Дележка и судьба вещей после развода (не юридические моменты)

[Уэльс 46]

К автору - никакого. Это пример того, как могут уходить из семьи. Без всяких высоких материй. И распределения ролей. Натура проявляется в такой экстремальной ситуации без лишних слов.

И что можно было всё это сделать как-то менее травматично

Это свойственно лишь глубоко интеллигентным и высокоморальным людям. От остальных было бы странно этого требовать.

Мой бывший стал требовать при разводе простенькие тарелки, купленные моей бабушкой задолго до нашей свадьбы. Злился очень. И много чего высказывал.

Но уж если решились на развод, то остаётся пережить как стихийное бедствие. И не ждать того, что невозможно.

Никаких рассказов что я плохая, неправильная,

Да хоть горшком назови, только... отвали.

[Сталис 2 019]

Это свойственно лишь глубоко интеллигентным и высокоморальным людям. От остальных было бы странно этого требовать.

Ага. Мой муж - простой работяга, как то зашел у нас разговор на тему если мы расстанемся, то - КАК расстанемся? Он мне сразу сказал - "не знаю. Может гордо уйду, все оставлю, а может из меня такое г... попрет!" (простите, но из песни слов, как говорится...). Поначалу я посмеялась - да разве может быть в тебе столько злобы? Теперь, по прошествии почти 12 лет знаю - может, и еще как! Поэтому предсказать как мы оба поведем себя в такой ситуации не могу. Ведь гнусно уходить может и женщина.

Кто может дополнить список?

По поводу имущества и детей хотелось бы договориться полюбовно без козней друг другу. Мой муж - нормальный отец и не хотелось бы в случае развода лишать их общения друг с другом. Или чтобы он ими манипулировал. Также насчет имущества - не хотелось бы прийти домой и увидеть голые стены.

[Гингема 7 331]

Мне кажется, как только тебе сообщают о своих намерениях уйти - нужно молча собрать вещи. Даже если в тот момент вы думаете, что все еще можно исправить - все это потом. Нужно дать человеку желаемое, пусть подумает, так ли ему оно надо.

Тяжело, конечно. Не факт, что у меня получилось бы.

Но бить посуду и выяснять точно не стала бы. И также мне совсем неинтересно, что сподвигло его на этот шаг, так что я против объяснений. Объяснения всегда туманны, а ответ в конечном итоге всегда один - разлюбил человек, вот и все.

По поводу имущества- согласна со Сталис.

[Циркулярка 0]

NEsiamskaya

И что можно было всё это сделать как-то менее травматично,

Сам факт ухода из семьи огромная травма, кто скажет что? может сделать эту боль менее болезненной? Если мужчина, либо женщина уйдут спокойно без скандалов, склок, то вы думаете будет легче, нисколько. Некоторым даже тяжелее, нужен выброс отрицательных эмоций, нужно выяснение отношений наконец.

Для некоторых будет важен уход в " одних трусах" решившего покинуть семью бывшего её члена, но не для всех. Ведь бывают ситуации лишь бы ушёл, даже весь дом пусть вынесет лишь бы не видеть. Но это уже другая песня.

[Домосед 18 909]

NEsiamskaya

И что это вообще за зверь такой "уйти чисто"

У меня этот вопрос часто возникал по ходу дискуссий на форуме.

Генгема

нужно молча собрать вещи.

Не выйдет. Ушёл по-английски - предатель, попытался объяснить причину - козёл, гуляет тихо, но спалился - кобелино, ушёл не в одних трусах - урод.

ответ в конечном итоге всегда один - разлюбил человек, вот и все.

Чаще всего так и есть. Если говорить о мужчинах, то они уходят не от того, что с женщиной ему плохо, а к тому, что ему КАЖЕТСЯ, что с другой будет лучше.

Но как уйти, чтобы брошенная женщина не обиделась? Для этого между мужем и женой должен быть какой-то другой уровень отношений, брат и сестра, предположим. Или женщина настолько любит, что готова отпустить, лишь бы любимый был счастлив. Бывает, что муж надоел хуже горькой редьки. Кстати, и уйти собрался. Попутного ветра, синяя птица.

[Васёна 4 600]

Пережила три только официальных развода. Каждый развод это маленькая смерть. Ни разу легко не получилось, кто бы ни был инициатором, виновником расставания. Ведь выходишь замуж за любимого с уверенностью, что вот он покой, стабильность и счастье.. С готовностью терпеливо вместе переживать трудности и, не дай бог, болезни...

А потом наступает точка невозврата... И то цепляешься до последнего, стараясь сохранить смертельно больной организм под названием 'семья'.

Я не знаю, как это удается людям доброжелательно расставаться, да ещё и оставаясь в хороших отношениях...

С так называемыми 'гражданскими мужьями', коих у меня двое, я спокойно могу общаться. Со смехом вспомню пикантные моменты расставаний. С ними я делила душу и тело.

Но разводы...

Ни с первым, ни со вторым, ни с третим мужем я не могу безболезненно общаться. Просто потому, что им я отдавала не только душу, но всю себя, жизнь свою! Им этого было мало! Надо было растоптать, уничтожить... убить!...

Только первый честно сказал, что разлюбил и жить мы вместе не будем. И полгода периодически напоминал, что нам все равно вместе не жить. Я же, с распоротым животом, все надеялась, что он передумает и все наладится ещё...

Однажды, помню, я его спросила, что во мне не так, раз не из-за операции он не хочет со мной жить. Плохо готовлю? Грязнуля? Дура навязчивая? Зануда ворчливая? Стерва истеричная? Что во мне не так!!!

Его ответ сразил наповал. Я маловата росточком для него - богатыря, блин. Я об этом писала уже здесь в другой теме.

Подсластил пилюлю, как говорится...

Так что я не знаю, как можно безболезненно расставаться. Со вторы и третьим я уже сама была инциатором развода. И все-равно больно! Ни до, ни после легко не получается

[Я Красивая 5 480]

Для меня было бы важным оговорить дальнейшие взаимоотношения отца с ребенком: как часто будут видится, в каких условиях, с какой регулярностью звонки. И, откровенно говоря, сумму выплат на ребенка.

Еще я бы все равно хотела узнать "почему" и "как это случилось".

[Речная 30 603]

Я пережила два развода. Маленькая смерть - только первый. Второй - огромное облегчение. Оба раза уходила я. Насчет уйти красиво могу сказать, что главное уважать того, от кого уходишь. Несмотря ни на что, несмотря на обиды и всё остальное. Это самое трудное. Кстати необязательно это делать, иногда полезно и грязно поскандалить. Если очень хочется, если нужна очистительная буря. Это будет некрасиво и это другая тема.

Даже если не осталось не то, что чувств, а и уважения, то хотя бы в память о чувствах, о прожитых годах постараться обойтись без обвинений и тряски грязным бельём. Ну и естественно, по возможности не втягивать в это родственников и друзей.

А ещё можно красиво проводить уходящего. Вспомнаю рассказ режиссера Евгения Матвеева. На каком-то этапе жизни он решил уйти от привычной жены к любовнице. Жена не скандалила, не выла, не проклинала.

Она полночи гладила ему рубашки и собирала чемодан, чтобы ему не стыдно было прийти к любовнице. Не прошло и двух недель, он вернулся к жене и больше никогда не уходил. Мудро и даже красиво, хотя и тяжело.

[Кузькина мать 15 991]

Мне кажется, что расстаться по-доброму могут только супруги, которые оба глубоко интеллигентны, и их супружество уже не содержит в себе ни любви, ни страсти, а держится чисто на уважительных и порядочных отношениях. Это такая редкость...

Во всех остальных случаях развод - это рвать с мясом, по живому. И даже когда вроде уже и не любишь мужа, и вроде даже не любил никогда, все равно известие о том, что он уходит, повергает в шок. А уж если любовь...

Когда мужчина уходит порядочно, то есть в одних трусах, ни на что не претендуя, исправно привозя алименты и т.д. и т.п. - становится невыносимо больно, что вот какого мужика потеряли. Когда мужик сбегает как крыса, делит имущество, прячется от алиментов - больно от мысли, что вот на какого гада потратили лучшие годы. И далее по тексту - козел, урод, предатель...вернись, я все прощу...

Так что всегда больно, всегда. Мне до сих пор трудно общаться с бывшим мужем, хотя после развода прошло 8 лет, все имущество поделено, суды пройдены, военные действия давно закончены. Да и не любила я его, а вот поди ж ты...

[СочетаЭмо 8]

У меня впервые состоялся нетравматичный *развод*, остались хорошие отношения. Что для этого было сделано? - всё очень просто, но последовательно: муж принимал в моей жизни и в жизни семьи участия всё меньше, меньше, меньше, всё чаще отсутствовал... Таким образом, однажды я осознала, что номинально у меня кто-то есть, и даже секс бывает... а фактически я абсолютно одна. Как только случилась ссора, и он гадко себя повёл и ушёл, хлопнув дверью - я решила, что с меня хватит. С тех пор состоялись два разговора, во время которых я его убедила, что это не он плохой и не я плохая - а задачи у нас разные Теперь очень мило и спокойно видимся по выходным - можем даже вместе погулять с детьми, обменяться новостями. Но нигде ничего не ёкает. И когда он уходит, никто, включая детей, не расстраивается.

Надо, наверное, пояснить, что он вернулся к маме и по месту прописки. А я осталась в своей квартире. - Делить нечего. Пока алименты приносит, и так немного денег подбрасывает. Что будет дальше - поглядим.

[Торим 1]

Когда мужчина уходит порядочно, то есть в одних трусах,

Никогда не пойму, почему женщины считают порядочным оставить своего мужчину (пусть и бывшего) - в одних трусах. Если есть в семье дети - можно просто поделить имущество в равных долях (с учетом каждого человека независимо от возраста). Ведь доля детей останется в управлении матери...

Мол, иди, Ваня, кому ты нужен будет без штанов. А ведь и будет нужен, вот что обидно для покинутой женщины. Ведь не секрет, что мужчине после развода гораздо проще построить личную жизнь, чем женщине с детьми (даже если учитывать только наличие свободного времени, которого как раз и не хватает вечно). А если, не дай Будда, еще он и счастлив будет, и придется видеть его счастье...

Я, конечно, понимаю, что это женский форум. Но никакой порядочности и красивости в уходе в одних трусах не вижу.

Изменено 30 Августа 2011 пользователем Торим

[Галлоид 5]

Все относительно очень.

Мой отец в 1994г. ушел, все выглядело красиво. "Оставил" маме и нам, троим малолетним детям, квартиру, сам жил на съемной долго. Потом уехал в другой город и построил новую семью. В глазах общества это выглядело благородно.

Но все обернулось так: мама тогда по причине огромного стресса и депрессии (одна с тремя маленькими детьми на одну зарплату врача поликлиники) не стала (читай: не в состоянии была) заниматься официальным разделом квартиры (отец твердил, что это все и так детям будет, ему ничего не надо, она, наивная, ему в рот смотрела).

Я, старшая, закончила школу, поступила в институт в город, где жили мамины родители, и мы всей семьей переехали туда. Квартира так и осталась неразделенная (мама и мы же были уверены, что она наша), мы ее сдавали все эти годы.

И вот мы, дети, выросли, все уже совершеннолетние. У папы в это время уже сын родился с той женой, своя жизнь, свои заботы. Он решил строить сыну дом и вспомнил (а на самом деле всегда это тихой сапой знал), что у него есть часть в той квартире! И теперь уже не тот мизер, который мог бы достаться, если бы мама не была такой глупой и еще тогда разделила ее, а почти половина (мы, дети, тоже участвовали в приватизации).

Сейчас время ушло, и о дочках, и о своих обещаниях он не вспоминает (у нас ни у кого еще нет своего жилья) и когда мы недавно продали все-таки квартиру ту, он все поделил по закону, забрав ровненько свою часть.

Вот, вроде красиво уходил, не упрекал, не взял ничего, но гаденько воспользовался маминой наивностью и неприспособленностью к жизни, навешал лапши. И я тогда дитем была, чтоб понимать законы. Тоже отцу доверяла.

[Черничное варенье 20]

NEsiamskaya

Интересно, какие действия вы считаете дополнительной травмой, а какие наоборот? Есть ли какие-то универсальные пожелания к человеку, решившему уйти от вас?

Интересная тема.

Я очень тяжело переживала расставания. Даже те, которые по моей инициативе. Даже те, которые несли облегчение. Даже (особенно!) с нелюбимыми и ненужными.

Уверена, что по-настоящему человека узнаешь только при разводе. Тут-то и лезет вся грязь, скрытая ранее. Может, есть люди, в которых этой грязи нет? Может, с ними все проходит иначе? Не знаю...

Я бы предпочла, чтобы человек перед уходом не пытался на меня переложить ответственность (NEsiamskaya ), чтобы он как-то попытался компенсировать мне причиненную боль, чтобы рассказал о причинах более или менее честно, а на прощание выразил благодарность за все, что было. Чтобы с этого момента - как отрезало: никаких нежных взглядов и "семейных" словечек-прозвищ, никаких намеков на секс. Умерла так умерла (с) Но дружеская помощь пусть остается друг другу, общение с детьми (если таковые есть) - как раньше, если не больше.

Дополнительная травма? Скандалы, обвинения, откровения типа "я тебя никогда не любил и жил с тобой 20 лет с отвращением!" или "Я тебе изменял со дня свадьбы!", уход к другой женщине, битва за имущество (блин, до сих пор вспоминаю, как мой второй супруг отказался отдавать мне мои трусы Ношеные, кстати. Мотивировал это тем, что ему нужнее ), всякие прощальные пакости и подлости (мой второй же муж пытался свалить на меня долг за снимаемую квартиру - при том, что в последний месяц он там жил один). Как-то так.

Жаль, что тему перенесли. теперь уж точно будут только об уходе мужчин писать. А было бы интересно прочитать, как уходить женщине, чтобы не причинить боль бывшему мужу.

Изменено 30 Августа 2011 пользователем Черничное варенье

[Правда 0]

о красиво проводить уходящего.

и собирала чемодан, чтобы ему не стыдно

Просто вместо всего этого нужно было "красиво" спутить этот чемодан с энного

этажа.

ернулся к жене и больше никогда не уходил. Мудро и даже красиво, хотя и тяжело.

Мудро и унизительно, а не красиво.

[Речная 30 603]

правда

Мудро и унизительно, а не красиво.

Кому как. Мужчина, спустя много лет, повидавши много женщин, посчитал это мудрым. А спустить чемодан с лестницы хорошо тогда, когда мужчина больше не нужен. А жена режиссера его любила и таким образом дала понять, что её любовь безусловна. Каждому - своё.

[Эллочка 9 232]

Я тоже своему мужу сама вещи собрала в сумку. И карточку с деньгами сама отдала, хотя в кошельке на тот момент пусто было. Думаете это было благородство с моей стороны?

Нет, это было желание поскорее избавиться от человека, который в последние месяцы причинял только боль. С глаз долой , из сердца вон.

Так и живу - квартира на нем, машина на мне оформлена. Ключи от квартиры не отдал, развод не оформлен. Алименты правда носит исправно.

Завтра зайду к нотариусу узнаю какие документы надо для оформления дарственной, попытаюсь оформить 1/2 часть квартиры на себя переоформить. Вот тогда и посмотрим , что из него попрет, когда я заикнусь о разделе квартиры.

[Правда 0]

режиссера ег

Жена просто понимает, что это есть особенность его профессии, ему ежедневно

приходится общаться с красивыми девушками и женщинами. Поэтому не воспри-

няла его уход как безповоротный. Значит, заведомо была готова к этому и

имеет не категоричный характер.

[Sunny_gold 10 534]

Черничное варенье

А было бы интересно прочитать, как уходить женщине, чтобы не причинить боль бывшему мужу.

За последние несколько лет нашего брака он мне причинил столько боли, хотя нет, не боли, а нервотрепки, что мне было все равно - будет ему больно, не будет. Я просто решила уйти. Это пока я с ним жила, я пыталась заботится о его душевном комфорте и не причинять ему боли. Он же, пользуясь этим, напротив, доставал меня по полной программе.

Так почему, уходя от него, я должна была опять же заботиться о его моральном спокойствии?

[Леся 8]

Никакие пункты и условия не нужны. Или наоборот. Нужны пункты именно для того человека, который хочет выйти из ситуации с наименьшими травмами и потерями нервных клеток. Требовать от второй половины чего-то бесполезно.

Думаю, пункты должны выглядеть так.

Во-первых:

- Я не привязана к нему

- Я не люблю его.

Далее план действий (бездействий)

- Я не устраиваю истерик.

- Я не звоню ему никогда.

- Я ничего не требую и не прошу.

- Я не выясняю отношений.

- Я не плАчу.

- Я не ищу встреч.

- Я не запрещаю общаться с детьми.

И в завершение для самооценки:

- Я не уродина.

- Я не глупая.

- Я не для него.

- Я не влюбилась... пока.

[Одесситка 59 802]

всё очень просто, но последовательно: муж принимал в моей жизни и в жизни семьи участия всё меньше, меньше, меньше, всё чаще отсутствовал... Таким образом, однажды я осознала, что номинально у меня кто-то есть, и даже секс бывает... а фактически я абсолютно одна.

И у меня так же было.... Наверное, это самый безболезненный вариант - когда ты уже давно научился обходиться без него....

Куда же уходят мужья? Туда где где из кармана выпадает стрела, подхваченная другой лягушкой в истерическом прыжке

[Блинкомом 3]

Одесситка, СочетаЭмо

Да, приблизительно тоже так же и мой меня приучал к своему отсутствию. Его длительная с августа прошлого года пьянка прерывалась 3 раза в год на 2 недели каждый раз. Сыну праздник, естественно, - папочка нам внимание уделяет; мне тоже немного перепадало, жена же еще (была). А потом все -к маме и в запой.

Но после этого августовского мордобоя (из песни слов не выкинешь) и настойчивого желания с его стороны от меня избавиться физически-силовым методом я вдруг подумала - да я, собственно, давно уже одна, надо просто расставить точки. И подала на развод.

Жду с его стороны максимум Г..., ибо он уж очень злопамятен и мстителен. Ухода как такового и не будет, ибо у мамы он и обитает, но все, что можно представить себе в кошмарных снах, вплоть до отнятия у меня сына, он мне обещал. Хотя если подумать, ЕГО же не устраивает ТАКАЯ жена. Просто развод - более цивилизованный метод расставания - и я живая, и ты не на зоне. Нет, не для нас. Так что его уход жду по-маскимуму...

При таких страстях мой первый муж ушел просто по-ангельски. Просто спокойно, хотя для меня было больно и неожиданно. Но все же - теперь есть с чем сравнить, и, как в рекламе - "пожалуй, стоит сказать спасибо".

Да уж, уходить тоже можно по-разному. Я бы предпочла цивилизованный способ, без скандалов. Жаль, что не со всеми получается...

[Тришка 7 396]

Мне не нравится. когда мужчина перед уходом начинает поливать женщину грязью. Вот вроде до этого молчал, всё устраивало, а как решил уйти - прорывает фонтан, что и сидит не так и свистит не так. Да когда это ещё на всю округу и рассказывается каждому встречному и поперечному.

Ведь женщина и так раздавлена уходом мужа, а он зачем-то ещё пытается втоптать в грязь её самооценку. Зачем? Чтобы обелить себя в глазах окружающих и своих глазах. ПО МНЕ лучше честное признание - я тебя больше не люблю. Или - я люблю другую. Но без обзывательств и потока г...на.

Ещё противно, когда вплоть до ложек пытаются унести и продумывают, как бы даже не жене, а детям поменьше досталось. Как утаить зарплату и не платить алиментов. И когда дети сидят у телефона и ждут, что папа к ним придёт и хотя бы навестить, а папе разом ребёнок становится не нужен - это тоже ужасно.

С женской стороны- противны манипуляции детьми также. Когда до этого папа был хороший, а как полюбил другую - ребёнку внушается, что папа - козёл, запрещаются встречи и прочее при нормальном, адекватном и не ассоциальном отце.

Вообще, когда взрослые начинают вмешивать в свои проблемы детей и осуществлять свою месть через них - это всегда гадко.

Всё остальное - и истерики и слёзы и битьё посуды - по темпераменту и характеру. По мне, человек в такую минуту может быть эмоциональным и даже истеричным. Но всё-таки не должен быть непорядочным.

Вот так как-то.

[СочетаЭмо 8]

Ну уход мужа разный бывает. Он-то подумал, что просто поругался и хлопнул дверью, я, говорит, не хочу расставаться, назад хочу! - А ему в ответ: неет, ты ушёл, запомни! Ты сам ушёл. А назад не надо, спасибо!

[Вега Прайм 51]

Ведь женщина и так раздавлена уходом мужа, а он зачем-то ещё пытается втоптать в грязь её самооценку. Зачем? Чтобы обелить себя в глазах окружающих и своих глазах. ПО МНЕ лучше честное признание - я тебя больше не люблю. Или - я люблю другую. Но без обзывательств и потока г...на.

Может, я мазохистка скрытая, но я бы предпочла, чтобы было как раз

как решил уйти - прорывает фонтан, что и сидит не так и свистит не так. Да когда это ещё на всю округу и рассказывается каждому встречному и поперечному.

Почему? Да чтобы потом самой не питать иллюзий по поводу его ухода.

Ведь у нас, у женщин как - сказал "не люблю", а сам имел ввиду другое.

Пришёл за своими вещами - нееет, это он просто вернуться хочет, но не знает как.

Позвонил по каким-то делам - это он мой голос хотел услышать.

И так до бесконечности. Он уже давно и прочно устроен с новой женщиной, а брошенная жена до сих пор ищет в его поведении невидимые попытки к возвращению.

Нет, умерла, так умерла. Я послушаю, поплачу и приду к выводу, что таки да, и с дерьмом жила, и дерьмово, оказывается.

Зато буду уверена на 100%, что всё кончено, всё сказано, черта перейдена, и назад возврата нет.

А все недомолвки и порождают надежды. А от этих надежд, если они не оправдываются, ещё хуже становится.

Пусть один раз уходит, но навсегда, чтобы и я могла в будущее смотреть, а не оглядываться на прошлое.

[Уэльс 46]

Насчёт "красивого" ухода жены счас спою про свою красивую, хозяйственную, всю такую правильную приятельницу. Она наполовину армянка. Воспитывали её в строгих правилах и она такая по жизни и есть. Так вот влюбилась она по молодости в разведённого уже высоченного красавца. И хоть родители были против их брака, настояла на своём. Родила трёх детей. Трудностей много было разных, материально совсем не шиковали. Но наступил момент и муж не только погуливать стал, а не пытался этого и скрывать. Логика проста: куда она денется с 3-я детьми. Приходил когда хотел, отдыхал на диване, заявлял, чтобы не беспокоили.

На претензии жены отвечал, что его мечта - приходить домой (после работы/гулек/пьянок), лечь на диван и слышать голоса детей из другой комнаты. Ну, достал он приятельницу, тем более, что под парами и руку мог на неё поднимать. И объявила ему жена, что будет разводиться. Много чего услышала про себя, но не старалась что-то доказать. А он не очень верил, что так будет. Думал - пугает. Но на суде он понял неотвратимость того, что происходит. И началось. Из 3-х комнатной, приличной вполне квартиры ему, как ни крути, всего комната выкраивалась. Комнату ему предложили купить в другом месте, деньги, заработанные тяжким трудом, давал на это подругин отец. Красиво? Красиво!

И детям с матерью не надо никуда ехать, останутся в своей квартире, и он получает свою долю. Согласился вначале, а потом, подстрекаемый маменькой, объявил, что остаётся в своей комнате, а они пусть куда хотят, туда и едут. Мстя была велика. Продав эти 2 комнаты и вложив деньги отца сумели купить трёшку-брежневку на 1-м этаже, худшую гораздо по сравнению с их квартирой. Потом их залило из прорвавшейся канализации. Младшая болела долго неизвестно чем. Но подруга, пережившая эту катастрофу, не вступала ни в какие распри и на провокации не шла. Вела себя красиво.

Она не взяла НИЧЕГО из того, что было куплено свекровью. А это были детские кровати. Они спали вповалку на полу, вещи были сложены в коробки, установленные одна на другую боком у стены. Получилась "стенка" мебельная. Красиво так. Но жить-то надо. Обрастали они вещами постепенно. Она - учительница школьная, не разбежишься. Кто-то что-то отдавал и из мебели, и одежду. Обставились. Дети выросли. Бабушка, с подачи которой они съехали из нормальных условий в плохие, стала себя преподносить как любящая: звонила, просила о встрече с внуками. Папенька между пьянками-загулами иногда заглядывал. Алименты не платил.

А подруга и не подавала. Красиво поступила тоже. Потому что предвидела, что получит копейки, а последствия для детей могут быть тяжкими. На загулы деньги у него были, но это же святое! Словом, выкрутились. Папаша в той ЕГО комнате, отвоёванной в битве у детей, так и не жил. Всё по бабам или у любящей мамы. Как хватило сил и выдержки у женщины на всё - сейчас уже и она сама не может сказать. Но хватило. Никто не может ей предъявить никаких претензий.