Свекровь надоела до ужаса. Хочу уйти - муж против.

[Tarat 2 308]

Ирунчик83 ,это Вы?)

[Нервомотка 0]

Tarat

Привет! Да, это я.

[Милада 12 584]

Нервомотка

Я думала вы живёте в двухкомнатной.

Вы знаете, вот вы рассказывали о своей свекрови, я не думаю, что она преднамеренно врывалась к вам в комнату. скорее всего, хотела вас пожалеть, что вы всё на руках с плачущим ребёнком, помочь вам хотела. Пусть эта помощь и получилась неуклюжей. Ну не подумала она, что вы в неглиже.

А если дверь закрывать изнутри, а потом если сразу не поймёт, пару раз сонным голосом сказать: вот ночь не спали, легли вздремнуть. Тоже будет в комнату вламываться?

[Арктика 3 177]

Fata

сейчас - совсем другой мир и другое положение мужчин и женщин в этом мире, равное.

Правда? Тогда я совсем не понимаю почему мне уже три страницы пытаются доказать, что автор "равнее"? Послушать муж все ДОЛЖЕН - подстраиваться, обеспечивать, любить, понимать (нужное подчеркнуть), а автор не должна? Никому и ничего?

Дамы, поймите, если бы я услышала историю типа "живу у свекрови, терплю от нее гадости, с ребенком не помогает, слова грубого ей не сказала, встаю раньше всех, до обеда в кровати не валяюсь, нашла подработку, выяснила когда и в какой сад ребенок пойдет, оформила документы на ипотеку, и вот наконец счастливый момент - нам ее дают, а МУЖ ОТ МАМЫ УХОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ!" - я бы первая сказала - развод и нечего тут думать.

Но! Не буду дергать цитаты, но где все это? Ничего кроме капризов "надоела свекровь" я не видела! Никаких действий, если конечно не считать действием желание автора потеснить престарелую бабушку.

Цитата Нервомотка

По дому мне очень сильно помогает муж - и с ребенком, и с готовкой и с уборкой

Из-за чего разводиться с хорошим мужем? Вроде нигде не писалось, что он алкаш, наркоман, игрок. Из-за свекрови? Не много ли чести свекрови будет?

Саноринка

Она уже попытлась. Несколько раз.

Бегая туда -назад, надо думать?

Милада

Я думала вы живёте в двухкомнатной.

Двухкомнатная как раз таки у той бабушки, куда автор настойчиво пытается затянуть мужа. Интересно, она бабушку планирует в зал выселить или втроем с мужем и ребенком в проходной комнате жить? Не удивительно, что муж от такой "перспективки" ногами и руками отмахивается.

[Кувшинка 445]

Бегая туда -назад, надо думать?

Арктика, ведь прекрасно вы в курсе, что автор уходила один раз, муж уговорил вернуться и даже согласился что-то изменить, сейчас ушла второй и не хочет возвращаться (как и разводиться впрочем) - никуда она не бегает.

Двухкомнатная как раз таки у той бабушки, куда автор настойчиво пытается затянуть мужа.

Автор предлагала и снимать квартиру - а вот муж не хочет.

Насчет бабушки. Лично мне вообще не понятно, почему такой пожилой, полуслепой, не выходящий на улицу человек живет один. Это даже опасно.

У меня бы сердце не на месте было, если бы у меня бабуля жила одна .

И насколько я поняла, бабулю хотят взять родители к себе жить в ближайшем будущем.

[Арктика 3 177]

Кувшинка

И насколько я поняла, бабулю хотят взять родители к себе жить в ближайшем будущем

Да только отчего-то до сих пор не взяли

Может бабушка в родном доме жить хочет? Она - старый человек, а старым людям тяжело менять привычный уклад жизни.

И потом, промелькнула у меня мысль, что раз бабушку ездит навещать отец автора, то бабушка - свекровь мамы автора? А как мы знаем мама автора женщина авторитарная, с ней и родная дочь не уживается, то нежелание бабушки переехать к ней становится вполне объяснимым

никуда она не бегает.

И все таки она вертится бегает! С баулами и с ребенком подмышкой.

[Сика 22]

Арктика

Никаких действий, если конечно не считать действием желание автора потеснить престарелую бабушку.

Ага, вы предлагаете вариант что "баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет", а муж на все готовенькое? Только правильнее, если мужчина будет думать о житие бытие... Как-то так должно быть. А если нет, на фиг такой инфатил нужен?

Если один ничего делать не хочет и не идет на встречу, то зачем другому что-то делать для всех, еще и имея маленького ребенка на руках? Если уж и делать, то только для себя, дабы не тянуть эту лямку всю свою жизнь в виде бездейственного мужа.

Пусть с маменькой живет.

А бабушку она не притеснит. Бабушка очень старенькая, если вы внимательно читали это раз, а два, вам уже неоднократно говорили, что там доля автора имеется.

Или жить со свекровью, которая раздражает и не нравится лучше, да еще на чужой территории?

И все таки она вертится бегает!  С баулами и с ребенком подмышкой.

Ну да, не все такие "умные", не могут прогибаться постоянно... Лучше из двух зол выбрать меньшее, в данном случае мама родная, она родная и близкая, всегда поймет, хоть и будет что-то там говорить, на то она и мама. А свекровь чужая тетка, а муж вообще не хочет ничего видеть, слышать и понимать.

она бабушку планирует в зал выселить или втроем с мужем и ребенком в проходной комнате жить? Не удивительно, что муж от такой "перспективки" ногами и руками отмахивается

А что у нас в стране только такие планировки, где зал это проходная комната? Вроде нет…

Обычно бабуськи такого возраста живут всегда в одной комнате, вторая у них полностью нежилая. И нет ничего такого, чтобы жить в той нежилой комнате.

И потом, родители собираются бабушку забрать. Если за ней нужен постоянный уход, то бабушке все равно придется переехать. Но как я поняла, бабушка не высказывает по этому поводу своего неудовольствия.

Да и что вас-то так это заботит??? Так за бабушку прониклись? Или просто так, к автору прицепиться и ради спора поспорить?

Потому как что-то конкретное от вас не увидела, ни совета дельного, ничего, кроме поддёвки.

[Арктика 3 177]

Сика

Бабушка очень старенькая

Пральна, и нефих бабушке чего-то там хотеть или не хотеть "Молодым везде у нас дорога"(с), а бабушка может и "в прихожей, на коврике"(с)...

вам уже неоднократно говорили, что там доля автора имеется

Доля эта - добрый жест бабушки, она автору подарена, и в благодарность можно позволить старушке дожить так как хочет ОНА, а не автор!

вы предлагаете вариант что "баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет", а муж на все готовенькое?

Я предлагаю заканчивать ныть и что-то делать, для обзаведения собственным жильем. И делать это придется тому, кого сложившееся положение вещей не устраивает, независимо от того какого он пола.

Или жить со свекровью, которая раздражает и не нравится лучше, да еще на чужой территории?

Блин, меня тут никто не слышит. Да ради бога, пусть не живет со свекровью, и с мужем заодно!

Но она-то хочет жить с мужем. И совета спрашивает: "как сохранить семью?"

Вот какие варианты вы можете предложить НЕ ПО РАЗВОДУ, а ПО СОХРАНЕНИЮ, кроме как не скандалить с мужем и свекровью попусту и терпеливо ждать пока жилищный вопрос не решится?

А ей все наперебой: разводись, разводись...

А что у нас в стране только такие планировки, где зал это проходная комната? Вроде нет…

Вот. Автор писала выше

Еще по поводу квартиры: Если бабушкина освободиться, туда мы не пойдем (район не тот, дом старый)

В старом доме бывают квартиры улучшенной планировки?

Потому как что-то конкретное от вас не увидела, ни совета дельного, ничего, кроме поддёвки.

Совет развестись, конечно самый дельный, кто бы спорил...

[Капитанская дочка 16]

Арктика

Сика

тут ведь какое дело... Бабушка, свекровь, теща с тестем... А проблема-то не в них (там у каждого свои тараканы), а - в молодых! Вот смотрите - живут люди уж года два как. А взрослыми так и не стали! В постах автора меня больше всего поражает обилие информации про свекровь, родителей и - по контрасту - мало слов о муже. ЧТО, кроме скандалов с родственниками, делают молодые для СВОЕЙ семьи?

Да при чем тут свекровь? Проблема эта явно образовалась не вчера. И я очень сомневаюсь, что до рождения дочки все так шоколадно у них было: как была свекровь властной - так она и есть. Как была теща с твердым характером - так и осталась. Беда молодых в том, что штамп в паспорте и рождение ребенка никак не повлияли на ИХ взрослость.

Автор мыслит в направлении - как повлиять (читай заставить) на мужа. Но и муж мыслит в том же направлении! Кто кого перебодает, как два барана.

Нервомотка, может, хватит мотать нервы и мечтать переделать свекровь? Снимайте квартиру. Поживите месяц сами. Придет муж - ваша семья прошла испытание на прочность. Не придет - да от такого мамсика и слюнтяя надо избавляться побыстрее, чтоб время не терять. Понимаю, страшно сделать шаг. Но у вас уже ситуация патовая, и житье с родными (что вашими, что его) - ничего в лучшую сторону не поменяет.

ПыСы А к вашей бабушке муж, может, не хочет потому, что боится видеть там ежечасно "любимую" тещу. Слишком вы позволяете вмешиваться родителям (и его, и вашим) в вашу жизнь.

[Сика 22]

Арктика

Пральна, и нефих бабушке чего-то там хотеть или не хотеть  "Молодым везде у нас дорога"(с), а бабушка может и "в прихожей, на коврике"(с)...

Нет, не пральна. Бабушка старенькая и нуждается в помощи, я об этом говорила. Но у каждого свое на уме и видит то в словах, что хочет видеть.

Доля эта - добрый жест бабушки, она автору подарена, и в благодарность можно позволить старушке дожить так как хочет ОНА, а не автор!

И в благодарность, нужно бабушке помочь на старости лет и поухаживать за ней.

Я предлагаю заканчивать ныть и что-то делать, для обзаведения собственным жильем. И делать это придется тому, кого сложившееся положение вещей не устраивает, независимо от того какого он пола.

Вот я и говорю, для себя только. Без мужа. Потому как мужу ничего не надо, у него в перспективе только с маманькой жить лет 10... а потом видно будет. Хорошая перспективка. И где автор ноет? Не вижу.

И потом, автору не надо ничего покупать, у неё есть "добрый жест" её бабушки

Но она-то хочет жить с мужем. И совета спрашивает: "как сохранить семью?"

Но, дело в том, что тот вариант который некоторые считают правильным (жить со свекровью, и в тряпочку молчать) это утопия. Самой снимать квартиру? Муж не пойдет туда жить. ну и т.д.

Что еще? Вариант покупки жилья самостоятельно. А вы представляете что это такое? Одной квартиру в наше время не купить. Реальнее с кем-то, а лучше с мужем, а он не хочет.

Варианты еще?

Вот какие варианты вы можете предложить НЕ ПО РАЗВОДУ, а ПО СОХРАНЕНИЮ, кроме как не скандалить с мужем и свекровью попусту и терпеливо ждать пока жилищный вопрос не решится?

По сохранению не могу никакие дать. Потому как чужая семья - потемки. По собственному опыту, выше писала об этом. Я за твердую позицию - жить отдельно от родителей. Пусть и пояски затянуть потуже. Но отдельно. Если муж не хочет, значит не считается со своей женой и не ставит её ни во что, ему выгоднее потребительское отношение... А значит и на семью и жену наплевать. Вывод, а на хрен такой нужен?

А ей все наперебой: разводись, разводись...

Не слышала такого, может у кого и проскальзывало, так все судят по себе. Я бы не стала жить, а ушла бы еще раньше. Если муж умный и любит, предпринял бы все, чтобы семья была.

У меня вот муж умный

[Robby 16 591]

Арктика

Молодым везде у нас дорога"(с), а бабушка может и "в прихожей, на коврике"(с)...

Да супер получается. Нервомотка, дрянь такая, бабушку потеснит. В свекровином доме-пасть закрой, ты здесь никто. Обалденный у вас расклад выходит. То есть она должна своих родителей на хрен послать, они видите=ли не в нос свекрови. То есть девчонке, которая имела неосторожность выносить и родить ребеночка от мамсика , места нет нигде, а если где и позволят - права голоса и желаний нет. Гребаный славянский менталитет. .Свекровь - царь и Бог? А рожа у нее не треснет? Хочешь, чтобы тебя уважали как старшую, будь сама не только свекрухой, но и Человеком.

[Сика 22]

Капитанская дочка

Вот смотрите - живут люди уж года два как. А взрослыми так и не стали! В постах автора меня больше всего поражает обилие информации про свекровь, родителей и - по контрасту - мало слов о муже. ЧТО, кроме скандалов с родственниками, делают молодые для СВОЕЙ семьи?

А потому как взрослыми тяжело стать, живя с родителями и под их контролем

Снимайте квартиру. Поживите месяц сами.

Интересное предложение молодой маме в декретном отпуске Мама олигарх однако...

Придет муж - ваша семья прошла испытание на прочность. Не придет - да от такого мамсика и слюнтяя надо избавляться побыстрее

Не вижу разницы, где сейчас она живет. Не пришел, не снял отдельное жилье, потому как сам этого не хочет. А если и придет на отдельное съемное жилье (если она снимет), то ради только потраха, в чем я уверенна, но склонять будет опять на проживание у него с маманом.

Снять сейчас ей одной отдельное жилье, будет глупостью. Он если поймет и так поймет, жена то все равно отдельно сейчас от него живет. А если поймет то и сам снимет, а если нет, так все на местах остануться.

ПыСы А к вашей бабушке муж, может, не хочет потому, что боится видеть там ежечасно "любимую" тещу. Слишком вы позволяете вмешиваться родителям (и его, и вашим) в вашу жизнь.

А вот уж рассмешили А автору как? Ей ведь приходилось видеть нелюбимую свекровь в течении 24 часов.

Т.е. жена должна терпеть свекровь, а муж тещу нет?

Да и как я понимаю, туда ходит папа, и то пару раз в неделю. Если будут там жить может и того меньше будет ходить.

А и еще, это муж позволяет вмешиваться в их жизнь своей маме... А другим не дает

А вот автор наоборот не дает, а вот оказывается это плохо, так нельзя, как многие говорят.

[Арктика 3 177]

Сика

Бабушка обслуживает себя сама. И не собирается автор за ней ухаживать, а в случае если той станет хуже - хочет сплавить ее родителям. Мне лень выискивать цитаты, но автор об этом писала.

Вывод, а на хрен такой нужен?

Это он вам не нужен. А ей очень даже, и разводится она не хочет, просит советов по сохранению семьи. А вот муж - упертый, и если она хочет с ним жить, то и подстраиваться придется ей, как ни крути.

Капитанская дочка

Автор мыслит в направлении - как повлиять (читай заставить) на мужа. Но и муж мыслит в том же направлении! Кто кого перебодает, как два барана

В точку!

Скрытый текст

Дамы,ухожу из темы на сегодня. Спать хочу спасу нет.

[Сика 22]

Арктика

Мне лень выискивать цитаты, но автор об этом писала.

А мне не лень.

Насчет бабушки - ей 86 лет. Она уже плохо слышит (со слуховым аппаратом), видит тоже не очень, даже телевизор не смотрит, на улицу 3 года не выходит, но сама себя обслуживает и готовит себе, т.е. она бы нам не мешала, а от меня была бы ей помощь, даже тарелку супа дать. А если ей хуже будет, родители ее могут к себе забрать.

Я мужу говорила, что бабушке помощь от меня нужна, что она может упасть, а до телефона не дотянуться, а я в декрете, дома все-таки часто бываю, а мой отец к ней не каждый день ездит

бабушка нет против. а вот муж против. говорит - дай бабушке одной пожить

Ну и?

Арктика

а в случае если той станет хуже - хочет сплавить ее родителям.

Не она хочет сплавить, а просто её папа - сын бабушки хочет забрать её себе сыновний долг как никак. Или так не надо? Пусть бабка сама по себе там телепается...

А ей очень даже, и разводится она не хочет, просит советов по сохранению семьи.

Вот именно. Вы можете дать дельный совет? Судя по вашим постам нет.

И другие его дать не могут, потому как никто не знает, как поступить. Поэтому каждый делится своим опытом и мнением. А некоторые просто выставляют автора в худшем свете, считая что она зажралась.

А вот муж - упертый, и если она хочет с ним жить, то и подстраиваться придется ей, как ни крути

А не надо подстраиваться, если вторая половина ничего не хочет для счастья в семье. Нет, ну я еще понимаю, если бы мужик дельный был. Ну там деньги, дом, и все, все, все, главное чтоб не бил и не пил, так к такому и подстроится не грех. А этот? Что из себя представляет, кроме маменькиной квартиры и нежеланием что-либо делать вообще для дальнейшего семейного счастья?

Ведь у него женский склад ума какой-то. Вот ушла - значит не любишь, вот сама теперь и вещи перетаскивай, так и представляю как он при этом челочку свою поправляет женским жестом

[Арктика 3 177]

Тааак! Вернемся к нашим баранам

Сика

По сохранению не могу никакие дать.

Вот это меня всегда умиляет. Когда на четко поставленный вопрос "Как засолить огурцы?" человеку отвечают: "Как солить сказать не могу. Но опираясь на собственное видение твоих огурцов, могу сказать, что они тебе и нахрен не нужны. Ты и без соленых огурцов прекрасно проживешь" И такой ответ считается образцом дельности и конструктивизма!

Ну и?

Что ну и? Спасибо, что взяли на себя труд найти цитаты. Благодарствую.

но сама себя обслуживает и готовит себе

А если ей хуже будет, родители ее могут к себе забрать

То бишь пока бабушка себя сама обслуживает - я тарелку супа ей буду подавать, а если сляжет - принимайте родители на себя уход за лежачим больным. Пусть не мешает насладиться наследством в полной мере. Так?

просто её папа - сын бабушки хочет забрать её себе сыновний долг как никак.

Отчего же не забрал в первый уход дочери домой, из-за неуживаемости со свекровью, дабы освободить для дочки жилплощадь? Не логично ли предположить нежелание либо бабушки, либо самого отца?

Нет, ну я еще понимаю, если бы мужик дельный был. Ну там деньги, дом, и все, все, все, главное чтоб не бил и не пил, так к такому и подстроится не грех.

Где автор писала, что деньги в дом не несутся, муж пьет, бьет? Цитату в студию, раз уж вам не лень их выискивать.

И вообще, ветка по-моему превратилась в переливание из пустого в порожнее и последние три страницы держится только на упорстве (или упрямстве) отписавшихся. Автор, ау!

[Хомячка 1 651]

По поводу того, что муж не хочет брать ипотеку - есть тут рациональное зерно, как не крути. Сами деньги копим - знаю о чём говорю. Мы за 6 лет можем накопить на квартиру, которую знакомый берёт на 28 лет в ипотеку Причем выплачивая примерно на треть больше, чем мы откладываем.

А муж? Какие перспективы он видит? Что вы будите жить в одной квартире ежедневно ругаясь? Как свекрови-то самой не надоело жить в таких условиях? Может попробовать начать жить у бабушки, периодически привлекая супруга к уходу за ребёнком - привезти, увести, посидеть, погулять. Напирать на то, как ребёнок скучает без отца. Возможно, что мужу на мозги капает свекровь в свою очередь на тему "зачем тебе такая жена" и "если любит - вернётся сюда, вот в наше время..."

Кстати не у всех дети плачут сутками и укачивать их надо часами. У меня ребёнок с 2-х месяцев спит 9-10 часов ночью не просыпаясь. И днём спит часа 4. И часа 3 сама развлекает себя игрушками. Ну и на кой мне помощники? Свекровь бывало несколько дней подряд ходила "помогать". И вместо того, чтобы отдыхать как хочу я была вынуждена вести светскую беседу по 2-3 часа в день. И вот хоть убейте, но не испытываю я благодарности за такую помощь Навязанные услуги не оплачиваются. Так и у автора - она сама прекрасно справляется с ребёнком, свекровь ни о чём не просила - за какую помощь быть благодарной-то?

[Капитанская дочка 16]

Сика

Не вижу разницы, где сейчас она живет. Не пришел, не снял отдельное жилье, потому как сам этого не хочет. А если и придет на отдельное съемное жилье (если она снимет), то ради только потраха, в чем я уверенна, но склонять будет опять на проживание у него с маманом.

Ну и что вы автору предлагаете? Развод и девичья фамилия? Или вы думаете, что проклиная свекровь на форуме, автор добьется ее полной и безоговорочной капитуляции? Или переезд к ее родителям (или к бабушке, что суть одно, т.к. теща там зависать будет ежедневно) изменит ситуацию в ЕЕ семье?

Я о том, что супруги НЕ УМЕЮТ договариваться между собой. И Нервомотка на форуме, как мне кажется, ищет сочувствия, советов по перевоспитанию мужа и свекрови - но задуматься о том, КАК можно начать диалог с мужем (и можно ли вообще) - не хочет.

Ведь у него женский склад ума какой-то. Вот ушла - значит не любишь, вот сама теперь и вещи перетаскивай, так и представляю как он при этом челочку свою поправляет женским жестом

Вы с ним знакомы? Или уверены в 100% объективности обиженной мамочки грудного младенца?

Интересное предложение молодой маме в декретном отпуске laugh.gif Мама олигарх однако...

А вы что предлагаете? По мне - это единственный шанс сохранить семью - жить отдельно. Только не понятно мне - почему автор раньше не ушла от авторитарной свекрови?

И последнее. Девушки, ну давайте ЕЩЕ раз подумаем вместе с автором - ну при чем тут СВЕКРОВЬ?

[mystery 38 593]

Капитанская дочка

Я о том, что супруги НЕ УМЕЮТ договариваться между собой. И Нервомотка на форуме, как мне кажется, ищет сочувствия, советов по перевоспитанию мужа и свекрови - но задуматься о том, КАК можно начать диалог с мужем (и можно ли вообще) - не хочет.

Да мне кажется все больше и больше, что ей в ветку"Мой муж - маменькин сынок" уже пора перемещаться.

Этот муж мне напоминает мужа моей приятельницы (уже бывшего). Там тоже такие вот терки были - она ушла. Ну, сняла квартиру, потом взяла ипотеку, сейчас выплачивает. А муж ее - что муж... Через года 1,5 он к ней пришел - типа возвращайся, я решаю сейчас жилищные проблемы - если вернешься, то будем жить отдельно. Возвращаться она, естественно не собиралась, но чисто из любопытства - а вдруг человек переменился, все же спросила, как именно он их решает. Так оказалось, что он получил в наследство от какой-то дальней родственницы участок в наследство - 10 соток, заросшие бурьяном. На вопрос приятельницы где и как там можно жить, последовал ответ - я уже принял наследство - мама все оформила и заплатила, все бумаги уже сделаны, она же ( мама ) уже заплатила за подведение туда коммуникаций ( вода, свет, газ), теперь я взял денежный кредит на постройку дома, выплачивать будет мама, она обещала - я только строить. И года через 2 стройка закончится. И мы будем там жить... У подруги - глаза . А позже она, столкнувшись с общими знакомыми ее и бывшего мужа где-то случайно, услышала от них, что её бывший всем хвастается - мол, "я сам строю дом, а бывшая - дура, от своего счастья отказалась и возвращаться не хочет". А что кредит платит мама и все, за что надо платить тоже платит она же - об этом он тихо умалчивает. В общем мамсик - он и есть мамсик. А, и еще нюанс - мама, поскольку платит все же она, велела строить дом на две семьи - она потом будет жить "за стенкой". Подруга сказала - напоминает сериал "Воронины" - мама за стенкой, ходящая к молодым через балкон как к себе домой.

Такие люди мужья не меняются. Он всю жизнь так и будет у мамы. И переезжать, наверное, тоже - только с мамой. Мне вот интересно - пока автор с мужем жили у свекрови - кто платил коммуналку? Свекры полностью или они вкладывались? У вышеописанной мною приятельницы платила мама. Всю коммуналку. Сыночка только изволили там жить и вопросы коммунальных платежей его не заморачивали. Если он вообще подозревал об их существовании. У них было как с детства - мама платит за квартиру - так и платит по инерции, несмотря на то, что сыночка уже взрослый. Ремонт в квартире - тоже мама делала, за свой счет всегда, от текущего - типа капающих кранов, замены лампочек сгоревших, ремонт сломавшейся бытовой техники( купленной тоже мамой) - до капитального, включая сыночкину комнату. Единственное, в чем этой приятельнице повезло, так это в том, что детей у них не было, а то бы вообще - вешалка.

[Fata 318]

Арктика

Правда? Тогда я совсем не понимаю почему мне уже три страницы пытаются доказать, что автор "равнее"? Послушать муж все ДОЛЖЕН - подстраиваться, обеспечивать, любить, понимать (нужное подчеркнуть), а автор не должна? Никому и ничего?

Наверное, потому, что автору предлагают считаться с посторонней ей тетей, за которую она замуж не выходила, а мужу автора вполне логично предлагают считаться с собственной женой, которую он сам выбрал, на которой женился и с которой дитя родил

Но! Не буду дергать цитаты, но где все это?  Ничего кроме капризов "надоела свекровь" я не видела! Никаких действий, если конечно не считать действием желание автора потеснить престарелую бабушку.

Ну, просто вы читали невнимательно или то, что вам было удобно. Автор предлагала мужу и съем, и вступление в программу молодых семей, и ипотеку. Но ему это не нужно, ему и с маменькой хорошо.

Из-за чего разводиться с хорошим мужем? Вроде нигде не писалось, что он алкаш, наркоман, игрок. Из-за свекрови? Не много ли чести свекрови будет?

А разводиться можно только из-за алкоголизма, наркомании и игромании? Ёперный балет, "а мужики-то не знают!" (с) Тут полфорума, оказывает, зазря развелись))

Моя мама развелась с отцом именно потому, что несмотря на свою "идеальность" во всем остальном, он не удосуживался сделать самой малости - защитить свою жену с ребенком от травли дурной мамаши. Этого вполне достоточно, чтобы понять, что за экскримент живет рядом с тобой в роли мужа.

Я предлагаю заканчивать ныть и что-то делать, для обзаведения собственным жильем. И делать это придется тому, кого сложившееся положение вещей не устраивает, независимо от того какого он пола.

Извините, вот тут можно поподробнее? Автор должна САМА озаботиться жильем, а потом пригласить туда мужа?..

В старом доме бывают квартиры улучшенной планировки?

Вы в сталинках бывали? Наши квартиры с улучшенными планировками нервно курят в стороне.

Певек

Да, положение мужчин и женщин равное, до тех пор пока нет ребёнка. Как только родился, мать и отец не равны. При разводе, с кем остаётся ребёнок? Конечно с мамой, папа, в лучшем случае алименты платит.

И что из этого следует? Что пока ты в уязвимом положении в декрете, прогибайся, чтоб кормить не перестали?.. Не уловила вашу мысль что-то.

А у Автора дочка, это ещё сложнее. Когда дочке будет 14-15 лет, ой как трудно будет маме с новым мужем. Тем более в современном мире, волосы дыбом встают от телевизора. 

А это вобще о чем? Или, останься автор с нынешним мужем, проблемы переходного возраста у дочки в будущем сами собой рассосутся?

Стараться правдами и неправдами сохранять семью и договариваться со свекровью, мужем, своей мамой. Так как ТЫ МАТЬ, теперь в первую очередь ответственна за ребёнка. Если ты МАТЬ с большой буквы.

Если ты МАТЬ с большой буквы, то твоя главная задача - делать так, как будет лучше твоему ребенку, а не свекрови. В данном случае ребенку будет лучше, если мама, кормящая его грудью, будет со здоровыми нервами.

Просто, нужно себя поставить на её место и понять, что она тоже мать, которая с сыном пережила ОГО-ГО проблем и болезней. Вам маленького жаль, а большого, ещё жальче. Сколько в него души вложено

Ну да, а автор своим родителям с неба взрослой и готовой упала Если приведенная выше цитата - аргумент, то чего тогда обижаться на маму автора, которая лезет в жизнь молодых, ей тогда тоже можно - она ж дочь воспитала, а значит получила пожизненное право на контроль ее спутников жизни.)

[Уэльс 47]

Уэльс, думаю Вы отличная бабушка, и ведете себя соответственно со своей невесткой. 

Cпасибо на добром слове. У меня дочки, так что я - тёща. И не лезу, конечно, вырывать из рук внучек. Хотя идеализировать отношения не буду. Жизнь большая, всякое бывает. Но внуки - это нечто такое, чего передать невозможно. Когда свои появляются, только тогда это начинаешь чувствовать и понимать.

Может, я и тупо высказалась, как ПТ написала. Но со всей своей тупостью соглашусь:

Если хочется, чтобы тебя принимали за взрослого человека, так и веди себя как взрослый, а не как 13 летний подросток.

Хочет автор жить нормально - будет, а не хочет - то эта тема станет очередной веткой для нытья и только.

Ваша война заранее проигрышная, а проиграет больше всего ваш ребёнок

Воевать со свекровью в положении Нервомотка именно тупость и есть. Свекровь, судя по всему, человек не обременённый тактом и воспитанностью. Так автор решила её срочно избавить от этих недостатков? Ну не пустая ли это затея? И откуда видно, что невестка на голову выше в уровне этого воспитания? СтОят-таки друг друга. Такое вот впечатление. А если автор считает себя современной, продвинутой, воспитанной, так общаться надо на другом уровне. Вот такую мысль я и выразила. Может, очень тупо, извиняюсь.

И осмелюсь повториться, что не столько из-за инфантильности своей сынок НЕ ХОЧЕТ ни в какие дела по созданию совместного жилья влезать, а из-за того, что не видит перспективы совместной жизни. Никто никого там не любит, не ценит и не уважает. А ребёнок вместо того, чтобы сплотить семью, стал разменной монетой в споре "кто правее". В итоге, неправы все. Или правы. Но вместе жить явно не получается. Значит... думайте сами, решайте сами.... Никто свою голову никому отдать не может.

Всех с наступающим Христовым Воскресеньем. Может, хоть в эти дни война затихнет и семья призадумается о том как жить дальше?

[Нервомотка 0]

Cегодня была у психолога. Вообщем, мужа и свекровь старались мы не затрагивать, говорили обо мне.

- Чтобы меня уважали муж и свекры нужно самой сначала себя уважать.

- Повысить себе самооценку.

- Отрегулировать свои отношения с моими родителями мне, разобраться немного в себе.

Дальше думать нужны ли мне такие отношения и что я могу для этого сделать.

Еще сказала, что вот эта беготня к маме - это проявление также моего "детского" поведения, сама еще как и муж не выросла, а получается проблемы, а я к маме убежала второй раз. Что если ты хочешь уйти, ты должна быть готова к тому, что муж за тобой не пойдет и не бояться жить без него. А если не решила, то нечего бегать. И что идти нужно было не к маме, а на съемную квартиру или к бабушке, иначе получается муж у своей мамки сидит, я у своей.

А еще сказала, что если снова решусь возвратиться в дом к свекрови, то для этого должно и мое отношение ко всему происходящему поменяться, а если не поменяется, то так нелдалеко и до нервного срыва, если ежедневно пересиливать себя и мило общаться со всеми.

По поводу мужа - что возможно никогда не удасться его оттуда увести, что нельзя манипулировать, т.к. на мои манипуляции он отвечает тем же, т.е. зеркально все отображает, что он очень тесно связан с матерью и в этом перетягивании каната я проиграла уже и так будет дальше.

[Злобынюшка 132 402]

Нервомотка

Делите, пожалуйста, текст на абзацы.

[Селеста 4 672]

Капитанская дочка

Нервомотка, может, хватит мотать нервы и мечтать переделать свекровь? Снимайте квартиру. Поживите месяц сами. Придет муж - ваша семья прошла испытание на прочность. Не придет - да от такого мамсика и слюнтяя надо избавляться побыстрее,

Согласна с такой точкой зрения. Сама была в таком замужестве. Слава Богу, избавилась.

Я не пойму Нервомотка, Вы совета хотите или просто трёпа? Если совета от нас, так Вам его уже дали и не раз. Вы хотите просто болтовни.

P.S. Ну, не верю, что Вы были у психолога. Вообще не понимаю, откуда у Вас столько времени бесконечно описывать и рассусоливать все перипетии в Вашей семье.

[Сюсюмбер 10 139]

Певек

Нет, все-таки вы в своем репертуаре.

А у Автора дочка, это ещё сложнее. Когда дочке будет 14-15 лет, ой как трудно будет маме с новым мужем. Тем более в современном мире, волосы дыбом встают от телевизора. eek.gif

Поэтому молодым женщинам - мамочкам, от всего сердца, хочется пожелать: мудрости, гибкости, хитрости и терпения. throb.gif throb.gif throb.gif Стараться правдами и неправдами сохранять семью и договариваться со свекровью, мужем, своей мамой. Так как ТЫ МАТЬ, теперь в первую очередь ответственна за ребёнка. Если ты МАТЬ с большой буквы.

То есть, матерям дочек надо забить на себя, жить с козлами им на радость, пусть над ней издеваются по полной программе.

Вы желаете своей дочери или внучке такой судьбы?

И, простите, я не вижу у мужа автора желания жить с ней и дочкой, ему мама важнее. Или тоже надо перевоспитывать? Ну-ну.

Селеста

P.S. Ну, не верю, что Вы были у психолога. Вообще не понимаю, откуда у Вас столько времени бесконечно описывать и рассусоливать все перипетии в Вашей семье.

Кстати, я тоже не верю. Если уж девушка в собственных именах путается - то она Лена, то Ира, и лет ей под тридцатник. Странно все как-то.

Изменено 25 Апреля 2011 пользователем Сюсюмбер

[Правая нога 51 950]

Нервомотка

Перечитайте ветку с самого начала. Что Вам сказал психолог такого, чего здесь не сказали? Если сказанное здесь Вам не помогло определиться со своей жизнью, то поможет ли то же самое, сказанное психологом?

Или психологу Вы верите, ему доверяете, и потому информацию от него воспринимаете, а к нам здесь прислушиваться вроде как и не надо? Тогда зачем Вы здесь? Да еще с отчетами...