Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Мыдволфп 38]

Уже третий год пошел, а я никак не могу смирится... Вчера весь день провела на кладбище, у бабушки, у второй бабушки, у деда и - у брата... 86 лет, 80 лет, 79 и тут- 32...

У всех прошу прощения, что не могу к ним по другому относится - все таки и детей вырастили, и внуков, и даже правнуков - а он только одну дочку... Мне через год год будет больше чем ему - как это понять и принять? Так больно...

Приехала сесатр с племянником (сестра сводная), а он - родной и все же - уже его нет. Ближе сестры получается нет никого у меня - но не близкая она... И не могу я с родными на эту тему общаться, не могу... И она плачет, но - не так все это, неправильно....

У бабушек-деда на могиле цветы, наши и родительские, а у него - огромное количество не знаю от кого - друзья видимо... Все таки не забывают...

Третий год будет, как ночью меня не поднимает его СМС - "ну что, я первый тебя поздравил?" Боюсь этого дня. А кто ж меня тогда поздравлять первым будет?

Петербурженки, девочки, если кому то не сложно, давно прошу - вышлите горсть земли через "Хочу подарок", он так любил этот город, который его и убил... Я на могилку высыплю и поплачу чуть-чуть... Как же хочется узнать,что убийца брата сидит или мучается...

[Секретка 8]

Сегодня уже 13 число.

Сегодня 9 дней как умерла моя мама.

У меня больше нет мамы. Я теперь без мамы.

Очень тяжело.

Почему-то ноги плохо стали у меня ходить. Будто ватные.

[Ночная мгла 6]

Я не знаю, куда написать. Вчера моей маме исполнилось 43 года, а сегодня ее сбила машина. И у меня нет мамы. А мне 23. Я не знаю, как жить дальше. Нет ответов, одни вопросы...

[Ладанка 319]

Только что позвонил муж. Умерла его бабушка. Она, конечно, совсем старенькая. И морально мы к этому готовились, но все-равно тяжело.

[Фрикаделька 73 597]

Сегодня 40 дней как нет моего старшего брата. Конечно в последнее время мне с ним было тяжело. Конечно, это он выбрал свой путь, который привел его в могилу. Я все понимаю. Но как принять факт, что еще год, с небольшим, назад, была семья из пяти человек, а сегодня мы со средним братом остались вдвоем.

[Влюбленная в Дождь 0]

Секретка

Ночная мгла

Девочки, милые! Держитесь, только это остается сказать. Переплакать, переболеть научиться жить по другому. Без мамы рядом с Вами дома, а с мамой рядом с Вами в душе и мыслях.

И еще...где то читала, что нельзя очень долго плакать по ушедшим, плохо им там от этого.

И посоветовать думать, (просто посоветовать, хотя это очень трудно сделать ) , что мама не умерла, она просто уехала в другой город там, высоко. И что она с Вами, она так же любит и заботится о Вас, только теперь там, высоко. Она рядом, всегда!

Ночная мгла

Вам всего 23....но Вы сильная и со всем справитесь. И когда Вы станете мамой, ( или Вы уже мама), то всю свою любовь и любовь Вашей мамы, что живет в Вас , подарите своему ребеятенку !

[Инверсия 4 336]

Мама умерла.

29 ноября 2009 г. Воскресение. "День матери ".

Часы остановились. 13.45.

Завтра 29-е. Девочка моя. Ласточка. Люблю и помню.

" ..У всего есть предел:

Горизонт - у зрачка.

У отчаянья - память.

У роста - расширение плеч.

Только звук

отделятся способен от тел

вроде призрака.

Сиротство звука - есть речь."

Завтра 29-е. Два года молчит телефон. Я слушаю гудки....

[Davari 15 334]

Более менее отпустило, прошло 40 дней, уже могу вспоминать и говорить.

Не родственник по крови, но друг, почти брат... Из таких проблем выбирался без потерь, а погиб глупо, нелепо, под колесами машины на пустой ночной дороге.

Просто скопирую из своего дневника.

Более менее отпустило, только сегодня под утро прошла голова. Заболела она еще позавчера, в морге Склифа. Мать упала в обморок, когда увидела, что осталось от ее единственного сына. А я стояла и не могла поверить, что ЭТО — Серега — весельчак, балагур с потрясающей улыбкой, великолепный гитарист. Ровный фон мертвого тела и совершенно неузнаваемая внешность, лица просто нет. Понимая головой, что ошибка исключена, все же подняла рукава и посмотрела партаки. Он...Привели в сознание мать, вывела ее на улицу, вернулась к санитарам. «Ребята, что можно сделать?» Прячут глаза — закрытый гроб, либо покров на лицо. «Позовите гримера». «Девушка, ну Вы что, не положено». Поднимаю глаза на них, старший бежит за гримером. Выходит мужик. «Девушка, очень мало времени, повреждения очень сильные». «Я заплачу». Пообещал сделать все возможное. Голову как проткнуло раскаленной иглой.

Церковь в Сокольниках, их семейная, 29 лет назад Серегу там крестили. Поп, которому все по фигу, размерено бубнит что нужно купить, оплатить и сделать для отпевания.

Кабак в Сокольниках, крематорий — в Новокосино. Телефон разрывается, у Сереги было много - нет, не друзей и знакомых - людей, которые его любят. Мать требует, чтоб никого не было на прощании, только мы с Андрюхой и Царев с женой — она ненавидела тусовки, музыку. Объясняем в 2 голоса, что это невозможно, что похороны — не свадьба. Истерика... Аккуратно вывожу, чуть давлю — соглашается. Звонит Птицын, он договорился с «Археологией», поминки для друзей будут там., заниматься этим он будет сам. Спасибо, Дэн.

9.30, сбор у метро Сухаревская. 182 человека. Зовут посмотреть как одели и собрали лицо. Собрали хорошо,и оказывается, за деньги все можно. Перестарались, матери кажется что он живой... У Андрюхи начал дергаться глаз.

Отпевание. Мать перестала понимать, где находится. Царев срывается в истерику — это от них Серега вышел, чтоб попасть под машину.. Ловлю, торможу. Церковь. Бабки — церковные крысы — снуют, что то поправляют, крестятся. Оказывается, нужно докупить покров, крест, икону, что то еще. Зыркают на меня — я без платка, но молча, и их счастье, что молча. Отпевание. Поп — уже другой, но не лучше, сзади поет хор, от запаха начинает кружится голова. Церковь заволакивет багровым, Андрюха подойти не может, он держит мать, держит в прямом смысле — подмышки. Кто то берет меня под руку, вкладывает в ладонь тяжелый «Зиппарь». Спасибо, Дэн.

Кремация. Тетка, нажимающая на кнопку, несет какую то чушь, предлагает высказаться друзьям и близким. Все молчат, слов нет, воздух дрожит от горя, плачут даже пацаны. Выходим, Андрюха срывается в тихую истерику «Нат, его больше нет. Совсем. Даже тела больше нет». Тыкается мне в плечо. Глажу по волосам, успокаиваю, вытираю свои слезы его хвостом. Птицын и Базилио не подпускают к нам желающих посочувствовать — мы не умеем страдать публично.

Поминки. Кабак. Родственники все дальние, им по фигу. Мать не жива, она еще с крематория перестала понимать где она и забыла, что случилось. Ребят поочередно срывает. Боги, когда же конец?!

«Археология». Человек 150, почти все другие, не те, что с утра. Птицын серо-зеленый. Держись, Дэн, мне сейчас не тебя. Народ не может найти клуб, который и правда надежно спрятан в глубине парка. Голова болит так, что свело поллица. Здесь собрались не друзья, просто тусовка, через час народ забыл повод пьянки.

Вижу Серегу, просто глазами вижу - он, не в том, в чем хоронили, в черной рубашке и брюках, со стрижкой, как был у нас на свадьбе, стоит, опершись о концертную колонку. Ехидная улыбка, палец подпирает челюсть.

Андрюха сцепился с мальчиком, который предложил включить футбол на большом экране, у него истерика. Успокаиваю. Количество выпитой водки перешло за третий литр, водка не берет. Приезжает Каяр, встает в дверях. Спасибо, Игорь, так уже легче.

Полночь. Хвала Богам, закрываем клуб, едем домой.

Прошло 40 дней, а я так и не могу привыкнуть, что его нет. Регулярно думаю: "Что то Серега давно не звонил" и автоматически набираю номер...

[Урия Гип 38 092]

Davari

Прошло 40 дней, а я так и не могу привыкнуть, что его нет.

Со смерти мужа моей подруги, веселого, души компании, отлично игравшего на гитаре, человека, о котором я никогда не слышала ни от кого ни единого плохого слова, прошло уже шесть лет. Шесть. Его ребенок, которому было полтора года, когда папа умер, в сентябре пошел в первый класс. А я до сих пор так и не привыкла, что Володи больше нет, мне все кажется, что это какой-то адский розыгрыш.

Искренне сочувствую вашему горю.

[Живой источник 1 015]

Ну, вот. Как ни печально, но я снова в этой ветке. Сегодня умер мой дядя. Два с половиной года он боролся со страшным заболеванием, именуемым рак. Но в итоге болезнь победила... Милый мой дядя, я очень надеюсь, что там, где ты теперь, тебе будет хорошо. Потому что там нет ни боли, ни страха. Покойся с миром, мой родной. Царство небесное, пусть земля тебе будет пухом.

[Адреналинка 0]

Сочувствую всем, кто написал о потере близкого человека в этой ветке.

И сама сейчас сижу в полной прострации. 17 декабря умер мой единственный родной брат. Просто не передать словами, как это прощаться с родным братом, которому было всего 36 лет. Все эти дни прошли как в тумане. До сих пор стоит картина, когда его увозили в реанимацию на моих глазах. Это был последний раз, когда я его видела живым. До последнего надеялась, что он выживет, что врачи спасут его.

Это был очень добрый, открытый человек. Он всегда улыбался и никогда не говорил, что у него все плохо. Очень хочется запомнить его улыбающимся кудрявым парнем.

Плакали все, плакали много. Ни у кого не укладывается в голове, что это именно он сейчас лежит в холодной промерзшей земле.

Даже не представляю, что теперь его нет, что нет самого заливистого смеха, что нет этой улыбки. Очень хотела, чтобы он был на моей свадьбе, чтобы выдал меня замуж, гулял с моими детьми. А теперь пустота, сплошная пустота.

Сегодня в день похорон осознала ужасную вещь, что буквально 2 недели назад мне приснился момент с этих похорон, но только я не видела, кого хоронили. А сегодня меня аж передернуло, когда этот момент всплыл в памяти. Стало безумно страшно.

Мой брат, родной и единственный. Очень сильно его любила, люблю и буду любить. Навсегда останется в памяти высоким, красивым, кудрявым и искренним человеком.

[Вормикс 0]

Прошло 22 года как умер мой папа.

Прошло 20лет как умерла моя бабушка.

Прошло 25 лет как погиб мой брат.

Прошло 6лет как умерла моя мама, не дожив всего лишь 6 дней до моего 30- летия.

Оставили меня одну на этом свете. Хотя что я говорю. у меня есть мои любимые дети...

[Гость абрикос]

Больно. Уже три месяца как нет тебя, папа, в этом мире. Очень скучаю. Понимаю только сейчас, как ты дорог был для меня. Больно. Надеюсь , что время лечит.

[Никвик 0]

Я всегда была папиной дочкой и вот его не стало....

Сознание отказывается принимать, что его больше нет. Такое чувство, что уехал куда-то и скоро вернется. Так больно! Это физически больно оказывается - потерять родного человека. Я раньше этого не знала.

И еще тоскливое чувство одиночества в душе поселилось. Хотя у меня есть мама, брат, муж, две дочки.... Но такое чувство, что у них у всех своя жизнь, и я одна в своем горе. Дочки маленькие еще, муж..... муж погоревал пару дней и у него все по прежнему..... мама тоже говорит, что с его смертью для нее почти ничего не изменилось. А брат? Не знаю, что он думает, мы с ним и раньше мало общались, а после смерти папы и вовсе...

У меня куча фотографий отца в компе, очень много видео записей осталось - снимала дочек часто вместе с дедом. Не ужели это все, что у меня осталось? Крест на холмике, с его фотографией и эти фото, видео? Не может этого быть.

Вчера поймала себя на мысли - надо пойти папе рассказать! С мужем разговаривала, он мне кое что сообщил, я уже встала, чтобы пойти к нему в комнату...... села и опять разрыдалась... его больше нет! Некому больше сообщить новость, поделиться успехами его внучек, просто пожаловаться. Такое чувство, что я осиротела и осталсь совсем одна.

А еще горькая обида за папу. Он стольким помог! Ему столько людей остались обязанны! И ведь ни одна собака о нем не вспомнила, пока он 1,5 года болел. У него молчал телефон, к нему никто не приходил. О нем ни один "друг", которых было много не вспомнил! Что это за жизнь такая? Пока был богатым и здоровым стольким нужен был! А как потерял свой бизнес и заболел - о нем забыли.....

Эти люди прибежали к нему на похороны, в столовой после похорон на поминках высказывались, какой он был хороший, скольким помог, надежный друг, порядочный человек и все такое.... Я себя в руки взяла, не высказала в ответ - ГДЕ Ж ВЫ БЫЛИ???? когда он стал бедный и больной?!!!!!! Хотя надо было наверно..... Не хотела память папы омрачать, бог им всем судья.

Как мне жить без него? Поговорите со мной, пожалуйста. Мне очень плохо.

[Вся Жизнь 1]

Вот и наступил этот страшный день. Я боялась даже думать об этом... и вот...

Сегодня не стало моей любимой бабули. Я пишу это и сама не верю. Не верю. Кажется, что она полежит в больнице положенный срок, вернется домой и все будет по прежнему. Как раньше. Как было всегда.

Еще сегодня утром она была жива. А теперь ее нет...

Днем в понедельник бабушке стало плохо, я очень испугалась, сразу позвонила маме, та примчалась, вызвала скорую. Врач сделала уколы, вроде бы приступ прошел, но она настояла на госпитализации.

Сегодня утром бабушку перевели из реанимации в общую палату. Тетя разговаривала с врачом, все было в порядке. И через два часа ей звонок - всё, бабушки больше нет... А у тети сегодня День Рождения.

Сознание отказывается принимать это. Это просто невыносимо, не могу даже думать об этом!!! Бабушка с дедушкой меня вырастили. Учили говорить, бабушка учила читать и писать, впервые отвела в библиотеку, когда я пошла в школу, помогала мне делать уроки... Господи, да невозможно перечислить все то, чем я обязана им с дедушкой!!!! Да всем!!!

Год назад я и представить себе такое не могла. Все у нас было хорошо. Я как всегда с нетерпением ждала Новый год, ожидала, что он непременно будет каким-то замечательным и распрекрасным. 15 апреля ее положили на запланированное обследование, и вдруг выявился недавно перенесенный инфаркт. 18 мая она едва не умерла, ее чудом спасли, 2 инфаркта подряд через 12 минут. Осенью еще один, но тогда все воспринялось как-то несерьезно. Не знаю... И вот... Оказалось, что в понедельник был пятый... Всё. Понятно, что трудная жизнь, многое пришлось пережить, старые болячки, возраст (20 ноября исполнилось 75), но всё же... Страшно и больно. Не представляю, как жить дальше. Очень боюсь за дедушку. Она была для него смыслом жизни, единственной любовью, вместе прожили почти 55 лет.

А впереди еще целая круговерть, похороны... Пытаюсь как-то отвлечься, убедить себя в том, что это было неизбежно... что теперь ей хорошо... что у нас все уладится, как-нибудь выдержим это испытание... Но только не особо-то получается. Я чувствую себя виноватой, ужасно виноватой. Не была благодарной. Ничего не понимала, не хотела понимать. Уделяла слишком мало внимания, мало помогала, частенько злилась из-за мелочей... А теперь поздно. Слишком поздно. Прости меня, моя дорогая, за всё, если сможешь.

Извините за весь этот сумбур, просто нет сил держать все это внутри. Не с кем поговорить, все готовятся к праздникам, не хочется никому портить новогоднее настроение. Простите, если что не так.

Изменено 29 Декабря 2011 пользователем Вся Жизнь

[Кларинда 854]

Вся Жизнь

Примите соболезнования.

Извините за весь этот сумбур, просто нет сил держать все это внутри. Не с кем поговорить, все готовятся к праздникам, не хочется никому портить новогоднее настроение. Простите, если что не так.

Что тут может быть не так? Смерть не спрашивает, когда ей прийти, увы.

У меня это больше не праздник. ! января - год со смерти моей мамочки. Ей не было даже шестидесяти. Страшно, тяжело, нестерпимо. И слов нет. Разве только

Я чувствую себя виноватой, ужасно виноватой. Не была благодарной. Ничего не понимала, не хотела понимать. Уделяла слишком мало внимания, мало помогала, частенько злилась из-за мелочей... А теперь поздно. Слишком поздно. Прости меня, моя дорогая, за всё, если сможешь.

[Куторья 105]

Сегодня 9 дней со смерти моего любимого дедушки. Ему было всего 76. Не смейтесь, пожалуйста, он до последнего дня был мужчиной, а не стариком.

Я была последней, кто разговаривала с ним, меня не отпускает ощущение вины. Я болтала с ним обо всём и ни о чём, оба не хотели говорить о том, что завтра его ждёт ампутация ноги.

Он всё рассказывал торопливо о своей молодости, о том, как бы поступил, если бы ему было 25 лет... Вдруг мне стало СТРАШНО, я скомканно оправдалась перед Дедой, что мне пора домой, вот - вот фонари выключат.

Я не успела доехать до дома, как мне сообщили - деда умер. Папа (он сын моего деды), считает, что я вовремя ушла, не видела агонии и смерти.

Незнаю, плохо мне...

Изменено 8 Марта 2012 пользователем Куторья

[Мыздрик 14 143]

Куторья

Соболезную вам! Терять близкого и родного человека всегда тяжело! Сил вам! Ваш папа прав, если б вы остались и видели последние минуты жизни вашего дедушки, вам было бы сейчас намного тяжелее. И не нужно сейчас винить себя, вины вашей никакой нет, в смерти его вы не виноваты, это болезнь и возраст!

[Анитка 0]

У меня 14-го февраля умерла любимая бабулечка, ей было 76 лет, могла бы пожить еще.

Внезапно случился инсульт, три недели в реанимации, кома, три недели надежды, веры, ужасных разочарований, отчаяния и утром в 7.00 ее не стало.

Мы все словно осиротели, пришло ощущение огромного горя, которое давит тебя, не дает даже вздохнуть.

На похоронах мне стало легче, когда гроб опустили в могилу к дедушке. Он умер совсем молодым в 35 лет, и вот теперь спустя 40 лет они вместе, навсегда.

[Гость Солнечная Леди]

10 февраля не стало моего дедушки. Ему было 83 года. Он очень сильно болел и где-то там я понимала, что ему недолго осталось. Наверное, поэтому меня всё это не оглушило. Он умер в пятницу, а в воскресенье я должна была прийти к нему. Не успела. У меня до сих пор огромное чувство вины. И все напоминает о нем.

[Рони Су Мрака 1]

Сочувствую вам... Не знаю насколько это поможет - если вы верите в загробную жизнь, подумайте о том, что бабушка на вас смотрит сверху и улыбается - мне такая мысль помогала держать себя в руках на похоронах отца. И не вините себя ни в чем - просто так сложилось.

[Куторья 105]

Огромное спасибо всем - за поддержку и нужные слова. Я нашла, чем себя занять, отвлечь, при этом искупая чувство своей вины перед дедой, в том, что НЕ ДОСЛУШАЛА.

Уже несколько лет я вяжу плед в стиле печворк, но я его обязательно закончу, в память о дедушке. Когда мне станет чуть легче, я ввяжу в этот плед свитера дедушки. Пока не могу распускать вещи с таким Родным запахом.

Очень надеюсь, когда я засну под этим пледом, он мне приснится... А если нет, то у меня будет вещь, которая греет не только тело...

Изменено 12 Марта 2012 пользователем Куторья

[Конди 69 193]

Как у многих, моя жизнь разделилась на до и после.

Первые 40 дней было угарно-тяжко. Как будто наотмашь лопатой дали по голове. Звонкая, прозрачная, обалдительная какая-то хмарь. Непонимание и неприятие, что ли? Отрицание, хотя вот этими, своими руками и документы подписывала, и деньги платила, и чуть ли не могилу копать собралась...

Потом, слава Богу, стало легче, много легче. Пришло осознание: папы больше нет. А потом нахлобучило: а может, папа просто уехал? Ну действительно - уехал к родне в Краснодар, сидит там сейчас себе, весны ждет. Поможет родне дом достроить или огород там поддержать...

И на этом моменте меня постигла шизофреническая реальность.

Я относительно часто за эти 2,5 месяца хожу на кладбище и знаю твёрдо: папа ТУТ. И во то же время - папы ТУТ нет. Мне всё понятно про то, что он в моем, наших сердцах - но я не об этом. Не понимаю даже, о чем, честно.

Теперь всё, что я бы ни делала, я делаю через призму "А зачем?". зачем убирать, кроме того, чтоб было чисто? Зачем готовить? Чтобы накормить своих. Зачем в доме цветы? Потому что так красиво - раз, потому что долго живут у меня - два А что такое "долго"? И зачем "красиво"? Зачем вообще жить, если потом умирать? (понимаю, что детсад, но вот такие мысли).

Тяжело порой, просто накатывает. Как человек грамотный, я прекрасно знаю про стадии горя. А как просто человек могу сказать - тяжело, очень тяжело. Мутно и муторно. Занимаю себя, лишь бы чем занять, стараюсь не ныть родным и близким... И всё равно одна мысль в голове: зачем это всё?

===========

Можно ещё?

Ещё у меня мысли, что вещи, созданные моими руками, меня переживут. И что каждая вышитая козявочка или каждая связанная петля, или каждый черенок, укоренившийся в моём стакане - это те вещи, которые служат зацепками за Время. Я физически ощущаю, как Время утекает сквозь пальцы, как вода или песок.

И поэтому вяжу, вяжу, как припадочная. Даже когда не хочу и не могу. В метро, маршрутке, в поликлинике. Могу стоя. Могу сидя, часто и лёжа. Зачем это всё?

==========

И ещё. Моей бабушке 86 лет, отпраздновали вот в начале января. Тяжело слышать от неё на могиле отца - Эх, Сергей Иваныч, без тебя-то как скучно. Ни накурит никто, не выпьет... (а бабушка гоняла папу за то и другое). Ни поговорить с тобой, ни в огороде сорняк выдернуть...

Ну вот как это? ЗАЧЕМ? Я понимаю: это просто жизнь. Смирись и живи. Как все, так и я. Все там будем. Но больно, да?

[Нетерпение сердца 0]

А потом нахлобучило: а может, папа просто уехал? Ну действительно - уехал к родне в

У меня это чувство не проходит до сих пор! Мамули нет с нами уже семь месяцев, а я так до конца этого и не осознала. Умом понимаю, а НЕ принимаю, что ли. Не могу объяснить.

Просто я очень много лет жила далеко от родителей и виделись мы не часто, даже иногда и по несколько лет! Письма, звонки, вот и все общение. Главное было знать, что все у родителей нормально, живы-здоровы!

Вот и сейчас я не могу перестроиться! В подсознании все равно осталось, что мама -есть, просто она далеко, как и все эти годы...Но у нее все нормально. Не доходит никак. К тому же похоронена она не здесь, а раз нет могилки, то нет и факта самой смерти...

Не знаю, может так оно и лучше, вот такая защитная реакция мозга?

[Голубка Дряхлая 0]

Но больно, да?

Нестерпимо больно иногда бывает,до истерик....Рассказать некому о том,что не договорила, недолюбила, что-то не то иногда сделала или сказала....

Нетерпение сердца

У меня,видимо,тоже защитная реакция мозга...

Пока мама болела, было уже понятно, что безнадежно...Но хотелось бегать в больницу, готовить что-то вкусненькое для неё, разговаривать,просто что-то делать...Для неё ....

Сейчас уже приходит осознание потери...