Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Uma 487]

Титания

А я в тот день на форуме не сидела, когда умерла моя мама. Я ни от кого не хотела утешения. И на 9 дней и на сорок.  Потом умер мой отчим - я тоже не сидела на форуме, а делала всё, что нужно.

Какая ж вы хорошая, не то, что другие. Вот вы-то по-настоящему страдали, а другие сволочи бесчувственные прикидываются. И посты-то у вас куда более осмысленные и актуальные, не то что у других. И вообще, вы все делаете лучше остальных, особенно ваших оппонентов на форуме

Вы это хотели сказать? Со стороны так выглядит.

[Белый орикс 115 373]

Титания

А я в тот день на форуме не сидела, когда умерла моя мама. Я ни от кого не хотела утешения. И на 9 дней и на сорок.

И? Все обязаны сделать так же? Извините, Вас не спросимши написала.

Бабушке мы обеспечили достойный уход, обеспечим и достойные похороны, и поминки. Слава Богу, сейчас есть такие организации, которые предоставляют ритуальные услуги. И бабушку еще не забрали на вскрытие, а представитель такой организации помимо всего самого необходимого даже кафе нам сам заказал, не выходя из квартиры.

Да что, собственно, я оправдываюсь? Зачем? Мне Ваше мнение, честно говоря, не важно от слова совсем. Если человек не понимает моральной разницы между смертью мамы и смертью бабушки, которой было 95 лет и которая уже устала жить.

У меня светлая печаль, но никак не убийственное горе, от которого не просыхают глаза. Да, вот такая я циничная, считаю, что если неходячий человек умирает в таком возрасте - он отмучился, ему хорошо и не больно. Мы весь день вспоминали бабушку, смотрели фотки и над некоторыми смеялись, да-да, смеялись, представляете?

Ну... во первых я скажу, что у вас аватар отвратительный. А во вторых, что у меня нет оппонентов на форуме.

О, да, это весомый аргумент в споре с человеком - не нравится аватар, вы мне не оппонент

Прошу прощения за флуд, модераторы, обязуюсь пропускать всё в этой ветке мимо глаз по крайней мере пару страниц, потому как знаю - мой, гм, судия, не успокоится и на мой пост напишет десяток гневных. Бог ей судья, а я не буду больше вестись на провокации.

ЗЫ не ожидала такого от старейшины форума, обычно так новички троллят. Всё-всё, молчу совсем.

[Анел 20 235]

Титания

Я не пойму, как можно сидеть на форуме и всё делать. Там же реально не до чего. Времени нет ни на что. И кому ты нужен на форуме со своими горестями.

Не до инета, когда горе в доме.

У меня нет желания дискутировать, а уж тем более мерить степень боли потери того или иного тебе по степени родства человека. При этом категоричность ваших постов - это ваше и только ваше личное восприятие того, что и как вы, лично, чувствуете.

Так, почему вы отказываете в этом праве чувствовать по-иному другим?

На форуме есть ветка о самой страшной моей потере в этом мире - моем любимом муже и что...?

Да, если бы не девчата с форума той ночью, то что...? Что надо было делать, сидя рядом с тем, кто только-только еще тебя звал по имени, обнимал...

Ответьте мне: Что надо было делать мне, если я четко знала, что ЭТО факт и он ушел...?

Я ничего уже не решала, а далее всё делали те, кто занимается этим. Я не умею плакать и кричать, а уж тем паче биться в истерике. Родные? Да, они от вида моего бежали, ибо в инете не видно, а там, где реал всё и так было написано на моем лице... Единственный человек с кем мне было легко общаться - это дочка. Да и вот с ней мы могли улыбаться и даже посмеиваться и это всё рядом с тем,кто был и есть нам столь дорог... Мы сидели рядом в последнюю ночь около любимого мужа и отца и волны самых-самых порою даже подзабытых воспоминаний всплывали в нашей памяти...

Белый орикс

У меня светлая печаль, но никак не убийственное горе, от которого не просыхают глаза. Да, вот такая я циничная, считаю, что если неходячий человек умирает в таком возрасте - он отмучился, ему хорошо и не больно. Мы весь день вспоминали бабушку, смотрели фотки и над некоторыми смеялись, да-да, смеялись, представляете?

Мой муж ушел в мир иной совсем молодым по меркам людским... При этом я НЕ верю в смерть, ибо признаю уход в мир иной... Его душа была столь светлой, а я давала ему слово быть верной супругой и в радости, и в горе, что позволить себе омрачить его последний путь я НЕ могла... Это было то, что я ещё могла сделать для него - это пройти рядом с ним этот путь, не омрачая его криком и слезами. Поэтому в последний путь я пела в душе нашу с ним песню, а на кладбище она зазвенела и одна из сестренок помогла мне...

По разному мы переносим потери близких. Не только люди по разному переносят, а и сам человек по разному переносит потери тех, кого любил и любит...

Мой маленький малыш...

Мой брат...

Моя любимая бабушка...

Мой папка...

Моя мамуля...

Мой Андрейка...

[Маркиза Карабас 83 367]

Титания

А у меня не было времени отвлечься. Надо было купить всё, приготовить, сервировать столы. Какое отвлечение, когда всё на тебе?

Сейчас такое количество ритуальных услуг. У нас давно уже никто не готовит и не накрывает столы в доме. По крайне мере у нас в городе. Убиться проще, на такое количество народу в такой день готовить. Для этого существуют столовые, кафе, поминальные столы стоят не так уж и дорого. По крайне мере моя мама накопила на свой поминальный стол. Чего уж прибедняться так.

А вот в чем отчасти согласна с Вами - то, что в доме, где покойник нельзя пользоваться телевизором, открывать зеркала... Монитор - такое же зеркало, о которое может разбиться душа умершего. Простите, это язычество, язнаю.. Но у нас принято до выноса покойника из дома закрывать все экраны, зеркала и мониторы.

Но я все равно приду на форум с бедой. Потому что здесь утешат и подскажут.

[Последняя ошибка 13 933]

Титания

И кому ты нужен на форуме со своими горестями

Вам наверно очень трудно жить, с таким цинизмом. Или циникам легко наоборот?

Значит только с радостями тут нужны?

Абсолютно не согласна. Мало с кем тут общаюсь, но уверена горе, разделенное пусть даже с виртуалом, вполовину меньше. Вполовину меньше и одиночество. А утрата остается у каждого своя, и каждый все равно сам переживает её. Кто-то скажет, а кто-то в себе запечатает. Как можно судить, что данному конкретному человеку надо. Мимоза

Но я все равно приду на форум с бедой. Потому что здесь утешат и подскажут

Ну а для чего еще форум. Из тематического ресурса для создания газеты для многих он уже стал семьей. И женятся, и рожают, и гуляют на встречах, и потери вместе переживают.

[Матёра 4 443]

Титания

Жаль, не знаю, из какой ветки выделено - не читала предыдущую дискуссию. Но вы меня изумили.

Боже! это на Белый орикс наезжать? А куда ей было идти с бедой? У неё родителей давно нет, а уж как она бабушку дохаживала...

А Леночка наша, Анел

Да она бы не пережила ту страшную ночь, если бы ей со всей страны девочки морально не помогли.

У меня полвторого ночи. Был тяжелый рабочий день, поездки по гололёду при ураганном ветре, потом поездка к тяжело больной маме. Мама сегодня опять кусалась. Потом глажка мужу рубашек и приготовление позднего ужина. И обеда на завтра. Если после этого я приду сюда, я тварь бесчувственная? Или кто?

Так я сейчас ещё и в твиттер наш пойду - шутить и зажигать.

Не до инета, когда горе в доме

Да-а-а-а??? А как же те, кому интернет помог вылечить безнадёжно больных детей? У нас в городе благодаря интернету хоспис строится.

...Иногда хочется орать громко. Чтобы все услышали. А слышат многое, очень многие. И твой ор, твою боль они как-то делят между собой. На каждого вроде и немного приходится, а тебе - поддержка мощная.

Вот уж не знаю, какие там особенные хлопоты с похоронами сейчас. Я бабушку в последний путь провожала, отчима. Недавно. Достойно. Я бы свихнулась именно без моральной поддержки. А физических хлопот, извините за цинизм, не больше, чем на юбилей или Новый год.

Я здесь не так давно писала - у меня друг умер. Достойный человек, которого любили и знали в нашем городе. Благодаря интернету его похоронили достойно. И жена его не сошла с ума от горя.

[Травиата 84 520]

Мимоза

что в доме, где покойник нельзя пользоваться телевизором, открывать зеркала...

Зеркала мы не завешивали. В комнате, где стоял гроб мамы, их не было. Если только какие- то стёкла в горке. В прихожей были, в ванной. Наверное, какие- то зеркальные поверхности были в других помещениях. Мы с сёстрами не придавали этому значения и все, кто пришёл проводить- тоже.

Разумеется, пока шла подготовка к похоронам, в маминой квартире никто компьютер не включал. Но я живу в другом месте и, приехав домой после поминок включила, да. И на форуме поделилась, меня поддержали и это было не лишнее.

Я плакала только совсем немного, когда выносили гроб. От чёткого осознания, что вчера человек говорил, просил чего- то, думал. А сегодня его положили в ящик и забросали глиной тяжёлой, как... глина.

Потом, если наворачивались слёзы, я запрещала себе плакать. И мне ни разу с лета мама не приснилась. Вот скоро уже будем ей выбирать камень на памятник.

Читаю за неё Псалтирь и не плачу. Всё ведь произошло естественно: долгая жизнь, болезнь, смерть.

Перед мамой умерла тётя. То же чувство, что в гробу уже не она. Она была деятельной, весёлой, беспокоилась обо всех. А в гробу- жёлтое изменившееся лицо, незнакомое его выражение.

На скольких похоронах в нашей семье не была- ни разу не видела громких рыданий, всё сдержанно как- то, тихо. И ведь были неожиданные смерти, и довольно молодых. Семья такая, видимо.

[Жаконя 25 340]

Когда деда выписали из больницы умирать, я тоже смотрела все подряд. Собирала стол гостям мужа. Листала страницы форума. Цеплялась за привычное, понятное, близкое.

Так получилось, что я не могла быть долго с родными, когда он умер. Я приехала, помогла с приготовлением стола, похоронами и уехала. Ехала и кричала от горя 300 км. Одна в машине была: остановлюсь, слезы вытру, воды попью, тронусь и опять накатывает.

Мне нужно было кому-то рассказать, что у меня в душе. Мне нужно было, чтобы меня хоть кто-то услышал. Муж не любит слез и не умеет утешать и слушать.

Выбор между истерикой малолетним детям и форумом.

Я писала, стирала, исправляла. Это как выговориться, только тихонько плакать при этом никто не мешает. И ты при этом со своей бедой не навязываешься - кому все равно, те просто закроют страничку. А кто-то посочувствует и поддержит от чистого сердца.

А что делать еще было? Напиваться? Выть дома (как хотелось) пугая детей? Уйти в загул? Звонить маме и плакать ей? Так она сама родного человека потеряла, ей самой поддержка нужна была. У меня обязательства перед семьей... Куда мне деваться с моей бедой, обидой, болью?

[Хаттори Хандзо 3 507]

К сожалению, когда умер мой папа, у меня не было форума. Его смерть означала для меня крушение целой вселенной. Я ехала за полторы тысячи километров, на похороны. Все слезы я пролила в поезде, а по приезду слёз не было, вообще не было. Я была, как в тумане, под языком всегда была таблетка нитроглицерина, но внешне я производила впечатление этакой *деловушки* - собранной и спокойной.

Мне хотелось выговориться, выплеснуть своё горе, но установка *ты-должна-быть-сильной* не давала эмоциям ни единого шанса. Чего стоила моему здоровью эта внешняя сдержанность - отдельный разговор.

Так что не стоит судить людей по тому, соответствует ли их поведение общепринятым стандартам или тому, что другой человек считает нормой.

[Самочудо 75 786]

Титания

А я в тот день на форуме не сидела, когда умерла моя мама. Я ни от кого не хотела утешения. И на 9 дней и на сорок.

Хорошо, что вы можете сами, в одиночку выстоять. А я слабая, теряюсь.

И куда надо бежать тем, у кого внезапно, среди ночи? Когда не можешь поверить? Когда рядом ни одной живой души? Когда боль распирает?

И кому ты нужен на форуме со своими горестями

Вы считаете, что люди лицемерят, когда сочувствуют, жалеют, находят столь важные в такой момент слова поддержки? Пусть даже эти слова не вернут близких. Но поддержка, думаю, важна в первые минуты, часы.

[Пергидроль 26 441]

У меня наступает ступор. Нет слез, нет эмоций. Я не могу ни с кем общаться, есть. Но в этот раз мне было проще- я читала форум. Писать не стала, потому как не могу себе позволить претендовать на особое внимание. Да думаю и вряд ли бы кто заметил, даже если бы написала.

Но чтение меня спасло. И еще фильмы-катастрофы ( не смейтесь, но это факт).

Посторонним В.

Чего стоила моему здоровью эта внешняя сдержанность - отдельный разговор.

Аналогично.

Травиата

Все разные, кому то проще рыдать. Я даже завидую в какой-то степени тем, кто может плакать. Я рыдаю много позже.

Самочудо

Вы считаете, что люди лицемерят, когда сочувствуют, жалеют, находят столь важные в такой момент слова поддержки? Пусть даже эти слова не вернут близких. Но поддержка, думаю, важна в первые минуты, часы.

Просто не все могут выговариваться. Да и неудобно привлекать к себе внимание.

[Джастина 17]

Никого не осуждаю, каждый по своему проживает и переживает боль, как умеет.

Когда я узнала о смерти своего деда, который мне подарил столько любви и ласки, я как раз возвращалась с отдыха. Единственным желанием, было уйти, чтобы тебя никто не видел и не слышал вообще, мне ужасно мешают люди, когда мне плохо. Проще прореветься самой, но на людях я кричать и выть не буду, даже просто плакать, не могу, просто ступор.

Помню соседка спрашивала, что это я такая спокойная хожу. А какая должна быть то? Мне надо, я наревусь, но только одна, меня не надо жалеть, надо просто понять, что мне так проще.

[Олисса 30 134]

Я даже не помню, писала ли я. Знаю, что написала - Всё, девочки. Муж умер.

А многие были в курсе, что он попал в больницу.

Зато день, когда открыла ноутбук и увидела сколько людей меня поддержали, я запомнила навсегда.

И, какой ужас, форумчанки после 40 дней меня в зоопарк водили. Это тоже я не забуду. Мне нужны были рядом люди и они были.

[Вивьен Ли 10]

В то утро когда умер Папа, я , стараясь сильно не шуметь, тихо вошла в его комнату , чтобы взять плащ. Прям на цыпочках- так боялась его разбудить. И пошла на работу. В тот день около меня всё утро тёрся мой поклонник, рассказывал анекдоты, пытался пригласить на свидание. Я смеялась больше обычного. А дома уже рыдали. Сотовых тогда не было.

Сейчас бы мы его вытащили, вылечили, а тогда, в девяностые...

[Арчита 21 198]

Со мной что то не так?

Я не испытала боли и горя, когда умерла мама. Я испытала облегчение.

У нее была полиорганная недостаточность, острая почечная недостаточность и тяжелый острый панкреатит. Врачи сказали, что помочь в этой ситуации невозможно и в силу возраста и тяжелого поражения внутренних органов.

Да, я плакала, когда прощалась, мне было очень очень ее жаль, я просила у нее прощения стоя у гроба, но дикой щемящей боли не было.

Есть ли смысл искать причину такого моего состояния? Состояния души, которая не убита смертью самого близкого и родного человека, мамы.

[Каштанка 558]

Я не понимаю ветвь рассуждений, правда. Позволено ли выходить в интернет, когда умер человек? Позволено ли печь хлеб? Боже, это так глупо, перед лицом смерти... Разве есть какие-то правила горя? Это ведь вещи несравнимые. Позволено все, что помогает пережить горе, особенно первые страшные дни.

Я плохо помню (или наоборот, очень хорошо?) первые часы и дни со смерти мамы. Уперлась я в свое горе, когда какой-то человек в морге попросил меня выбрать платье для мамы. Я стояла в каком-то темном помещении у вешалки, на которой висели платья с ужасными воротничками, и не понимала, как это, выбрать платье, в котором моя мама ляжет в гроб...

А до этого - мне было все равно, что происходило, и кто что считал по моему поводу. Мама умерла у нас дома, в детской комнате, она оказалась самой удобной для лежачего больного, муж захотел сразу убрать все вещи - столы, посуду и диван, а также все, что связано с ней, я понимала, что это нужно ему, и не возражала. Мама еще не была похоронена, как были перекрашены стены в комнате и сделана полная перестановка. Для меня ее смерть не осквернила ни комнаты, ни квартиры. Но раз мужу было так легче, я его понимала, меня это не коробило. Мы тоже не завешивали зеркала и не запрещали детям смотреть телевизор и вообще жить обычной жизнью. Да и сами жили. Потому что маме это все уже было не важным, и степень соблюдения ритуалов не свидетельствует о степень переживаемых эмоций.

И я также была благодарной коллегам на работе, они были в курсе, но когда вышла на работу после похорон и задала тон обычной жизни, без соболезнований, они это поддержали и общались со мной как обычно.

А потом, через неделю после похорон, я купила себе кота, немотивированно, случайно. Кот болел и я его выхаживала, сосредоточила все свое внимание на нем. Так и пережила потерю. Он нуждался во мне, а я не могла его подвести.

[Сапфир 57 435]

Честно говоря, я даже не помню, писала ли я те дни, когда умер племянник, даже смотреть сейчас не хочу, может, и писала, даже скорее всего.

Что точно помню - не могла лично общаться - ни в виртуале, ни в реале.

Подруги мне постоянно звонили, понимаю, хотели поддержать. А я не могла просто никого видеть, общаться с ними на посторонние темы - невозможно было, о нем - еще более невозможно.

Единственное, что хорошо помню, утром в день похорон очень тщательно собиралась - долго красилась, почему-то мне важно это было - не помню, из каких соображений - то ли чтоб не плакать, все на мне в те дни было, то ли еще почему...

Очень долго выбирала обувь, хорошо помню, что думала, как по кладбищу идти буду, чтоб удобно было.

Все время на успокоительных была, еще думала - странно, практически не действуют, боль никуда не уходила. Потом уже выяснила, что действовали - много чего не помнила, людей, разговоры.

Каштанка

не понимала, как это, выбрать платье, в котором моя мама ляжет в гроб...

Самый мой ужас в те дни - ритуальный магазин, где надо было купить крест, сказать, что на нем написать (!!!), выбрать венки, тоже продиктовать надписи, от кого, я их от всех заказывала. Катафалк заказать. Я не помню, сколько раз я подъезжала к нему, иногда даже заходила и уезжала.

В конце концов все-таки я это сделала, куда деваться было.

Каждый по своему реагирует на смерть, тут не каких-то правил и шаблонов. Как можно судить, как правильно переживать горе, а как нет?

[Котота 65 200]

Я очень плохо пережила потерю папы. Даже сейчас мне тяжело вспоминать те дни. Я не могла до конца поверить, что его уже нет в живых.Я всё время его ждала. Просыпалась утром, вспоминала и буквально выла в подушку.

Я видела его тогда. Когда вела сына в развивашку. Шёл пушистый снег и я чётко увидела папу, улыбающегося, здорового, он поднял руку, приветствуя. И ещё однажды возле магазина. Я знала, что увижу и увидела. Улыбнулась в ответ.

Я тогда полностью отстранилась от всего. Муж очень боялся, что я застряну в этом состоянии.

У нас были из-за этого конфликты. Мне просто нужно было время, я знала, что всё пройдёт.

Папу я видела во сне с первых же дней, вижу и сейчас почти каждую ночь. Мне это не мешает, а наоборот - я перестала так остро чувствовать потерю. Я постоянно общаюсь с ним во сне, даже ссориться умудряюсь. То есть он со мной постоянно. Бывает даже, я забываю, что его нет.

Кстати, на кладбище я вообще ничего не чувствую. И на похоронах я слезинки не пролила, не могла - в гробу лежал почти незнакомый мне человек. Очень похожий на своего отца, моего деда. Хотя при жизни я никогда не замечала их сходства.

Если бы тогда у меня был форум, я бы писала скорее всего. Хотя не знаю...

Поминки родственники организовали дома, был узкий круг самых родных. Очень тепло, душевно посидели, вспоминали. Всем казалось, что папа вот-вот зайдёт и всё это окажется наваждением или шуткой.

У меня осталась очень старенькая мама. И вот тут меня накрывает такая волна тоски, когда подумаю...

[Маркиза Карабас 83 367]

Я экстраверт и мне легче будет разделить горе с людьми. Именно разделить.

[Пофигистка 3 731]

Я перенесла потерю родителей стойко. А вот смерть сестры, прошло много лет не отпускает. Умирала на моих руках. И глаза тогда, ее глаза не забуду. Как мне ее сейчас не хватает.

Берегите своих близких и любите. Цените каждую минуту с ними.

[Каста Дива 107 354]

А мы вчера ехали в один район, далеко. Как раз та дорога, когда мы почти два года назад ездили с мамой в августе по маминой просьбе навестить могилку ее скажем так, сожителя, который нам очень нравился, но прожил с мамой мало. И вспомнилось - как на обратном пути муж дал мне порулить - а я только записалась в автошколу.

Я уже маленько ездила - муж натренировал, но с народом мне было страшно. А мама сидела взади и подзуживала, смеясь - ну -ну, давай, Шумахер!

А я психовала и как героиня одного сериала, орала: - Тихо! Мама едет!

Потом мы фотались в зарослях кукурузы, а потом мама просила остановиться еще вон там и там. А мы устали и торопились.

А вчера едем и я говорю - какие же мы дураки... Сейчас бы все отдала за то, чтобы вернуть эти моменты. И пусть мама кричала мне под ухо, и пусть тащила нас фотографировать возле каждого куста... Лишь бы жива была.

И никто нас уже не собирает в кучу и не фотографирует. И не видит мама, как я езжу. И с внучкой не познакомилась. Как можно спрашивать про переживания?

Мне кажется, все переживают. Только по разному.

Я вот форуму благодарна до сих пор. Как мама в реанимацию попала - форум был со мной, я б с ума сошла, честно. Как то все быстро и нелепо. А уход мамы? Конечно, в игры я не играла, а поговорить мне надо было...

[Осенний поцелуй 41]

Я экстраверт и мне легче будет разделить горе с людьми. Именно разделить

Я тоже. В моем понимании "разделить" - выговорить.

В мае будет пять лет, как в одночасье ушел муж, в 46 лет. Оформив документы в милиции,отзвонившись друзьям и близким, легли с дочкой спать. Уснешь разве?

Пошла сюда, на форум. Писала, заливаясь слезами. Позвонила форумчанка, с которой не пересекалась я в темах, но которая пережила такое же горе. Вот ей, Лене-Дикой хозяйке, я и плакалась. Потом пошли отклики в теме..Как много вдов на форуме оказалось. Я не скажу, что мне вот прямо легче стало, но я всю ночь была в переписке, не в голове мысли гоняла, а рассказывала, рассказывала...

Организовывала все только я. Друзья предлагали помощь в организации, но зачем? Машина есть, поехала, то заказала, другое...Мне не сидеть надо было, а быть в действии. И рассказывать.

Потом даже неудобно было, спросит кто-нибудь знакомый что да как, а я за рукав схвачу :"Ты знаешь, что у меня муж умер?"

Каждый по своему переживает. Не понимаю, зачем осуждать человека, что в день смерти близкого вышел в инет. Тем более, бабушке было за 90 лет.

Мы хоронили родственницу этих лет, рыданий не было ни от дочери, ни от внуков-правнуков, "..печаль моя светла.."

[Bembi 8]

Тяжело. Очень, очень тяжело.. страшно..

Но я - интроверт, наверное. У меня первый человек для советов - я. Второй - муж.

Мне и в голову никакие форумы не приходили. Наоборот даже - на одном я модер.. стыдно должно быть.. но до сих пор не появлялась после того, как ушел мой.. несравненный.. единственный.. любимый.. безумно любимый.. мой котька.. мой мальчишка..

На днях зашла, смотрю - так же в модерах.. Вишу.. надо собираться в кучу..

Помню, как дико хохотала, когда мне предложили скидку всемьтыщ на гроб.. Да, все - сама, потому, что так было надо. Как, кому - другому??? Это мое!!!!!

Смерть ребенка - вне реальности и не укладывается.. Нигде. Никогда.

Когда ранее ушел папа, тоже было тяжело. Но и снова и опять - всегда в себе, все внутри. Но это другое.

Я думаю, все от человека зависит, и от степени отношения, и от окружения. И хорошо, если есть с кем пообщаться. Как минимум. В реале. С понимающим и разделяющим. А если не в реале - то вообще, хоть где..

Или - когда сам себе - судья, прокурор и адвокат.. и снова судья..

Но вот помню, как еще раньше бабушка любимая умерла - наоборот, облегчение было, отмучилась. Она пять лет лежала, сама устала.. Это не сыграешь..

Но, как понимаю, в такой момент - все равно - куда. В себя, так в себя. К близким, так к близким. На форум - так на форум. Каждому свое и у каждого свое. Чтобы не сойти с ума.. все средства хороши.

[Самобранка 88 096]

Когда человек приходит на форум с бедой, все его поддерживают, значит правильно приходит?

Но многие просто сидят в ветках, чтобы отвлечься, но про свою беду не рассказывают, уж такие люди. И это тоже нормально.

Как и в жизни.

[Виллет 877]

Жаконя

А у меня, когда дедуля умирал, к сожалению не было форума. И я, как могла себя сама сдерживала. А вот теперь думаю - если бы в тот момент, когда я теряла близких мне людей, у меня была бы ваша поддержка - было бы намного легче.

Впрочем, люди разные. Кто-то закрывается в своем горе, а кому то нужно общение. Я отношусь ко второй категории. Мне нужна поддержка извне.