Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Черепашка 20 292]

Только что, сиреневое счастье сказал:

Ушел близкий- это горе, это потеря... но вот вины никакой не чувствую. Потому что делала все, что могла и что просили.

Радуйтесь, что у вас гибкая психика. Большинство людей испытывают чувство вины, разбираться так и нет ее той вины, судьба. Но, тем не менее винишь себя, что мог бы уберечь близкого, Частица бы - только мешает. 

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Черепашка

[Итсма Йлайф 30 165]

4 часа назад, Черепашка сказал:

Радуйтесь, что у вас гибкая психика. Большинство людей испытывают чувство вины, разбираться так и нет ее той вины, судьба. Но, тем не менее винишь себя, что мог бы уберечь близкого, Частица бы - только мешает. 

Как вы правильно написали. У нас послезавтра два месяца как умер друг. Я как бы смирилась что ли, не могу сказать, что прямо отпустила, давит всё равно что-то, тоска какая-то. Не было ни дня, чтоб я о нём не думала. 

А муж винит себя сильно, что не уберёг. Наверное время всё же вылечит, я так думаю. Но не скажу, что сейчас легче. Всё так же думаю, всё так же вижу, что муж мается, ему на работу идти мимо его дома, так не ходит, длинной дорогой стал ходить, боится сорваться. Там ещё сосна в 10 метрах, вот возле сосны, возле соседей Костя упал и умер. 

Они с моим мужем должны были в этот день вместе с работы ехать, но у меня муж задержался, пришёл товар прямо под вечер, Костя уехал домой раньше. Домой... До дома и не дошёл. Муж говорит, что если бы вместе шли, наверное что-то можно было бы сделать. А мне кажется, что нет. Слава богу, что Костян не мучился, так сказал судмедэксперт, хотя наверное всем так говорят. Не знаю. Сказали, что умер моментально. Мы уже не узнаем что и как было, да и не нужно, ему всё равно, а нам тоже не нужно об этом думать. 

Царствие небесное всем нашим ушедшим. 

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Итсма Йлайф

[Эллега 35 972]

7 часов назад, сиреневое счастье сказал:

. Как винить себя за то, что от тебя никак не зависит?

В моем случае все просто.

А вдруг можно было показать еще и другому врачу. А может не надо было делать 4 и 5 химию (до 6 не дошли), ведь они давались так тяжело, и мнения врачей разнились. А может, надо было настоять на еще одной операции. А может, я могла сделать что-то еще, чтобы его не тошнило так часто и мучительно. А может, надо было заставлять кушать, ведь в итоге потом врач морга сказал мне - ваш папа умер от голода, да, ел, но мало, да и от желудка там ничего не осталось, нто, что ел плохо усваивалось.

И много таких "а может".

Муж как-то один раз сказал мне, что зря я так плотно во все ввязалась и многое взяла на себя. Золовка говорила... хотя вот ее мнение меня меньше всего волновало. Но тогда больше некому было, мама сломалась сразу же. Рядом была только я. И я не могла отстраниться, переложить на кого-то все это. Да я и себе не простила бы тоже, наверное. Это было выше - желание помочь, облегчить страдания родному человеку.

Все запутанно. Но тяжело.

Я иногда говорю с папой. Мне кажется, он меня слышит. Часто прошу прощения. 

И верю, что там мы с ним встретимся.

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Эллега

[Сагиттариус Альфа 71 584]

44 минуты назад, Итсма Йлайф сказал:

Сказали, что умер моментально. Мы уже не узнаем что и как было, да и не нужно, ему всё равно, а нам тоже не нужно об этом думать. 

Царствие небесное всем нашим ушедшим. 

О внучке до сих пор говорить не могу, просто не могу. О невестке недавно смогла говорить. Я понимаю, что чувство вины иррационально, но оно гложет и гложет. Никто не мог предвидеть. Да, она должна была буквально через день пойти на приём к врачу, был дефицит железа и низкий гемоглобин. Всё, что мы знали.

Я знаю, что это просто трагическое стечение обстоятельств. Девочка совсем, никто знать не мог. И не факт, что даже при допплерографии что-то бы выяснилось. Как мне объяснили потом, что при тахикардии сердце работает, как миксер и образует эти треклятые тромбы. Скорую я вызвала немедленно. Приехала она очень быстро. Я делала искусственное дыхание, получается, что уже неживой. Так отчаянно, что у меня на губах остались следы ее зубов и долго не проходили.

Сижу и заливаюсь слезами. А когда врач скорой меня пыталась в порядок привести, я спросила, - что же получается, она упала и сразу умерла? А она меня за плечи обхватила, стиснула и говорит, что нет, не так. Она сначала умерла, а потом упала.
Каааак?!!! Ну как? А потом начался настоящий кошмар. Сын, мой муж, её родители и сестра. Если вспомню, то не сплю, винюсь, задаю в пустоту вопросы.

Я знаю, зря я это пишу. Особо одарённые уже высказывались, что я выпила жизни внучки и невестки. Даже не стану говорить, кто им судья. Ментальные изъяны такие же необратимые, как физические. Говорила со своим другом-священником об этом, он сказал так: Неважно, что тебе сказали. Они все - рабы Божии, даже если атеисты. А кто ты такая, чтобы судить чужого раба?

Ну а чувство вины перед ушедшими, оно неизбывно вообще. Просто учишься с этим жить. простите за аналогию, но умирают в семье собака или кошка, а ты долгие годы себя препарируешь, а всё ли сделал для их спасения? Что уж о людях говорить...

[Лавка антиквара 108 303]

1 час назад, Итсма Йлайф сказал:

Как вы правильно написали. У нас послезавтра два месяца как умер друг. Я как бы смирилась что ли, не могу сказать, что прямо отпустила, давит всё равно что-то, тоска какая-то. Не было ни дня, чтоб я о нём не думала

Да уже три года будет. И не было дня, чтобы не вспоминала. Живу нормально. Радуюсь этой новой жизни на новом месте. Внуки мои - моя отрада! Вчера вот вместе гуляли, бабушкин день. Но.. вдруг какая-то ассоциация и... Ой, я из-за таких вещей испытываю чувство вины! Ну вот невозможно же было собрать и сохранить ВСЕ вещи из ее квартиры. Которые она так любила, с такой любовью покупала. А еще подарки ее, которые она с любовью выбирала и по городу бегала в поисках! А я что-то не уберегла или сейчас не пользуюсь. Нахлынет, говорю ее фото "Прости меня, Танечка!" А еще мамины вещи и мамины подарки... Эх!

Все понимаю, это всего лишь вещи! А память она со мной и в сердце. Но пока вот так. Не постоянно, нет. Но иногда как нахлынет... 

19 минут назад, Эллега сказал:

И много таких "а может".

Да.. Именно так! А может маму надо было еще кому-то показать! Обратить внимание на ее лицо! Тогда еще как раз этот ковид разгулялся, самое начало. Не до простых пациентов было врачам... Эх..

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Лавка антиквара

[Данжи 86 722]

Реакция на смерть близкого от многих факторов зависит. И возраст ушедшего, и отношения с ним, и причина смерти и миллион всего. 

Бабушку я помню, вспоминаю, как и тетю, но без боли-надрыва в силу того, что общение было в детстве, потом много лет только письма, а когда мама бабушку привезла, то, по причине ее состояния, ее уход для меня был освобождением. Цинично? Ну что есть, как воспринималось. 

Мамин уход я предвидела и понимала, что паровоз несется к той самой станции. Вот только сегодня с подругой разговаривали об этом. Мама сама не захотела жить, ей стал не интересно без ее работы. Возможно, да, мне нужно было подзабить на работу и таскать ее по врачам. но все мы люди взрослые. Один раз я ее у диабета отбила. когда выявили предрасположенность и угрозу, я тогда и за диетой следила. Но на тот момент я была без своей семьи. А когда пошла вторая часть, то у меня уже было в разы больше обязательств, поэтому предложила. посоветовала. но за ручку водить и в рот таблетки по часам класть не вариант. 

Да, я знаю даму, которая на своего ребенка ради мамы забивала и на себя. Потому что мама. Я так не смогла и не захотела. Мне ее не понять, ей меня не понять, но это нам не мешает общаться, у каждого свой путь, свое понимание выбора.

Мне, если можно так сказать, повезло. Все ушедшие уходили после долгой болезни, то есть утрировано, было время для принятия неизбежного. Но если с бабушкой, тетей, мамой, точки были расставлены, то первый муж... 16 лет прошло, уже, собственно, от ответов на те самые вопросы ничего не зависит, но они остаются. И да, его уход для меня был самым болезненным. 

 

Изменено 20 Февраля 2023 пользователем Данжи

[Осторожность 23 109]

6 часов назад, Данжи сказал:

Мне, если можно так сказать, повезло. Все ушедшие уходили после долгой болезни, то есть утрировано, было время для принятия неизбежного.

Вот. Вот то, чего меня лишила судьба. Мне было всего 28, когда отец в свои 65 лет и два месяца умер на ходу. Просто упал и умер. Или умер. а потом упал. Когда было 47, мать умерла так же, мы возились во дворе, она накормила собаку и пошла в дом. Но не дошла, мы её буквально через 10 минут нашли на крыльце. Ей было почти 84, и говорили, что это та смерть, о которой Бога просят. Через девять месяцев умер самый старший брат, в 62. Мы нашли его в кровати, как спал, так и "уснул". А нынче, 2 января умер мой Костя, средний из братьев. Ровно в 65.Пришёл на работу, стал раздеваться, стянул один рукав куртки, захрипел и упал. Всё.

То ли мы провинились в чём-то, то так были благословлены... Не знаю. Но времени нам не дали ни на принятие, ни на подготовку. Всё мои близкие ушли по одному сценарию, от этого только боль сильнее.

[Самобранка 88 107]

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Я знаю, зря я это пишу. Особо одарённые уже высказывались, что я выпила жизни внучки и невестки. Даже не стану говорить, кто им судья.

Они и стараются привить чувство вины. Лена, дорогая, им воздаётся по заслугам, забудь. 

 

9 часов назад, Данжи сказал:

а когда мама бабушку привезла, то, по причине ее состояния, ее уход для меня был освобождением. Цинично? Ну что есть, как воспринималось. 

Я испытала освобождение, когда мама умерла, но именно потому, что я почувствовала, что она освободилась от тяжести болезни последних месяцев, что ей стало легко.

 

10 часов назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Ну а чувство вины перед ушедшими, оно неизбывно вообще. Просто учишься с этим жить. простите за аналогию, но умирают в семье собака или кошка, а ты долгие годы себя препарируешь, а всё ли сделал для их спасения? Что уж о людях говорить.

Ну да, но это не такая вина, как если совершил плохое. Утрата, несправедливость, неуверенность- много чего в одно чувство сливаются, как будто виноват. Кстати, когда моя мама умерла, то пришли бабки на похороны и давай меня дёргать- это не так, то не так, сюда поставь, туда положи. Так же и недавно было со свекровью,уже золовку дёргали и чем виноватее себя чувствуешь, тем они спокойнее становятся. Вот что это?

 

 

 

[Полярная лиса 275 287]

1 час назад, Самобранка сказал:

 Кстати, когда моя мама умерла, то пришли бабки на похороны и давай меня дёргать- это не так, то не так, сюда поставь, туда положи. Так же и недавно было со свекровью,уже золовку дёргали и чем виноватее себя чувствуешь, тем они спокойнее становятся. Вот что это?

Вампиризм обыкновенный. Бабки поедают негатив, чем он горше, тем для них лучше. Хапают горе ведрами и успокаиваются, нажираясь. Мерзавки.

Когда хоронили деда, одна из родственных бабок завыла в морге, среди тишины. Хорошо так завыла, качественно, я чуть в обморок не грохнулась от неожиданности. Хорошо, мама на нее рявкнула, не выбирая выражений, бабка заткнулась. Потом бухтела на поминках, что не дали проводить как полагается. Все им надо, все они знают.

Гнать в шею.

Вообще я заметила, что бабки создают унылое настроение на похоронах. Если старшее поколение отсутствует, похороны проходят относительно спокойно. И так не до веселья, а эти вороны ещё и лезут везде, указивки раздают. И без них тошно, а они как нарочно... Мы мужа проводили, за столом было все достойно и спокойно, без лишних слез, вспоминали приятное, никто не шипел и не лез куда не просят.

[Львиша 4 321]

2 часа назад, Самобранка сказал:

Я испытала освобождение, когда мама умерла, но именно потому, что я почувствовала, что она освободилась от тяжести болезни последних месяцев, что ей стало легко.

Вот тоже самое чувство. Мама умерла в 49 лет от онкологии,полгода мучений для нее. Нет, она не лежала пластом, вставала, ходила по комнате,прогоняла меня на работу: иди, ничего со мной не будет, обычный остеохондроз и я делала вид, что верю. Отец был дома с ней. Я видела как ей больно и плохо даже при наличии наркотических уколов.

Когда умерла, мне вдруг стало легко, я даже не плакала на похоронах, за что от приехавшей родни получила: ты что совсем бесчувственная, мать умерла, а она и не плачет даже. Помню как послала двоюродную тетку и она все поминки шепталась с другой родней какая я сволочь.

А я поняла, что маме стало легко и хорошо там.

Изменено 21 Февраля 2023 пользователем Львиша
пропуск слова

[Самобранка 88 107]

34 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Вообще я заметила, что бабки создают унылое настроение на похоронах.

Да ну, жуть. Наша пришла-  93 года, ну, неплохая тётка так-то, но из ума уже выживает и давай качать, золовка и так замученная, а мы летом сняли протезы у матери, она ими чуть не подавилась, стала хрипеть: помогите! я бежала в огород за мужем, вытащили и убрали. Слава богу, мы их не выкинули, тётушка-то себя забывает, но тут же помнит всё:  зубы! зубы положите,  как она там без зубов. 

Так- то правда молодец: всё сказала житейское свояченице, сказала: всё, отмучилась ты, жди теперь меня там.  

 

 

5 минут назад, Львиша сказал:

Когда умерла, мне вдруг стало легко, я даже не плакала на похоронах,

Муж и золовка не плакали, а просто всё сделали, как полагается.

 

Изменено 21 Февраля 2023 пользователем Самобранка

[Полярная лиса 275 287]

Я не плакала на проводах мужа, и на поминках не плакала, вообще не слезинки. Только на похоронах, когда урну опустили, был водопад, но недолго. И все. Я тоже бесчувственная, наверное.

[Лавка антиквара 108 303]

3 часа назад, Львиша сказал:

я даже не плакала на похоронах, за что от приехавшей родни получила

Я тоже не плакала на похоронах. Все словно комом внутри застряло. Но никто не упрекал. Наоборот уговаривали "Ну поплачь, тебе же тяжело!" Понимали, что вот так без слез намного тяжелее.

 

3 часа назад, Львиша сказал:

А я поняла, что маме стало легко и хорошо там

Я тоже понимаю, что им там хорошо! Я это даже чувствую! Просто мне здесь их очень не хватает! 

 

6 часов назад, Самобранка сказал:

Ну да, но это не такая вина, как если совершил плохое

Понимаете, но вот были какие-то моменты в жизни, когда в чем-то не уступил и не пошел на компромисс. И прощения попросила, и знаю, что простили. И вообще, это такие мелочи. А вдруг всплывет в памяти и думаешь - ну почему не уступила? Мама 31 мая попросила приготовить одно блюдо. Каких-то продуктов  не хватало. "Мам, завтра все куплю и приготовлю!" Она вздохнула "Я сейчас хочу! Ну ладно" И все. 1 июня она умерла. Вроде мелочь и сколько таких мелочей было в жизни каждого! А как вылезет неожиданно воспоминание - и вот оно, чувство вины.

[Данжи 86 722]

22 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

А как вылезет неожиданно воспоминание - и вот оно, чувство вины.

У меня на эту вину пришло понимание, что в тот момент я могла поступить только так. Ибо была замучена/устала/что-то еще по смыслу. 

Все мы человеки, у всех свои косяки, усталость и все, что угодно. 

В последний день жизни первого мужа мы не созванивались. Жрать себя за это? Накануне мы разругались в хлам. И я прекрасно понимала, что позвоню, еще больше разругаюсь. Он сам не звонил, видимо, из тех же соображений. По факту, мы очень символично попрощались на вокзале...

Да, я прекрасно осознаю, что запросто могу оказаться в положении измучавшего близких уходящего. И исходя из этого понимаю, что, наверное, мои близкие и не особо обижались... Надеюсь на это. 

Изменено 21 Февраля 2023 пользователем Данжи
мысль дополнила

[Лавка антиквара 108 303]

7 минут назад, Данжи сказал:

У меня на эту вину пришло понимание, что в тот момент я могла поступить только так. Ибо была замучена/устала/что-то еще по смыслу. 

У меня есть это понимание. Иначе бы я просто сдвинулась бы. Но вот порой вдруг всплывает. И это не то, когда иначе не мог поступить. А именно те моменты, когда именно могла уступить и пойти навстречу. При этом я вообще всегда была уступчивой и легко шла на какие-то компромиссы. Чаще как раз именно уступала, считая, что от меня не убудет. И порой даже приятно было уступать. Но были и такие моменты. И такая это мелочь, понимаешь. Но вдруг возьмет и поцарапает.

[Данжи 86 722]

Только что, Лавка антиквара сказал:

А именно те моменты, когда именно могла уступить и пойти навстречу.

Но не изменить, да. И остается только принять себя в тот момент. 

[Лавка антиквара 108 303]

Только что, Данжи сказал:

Но не изменить, да. И остается только принять себя в тот момент. 

Ну а куда деваться, принимаю. И жизнь идет своим чередом. Хорошая такая жизнь, наполненная своими радостями. Но без них. Мне их не хватает очень. Просто телефонного звонка. 5 минут поболтали и тепло на сердце. Когда по телевизору в каком- то фильме раздается телефонный звонок стационарного телефона, такой же, как был у меня там, вздрагиваю, хочется схватить трубку и услышать родной голос "Ну как там поживает моя любимая сестра?" 

[Данжи 86 722]

2 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

Но без них.

Мне не хватает мамы. Но не хватает той, какой она была до болезни. Приехать в гости, поговорить, похвастаться достижениями... 

[Лавка антиквара 108 303]

Только что, Данжи сказал:

Мне не хватает мамы. Но не хватает той, какой она была до болезни. Приехать в гости, поговорить, похвастаться достижениями... 

Ну да. Мама умерла быстро и не болела. Просто после смерти сестры, ее старшей дочери, она стала другой. Очень тяжело переживала - как же так, моя дочь раньше меня ушла. Это уже была немного другая мама. Мне их не хватает именно тех, до болезни моей сестры. И даже не тогда, когда в сентчбре 2014 года ей впервые поставили диагноз. Еще осенью 2020 года мы все были воодушевлены тем, что поставим ее на ноги, наступит ремиссия и все будет хорошо.

[Mashuta 4 734]

Тяжёлая ветка, особенно для тех, кто с потерей сталкивается впервые. И нужно, чтобы почитав здесь откровения форумчан, этому человеку стало легче, хоть на грамм, хоть на атом! Что ж, вот мой опыт.

Мама ушла на моих руках, дома. Эта потеря вырубила меня из жизни на два года. Тогда в нашем городе ещё не было хосписа, не было службы психологической поддержки членам семьи онкобольного. В городе и сейчас, спустя 15 лет, трудно найти грамотного психолога. Поэтому я прошла все круги психологического (и психического) ада потери.

Ухаживала я за мамой одна. Муж работал сутками, а сестра предъявила "уважительную причину" - "Я же работаю!" То, что мне пришлось уволится (точнее, меня уволили за частые отпрашивания) со своей работы из-за этого - ей было глубоко до фонаря. Поэтому, после похорон я осталась наедине с самой собой. Я не хотела ни есть, ни гулять, ни следить за собой, ни читать, ни смотреть ТВ. Единственное, что постоянно хотелось - это спать. А в часы относительного бодрствования в голову лезли всякие мысли: и что ещё можно было сделать, и что я мало говорила мамочке о том, что я люблю её, и, каюсь, был период, когда я хотела собственноручно завершить мою, как мне казалось тогда, никчёмную и недостойную жизнь. От суицида натурально спасло чудо (я как-то рассказывала на форуме об этом: мои кисти рук с ножницами кто-то невидимый снаружи сжал так, что я потом пальцы час не могла разогнуть), следом пришедший страх от содеянного и вера в Бога.

Видимо права народная мудрость, "чтобы начать всплытие, нужно почувствовать дно". Мне повезло, теперь я знаю своё "дно" и именно благодаря ему во мне включилась тогда программа самосохранения и программа рационального мышления. Я потихоньку начала осмысливать произошедшее, и однажды ко мне пришло чёткое понимание, что если бы маму "не забрали", то месяца через три нас похоронили бы уже обеих (кто сам ухаживал за онкобольным знает, как это выматывает, и морально, и физически) - настолько я была уставшей на момент маминого ухода. Мне помогла выжить мысль, что меня этим просто спасли, что мой час смерти не должен был совпасть с маминым, что я должна прожить свою, собственную, отдельную от мамы жизнь.

А потом супруг нашёл подходящий вариант с покупкой загородного дома и мне пришлось выползать-таки из своего анабиоза, потому что с домом и участком предстояло ещё много работы и тосковать уже было просто некогда.

Получается, что боль утраты можно заглушить только какой-то деятельностью - профессиональной ли, дачными ли работами, помощью ли тем, кому ещё хуже - неважно. Важно - не вариться в своём горе, запертым в четырёх стенах! Важно выходить к людям! Жаль, что тогда я не знала о нашем замечательном форуме, ведь он - самый лучший психолог, которого я когда-либо встречала в жизни!

[Вкапюшоне 75]

11 часов назад, Полярная лиса сказал:

Я не плакала на проводах мужа, и на поминках не плакала, вообще не слезинки.

Такое же состояние было и у меня. Моя сестра ушла от онкологии в чуть больше 41 год. Она была младше меня. Так сложилось, что во время её болезни и ухода, мы находились на расстоянии больше тысячи километров друг от друга.

Во время отпевания и похорон я вообще была очень рациональна, грусть присутствовала, боль потери тоже, но слёз, слёз не было. Я даже думала, почему так, я - очень  эмоциональный человек.

И только спустя 9 месяцев, когда пошла в храм в день рождения своей сестры, чтобы сделать всё необходимое и поставить свечу за упокой, я буквально разрыдалась. Я плакала и плакала, не могла остановиться. Я плакала от обиды, что она так рано ушла, плакала от злости, за что ей такое испытание, плакала от жалости к себе. И вот в тот момент мне стало легче, какой-то комок внутренней боли вышел из меня со слезами, чтобы принять смерть моей девочки и жить уже светлой памятью о ней. 

Эта боль зашла в меня тогда, когда я узнала о её болезни, я также сильно плакала всю дорогу до аэропорта, в самолёте, в маршрутке до дома. Я уже тогда почувствовала, что болезнь победит...

И хотя у нас были не идиллические отношения, я, сейчас уже не каждый день, но очень часто, думаю о ней, представляю, как бы проводили время (я теперь живу в том же городе, где жила она), как бы отдыхали, как ходили бы в гости намного чаще, так как жили бы рядом, как помогали бы друг другу.

Тяжело всё это.

И ещё. Я почему-то не могу говорить о сестре, что она умерла. Всегда в разговоре о её смерти - погибла, погибла от страшной, скоротечной болезни. Вот как-то так.

[Кикиморка 19 043]

Я помню, что у мужа стали плохие анализы, и врач-гепатолог сказала худеть. Я помню, как долбала мужа, что ест жирное, острое, мучное, а ему показана диета. А потом муж ушел в один момент и я думаю, ну вот и жизнь у человека закончилась, стоило ли его дергать этой диетой? Причем, если бы он умер от болезни печени, например, я бы все равно чувствовала вину. Замкнутый круг. Из него нет выхода. 

Да у меня есть дети и я живу ради них, но, ёлки-иголки, живу ли или просто существую? Нефига это время не лечит, хочу я вам сказать. Больше года прошло, а больно так же, как и тогда. 

[Анел 20 235]

Прочла пост @сиреневое счастье и... Может и коряво мы обе изъясняемся, но... Нет у меня, как и у нее этого чувства вины. Нет.

За что мне винить себя в том, в чем я не властна? Боль утраты - эта боль живет и никуда не исчезает эта боль... Она навсегда остается внутри. Порой прорываясь так, что разом нахлынет все так, что прячешься, как та улитка в свою раковину и понимаешь, что только пережить этот виток боли и... Жить дальше.

Да и как меряться той болью утраты? Как, если уже испытал столько этой боли, что каждая утрата - это боль.

Сын, брат, бабушка, папа, мама, супруг, сестра и... Как сравнить то, что невозможно разделить и где боль утраты их, столь родных, столь близких и дорогих...

Как это пережить? Для себя я нашла одно - жить, просто научиться жить, видя радости жизни и радоваться тому, что дарит эта жизнь.

[Фата Моргана 64 259]

В 21.02.2023 в 10:42, Самобранка сказал:

Я испытала освобождение, когда мама умерла, но именно потому, что я почувствовала, что она освободилась от тяжести болезни последних месяцев, что ей стало легко.

Похоже на мое состояние. Когда умер мой муж в 54 года в конце 18-го, у моей мамы начались проблемы с головой. Деменция. Сначала в легкой стадии, ну, а потом надо ли говорить, что все проходило по известному сценарию. Очень сильно сдавать она стала последние 2 недели перед смертью. Итак за года два похудела, а тут... Остались кожа и кости. В прошлую субботу я позвала брата, чтобы помог до ванны ее довести.  С большим трудом довели, под душем искупала. Обратно еле-еле. В воскресенье утром я маму с большим трудом подняла с дивана, чтобы сменить трусы-памперсы. Два шага назад до дивана ей уже не давались, стала оседать на пол. Пришлось взять под мышки и рвануть к дивану, иначе бы не подняла ее с пола. Пришел брат, уложили. После обеда скормила еле-еле баночку детского питания. И всё... Двое суток комы. Во вторник вечером ушла. Ушла огромная часть нашей с братом жизни. Всяко бывало между нами с мамой. Но я никогда не говорила и не сказала бы, что мама - плохой человек. Она любила нас всех. Она всегда летела на помощь. Она всегда была МАМОЙ. Мама прожила, считаю, долгую жизнь - 87 лет. Я думаю, ее душа достойна быть в раю. Вчера мы простились. Навсегда. Прощай, мамочка. И прости меня за всё. Ты знаешь, за что. Ведь мы не всегда просим прощения при жизни любимых людей. Потому что мы - люди. Всякие-разные, не святые. И сердимся, и ругаемся порой. Это жизнь...

Изменено 24 Февраля 2023 пользователем Фата Моргана

[Самобранка 88 107]

2 минуты назад, Фата Моргана сказал:

Похоже на мое состояние.

Ваша история похожа на историю моей свекрови. Прям один в один почти, даже возраст- 87 лет.  Тоже кома- три дня, тоже деменция, но она лежала. Так же муж с сестрой намаялись с ней по самое некуда. И вины у них я не вижу. С мужем разговаривали вчера- он говорит- ну, чудил по молодости- это  да, но потом всё было нормально, никакой вины не чувствую, освободилась и она от мук и мы.

Она была обычная женщина, всю жизнь с одним мужем прожила, работала в одном месте, вырастила троих детей, ни с кем не скандалила из соседей. Ну а то, во что её превратила болезнь- тут уж мы не властны.