Здрасте, мама, мы тут немножко беременны

[злая мурка 0]

Ага, как же сын решил свою проблему. Да не он решил, а мама, он просто хлопал глазами. Вот из таких и вырастают " подкаблучники " , которые без решения мамы, жены не важно не могут сами, что- то предпринять одним словом - " маменькин сыночек" . Не думаю, чтобы каждая женщина, девушка хотела бы такого безответственного труса и тряпку мужа в одном лице.

Изменено 28 Марта 2011 пользователем злая мурка

[Лана 17 169]

Дым

Кто-то должен быть умнее.

Опять двадцать пять - Ольга Не должна! Могла бы. как и другие участники - но не должна. Почему вы ей это в вину ставите?? Она и так лучше всех там себя вела.

В облаках

Если будущая семья распадается оттого, что мама запрещает жить у нее, а ему ну никак нельзя идти работать по причине учебы на дневном, то и не планировалась там семья вовсе.

Конечно не планировалась! Ее хотят притянуть за уши только от залета девушки, никак не понимая, что НЕ решит это проблем - просто проблемы с плеч залетевшей девушки перегрузятся на родных парня (в данном случае так девушкой и ее мамой планировалось).

Ну, а охотников подставляться вместо девушки не нашлось - сейчас мало кто хочет перегружать на себя не свои проблемы.

Дым

Остыли бы обе и разобрались.

Кто мешал? Обычно инициативу проявляет тот, кому это нужнее. Все же маме Кати это было нужнее - это у ЕЕ ребенка теперь могут быть проблемы. А не у ребенка Ольги...

Только - не это там нужно было маме Кати, как я думаю. Ей или все - или ничего, она не договариваться приходила и искать компромиссы - а именно требовать желаемого. А не получив - полумеры ей не нужны, это же и ей бы пришлось вкладываться. А это ею не планировалось, видно.

Терция

Таким образом, заявление "у меня жить ты не будешь" выбора-то особо не оставляет.

Выбор всегда есть. Не один вариант на все времена - квартира свекрови. Ну вот есть еще и другие квартиры - тещи (в тесноте, да не в обиде ), бабушек-дедушек-тетей-дядей, даже чужих, за которыми уход нужен. А так же не обязательно снимать квартиру - можно комнатку, можно в пригороде (как раз 5 тысяч и хватит). Было бы желание.

И опять же повторяю - снимать могли и тести, если у них негде поселить молодых, было бы у них желание во что бы то ни стало помочь молодой семье!!

А то прямо один вариант - квартира Ольги и фсе, значит не судьба быть вместе. Ага, как же.

Ну, и как последний вариант - гостевой брак. Тоже иногда, при невозможности совместного проживания, практикуется при большом желании молодых быть вместе. Совсем не обязательно спать каждый день вместе (да, очень желательно, но если пока никак) - а финансовые проблемы ребенка решались бы со стороны парня.

Этот вариант лучше, чем уход парня в армию - он все же видел бы ребенка несравненно чаще, а по деньгам - наверное даже больше давал бы, с учетом Ольгиной помощи.

Кстати - здесь можно было бы рассмсотреть вариант ухода парня в декрет!! Своего сына Ольга не выгоняла, наверное и внука бы не выгнала. Она с ЧУЖОЙ девушкой жить не хотела и еще и ее на своей шее тащить - и имеет на это полное право.

Так что - брал бы парень академку (в армию не пошел бы вроде), или без академки - учился бы и сидел с ребенком (в деканатах девушкам идут навстречу с посещением, наверное и папе-декретнику пошли бы) - а Катя зарабатывала бы на всю семью, на ребенка и мужа!!!

Чем не вариант для рассмотрения. Я бы - рассмотрела такой, мне лишь бы с чужим человеком не жить, я лучше сыну бы помогла с ребенком посидеть, если ему в институт надо было бы

А девушка денежки бы приносила, может и на съем заработала бы, чем она хуже парня работала бы

[Галчонка 237 995]

злая мурка

Не думаю, чтобы каждая женщина, девушка хотела бы такого безответственного труса и тряпку мужа в одном лице.

Так тогда вообще радоваться надо, что судьба от такого мужа уберегла, который без мамы решить не может. Воспринять случившееся как опыт, пусть и горький, и жить дальше, сделав выводы.

А то как он мамы слушается. когда та принимает решение, не устраивающее девушку и потенциальную тещу - он плохой. а если бы мама приняла решение их устраивающее - сразу же бы стал хорошим?

В моем понимании, разговор молодых с мамой вообще должен был в другом ключе проходить. Не "мама, это - Катя, она беременна и мы будем жить у тебя", а "мама, так получилось, что Катя ждет ребенка. Я пока не могу полностью содержать семью, подскажи, что можно сделать в такой ситуации, могу ли я временно рассчитывать на твою помощь и совет, как нам лучше поступить".

Совет - а не решение. Мама может предлагать, дети - соглашаться или нет, но решать - им.

[Злобынюшка 131 611]

Карташонка

И полдесятка взрослых, точно-точно, имеют возможность свои планы скорректировать.

Вопрос не в возможности, а в желании.

Курортозаложница

Но я говорю - убийцы ВСЕ в этой истории.

Угу, убийцы. А где статья таковая, по которой они были бы убийцами? "И мальчики кровавые в глазах..." у тех, кто страдает переизбытком воображения.

Чмурзик

Все мы такие разные. Лично в мои планы входит выкармливание внуков.

Я искренне за вас рада. "Плох то родитель, который дитя до пенсии не выкормит" говорят. Ну, и внуков тем более.

Художник

А жить и рожать она не запрещала. Пусть живут на здоровье, но на своей территории и за свой счет. По моему вполне здоровая позиция.

Присоединяюсь. А то у некоторых в фантазиях руки по локоть в крови у несбывшейся свекрови. Угу.

kuksi

Что решится?

Что, не понимаете? Пока не решится, кому завещают жилище...

[Черепашка 20 288]

Если молодые действительно хотят жениться, по поженятся и никого слушать не станут. И сами найдут выход, как семьей жить.

А тут видимо была ситуация поиграть в семью. Ну и наигрались, думаю извлекут уроки все, в том числе и мальчик.

У меня самой дочке 21 будет скоро, встречается с молодым человеком уже почти 4 года. О свадьбе речей не ведут, потому как она учится, да и молодого человека своего уговаривает учиться далее.

Мы с ней обсуждали и обговаривали не раз ситуацию о незапланированной беременности, если что решать только тебе самой, но моя поддержка будет в любом случае, какое бы ты решение не приняла.

Однако пускать к себе молодую семью - увольте, дочь и внука да, а вот отца ребенка нет. Некомфортно мне от присутствия постороннего человека на своей территории, пусть он даже отец моих внуков.

[Злобынюшка 131 611]

Черепашка

Некомфортно мне от присутствия постороннего человека на своей территории, пусть он даже отец моих внуков.

Аналогично. Так вот если так мыслят оба "фланга" родительских, то и хорошо. А если некомфортно и поэтому жить должны у сватьи... То получается как в старттопике.

[Дым 23 952]

Черепашка

Однако пускать к себе молодую семью - увольте, дочь и внука да, а вот отца ребенка нет. Некомфортно мне от присутствия постороннего человека на своей территории, пусть он даже отец моих внуков.

Я вот этого разделения никогда не пойму! Доча с внуком значит мне нужны а ее муж и отец моего внука нет! Вы понимаете, что он - это выбор вашей любимой дочки. Она его любит и хочет быть с ним. Не боитесь ли вы таким макаром отношения с дочерью испортить?

Я бы на вашем месте призадумалась.

А если у молодых проблема с жильем не предвиденная произойдет и жить будет негде, вы что же дочкиного мужа на порог не пустите?

[Лана 17 169]

Дым

А если не сможет нормально зарабатывать? Ведь по рассуждениям Ольги ему нужно отучиться, потом еще года два поработать для практики.

Хоть пять. Куда спешить-то? Жениться парень всегда успеет.

Вот именно а когда пора будет и возникнет такая же ситуация, это будет в порядке вещей?

Не знаю, как для Ольги. Может и будет в порядке, а может и тогда не захочет себе таких трудностей. Ей решать.

Пока - не в порядке вещей для нее, и что тут обсуждать. Ее право.

[Черепашка 20 288]

А если некомфортно и поэтому жить должны у сватьи...

А там некомфортно жить моей дочери, хотя мама молодого человека и не против .

У молодого человека моей дочери, вопрос с квартирой решен, бабушка отписала. Но, мою дочь смущает, что надо выселять квартирантов и значит урезать доход его родителей. Так как с работой у них сейчас непонятно, что будет. Они работают на заводе, который сейчас сидит в глубокой яме.

И еще у неё на носу отработка за образование, она планирует отдать долг государству. И потом мы с мужем планируем ей покупку своего жилья в ближайшее время. Видимо ждет когда будет свое

Вы понимаете, что он - это выбор вашей любимой дочки

Я то понимаю, что любимой дочки. Но, это её выбор! Значит надо нести ответственность за свой выбор и свою жизнь.

В вашем понятие дети всё, для них всё должно быть, не важно за чей счет.

А у нас с мужем знаете ли еще свои желания есть.

Хотели бы серьезно семью создать и нести ответственность за семью, мама и папа ничего бы не смогли изменить. Выбор всегда есть.

[Галчонка 237 995]

Дым

Доча с внуком значит мне нужны а ее муж и отец моего внука нет! confused_1.gif Вы понимаете, что он - это выбор вашей любимой дочки. Она его любит и хочет быть с ним. Не боитесь ли вы таким макаром отношения с дочерью испортить?

А доча не боится таким образом испортить отношения с мамой?

Я вот прекрасно понимаю, что выбор моего ребенка может категорически мне не понравиться. И я могу уважать этот выбор, но для себя не принимать.

А если у молодых проблема с жильем не предвиденная произойдет и жить будет негде, вы что же дочкиного мужа на порог не пустите? confused_1.gif

Одно дело - форсмажорные обстоятельства: внезапная потеря работы и невозможность оплачивать собственное жилье, пожар, наводнение, стихийное бедствие, в конце-концов - болезнь, когда надо помочь ухаживать... Это - одно, и решение тут будет совершенно другим, нежели в случае "мы решили, что жить будем у вас"...

Да кстати, я сейчас подумала - я искренне надеюсь, что избранница моего сына будет мне по крайней мере не противна. Но в случае, ес ли его выбор мной будет категорически не приветствоваться. а мои доводы на решение сына не повлияют - в конце-концов он имеет право любить того, кто категорически не нравится мне, я именно так и скажу: "Сынок, тебя я всегда приму домой, это - и твой дом. Ребенок твой - это тоже не обсуждается, а вот жена - извини. Помочь - помогу. но живите где-нибудь без меня, так всем лучше будет".

Моя свекровь вон, уже при наличии внука четыре года меня не принимала, общалась только дежурно, а предложить нам пожить у них ей в голову не пришло, даже временно, когда ремонт был, а она знала, что у меня на пыль цементную аллергия. Вот внука предлагала на время к ним переселить, а невестка - то есть я - ей на фиг не сдалась.И где-то я ее очень хорошо понимаю.

[Злобынюшка 131 611]

Черепашка

А там некомфортно жить моей дочери, хотя мама молодого человека и не против

Это называется гармония.

Дым

Не боитесь ли вы таким макаром отношения с дочерью испортить?

Мои родители в свое время не были ни в малейшем восторге от перспективы моего проживания с молодым человеком у них дома. И вот я вам клянусь чем угодно, отношения с ними у меня на этом не испортились. Я как то до сих пор умудрилась остаться при мнении, что родители имеют право жить так, как хотят. Меня с ребенками в любое время приняли бы, куда денешься. Хоть и никакой от этого радости. А устраивать общежитие - не в их было интересах. И ничего.

[Дым 23 952]

Злобынюшка

А устраивать общежитие - не в их было интересах. И ничего.

Почему сразу общежитие? Это вполне в порядке вещей, когда молодой человек приводит в свой дом свою будущую жену. Ведь он там живет, там прописан, значит дом и его тоже. Испокон веков так было, а теперь почему то вдруг, это стало называться общежитием!

Что бы тут не говорили, но я считаю, что молодым в начале семейной жизни, нужно помогать а не отправлять в свободное плавание. Тем более сейчас, когда на работу нормальную устроиться проблема, когда квартиры как раньше не выдают а снимать реально дорого. Все-таки мы - родители. Даже когда животное заводишь, то заботишься о нем, что уж говорить о детях. Они всегда будут оставаться детьми и всегда будешь стараться им помочь, хоть копейку, но сунуть. Все им легче будет.

ИМХО.

[Мормышечка печная 3]

Может, я потом "состарюсь" и изменю свое мнение, сыну сейчас только 11,5 лет, но если бы сейчас ко мне подошел Мой ребенок и сказал, что скоро сделает меня бабушкой, я бы ОБРАДОВАЛАСЬ!

Познакомилась бы с девочкой (если еще не знакома), позвала бы будущих родственников в гости. За рюмкой чая, совместно, решали бы поступающие проблемы.

А в ситуации автора, я вообще проблемы не вижу. Жилплощадь - есть, в институте учится ( вполне реально сочетать работу и учебу, даже на дневном), материально помочь детям - может, а то, что нет желания, дело поправимое. Помочь встать на ноги, не потому что долг!, а потому, чтобы помочь!

Мне эта история напоминает, как в транспорте беременным место очень редко сами женщины и уступают, по аналогии, мы стояли и ты постоишь.

ИМХО.

[Галчонка 237 995]

Дым

Испокон веков так было а теперь почему то вдруг, это стало называться общежитием!

Ну вот опять - испокон веков. Когда испокон веков жену в дом приводили, то тогда родители эту самую жену выбирали, свататься ездили договариваться с родителями невесты, и приданное невеста была обязана принести.

А если девка в те самые "испокон веков" до свадьбы оказывалась беременна, то ее и замуж могли не взять, не говоря уже о том.,чтобы в дом принять, а жениться, чтобы "грех прикрыть" считалось великой милостью.

Почему всегда хочется "испокон веков" взять то, что тебя устраивает, а что не устраивает стыдливо забыть...

[Гость Кишмиш]

Здравствуйте! Действительно животрепещущая тема. И я, и брат, после вступления в брак ни дня не жили с родителями. Наверное, поэтому и не было никаких проблем с родственниками, сами варились в собственном соку. Брат тоже женился рано,но не "по залету", в 20 лет стал папой.

На ситуацию Ольги я смотрю через призму нашей трагедии. Мой племянник умер в 28 лет и не оставил своего продолжения. Была у него девушка, после смерти нам стало известно, что получился у них выкидыш. Но нам ничего не сказали в свое время, не хотели "грузить" нас. А потом страшная болезнь и все... И никогда не будет внуков и племянников от него. А вы говорите ЭКО.

[Fata 318]

Дым

Это вполне в порядке вещей, когда молодой человек приводит в свой дом свою будущую жену. Ведь он там живет, там прописан, значит дом и его тоже. Испокон веков так было а теперь почему то вдруг, это стало называться общежитием! 

Ох, ну вот ждала я, когда ж прозвучит это излюбленное "испокон веков было..")

Давайте уж тогда по полной вспоминать, как испокон веков было? Когда девушку не сын с бухты барахты приводил, а мама с папой выбирали, и когда девушка в дом приходила с приданым, а не с животом. И становилась в этом доме в полное подчинение свекрови и всей семье мужа. Ну как, уже хотите отдать свою дочь замуж по всем канонам вековым?..)

[Хомячка 1 651]

Можно я тоже повздыхаю? Где, ну где молодой человек без образования может сходу заработать столько, чтобы и на съем хватало и на содержание 3-х человек. А ухаживать за деньги - не каждый в съёмную то пустит семью с маленьким ребёнком, а уж тем более с собой жить.

Не комфортно мне от присутствия постороннего человека на своей территории, пусть он даже отец моих внуков.

Катина мама из этой истории могла также рассуждать. Принесла дочь в подоле, только и ребёнка нам не хватало. А зятя 7 человеком тем более. Иди вон к свекрови будущей, живи у неё.

Пришла к свекрови - а та сразу - с вещами на выход.

Как не крути, а самая заинтересованная сторона в этом вопросе - это сама Катя, а не её мама. А у неё нет опыта в таких вопросах, растерялась сразу. Может подумала, что действительно так лучше будет.

Моя мама тоже смолоду всё предостерегала от ранней беременности. Потом предостережения плавно перетекли :" Как я хочу по нянчить внучонка" и "Когда ты наконец родишь". А я всё не рожаю и не рожаю - материальную базу создаю Не боялась бы, что вообще детей родить не смогу - ещё бы лет 5 тянула, если не больше.

[Лана 17 169]

Дым

Я вот этого разделения никогда не пойму! Доча с внуком значит мне нужны а ее муж и отец моего внука нет!

А вы просто примите как данность, что есть так чувствующие люди. И они тоже имеют право на существование, даже если вам их не понять, и на уважение ИХ чувств.

Вы понимаете, что он - это выбор вашей любимой дочки

Но не мамы же дочки! А жить вместе предлагается именно ей...

Вот ДОЧКА - пусть с ним и живет, как только у них появится возможность жить вместе. Мама же не против.

Не боитесь ли вы таким макаром отношения с дочерью испортить?

А дочка - не должна бояться испортить отношения с мамой? Это только родители должны бояться портить отношения с детьми и держаться за эти отношения, потакая детям во всех их желаниях? Я думала - у детей и родителей взаимное чувство...

Испокон веков так было

Это уже миллион раз обсуждалось - не надо вспоминать времена царя Гороха, воспоминания будут не в пользу невестки

я считаю, что молодым в начале семейной жизни, нужно помогать а не отправлять в свободное плавание

Ответьте мне на один вопрос - а ЗАЧЕМ начинать совместную жизнь раньше, чем это можно себе позволить материально???

Ну вот вы говорите - не всю жизнь помогать, а только в НАЧАЛЕ... Это - сколько?? Года два? А потом - молодые и сами справятся, да?

Тогда повторяю вопрос - зачем начинать совместную жизнь именно СЕЙЧАС, а не перенести счастливый момент на эти два года???

Не понимаю и не пойму никогда именно этого нетерпения молодыми, а родителями (особенно парня, девушки еще понятно) - потакания этого нетерпения.

[Дым 23 952]

Ох, ну вот ждала я, когда ж прозвучит это излюбленное "испокон веков было..")

Девочки, может хватит уже к словам то придираться? Я высказываю свое мнение, вы свое. Для меня например, не понятно как можно не помочь детям на начальном этапе жизни.. Я упорно вам пытаюсь сказать о том, что эта помощь не постоянно должна быть а ПЕРВОЕ ВРЕМЯ.

Вот если бы ( не дай бог ) мама избранника моей дочери им отказалась помогать, то я бы не отказала. Как-никак моя дочь, родная кровиночка. Но опять же до поры до времени. Договор был бы такой, сначала я вам, а потом уже давайте сами как-нибудь.

Лана

Если уж так получилось. Лучше уж ребенка выскоблить чем в свою квартиру жить пустить на время? По вашему так? Что получилось, то получилось, ребенок тут не виноват. После драки кулаками не машут.

Для ТД: В этом случае хотя бы так.

[Галчонка 237 995]

Хомячка

де, ну где молодой человек без образования может сходу заработать столько, чтобы и на съем хватало и на содержание 3-х человек.

Ну тогда думать надо молодому человеку, что пока он не может содержать семью из 3-х человек надо либо не заводить детей. либо предварительно обговорить с родителями возможность финансовой помощи в случае форсмажорных обстоятельств.

Ну вот так - еще до того, как внеплановая беременность наступит, чтобы маму не перед фактом ставить, а заранее зная, чего можно ожидать, принимать решение совместно со своей избранницей.

Еще неплохо было бы поставить заранее избранницу в известность, что в случае чего они смогут рассчитывать только на свои силы или могут ожидать помощи родителей хотя бы на первое время, и опять-таки,избранница исходя из этого решает - в том числе и вопрос, а стоит ли при таких рисках сексом заниматься.

Катина мама из этой истории могла также рассуждать. Принесла дочь в подоле, только и ребёнка нам не хватало. А зятя 7 человеком тем более. Иди вон к свекрови будущей, живи у неё. Пришла к свекрови - а та сразу - с вещами на выход.

В смысле. Катина мама могла так рассуждать, а Ольга - нет? Только на том основании, что у Ольги жилплощадь больше? Я вот никак не пойму, почему право решать и думать о себе есть только у тех, у кого материальное положение хуже?

А как быть, если бы жилплощадь у родителей обоих молодых людей была одинаковой?

[Лана 17 169]

Дым

Я упорно вам пытаюсь сказать о том, что эта помощь не постоянно должна быть а ПЕРВОЕ ВРЕМЯ.

А я упорно спрашиваю - ЗАЧЕМ это время надо пребывать обязательно в женатом состоянии??? ПОЧЕМУ нельзя начать семейную жизнь, когда пройдет ЭТО время и молодые встанут на ноги??

Ну ЗАЧЕМ бежать впереди паровоза, а???

Если уж так получилось. Лучше уж ребенка выскоблить чем в свою квартиру жить пустить на время?

Я вам про Фому, вы мне про Ерему.

А ребеночек у неженатых родителей никак не родится, рассосется?

Одно дело - нести двоим ответственность за одного ребеночка, а другое дело - нести одному мужику ответственность за семью из трех человек. Разница, думаю, есть.

Вот и повторяю ворос - разве нельзя создавать семью тогда, когда молодые встанут на ноги?? А пока - без семьи, растить ребеночка, если родится... Если аборт не приемлем для этой женщины, имеет она на такое право. Никто не настаивал на нем.

А по поводу выскоблить... Наверное все же у мам парней не очень голова болит по поводу абортов их девушек - своих абортов хватает, если захочется чем помучаться на досуге

Поэтому - чужие аборты лично меня мало волновали бы, вернее совсем не волновали бы, намного больше волновал бы въезд ко мне чужой женщины.

А была бы у меня дочь, не сын - наверное тогда волновал бы ее аборт больше, чем пожить временно с чужим мужиком, не исключаю. Поэтому и не понимаю - почему жить-то пришли к маме парня, а не девушки? К ней вроде тогда логичнее, по мне.

Но здесь есть один момент - там НЕ чвременно пожить просились, а именно на постоянку. Съезд вообще не планировался в обозримом будущем - ну, может лет через дцать. когда молодые забогатеют и купят квартиру

Поэтому в данном случае говорить о временном не надо - там мама именно постоянное место жительства для дочки присмотрела...

ребенок тут не виноват

И Ольга не виновата. Ей-то с чего мучаться, себя подставлять под проблемы ради всеобщей радости?

[Кьяра 8 801]

Испокон веков так было

В старину, когда сын приводил в дом жену, это автоматически означало, что она поступала в полное распоряжение свёкров. Работать она должна была, не покладая рук. И молчать.

[НЕВ-а 7 169]

Кишмиш

На ситуацию Ольги я смотрю через призму нашей трагедии. Мой племянник умер в 28 лет и не оставил своего продолжения.

Каким образом, простите, Ваш пример относится к ситуации знакомой автора? Это ужасная трагедия, у некоторых дети умирают совсем ещё детьми, которые ещё в силу своего возраста не могут стать родителями, это страшное горе, но к ситуации знакомой автора оно как-то не совсем относится, уж извините.

У меня сын сейчас женат, дочь замужем, обе семьи пока воздерживаются иметь детей. Мне пойти стукнуть по столу кулаком, чтобы начинали зачинать, и не важно что они по этому поводу сами мыслят? Сыну и зятю по 22 года, и трагедия моей семьи (мой родной брат умер в 21 год) для меня вовсе не показатель что нужно спешить подстраховаться с внуками. Надеюсь, что всё ещё успеется, всему своё время, и определять настало оно или нет только им, им и нести за это решение ответственность.

Ну и так, для информации, в отличие от моего абсолютно ровного отношения к появлению внуков (как-то не горю желанием чтобы это случилось как можно быстрее), сваха очень их хочет и настаивает чтобы дети поторопились, а они не хотят торопиться и всё тут. У нас со свахой мнения координально по этому вопросу разошлись, а решать всё же не нам, а детям.

[Розалинда Айзенштайн 9 978]

У нас в городе зарплата в десять тысяч считается большой. Сами понимаете, с такими доходами жилье можно приобрести только к 3000 году.

Нам с мужем никто никогда не помогал, все, что у нас есть мы приобрели сами, родив попутно двоих детей. Свекровь помогать не хотела, я не соответствую ее идеалу невестки. От своих родителей я сама не брала, им давать особо не с чего, брат тогда только в школу пошел. И потом, я за справедливость. Свекровь не хочет, ну и мои не рыжие.

Оглядываясь назад, я понимаю, насколько проще была бы семейная жизнь, если бы в начале ее пути, мы с мужем получили от родителей хоть какую-то помощь. Скольких проблем, даже ссор можно было бы избежать. К сожалению, история не знает сослагательного наклонения.

Я согласна с Дым. Молодым обязательно нужно помогать. Не сажать к себе на шею, но "поставить на крыло".

[Вега Прайм 51]

Для меня вообще не понятно - при чём здесь свекровь? Почему она несёт ответственность за аборт.

Ответственность за аборт несут только те, кто принимал участие в процессе зачатия - он и она.

А не бабушки, дедушки, тётушки и дядь Жора с ЖЭКа.

Я бы на месте Оли так же поступила - хочешь семью? Строй. А я помогу тем, чем смогу или пожелаю.

У меня в семье сейчас такая же хистори, только без ребёнка.

Брат мужа решил жОниться, ибо любофф. Ему 19, ей 18.

клялся и божился, что будет на двух работах вкалывать. А когда мой муж маме начал глаза открывать и перспективы обрисовывать, она тоже говорила - а вдруг любовь?

И что? Живут сейчас втроём в однокомнатной квартире. Муженёк работает сисадмином, получает гроши.

Супруга не работает вообще, целыми днями на Одноклассниках, не умеет даже макароны отварить. Пылесосит после скандала. Угадайте, за чей счёт живёт молодая семья, кто оплачивает еду, квартиру, одежду и развлечения? гадали?

Свекровь сама сейчас говорит, какая же она дура. Теперь на старости лет ей домой идти не хочется. А ведь изначально всё позиционировалось, как временная помощь.

Кстати, я в 19 тоже забеременела от мальчика, я была на 4 курсе, он на третьем.

Он - единственный сын у родителей, у него впереди институт, карьера. Разве ж ему до детей?

Когда несостоявшаяся свекровь мне это озвучила, я на неё не обиделась. Я что, раньше не знала о их планах на сына? Прекрасно знала.

Надо было предохраняться тщательней.

Сделала аборт. Были осложнения, через неделю меня перечищали.

Ужас. Так плохо, как в те времена, мне больше не было никогда.

Но я поняла одну вещь - ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребёнка несёшь ТОЛЬКО ТЫ!

И сыну я буду внушать с сознательного возраста - хочешь семью - будь главой семьи, а не приживалкой на чье- то шее.

А если думаешь, что тебя и твою семью буду содержать я, то и соизволения у меня спрашивай, раз не дорос до мужских поступков.