Дачный вопрос

[Krista 440]

Соленый огурец

Вы знаете, починка лестницы и прочие "услуги" – это Ваша плата за проживание, так и воспринимайте. По-другому вряд ли будет (даже если пообещают), если Вам морально тяжело – лучше не ездить...

Мы раньше каждое лето ездили всей семьёй на Украину к бабушке – маминой маме, жили в её квартире. Денег бабушка не брала ни в какую (только вкусняшки со скрипом; историческая фраза "кто сейчас ест сливочное масло?" принадлежит бабушке), но стремилась контролировать всех (отец слишком рано вставал, по её мнению, на рыбалку, после пляжа все должны были лежать и отдыхать, а спать следовало укладываться вместе с ней – в 7 вечера) – это раз и очень быстро мы начинали ей мешать (ну, привык человек один жить) – это два.

Мой отец был на все руки, чинил в доме всё, что успело сломаться за год (ещё и соседи приходили просить о мелком ремонте), – ну, плата за проживание это была... Другое дело, что отца никуда не посылали, наоборот, прыгали вокруг него с тарелкой (прервись поешь) и всем соседям им хвастались...

[Ягодка опять 138 437]

Соленый огурец

Очень вас понимаю. Моя мама раньше считала, что пустое времяпрепровождение, как, например, посидеть на диване или полежать с книжкой, - непозволительная роскошь. Доходило до того, что я, услышав поворот ключа в двери, подскакивала и вставала у раковины или хватала в руки веник, лишь бы не сидеть, хотя к её приходу всё было сделано. Сейчас она думает иначе, чем тогда, чему я рада.

Во взрослом возрасте я бы не стала постоянно ездить туда, где всё время кому-то и что-то должна. Вообще, такие претензии, как поздно встал, выглядят как придирки. Можно встать поздно и до ночи сделать всё, к чему какие-то жертвы?

[Новая Белка 1 268]

tasha

Вам же кажется, что основополагающий момент это ребенок и его отдых, а в реальности вы для мамы рабсила. Ребенок это прикрытие. Вы приезжаете отдохнуть, не понимая, что мама пригласила Вас работать на самом деле.

Права! Права!

Мы вот приезжаем к маме, вроде тоже как отдохнуть, причем я знаю, что квартира где она живет и куда мы (я, моя дочь и муж) приезжаем вроде отдохнуть достанется целиком моей сестре - и тем не менее перманентно там что-нибудь ремонтируем, меняем сантехнику, подкрашиваем, подмазываем.

Правильно - она нас ждет как рабсилу - передвинуть, отремонтировать, сделать, забить.И я это делаю - чтобы помочь конкретно маме, а не по факту - кому потом эта красота достанется.

А когда нет настроения и сил - просто не еду.

[Витма 1 848]

Соленый огурец

сказала, что она тогда будет нанимать гастарбайтеров, а мы можем сматываться

После таких слов я бы однозначно съехала.

А вообще я полностью согласна с

tasha

Вы приезжаете отдохнуть, не понимая, что мама пригласила Вас работать на самом деле.

Мне показалось, что так оно и есть. Но еще все осложняется тем, что у вашей мамы, судя по всему, очень непростой характер и мне кажется, что в качестве рабсилы ваш муж постояно будет ее НЕ устраивать (медленно работает, делает всё не в той очередности, в которой бы хотелось вашей маме и т.д.).

Поэтому конфликтов вам по-любому будет не избежать и, честно говоря, мне бы не хотелось такого отдыха (когда вместо того, чтобы получать удовольствие от проживания на природе, все время быть "на стрёме" и постоянно выслушивать придирки мамы).

Не, мне мои нервы (да и нервы моего мужа) были бы дороже, честно. Да и мужу вашему в выходные дни тоже необходим нормальный отдых (ведь как ни крути, но 50 лет - это уже возраст ).

А вам до отъезда на море остался всего лишь какой-то месяц. Ничего не будет страшного, если вы проведете это время в городе, ведь у нас дествительно есть куда съездить погулять с ребенком.

[Соленый огурец 0]

Уважаемые мои форумчане! Спасибо всем огромное за мнения! К сожалению, не могу сейчас ответить всем - сделаю это чуть позже. Написала развернутый ответ, отправила, а он пропал Ну разве что

Соленый огурец Очень вас понимаю. Моя мама раньше считала, что пустое времяпрепровождение, как, например, посидеть на диване или полежать с книжкой, - непозволительная роскошь. Доходило до того, что я, услышав поворот ключа в двери, подскакивала и вставала у раковины или хватала в руки веник, лишь бы не сидеть, хотя к её приходу всё было сделано. Сейчас она думает иначе, чем тогда, чему я рада.

Точно про меня: слышу ее шаги и подскакиваю - мыть посуду, мести разбирать вещи... Клиника

[Зебзи 3]

Соленый огурец

Присоединяюсь ко всему, что Вам ответили. Полностью согласна.

Вам просто решиться надо. Видимо, Вы очень зависимы от мнения мамы.

А вы пересмотрите свои взгляды на отношения с мамой, потому что Вы уже не маленькая девочка, у Вас своя семья есть. Удивительно, что муж у Вас еще терпит такое положение вещей. А ребенок? Он ведь тоже чувствует отношение, негатив.....

Не только месяц, но и лето в городе можно провести. Когда-то я поняла, что не смогу прожить со свекрами летом на даче. Вот просто подумала и представила, как мы там все будем уживаться и поняла как некоморфотно будет. Не могу я в чужом доме долго жить и все тут. И просто отказалась и даже затевать не стала, не поехала и все. Как-то так и объяснив. А что тут кроме правды скажешь? Правда придется подготовиться к обидкам со стороны мамы, но спокойствие свое и своей семьи того стоит.

И лето прекрасно провели в городе, парки и водоемы есть везде в любом городе, а уж тем более в таком прекрасном городе как Петербург.

Вы просто не зацикливайтесь на даче как на единственной возможности провести лето, а посмотрите вокруг и взгляните по-другому на окружающий мир.

Где-то я еще читала про Зеленогорск( да простят меня жители Петербурга, если я неправильно напишу), что это как курорт местного значения, очень замечательное место. Отдых как у моря.

[lata 25]

А почему никто не предположил даже, что бабушка действительно о внуке думала, и о том что бы ему вольготно на даче было?

Ну вот такая она в быту, уж действительно, сколько женщин стервозных в этом возрасте, и одиночество, и возрастные физиологические изменения в характере сказываются, так что, из этого делать вывод, что дочке завидует, так как у той мужик, который бы ей подошел? Такая вот гипер сексуально-активная женщина?

Как то не верится. Просто в быту неудобная. И по моему худой мир лучше доброй ссоры. Попробуйте поговорить с мамой. Просто, разложив все по полочкам.

Моей 70 лет, такое выдает, хоть стой, хоть падай. Я по ее мнению должна быть одномоменто на даче, которую кстати сама купила, на оформила на нее, мне до спокойного проживания там, будучи на пенсии еще расти надо , а ей приятно, что она хозяйка большого дома, еще я должна работать, так как дача требует постоянных денежных вложений, помогать детям, воспитывать младших.

Я тоже раньше плакала и обижалась. а сейчас смотрю с жалостью. Когда уж очень доведет говорю - Мамундель! Я тебя очень люблю, оно тебе надо?

Уже писала, в ветку про Плюшкиных, как ее запасы вековые тряпья уничтожила. До сих пор дуется. И мне еще ПТ-ички накидали красными клювиками минусы в репутацию , а помирились на том, что куплю новые джинсы и еще кой чего

Вот попробуйте просто пообщаться. Возможно, в начале просто пошлет еще раз, , а потом как то диалог и наладится. По крайней мере, будете знать, что вы сделали все, что могли, что бы родственные отношения не рвать. а если вас уж никак не хотят понять, это уж проблемы не ваши..

Я например, когда с кем то в ссоре, очень себя не комфортно чувствую

[Соленый огурец 0]

Где-то я еще читала про Зеленогорск( да простят меня жители Петербурга, если я неправильно напишу), что это как курорт местного значения, очень замечательное место. Отдых как у моря.

В Зеленогорск каждый день на электричке не поездишь Разве что снимать.

Все, конечно, правы - я действительно зависима от мамы эмоционально. Вот сейчас сижу тут на даче и трясусь - как бы она не приехала. Потому что тогда начнется буря, ураган Катрина. Мама, когда истерит, не видит и не слышит ни соседей, ни гостей. Был случай, когда она начала орать матом по телефону на мою сестру, сидя за столом с гостями на дне рождения внука. Так было стыдно! Разговаривать спокойно с мамой невозможно: она моментально срывается на крик, хлопает дверьми или бросает трубку. Это реакция на малейшее противодействие с моей стороны. Теперь уже буду говорить ей, что думаю - лучше один скандал, чем годы долготерпения. Я и так уже много от нее проглотила. Она например, мне уже высказывала, что я "докопалась" - выбрала себе мужика "с довеском" (у мужа взрослая дочь, живет в Москве, и у нас прекрасные отношения), что муж "нетяглый", такой же **нутый, как его мать (это она о мужчиной покойной маме), что мне надо оставить сына ей, а самой ехать устраивать свою жизнь за границей (с мужем меня уже мысленно развела), что муж спит и видит, как со мной развестись, и нас с сыном посадить на ее шею...

Муж к ее закидонам относится философски - он вообще человек спокойный, и вывести его из себя почти невозможно. Когда видит, что она переходит на оскорбления, просто прекращает дискуссию.

[Полярная лиса 275 456]

Соленый огурец

Похоже, что у вашей матушки вовсю бушует климакс.

И еще - я была права в том, что она вам завидует. Завидует тому, что у вас есть муж, а у нее нет. Отсюда и все наезды на него.

Чего ради вы все это терпите? Ради того, чтобы ребенку было чем дышать? А ничего, что он видит и слышит скандалы мамы с бабушкой?

[Люлёк стервозный 3 669]

О, а я думала что только в нашей семье так остро стоит вопрос с дачей. Вкратце, 10 лет назад я купила за смешные деньги участок земли в маленьким домиком. Но место шикарное - на берегу реки Дон, зелень, воздух чистейший. Пока жила дома, то естественно много денег и сил бухнула в востановление и облагороживание участка. Изо всех сил помогал мой папа, он строитель по специальности. Как выдастся свободная минутка, он хватает удочку и едет на дачу.

В итоге на сегодняшний день это шикарный участок с домом, банькой, небольшим садом и цветником ( мое детище). Несколько лет назад мы переехали в другой город и я оформила дачу на своего отца - мне абсолютно не жалко , да и он там очень часто бывает, работает, строит и отдыхает. Но я никогда не могла подумать, что со стороны мамы начнутся закидоны еще и в этой области.

В этом году нас снова зовут в гости - "отдохнуть" на дачу. Девочки, у меня этот отдых в печенках сидит. Мы когда приезжаем домой, то чувствуем себя физически и морально просто выжатыми. Муж мой говорит - мне проще без выходных пахать, чем неделю на этой даче.

Подъем в 6 утра ( потом жарко , а дел много) и понеслось - вскопать, полить, напилить , прибить, покрасить. На робкий писк: А может пойдем окунемся? начинается: Вы что!! Еще столько дел! Раз приехали на МОЮ дачу, то будьте любезны отрабатывать. Я конечно все понимаю, но у нас отпуск и мы хотим реально отдохнуть - полежать кверху пузом и почитать. Конечно мы поможем обязательно, но не надо выжимать все соки.

В этом году я заявила что поедем на море и на дачу не поедем, потому что мы там не отдыхаем а вкалываем как негры на плантации. Что тут началось! Да как вы можете? Свиньи неблагодарные! Отец старается , работает строит а вы даже помочь не хотите. Приезжаете на все готовое еще и мордой крутите.

Но позвольте , граждане, у меня там своя квартира ( в ней никто не живет, пока меня нет) и если мы едем к родителям ( за 1000 км) , то живем у себя, кушаем за свои деньги, привозим подарки всем родственникам ( не дай Боже кого то забыть - кровная обида). Разрываемся все это время между тремя бабушками, родителями и дачей - крышу перекрыть, заборы сделать, проводку заменить, трубу переложить, печку прочистить....и этот список нескончаемый. За ребенка я вообще молчу, пока мы бегаем с рубероидом и лопатами в руках, то я дитя даже не вижу - она с прабабушкой сидит.

И если мы решили на один день поехать искупаться на дачу - это ужасное преступление! Ведь мы дармоеды ничего не делаем, нам бы все лежать и читать. Ну надеюсь я доступно донесла свою ситуацию. Я с ужасом жду отпуска

Не для печати, плиз

[binomN 3 431]

Соленый огурец

Тексты без абзацев очень трудны для восприятия.

Пожалуйста, расставьте абзацы с помощью двойного нажатия на клавишу Энтер. Тогда вашим собеседникам будет намного удобнее вас читать.

Отредактировать свой пост вы можоте с помощью кнопки "Редактировать", которая находится в правом верхнем углу окна сообщения.

[Соленый огурец 0]

Ну вот такая она в быту, уж действительно, сколько женщин стервозных в этом возрасте, и одиночество, и возрастные физиологические изменения в характере сказываются, так что, из этого делать вывод, что дочке завидует, так как у той мужик, который бы ей подошел? Такая вот гипер сексуально-активная женщина?

Да нет конечно, нет такого, чтобы она мне завидовала. Она вообще живет только сестрой, о мужиках не думает в принципе. После смерти отчима блюдет верность ему.

Диалог? Понимаете, у нее своя правда, у меня своя. Как только я начинаю говорить спокойно, например, что 50-летнего мужика не переделать, что он не может сделать дело быстрей, чем может, она заводится и вопрошает: "Ну а что, я неправа? Надо его пилить! Пригрози разводом!" Я ответила, что нормальный мужик на этот детский сад ответит: "Разводись, раз все мои старания не засчитываются" Из чего мама сделала вывод, что муж хочет со мной развестись. Хотя, мы с сыном для мужа - свет в окошке, он только для нас и живет.

Изменено 28 Июня 2010 пользователем Соленый огурец

[Котота 65 200]

Соленый огурец

Искренне вас не понимаю.

Представила такое отношение ко мне - да не было бы вообще никакого общения или только самое формальное.

Мои свёкры мечтают, чтобы мы жили на их даче (даже ничего не делая, они сами считают дачу местом для отдыха, а не трудовых подвигов), но мы прежде всего отталкиваемся от собственных интересов.

Ещё вам скажу, что вашему ребёнку на даче хорошо пока он маленький. Потом всё изменится - моему 11, его на дачу так просто не затянешь. У него куча других интересов.

Оскорбления в свой адрес просто недопустимы. Это просто распущенность. Климакс здесь не причём.

Вашу маму уже не перевоспитаешь, но можно ограничить себя от общения с ней, если это доставляет вам столько нервотрёпки.

А муж у вас - золотой! Далеко не каждый бы вынес такое отношение к нему.

[Afrika 5 205]

лучше один скандал, чем годы долготерпения

Лучше страшный конец, чем страх без конца.....

Да и скорее всего, после хорошего разговора и мама может измениться к лучшему.... Подумайте. наверно есть в вашей родне кто-то. с кем мама не позволяет себе истерить.... Если такой человек есть, значит, он смог себя поставить...

А с дачи я бы уехала однозначно. И даже если бы стали просить вернуться, не смогла бы это сделать... ну может, только после конструктивного и меняющего всю ситуацию разговора...

Но отношения с мамой разрывать, конечно же, не стала бы. Общалась бы по-прежнему, просто тема дачи была бы закрыта. Вроде как все по ее получилось....послушались, уехали....

А муж у Вас молодец!!! Берегите его!

[Лана 17 171]

Новая Белка

Но с другой стороны, мамы своим дочерям должны вообще всегда завидовать что ли? Потому что дочь то по-любому будет молодее, красивее и здоровее мамы.

Мне кажется, именно эта мама недолюбливает молодых девочек (для нее), которые "занимают" мужчин, годных ей в мужья. Их и так-то мало ее возраста осталось (реальных, пригодных для семейной жизни, а не спившихся и т.п.) - а тут еще на них претендуют те, кто мог бы не эту дефицитную возрастную категорию занимать, а тех, кто маму не интересует...

И вот у нее в душЕ раздрай - вроде и дочке счастья хочется, а вроде и против она таких, как ее дочка, терпеть их не может, видит в них удачливых соперниц...

Отсюда и метания, и нестабильность отношений, и невыносимость часто наблюдать семейную идиллию дочки...

Полярная лиса

А с какого счастья? Дача принадлежит не ему и даже не его жене. Пусть за свои прихоти платит хозяин дачи.

А чем тогда будет платить семья дочери за свое проживание? Если они будут там бесплатно проживать (не только в денежном эквиваленте) - то тогда выгоднее быть не хозяином, а гостем. Ни за что платить не надо, не то, что хозяину

Они ведь тоже расшатывают эту лестницу, пользуются всем остальным, что приходит в негодность... А плати за это - только хозяин. Как-то не так, тогда все бы лишь пожизненными гостями быть хотели.

[lata 25]

Соленый огурец , тогда девочка милая. че уж, снижайте общения до минимума.

Коль маме по барабану, будете вы с мужем, или нет, дело не в даче. Не было бы дачи, нашлось бы еще что то. Если ситуация уж такая, что муж ваш не устраивает, живите мамо, как хотите, а только мой МУЖ, мой Сын не твоего ума дело!

Комплексы вины легко в вас вобьет, а если не дай Бог у вас какие то личные трения начнутся, еще и позлорадствует. И на сколько я знаю таких мам, любой мультимиллионер заграничный не подойдет. Любой не устроит.

А я классная теща

, если дочь порывается что то брякнуть про мужа - Сразу ответ - сами в койку легли, детишки, сами и разбирайтесь. Привыкли!

[Полярная лиса 275 456]

Лана

Действительно, я не уточнила. Платить за свое пребывание на чужой даче необходимо, и лучше именно в денежном эквиваленте, раз уж "неумелый" муж не годится для столярных работ.

[Наташка 9]

Afrika

Да и скорее всего, после хорошего разговора и мама может измениться к лучшему....

Мамы разные бывают.... с моей разговаривай, не разговаривай не может она понять чужие желания и входить в чужое положение.... человек такой.

По себе сужу - я тоже многое не понимаю в поведении людей. Если я смогла, могу и делаю, то почему кто-то ноет, что не может? Я то могу.... Другое дело, что я не суюсь со своим мнением к ним.....

А с дачи я бы уехала однозначно.

А как же ребенок?.

Что бы сейчас не говорили: дача - это здоровье для дитя. Воздух свежий, фрукты, ягоды чистые с огорода!!!!! Это заряд здоровья практически на всю долгую зиму. Как можно этого ребенка лишить? Тысячи людей (мам, бабушек) берут отпуск на все лето ради детей. Вывозят их на дачу, море - и все это ради здоровья ребенка. Какие парки в мегаполисе - о чем Вы?

Другой вопрос - понять это и все делать (в разумных пределах), что бы твой ребенок этой клубнички и кабачков экологически чистых поел, чтобы в речке поплескался, а не в городском пруду возле кладбища полным битых бутылок и окурков.

Это мое мнение и я его не навязываю.....

Я не призываю кверху попой стоять на грядка - но ряди своего ребенка, если сама не работаешь и на этой даче живешь помоги маме родной.... сама же потом эти огурца, баклажаны будешь кушать вместе с мужем и дитем

[Соленый огурец 0]

Действительно, я не уточнила. Платить за свое пребывание на чужой даче необходимо, и лучше именно в денежном эквиваленте, раз уж "неумелый" муж не годится для столярных работ.

Нет, похоже, вариант один - съехать и впредь на дачу не возвращаться. Потому что плата за проживание - не вариант. Все равно, если даже мама наймет гастарбайтеров, руководить ими поставит мужа и спрашивать будет с него. И контроль за нашим времяпрепровождением не прекратится.

И потом - для мамы работающий на даче зять - это дело принципа. Если на даче зять не работает, значит, перед соседями нечем похвастать. Маме вообще тяжело дается мысль, что мой муж - из разряда "нечем похвастать" ("с доченькой (произносится ехидным тоном) от первого брака, ни машины, ни квартиры большой, как она как-то орала). Правда, все еще типа гордится тем, что зять у нее красивый, но с годами и эти "акции" будут обесцениваться.

[Сестра 1 354]

У нас с маман похожая фигня. Живем с родителями моими в частном доме. Моей мам 60 с лишним лет. Она недовольна всем! И хоть ты через голову прыгни, ублажая ее, все-равно что-нибудь будет не так. Последнее время я просто забила на ее упрёки и поставила ее в игнор. А то так никаких нервов не хватит.

Вчера до абсурда вообще. Я решила на откос крыши повесить горшок с цветком. Специально подошла к ней спросить разрешения. Вешай, говорит, мне все-равно. Повесили. При этом муж долго корячился на хлипкой стремянке, несколько раз перевешивал, т.к. то мне не нравилось, то висела не прочно. Взгромоздили. Вышла мам и сказала снимать, потому что видите ли она растение головой задевает. Сняли. Перед мужем лично мне было не удобно.

Это возраст такой у них.

[Соленый огурец 0]

Я не призываю кверху попой стоять на грядка - но ряди своего ребенка, если сама не работаешь и на этой даче живешь помоги маме родной.... сама же потом эти огурца, баклажаны будешь кушать вместе с мужем и дитем

Слава богу, грядок на даче нет - один большой газон, который косить надо. Еще не хватало попой кверху стоять - нет уж, увольте. Уж на овощи-то муж всегда заработает. Ягоды мы тоже покупаем у бабушек в деревне неподалеку.

[Алзара 88]

Выход один - съезжать, если не хотите с мужем быть в роли крепостных у барыни, которой все не угодишь. Мне бы было тоже обидно за мужа, который бы сделал то, что нужно, но не в 6 утра, а попозже. Но для мамы это не вариант - сама встала - всеобщая побудка, арбайтен, арбайтен, а то что же соседи скажут.

Не трудно что-то делать на даче, где сам же и отдыхаешь, но плохо, когда труд совсем не ценится - то медленно, то не в то время, то без поклона перед барыней. Муж ваш - большая редкость, другие уже давно послали бы и тещу, и дачу далеко и надолго.

И не вариант заплатить маме деньги жить дальше без забот и подневольных трудов - ей ЛЮБАЯ сумма будет мала.

А семья сестры бывает на этой даче? Они участвуют в трудовой повинности? Как мама относится к ним?

[Трильби 6]

Наташка

Что бы сейчас не говорили: дача - это здоровье для дитя.

Нет, вот тут позвольте...

Воздух свежий, фрукты, ягоды чистые с огорода!!!!!

...комары, клещи, змеи, вода в колодце, баня раз в неделю, туалет на отшибе, ближайший магазин в десяти километрах, не говоря уже о медпомощи...

(Это такой собирательный ужастик, хотя не редкость).

Ясно, что дети обычно меньше заморачиваются такими "мелочами". Но я, помню, осознавала этот дискомфорт уже лет с трёх.

Зато, блин, ВОЗДУХ!!! Этот воздух уже притча во языцех у нескольких поколений, начиная с дореволюционных времён.

А вот какая атмосфера, это уже дело десятое. Но никакого воздуха уже не надо, когда слышишь от мамы, что эта дача ей - гвоздь в туфле, но ради детееей !!!

Не слышишь прямо - так понимаешь косвенно.

чтобы в речке поплескался, а не в городском пруду возле кладбища полным битых бутылок и окурков.

Нет, конечно, это Ваше личное мнение. Но уж очень колоритная картина... ещё пару алкашей-утопленников добавить. Извините, не удержалась...

Какие у нас в Ленобласти фрукты и ягоды - тоже вопрос спорный. Ну, клубника там, смородина... Это ежели кверху попой как следует постоять.

Соленый огурец

Увлеклась, по личным мотивам...

Знаете, в спокойной дружелюбной атмосфере любое место проведения летнего отдыха будет на пользу. А так, как у вас - и вилла на Ибице не впрок.

Дети очень хорошо всё понимают. И свои интересы давить ради них не стоит. В принципе, всё можно оправдать тем, что это "ради ребёнка", а нужно ли это самому ребёнку? Неа, тут другие причины обычно имеются, и свои скрытые тараканы.

Съезжайте, не задумываясь.

[Катюшка 9]

Соленый огурец

Дешевых домов отдыха в Ленобласти, боюсь, не бывает - нам дешевле выходит отдохнуть в Евпатории в сутки, чем в каком-нибудь "Восток-6". И потом - муж как раз сейчас увольняется с работы и будет искать новую, да еще впереди наша с ребенком поездка на юг и мое второе высшее с осени (затрат и так много, лишних 30-40 тысяч на турбазу нет)

Есть вариант снять комнату в какой-нибудь деревне. У нас, когда я была маленькая, даже люди из Мурманска приезжали, снимали у бабульки комнату в деревянном доме и жили все лето. Недорого и хорошо. Я родом из Луги (это как раз Лен.область), там дачников таких было - половина "заречной части" города.

Поясню: Луга как бы поделена на 3 части - город с благоустроенными 5-этажками; "заречье" - деревянные дома с огородами рядом с лесом и речной; и ""за железной дорогой" - тоже деревянные дома с другой от "заречья" стороны "города" рядом с озером и лесом. Вот "дачники" и снимали комнаты у хозяев деревянных домов в "заречье". Так что каждое лето у нас в компании появлялись новые ребята. Ведь снимали в основном с детьми.

Natko

В таких случаях надо сразу расставлять все точки над Ё, ведь чем дальше, тем это сделать будет сложнее.

Да, сначала будет скандал (пыхтение, фыркание, шантаж, или что там у вас чаще бывает). Но проще пережить один скандал, зато всю оставшуюся жизнь планировать свою работу и отдых так, как надо Вашей семье, а не маминой.

Или жить, избегая скандалов, но каждое лето наступать себе на горло, и всё ради чего? Ради маминого психологического комфорта.

Не ради ребёнка, не обманывайтесь: дача - не единственное место на земле, где ребёнок может быть счастлив.

Совершенно согласна! Зачем портить себе отдых?

[Уэльс 46]

В Петергоф съездите, в Царское Село, покатаетесь на корабликах.

Ну, это иллюзии сплошные. Я как бабушка, сидевшая с внучками (в Санкт-Петерурге жила), такого позволитьне могла. Маленькие дети днём спят, между прочим. Значит к 1-2 часам дня надо вернуться, накормить, уложить. Это святое. До Петергофа почти из любого района часа 2 добираться. В жару-духоту не захочешь. Вот и расклад. Дочек растила, оязательно старалась вывозить любой ценой. Лето в Питере с его мерзким климатом и загазованностью - не отдых, особенно для болеющего ребёнка.

Т.е. дача - выход на определённое время. Лет в 12-13 ребёнка туда не затащить будет.

Соленый огурец Конкретно с Вашей мамой жить вместе невозможно, у меня такая бабушка была. За семью горой, но криков и недовольств море: всё не так, все плохие. С мамой должен состояться серьёзный разговор. Причём он должен был состояться давно. Если вы живёте всей семьёй на даче, которая вам не принадлежит, вы должны оговорить условия вашего проживания. И выяснить, что маму устраивает, а что нет. И придите к консенсусу. Договариваться надо. Это единственный путь к мирному сосуществованию. И не только в международном масштабе.

Сейчас можно бы и съехать, пусть страсти улягутся. Месяц переживёте. А потом - за стол переговоров. Муж Ваш умница, очень достойно себя ведёт. И его медлительность - свойство темперамента, а не возраста. Это не переделывается, да и не надо. Был бы холерик - всем бы уже досталось по самое некуда. Если Вы такой фанат дачи, участок прикупить можно недорого, но подальше от города и поработать придётся на нём немало. Или организовывать другой вид отдыха. Варианты есть. Но потрудиться придётся.

И последнее. Если Вы с мамой не договариваясь пригласили друзей погостиь, то Ваша мама ещё молодец, что с порога их не погнала. А могла бы. Она там не последняя, чтобы вот так делать. Подумайте, при мамином тяжёлом характере всё ли Вы делаете безупречно?