Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
ЛенусЁк

Жалею, что не настояла на сохранении беременности

Recommended Posts

Щас меня помидорами закидают, но муж придурок, потому что торопится себя в старики записать. 50 лет для мужчины не возраст, все эти разговоры на тему "может это наши последние 10 лет" отдают пораженчеством.

У мужа дети есть? Если нет, то его истерику понять можно, а вот в умирающие себя записывать ему рано, я считаю..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Береговая линия

Закидывать Вас не буду, но это действительно возраст. Тем более в нашей стране, и с уже существующими обязательствами и неважным здоровьем.

Ну нет у него на счету миллионов, чтобы детей заводить. И от этого ему очень больно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

Сочувствую Вам очень!

Мужчина ваш кормилец, добытчик, и таковым хочет оставаться как можно дольше. Мужчины же как болеют - температура 37 и всё, как-будто при смерти.

Думаю, ему страшно, что он и вся ваша семья будут у ваш на шее, случись чего. Для мужчин же самое страшное - беспомощность.

Вот он и просчитывает всё наперёд, чтобы обезопасить себя.

Ведь если рассудить, то вы, даже и родив, и даже случись чего, и правда могли бы детей и дом оставить на маму (которая в такой критичной ситуации, думаю, всё таки ушла бы с работы и помогла бы вам), пошли бы на работу, а то и на 2. Разве мало мамочек с 2-мя, 3-мя детьми и без мужей? И ничего, не шикуют, но и не помирают с голоду. Но муж ваш о вас беспокоиться, он не хочет, чтобы вам пришлось так надрываться. В этом его можно понять.

Если у вас финансовые затруднения основные примерно года на 2-3, то решите их и подумайте о малыше, почему бы и нет. Взвесьте, смогли бы вы сами, если что, вытянуть детей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кудряшка Сью

Если у вас финансовые затруднения основные примерно года на 2-3, то решите их и подумайте о малыше, почему бы и нет. Взвесьте, смогли бы вы сами, если что, вытянуть детей

Простите, что вмешиваюсь. А какая необходимость в 40 лет, имея взрослого ребенка заводить малыша и тянуть из себя жилы?

могли бы детей и дом оставить на маму (которая в такой критичной ситуации, думаю, всё таки ушла бы с работы и помогла бы вам), пошли бы на работу, а то и на 2

Вы так жизнерадостно про это пишете. Родить в 40 лет (неизвестно еще как организм отреагирует, может и обострением болячек), свалить детей на маму ( которой тоже не 18) и пырять на 2х работах?

Вы можете внятно объяснить зачем это нужно?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Сейчас прочитала интервью с космонавтом Леоновым. Он оказывается был 9-м ребёнком в семье, а Мирей Матье, если не ошибаюсь, - 8-й. Понимаю, что вызываю праведный гнев своими дурацкими мыслями, но вдруг те, кто для нас "лишние" - это те, кто смогли бы сделать жизнь лучше, кого-то спасти, чем-то обогатить нашу бестолковую жизнь?

Аргументов против будет целый воз, причём справедливых, но всё-таки...?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бельканто

Понимаете, одно дело, когда женщина уже беременна и решает вопрос - сохранить ей эту беременность или нет. И совсем другое, когда она сознательно эту беременность планирует.

Если она её планирует, нужно все-таки отдавать себе отчет, каковы обстоятельства, состояние здоровья и прочее, прочее.

Но в любом случае, это её решение и её право, рожать гипотетического Леонова, Матье или Бетховена или нет. Тем более, что их и так рожают безостановочно. Может, уступить место молодым? У них это лучше получается.

В любом случае, лучше подходить к вопросу деторождения осознанно, мне кажется.

Если ты думаешь не только о благе всего человечества, но и о себе конкретно и о своем потомстве тоже. ИМХО, естественно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здесь не так давно была похожая тема. Только там автор очень хотела оставить ребенка, а муж был против и непреклонен в своем мнении.

Сочувствую автору, но понимаю и уважаю мнение ее мужа. Сорвался, мужик, конечно... Но понять его можно и нужно.

Мне 30, мужу 50. У меня есть дочка от первого брака восьми лет. Живем вместе уже шестой год. Чувства к другу глубокие. К вопросу о втором ребенке возвращались многократно, но так и не решились. Если говорить исключительно о своих ощущениях, то мне бы очень хотелось именно от него иметь ребенка. Потому что я отчетливо понимаю, что муж не всегда будет со мной. И мне бы хотелось, чтобы со мной ПОСЛЕ остался его ребенок. Но я также понимаю, что в этом случае я однозначно гораздо раньше останусь одна с двумя детьми, потому что 50 лет это все-таки возраст (как бы ни отлично он сейчас выглядел и себя чувствовал). И мне не 18. Маленький ребенок - это страшно тяжело. Я это еще помню. И потому у нас только одна дочка.

Поэтому, принимая решение рожать в таких обстоятельствах, как у автора, женщина должна понимать, что рожает она исключительно для себя, и ей потом одной поднимать двоих детей и тянуть из себя жилы. И делать это нужно только тогда, когда хочешь этого ребенка безоговорочно, несмотря ни на что. В ситуации автора я этого не увидела. И с ее стороны тоже.

Поэтому мужа ее понимаю и сочувствую. Обижаться на него не нужно. Пожалейте другу друга, успокойтесь и растите вдвоем своего сына достойным мужчиной.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ленусёк, причины сделать аборт и причины оставить ребенка есть всегда, вопрос только в том, к каким прислушаться в первую очередь.

Вы выбрали, исходя из Ваших возможностей. Из возможностей Вашего возраста, стремлений Вашей души, Вашего материального положения и прочего. Это Ваш выбор.

Да, тяжело. Сходите в церковь, поставьте свечку за упокой, и просто помолитесь одна. Не надо спрашивать ничьих советов и мнений - это уже не изменит ситуацию.

Просто попробуйте помочь себе.

Причин срыва мужа не понимаю. Если так переживает о ребенке - лучше бы все силы, вгроханные в переживания, вложил бы в мысли о том, как оставить ребенка и что для этого сделать. От чего отказаться в пользу маленькой жизни, а не тупо пить водку. Не шешнадцать, чай, лет-то ему.

Share this post


Link to post
Share on other sites

КорниШрекс

Она ж в церковь не за отпущением грехов пойдет.

А почему бы и нет? На исповеди, кстати, как раз никто за аборт не "напинает". И именно сейчас, в Великий пост, самое бы время именно исповедаться. Тогда точно легче станет. А сложного ничего нет - 3 дня не есть мясо (пост), прочесть несколько молитв (гугл в помощь), утром прийти к 8 часам и покаяться. Женщин, совершивших такой грех настолько много, что вряд ли батюшка будет шокирован. Напротив, священник всегда радуется, когда кому-то отпускает грехи. Тем более - серьезные. А этот - все же серьезный.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А знаете... у меня совсем другое мнение, чем у большинства здесь.

Во-первых, я увидела то, что мужчина в своих расчетах и размышлениях, оставлять ребенка или нет, исходил из объективных условий, при этом он совершенно однозначно заботился о будущем своей супруги и расчитывал все, считая ответвенность на себе в большей степени. Он учитывал и состояние здоровья и нечеткое будущее, и сложности денежные. Это нормальная мужская логика, совершенно объективная.

Во-вторых, я увидела не пьющего скотину, который в трудную минуту бросил жену. А увидела переживательного, очень понимающего женщину, мужчину, который ее боль принял как свою. Ему стало очень-очень больно. Так нестерпимо больно, что у него оставался только один выход - уйти в запой. Как еще спасают себя наши мужчины? Ну не по психологам же ходят, верно?

Да, жене от этого совсем даже не легче. Но разве было бы лучше, если бы он был цинично непреклонен? Многие мужчины не то, что в запой, а и не вспомнят на следующий день, что жена на аборт от него ходила. Ходила и ходила. Еще залетит и еще сходит.

Здесь все не так.

Мужчина пытался принять верное решение. Но ох как нелегко оно ему далось.

Выход из ситуации только один - время. Только время сможет и расставить все по своим местам и если не вылечить, то хотя бы смягчить боль.

И к батюшке можно сходить. Но позже. Пусть все будет позже. Не тогда, когда так все остро.

А вот перед иконкой постоять очень даже будет хорошо.

И поплакать вместе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ленусек,

Уже все случилось, ничего уже не изменить. И это нужно просто принять.

Это был ваш выбор, а значит так и должно было случиться.

Желаю, чтобы ваша боль оставила вас поскорее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секретка

Он учитывал и состояние здоровья и нечеткое будущее, и сложности денежные.

А у кого оно чёткое, будущее, то? Никто никогда не знает, что будет завтра, не в чём до конца уверенным не будешь.

Можно на фоне полнейшего благополучия решится на ребёнка, и столкнутся с такими трудностями, что боже упаси!

А бывает, что рожают нежеланного потому, что поздно, что либо уже сделать, а в итоге потом бога благодарят за такой подарок!

Примеров на самом деле множество, выбор сделать безумно тяжело.

Два года назад я тоже стояла перед таким же выбором, крышу просто сносило от мыслей, за и против. Далось нам это решение очень тяжело, тоже решили, что не нужен. Рыдали оба, пока я таблетки пила, ему в коридоре стало плохо, давление, кровь из носа.

А теперь жалею очень, вернее сразу же начала жалеть, как только всё произошло.

А он как то произнёс страшные слова, что если бы я сама захотела и оставила ребёнка, то он бы никуда не делся, что решение полностью должна принимать женщина.

Вот такие мужчины, хотя это у него был возраст и проблемы со здоровьем. А я просила и уговаривала, УЗИ показывала с точечкой, но уступила, он же старше, мудрее.

Теперь это как бы закрытая тема для нас, каждый остался со своей правдой, но вот трещинка в отношениях поползла всё шире и шире.

ЛенусЁк

От всей души Вам желаю душевного спокойствия и мудрости, понять и простить друг друга!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уже неважно, пытался ли мужчина в этой ситуации облегчить жизнь жене, ссылаясь на свой возраст, либо - себе. Поражает его поведение в тот момент, когда жене было больно морально и физически. А он что? Его просто не было рядом... Заливал свое горе спиртным, ночевать не пришел.

Выходит, дно у человека двойное: безответственно рожать ребенка (даже кучу доводов привел), однако, совсем не безответственно бросать жену один на один с болью.

Ленусек, был в моей жизни такой аборт, до сих пор помню как было больно, дай Бог Вам скорее оправиться от этой боли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хочу вернуться к этой теме.

Больше года прошло. Много чего за это время случилось.

1. Мы поженились.

2. Сгорела дача, влезли в еще бОльшие растраты, начав строительство.

3. Мама вышла на пенсию, весь год занималась сыном (внуком)- встретить со школы, проверить уроки, покормить. Мы платили деньги.

4. Мама перенесла операцию (не из легких). Так что здоровье не самое лучшее.

5. У меня только-только утряслось с работой.

6. У мужа ожидаются перемены в работе. К лучшему или нет- покажет время.

7. Мы стали старше (старее) еще на год.

И вот подходим к главному. Поговорили с мужем. Начал разговор он. Примерно так:

-Я всё обдумал, дозрел. Готов... Хочу ребенка.

Даже имя придумал.

Я вроде обрадовалась. Стала планы строить- обследование, планирование. И так далее.

Приехала знакомая из Израиля. Они очень реально обсуждали планы как бы нам перебраться туда. (Для меня- шок).

Распланирован каждый шаг, в том числе и роды.

А я вспомнила тот год. И стало страшно.

Вот даже ветку откопала, перечитала и ещё больше ужаснулась.

Чего боюсь?

Всё того же, что и год назад + а вдруг в последний момент ситуация повторится?

Share this post


Link to post
Share on other sites

И вот подходим к главному. Поговорили с мужем. Начал разговор он. Примерно так:

-Я всё обдумал, дозрел. Готов... Хочу ребенка.

То есть в прошлом году он был неготов, потому что возраст у него. А в этом году он моложе стал, видимо?

Приехала знакомая из Израиля. Они очень реально обсуждали планы как бы нам перебраться туда. (Для меня- шок).

А кто обсуждает? Ваш муж со знакомой или ваши знакомые между собой? Кстати, а вас они почему в беседу не включают? Тем более что рожать в случае беременности Вам, а они уже и роды спланировали, молодцы какие.

Извините, но как-то опять у вас все необдуманно, вернее, у мужа вашего. Вы ведь и сами это чувствуете, поэтому боитесь подсознательно повторения прошлогодней ситуации.

Вам надо понять самой, чего вы хотите. Хотите ли вы ребенка? Или, если муж опять уйдет в несознанку, снова занервничаете и сделаете аборт?

На мой взгляд. (может, я и не права) если женщина понимает, что ребенок нужен в первую очередь ей, то не будет оглядываться на то ,что муж может вдруг передумать. Или умереть лет через 10 (что весьма спорно). Умереть могут мужья и в 25, всяко бывает.

Поговорите с мужем. Объясните, что если забеременеете, назад пути не будет, дать "задний ход" вы ему не позволите. Ну, это если сами ребенка хотите, а не просто "потому что муж созрел".

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

Главное, хотите ли Вы ребенка?

Вам нужно решить для себя готовы ли Вы остаться одной с двумя детьми? Готовы ли Вы настоять на рождении ребенка, даже если Вам будут приводить как старые, так и новые аргументы? Рожать-то Вам. Возраст у Вас, на мой взгляд, вполне позволяет. Вопрос желания и возможностей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

И вот подходим к главному. Поговорили с мужем. Начал разговор он. Примерно так:

-Я всё обдумал, дозрел. Готов... Хочу ребенка.

Даже имя придумал

Вот это "имя придумал" меня, лично, очень насторожило. Так собак заводят, но не детей.

Я бы на вашем месте даже и затеваться не стала, учитывая прошлогодние события. cool.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

Потеряв голову - по волосам не плачут. (с)

У Вас есть ребенок, есть муж, есть мама. Думать надо о тех, кто УЖЕ есть.

Вы сделали свой выбор, теперь надо смотреть вперед. И лично мое мнение: все правильно. Мужу требуется длительное и дорогостоящее лечение, сына надо вырастить и дать образование, маме надо дать отдых и заботу. Любите и храните их.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лемурия

Когда он заговорил об этом для меня это было полной неожиданностью. У нас вообще было табу на подобные разговоры с того момента. Никаких детей, чепчиков, планов, мечтаний. Никаких-"Ой глянь какой карапузик!- ни по телевизору, ни на улице.

Приезжала его внучка 5 лет. Мы с ней платья выбирали, венки плели, чебуреки лепили. Она из кухни бегала в комнаты с руками по локоть в муке, показывала как здорово у неё получается.

Я фотографий напечатала- нам, родителям и бывшей жене.

Как только она уехала, дети опять под запретом всякого обсуждения. Запрет с моей стороны.

А тут unsure.gif

Сказал, что очень много переосмыслил и если не решиться, то потом мы очень жалеть будем.

Спрашиваю- а как же работа моя?

-Всех денег не заработаешь. Да и не такая уж у тебя мега-з/п и должность, чтоб вести разговоры о загубленной карьере.

Цитата Приехала знакомая из Израиля. Они очень реально обсуждали планы как бы нам перебраться туда. (Для меня- шок).

А кто обсуждает? Ваш муж со знакомой или ваши знакомые между собой? Кстати, а вас они почему в беседу не включают?

Ну как бы не совсем так.

Она приехала, поздравила нас с официальной регистрацией брака (полгода назад), пожелала всего хорошего и в том числе ляльку.

А мы как раз наш разговор обдумывали. Она работает с медицинскими центрами и больницами там в Израиле. Он у неё спросил можно ли рожать там.

Она обещала устроить. Спрашивает:

-Почему ты до сих пор не сделаешь репатриацию и не получишь гражданство? Вы же сейчас вместе смогли бы это сделать. Да и ребенку старшему там лучше будет. Официально усыновляешь и... (дальше перечисление всех благ). А там и младшего бы родили. Лен, ну ты вот подумай, ЧТО мешает тебе родить? Почему нет-то?

Я не смогла ответить вразумительно ЧТО.

Но мужа прямо как подменили. На даче всё из рук вырывает- я сам. Отправляет к врачу. Чтоб заранее подготовиться и с "благословения" так сказать doctor.gif

Готов сам бежать сдавать какие-то анализы. Что-то я не помню, чтоб первого мужа анализы какие-то сдать просили.

И вроде всё чудесно, НО

Хотите ли вы ребенка? Или, если муж опять уйдет в несознанку, снова занервничаете и сделаете аборт?

Вот именно так. И мужа люблю, и ребенка хочу, но очень боюсь. Боюсь возраста, полунищего существования, "несознанки" мужа.

Вот думаю, а может мне через месяцок объявить о "сюрпризе", а там посмотреть на реакцию и уже тогда принять решение. А за месяц по врачам пробежаться, здоровье поправить.

Только потом как я объясню своё "а я пошутила"?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

Только потом как я объясню своё "а я пошутила"?

Гормональным сбоем, а как еще?

Идея на самом деле хорошая.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только потом как я объясню своё "а я пошутила"?

С таким не шутят, ни какой это не показатель и не проверка и не гарантия ни чему, нервы обоим, ложные надежды и радость, потом обида на это.....зачем.

Так только ....не правильно, грех на душу за тот аборт оба взяли, разговаривайте, думайте, дети выбирают родителей говорят, ваше от вас не уйдет blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛенусЁк

Она приехала, поздравила нас с официальной регистрацией брака (полгода назад), пожелала всего хорошего и в том числе ляльку.

А мы как раз наш разговор обдумывали. Она работает с медицинскими центрами и больницами там в Израиле. Он у неё спросил можно ли рожать там.

Она обещала устроить

Вы бы вначале поузнавали, как там, в Израиле с родами. С медициной вообще. Что значит - обещала устроить? Рожать бесплатно или за деньги? У меня тетка в Израиле живет, по её показаниям - медуслуги очень дороги.

И вообще выживать сложновато. Судя по показаниям других моих знакомых. Потому что в Израиле своих специалистов полно, а репатрианты в основном занимаются неквалифицированным трудом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечта поэта

Вы бы вначале поузнавали, как там, в Израиле с родами. С медициной вообще. Что значит - обещала устроить? Рожать бесплатно или за деньги?

Она как раз работает с мед.центрами.

Медицина там- супер. Там выходили свекра (рак прямой кишки. От него в онкоцентре в Москве отказались, сказали, что уже поздно. Там взяли, прооперировали 6 лет назад. В этом году его сняли с учета по онкологии.

Мужу там наконец-то сделали операцию так, что больше не вспоминаем. Здесь- год в областной больнице лежал и в Бурденко). И еще несколько случаев.

Во всех случаях она была организатором и проводила по минимальным затратам.

Так свекру перед операцией успели провести эту репатриацию и там они жить и остались.

Жена у его брата там же рожала. Просто отлично.

Но я сейчас не об этом думаю.

Я вообще глобально пытаюсь представить всю картинку в целом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сожалеть о содеянном - значит намеренно прибавлять к уже совершённой ошибке следующую (Ф. Ницше).

Аборт уже сделан. Всё. Смысл искать виноватых, если и так понятно, что ответственность несут за это оба, а в большей степени - отец как глава семьи. По православному - мать будет отвечать за себя и за детей, а отец - за себя, за детей и за жену. Ибо глава семьи - не просто название.

Правильно ли автор поступила? Это можно обсуждать до бесконечности, главное - зачем? Лично я бы на месте автора задала себе вопрос: нужно ли сохранять такого мужа, да ещё и рожать от него? Потому что в стрессовой ситуации он повёл себя не как глава семейства, который "может всё что угодно", а как неразумное дитя, которому пофиг на всех, его самого пожалейте!

Это подтверждается и тем,что он от деторождения похоже ждёт только приятных моментов. Имя уже придумал. Созрел, ага. Но только дураки ждут, что всё пойдёт так, как они хотят (с - Брайан Трейси).

Автор, бояться по-моему хватит. Что, вы ещё не поняли, что в вашей паре сильная - вы? Пора бы уж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×