Тотальный контроль

[Клио Л 2 153]

Вот это эгоцентризм!

Оль, а почему ты его боишься? Как он может тебя наказать? Почему ты не можешь ответить!

Скрытый текст

Представила, что мне бы муж запретил пользоваться инетом! Ой мамадарагая, что было бы!

Олюшка! Мне, все таки кажется, что не туда ты поместила темку. В МиЖ бы, а то получим все по шляпе за истории в ОВД.

[Уэльс 47]

Перестаньте бояться собственного мужа

Это у мужа страх. Внутренний, глубинный страх потерять то, что имеет. Люди, склонные к тотальному контролю, боятся. Боятся всего, любых перемен, изменения отношения к нему, неповторимому и единственному. Боятся перестать быть единственными. Поэтому, есть возможность на этом страхе поиграть. Попробовать найти точки, на которые можно нажать.

У моей давней приятельницы муж имеет жизненное кредо: "Всё под контролем". Т.е. и дети, уже взрослые, и жена - все должны делать так, как он считает нужным. Правда, у него умная, изворотливая жена, она сумела многие позиции отвоевать постепенно. Но стОило это очень многого. Подконтрольность во всём - это постоянный стресс. Здоровье пошатнулось, конечно. А сейчас она начала и алкоголем злоупотреблять. Мы, подруги, это всё понимаем. Но это разрушение.

Боль отношений с мамой усугубляет ситуацию, да ещё как! Жаль, что там Вы не можете найти поддержки. Но хорошо бы найти лазейку, куда можно было бы уползти "зализать раны". Не надо бояться показать мужу, что есть друзья, что без него жизнь не останавливается. Что произойдёт, Чёзанафик, если Вы дольше задержитесь в магазине, чем ему хотелось бы? Накинется с кулаками? Так противодействие оказать можно. Орёт-скандалит? Сказать, что слушать это не собираетесь, когда, мол, успокоишься, позвони, поговорим, а я к подружке пойду, чайку попьём с ней.

Мне кажется, Вы шаг за шагом сдали свои позиции, а он наступает по всем фронтам, кайф получает от ситуации. Видеть себя "божком" местного масштаба начал. Не провоцируйте его распущенность. Преодолейте себя. Его надо заставить призадуматься. Если же он уверен полностью, что Вы будете терпеть всё, что деться Вам некуда, это его только подстегнёт к дальнейшим "подвигам". Может, ещё и запирать Вас будет? Не поддавайтесь. Успехов!

[Vaksa 18 501]

У моей подруги тоже такая же ситуация. Уже несколько лет. А началось после того, как она стала больше следить за собой, похудела, прическу изменила и т.п. (ну как дети подросли, стала больше времени себе уделять).

Сначала всё с шутками-прибаутками, потом как снежный ком по нарастающей. Были и скандалы и побоища и угрозы развода с её стороны. Но что характерно, как только она документы соберёт, так муШШ сразу на попятную, такой заботливый, каждое желание исполняет... До поры до времени, пока очередная шлея под хвост, как грится, не попадёт.

Сколько жалоб я от неё слушала, но этим только и ограничивается. Теперь уже и сама говорит, что, мол как я его брошу-то? Как он без меня, кому нужен будет? (Ага, такое "сокровище")

Ну что тут посоветуешь? Или дальше всё оставить как есть и терпеть, смириться. Или решиться кардинально изменить жизнь. Хоть и не легко это.

[Чёзанафик 8 650]

Девочки, только не подумайте, что я живу постоянно в такой ситуации, у нас бывают и хорошие времена, когда даже сам муж предлагает мне развеяться и сходить к подруге, и воды принесет таблетку запить, и горшок, когда надо было.. Но вот именно сейчас, когда накопилось столько негатива, чаша переполнилась, и льет все как из ушата. Только что, в том ушате может быть, не розовая вода явно...

Он легче переносит эту ссору, он выскажется, точнее выматерится, выорется и вот как сейчас, просит подождать, пока он приедет с работы и отвезет меня на экзамен в автошколу. Да, ко всему еще у меня сегодня экзамен... А я его видеть не могу.

[Январская 45]

Чёзанафик

Многие мужья у нас "чуть-чуть общие" - ужасные собственники и с байскими замашками! Их уже трудно переделать "под нас", а вот сами мы "чадру скинуть" - можем! Не сразу, а хотя бы по мелочам и постепенно. Мой муж тоже "огорчается", когда я общаюсь по телефону, интернету или в реале с чужими людьми. Ревность, что-ли такая искаженная?

"Вода камень точит" - вот и я "вышла из под контроля" и тихой сапой делаю то, что мне хочется, при этом не подрывая его авторитет. Просто доходчиво объясняю, ЧТО и КТО конкретно меня интересует и что общение с посторонними людьми никоим образом не подтачивает устои нашей семьи и наши отношения. Это - не тёмная сторона моей личной жизни, это -МОЯ жизнь!

Ты любишь бокс по ТВ смотреть по пол-ночи? Зам-ммечательно! А я люблю - в инете посидеть! Ты любишь корпоративы по пятницам? - отлично! И я - тоже люблю! То есть, я хочу сказать, что получается "баш-на баш", чтобы никому не было обидно. Только без злоупотреблений с обеих сторон доверием!

Добавлю еще - в каждой нормальной семье случаются периоды - "сон любви", когда кто-то из супругов буквально "сживать со свету" начинает вторую половину без причины! И набыычатся, косоротятся, фыркают-тыркают, всё не эдак и не так...

В этой ситуации(на своём опыте) нужно просто заняться собой и не обращать внимания на это "скворчаще-воняющее", извините, существо. Ведь это не всегда так бывает, это - не характер такой у человека, просто на него НАШЛО! Утомился, глаза и мозг замылились, надоело всё, наскучило, опостылело...

Оставить в покое товарисча, пускай сам по себе сопит... Ведь как трудно устраивать "показательные выступления", когда нет зрителей! Вот и давайте не будем ни участниками, ни зрителями этих щоу с "раздачей слонов"!

[Ягодка опять 138 437]

Леонталь

нельзя сказать, что боится мужа, всё у них, как бы хорошо. Но она просто не провоцирует - нечем и негде.

Не провоцировать - это другое, а тут настоящий диктат, называется" Я знаю лучше как тебе жить" А так нельзя!

Я не смогла бы так жить, говорю прямо, хотя очень тепло отношусь к автору. Не смогла бы, точно знаю и ничто не смогло бы мне заменить чувства собственного достоинства - я человек Я имею право говорить, болеть, иметь друзей, улыбаться людям, получать от подруг маленькие подарки, которые мне приносят радость. Не лезьте в моё маленькое, но так необходимое мне пространство и я буду лучшим другом, женой и матерью на свете.

Мне кажется, что никогда не поздно начинать искать себя. Я не говорю о разводе или других радикальных мерах, я о сначала маленьких победах, о праве голоса, например. О праве звонить и разговаривать с подружками. Я представила, что меня закрыли в клетку и запретили говорить. Я не смогу, буду "драться и кусаться", но буду-буду-буду, я не комнатная собачка, не кукла барби и не заводной цыплёнок, у меня свои мысли и желания и хоть поставьте рядом отряд ОМОНа - вам туда не добраться силой, только любовью и добром.

Олечка, я и правда не знала, что ты так живёшь.

[Лелька 20 611]

Только то, что некоторые живут намного хуже. Мужья пьют, бьют, гуляют, и все равно не жизнь, а малина.

Когда мне это сказала очередная приятельница, то я.. осталась без приятельницы. Мне, эгоистка я махровая , безразлично, кого бьют и у кого пьёт. Мне не хочется, чтоб на меня орали.

Кстати, сегодня я получила.. за

- Муж взял у доктора, у которого я лечилась год назад, по его просьбе, починить кварцевую лампу. Доктор часто обращался к моему мужу с просьбой, так как тот один раз будучи у него в кабинете, починил ему розетку, и муж относил приборы мастерам. Признаться, что он это не умеет, увы, не умеет.

Прошло два месяца, и врач уже ежедневно звонил мне и просил вернуть лампу, даже если она не починена. Сегодня уже он твёрдо потребовал вернуть.

Я получила за то, что сама втянул мужа в это дело, и за то, что мешаю ему что-то делать... В результате ему пришлось отдать лампу сломанной...

Сейчас смешно. С утра переживала.

Муж хороший семьянин и отец, вот только как человек, он не состоялся в жизни...

никогда такое не говорите! Иначе ...

Я даже думать об этом не хочу.

Отец мой муж замечательный. Если ребёнка с ним надолго не оставлять Травмоопасно, даже для взрослого..

Девочки, только не подумайте, что я живу постоянно в такой ситуации, у нас бывают и хорошие времена, когда даже сам муж предлагает мне развеяться и сходить к подруге, и воды принесет таблетку запить, и горшок, когда надо было

Это я знаю!!!! Иначе, мы же не мазохистки! Постоянные.

[Кица 2]

Я конечно еще молода и не могу вам посоветовать разводится или нет, и как себя повести дальше.

Но вот я хочу сказать, что вы сами позволили такое отношение к себе, не сейчас а когда то давно. А ваш муж взял это за принцип жизни, да вы и не взбрыкивали конечно. Потому как ваша фраза, о том что вы даже не можете заговорить о разводе - мне многое объясняет.

У моих родителей есть друзья. так вот там жена вообще все на себе тянула, а он пил. а она его находила, домой притаскивала (в прямом смысле), отмывала, похмеляла и так по кругу. В итоге после 19 лет брака, он так и пьет, уехал к матери и сказал, что она ему жизнь поломала, а сын не ставит не в грош. Даже из дома может выгнать.

Мне вас жалко, мне обидно за вас потому как встречая ваши посты сделала вывод, что вы хорошая хозяйка и ответственный человек. Ваш муж к вам не справедлив.

[Леонталь 29]

Кувшинка

Оль, видишь - у них не принято понятие "давай поговорим". То есть - ситуация либо должна разрешиться сама собой и затихнуть, обоим сделать вид - так всё и было и ничего не было, либо он (не она) наорёт, выговорится и всё.

Ягодка опять

Мне кажется, что никогда не поздно начинать искать себя. Я не говорю о разводе или других радикальных мерах, я о сначала маленьких победах, о праве голоса, например. О праве звонить и разговаривать с подружками. 

Я с тобой согласна. И , похоже, другого выбора у Оли нет. Развод неприемлем, значит надо перестраиваться потихоньку, ради себя самой.

[Тришка 7 398]

Чёзанафик

Он легче переносит эту ссору, он выскажется, точнее выматерится, выорется и вот как сейчас, просит подождать, пока он приедет с работы и отвезет меня на экзамен в автошколу.

Это весеннее обострение чтоли? Мой тоже что-то начал чудить.

Но вообще-то нужно сразу пресекать случаи тиранства. Как это - не разрешает сидеть и в интернете? Вы ребёнок чтоли чтобы вам что-то разрешали/не разрешали? А он - ваш папаша? На попытки мужа что-то запретить я всегда отвечаю, что взрослела не для того, чтобы теперь он мне указывал что делать. Если что-то хочется от меня добиться - пожалуйста спокойным голосом и с аргументами. Тогда да, пойду на компромисс, я же его люблю. Но в приказном порядке - увольте! Мы не в армии и он не генерал.

Не призываю быть борцами на ринге, но опускать себя не надо ниже плинтуса. Вы достаточно взрослый человек, чтобы не ждать милости от "барина", когда он вам что-то разрешит.

У меня вот тоже что-то в последнее время повадился хамить. Вчера пришёл спать - я за компом, говорит, мол, хватит, спать иди. Я говорю, сейчас, две минуты, допишу пост. А он выдернул вилку из розетки в компе ни с того ни с сего (бывает, находит на него, весеннее обострение, наверное ).

Обиделась. Придёт- разговаривать не буду и готовить тоже. Ибо нефиг, я не позволяю себе на нём своё плохое настроение срывать и терпеть такое в свой адрес не намерена!

А если не поймёт, отключим газ... подачу на стол горячего ужина. Хабалить пожалуйста в другом месте, не со мной. Мне для хабала ничего хорошего делать не хочется.

[Лииса-Кайса 6]

Оля, а я считаю, что всё дело именно в экзамене...

Просто ты вся такая настоящая женщина, у тебя всё зависит от своего внутреннего состояния, сейчас ты вся на нервах и периодически случающаяся ситуация раздора с мужем, в этот раз выглядит жутким состоянием жизни...

Если убрать экзамен, убрать болезнь мужа и будет обычная жизнь со всеми привычными отношениями.

И совсем другое дело, что вы с мужем ведёте себя друг с другом не как мужчина и женщина, а как дети, которые не могут определить в игре, кто будет мамой/папой, чтобы разрешать и запрещать, а кто ребёнкой, которой командуют... ИМХО

И он, потому что старше и мальчик , побеждает чаще...

Может примешь на сегодня то, что ты просто нервничаешь и изводишь себя неизвестностью и нервотрёпкой с экзаменом, и отложишь "разборки" на откровенный разговор с мужем тогда, когда вы не в ссоре?

[Лелька 20 611]

совсем другое дело, что вы с мужем ведёте себя друг с другом не как мужчина и женщина, а как дети, которые не могут определить в игре, кто будет мамой/папой, чтобы разрешать и запрещать, а кто ребёнкой, которой командуют...

Наверное тут нужно расширить..

Не как кто старше, а просто до определённого времени, если муж старше,

а дети маленькие, нас, жён, устраивало такое распределение ролей. Потом, когда мы вырастаем, мы предлагаем другой сценарий семейной жизни, а муж то уже привык. Ему наши взбрыки понять трудно.

Я "проснулась" поздно. До 16-ти лет сын болел сильно, я хотела второго ребёнка, и я ограничивалась разовыми истериками, как ребёнок. Если пыталась выйти из под влияния, то..

Устроилась на работу - слёг сын, я забываю все проблемы и занимаюсь делом.

А потом сын, ТТТ, а ко мне, оказывается, не там, как я считаю нужным, меня воспитывают, за меня всё решают!

И понеслось. Взрослость мою до сих пор не признают, здоровье у меня плохое, и борьба за место под солнцем продолжается в ущерб нервам и семье.

Я думаю, что один раз переломить ситуацию можно, если взяться. Но проблемы с детьми всё отбрасывают в прежнее положение.

[Клио Л 2 153]

Леонталь

Развод неприемлем, значит надо перестраиваться потихоньку, ради себя самой.

Ален! Ну а как перестраиваться, если больно и обидно.

Легче сказать. Вот как ломать себя?

Когда женщине говорят - ты не имеешь права...., внушать себе- да я не имею, не имею....

У каждого человека должна быть собственная территория, в которой он может уединиться с собой. Это может быть и интернет, и просто прогулка по городу.

А если тебе это запрещают?

Я не знаю, как сломать себя, чтобы было не обидно и не больно.

[Злобынюшка 132 065]

Чёзанафик

дети гуляли, промокли, а если бы сидели дома, то этого бы не случилось.

А у нас наоборот, дети сидят все время дома, иммунитет подточили свой, опять-таки сами виноваты.

Кувшинка

Прочитала. Все эти "нельзя" мне тоже нельзя.

Что, правда, что ли? Не ходить на работу нельзя, на работе отлучаться нельзя и подруг заводить нельзя? Эх, не ври. Ты очень социальный человек и все это, как я себе полагаю, не через перманентный конфликт и угрозы со стороны твоего вполне вменяемого мужа.

Вот у меня два варианта было, когда муж говорил "Нельзя!". Предыдущий и действующий.

Так вот при предудущем было так - он не говорил напрямую "Нельзя!", он говорил "Да бога ради!", но потом проедал плешь, выводил на скандал и точил нерв так, что в другой раз сама не захочешь. И это было ужасно тяжело морально, заставляла себя терпеть ради каких-то плюсов, которые специально в уме перечисляла всякий раз. Пока не надоело.

А теперешний много говорит, но это не значит, что его можно принимать всерьез. Он, например, на дух моих подруг не переносит. Это не значит, что я перестану с ними общаться. Он ненавидит мое пребывание в интернете и однажды провода перерезал, чтоб я в инет не могла выйти. А потом купил ноут, чтоб у меня была возможность выходить в этот самый инет.

[Кувшинка 445]

Не ходить на работу нельзя, на работе отлучаться нельзя и подруг заводить нельзя?

Злобынюшка

Я не вру. Просто не считаю нужным об этом говорить окружающим Ты дальше почитай - я с ним сама справляюсь, с мужем своим!

Это примерно, как Январская написала

[Кофейная гуща 34 824]

Пишу не конкретно автору, а многим девушкам на будущее.

Сейчас советовать поздно. Если и ставит какие либо условия, то только в самом начале брака (Незамужние, это вам урок на будущее).

А то 10 лет подчинялась, а теперь решила показать, "Тварь я дрожащая или право имею!!". Бесполезно. Муж уже знает ху из ху...

Согласна и с тем что мужчина обязан боятся развода. Пока он уверен что вы "от него никуда не денетесь", он будет опускать вас ниже резинки трусов....

С первого дня брака я мужу говорю время от времени, "Я тебя люблю, мне с тобой хорошо, но если ты уйдешь, я одна не останусь. Мужиков 3 миллиарда - уж одного-то завсегда найти можно".

Кроме того у меня всегда есть на многое свое мнение. И муж об этом знает. Обычно я его не прошу о чем-то а ставлю в известность.

Но как-то был прикол. Мы собирались на дискотеку, и я без задней мысли "Можно я юбку короткую одену?" и он мне "Нет!" Как это нет? Я два часа смеялась.... А он мне "Проверим, ты просто спросила, или тебе реально важно мое мнение?". Я отсмеялась, одела брюки и пошла, но больше такие вещи не спрашивала.....

[Алзара 88]

Чёзанафик

А может эта веточка заведена под воздействием обиды, ссоры, сгоряча? Может, завтра все войдет в свою коллею и вы скажете - всем спасибо, все свободны, у меня все хорошо, муж, конечно, с непростым характером человек, но прожила же я с ним -дцать (а сколько?) лет и буду жить дальше. Произошла ссора, теперь мы помирились и у меня все Ок

Вы ведь подчиняетесь ему в чем-то, давно уже притом, может, он решил расширить запретную область и вы поэтому взбунтовались?

В браке я совершенно свободный человек, хожу куда хочу, общаюсь с кем хочу, но это не моя заслуга, а заслуга мужа, что он это принимает. Если бы мне попался жесткий, авторитарный муж, честно скажу, не знаю, как бы я с ним жила. Возможно по мягкости характера подчинялась бы и терпела, особенно если была бы связана двумя детьми. Скорее всего так бы и было - терпела бы до тех пор, пока дети на ноги бы не стали. А потом... поздно было бы что-то менять.

Так что я плохой советчик вам, могу только вам посочувствовать, если вас не обидит сочувствие...

[Ягодка опять 138 437]

Тришка

Мой тоже что-то начал чудить.

Марин, ну с вами это не пройдёт !

Клио Л

. Вот как ломать себя?

Наоборот себя ломать не надо, надо по чуть-чуть ломать мужа, раз всё пустила на тормоза и всегда только уступала, не всегда же так было? Надо ставить перед фактом мужа, что раз я это хочу, то я сделаю, что плохого в этих подарках с форума и как расценивать нежелание их видеть, то есть запретить жене их получать? Ничего, кроме того, что у неё появляется маленькая своя жизнь, в которой его нет.

Всё начинается с малого. Сначала не понравилось, что поздоровался знакомый мужчина. Ладно, буду здороваться сухо, хотя в чём виновата? Уступила. Потом помешали звонки подруги, опять молча проглотила, опять уступила. Почему? Чтобы не скандалить? Да лучше я поскандалю сейчас, чем потом выльется в проблему. это нельзя не понимать. Что значит "нельзя"? Объясните мне аргументированно - это мешает семье, дети голодные, а муж не стиран? Тогда я может пойму, а так просто нельзя, потому что я так хочу или моча в голову стукнула, то это не моя проблема.

[Злобынюшка 132 065]

Кувшинка

Я не вру.

Верю. Поэтому и пишу во второй половине поста, что "Нельзя" бывают разные.

Если твой муж и говорит какое-то там нельзя, а потом вы дружно общаетесь с кучей народу и ты всюду ездишь. То это так, "нельзя" для красоты.

А другой человек и не говорит напрямую "нельзя", да повесишься. Твои методы "собака лает, караван идет" именно к такой ситуации применим, как у тебя или у меня. Когда запрещают так, для побурчать.

[Лелька 20 611]

Согласна и с тем что мужчина обязан боятся развода.

Алияша, очень удивили. Почему муж должен бояться развода?

Крыша над головой есть! Руки - ноги - голова - работа - слава Богу!

Женщин, желающих оторвать работающего мужчину, только позови!

К тому же, мужчина не пьющий..

Дети? Да оглянуться не успеет бывшая жена, которая попытается воздействовать ребёнком, шантажировать встречами с детьми начать, муж новых нарожает.

Отношение приятелей? Да кто будет порицать сейчас разведённого мужчину?

Напишите мне кто-нибудь хоть одну причину, по котрой муж развода боится?

[Кракозяблик 2]

Знаете, а в нашей семье была похожая ситуация, когда мы только поженились. Сразу после свадьбы приехали в гарнизон (далеко от дома), муж - страший лейтенант, денег мало, да и те задерживали. У меня ни подруг, ни даже знакомых естесственно. И вот вдруг муж начал меня строить по поводу и без: то нельзя, это не делай, познакомилась с девчонками - не общайся. И я даже не пойму, чего же это я, вся из себя свободолюбивая, повелась на это? Но когда он велел мне перестать краситься ! Для меня это оказалось последней каплей! Как говорится, орала я, как свинья на верёвке

Тоже предложила ему расстаться (а я была уже глубоко беременна) - раз уж тебя во мне всё не устраивает, ну живи без меня. Так ведь отказался, прощения просил. И до сих пор (мы женаты 8 лет) он все свои претензии выкладывает мне просящим тоном, а потом вместе думаем, подчиниться ли мне или само пройдёт . Теперь он в курсе, что приказывать мне бесполезно, равно как и ему, собственно говоря. Ну и вот как-то у нас всё устаканилось. Но опять же, я эту ситуацию не затягивала.

А вам, может попробовать, мягенько попытаться повернуть к тому, что вы тоже личность, нельзя же живого, нормального человека во всём ограничивать, ничем хорошим для семьи это не кончится! Ну или "бунт на корабле" организовать!

[Asso 1 010]

Девочки, а вы на себя-то со стороны смотрели? Просто пошерстите темы этого раздела и поймете, что подобный монолог могут произнести сотни тысяч мужчин:

…нельзя не только отлучаться с работы, но отлучаться в неизвестном направлении более чем на пол часа. После меня будет ждать вопрос: "А почему ты так долго?

Подозрительно не только долгое отсутствие в неизвестности, но так же разговоры с посторонними на улице и по телефону. Мне нельзя разговаривать по телефону долго, особенно с …..

Да и не поговоришь особо то по телефону, ….. всегда стоит-сидит рядом, и не дай Бог, мне уйти в соседнюю комнату, это вызывает подозрение…

нельзя наводить подозрение и на не(ё), и обсуждать е(ё) лично и наши семейные отношения тоже нельзя. Об разговоре по душам с (другом), и речи не идет. Нельзя! Нельзя очернять е(ё) и выставлять в дурном свете.

...не только нельзя обсуждать с (друзьями) свои семейные проблемы, но и иметь(друзей) тоже нельзя. Мне нельзя иметь запасные варианты, пути отхода должны быть отрезаны, мосты сожжены, и жилетки порваны. У меня должен быть один друг, это он(а). Остальных друзей иметь нельзя.

...мне нельзя получать посылки, потому что это очень подозрительно, как это совершенно незнакомые люди шлют мне подарки, этого допускать нельзя!

Теперь добавилось еще одно "Нельзя", мне нельзя будет пользоваться Интернетом... потому что ....

[Ягодка опять 138 437]

Asso

подобный монолог могут произнести сотни тысяч мужчин:

Так мужчины-то всё это слушают, да не слышат, а автору приходится подчиняться ради мира в доме и действительно ломать себя.

[Кофейная гуща 34 824]

Лелька

. Почему муж должен бояться развода?

Он должен ценить женщину, и боятся ее, любимую, потерять. А не помыкать каждую минуту по поводу и без... А то наши женщины мужик на пьедестал поставят, а потом плачут, что он их не уважает. Надо показывать и чувствовать себя с мужчиной на равных!!!

Не развода он должен боятся, а потери такой дорогой и любимой половинки ....

[Asso 1 010]

Ягодка опять

Так мужчины-то всё это слушают, да не слышат, а автору приходится подчиняться ради мира в доме и действительно ломать себя

Вывод?

Вечно вы проблему раздуваете там, где есть элементарное решение.