Дележка и судьба вещей после развода (не юридические моменты)

[Вольный ветер 47 897]

20 минут назад, Данжи сказал:

и он так мелко мстил ей, не задумываясь, что бьет пол детям. Вернее сказать, по детям это и не било особо, приятельница тянулась и вытягивала. 

Достаточно цинично рассуждал, что она и сама выкрутится. Раз она мать. Да, именно ее не жалко было, может мстя своя. Да и возможности не те, надо самому.

23 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Не имеет значения: отец показал свое лицо и то, на что способен. Он уже бросал детей в трудные времена. Таким только пользоваться можно, но любить? А если только пользоваться, значит, его дети такие же как он сам.

Что в этом такого зазорного: быть похожим на отца.

К несовершеннолетним тогда детям я бы взрослой меркой не подходила. Он "вернулся", когда старшему было 16 лет. То есть вполне еще алименты и все прочее, шли через мать. Насколько позиция "правильно делал, и я так буду" будет близка им, по этим данным говорить рано.

А так, "красиво и в белом" через всю жизнь идут не так много людей. Для того, чтобы так резко оценивать все и вся, сами в основном, не дотягивают). 

[Данжи 86 722]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Он "вернулся", когда старшему было 16 лет.

Он особо и не отворачивался, так, подсвинякивал бывшей жене то задолжав алименты, то пообещав мальчишек взять на каникулы, а по факту - на день. А в последние года 4 да. Парни выросли, с ними стало интересно. Другой разговор, что у парней уже давно свои интересы. 

Но от отца не отворачиваются, да. 

[Шестое чувство 12 715]

18 минут назад, Данжи сказал:

детей и отца могут сложиться вполне себе приемлемые отношения?

Могут.  Из соображений меркантильности, из соображений прощения, из-за неумения делать выводы.

Во что-то верится больше, во что-то меньше.

17 минут назад, малинка_29 сказал:

я реально не понимаю этого поведения - я буду по уши в проблемах, но с гордостью) если можно просто попользоваться выгодой, услугой, которую тебе вложили в руки, а не выбрасывать это. Ведь за это ничего не требуют, условий не ставят. 

Обычно условием служит или нужда подчиняться каким-то требованиям, или необходимость общения.

Если все всех устраивает, кто ж против-то. 

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

К несовершеннолетним тогда детям я бы взрослой меркой не подходила.

Я детей идиотами не считаю. Они понимают многое и чуть больше. Если им не мусорить в голове псевдоценностями.

15 минут назад, Вольный ветер сказал:

"красиво и в белом"

А разве кто-то рассуждает такими категориями? Никому эти "красиво и белое" - даром не нужны.

 

 

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Шестое чувство

[Вольный ветер 47 897]

8 минут назад, Шестое чувство сказал:

Я детей идиотами не считаю. Они понимают многое и чуть больше. Если им не мусорить в голове псевдоценностями.

Я тоже не считаю и об этом не говорила. Плюс, полностью отец не терялся. И помогать стал до их совершеннолетия, выплачивать алименты и прочее. Его помощью стали пользоваться в том числе и тогда, когда часть ее была обязательной. К моменту совершеннолетия старшего отношения были налажены. В какой момент их стоило прервать? 

Отец не появился подарком к 30- летию. 

[Эрна Гартман 10 120]

3 часа назад, малинка_29 сказал:

Никаких чувств к отцу нет, пустота.

Когда нет никаких чувств к человеку, то о нем даже и не вспоминают. Вы же ооочень часто о своем отце пишете, и помните все, до мелочей помните. 

У вас вообще двойная мораль и противоречия постоянно в сообщениях. То, что вы осуждаете в других, себе разрешаете на раз) Как то помнится писали, что не понимаете обид на родителей, и даже мужа "научили" не обижаться. Но вот вам на отца обижаться можно, столько сколько вам хочется, но  говорите вы  при этом, что вам вообще пофиг)  

И да, меркантильность и жадность свою, вы как некое достижение и гордость преподносите, дескать - да, я такая, расчетливая, меркантильная и даже злая! Так то ваш папа тоже был расчетливым, меркантильным (уж не знаю был ли злым?))) и он рассчитывал видимо хорошо жить, но никак не мог понять, что каждая глупая баба  его женщина желает от него непременно родить. Судя по вашим рассказам про отца, ему вообще дети не нужны были. И чувств к детям никаких не было, и желания, чтобы они родились не было. Я не вижу за что его можно осуждать. Он приходил, и уходил, ничего не обещал, (ну кроме как в порыве страсти может быть))) забирая все, что ему нужно. Ваша мама не была такой расчетливой, меркантильной и злой, к сожалению, вы оказались в такой опе  не только благодаря отцу. Ну и вот, если посмотреть, то чьи вам гены достались? Ненавистного вам отца. То, за что вы осуждаете отца и "не испытываете" к нему якобы никаких чувств, все есть в вас, и этим вы гордитесь. 

Ну да, вы не обирали своих детей, но и не рожали от того, кто уйдет от вас, забрав последнюю рубаху, вряд ли вы собрались бы рожать от мужчины, который вас бросил в очередной раз. Вряд ли вы бы впустили второй раз мужчину, который бросил вас однажды. А если бы такой фрукт вам случайно достался, не думаю что вы оставили бы это просто так, скорее сделали бы все, чтобы забрать последнее. Папина генетика, однако, никак не мамина. Так что зря вы папу ненавидите, спасибо ему скажите)) за свою меркантильность, жадность и расчетливость)

_________

Вообще двойная мораль в обществе постоянно. То, что прощается женщине, и даже поощряется, никогда не прощается мужчине. На самом деле не раз уже писала о том, что решение родить всегда в большей степени на женщине, значит и ответственность на ней. И надо смотреть от кого рожать собираешься. 

В соседней ветке было обсуждение не так давно, о том, что отец скотина и сволочь, деньги в семью не носил, дети нафиг не нужны были, приходил домой с похмелья отлежаться. И вот к отцу ненависть а маму жаааалко, страдалица мама и жертва. 

Я на минуту представила себя в роли такой жены, которая принимает штаны для отлежаться с похмелья, занимаюсь с ним сексом и рожаю от него детей... Невероятно... Я бы такого и близко к дому не подпустила. Ну и написала автору того сообщения, что и женщины соответствующие у таких мужиков. Меня не поняли)))

Вообще женщины очень любят роль жертвы. Ах я такая несчастная, этот кобель меня бросил и все из дома вынес. Блин, ну неужели вы не видели с кем живете? Ну от периода знакомства до периода мужского сволочизма с уходом, обобрав до нитки, были и звоночки и колокола. Нет, предпочитают не слышать и не видеть, рожают не одного, а несколько детей... и когда набат уже и голые стены в доме, то ах я жертва, он сволочь. Неужели не видели с кем живете? Не верю. Не хотели видеть, не хотели слышать и замечать, придумали себе иллюзию идеальной семейки. А ее и не было никогда. 

Изменено 20 Ноября 2019 пользователем Эрна Гартман

[Шестое чувство 12 715]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

В какой момент их стоило прервать

Понимаете, я не говорю о том, что нужно было сделать тем детям или матери. Я говорю о том, кем считаю того отца и  каким поведение мальчишек. Отец к своим детям отнесся плохо в свое время. 

Об этом можно забыть, простить, играть на чувстве вины. Любые варианты возможны. В зависимости от выбора создается впечатление о самих мальчишках и о том воспитании, которое они получили. 

Я же не настаиваю на том, как должны думать мои оппоненты, но и сама вольна в своих суждениях. 

 

[Данжи 86 722]

2 часа назад, Шестое чувство сказал:

Любые варианты возможны.

А можно просто принять, что в тот момент человек посчитал такое поведение возможным, а потом изменил свою позицию и отношение. 

Сама моя приятельница росла, по ее словам, в атмосфере ненависти к отцу, мать тяжело переживала развод, настраивала дочерей против бывшего мужа. А по сути, по ее словам, отец не был плохим человеком. В отличие от ее бывшего мужа алименты платил стабильно, но очень скромные. Собственно, развод-то приключился именно по причине низких заработков отца и его неспособности адаптироваться к изменившейся ситуации в стране в 90-е. Отец с моей приятельницей стремился общаться, встречал-провожал, когда они с сестрой поздно из школы или еще откуда шли. И вот девчонок рвало от ситуации - в их понимании отец хороший, а мать постоянно его черни, требует, чтобы и дочери так считали. 

Именно из своего опыта она и не стала озвучивать свое отношение к отцу своих детей. 

[Вольный ветер 47 897]

15 минут назад, Шестое чувство сказал:

Понимаете, я не говорю о том, что нужно было сделать тем детям или матери. Я говорю о том, кем считаю того отца и  каким поведение мальчишек. Отец к своим детям отнесся плохо в свое время. 

Об этом можно забыть, простить, играть на чувстве вины. Любые варианты возможны. В зависимости от выбора создается впечатление о самих мальчишках и о том воспитании, которое они получили. 

Я же не настаиваю на том, как должны думать мои оппоненты, но и сама вольна в своих суждениях. 

 

Я понимаю о чем вы и рассуждаю тоже. Отталкиваясь тут и от возраста мальчиков в то время. Так или иначе, связь с отцом не прерывалась, алименты были, редкие встречи тоже. Он не появился факиром спустя много лет и из ниоткуда. 

Вот у меня другой пример. Когда мать кое- как развелась с пьющим отцом, от которого уходя на работу, прятала детскую еду. Чтобы не сожрал. Не могли разъехаться, продавать дом не хотел долго, а за бесценок купить нечего. Так не прям дом был. 

Так вот потом мать пашет, бабушка тоже помогает, а они отцу стали продукты носить "папу жалко". По мне, вот тут упущение сильное. Что мать и бабушку не жалко, а мужчина такую жалость вызывает, что его подкармливают заработанным женщиной. Ну сами бы рванули газеты раздавать хотя бы, раз так жалко и такая щедрость за чужой счет. 

[Вольный ветер 47 897]

10 минут назад, Данжи сказал:

И вот девчонок рвало от ситуации - в их понимании отец хороший, а мать постоянно его черни, требует, чтобы и дочери так считали. 

Приятельница рассказывала. Отец ушел к другой женщине, мать тяжело переживала. Запретила встречаться. У нее до сих пор перед глазами была, как она к отцу собирается, мать ей о том, что он их предал кричит, потом в прихожей села, мол, если через меня переступишь, то иди. И там несколько лет уже после развода было. И сколько таких историй. 

Женщину жаль, что вот так годами зависла. Но это тоже ужасно, вот так морально гробить ребенка. Счастливой в личной жизни девушка так и не была, после 30-ти родила ребенка в отношениях, в которых парень ездил на ее машине, а потом слинял, жениться не захотел. 

[Шестое чувство 12 715]

2 минуты назад, Данжи сказал:

можно просто принять, что в тот момент человек посчитал такое поведение возможным, а потом изменил свою позицию и отношение.

Да, это очень удобное объяснение. 

4 минуты назад, Данжи сказал:

Сама моя приятельница росла, по ее словам, в атмосфере ненависти к отцу, мать тяжело переживала развод, настраивала дочерей против бывшего мужа.

Опыт матери сыграл с ней шутку.  Вы недоигрываете, вы переигрываете.(с).

6 минут назад, Вольный ветер сказал:

мать пашет, бабушка тоже помогает, а они отцу стали продукты носить "папу жалко". По мне, вот тут упущение сильное.

И кто их надоумил?

[Анел 20 235]

1 час назад, Шестое чувство сказал:

Дети сами определяют отношение к разводящимся родителям в зависимости от их поступков. В данной истории мать не бросила, тянула мальчишек, все им отдавала. А отец позволял себе спокойно нежиться в лучах комфортной жизни, в то время как его дети жили бедно, плохо финансово. 

Вернемся к бывшим супругам, где почему произошёл "грязный" развод - это точно знают только они.

Дети, будучи малолетними, не имеют того выбора, где родители остались бы вместе и чаще остаются с матерью.

При этом, я написала вам тот пример, где был очень "грязный" развод между родителями моей подруги.

Почему так её отец поступил - это то, где были их разборки, разборки двух бывших супругов.

При этом и те же алименты, которые шли регулярно от отца к детям... Уходили в тот совместный бюджет, где мать подруги вышла замуж, где родился еще один ребенок и где, достигнув совершеннолетия, подруга получила от родного отца, ту страховку, которую он оформил на неё так, где она получила её после своих 18-ти лет.

Я не пишу о той, что там еще неопытная в жизни. Подруге уже 57 лет и сама уже вырастила трёх сыновей.

Нет у неё не обид, ни претензий к отцу. Она благодарна родителям за их любовь к ней.

Только то, что любила она обоих - это пришлось признать матери.

Признать то, что для неё они, её родители оба дороги и любимы.

[Данжи 86 722]

2 часа назад, Шестое чувство сказал:

Да, это очень удобное объяснение. 

Это психологи так говорят и помогают отпустить злость и обиду. 

 

2 часа назад, Шестое чувство сказал:

Опыт матери сыграл с ней шутку.  Вы недоигрываете, вы переигрываете.(с).

Опять же, это с вашей позиции. Она довольна собой и тем, как все сложилось

[Вольный ветер 47 897]

8 минут назад, Шестое чувство сказал:

14 минут назад, Вольный ветер сказал:

мать пашет, бабушка тоже помогает, а они отцу стали продукты носить "папу жалко". По мне, вот тут упущение сильное.

И кто их надоумил?

Сугубо о моей оценке ведь речь? Я могу быть не права. Не вкладывалось, не объяснялось о тяжести жизни. О том, что бабушка- пенсионерка помогает. Но тут в целом ювелирная работа. И взгляд, чувства и эмоции развивать и не переборщить, делая ребенка своим "вечным должником". 

Причем, продукты куплены на деньги матери. И щедрость за чужой счет... А вот все остальное, то же общение с отцом во взрослом состоянии, дело выросшего ребенка. Наверное, по- разному бывает. Я о причинах этого общения. По мне, плохо, когда ребенок это воспринимает именно как "предательство матери". Это уже навешанные долги. Вот считать отца именно непорядочным, который не выполнял обязательства и "всплыл" ко взрослым и успешным детям, это вполне вариант. 

В случае выше дети были небольшие, отношения не рвались и вполне были налажены как раз в период обязательных алиментов. Как раз накрученность была бы, если бы подростки в 16 и еще младше все не прощали и не прощали задолженность за 2-3 месяца и частичные оплаты. 

[Шестое чувство 12 715]

3 минуты назад, Данжи сказал:

то психологи так говорят и помогают отпустить злость и обиду. 

Не нахожу причин для таскания в себе особых обид. Помнить полезно. И умение делать выводы, основываясь на всех поступках людей.

3 минуты назад, Данжи сказал:

это с вашей позиции.

Ну, как бы да.

4 минуты назад, Анел сказал:

Нет у неё не обид, ни претензий к отцу. Она благодарна родителям за их любовь к ней.

Так в вашей истории, вроде, отец не исполнял танцы с местью бывшей жене, зацепив детей. Да и воспитывали раньше иначе детей: в слепой покорности родителям и бездумном почитании на ровном месте.

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Не вкладывалось, не объяснялось о тяжести жизни. О том, что бабушка- пенсионерка помогает. Но тут в целом ювелирная работа. И взгляд, чувства и эмоции развивать и не переборщить, делая ребенка своим "вечным должником". 

Не поняла. Чья ювелирная работа? Бабушкина?

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

накрученность

 

Накрученность излишня. А вот информация о голых фактах без сокрытия всей правды - полезна.

[Анел 20 235]

21 минуту назад, Шестое чувство сказал:

Так в вашей истории, вроде, отец не исполнял танцы с местью бывшей жене, зацепив детей. Да и воспитывали раньше иначе детей: в слепой покорности родителям и бездумном почитании на ровном месте.

Был "грязный" развод, где был такой делёж имущества между супругами, что мать подруги "плевалась" в адрес бывшего супруга, указывая причину в том, что он так отомстил ей, за то, что решила от него уйти.

По поводу воспитания, вы меня насмешили, где я ровесница подруги, а мои старшие сестры и постарше нас и где...

Какую покорность там привьёшь, где характер такой заложен, что если заложен, то он и есть.

Стереотип мышления, где раньше были времена...

Времена были всегда и люди были разными во все времена.

[Лирина 15 386]

30 минут назад, Шестое чувство сказал:

И умение делать выводы, основываясь на всех поступках людей.

 

Да какие вы хотите увидеть выводы от детей, у которых общение с отцом не прерывалось, и которым еще так мало лет? Одному 20, второму меньше - ну какие выводы-то?

Это взрослые люди могут сделать выводы о людях, да и то далеко не все, а уж вчерашние дети, которые плохого не видели, с какой стати должны в себе презрение к отцу взращивать?

С точки зрения детей, которых не вмешивали в дрязги и счета, если смотреть, то все как раз в норме. Ну вот не оценивают дети всех трудностей матерей, которые сопутствуют их взращиванию. Но это не потому, что они плохие и неблагодарные, а потому, что они дети, они еще этим не испорчены. А вот если вложить в голову негатив к отцу, то еще неизвестно как и когда он выстрелит и чем в итоге обернется. Перемололось все у них, все успокоились, выстроили общение, которое устраивает все стороны. Что не так?

[Вольный ветер 47 897]

38 минут назад, Шестое чувство сказал:

Не поняла. Чья ювелирная работа? Бабушкина?

Того, кто воспитывает. Матери. Если стоит цель именно воспитания. А там уж... Не все решается воспитанием. Но "под идиота" играть тогда сложно, как минимум.

40 минут назад, Шестое чувство сказал:

Накрученность излишня. А вот информация о голых фактах без сокрытия всей правды - полезна.

С учетом, какие факты и в какой форме необходимы. 

 

40 минут назад, Шестое чувство сказал:

Не нахожу причин для таскания в себе особых обид. Помнить полезно. И умение делать выводы, основываясь на всех поступках людей.

С моих 6 лет мама замужем вторично, у меня отчим. Отношения хорошие, но он мне не отец. Родной отец алименты не платил, судьба его мне неизвестна. Вроде как нет его уже в живых. Уже много лет прошло, но когда- то я поехала в тот город, где мы жили. У мамы взяла адрес и сходила в нашу прежнюю квартиру (там по- прежнему жил младший брат отца, я его помню). 

Теоретически, если бы там оказался и мой отец, и у него было бы желание, мы могли бы поговорить. И всплески, что он не платил алименты, тут уже были вторичны. Мне было интересно увидеть, раз появилась возможность. Помню, выводы вроде бы умею делать. Мама отнеслась с пониманием к моему желанию что- то узнать. И?

[Шестое чувство 12 715]

30 минут назад, Лирина сказал:

Да какие вы хотите увидеть выводы от детей, у которых общение с отцом не прерывалось, и которым еще так мало лет? Одному 20, второму меньше - ну какие выводы-то?

Лично я от этих детей ничего не хочу.

Общение прерывалось, в том числе нерегулярными алиментами на фоне сытого отца.

32 минуты назад, Лирина сказал:

Это взрослые люди могут сделать выводы о людях, да и то далеко не все, а уж вчерашние дети, которые плохого не видели, с какой стати должны в себе презрение к отцу взращивать?

Есть такая фигня у людей - ум. Им рано или поздно люди могут начать пользоваться.

33 минуты назад, Лирина сказал:

С точки зрения детей, которых не вмешивали в дрязги и счета, если смотреть, то все как раз в норме.

Ну, да, в норме тех, кто нагадил, а потом желает быть как бы не при чем. в норме у тех, кто свои комплексы загасил неверным воспитанием детей.

34 минуты назад, Лирина сказал:

если вложить в голову негатив к отцу

Ошибочка. Негатив сотворил сам отец.

34 минуты назад, Лирина сказал:

Что не так?

Вы зачем-то спорите со мной о моем мнении.

Я вас не заставляю думать как я. Даже попыток не делала.

31 минуту назад, Вольный ветер сказал:

С учетом, какие факты и в какой форме необходимы. 

Как есть. Например: да, дети, у нас нет денег. Да, папа живет прекрасно. Да, должен платить. Да, не платит.

32 минуты назад, Вольный ветер сказал:

И

Что вы хотите услышать в ответ на ваш рассказ о вашем любопытстве? Истории нет. 

[Вольный ветер 47 897]

17 минут назад, Шестое чувство сказал:

Как есть. Например: да, дети, у нас нет денег. Да, папа живет прекрасно. Да, должен платить. Да, не платит.

Пусть сказано. Отец проявился покуда дети еще были не взрослыми. Алименты, помощь. Причем так или иначе, встречи были и до этого. В 12 лет ребенок будет озвучивать "ты плохо два года платишь алименты, видеть тебя не хочу"? 

Чтобы чего- то придерживаться, оно должно сформироваться. А с учетом, что отец, так или иначе, но "был". 

21 минуту назад, Шестое чувство сказал:

Ну, да, в норме тех, кто нагадил, а потом желает быть как бы не при чем. в норме у тех, кто свои комплексы загасил неверным воспитанием детей.

Святых нет. У всех свои грани принятия и понимания чего либо. В данной ситуации вроде как детские игрушки мужчина не вывозил, личную заначку жены не выгребал, пьяный с ножом за ними не бегал.

Для незрелого еще человека, это слишком большие выводы в такой ситуации, по мне. И больше похожи как раз на "поломанное" восприятие. 

[Лирина 15 386]

17 минут назад, Шестое чувство сказал:

Вы зачем-то спорите со мной о моем мнении.

Я не спорю с вашим мнением, я аргументирую свое.

18 минут назад, Шестое чувство сказал:

Лично я от этих детей ничего не хочу.

 

И именно поэтому уже несколько страниц вы об этом пишите.

[Малинка_29 81 280]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Когда нет никаких чувств к человеку, то о нем даже и не вспоминают. Вы же ооочень часто о своем отце пишете, и помните все, до мелочей помните. 

У меня и к первому мужу чувств нет, однако тоже все прекрасно помню, при чем хорошее, и временами тут о нем пишу. Это ни о чем не говорит. важно, что когда вспоминаю, о том же отце, раздражения внутри нет. Голая констатация факта. 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

И да, меркантильность и жадность свою, вы как некое достижение и гордость преподносите,

Скажем так - пороком не считаю. А достижение? Нет, не достижение, это просто есть во мне, ничего достигать для этого не пришлось. 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Так то ваш папа тоже был расчетливым, меркантильным

Он был алкашом и кобелем, жутким эгоистом. Если бы был меркантильным, то не ушел бы с работы нефтевышек в Норвегии, где он был большим начальником. А ушел он именно потому, чтобы мама алименты большие на нас не получала. И все, оставшуюся жизнь он можно сказать никем не стал. Да, финансово он получше нас жил, но уйти с хороей должности и быть у своего родного брата в работниках - я знаю, что для него это было очень унизительно. Но зато брат сделал ему справку с такой зарплатой, что мы алименты и не получали, а то, что получали,разве что на буханку хлеба и пакет молока хватало. 

Он, кстати тоже, под сраку лет захотел общения.

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Ваша мама не была такой расчетливой, меркантильной и злой,

Моя мама не была злой. Она была, точнее с годами стала очень умной и расчетливой женщиной. Мне очень трудно без нее, без ее советов.Лучше быть расчетливой, чем лохушкой. 

 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

. А если бы такой фрукт вам случайно достался, не думаю что вы оставили бы это просто так, скорее сделали бы все, чтобы забрать последнее. Папина генетика, однако

Ну конечно и папины гены есть, кто ж спорит то. Я и сама знаю, что я очень много генов почерпнула со стороны отца. 

 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Так что зря вы папу ненавидите, спасибо ему скажите)) за свою меркантильность, жадность и расчетливость)

У меня к нему не ненависть, а презрение. так что спасибо говорить не за что. 

 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Вообще женщины очень любят роль жертвы. Ах я такая несчастная, этот кобель меня бросил и все из дома вынес. Блин, ну неужели вы не видели с кем живете? Ну от периода знакомства до периода мужского сволочизма с уходом, обобрав до нитки, были и звоночки и колокола. Нет, предпочитают не слышать и не видеть

Это сейчас все легко и просто, и развестись, и разъехаться. Тогда, в середине 80-х  было сложнее. Отец 3 года развода не давал, отвергал все варианты по жилью, потом вообще жилье отжал, все очень сложно. Когда была только я, мама хотела с ним развестись. Но там дед на дыбы встал - не вздумай разводом семью позорить, все живут и ты живи. А то, что пьет, так все пьют! 

легко осуждать. вы часто, густо и очень резко пытаетесь сразу осудить. без разбора. 

Да, я много раз задавала маме вопрос - почему она с ним жила? Ведь для меня, ребенка, это же такая травма была. Я столько ужаса и позора пережила. И кстати, в переходном возрасте, я маму часто попрекала этим - что выбрала мне в отца такое дерьмо. Поворачивался же язык))) А мама плакала. 

У меня в плане выбора мужчины была очень высокая планка. Мне даже говорили, что я сама не соответствую этим запросам. Но планку я не понизила. И детей я рожала в первую очередь мужу, а потом уже себе. Они, кстати, оба на него и похожи. 

2 часа назад, Эрна Гартман сказал:

Вообще двойная мораль в обществе постоянно. То, что прощается женщине, и даже поощряется, никогда не прощается мужчине.

Да, тут я с вами спорить не буду. 

Но я написала в этой теме о чем? О том, что позиция быть бедной, но зато гордой - она не про меня. И я тоже не считаю такое поведение (бедный но гордый) каким-то достоинством. Глупостью считаю. Надо сделать все по уму и остаться в десятикратном плюсе, чем сидеть и лелеять свою гордость. 

[Шестое чувство 12 715]

20 минут назад, Вольный ветер сказал:

В 12 лет ребенок будет озвучивать "ты плохо два года платишь алименты, видеть тебя не хочу"? 

Понятия не имею, что может озвучит гипотетический ребенок 12 лет.

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Чтобы чего- то придерживаться, оно должно сформироваться. А с учетом, что отец, так или иначе, но "был". 

Да у нас у полстраны есть. И неправильное отношение к этому "был". Естественно, имхо.

22 минуты назад, Вольный ветер сказал:

В данной ситуации вроде как детские игрушки мужчина не вывозил, личную заначку жены не выгребал, пьяный с ножом за ними не бегал.

 

Говорю же - герой. На алтарь его и молиться.

22 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Для незрелого еще человека

Иная зрелость не годами исчисляется. Вернее так: иногда самые верные выводы те, которые не кем-то продиктованы, а идущие от сердца.

23 минуты назад, Лирина сказал:

именно поэтому уже несколько страниц вы об этом пишите.

Я отвечаю на вопросы.

У вас есть к этому претензии?

У вас есть доказательства того, что я от этих детей чего-то хочу?

[Шестое чувство 12 715]

18 минут назад, малинка_29 сказал:

бедный но гордый) каким-то достоинством. Глупостью считаю. Надо сделать все по уму и остаться в десятикратном плюсе, чем сидеть и лелеять свою гордость. 

Тут как может быть. Например, мне моя мать предложила присмотреть в случае чего за ее мужиком, за что мне квартира.  А мне он отвратителен и противен как человек. 

И мне не нужна ни она, ни он, ни их имущество.

Потому что есть, о чем помнить. Да и самоуважение дороже.

Глупо?

Возможно.

[Вольный ветер 47 897]

15 минут назад, Шестое чувство сказал:

Говорю же - герой. На алтарь его и молиться.

Это вы говорите, да. Только 2 варианта? Молиться либо чуть что, прерывать общение?

15 минут назад, Шестое чувство сказал:

Иная зрелость не годами исчисляется. Вернее так: иногда самые верные выводы те, которые не кем-то продиктованы, а идущие от сердца.

Не спорю. Но в данной ситуации не вижу прямой взаимосвязи между фактами и вашими выводами. 

И в конкретной истории именно "от сердца" тут еще рано, по мне. Дети были еще не выращены, когда отец повернулся и обернулся, отдав с лихвой и вполне еще вовремя. 

И в больницу парни ходили к жене отца. И она знает о всех вложениях. Значит лад и понимание, что это его дети и что мужа корябает своя непорядочность. 

[Шестое чувство 12 715]

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

не вижу прямой взаимосвязи между фактами и вашими выводами. 

Еще раз напишу. Отец наслаждался жизнью в то время, когда его дети жили плохо.

И он знал об этом.

Знал.

Не пожалел.

Кутил.

Пока его дети жили плохо.

Остальное не важно.