Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Veto4ek 849]

Умерла моя бабушка. В больнице в коме после операции, намучали ее. Больно и даже не поплакать, дочке 2 месяца очень чувствует меня и реагирует на слезы сразу.

Много мыслей, что не успел, не сказал, не сделал. Что все-таки это случилось в больнице, остается только верить, что так правильно. Больно очень. Всего наверно никогда не успеть. Дочку не успела показать. Одного дня не хватило. Но спасибо деменции, бабушка даже кашу варила малышке, считала, что кормила ее. Чуть больше года назад мы забрали ее из больницы после короны лежачую, она восстановилась, обслуживала себя сама и этот год нам всем был дан не зря

Изменено 7 Января 2023 пользователем Veto4ek

[клодт 2 489]

Здравствуйте все. Так уж получается, что выхожу я на форум когда у меня черная полоса в жизни.  Как все более менее устраивается, я убегаю отсюда. Но газету не пропускаю ни один номер. Форум не раз помогал мне, даже просто его читая.  И опять я здесь.

Это третья черная полоса. Но это уже не полоса. Это, даже незнаю… Пропасть..  2 года и 3 месяца как не стало моего мужа и 1 год и 9 месяцев как нет моего сына. Мужу было 58 лет. Сыну 32 года. Полгода. Ровно через полгода муж забрал с собой сына.

 У мужа ковид, но написали остановка сердца. У сына рак 4 стадии, неоперабельна. Выявили на флюроографии метастазы в легких. Искали сам очаг. Сгорел за несколько месяцев. Что то там в днк, сбой. Нет сопротивления раковым клеткам. До первой химии не дожил. Рак спровоцировал стресс.  1 ноября 2020 года меня положили в больницу с ковидом , в тяжелом состоянии. И в тот же день вечером умер муж в больнице, в реанимации, где пролежал 10 дней. До этого лежал в палате общей, отрицательный тест. И пришлось моему сыну самому хоронить отца. Это для него был стресс. Родственники, друзья, конечно, помогли. Хоронили в пакете. Мне в больницу видеозвонок включили. Пакет на 5 минут открыли. Пустили не всех на кладбище. Да многие и боялись.

И теперь я осталась одна. Одна в этом мире. Нет, есть, конечно, родственники, друзья. Но никто и ничто не может их заменить. И это так тяжело и больно. Это невыносимо. И ни черта время не лечит. Сейчас даже больнее. Суета, похороны, поминки, годовщины, памятники…И только сейчас приходит осознание что это не сон.

[Белая Сирень 3 882]

Все, кто терял близких, подпишутся под каждым вашим словом. И не знаешь, что сказать и как утешить, потому , что те, кто прошел через это, знают, что нет таких слов, которые бы смогли снять вашу боль. Мы не можем ее унять, но мы можем ее разделить с вами, потому что одному нести этот груз невыносимо, а ваш груз тяжелее вдвойне. Вы просто знайте, что вы не одиноки в вашем горе, нас таких много, и мы то же несем этот крест.

Уж много дней по разлучению
Души и тела истекли.
Какие страшные мучения
Ты вынес, уходя с земли!
Мерцают свечи на подсвечнике,
Скорбят со мною в унисон.
Предстанешь ты пред Богом в вечности
На суд, и это всё не сон.
Во всех грехах своих раскаяться
Тебе придётся перед Ним,
Тогда душа не станет маяться,
И будешь Господом храним.
Звучит молитвенное пение.
Прошу я, чтоб всесильный Бог
Тебе помог найти в успении
Всё, что ты здесь найти не смог.
Лампада у иконы теплится,
Мерцают свечи, плачу я.
Теперь с тобой мы сможем встретиться
Лишь за чертою бытия.

Я не знаю, чьи это стихи, я нашла их в инете, но они точно отражают состояние моей  души. Мы мысленно рядом с вами, мы молимся за своих близких, просим "чтоб всесильный Бог им помог в успении найти то, что они не смогли найти на Земле"  и просим сил себе, оставшимся тут, что бы помнить о тех, кто ушел. 

[рыбкатымоя 171]

Это стихи Валентины Хлопковой. Валентина Хлопкова о себе: Инженер отдела стандартизации. Член Конгресса литераторов Украины. Живу в Запорожье. Родилась в Киеве 22.03.1947. Автор поэтических сборников "Поэт живет строкой" (2011), "Життєва канва" (2014), "На березі часу" (2017). Пишу на русском и украинском языках. Публиковалась в коллективных сборниках "Вілаг почуттів", "Горожанин", "Букет к юбилею", в альманахах "Поиск", "В стенах серебряного века", "Звезда Рождества", в журнале "Хортица", в областных газетах.

[Жаконя 25 340]

Близких всегда терять трудно.  Ничего с этим не поделать. Даже понимая, что человеку уже не больно, что закончились страдания, что иного пути не было - трудно.

В воскресенье он писал, что сейчас его прокапают, станет лучше, поедем все родные семьями, с детьми, в какой-то дом отдыха. Скидывал ссылки. 

В среду ушёл. 

Прощание в два этапа. В городе, где жил. Потом там, где родился, где прошла юность, где хотел покоиться.

Огромное количество людей на обоих прощаниях. Море цветов. 

Когда в первый раз в морозы он попал в реанимацию, я, как попугай, всем говорила - он не уйдёт в такие морозы, он же всегда о нас заботился! 

Так и случилось. День похорон был солнечным, безветренным, с лёгким морозцем. Как наш Деньчик. 

Пока больно. Сильно. 

Наша последняя переписка 03.01. Он поздравил меня с днем рождения. 

"...Спасибо тебе, родная, за всё. Правда, очень сильно тебя люблю!"

И мой последний ответ ему:

"Спасибо большое мой золотой родной мальчик! Любим тебя бесконечно"

Мой мальчик, мой братик, мой защитник, мой дружочек.. нам очень тебя не хватает. 

[Осторожность 23 096]

Завтра моему брату 40 дней. Плачу. 

Все сорок дней пью успокоительное, как только кончается действие - меня накрывает. Умом понимаю, что он прожил хорошую жизнь и умер, что называется, легко - многие о такой смерти мечтают. Но как же рано, всего 65! И нет у меня больше Кости, и не будет никогда.

Никогда не прилетит из леса на своём уазике, не отсыпет тазик черемши. Я вспоминаю, как год назад я её засолила, а потеряв вкус во время ковида, поняла, что единственное, что чувствую- это ядрёная черемша из банки. И я её ела руками прямо из этой же банки, и она такая вкусная была.

Придёт весна, поедут по улицам трактора с плугами, огороды пахать. А я буду искать глазами синий трактор с зелёной крышей, только не найду уже никогда. И кто-то другой впервые в жизни будет пахать мой огород.

Костя, мой Костя, как же плохо без тебя. Прости, если что было не так. Ты никогда не будешь старым и больным. Никто не увидит твоей немощи. Единственное, чем можно себя утешить. Но как же больно, что тебя нет.

 

 

[Тюртан 14 203]

Без цитат. О чувстве вины. Оно будет всегда у нас, остающихся. Иначе мы не люди. Только не надо возводить это в трагедию, а то можно чокнуться. В прямом смысле. 

В декабре прошлого года исполнилось 13 лет с того дня, как не стало мамы. Я уже писала тут и про уход за нею, лежачей, и за её ясный ум до последних минут. 

Хочу рассказать о другом. 

В воскресенье вечером мама попросила тортика. Муж сбегал в магазин. Мама ела с какой-то не похожей на неё жадностью. Мелькнуло у меня что-нибудь? Ничуть! 

После ужина её стало тошнить. И она немного вырвала. Запах представляете? А не было запаха! Просто пахло немного ванилью. Странно? Я тоже удивилась, но не придала этому значения. 

После того как я маму умыла и переодела, она задремала. 

На следующий день у меня на работе намечалось научно-практическая студенческая конференция. Я, как представитель администрации, обязана там быть. Кроме того, была руководителем одной из студенток. Да и лекции никто не отменял. 

Мама всю ночь стонала. Я от неё не отходила ни на минуту. Утром позвонила на работу, отменила лекции и предупредила, что на конференции не буду. 

Вы думаете я это сделала из-за боязни, что мама уйдет одна? Ничего подобного! Я даже не подумала об этом. Просто мы с нею всю ночь не спали, устали. Думала, она днем уснет и я отдохну. 

Проводила мужа, занялась обедом. К маме заглядывала постоянно. Она спала, но тяжело дышала. Проснулась около часу дня, когда вернулся с работы супруг. Я его покормила, предложила и маме, но она отказалась. Дышала очень тяжело, но была в сознании. 

Меня не было рядом с нею ровно десять минут, почистила мандаринки, хотела ей предложить. Когда зашла, мама уже не дышала. 

Как я могла не почувствовать, что она уходит?!

Это гложет меня до сих пор. Мы не попрощались, не поговорили. Хотя надо было ожидать, маме было 86 с половиной лет. 

Мамочка моя всю жизнь боялась быть кому-то обузой, хотя любили мы её все. И даже последний вздох у неё был в тот момент, когда рядом никого не было. Чтобы не испугать. 

[Полярная лиса 275 106]

@Тюртан, Таня, вы описали последние сутки жизни моего мужа. Тоже накануне поел с удовольствием и много, я ещё спросила, точно ли надо ещё? Надо, сказал он и смолотил два лишних творожка. Я и рада была, у него был плохой аппетит, а тут прямо жор напал. А ночью началось... Поднимал меня раза четыре, чистило со всех сторон. Я его наколола, заснул. С утра от еды и лекарств отказался, постоянно тошнило. Ну а потом, в обед, в пять минут ушел.

Что я сделала не так? Не смогла остановить агонию? Я и не поняла, что это агония.

Теперь с этим жить.

[Тюртан 14 203]

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

@Тюртан, Таня, вы описали последние сутки жизни моего мужа. Тоже накануне поел с удовольствием и много, я ещё спросила, точно ли надо ещё? Надо, сказал он и смолотил два лишних творожка. Я и рада была, у него был плохой аппетит, а тут прямо жор напал. А ночью началось... Поднимал меня раза четыре, чистило со всех сторон. Я его наколола, заснул. С утра от еды и лекарств отказался, постоянно тошнило. Ну а потом, в обед, в пять минут ушел.

Что я сделала не так? Не смогла остановить агонию? Я и не поняла, что это агония.

Теперь с этим жить.

Я не стала более подробно писать. Тоже полоскало ото всюду. И опять же, я не вспомнила бабушкины слова, что это называется очищение перед уходом. 

Да, нам с этим жить. 

[Черепашка 20 262]

21 минуту назад, Тюртан сказал:

Как я могла не почувствовать, что она уходит?!

У моего папы случился третий инсульт, но было два - и папа поднялся, поэтому была просто уверена, что папа выздоровеет. Ну или самое плохое, будет лежать, но живой. 

О том, что папа умрёт даже мысли не было. Помню, как злилась, что врач назначает лечение и лекарства на один день, ну неужели нельзя назначить курс? А врач смотрела на меня и не говорила ничего конкретно, только завтра посмотрим. Врач была частная, скорая никакой помощи не оказала, посмотрели и сказали вызывайте участкового врача,  та тоже глянула, плечами пожала и сказала, что зайдёт через неделю. 

Прошло пять дней, папа в сознании был, говорил, только плохо, но все понимал. А на шестой день случилось улучшение, речь стала чёткой, папа со мной говорил, смеялся и даже спел песню. Я летала на крыльях, папа пошёл на поправку. А вечером он ушёл на моих руках... Это очень страшно, ты смотришь, а помочь не можешь. И ещё минуту назад родной человек был жив и вот белеет и все. 

Мой первый муж очень переживал, что был в командировке и его мама умерла без него. Я ему на это ответила, что значит это испытание не по твоим силам, сверх того, что мы можем выдержать, нам не дадут. 

[Шёлковая 22 811]

32 минуты назад, Тюртан сказал:

Без цитат. О чувстве вины. Оно будет всегда у нас, остающихся. Иначе мы не люди. Только не надо возводить это в трагедию, а то можно чокнуться. В прямом смысле

Никогда в жизни не отмолить. Мне лично не будет прощения ни за папу, ни за маму на Небесном суде. Это объективно говоря. 

8 минут назад, Тюртан сказал:

Да, нам с этим жить

И умирать с этим. 

[клодт 2 489]

Прочитала посты за 2017 год. Все актуально. Похоже те же эмоции, та же боль была и в 17 веке. Успокаивает, что я не единственная, кто не хочет слушать слова сочувствия. И мне тоже пришлось уволиться. Невозможно видеть в глазах коллег жалость, интерес. Мы с сыном работали в одном торговом центре, но в разных отделах.

 Отвечать на тупые вопросы « как ты?». - Лучше всех, прямо прыгаю от счастья. Это про себя.  А в слух - Спасибо, хорошо.

«Так неожиданно».  Это для вас неожиданно. Сыном я горжусь. На людях он улыбался, был со всеми вежлив и мягок. Не каждый и знал, что он инвалид детства, с большими патологиями. Только дома он расслаблялся. Да и дома, зная как мы с отцом переживаем за него, старался лишний раз не пугать нас. А завороты кишки стали происходить все чаще. Печень уже циррозная ( много операций с самого рождения), почка одна и другое. Может и напрасно так его воспитали. Но и нытиком тоже быть нельзя. Ни родителям, ни детям. Не выдержали бы, как минимум спились бы.

Паталогоанатом лично вышел со мной поговорить. Говорит, что на его практике таких детей у него было 8, но все умерли маленькие. Удивился, что жил он полноценной жизнью, от людей не прятался. Говорит, что медаль бы ему выдал. За то что дотянул до 32 лет.

Опять же это все про себя. В слух – Извини,  говорить об этом не могу и не хочу.

 Во первых не место, во вторых, ммм, наверно не настолько мы близки.  У большинства просто любопытство.  Моего сына многие любили. За что им огромное спасибо. Умел он расположить к себе людей. Хотя всякие на его пути были.

Изменено 19 Февраля 2023 пользователем клодт

[сиреневое счастье 64 811]

12 часов назад, Тюртан сказал:

Да, нам с этим жить. 

Я, видимо, не человек. Потому что не понимаю- с чем "с этим"? Мы ухаживаем, заботимся, лечим, насколько жто возможно. Ушел близкий- это горе, это потеря... но вот вины никакой не чувствую. Потому что делала все, что могла и что просили.

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем сиреневое счастье

[Тюртан 14 203]

15 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Я, видимо, не человек. Потому что не понимаю- с чем "с этим"? Мы ухаживаем, заботимся, лечим, насколько жто возможно. Ушел блищкий- это горе, это потеря... но вот вины никакой не чувствую. Потому что делала все, что могла и что просили.

Не та тема, чтобы спорить и стебаться, простите. Я чувствую так, вы по-другому. Живите как вам нравится. Дискуссии не будет. 

[Лавка антиквара 108 282]

24 минуты назад, сиреневое счастье сказал:

Я, видимо, не человек. Потому что не понимаю- с чем "с этим"? Мы ухаживаем, заботимся, лечим, насколько жто возможно. Ушел блищкий- это горе, это потеря... но вот вины никакой не чувствую. Потому что делала все, что могла и что просили.

Жить с чувством утраты. Вот сейчас, приближаясь к 8 марта, дню ее смерти, я снова проживаю и прокручиваю те события, я ухаживала, она угасала. И я категорически не хотела видеть все эти признаки угасания. Казалось, вот еще немного усилий и я подниму ее, смогу. Умом понимаю, что ничего я бы не смогла сделать. И вытягивая каждый раз, продлевала ее мучения. А она устала, смотрела на меня умоляюще. А порой мелькнет - а если бы еще что-то сделать? Но это просто от бессилия, что ничего сделать было нельзя. 

[сиреневое счастье 64 811]

43 минуты назад, Тюртан сказал:

Не та тема, чтобы спорить и стебаться, простите. Я чувствую так, вы по-другому. Живите как вам нравится. Дискуссии не будет. 

Я не стебусь и не спорю. Простите, если чем-то задела. 

Вы рассказали, что чувствуете вы, я- о своих чувствах, только и всего. Ни спорить, ни насмехаться точно не собиралась.

32 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

Жить с чувством утраты

Это да, никуда от нас не денется... 

[Полярная лиса 275 106]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Я не стебусь и не спорю. Простите, если чем-то задела. 

Вы рассказали, что чувствуете вы, я- о своих чувствах, только и всего. Ни спорить, ни насмехаться точно не собиралась.

Это да, никуда от нас не денется... 

Юля, вы потеряли бабушку, Тюртан маму, я мужа. Разные весовые категории, понимаете? 

Когда на моих глазах погиб обожаемый дед, я чуть с ума не сошла, потому что видела все и не предотвратила. Чувство вины до сих пор, спустя тридцать лет. Не дай бог никому, даже врагу, увидеть то, что увидела я. Если бы дед умер в своей постели, я бы себя не винила.

А вот с мужем все иначе. Обвиняю себя, что недодала ухода, была слишком отстранена. Да много моментов на самом деле.

Не сравнивайте.

[сиреневое счастье 64 811]

35 минут назад, Полярная лиса сказал:

Юля, вы потеряли бабушку, Тюртан маму, я мужа. Разные весовые категории, понимаете? 

Не вижу разницы. Это всё наши родные и близкие, весовая категория как раз одна.

Я, наверное, тут пишу косноязычно, из-за этого выглядит как будто я обесцениваю чьи-то боли и страдания. Но это не так. Боль от потери близкого человека понятна и естественна, нам тут без них плохо. А вот чувство вины мне действительно не понять. Как винить себя за то, что от тебя никак не зависит? Мы для своих близких делаем всё возможное и невозможное. Но чисто технически не можем быть рядом с ними 24/7, потому что мы обычные люди, а не киборги. Винить себя за то, что ты обычный человек и у тебя есть свои потребности независимо от состряния наших близких? 

С точки зрения некоторых, я видимо ущербная- ну нет у меня этого чувства. 

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем сиреневое счастье

[Кармина Бурана 11 004]

11 минут назад, сиреневое счастье сказал:

С точки зрения некоторых, я видимо ущербная- ну нет у меня этого чувства. 

не придумывайте, как раз все так, как должно быть. Моя внучка с дочерью пару месяцев назад хоронили вторую бабушку( бывшую свекровь), внучка очень переживала, тем более часто ее навещала в больнице, плакала тут у меня. А через месяц уже и не вспоминала. Меня не будет, ну может два месяца попереживает( все же мы с ней намного ближе друг другу), а потом вспоминать только на радоницу будет. А вот потеря мужа и мамы тяжелее проходит, особенно когда они долго и тяжело болеют. 

[сиреневое счастье 64 811]

12 минут назад, Кармина Бурана сказал:

через месяц уже и не вспоминала. Меня не будет, ну может два месяца попереживает( все же мы с ней намного ближе друг другу

С чего вы взяли, что не вспоминает? То, что не говорит о бабушке постоянно, вовсе не значит, что бабушка забыта.  

[Шёлковая 22 811]

39 минут назад, сиреневое счастье сказал:

С точки зрения некоторых, я видимо ущербная- ну нет у меня этого чувства

И слава богу. 

А о других по себе судить не стоит всё таки. 

[Кармина Бурана 11 004]

7 минут назад, сиреневое счастье сказал:

С чего вы взяли, что не вспоминает?

Дискутировать с вами на эту тему я не буду. Вы же лучше всех знаете в этой теме как убиваться надо по бабушкам. 

[сиреневое счастье 64 811]

50 минут назад, Кармина Бурана сказал:

Дискутировать с вами на эту тему я не буду. Вы же лучше всех знаете в этой теме как убиваться надо по бабушкам. 

Я просто не верю, что черездва месяца можно забыть дорогого и любимого человека.

51 минуту назад, Шёлковая сказал:

А о других по себе судить не стоит всё таки. 

Я разве кого-то сужу? Все пишут о себе, я так же.

 

[Полярная лиса 275 106]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Не вижу разницы. Это всё наши родные и близкие, весовая категория как раз одна.

Муж и бабушка равны? Точно? Бабушке 80+, жизнь так или иначе катится к закату. И крепкий мужик 60 лет, не горел, не болел, и вдруг взял и слег. И ушел в 61. Они одинаковы?

Не та ветка, чтоб собачиться.

[Шёлковая 22 811]

26 минут назад, сиреневое счастье сказал:

 

Я разве кого-то сужу? Все пишут о себе, я так же.

 

Ну, вот нет у вас чувства вины за уход близкого человека, и хорошо это. Прийти, и вопрошать - не понимаю с чем "с этим" вы живёте. А вот так - живут. Независимо от вашего понимания или не.