроде, обе уже не молодые.

- Ну, ей 34 года всего, можно еще. - отвечает. - Вот ты во сколько лет меня родила?

- В 28.

- Нормально. А Артема? (старшего сына)

- В 19.

- Ну, это ты поспешила!

Я в ауте... Ребенку 6 лет.

[Назойливый комарик 0]

Работаю психологом в школе. Захожу в первый класс. Все мальчики стоят возле доски, наказаны. Все стоят молча, один Вовочка рыдает, рыдает так, что называется "слезы по попе". Спрашиваю учительницы, что случилось. Рассказывает, что затеяли драку и она их наказала. Представляете, говорит, никто, кроме Вовочки, прощение не просит. Вовка выдает: а я у нее прошу прощения, прошу, а она (учительница) меня все не прощает и не прощает, она, что хочет, что бы я непрощенный домой пошел?

[Назойливый комарик 0]

8 класс. Факультатив "Школа против СПИДа". Тема: "Безопасное поведение". Подведение итогов. Спрашиваю, что надо делать, чтобы не забеременеть, не заразиться болезнями передающимися половым путем. Отвечают разное. Тут Славик выдает, что надо пользоваться Ванькой-встанькой. Я в ступоре. Что такое Ванька-встанька? Класс зашелся. Оказывается, с таким названием продаются презервативы. Я не знала, честно. Конец урока. Спрашиваю, что понравилось, что не понравилось, что удивило? Удивило то, что я не знаю, что такое Ванька-встанька. Вот так. Акселерация.

[Тень прохожего 16]

В садик привела дочку, ей тогда года четыре было. Мальчик бегает, новый перл у них: "Ё- бананы- тапки". Сначала я как- то не особенно вслушивалась, а потом, когда она это быстро произнесла...

Закралось подозрение, что кто- то из родителей того мальчика запнулся об тапки, ну и... родилось новое детское выражение

Быстро отучили, правда, и слава богу

[soul_rus 0]

Девятилетняя дочь нашла мой школьный дневник за 2 класс (1986-1987 учебный год). Долго изучала все мои оценки, сравнивала свой и мой почерк, радостно констатировала, что у меня в школе тоже встречались "трояки".

Потом вдруг что-то вычитала, сделала удивленное лицо и закричала: " Мама! Господи, чем же тебя в школе кормили на 7 рублей 35 копеек в месяц?! Мои-то обеды 900 стоят!! Ты ж голодная ходила!»

[Гость Шестой Размер]

Ужинаем с дочей (5 лет). Она рассказывает все, что призошло примечательного за день в садике. И вдруг глазенки становятся счатливыми-счастливыми:

-Мамочка, а я научилась дальше ссык считать!

В голове вопрос: это как? Но слушаю дальше:

-Ван, ту, фри, файв, ссык, севан, эйт, нан, тэн.

Люблю ее.

[Гость Шестой Размер]

Мои девчонки (11 и 5 лет) в самом нежнейшем возрасте очень любили Чуковского. Зачитывались и заслушивались до бессознательного состояния. При этом обе прилюбили Мойдодыра, но называли его по-своему. Старшая Мандодыр, а младшая - Мудодыр. Однажды, когда старшей было года 3-4, захожу к ней перед сном, а она лежит с умной мордахой:

-Я тут что подумала...

-Что, дочунь?

-Если есть Мандодыр, у него должна быть Мандодырка.

По любому, должна.