Тотальный контроль

[Кареолка 0]

Буратина

... никто не обратил внимания, что автор из Азии. Как мне кажется, нужно принимать во внимание восточный уклад семейной жизни.

А мне кажется, дело даже не в этом...

когда роман этот закончился, выгнала его и дома

Разве смогла бы автор выгнать мужа из дома, если бы всё упиралось в восточный уклад и она считалась приложением к мужу? Ну во всяком случае, мне так кажется, хотя я и не знаю, как оно на самом деле...

лично я считаю, что ситуацию изменить можно, было бы желание, а у автора этого желания нет абсолютно. Ага, унижает, оскорбляет, изменяет, да ладно, простим, жалко же его

Соглашусь с Вами, в том то и дело видимо, что желания нет.

Хочу его бросить, да боюсь что совесть потом замучает, что ребенка без отца оставила.

И слова про боязнь оставить ребёнка без отца, по-моему в данном случае, больше похоже на отговорки - оправдание для самой себя.

Кто хочет изменить ситуацию - ищет возможности, а кто не хочет - ищет отговорки и причины оставить всё как есть.

[Мордочка 1 103]

Вчера смотрела фильм любимый "Москва слезам не верит". Давно не пересматривала, а тут пришла пришла к свекрови в гости и с ней за компанию. И отношения главных героев (Баталов и Алентова) увидела с совсем иной точки зрения.

"Не смей говорить со мной в таком тоне..., я буду принимать те решения, которые считаю нужными, потому что я - мужчина..." - вот примерно так, и я возмутилась.

"Я бы послала", - брякнула я, лишь потом вспомнив, кто сидит рядом. А свекровь грустно улыбнулась и спросила: "А в начале семейной жизни ты также думала?"

Нет! И не знаю даже благодарить ли мне своего мужа за то, что я сама и решения принимаю, и тон выбираю, какой считаю нужным. Ведь раньше я тоже считала, что право голоса принадлежит только мужчине, и абсолютно не хотела брать бразды правления.

[Гость Sandora]

Спасибо за советы и критику. Понимаете у нас любовь была, раньше по крайней мере, я его любила, ничего вокруг не видела, со всем соглашалась. Это я сейчас понимаю, себя любить тоже надо. Стараюсь и ножкой топаю и требую, не прошу. Вот и скандалы у нас каждые три дня. Он все равно на своем настаивает и я настаиваю, вот такая атмосфера у нас напряженная в семье. Добиваюсь порой своего, но чего мне это стоит, нервов. Да ему нужна такая дурочка жена, которой ничего, никогда не нужно, и чтоб любила сильно. Он сам видит что я поменялась, говорит что я злая стала и думаю только о деньгах. Мне наплевать уже что он там думает, что он там обо мне говорит, мой мозг просто эту информацию не воспринимает. Он это видит и еще больше злится. Живем на пороховой бочке, как взорвется, так и разлетимся каждый по своей дороге. Живу в азии, но у нас тут к женщинам плохо не относятся, по крайне мере среди моих знакомых. Мне такой попался, а я по своей молодости и неопытности, да и его вранью, не увидела за кого замуж вышла. Еще раз спасибо всем.

[Ядовитый плющ 0]

Sandora

Мне наплевать уже что он там думает,

Живем на пороховой бочке,

И, самое интересное, продолжаете жить с ним. Ради чего? Непонятно.

Сами себе ад создаем, сами в нем варимся, плачем, жалуемся, носом тыкаемся по углам, как котята слепые, а один хрен - живем. Для чего?

[Саноринка 13 215]

ЛЕЛЬКА

Исключения только подтверждают правило.

А рассказы про газовщиков и закрывания на замок - это не норма => Исключение.

[Девочка ночь 0]

А если узнает, что ушла, куда нибудь, закатывает скандал, начинает мне угрожать, руки на меня не подымает, но ломает все вокруг.

Это хорошо что руки не поднимает. А что если иногда поднимает и бешеный становится как дурак,если вдруг что не по его, если обьяснять что то ему пытаюсь. И орет и обзывать начинает матами всякими. Тогда что делать?

[Онька 0]

Здравствуйте! Разве это контроль- это так баловство Вашего супруга. Он привык так жить и испытывает некое наслаждение, муками другого, например Вас. Вы сами характер его объяснили - ЭГОИСТ! Такие люди долго перестраиваются и то, если им это нужно.

Вы хотите быть с этим мужчиной? Если да, тогда работа очень большая и Вам потребуется много терпения! Обратитесь к психологу семейному, к себе самой. Никто кроме Вас не знает, что именно Вам нужно. Удачи Вам и терпения!

[Игоревна 21 150]

У меня подруга работала на двух работах, а муж всегда "не бей лежачего".

При этом он абсолютно не боялся её потерять, устраивая ежедневные скандалы и выяснения отношений.

Это как раз показатель несамодостаточности. Она -то почему-то за него цепляется.

У Автора все уже так запущено, что развод, скорее всего, будет лучшим выходом. И для ребенка тоже.

закатывает скандал, начинает мне угрожать, руки на меня не подымает, но ломает все вокруг.

Ничего так атмосферка для ребенка. Пусть любит папу, но на расстоянии, в письмах и телефонных разговорах.

Через шесть -семь лет семейной жизни кардинально переменить уклад, это надо быть мудрой, терпеливой и очень любящей, а Автор в депрессии, и кроме того

Я тоже взрываюсь, но быстро отхожу

[Натка-Татка 0]

Здравствуйте уважаемые форумчане! Хочу поделиться своей проблемой. Может быть кто-то что-то посоветует, поделится опытом...

Я с мужем живу 6 лет. Работа у мужа такая, что дома он не живёт - всегда в командировках. Дома бывает только в отпуске и один раз в месяц приезжает на выходные. Сейчас я уже привыкла, а сначала, зная его бурное прошлое (в каждом городе по жене), очень ревновала. На этой почве были скандалы, истерики. Он не уверял меня в своей любви, просто начинал орать, что я достала его со своей ревностью.

При всём этом он общался со своей бывшей, она могла позвонить в два часа ночи и они мило болтали. Я, прооравшись, уезжала к родственникам, он спокойно закрывал за мной дверь, не волнуясь, что может со мной случится ночью в городе...

Потом была и измена всё с той же бывшей и не одна. Не знаю как, но я сама себе психолог, уговорила себя не ревновать и "отпустить" мужа. У меня получилось. Нашла хорошую работу, появилось общение, жизнь наладилась. Как стало жить легко не ревнуя и не накручивая себя!

Но сейчас обратная ситуация - ревнует он. И не просто ревнует - паранойя. Узнал, что я нашла в интернете старых друзей и общаюсь с ними-пришлось удалить свой профиль под угрозой развода. Он сказал, что я ему изменила, предала, и что любой бы так отреагировал. Хотя там ничего "такого" не было, просто общение, воспоминания о прошлом.

В общем, вчера с ним до утра разговаривали по телефону - ругались, плакала, объясняла что-то, ничего не добилась. Он поставил мне условия: отключить интернет, не общаться с подругой (она у меня одна и приличная, но не замужем), не общаться с сёстрами (они молодые и красивые), никуда не ходить (кино, театр, кафе с приятельницами).

Короче - работа-дом-работа. Что делать? Жить как он? Его ничего не интересует. К нам никто не ходит в гости, у него нет друзей. Диван-телевизор-компьютер (игрушки).

Я развода не хочу, я его люблю, но и так жить я не смогу. Я спросила его: - "Что же мне тогда делать?", ответил: -"Читай книги, смотри телевизор. Ты же это любишь."

Я не знаю, что мне делать. Дома тишина и четыре стены. Хочется выть.

[Тальма 0]

А вам обязательно перед ним во всем отчитываться. Вы можете иногда потихоньку встречаться с подругами и сестрами. И профиль можно завести другой. Ведь так с ума сойдешь, весь месяц одной дома сидеть.

[Мантика 14 274]

Натка-Татка

А еще можно паранджу надеть, а то мало ли, дома-то, вдруг зайдет кто. Сантехник там, или сосед за спичками, и книги читать не надо, а то вдруг найдете какую-нибудь книгу эротическую, и вдруг после неё надумаете изменить.

Вообще ничего не надо делать, просто сидеть у окна и ждать любимого, зато вне подозрений!

а сначала, зная его бурное прошлое (в каждом городе по жене), очень ревновала.

Похоже, он упрекает вас в том, в чем сам далеко не безгрешен, нормальному мужу и в голову не придет жену к интернету ревновать.

Помню в отпуске я залезла на форум с телефона, муж очень заинтересовался, куда это я с таким интересом пялюсь полчаса, подошел, заглянул через плечо, увидел там все тот же ФМС и только похихикал над тем, что я без него выдержала всего неделю.

А у вашего, похоже, клиника.

[Фосса 2]

Фигасе! Не поддавайтесь ни за что! По крайней мере на отключение интернета, это же рабство полное получится.

У меня тоже ревнивец, я и в интернете с мужчинами не общаюсь - к чему конфликты?, - но с подругами - общаюсь.

Далее. Про "не общайся с сестрами" - вообще песня! Он не имеет абсолютно никакого права запрещать общение с родственниками. Так и скажите.

И знаете, я бы так еще сказала - твои измены - это твои измены, каждый сам думает своей головой и за свои поступки отвечает сам. Я за себя спокойна, мои чувства к тебе не позволят перейти некую грань в общении со своими друзьями. Потому что нашими отношениями я дорожу.

Попробуйте, на моего неадекватного иногда действует. Только, пожалуйста, не позволяйте загонять себя в клетку. Ни один мужик не стоит этого!

А если его психозы не поддаются на ваши уговоры - пусть сменит работу и будет рядом с Вами!!!

Опять же, не стоит бояться расставаний - работа есть, сами-то сможете себя обеспечить?

Они, наши драгоценные половины, очень четко чувствуют разницу в нашем настроении. Дайте понять, что возможная потеря Вас не пугает - сам бегать будет. Но это в том случае, если Вы его на шею, так сказать, не посадили. Если уже почуял слабину от Вас - тут сложней.

Ну вот удалили Вы свой профиль - вот и пример слабинки.

Но это Ваш выбор. Если хочется и дальше так жить, практически занимаясь самоистязанием - пожалуйста!

Приведу свой пример. Моё чудо повадилось периодически интернет мне отключать - выдрал провод из модема (кажется, так называется?) и доволен.

Агащаззз! Я ему все высказала. Главный аргумент такой - это проявление неуважения ко мне, и я не маленькая девочка, чтобы за меня кто-то решал, пользоваться интернетом или нет. И что ЕЩЕ РАЗ - и до свидания. Жить с человеком, меня не уважающим, я не стану.

Подействовало! А Вы профили удаляете... Нехорошо-с!

В общем, отстаивайте свое право на личное пространство. Может, что-нибудь из моей истории окажется небесполезным для Вас...

[Галошка Семихвостова 0]

Натка-Татка И это только начало. Если Вы сейчас не отвоюеете право на свое личное пространство, то в итоге похороните себя в четырех стенах. Только вот, как показывает практика. ни к чему хорошему это не приведет. Тираничесике наклонности мужа только увеличатся. И Вы сами ему, своим согласием со всеми условиями, даете к этому предпосылки. И это только ВАШ выбор....

[Монте-Кристя 19 388]

Натка-Татка

я сама себе психолог

Я б сказала, что психолог из Вас никакой, если Вы пишете, что

вчера с ним до утра разговаривали по телефону - ругались, плакала, объясняла что-то, ничего не добилась.

Зачем Вы ругались и плакали всю ночь? Тем более, если его почти совсем не бывает дома, то как он узнал про всех, с кем Вы общаетесь в Интернете?

Ещё Вы пишете

Я развода не хочу, я его люблю

Можно спросить Вас, а за что Вы его любите? В своём посте Вы не упомянули ни об одном его хорошем качестве. А если опираться только на те данные, что Вы дали, то лично я вообще не пойму зачем нужен такой муж. Для мебели?

[Полиночка 0]

Натка-Татка

Была у меня такая ситуация, только вот ни к чему хорошему не привела. Отказалась от друзей и подруг, а в итоге сегодня мы все-таки расстались, он уехал жить к родителям, я одна, даже поговорить то не с кем, а что - виновата сама! Два с половиной года жизни потратила на него, мы тоже ни с кем почти не общались - он говорил я заменю тебе всех. В итоге через 2 года разрешил таки наладить общение с друзьями - а с кем спрашивается, уже поздно!

Причем после того, как я поддалась (он тоже театрально запрокидывал голову и говорил: "Или я, или они! Если ты меня любишь...." И я любила!), он все плотнее и плотнее садился мне на шею, я делала все, что хочет он - люблю ведь, и он "любит", в итоге сама просто деградировала как личность - дом, работа, работа, дом, мне и жить то не интересно так стало, хотя я очень общительный человек и не люблю скучать сидя на месте! Если хотите, посмотрите подробно в ветке "Он не хочет работать и обеспечивать семью" к чему это привело...к взаимному отторжению, неуважению и расставанию.

[Красная шапка 2]

Можно спросить Вас, а за что Вы его любите? В своём посте Вы не упомянули ни об одном его хорошем качестве. А если опираться только на те данные, что Вы дали, то лично я вообще не пойму зачем нужен такой муж.

Ну почему сразу "Зачем такой нужен?", Девушка пишет о конкретной проблеме, и обрисовывает все ее стороны. Она же написала "Люблю..", значит и хорошего в человеке тоже не мало.

Натка-Татка

А за личное пространство надо бороться. Просто будьте прозрачной для него. Больше рассказывайте в деталях, как вы с подругами мило провели время, чем занимались в течении дня. Но ни в коем случае не ограничивайте себя четырьмя стенами и телевизором!!!

[Пелегрина 596]

Натка- Татка

Ну и муженёк у вас!!! Хорош гусь!!! Значит ему можно

общался со своей бывшей, она могла позвонить в два часа ночи и они мило болтали.

и измена всё с той же бывшей и не одна

А вы должны

отключить интернет, не общаться с подругой (она у меня одна и приличная, но не замужем), не общаться с сёстрами (они молодые и красивые), никуда не ходить (кино, театр, кафе с приятельницами).

Обалдеть просто! Вот это по "справедливости"! А чем ему сёстры - то ваши помешали? Боится, что вы ему с ними измените? С родителями хоть видеться можно или это тоже табу?

Его ничего не интересует

Как это? А его бывшая? Ему же с ней интересно было!!! Почему бы вам не завести друзей?

Не смею давать вам рекомендации, но на вашем месте я поступала бы так же, как он. То бишь общалась с кем хотела, а если б он вздумал орать, то я

спокойно закрывал за мной дверь, не волнуясь, что может со мной случится ночью в городе...

Думается мне, что жить по чужой указке невозможно. А если и будете поступать, как он велит, то довольно скоро вам это всё осточертеет и ваш муж будет вызывать раздражение.

Если он вас любит, то будет принимать такой, какая вы есть. И будет адекватно воспринимать ваши желания и потребности. А если нет... То не пошёл бы он лесом?!

[Мантика 14 274]

Казань

Просто будьте прозрачной для него.

Мне кажется, автор открыт настолько, что скывать уже нечего - дальшще только рентген!

Не представляю себе, что адекватный муж будет по форумам лазить, где его супруга побывала, и заставлять удалять данные!

Нет, тут лучше все спрятать да так, чтобы он не догадался, о подругах умолчать, интернет при нем не включать, авось успокоится. Он же дома-то не бывает, нафига ему докладывать, что с 15 до 16.00 с подругой за чашкой кофе проболтала, тем более, что когда он приезжает, у них никто не бывает, а значит и проболтаться некому.

[Безалаберный 2 025]

Натка-Татка

Чем больше я читаю форум Моей семьи, тем чаще мне начинает казаться, что страданий, которым ежедневно подвергаются наши женщины, жертв, которые они приносят, хватит, чтобы искупить поведение всего человечества на протяжении всей его истории.

Пелену с ваших глаз, мне кажется, ни один офтальмолог снять не сможет. Ни один, кроме вас самой.

я его люблю

, пишите вы. И любите, судя по посту, какой-то безусловной любовью. А безусловными бывают только рефлексы у собачки Павлова.

"Просто так" любят детей. Принимая их со всеми достоинствами и недостатками. Даже любя Бога, верующие предъявляют Ему свои требования в виде молитв.

А вы?

Любовь не может существовать автономно, на самообеспечении, ее нужно взращивать, поддерживать. У любви, как и ума должна быть своя пища. Предлагаю вам "подкормить" свою любовь некоторыми условиями.

Скажите мужу:

Дорогой, я тебя люблю, но могла бы любить больше в том случае если ты:

- не будешь вмешиваться в мое общение с друзьями, подругами, родственниками;

- перестанешь оскорблять мое достоинство необоснованными вспышками ревности;

- переместишь сферу своих интересов из области

Диван-телевизор-компьютер (игрушки)

в область "Жена".

Понятно, что если "подкормки" не случится, любовь ваша рано или поздно завянет. Очень хочется, чтобы это понял и ваш муж, но боюсь, этого не случится.

Он не уверен в себе, именно поэтому не уверен и в вас. Боится людей, не может с ними общаться, потому что, скорее всего, проигрывает на фоне других.

Потерять он вас не захочет никогда. Вы ж выносливая: измены, невнимание, скандалы, плохое отношение - все выносите.

Вот представьте, есть у вас любимое мусорное ведро. Вы можете в него плевать, выкидывать грязь, избавляться от негативных эмоций, а оно само выносится, а потом опять чистенькое, свеженькое, готово к новой порции словесного и эмоционального мусора. Вам бы такое хотелось? Или точнее - Вам бы хотелось быть таким ведром? (Простите, не хочу ни в коем случае вас обидеть).

Уважаемая, Натка-Татка, не поздно повернуть ситуацию в свою пользу, начинайте нелегкий процесс воспитания вашего мужа на принципах "условной" любви.

Как бы ни сложилось дальше, все у вас будет хорошо. Вы сможете справиться с любым испытанием.

Дома тишина и четыре стены. Хочется выть.

А если женщина воет - это уже волчица!

[Единичка 1 026]

Сейчас я уже привыкла, а сначала, зная его бурное прошлое (в каждом городе по жене), очень ревновала.

При всём этом он общался со своей бывшей, она могла позвонить в два часа ночи и они мило болтали

Потом была и измена

А мне кажется, что ваш муж перекладывает с больной головы на здоровую. Изменяя сам, не представляет как вы можете не изменять. Поэтому надо сесть и поговорить. Объяснить, что ваши принципы изменять не позволят. Но все же, я задумалась бы, зачем такой тиран-изменник нужен вообще.

[Уэльс 47]

зачем такой тиран-изменник нужен вообще

Да, это своеобразная тирания и очередной (уж сколько их тут описано!) способ самоутверждения путём унижения ближнего. Чем больше будете гнуться, Натка-Татка, тем распоясываться тиран будет всё больше и больше.

Если хотите принести ему в жертву всю себя без остатка, превратить себя в "мальчика для битья" - Ваш выбор. А что Вы хотите от такого мужчины? Понимания, уважения, заботы? А было ли это раньше? Похоже, что нет. Вы его выбрали, принимая его распущенность за силу и успешность? Мне думается, что он не вчера стал таким, но Вы на многие сигналы закрывали глаза.

Почему Вы считаете, что

уговорила себя не ревновать и "отпустить" мужа.

является правильной линией поведения? Истерики тоже ни к чему хорошему не приводят, это признак слабости, неумения выстроить отношения. Не ревновать нужно того, кто не даёт повода и достоин доверия.

А когда Вас втаптывают в грязь, Вы себя уговариваете не беспокоиться, пусть, мол, продолжает в том же духе. Можно и потерпеть.

Тут, как мне кажется одно из двух: или Вы находите реальный способ перелмить ситуацию и заставть уважать себя и свои интересы, или стать "ничем", отказавшись от собственной жизни. Стоит ли Ваш муж этой жертвы - решать Вам. И какое это имеет отношение к любви?

Правда, есть и третий путь, но это уже потребует смены действующих лиц. Одного, по крайней мере.

[Монте-Кристя 19 388]

Казань

Ну почему сразу "Зачем такой нужен?". Девушка пишет о конкретной проблеме, и обрисовывает все ее стороны.

Автор обрисовывает не ВСЕ стороны, а только негативные

просто начинал орать

Потом была и измена всё с той же бывшей и не одна.

В общем, вчера с ним до утра разговаривали по телефону - ругались, плакала, объясняла что-то, ничего не добилась. Он поставил мне условия:

Его ничего не интересует. К нам никто не ходит в гости, у него нет друзей. Диван-телевизор-компьютер (игрушки).

Ну, и где тут про хорошее в нём?

Вот, исходя из этих цитат, я и интересуюсь "Зачем такой муж нужен?". Если есть в нём что-то хорошее, то, может быть, автор нам об этом напишет. Тогда и мы могли бы взглянуть на ситуацию другими глазами.

[Слоновая груша 253]

Работа у мужа такая, что дома он не живёт - всегда в командировках. Дома бывает только в отпуске и один раз в месяц приезжает на выходные.

И откуда бы ему узнать с кем, как часто и каким образом вы общаетесь?

Думаю, просто не стоит извешать о каждом своем вздохе любимого супружника, дабы не тратить зазря ни его ни свои нервные клетки. Он же не приставит к вам ищейку круглосуточную? А на его распросы о вашем досуге у вас уже готов очень удачно подсказанный им же ответ: "Читаю книги, смотрю телевизор. Я же это так люблю, милый!"

P/S. Эх, завидую я таким женщинам! Вот мужик (муж) изгалялся по-всякому по-разному - тут и измены, и "сю-сю" по ночам с бывшими, и вечно в разъездах, и контролировать каждый шаг умудряется, и наплевательски отностится, и вдруг ревнует к каждой табуретке, и мозг по ночам опять же выносит, и поводок со строгим ошейником уже примерить пытается - а его все равно любЮт....Ну, почему мне не дано таких высоких чувств испытать?

Хочется пожелать Вам, Натка-Татка, терпения и сил, сил и терпения на пути столь странной (для меня, извините, она именно странная) любви.

[Tamara 0]

Натка-Татка

Как я Вас понимаю, у меня подобное было с первым мужем, у меня маленький ребенок, ноутбук, телевизор, и все, мужа сутками нет дома, он то пьяный, то злой приходит и начинает лазить в инете, смотреть куда я ходила и что писала, и историю чистить было бесполезно, он провайдер, его бизнес, его инет, вообщем подруг не должно быть, брата тоже, бабушке можно было раз в неделю звонить, он у меня даже мобильный забрал.

Продолжалось это 2 месяца, бил он меня, кровоподтеки были такие, что страшно на улицу было выйти, понервничаю, а сына грудью кормила, молочко испортится, у него животик болит, и он плачет.

Надоело мне все это, перестала его кормить, стирать убирать, и к себе не подпускала, в игнор поставила, он еще месяц держался, а потом все прекратилось, проснулась утром от того что кто-то пальчики на ногах целует.

Прощения просил, и только тогда поняла что ненавижу его....

Еще долго пыталась сохранить семью, потом пошли измены, но я поняла, что это не мой человек.

Подумайте еще раз, удачи Вам, я буду держать за Вас скрещенные пальчики!

[Золотая Осень 58]

Натка-Татка

зная его бурное прошлое (в каждом городе по жене)

Какое ж это прошлое? Это стиль жизни. Самое что ни на есть настоящее.

Но сейчас обратная ситуация - ревнует он

А это уже закономерность. Самые ревнивые именно те, у кого у самих рыльце в пушку.

Потом была и измена всё с той же бывшей и не одна

Вот, собсно, и доказательство. И, чес говоря, все эти бывшие женщины очень даже у него не бывшие, скорее, запасные. Так, на всякий случай, а случаи разные бывают (с)

Я не знаю, что мне делать

А что бы вы хотели? Из вашего поста как я вижу ,что вам особо ничего такого и не хочется. Напрягает лишь сам факт запрета. Предположим, муж вам "разрешил" куда-то сходить, и куда бы вы пошли? Чем бы занялись?