Патологически жадный муж.

[Тришка 7 396]

Сюсюмбер

Есть другая норма

А есть ещё третья норма, где зарплата у каждого в кошельке и он знает, за что он ДОЛЖЕН заплатить, а что остаётся ему в свободное пользование.

Например, я знаю, что должна отдать со своей зарплаты взнос за кредит за холодильник, оплатить ребёнку бассейн и английский, а себе - фитнес. Всё остальное я трачу на себя или ребёнка и покупаю, что мне хочется.

Муж знает, что он получает зарплату, оплачивает все наши коммунальные услуги, телефон и интернет, покупает продукты в течении всего месяца, одевает ребёнка и покупает ему учебники, например, к школе, покупает материалы для ремонта квартиры и бензин, ну и себя одевает. И ещё откладывает опять же на ремонт - он полностью поменял окна в квартире, и с него ещё кухонный гранитур. Зато с меня варочная панель и духовка к этому гарнитуру, в противовес окнам я купила холодильник в кредит, плачу из своих. Он сделал ванную, купил всю сантехнику, поменял трубы и проводку, а я купила комп (не в ванную, правда ).

Почему с него больше? Потому что он и получает больше. Мы не высчитываем пропорции, так получается.

Зато захотела я на юг в то время, когда он работал - поехала.Захотела в Москву - поехала. Захотела кофту, приглянулась сумка - купила. Не ругани не утаивания истинной стоимости вещей у нас нет.

Балуем друг друга иногда, как без этого? Зашла в магазин, приглянулась толстовка для мужа - купила. Он знал, что я мечтала о хорошем фотоаппарате, так в преддверии 8 марта полгорода объехал выбирал получше - купил.

Покупки обсуждаем, но не всегда. Руками и ногами я была против покупки ПСП для ребёнка (карманная игровая приставка), потому что баловство это, а есть более насущные нужды. Но мужу и самому хотелось поиграть, видимо , поэтому он прикрылся ребёнком и купил всё равно. Имеет право - на свои свободные деньги.

[Сика 22]

Злобынюшка

На любой повторяющийся вопрос можно ответить один раз и неглупо, а можно десять раз как получится.

Иногда на любой повторяющийся вопрос можно ответить нормально и не глупо и отвечают более-менее, только вот почему-то некоторые это видеть не хотят и опять же зачем-то задают повторяющиеся вопросы

Только дело в том, что можно и не отвечать. Я бы не стала, много чести оправдываться, да еще и постоянно...

А нет. Все отобрать и тратить на свое усмотрение - это желание в данной семье обоюдное и именно поэтому я им желаю, который день, совета и любви.  Они одинаковые.

Это вы так видите. Но они разные. Разные, хотя бы по представлениям о семейной жизни.

Автор сначала пыталась подстроиться под него, потом подстроить его под себя или наоборот, потом вроде согласилась с его условиями, а в итоге все равно жить с таким невозможно... Варианты испробованы, решение пришло, что еще-то?

Тришка

Нормально можно жить разными кошельками, поверьте. Нужно только правильно расставить приоритеты.

Не, ну конечно нормально если есть какой-то общаг, и если мужу не жалко на СВОИ деньги купить шоколадку, прокладки, или еще что не требуя эти деньги назад. Я думаю это нормально, говорю же, главное чтобы не страдал от этого другой член семьи, т.е. не чувствовал ущемления и унижения.

Сюсюмбер

А-ле-на! Общие финансы - это не есть "должна мужу", как вы не понимаете. Общие финансы - это сложили бабки в одну кучку, а потом берете оттуда сколько необходимо.

Так она об этом и сама знает. А вот МУЖ (объелся груш) об этом не знает, поэтому и не прокатил этот вариант.

Насчет миллионов, наверное, загнула. Но в моем окружении знаю не одну такую семью, сама так жила когда-то, не умерла. Надо уметь договариваться - при условии, что противная сторона слышит тебя и хочет договориться.

Вот, я об чем и говорила.

Отдельные кошельки бывают, но никто ничего не подсчитывает. И так бывает тоже.

Не, ну я просто не знаю. Может и у нас отдельные кошельки сейчас, потому что муж с карточкой и у меня карточка, у всех на карточках деньги. Налички мало. Глупо в наше время всё сразу снимать и в тумбочку класть, но при этом у нас нет разделения мои-твои.

Я бывает месяцами вообще не трогаю те деньги, которые у меня на карточке лежат, довольствуемся мужниной. А с моей карточки снимаем по необходимости.

Ну, короче выходит муж меня полностью обеспечивает Хотя деньги у нас все равно общие...

Тришка

Я бы сказала, что у вас не разные кошельки, а просто распределение финансов. Разницы- то бы не было, если бы вы с обеих соединенных зарплат расплачивались бы по счетам, а часть суммы оставили бы на еду и общие расходы, а остальную просто разложили бы себе по кошелькам на карманные расходы. Не вижу разницы.

[Орнелла 79 783]

Изумруд

У меня тетя замужем за подобным мужчиной.

Ой, ну вот точно, и я сразу вспомнила, есть и у меня такая пара на примете. Мамина соседка по площадке, женщина под 60, красивая, ухоженная, но...всё так сказать народными методами. Муж её бАльшой начальник, очень хорошо зарабатывает. Трое взрослых детей, в браке уже более 30 лет. Она на инвалидности после неудачной операции.

Так вот он ей вообще ни копейки ни на что не даёт. то что она кушает, это всё со своей нищенской инвалидной пенсии. Он же катается по ресторанам, поит и кормит молодых девок. При этом от жены не скрывает, а ещё и тычет ей в глаза, типа ты корова старая, глянь какие девочки у меня...

Одевается она в секонде, благо есть у неё хороший вкус и знакомые там. Так что с виду и не скажешь что она практически прозябает. В общем мрачная история. А уйти ей некуда, потому как дети разъехались далеко и мама им не нужна. Причём старший сын точь в точь отец и по отношению к матери и по отношению к своей жене. Хотя более чем обеспечен, имеет несколько дорогих магазинов в Москве, плюс СТО. Жалко мне её, она и рада бы что то изменить, да поздно, и здоровья нет и возраст...

И от себя по теме. Для меня жадный мужик как класс вообще не существует. Если бы хоть капля чего то такого вылезла на стадии ухаживания, всё, у меня бы отрезало начисто. Моей сестре часто такие экземпляры попадаются как специально. Один в гости пришёл не просто с чаем, а с щепоткой чая на одну кружку ваще капец....

Вот кстати ещё вспомнила о жадных. По моему уже где то писала когда то. Когда работала в ювелирке, мой коллега, директор 3 - х магазинов из другого города, просто шикарный мужик на тот момент 43 лет оказался ни разу не женатый. Одет просто супер, пах так что с ума сходили все вокруг. Очень интересный как человек, образованный. В общем не мужчина, а мечта. При этом и зарплата у него была очень приличная. Плюс хорошая квартира в центре большого города, плюс машина.

Нас понятное дело всегда мучил вопрос почему рядом с таким мужчиной нет женщины. Даже грешили на ориентацию. А потом выяснилось что всё дело в патологической жадности. Его фраза - Так на жену же денег надо немеряно тратить, колготки, помады, безделушки.... нет...уж лучше без жены Всё...после этого всё стало ясно. И как мужчина он в наших глазах померк полностью, просто коллега и ничего больше, этакое бесполое существо.

[Robby 16 591]

Ornella

Для меня жадный мужик как класс вообще не существует.

Так это для Вас не существует, и для меня и для многих. Два года Автор наблюдала и испытывала на себе его жлобство. Более того, он озвучил свою модель их семьи предельно ясно:" как ты, дорогая, потопаешь, так и полопаешь, а на чужой каравай рот не раззевай." Так нет же, поперла как танк в этот брак: ради меня он пересмотрит свои детские заблуждения. И что? Облом Петрович! Так чего сейчас себя ушами по щекам хлопать?

[Тришка 7 396]

Сика

Не вижу разницы.

Разница больше психологическая, конечно. Мир иллюзий, обман зрения. Но пока мы не пришли к этой модели, время от времени у нас возникали скандалы из-за денег, когда кому-то казалось, что его кровно заработанное тратится не туда, куда нужно и на то, на что не надо.

Поэтому пришли к такому варианту - семья - это святое, в семью свой вклад внеси, на остальное хоть пляши, хоть покупай игрушки для себя (в его случае), хоть тридцать-третью кофточку (в моём).

ПРичём я в течение нашей совместной жизни получала по-разному, бывало, что и чисто символически. Тогда моя зарплата шла мне чисто на булавки, а в семью полностью вкладывался он.

Вот кстати ещё вспомнила о жадных.

Знаю семью, где оба жадные до маразма. Вот уж воистину нашли люди друг друга!

Он ходит пешком через полгорода покупать продукты туда, где дешевле на 50 копеек. Она тащит с работы всё, что можно оттуда унести "на халяву". Он скручивает счётчики, а когда приходят проверять электроэнергию, они сидят тихо, как мышки и не открывают проверяющим дверь. Она моется в ванной, потом той же водой моет пол и смывает в унитазе.

Он долго и возмущённо рассказывал, как уборщица, которая приходит подъезд мыть попросила у них налить ведро воды. Кричал: "То же мне, нашла в подъезде самых богатых, со своей водой ходить надо!!"

Она штопает капроновые колготки , он летом на даче ходит в разных носках, потому что вторые носки из пар порвались, а не пропадать же добру.

Зарабатывают они оба, плюс у него хорошая пенсия, но деньги не дают даже детям, всё вкладывают в кубышку. Когда заболела внучка и понадобились деньги на лечение, их сын взял кредит, родители ни копейки не дали.

Зато вечером за чашкой третий раз заваренного чая, они смотрят телевизор при выключенном свете (вот ещё, слишком жирно и то и другое), и рассказывают друг другу, кому и где удалось сэкономить. Он хвастается ей, что сегодня проехала в троллейбусе на халяву. Она с гордостью показывает принесённый с работы кусок мыла - теперь можно не тратиться!

И они счастливы! Подобным людям надо выходить замуж/жениться на подобных. Потому что других они замордуют своей экономией, а вот с таким же экономным будут жить и общие интересы нйдутся.

[Cерая Мышь 0]

Уж если стерпели про воду и серёжки, и шкаф, и каштаны (список длинный), то тут либо любовь безумная, либо непонятно что.

Вот именно! Не хотелось бы быть банальной, но лично я здорово любила мужа своего (того, кто линеечкой колбасу вымерял). Поэтому долго пыталась себя убедить, что все-таки прикалывается. Теперь без иллюзий. Но эта самая любовь - как инфекция. Вроде переболел, а последствия остались (пока). Вот и ответила на вопрос - чего, имея другого мужика (полную противоположность мужу, кстати), живу с мужем. Видно, искоренение привычки "к люлям" требует времени. Эх...

[Леонелла 257]

Писала много, страница стерлась. Напишу вкратце!

Автору респект - уходи пока молодая!

А мне самой нужны таблетки от жадности и советы на форуме.

Муж со мной хотел развестить из-за жадности.

Есть два примера - отдыхали в Гурзуфе летом - он хотел перед аквапарком на целый день в завтрак наестся - взял второе с мясом и рыбную котлету!!! пытался прихватить.

Я сказала не фик на завтрак тк сама питаюсь только сыром и шоколадом.

Короче эти рыбные котлетки мне уже три года вспоминаются в хвост и в гриву - а было много других приятных моментов на отдыхе - про них то уже никто не говорит...

а е плюсом - после аквапарка хотел сбегать купить пиво - дала 4 грывны ) - кто не знает - 20 рублей - чуть не опоздал на маршрутку - сказал было только по 4,50 пришлось весь пляж обежать.

В общем клиника по мне плачет - я то себя адекватной считаю - но блин ему не докажешь - говорит что кушать хочет и пЫво иногда .

Изменено 28 Апреля 2011 пользователем Леонелла

[MemSa 0]

Leka-air

Все годы знакомства товарищ вел удобный ему образ жизни. Явно не планировал его менять после свадьбы. Мало кто планирует после свадьбы ограничивать себя в том, в чем не ограничивал себя встречаясь с кем-то...

Он, похоже, всегда был скупердяем, не притворялся. Это его кредо, его модель семейной жизни. А Вы смотрели на него "широко закрытыми"глазами и не разглядели всех мерзостей его характера.

Стоит ли терять годы нервов и усилий из-за боязни посмотреть правде в глаза и признаться себе, что лохан ошиблась с выбором мужа?

Беги, Leka, беги!

 

[Кармина Бурана 11 000]

Живущая в Сети

Вы обижаетесь на то, что вам подарки не дарят.

Наверно, просто молодая и хочется внимания. Когда же, если не сейчас?

Leka-air

Говорю, что не верю ему.

Вот читаю и вижу- будете вы жить вместе! И будете такая же, как он. У меня есть приятельница давняя, одно время даже работали вместе. У нее муж первый, а она у него вторая и замуж вышла лет в 30. Это какая-то у него была патологическая жадность с самого начала! Он у нее всю жизнь все проверяет. Я к ней очень давно в гости не захожу- он прямо в рот смотрит, и даже может со стола убрать со словами- ну ты же больше не будешь!

И самое главное, что она стала со временем точно такая! Ну просто лазерная копия! А может и жадней его уже. Зато они богатые люди- у них свое дело, производство. Она целыми днями торчит там, всю бухгалтерии ведет, нанять им бухгалтера жадность не дает!

Так что такое будущее и вас ждет, и удивляться не будете!

[Живущая в Сети 193]

Наверно, просто молодая и хочется внимания. Когда же, если не сейчас?

Я это к тому, что обижаться на такие дела просто глупо. Подарок - это нечто, исходящее от сердца. И вымогать это никак нельзя. Если уж так хочется подарков - найди того, кому будет не жалко подарить).

Хотя, может быть, это я такая - небалованная совсем, с тяжёлым детством, обхожусь как-то, а для всех остальных это в порядке вещей, но как-то так...))

Мы тоже ведём бухгалтерию. Правда, муж в эту бухгалтерию если и заглядывает, то крайне редко, посмотреть, сколько у нас денех на балансе. И то только потому, что у нас ремонт предстоит, на который придётся потратиться. Вот и смотрит, хватает ли нам пока.

Хотя есть в нём некоторая скупость, но не до патологии. Жить можно. Прокладки и каштаны не считает, и не смотрит, сколько я воды сливаю.

[Мерилинда 0]

Мы тоже ведём бухгалтерию. Правда, муж в эту бухгалтерию если и заглядывает, то крайне редко, посмотреть, сколько у нас денех на балансе.

Мы достаточно долго вели домашнюю бухгалтерию в 1с. С подачи мужа, хотя он у меня далекооо не жмот, даже наоборот. Для себя. Подсчитали, куда и чего больше всего уходят деньги, поняли расходы для себя, сделали выходы и пошли дальше. Зато мой папа и уже теперь моя старшая сестра, очень большие жмоты. Иногда просто плакать хочется... Папа был таким всегда, поэтому я и мужа искала, только не жмота...

А вот сестра стала патологичной не так давно, все было, подарки мне из промоакций, ребенку самые дешевые игрушки, хотя сама развелась и детей нет и мой сын - ее единственный племянник! Всегда есть отговорки, вы получаете больше, вообще мы ей должны!!!

Мужа всегда возмущало, его сестра всегда дарит достойно, а моя лучше промолчать....и ничего не поделать (я думаю это крест моих родителей, они сами от ее жадности в ужасе). НО ЭТО МОЯ СЕСТРА! Каждый раз это после ее выходок говорю, пытаюсь ей вещей прислать, подарки, ну и вообще. С возрастом у меня стало больше смысла в родственниках.

А вообще, мое мнение автору, жадный человек не измениться, либо смириться либо уходить.

Мое мнение таково, я уважаю рациональность, даже очень, но не жадность!

Изменено 28 Апреля 2011 пользователем Мерилинда

[Гость фиестафарра]

Вы меня, конечно, простите, но может быть, вы тоже не совсем правы? Через слово деньги, деньги, деньги.. .Представьте себе ситуацию - живёте вы и изо дня в день: "Милая, купи сигареты, заплати МОЕЙ маме за чай (кофе, вино...), купи то, купи это... Вы говорите, что сами зарабатываете. Он чувствует отношение потребителя, а не любимой жены. Ну что вы примотались к этим каштанам? Он у вас не успеет рот открыть, а вы сперва наперво:" Где бабло?" Уж мелочи-то можно себе самой обеспечить.

Он предложил оплачивать вам половину горячей воды? Ужас какой!!! То есть 2 года до этого он платит сам и вам ничего не предъявляет. А что приобретаете вы, простите? Ну трусики, косметику, салоны, спа... А вы ему что-то дарите? Балуете? Назначаете ему свидания? Он же муж, а не поклонник (это с поклонниками можно повыдуривать)))))) Какие-то приятные мелочи в конце концов! Жалко своей несчастной тысячи? дак она вам окупится миллион раз!

Простите, может, я невнимательно прочитала и что-то пропустила, но рассказ я услышала именно так!!!

Изменено 29 Апреля 2011 пользователем Весталка

[Сосиска в тесте 1]

фиестафарра

Ну что вы примотались к этим каштанам?Он у вас не успеет рот открыть,а вы сперва наперво:" Где бабло?"

Не, а как вы себе представляете ситуацию? Пришли вы с мужем в магазин, всё купили и взяли вы себе каштаны (пиво, яблоки, что угодно), то что он не ест, а он вам дома и говорит, высчитав по чеку, что давай-ка бабло за свои каштаны (пиво, яблоки)

Я вот себе не представляю, очень бы обиделась Да я б за такого и замуж не вышла ни в жисть! А надеяться, как автор, что после свадьбы всё будет по-другому, по крайней мере глупо

[Разъезд 9 км 10]

фиестафарра

Он чувствует отношение потребителя, а не любимой жены.

Ну скажите, какой "потребитель" будет приобретать домой всю посуду, мелкую бытовую технику, постельное белье, покрывала, одеяла и тд? Я около года закупалась тем, что будет полезно и необходимо нам обоим, а не пришла на все готовенькое. Пример покупала не абы что, а качественные, фирменные вещи (которыми даже дома не пользуюсь).

Ну что вы примотались к этим каштанам? 

Да дело же не в каштанах! Дело в том, что мы по договоренности покупали продукты (он покупает- я готовлю), и он на полном серьезе считал, что я ему должна вернуть 40 рублей! Неужели не понятно, что мне не 40 рублей жалко, а отношение сама противно..

Он у вас не успеет рот открыть,а вы сперва наперво:" Где бабло?"

Да вы что! С чего вы это взяли? Я САМА все себе покупала (начиная от свадебного платья и заканчивая продуктами, одеждой, оплатой большей части своего свадебного путешествия, готовилась платить половину за комуналку) его бабло в глаза не видела!

Уж мелочи-то можно себе самой обеспечить.

И мелочи, и не мелочи, себе я обеспечивала сама! Просто он каждый раз, как только слышал о предстоящей покупке (от прокладок до шампуня) трижды переспрашивал, не пострадает ли при этом его бюджет.. Честное слово, это противно!

Он предложил оплачивать вам половину горячей воды?Ужас какой!!!!!! То есть 2 года до этого он платит сам, и вам ничего не предъявляет.

Да как раз на половину я была согласна. Но когда началось "будешь платить две трети.... НЕТ!!! Три четверти за воду!!!", я поняла, что это неисправимо.

А вы ему что-то дарите?балуете? Какие-то приятные мелочи в конце концов!

Дарю. Точнее дарила. Причем не только на праздники. Просто если знала, что у него чего-то нет, старалась подарить. Например, уши мерзли- я две шапки купила, шарфик; кружка разбилась на работе- я ему термокружку неразбивающуюся; знаю, что любит купаться гелями для душа "адидас" - купила несколько разных, когда себе что-то приобретала; варила ему разноцветные полезные мыла с эфирными маслами; ремень поломался- я два новых подарила; телефон его навороченный сломался и был сдан в ремонт - я купила новый простенький телефон, что б был мой молодой человек был на связи; узнала, что он в бассейн с пакетиком ходит - купила фирменную спортивную сумку...Просто так, не к празднику. Это все было до свадьбы. Я всегда старалась сделать ему приятное, причем сама, без просьб.. Про праздники вообще молчу. Даже он мне регулярно говорил "не надо столько денег на меня тратить", а при ссорах выдавал, что я ему подарки покупаю, потому что расчитываю на подарки от него, типа корыстно.

[Пессимистка 29]

Leka-air

Я не читала всю ветку-только ваши сообщения в ней и у меня сложилось такое впечатление, что когда-то, видимо, вы дали мужу повод поверить в вас, как в хорошего союзника. Есть, к примеру, партнеры в бизнесе, а у вас - в семье. То есть он так думал и верил в это, несмотря на ваши уходы. Потому как вы ведь всегда ВОЗВРАЩАЛИСЬ. А значит вас это устраивало. Возможно, это и дало ему повод думать, что приживетесь вы в таком браке.

Вы ведь шли на уступки:

Я САМА все себе покупала (начиная от свадебного платья и заканчивая продуктами, одеждой, оплатой большей части своего свадебного путешествия, готовилась платить половину за комуналку) его бабло в глаза не видела!

Я около года закупалась тем, что будет полезно и необходимо нам обоим, а не пришла на все готовенькое.

Ну и тд. Не буду всего перечислять. То есть вы как бы соглашались на его условия, шли навстречу (что далеко не каждой женщине дано при таком муже) и он почувствовал, что вы -его половинка. Как говорится, разглядел в вас рыбака.

Не поняла я зачем вам это надо было - замуж за него выходить, но исправлять таких людей - это еще один аттракцион "людям на потеху", только и всего.

[Robby 16 591]

фиестафарра

Вы меня простите, но Вы внимательно все прочли? Или просто так, одним глазком повыдергивали отдельные моменты и лишь бы что написать? То что Вы написали ну никак не вяжется с сюжетом этой ветки. Я Ваш пост три раза прочла и ну никак: то ли лыжи не едут, то ли я не такой.

2 года он сам платил за горячую воду и ей по доброте душевной не предъявляет? Так эти 2 года он жил один, а не с автором. Или может она должна оплатить ему за все годы, когда они еще и знакомы не были? Потрудитесь вначале вникнуть...

[Голубые тапки 0]

Да уж! У меня муж мне отдаёт все деньги, себе оставляет на ремонт машины и бензин. Сколько и куда я трачу, он никогда не спрашивает! Надо - покупай. А с таким куркулём я бы жить не стала!!!

[Элинор 1]

Кувшинка

как папа пожалел для нее простых резинок для волос.

А ведь еще совсем маленька Leka-air была, а запомнила...

Злобынюшка

Девушка в глубине души считает, что все эти люди с ней поступили, как она заслуживает. Что она вот такая, все всего для нее жалеют. Где-то это сидит темка на подкорке.

Девчонки, вы все правильно говорите.

По своему опыту могу сказать, что когда родители для тебя жалеют чего-нибудь, сильно это откладывается. И остается надолго та самая темка в подкорке. Потому и поступки такого "мужа" вполне укладываются в эту схему. Мне, например, было почти нормально (не привыкла просить дважды, думала, лучше обойдусь, чем со скандалом выбивать необходимое) долгое время, что на меня жалеют денег. Но жадность имеет свойство прогрессировать. А когда это стало принимать уже уродливые формы, более того, когда на нашего ребенка стало жалко денег (не сразу, да и обанкротился наш папа, но это не причина!), и не на излишества, а на насущные нужды.... Вот тут меня сразу и прищемило то серьезно. А кого винить? Сама виновата. Нечего потакать было.

Автору..

могу только повторить, слушайте умных людей, не зря они вам советуют, еще раз подчеркну - жадность - прогрессирует. Дальше будет хуже в этом смысле. Пока вы свободны, без детей - ушли, и правильно. Да, первое время будет тяжело, сомнения будут, а может, надо было еще чуть-чуть потерпеть? НЕТ! Переживите это, пересильте, и приучайте себя к мысли, что вы достойны не только походов в кино или ресторан, а намного большего - уважения к вам (и любви, конечно). Это долгий процесс, но надо работать над собой.

Удачи вам.

Изменено 29 Апреля 2011 пользователем Элинор

[tasha 16 721]

Прочитала, что смогла. Мужчина явно себя не любит. Я имею в виду психологию. Он не видит в себе никакой ценности именно по этой причине на все повесил ценник, тут все ясно и понятно... цена - заплати, а то, что дальше утруждать себя не стоит, ибо не умеем утруждать.

Нас не могут любить, но тогда попробуйте нас купить, мы не можем любить, не умеем любить, не научили, тогда мы купим.

Муж автора не знал любви поэтому не научился любить... у него везде кондовая "справедливость" хочешь иметь - заслужи, а просто так... нет-нет это сложно, это работать надо - душой, а тут то мы как раз и не умеем. Нас не любят так, мы поставим себе цену, и, чтобы не было так страшно жить в этом мире, где все говорят о любви мы не только себя оценим, но и других подпишем.

Автор с этим человеком встретилась ой не зря... она тоже не знала любви, а любви хочет, ценники вещает еще на все криво и неуверенно, но рука их писать уже набивает твердость, вон какой славный учитель попался прямо как паззлы сошлись славно.

Алена не любите Вы себя и боитесь... вам не 15 лет, а добрую половину этих листов исписаны тем, что вас обмануло то обстоятельство, что при ухаживании за девушкой молодой человек тратился на кафе и на кино. Аленушка, Вы считаете, что это великие траты для мужчины в период ухаживания. Если так, то срочно на тренинг по взращиванию к себе любви. Это срочно!

Дорогая, милая смеяться над вами не буду, Вы наверно чувствуйте себя в жизни обделенной чем-то... вниманием, заботой, тем что принято считать материальным благополучием...

То что вы называете "трезвостью" выходя замуж за пусть и не любимого, но обеспеченного человека на самом деле не "трезвый взгляд" на жизнь а желание компенсировать материальным благополучием недостаток внимания и любви...

Алена, давайте немного разберемся...

Вы не особо любите своего мужа и опирались на его материальную базу. Вы согласны были жить и не любить или любить, но "трезво без страсти"... ладно, добро, но милая Алена Вы то согласны, а он? Он согласен, чтобы Вы его не любили?

Поймите даже не умеющий любить, хочет, чтобы его ЛЮБИЛИ трезвый взгляд это супер, но КАЖДЫЙ хочет чтобы его любили.

Посмотрим со стороны вашего мужа... он водит вас в кафе и кино, и Вы уже принимаете это за необъяснимый припадок щедрости и готовы связать с ним жизнь. Давайте представим его мысли "Ей много не надо, она ничего не будет требовать, не надо менять себя, привычки, впереди все ясно и понятно" Аленушка у него на вас тоже трезвый взгляд, тоже без грез, но Вы же договаривались не любить сами, а не о том, чтобы не любили вас... Вы тоже хотите, чтобы Вас любили.

Вы можете мне возразить "мол, любви не требую, только внимания и уважения" Алена, внимание и уважение без любви бывает только у начальника Ивана Петровича, а в СЕМЬЕ без любви внимания и уважения не бывает, в семье на одном трезвом взгляде далеко не уедешь.

Пишите обидно Вам, обидно это когда поступки близких нам людей по отношению к нам не оправдывают наших ожиданий, но если Вы без "страстей" смотрели на брак, то могли и представить себе поступки этого человека по отношению к вам.

Алена, мы весьма зависимы от экономических законов, но когда мы появляемся на свет, мать прижимает нас к своей груди, дает понять нам, что главное в жизни любовь, ее любовь, а потом любовь того мира, куда пришел этот человек, но мало требовать любви, мало ее искать, надо учиться любить самому, учиться всю жизнь. Мать прижимает нас к груди, а не проводит купюрой по лбу даже в этом экономическом мире.

У вас был расчет на человека, а кто сказал, что у него не было на вас расчета. Муж ваш не умеет любить, боится любить и не рассчитывал, что Вы потребуйте любви или даже понимания.

Все мы хотим быть любимыми...с детства и до самой старости до смерти мы нуждаемся в любви.

Немного отступлю.

У меня есть крестница, ей три года. Кума рассказывала мне. Идут они по улице а навстречу им собака Женя задумчиво: "Маленькая сабаска...сабаска я тя любю" Увидела киску на окошке "Кися, любю кисюю" "Мальсик...ой я любю мальсика" Потом идет дальше и говорит входя в восторг: "мамоску любю, Мису любу, Натасю любю" Встала, растопырив руки и с восторгом "всех, всех всех любю"

Алена рассчитывать надо, если человек согласен быть не любимым вами.

Да он болен, он патологический жаден, потому что другого способа взаимодействия с этим миром и людьми он не знает. И Вы и он похожи на детей которые делят машинки и хвастаются папами. Ах ты так, тогда не смотри мой телевизор... он не умеет проявить любовь, и не верит вам, потому что чувствует вашу "трезвость" по отношению к нему. Более того, он не верит в то, что его кто-то может любить, так как сам себя не любит...

Вы включились в его игру по дележу машинок, не знаю по каким причинам, но тут не только боязнь упустить расчет свой расчет, но и страх одиночества и не любовь к себе. Вы ведь тоже себя не любите.

Вот это ваше... "затянулось бы на долгие годы" ну и что? Жизнь это не отрезок и не шкала, да она конечна, но она не разделена на равные доли. По сути каждая жизнь индивидуальна и в ней нет равных порций и правил. Сколько Вы себе отмерили? Если страх потерять два года даром загнал вас в данную ситуацию... все приходит в свое время.

Мне тридцать два. Из них я ровно половину лежала в гипсе. Теперь у меня предматронный возраст, а я не чувствую этого, я дышу полной грудью, занимаюсь собой, наслаждаюсь свободой личного пространства и муж мне активно помогает в этом... просто пришло такое время в именно эти МОИ годы, я не измеряла во сколько мне прилично выйти замуж, а во сколько мне прилично будет на скамеечке семечки шелушить и не чью жизнь я на доли не меряю, зачем Вы загнали себя в отрезок?

Все эти ваши перепалки от того, что обоим хочется трезво, но с любовью от другого, а так как любить не научили, то хоть поругаться, ибо "что из того, что мы ссоримся - ссора показывает, что ты НЕ РАВНОДУШЕН" (М. Мак-Доннах "Сиротливый Запад") Все эти подсчеты держат вас возле друг друга и избавляют от страха одиночества, но не от одиночества, как факта. Пока Вы любовь подменяете торгом этот страх так и будет руководить вами.

Да, он боится вас потерять, но не потому, что Вы дороги ему, как человек, а потому что он боится остаться один, боится понимать, что любые отношения требуют работы, требуют затрат и бескорыстных затрат, любви короче говоря. А он не умеет... а так пока идет раздел имущества и выяснение долгов, есть иллюзия жизни и отношений, пока это идет не страшно, ему не страшно, пока Вы в его игре.

Вы пишите, что говорите ему, что вернетесь, если он начнет полностью вас содержать, типа на понт берете... ну-ну... он на все согласен, чтобы не быть одному, чтобы не строить другие отношения, а теперь хотите скажу, что он понимает в этом вашем условии "Она хочет, чтобы я ее содержал, значит точно живет со мной за деньги и не скрывает этого, значит я не достоин того, чтобы меня любили, что ж пусть я не достоин, но и тебе спуску не дам, буду мстить. Я тебе дам расчет". И когда вы уже на его территории... месть за неумение любить начинается...

Кстати, а зачем Вам, здоровой, без детей с хорошей зарплатой полное обеспечение мужа... это же то же самое, что в юношеские годы в памперсе ходить, неловко как-то инфантильно... то же мне мечта...вот в космос полететь я понимаю удачи вам... и помните не только разборками можно показать, что необходимо внимание и забота

[ivaruna 0]

Читала тему как будто из раздела "жизнь и кошелек", все про деньги, кто сколько чего, а ему за это то, а купил (а) это, и должен то .. да уж, семьи я здесь не вижу, это пародия на семью, вы погрязли в каких-то подсчетах.

Алена, на Кубани много жадных мужчин, расчетливых (и по деньгам, и по тому, какой и сколько пользы принесешь в хозяйстве), но все-таки поищите другого. Да, я понимаю - квартира есть, деньги, но как видите вам с этого не перепадает.

Лучше надеяться на себя, вот это - гарантийный результат.

Изменено 1 Мая 2011 пользователем ivaruna

[Мата Хари 3]

Leka-air

Напишите пожалуйста как у вас сейчас дела? Звонит вам муж или нет? Чем вообще закончилось? Вы оставшиеся вещи забрали или нет? На развод подавали?

[машшша 29]

Автору. Вы выходили замуж по расчету, причем, совершенно дурацкому. И напоролись на клинического жадину. Конечно, жить с таким мужем - врагу не пожелаешь, и иного совета, кроме как "бежать", не может.

Но жизнь преподала вам хороший урок. Мужей не выбирают по счетам в кафе и соотношению зарплат. Свадебные платья не клянчат, вообще-то, невесты на самом деле их сами покупают. Вы с самого начала вели себя как бедная сиротка Хася, нуждающаяся в деньгах, а в муже видели только его кошелек. Поэтому и он видит вас исключительно СТАТЬИ РАСХОДОВ, а не человека, личность.

Все мужчины, и богатые, и бедные, хотят, чтобы их любили. И принимают ответственность только за любимую женщину, а не автоматом после штампа и не по принципу "дай облагодетельствую, у нее зарплата маленькая".

Я желаю вам "бешенной любви" в следующем браке.

Ps Вообще-то Tasha уже все хорошо описала

[Разъезд 9 км 10]

Спасибо всем еще раз!

Хочу отметить по поводу моего "расчета". Изначально, когда мы стали встречаться, ммне очень польстило, что взрослый парень, при должности, зарплате (а свою зарплату он мне сообщил в одном из первых телефонных звонков) - влюбился в меня и предлагает выйти замуж (предлагать стал месяца через 2 после начала отношений). Я, выросшая в небогатой семье, имеющая абсолютно всех разведенных женщин в году до самого дальнего поколения- подумала "вот он, подарок судьбы".

Но это было сначала. Потом я сменила работу, стала получать значительно бОльшую харплату. Мне стало хватать практически на все, чего хочу. Более того, иногда моя зарплата была больше, чем у моего парня. Т.е. вопрос "расчета" был снят, во всяком случае с финансовой точки зрения. Если и остался здравый подход к семье- то в отношении чувств. Я думала "ну нет у меня сильной любви, зато у него ко мне есть". Хочу отметить, что при этом я хорошо относилась к мужу. Более того, внимания и нежности ему давала столько, что он уже от этого уставал. Помню, шли мы в свадебном путешествии, я к нему прижалась и попросила меня обнять (замерзла).. А он ответил: "Ой, надоела уже обниматься" и не обнял... Т.е. не сказать, что он чувствовал недостаток чего-то там с моей стороны.

Даже скажу так, что в браке у меня стали развиваться чувства, которых во время встреч не было. И я их всячески выражала. Муж смотрел футбол, а я садилась ему под бочек, обнимала его и так сидела весь матч.. Старалась что-то вкусненькое приготовить.. И чувствовала, что у нас семья, что я в ней счастлива. Т.е. в принципе, мой изначальный расчет не был таким уж неверным. Если б все было нормально, я бы мужа полюбила, потому что во мне это расцветало. Но! Его приступы жадности рушили все. Не знаю даже, как объяснить, но он в моих глазах из взрослого крепкого мужчины превращался в маленького гаденького мужчинку. В человека, чувства к которому исчезают в никуда.

машшша

Мужей не выбирают по счетам в кафе и соотношению зарплат. Свадебные платья не клянчат, вообще-то, невесты на самом деле их сами покупают. Вы с самого начала вели себя как бедная сиротка Хася, нуждающаяся в деньгах, а в муже видели только его кошелек.

Вообще насколько я знаю, платье покупает жених. Хотя это все по договоренности. Но вопрос не в том. У меня была действительно крошечная зарплата, мне просто было бы тяжело его себе купить. Пришлось бы полгода себе во всем отказывать. А для него это была ерундовая покупка, в 1/4 его зарплаты. И при этом всем он мне предложил работать по выходным, что б насобирать на платье. Извините, я до сих пор этого не понимаю. Если так сложилось, что я объективно не могу себе купить платье, что теперь, наизнанку вывернуться? Ну не было у меня денег! А у него были, при этом он категорически не захотел их тратить. Кстати, я потом хотела отказаться от платья, устроить просто роспись в джинсах (потому что денег не хватало себе на платье, а там еще и прическа, обувь, маникюр, макияж..), так он был категорически против, дескать его свадьба будет торжественной, а я должна купить платье!

Мата Хари

Напишите пожалуйста как у вас сейчас дела? Звонит вам муж или нет? Чем вообще закончилось? Вы оставшиеся вещи забрали или нет? На развод подавали?

Да ничего нового не произошло.. Муж каждый вечер звонил с каким-то нытьем, жалобным голосом лепетал какую-то ерунду. Ни разу по делу ничего не сказал. А, нет, сказал, в один из первых звонков, что мои требования невыполнимы)) А потом сколько звонил - все стонал и стонал, что я к нему не справедлива. Я отвечала, что демагогия мне надоела, я ее два года слушала уже. И клала трубку. Вчера вот даже не позвонил) Ну и не приехал ни разу, с тех пор, как я уехала от него.

Вообще я уже для себя все решила, просто его поведение мою решимость только укрепляет. Мне легче видеть, что ему на самом деле все равно, что он никаких реальных шагов не предпринимает, что на самом деле не такие уж у него сильные чувства, как он о них рассказывал. Просто во время свиданий ему ничего не стоило приехать и помириться, а сейчас я выдвинула конкретные требования, которые бьют по его карману, вот и сидит у себя дома, ограничиваясь вечерним звонком "ни о чем". Думает, разжалобит меня, и я вернусь.

Я даже хотела ему в лоб сказать: "Хватит прикидываться, ты ни одного поступка не совершил, даже не приехал ни разу", а потом думаю, зачем? Еще приедет.. И мне потом плохо будет. А так все ясно и понятно. Он меня "любит", пока это ничего ему не стоит. И менять что-то ему не хочется.. Но я рада, что все это проявилось сейчас. А то я так бы и жила с иллюзией, что любима)

По поводу развода. У меня просроченный, недействительный паспорт. Я же так его и не поменяла, потому что не хочу брать фамилию мужа. А менять надо. Причем сначала взять фамилию мужа (что б паспорт был действительный) и уже с ним подавать на развод. А так не хочется всем этим заниматься ((

[Фаталь 1]

Автор, эти заморочки с паспортом можно решить за месяц максимум. Он делается 10 рабочих дней, может, даже меньше. Хотя бы поменяйте, чтоб не просроченный был. А уж потом, как разведётесь (если разведётесь, конечно), то и поменяете окончательно.

Хотя мне сдаётся, что Вам в удовольствие сидеть и тянуть с решением ситуации.

[Папа Саша 0]

Практически невозможно полюбить женщину, которая от тебя хочет только денег.

Она может быть удобна. С ней может быть комфортно в чём-то. К ней можно привыкнуть. Но полюбить - нет.

Когда тебя не любят - ты это видишь - то и ты в ответ не любишь.

Когда у тебя всё время просят денег - то поневоле станешь жадным.

Если тебя открыто не уважают - то и ты в ответ не уважаешь.

А если конкретнее, по ситуации, то после вероятного развода, муж у Leka-air либо останется холостяком и в принципе, неплохо проживёт свою жизнь в достатке, возможно без любви, либо покупая любовь за деньги, одним словом, не пропадёт.

А может найдёт себе сироту из деревни или женщину в возрасте, но без запросов и претензий, которая примет его систему ценностей (жадность), и проживут как-нибудь без вселенского счастья, конечно, но уж и без катастроф и бед. Не одни они такие...

Leka-air, со следующим мужчиной желательно не повторять совершённых ошибок:

1. Не надо торопиться замуж пока не узнаешь и не примешь характер будущего супруга.

2. А если уж вышла замуж - то приспосабливайся (притирайся) и сама, но не требуй только его измениться.

3. Не ищи выгоды в браке только для себя. Не перетягивай одеяло на себя. Не планируй развод, только только выйдя замуж.

4. Отдавай (дари) бескорыстно. Не требуя ничего взамен. Дари любовь. Не требуй платы. Делай это искренне. Только так можно заслужить взаимность.

5. Не проси - и не получишь отказа.

6. Будь самодостаточна.

7. Будь готова пожертвовать чем-то лично своим во имя семьи. И не жалей об этом. Не ищи компенсации (выгоды) для себя лично.

В-принципе, каждый живёт кто как сам хочет, кто по правилам, кто по выгоде, кто руководствуется чувствами, и у всех по-разному. Правда кто-то немного более счастлив, а кто-то проживает свою жизнь оставаясь всё время не удовлетворённой.

Желаю найти Вам верную дорогу и прожить счастливо...