Дачный вопрос

[Natko 4]

Вивия

Ох, задел меня Ваш пост за живое...

Вы просто еще очень молоденькая, а что немаловажно - еще не приобрели независимости.

Но разрулить это можно, если держаться почтительно-вежливо и слегка отстраненно (без эмоций). Можно, я буду писать как бы от Вашего лица? Итак:

Он согласен, но только он хочет поехать туда со мной, да и работы у него много.

Ты это решил, не согласовав со мной, женой - значит, я тоже имею право на самостоятельные решения.

приходится учить этот язык и кучу несовпадающих с моим прежним вузом предметов, а тут еще сессия через 3 недели, приходится учить очень много+сдавать контрольные и академразницу, и еще работа...В общем, времени у меня остается очень мало...

Вежливо огласите свекрови весь список! Она-то знает о Ваших проблемах?

Я предложила свекрови, что, если я приеду, моя помощь будет малой - прибраться, помочь готовить, посеять что-то...

Вполне резонно - если я имею право на самостоятельные решения, то я могу выбирать и вид помощи. который окажу! Ведь до этого я не обещала свекрови, что буду работать трактором на ее огороде?

Взамен я готова отказаться от употребления овощей-фруктов и прочих огородных радостей.

Кстати, со своей свекровью этот вопрос я решила на берегу. Она тоже за меня спланировала, что я буду пахать на ее огороде. Я сказала прямо и без намеков, что забавы в духе "садо-огородо" не переношу, от дачи у меня нервный тик, и работать на чьей-либо даче я НЕ БУДУ! Если я захочу работы на грядках, я куплю свою дачу! Я предлагаю любую свою помощь вплоть до ремонта в ее доме своими руками, но от дачи прошу меня уволить!

Обиделась или нет - ее проблемы, но больше этот вопрос между нами не стоит.

Вывод: не требуйте от меня больше, чем я могу дать!

Тогда она скзаала, что я ей чужая, не родная по крови, и мы с ней - в бощем чужие люди, и не должны ничего друг от друга требовать, но, раз я вошла в их семью, я должна полноценно помогать им...

Если я вам чужая, мамо, то какого фига Вы распоряжаетесь моим временем, как своим? У вас есть родной сын - вот им и командуйте...

И еще раз повторяю: давайте я помогу вам в чем угодно другом!

Вспомнила, как она давала нам денег на оплату квартиры... как яф приходила заниматься с репетитором к ним домой -

А просили ли Вы ее об этих услугах? Еслим я ничего не просила, то могу сказать, что навязанные услуги не оплачиваются...

Сказала, что предлагает нам два варианта отношений - или я ей полностью помогаю, тогда она тоже помогает мне, делает мне временную регистрацию (временное разрешение на проживание в Украине, я русская), или у нас никаких отношений полностью - я не захожу к ней в гости, вообще не появляюсь у них на даче...

В

В первом варианте мы получаем рабыню Изауру украинского розливу.

Второй вариант поподробнее: если мама не расшевелится, вы пропадете, станете бомжем? Без ее дачи и гостей от тоски засохнете? И муж о Вашей регистрации не позаботится?

так и сказать: в ваших услугах, мамо, я нуждаюсь как-то слабо, поэтому не надо цеплять меня на крючок; я-то без вас обойдусь, а вы-то без меня в старости, а? Давайте лучше делать друг другу добрые дела по доброй воле!

(кстати, был случай, когда она запретила мне пить кофе. который они привезли себе - ей было мало, ничего, пошла в магазин и купила...)

Ваша любовь к невестке, мамо, просто восхищает! Какого же черта вы хотите от меня теперь? Чтобы я с визгом радости кинулась на вашу дачу со своим кофе, а также со своей лопатой?

Недоволен остался мой муж, котогму хотелось доверительных отношений у меня с его мамой...

Ни один нормальный муж не позволит кому бы то ни было оскорблять свою жену, унижать ее подобными разговорами. Если ты, милый, встаешь на сторону матери - так, может. и жить с ней будешь? Я-то молодая, у меня все впереди...

Потом он скзаал, что принимает мою твердкокаменность и мое нежелание помогать его маме на какой-то период, и спросил, сколько времени мне нужно, чтобы измениться - три месяца, четыре?

Да как только ты вспашешь огород МОЕЙ маме, милый, я сразу изменюся! Вот только сессию сдам...))

Как насчет того, чтобы помочь теще? Взаимообразно, так сказать...

Да, подумай... - сказала его мама, - в каком месяце у тебя кончается регистрация?

- Это шантаж! - возмутилась я...

Конечно, шантаж! Ничего, мамо, кончится регистрация - уеду домой, раз муж не в состоянии обо мне здесь позаботиться и защитить от жизненных невзгод...

Я повернулась и ушла... он пытался меня задержть, схватил за руки... я обиделась - может быть, я неправа, скажите мне?

Я бы тоже ушла, но не молча... Сказав, что наши личные отношения, кто и как должен измениться, я при его маме обсуждать не буду. А если не поймет, то обсужу со СВОЕЙ мамой размер его заработка и не только... Сделаем друг другу приятно?))

Он сказал мне, что я была конкретно неправа своим уходом, и что теперь он видит, что у меня нет желания налаживать отношения с его мамой... и что я виновата в том, что у меня не очень хорошие отношения с ней...

Я вышла замуж за мужа, а не за его маму, и вообще, есть только я и мой муж, а что, есть кто-то еще? Меня это не беспокоит, а если кого-то беспокоит - пусть и делают первые шаги к примирению...

Он ответил, что больше не доверяет мне и не представляет, как мы будем жить дальше... и ушел...

Если доверяешь больше маме, а не жене - то никак.

Нельзя позволять себя топтать, ни при каких обстоятельствах!

Простите, если грубо или сумбурно, возможно, я во многом себе противоречу, но взбесила меня не Ваша свекровь, (они вообще такие тетки))), а реакция мужа! Как будто партсобрание провел, млин... В муже у Вас проблемы, и большие, поверьте мне, а свекровь - это тьфу, повоняет и забудет...

Щас от возмущения курить пойду. Пишите, как у Вас там! Я - за Вас, поддерживаю!

Но... Вы когда женились, как-то обговаривали материальные проблемы, место проживания, что будет на случай всяких эксцессов? Такие вопросы, как мат. помощь родителей, надо решать на берегу... Способны ли Вы без ущерба отказаться от помощи свекрови?

[Правая нога 51 949]

"Сказала, что предлагает нам два варианта отношений - или я ей полностью помогаю, тогда она тоже помогает мне, делает мне временную регистрацию (временное разрешение на проживание в Украине, я русская), или у нас никаких отношений полностью - я не захожу к ней в гости, вообще не появляюсь у них на даче..."

А почему бы регистрацией не заниматься мужу? Ведь он жениться решил, а не его мама его на Вас женила? Причем тут мама? Но это я, правда, тонкостей законодательства не знаю...

Далее - дача в чьем владении? Только родителей или часть и сынуле принадлежит? Откуда у свекрови такой напор в требованиях к Вам и Вашему мужу работать на этой даче? Только на основании потребности в помощи?

Еще - вообще-то если Вам его родители материально помогают, то они до какой-то степени правы в требовании о физической помощи. Подумайте. А то:Я, Мне надо, Мне сдавать, у Меня сессия, а о том, что свекровь Вам съемную квартиру оплачивает - вскользь, как о мелочах. А ведь свекрови наверняка урезаться в собственных расходах из-за Вашей семьи приходится. Умейте отработать.

И позиция "знать твою маму не хочу" некрасива, ибо не гордость тут рулит, а гордыня. Пока Вы вместе с мужем пользуетесь благами, предоставляемыми свекровью( деньги ли, возможность пользоваться услугами репетиторов и др. и пр.) - следует быть благодарными, хотя бы в форме мягкости отношений.

Да, вещи я говорю не очень приятные, не по нутру горделивой девчонке - но не отмахивайтесь сразу, подумайте три раза.

[Семафор 19]

Вивия

Ситуация меня возмутила до глубины души! Уж насколько я всегда стараюсь быть лояльной к обеим сторонам, но тут... Ваша свекровь настоящая шантажистка. Вы ведь вышли замуж за её сына, а не за всю семью и не на поденную работу нанимались, чтобы вам такие условия ставить.

раз я вошла в их семью, я должна полноценно помогать им...

Не полноценно, а по мере сил и возможностей, да и то при крайней необходимости. Я воообще не понимаю фразу "вошла в семью". Когда я вышла замуж у меня не было такого ощущения, я не вошла в семью мужа, а создала с ним свою и своё время должна полноценно тратить на неё, а не на свекровь. Дачу ведь они для себя купили, это их выбор, с какой стати вы должны там пахать, тем более, что в данный момент у вас есть более важные дела.

Я повернулась и ушла... он пытался меня задержть, схватил за руки... я обиделась - может быть, я неправа, скажите мне?

Вы совершенно правы, я поступила бы также.

Он ответил, что больше не доверяет мне и не представляет, как мы будем жить дальше... и ушел...

А ваш муж, похоже, встал перед выбором: вы или родители, раз он так отреагировал.

В любом случае, вам нужно успокоится, отодвинуть этот инцидент на второй план и полность посвятить себя учебе, а потом уж налаживать отношения со свекровью. Удачи вам!

[Djemma 1]

Он сказал мне, что я была конкретно неправа своим уходом, и что теперь он видит, что у меня нет желания налаживать отношения с его мамой... и что я виновата в том, что у меня не очень хорошие отношения с ней...

Кто ушел, тот и неправ, так было всегда, к сожалению

[Поганка 13]

Надо было взять учебники и ехать на дачу.

А там расстелить одеяло, залечь с учебниками в весеннюю траву и зубрить-зубрить-зубрить.

И на все призывы говорить: "Я учу! Не кантовать!"

Изменено 15 Апреля 2008 пользователем Поганка

[Золисс 5]

Вивия

раз я вошла в их семью

Зацепили меня эти слова - потому что мне их тоже когда-то говорила тогда ещё будущая сверковь, причём непередаваемым тоном - как же! семья заместителя министра!!! Боже мой! Да хоть папы римского! Встала, вежливо попрощалась и ушла.

Зато при следующей встрече тон был значи-ительно спокойнее.

Могу Вам только посочувствовать, а также посоветовать набраться терпения, потому что, если Вы не захотите расстаться с мужем, его понадобится Вам немерено.

Ещё хочу сказать - прежде чем обсуждать какой-то вопрос с родителями мужа, обсудите его с мужем наедине, достучитесь до него, что Ваша семья - это только Вы и он, никаких советов извне не принимать, не обсудив это с мужем (женой).

Вам надо остаться сейчас с мужем наедине и "не мытьём так катаньем" убедить мужа, что решения должны приниматься вами совместно, без оглядки на его маму.Проще говоря, надо переманить мужа на свою сторону - убеждать, убеждать и убеждать.

Вам будет очень тяжело, но если Вам нужен этот человек - значит, надо приложить определённые усилия.

А в отношениях со свекровью, как бы ни было тяжело, надо быть предельно вежливой, спокойной. Иногда даже внешне согласиться на её предложение, но сделать всё по-другому, по-своему.

Это не является единственно верным решением проблемы, я всего лишь привела алгоритм собственных действий 10-летней давности. Не могу сказать, что сейчас у нас со свекровью идеальные отношения, но, по крайней мере, навязывать свою точку зрения она мне уже не пытается.

Удачи вам, Вивия, и терпения!

P.S. Пока писАла, ситуацию очень хорошо обрисовала Natko. Полностью с ней согласна, что проблема - в муже. Для начала надо с ним решить возникшие вопросы, определиться для себя - а оно Вам вообще нужно?

[Семафор 19]

Правая нога

Вы считаете свекровь вправе требовать "полноценной помощи" вот за это:

она давала нам денег на оплату квартиры... как яф приходила заниматься с репетитором к ним домой - потому что к нам, ехать далеко репетитору

Сказала, что предлагает нам два варианта отношений - или я ей полностью помогаю, тогда она тоже помогает мне, делает мне временную регистрацию (временное разрешение на проживание в Украине, я русская), или у нас никаких отношений полностью - я не захожу к ней в гости, вообще не появляюсь у них на даче...

Ставить такие условия, по-вашему, это нормально?

Мужу Вивии 32 года и уж, наверно, он сам содержит семью, а, если свекровь и помогла когда-то материально, то вряд ли это равноценно её требованиям. Тем более она ведь помогает не только снохе, но и своему сыну в первую очередь.

ибо не гордость тут рулит, а гордыня.

Думаю, не то и не другое, а элементарная обида. Вместо того, чтобы помочь девочке в учебе, её гонят огород пахать, нужели это важней образования? Насчет мягкости отношений согласна, нужно проявлять дипломатию, но не перестараться. Свекровь надо поставить на место, иначе всю жизнь помыкать будет, тем более, что муж защитник неважнецкий.

Кстати разруливать ситуацию теперь нужно, начиная с мужа. В этом я полностью поддержу мнение Золисс.

[Палома 0]

Вивия

Сдается мне, что ваша свекровь другую жану сынульке присматривала. Потому как в свои тридцать два ваш муж мамин сын и есть. А пост ваш в такой манере самоуничижительной написан, читать больно. Есть конечно радикальный способ(не совет ) проверить, "ху из ху".

Сказала, что предлагает нам два варианта отношений - или я ей полностью помогаю, тогда она тоже помогает мне, делает мне временную регистрацию (временное разрешение на проживание в Украине, я русская), или у нас никаких отношений полностью - я не захожу к ней в гости, вообще не появляюсь у них на даче...

Согласиться на вариант, исключающий общение. И посмотреть, чего стоит ваш муж. Это он женился на иностранке, не будучи зеленым юнцом. И не один год вы уже вместе. Пусть снимает ответственность за вас с шеи своей мамы. Если он вообще на это способен, что и узнается.

А помириться со свекровью всегда можно. Повиляете хвостиком, поможете в огороде, с вас не убудет. ..

Вот только....

По телефону это плохо обсуждать, и мы решили встретиться.

Свекровь приказала явиться или у вас словарного запаса не хватило объяснить свою ситуацию? Почему обсуждение вопроса о поездке на дачу требует явки обвиняемого?

Вы не обижайтесь, пожалуйста, но похоже, что вы еще ребенок для своей свекрови. И отношение такое спровоцировали сами своей незрелостью. Вот она и "удочерила" вас в довесок к мямле-сыну.

Вспомнила, как она давала нам денег на оплату квартиры... как я приходила заниматься с репетитором к ним домой - потому что к нам, ехать далеко репетитору от места его работы - ей нужно было самой работать в это время, но комптюьер был занят мной и репетитором...

А коли "удочерила", так и наказывать право имеет. Осенью ведь все к маме за картошечкой и солениями рванут. Неужели от вашего единственного отказа свекровь резко предлагает оборвать отношения?

Несамостоятельная вы семья, и виной этому ваш муж. У вас только характер пробиваться начал, а свекровь ваша женщина жизнью битая, вы уж с ней не воюйте, это дорога вникуда. Ни в уме, ни в язвительности, ни в умении выживать вам с ней не сравниться. Попробуйте похитрее быть. Не надо на нее жаловаться мужу, он не поймет.

Не хотите(нет возможности) ей помогать? Не ждите и не принимайте от нее помощи, живите, как можете вы сама. Может, она тогда вас уважать начнет, а не гнобить. Или предлагайте свою помощь по своей инициативе, неожиданно для нее. Это будет и ей приятно, и вы будете знать, что никто вас не принуждал, вы сами это делаете. Но война не ваш выход. Война вообще - не выход. Ищите компромисс в своей душе в первую очередь. А свекровь всегда пойдет на компромисс даже с нелюбимой невесткой,пусть лишь внешне, ради сына.

[Альтер Эго 89 265]

вам нужно успокоится, отодвинуть этот инцидент на второй план и полность посвятить себя учебе, а потом уж налаживать отношения со свекровью.

Эх, несогласная я по поводу свекрови. Отношения наладить можно только с тем, кто хочет их наладить, а тут ультиматумы ставят.

Наш разговор...

Сначала она спросила, есть ли у меня к ней какие-либо претензии, я ответила, что нет...

Потом спросила, считаю ли я, что она должна мне что-то... я ответила, что это - как она сама считает, и я от неё ничего не требую...

Она ответила, что нет...

Я сказала, что, в принципе, тоже ничего не должна ей...

Тогда она скзаала, что я ей чужая, не родная по крови, и мы с ней - в бощем чужие люди, и не должны ничего друг от друга требовать, но, раз я вошла в их семью, я должна полноценно помогать им...

Ничего себе позиция взрослой тетки? Раз не родная кровь - то и вся любовь... А внуков она как делить будет, по какому принципу: в каком больше их крови - тот и милее?

Надо не невестке к свекрови идти, а прежде всего сыночку к маме. И он должен объяснить, чья кровь ему роднее. Расставить все точки следовало еще до свадьбы, но раз уж так получилось - пусть свои косяки сам и исправляет.

[малуша 1]

Правая нога

Еще - вообще-то если Вам его родители материально помогают, то они до какой-то степени правы в требовании о физической помощи. Подумайте. А то:Я, Мне надо, Мне сдавать, у Меня сессия, а о том, что свекровь Вам съемную квартиру оплачивает - вскользь, как о мелочах. А ведь свекрови наверняка урезаться в собственных расходах из-за Вашей семьи приходится. Умейте отработать

Вы знаете, это как раз та ситуация, где я полностью на стороне этой девушки. Я не терплю самодурства в любых его проявлениях. Если бы на просьбу о помощи автор отказала исключительно потому, что не царское это дело на огороде ползать - это было бы действительно не красиво. Но она ведь предложила посильную помощь.

У девочки сессия, досдача, экзамены принимаются на чужом ей языке. Неуже ли какая-нибудь мать, осознавая как важно образование, погнала бы своего ребенка сажать огород, а не корпеть за учебниками. Я очень в этом сомневаюсь.

Сейчас нужно учиться. И на все вопросы мужа о сроках перевоспитания тоже следуют отвечать, что сдам сессию, а там видно будет.

Вивия

С мужем у Вас действительно проблема. Не со свекровь - с мужем. Свекровь она прилагается. Только постарайтесь понять, что если сейчас Вы позволите себе расслабиться, погрязнуть в переживаниях и провалить сессию, обижаться придется потом Вам только на себя. Если Ваш муж не считает нужным о Вас заботиться, это еще вовсе не значит, что Вы должны перестать заботиться о себе сами. Ни мужу, ни свекрови Вы хуже этим не сделаете.

Ни одному работодателю не интересны Ваши трагические взаимоотношения с мужем и свекровью. Интересно наличие диплома. И если Вы сейчас пустите по боку учебу, а займетесь исключительно своими переживаниями, могу Вам точно сказать, что те, кто сейчас Вас жалеют и сочувствуют, Вас же дурой потом и назовут.

Учитесь. А там будет видно. Иногда ситуации необходимо вылежаться, выстояться, чтобы посмотреть на нее не через призму обид и эмоций, а конструктивно и принять правильное решение.

[Витма 1 848]

Вивия

Ситуация не из приятных, что и говорить... На лицо откровенный и ничем не прикрытый шантаж со стороны семьи мужа. Но мне виноватым в этой ситуации видится не свекровь, а именно муж. Для начала он прекрасно зная нехватку времени у своей жены:

приходится учить этот язык и кучу несовпадающих с моим прежним вузом предметов, а тут еще сессия через 3 недели, приходится учить очень много+сдавать контрольные и академразницу, и еще работа...В общем, времени у меня остается очень мало...

тем не менее начинает вести себя как маленький и капризный ребенок, требуя обязательного присутствия жены на огородных работах . А почему бы просто не поехать на дачу к мамо одному и сделать всю работу без жены? Чё, мужику трудно перекопать огород, раз уж твоя собственная мама возжелала заделаться знатной огородницей? Вот и помоги ей, ты ж ейный сын ! А жена доделает все свои ученические дела, тогда можно будет и с ней огородный вопрос обсудить.

А теперь получается, что ваш муж невольно сам спровоцировал этот скандал и совершенно ненужные вам выяснения отношений со свекровью. Мало того: ваш муж вместо того, чтобы встать на вашу сторону и попытаться защитить вас перед своей матерью, он начинает еще и обвинять вас в неумении наладить отношения ЗдОрово....

Знаете, я бы на вашем месте не позволяла никому и никогда манипулировать собой. Шантаж и манипуляция - это такое гиблое дело, скажу я вам... стОит один лишь раз позволить сесть себе на шею, и считай, что всю оставшуюся жизнь так и будут сидеть все на тебе, свесив ноги для удобства ...

И последнее: как я понимаю, когда ваша свекровь покупала дачу, она не спрашивала вашего мнения: нужна ли вам эта дача? любите ли вы ковыряться в земле? нравится ли вам такой вид отдыха? и т.д. Т.е. дача покупалась лично для ее удовольствия. Так пусть и ковыряется в ней в свое удовольствие! Не в состоянии окучить весь участок? Так пусть сажает ровно столько, сколько она в состоянии обработать сама. А помочь ей всегда можно будет, но только помощь эта должна оказываться не в ущерб своим делам и уж тем более не в ущерб своей учебе.

[Эверита 4 598]

НА эти выходные они попросили приехать моего мужа - перекопать им поле. Он согласен, но только он хочет поехать туда со мной, да и работы у него много.

Одно непонятно - если родители попросили своего сына туда приехать (не обоих, как я поняла, а только его - перекопать поле), причем здесь вообще Вы?

А то, что он согласен, но только с женой - это уже его дурь, если честно. Знает же прекрасно, что у жены сессия, что готовиться нужно, что дел невпроворот. Непонятно откуда вообще возник конфликт - разве что муж им объявил, что он бы приехал, да без жены никак, а она не хочет...

[Мадам Пивоварова 0]

Вот сколько читаю про злобных свекровей, столько поражаюсь, до чего же мне повезло с моей свекровкой. Святая женщина Они деревенские жители. Когад мы с мужем приезжаем к ним недели на 2-3, меня стараются вообще оградить от всех хлопот, чтоб только я была довольна. Понимают, что я типичный гордской житель, не приспособленный к деревенской жизни. Я им обед готовлю, по дому что-то делаю. Иногда для своего удовольствия хожу кормить кроликов Не подумайте, что я белоручка. Нет. Я пыталась по мере сил помочь на огороде. Мне было приятно. Потому что свекровь приняла меня как дочку, а я её - как вторую маму. А маме я никогда не откажу в помощи.

В данной конкретной ситуации можно посоветовать только одно - гнуть свою линию до последнего. Нельзя прогибаться ни в коем случае. Ибо со стороны свекрови я не вижу ничего, кроме чистой воды шантажа, прессинга и мнимого превосходства. Если бы она была человеком, относилась бы пусть не с любовью, но хотя бы с пониманием и теплотой, героине самой хотелось бы помочь чем-то. А при таком раскладе только глухая оборона И, как посоветовала Золисс,

надо остаться сейчас с мужем наедине и "не мытьём так катаньем" убедить мужа, что решения должны приниматься вами совместно, без оглядки на его маму.Проще говоря, надо переманить мужа на свою сторону - убеждать, убеждать и убеждать.

Ну, и учёбу не запускайте. Вам сейчас очень трудно. Но не сдавайтесь. Удачи!

[Светлашка 2]

малуша

С мужем у Вас действительно проблема. Не со свекровь - с мужем. Свекровь она прилагается. Только постарайтесь понять, что если сейчас Вы позволите себе расслабиться, погрязнуть в переживаниях и провалить сессию, обижаться придется потом Вам только на себя. Если Ваш муж не считает нужным о Вас заботиться, это еще вовсе не значит, что Вы должны перестать заботиться о себе сами. Ни мужу, ни свекрови Вы хуже этим не сделаете

Действительно проблема здесь в муже. Со свекровью здесь все понятно, она заняла позицию " сноха для меня чужая родня". Это и ее право, и ее проблемы. Это не переделаешь пока она сама этого не захочет.

Но приплетать регистрацию к бытовым проблемам - это сильно! Детским садом попахивает. И самое страшное, что и муженек туда же. Интересно, женившись на иностранке, он как предполагал легализовать ее в своем государстве?

Ведь без регистрации она должна будет уехать на родину, а он... один?

Не понятно.

Кстати, у меня муж - гражданин Украины. Гражданство менять не хочет, т.к. патриот. Делаем регистрацию. Есть повод наказать за невымытую посуду.

[Полярная лиса 275 289]

Почитала ветку - и создалось у меня стойкое ощущение дежа-вю.

Тогда ветка называлась: "Кого выбрать: жену или родителей".

Помните?

Опять мужик-инфантил. Только теперь ему 32 года.

Вивия, почему мама занимается Вашей регистрацией? Разве Вы за нее замуж вышли?

Впрочем, если супруг проводит между вас "партсобрания" - скорее всего Вы вышли замуж именно за маму. А муж - так, постельная принадлежность из трех букв...

Позвольте совет? Поговорите с мужем, серьезно и без обиняков. Попробуйте разузнать его позицию. Без мамы. Тогда и выводы делать будете.

А вообще все эти "дачные забавы"... Дача нужна, чтобы отдыхать на ней. А не корячиться как Папа Карло, выращивая золотые огурцы и платиновые помидоры (я не про Украину, конечно, про Подмосковье). Лучше денег заработать да на рынок сходить - и бабушкам, которые все это выращивают, помочь, и раком в грядках стоять не надо.

Разумеется, ИМХО

[Вивия 0]

Спасибо вам всем большое за советы!

Читаю, и легче становится

Полуночная тайна

эх, мне бы такие отношения в семье

а культиватор родители мужа вряд ли купят, они экономны и скорее всего, посчитают это лишней тратой...

Котота

спасибо за советы! вы правы, проблемы у меня явно с мужем... постараюсь решить это с ним.

Теория вероятности

Объясняла свекрови, что у меня сессия, но она считает, что если я отложу на пару дней занятия, ничего страшного не произойдет...

Оксана ДК

овощей мы тоже не берем никаких... да и вырастает там не так много, чтобы этого хватило на две семьи...

Альтер Эго

обязательно предложу покопаться на грядках за двоих и посмотрю, что он ответит... спасибо за совет!

да, ультиматумы... не знаю, муж говорит, что он увидел у свекрови желание наладить со мной отношения, а у меня - нет...

малуша

погрязла немного в переживаниях исправляюсь, буду учиться, вы правы...

Правая нога

дача только во владении родителей, нам там ничего не принадлежит.

регистрацию муж не сможет мне сделать - нет своей жилплощади, а там, где он прописан, еще одного человека не пропишут никак... остается только левый вариант - около 400 долл... а у свекрови - свою квартира, вот она и делает мне регистрацию...

Natko

нет, я не просила свекровь давать нам деньги... в принципе, мы могли бы обойтись и без них... но она дает, а муж берет, называя это помощью молодой семье, что, говорит, нормаль.но

какие изменения? муж предложил купить цветов ( я наивно подумала - мне! ), но, оказалось, да, свекрови, хотел, чтобы мы все вместе засадили ими участок дачи в знак примирения...

его мама - не звонит, не пишет, ничего...

пока мы только с мужем это обсуждаем... он предложил еще пойти к ней и обсудить аспекты её поведения, но мне кажется, толка от этого не будет...

пока это все...

скоро будет решаться вопрос о даче окончательно, буду просить, чтобы ехал один, я уже здесь как-нибудь...

Семафор да, мужу тяжело между его мамой и мной - получается, он должен выбирать между нами... а он не хочет - хочет все сразу...

Палома

не обижаюсь, конечно... я как ребенок для своей свекрови, да, она говорила мужу это как-то... и, наверно, я это спровоцировала...

попробую после сессии как-нибудь предложить ей помощь... муж будет счастлив, что хоть внешне все нормально

Витма

дача покупалась больше для удовольствия, чем ради продуктов... то, что там растится, реально не оправдывает вложенные силы...

НДП

Изменено 16 Апреля 2008 пользователем Вивия

[Альтер Эго 89 265]

Вивия

какие изменения? муж предложил купить цветов ( я наивно подумала - мне!  ), но, оказалось, да, свекрови, хотел, чтобы мы все вместе засадили ими участок дачи в знак примирения...

Хрена ей купите и засадите. Во-первых - полезный продукт, во-вторых - в прополке и поливе не нуждается. По весне цветет беленькими цветочками

[Полярная лиса 275 289]

Вивия

а у свекрови - свою квартира, вот она и делает мне регистрацию

И шантажирует по полной!

Скажите, а как иностранная студентка Вы можете зарегистрироваться? Этим должен заниматься институт.

А после окончания института... Видно будет.

Но с инфантилом жить тяжело! Мужику 32 года - а у него титька в зубах (с)

[Котота 65 200]

Вивия

он предложил еще пойти к ней и обсудить аспекты её поведения, но мне кажется, толка от этого не будет...

Боже упаси от этого ужаса!

Ну откуда у вашего супруга эта "манечка" - то вас обсуждать со своей мамой, то маму обсуждать с вами.

Ни в коем случае не включайтесь в эту дурацкую игру.

Все вопросы решайте только с мужем. Ругайтесь с ним, миритесь, ищите компромисс - только с ним. Мама пусть побудет в стороне.

Не позволяйте втягивать себя еще и в разборки со свекровью. Это - дело мужа, но не ваше.

Если свекровь так жаждет выяснять отношения с вами, то делайте это исключительно через мужа.

И не позволяйте им обоим манипулировать вами, используя вашу зависимость (имею в виду регистрацию).

Это нечестно!

Главное для вас сейчас - образование, а не какая-то ... дача.

[Lenor 26]

Вивия

мужу тяжело между его мамой и мной - получается, он должен выбирать между нами... а он не хочет - хочет все сразу...

Как я могу позволить своему ребенку выбирать между мной и своей половиной? (Прикидываю для себя роль свекрови) Это эгоизм.

Как может взрослый мальчик (муж т.е.) хотеть сразу всего? Эгоист ваш муж, простите за взгляд со стороны. Когда добрые отношения произрастали из взаимных притензий?

Ваши интересы (сессия) вообще не учитываются.

Грустно.

Если я Вам скажу, что такие проблемы у многих, Вам легче станет?

На свекровь Вы можете повлиять только через мужа.

Кажется, у Вас со свекровью борьба за внимание одного и того же субъекта. Причем поговорка о ночной кукушке - спорное утверждение.

Если б не дача, нашлось бы еще что-то.

[Nataly 0]

Мой совет - не позволяйте использовать себя таким наглым образом.

Сейчас маму - побоку, говорите только с мужем.

Вы не обязаны любить его маму и делать то, что велит она. Видно, она решила слепить для себя "удобную" ей невестку и манипулирует сыном.

Постарайтесь свести общение с ней к минимуму, дайте сразу понять, что для вас важнее ваше образование, чем ее дача, и это вполне правильно.

И независимость - главное стремитесь к независимости от свекрови во всем, буквально во всем.

Чтобы нечем было попрекать.

Абсолютно согласна!!! А так складывается впечатление об этаком "маменькином сынке", который не способен принять собственное решение и поддержать жену, которая предложила посильное участие. Или они с мамой хотят получить домработницу на птичьих правах без образования, которая зависит от них во всем? Хотят хорошего к себе отношения - надо вести себя так, чтобы человек был благодарен за такое отношение, а не попрекать куском и не шантажировать.

[Китя 298]

Вот читаю и думаю - да не так все просто. Если хочешь войны на много лет - то да, просто, а так нифига.

Вот у нас та же ерунда, только дед с бабой мужа со своей дачей затрахали просто. Причем ведь для нас туда таскаются, пашут там, а нас никто не спросил надо нам это или нет. Да нам нахрен ничего этого не надо. Муж после ночной смены должен ехать туда копать,им и в голову не приходит, что отдыхать ему нужно. А говорить бесполезно.

Ну и что им скажешь? Старые они, из последних сил стараются, чтобы не раскисать, не садится на лавках, как большинство и не кряхтеть и жаловаться. Вот и скачут туда. А мы вроде и злимся, и тоже жалко их, понять можно. Жалеем вот и таскаемся. А нам бы на хрен это не надо. Тоже можем по осени все это за копейки на ярмарке купить.

А если смотреть конкретно приведенный случай - жаль послушать нельзя интонации. Весь описанный разговор можно совершенно противоположно трактовать, если поменять интонации обеих сторон. И смысл поменяется и виноватые станут сразу иные.

Эт я к чему - да слова сказаны и со стороны свекрови и со стороны автора не особо хорошие. Можно было иначе решить, не вставая в позу, не доводя до конфликта и не разворачиваясь спиной.

[Запеканка 27]

Прочитала всю ветку, и делаю свой вывод:

С самого начала муж не хотел ехать, ему эта дача тоже поперек горла и горбатиться на ней не желает, а поскольку сказать мамо в глаза слабо, то переложил всю ответственность на жену типа:

НА эти выходные они попросили приехать моего мужа - перекопать им поле. Он согласен, но только он хочет поехать туда со мной

Хорошо устроился - Я один туда не поеду, а раз жена не едет, то и я не еду, что это я один вкалывать буду, нет уж дудки.

Муж хитер, свое не желание копаться на огороде, перевел на жену – это она, мамо виновата, она плохая, если б не она ... я то хороший, я то хоть завтра, но вот она мерзавка такая не хочет...а я без нее не поеду... вот кто виноват ???

Присоединяюсь к мнению тех, кто посоветовал поговорить с мужем. Вы ж не отказываетесь помочь на даче, но только не в роли савраски и бесплатной раб силы – принеси – подай – вскопай – засей – полей – убери и т.д. можно продолжать до бесконечности. Вы скажите мужу, что ж так и быть пойду на встречу твоей мамо, если тебе станет легче (что не сделаешь для любимого мужа), но в ваша помощь будет строго по дому – приготовить – полы помыть, окошки протереть – и всё, но остальное может мамо не рассчитывать, скажите – я не раба, а помогать родне – хорошо, помогу, но так как считаю нужным, а не по приказу.

И я б еще добавила - помогу но только после сессии, огород не убежит, а вот с учебой можно пролететь.

[Тиглица 0]

нет, я не просила свекровь давать нам деньги... в принципе, мы могли бы обойтись и без них... но она дает, а муж берет, называя это помощью молодой семье, что, говорит, нормаль.но

Нифиха себе, молодая семья... 32 года мужику... В таком возрасте давно пора бы иметь площадку для жизни... А он берет у маманьки денежку, называя это помощью молодой семье и заставляет свою супругу впрягаться в барщину - отрабатывать помощь...

Знаете, если вы вполне могли обойтись без этих денег, то это - помощь добровольная. А добра с кулаками не бывает.

Правы форумчане - для мамы мужа вы еще один ребенок и из этой зависимости нужно выбираться.

Прежде всего нужно избавить мамо от этого чуства. Пусть поймет, что вы - не ее ребенок. Финансовая независимость, никаких советов, НИЧЕГО. Все сами.

Да и потом - она сама ведь говорит, что вы чужие, а родниться предлагает с помощью дачных работ... Странная позиция.

Вот у меня, знаете, свекровь тоже дачница. Ехать туда даже свекр не хочет, его она напрягает. А вот свекрови нравится. И она знает, что я работать там не буду, овощи-фрукты мне проще купить, чем после работы уставшей ехать на ее дачу. Слава Богу, мне так платят, что могу борщ варить хоть с заморскими овощами вместо свеклы. Поэтому на своей даче пущай сама и работает. Ежели я захочу покопаться в земле - куплю себе собственную. А то это какое-то эксплуататорство получается чистой воды.

Малуша права, вам сейчас надо прежде всего доучиться, забить на все остальное, главное - это сессия. А свекровь никуда не денется со своим огородом.

Хотя я например, как существо довольно ехидное, сумела бы себя оградить от всех этиъ шантажей и ультиматумов. Обросла уже "кожей" защитной. И у вас так будет. Удачи вам.

[Gabriel Chanel 0]

Потом она скзала мне, что мы должны быть "как родные", и всегда помогать друг другу, даже елси это нам неудобно...

Прочитала и как-то неприятно стало. Условия, шантаж регистрацией... Да, Вы со свекровью не родные люди и любить друг друга не обязаны, но уважать-то должны.

И я не считаю, что Вы должны помогать ей в ущерб своим интересам. Как она Вам. Есть время и желание - поможете, ну а нет так нет. Я вообще считаю, что помогать людям надо только если у тебя нет никаких дел на период помощи, и если тебя это не сильно обременяет.

И если мама впредь будет упрекать своей помощью, то может стоит ей напомнить о том, что это было её ДОБРОВОЛЬНОЕ решение. И не стоит теперь при каждом удобном случае вспоминать об этом. А если она не успокоится, то можно собрать некоторую сумму денег и вручить ей. Сказать, что это плата за её помощь Вам. Пусть подавится.

Изменено 16 Апреля 2008 пользователем Gabriel Chanel