Человек-наркотик

[Стэдлер 1]

Девушки - не отчаивайтесь , сегодня у вас темная полоска, а у других светлая. Они все время меняются, главное, чтобы темная полоска не затянулась!

Magiaj

Тоже не хочу отказываться, но мне нужно.

[ТаняСан 0]

Дура я, дура. Опять переписываюсь с ним. Ничего не могу с собой поделать. Он написал, я -ответила. Слёзы льются рекой, ничего не прошло и не остыло. Отвечаю ему и реву... Кто бы дал по "морде лица" для отрезвления?

[Sonya 3]

Вот , девочки. Хотя меня эта тема уже совершенно не касается, размещу тут для вас.

Вот она суть проблемы, которую я когда-то так долго искала.

И славабудде, все прошло само.

Скопировала для вас из закрытого сообщества. Только что прочла.

Все так.

Забавные мы, все же, женщины существа. Природа наградила нас уникальным запасом терпения. По легенде, это вроде как для того, чтобы терпеть боли при критических днях, муки при родах детей, и мужиков, от которых мы этих детей рожаем, ну или хотели бы родить…

Многим, или, даже, рискну сказать, почти всем из нас, дорогие сообщинцы, случалось ввязываться в отношения, в которых мы проявляли героические чудеса терпеливости. Это еще часто называется  замечательным словом «принимать». «Принимать» это великая наука, которую усердно постигают тысячи и миллионы женщин во имя любви. И в некоторых, особо крайних случаях принималка становится резиновая, и влазит в нее такое, до чего даже сценаристы немецкого порно не могли бы додуматься.

Она милая и веселая. У нее свой небольшой бизнес. Она умна и талантлива. Она стильно одевается, задорно смеется,  ее большие голубые глаза широко распахнуты, из-за чего она немного похожа на маленького доверчивого ребенка.

- Можно нескромный вопрос – так у вас с ним роман?

- Ну да! А как же иначе. Мы уже два года вместе! – она вдруг совершенно легко начинает со мной секретничать, легче, чем я ожидала. Через полчаса общения я узнаю все. Все, что мне нужно было узнать…

Оказывается, за эти два года они уже «многое пережили вместе», прошли «через разные этапы» и «вышли на новый уровень».

- Был период безумной ревности, ревновали друг друга по-страшному. А теперь уже знаешь, мы на той стадии, когда мы многое приняли в жизни друг друга. Я ведь знаю, что не я первая, не я последняя. Он же всегда в окружении женщин, да они и сами к нему липнут. Иногда он приезжает, и я даже не знаю, у кого он остановился. Ну, у него всегда есть места… Но, он ведь все равно всегда возвращается ко мне.  Понимаешь, есть вот у нас такое – кто кого, кто кому больнее сделает, вроде как… В этот раз вот сказал мне, мол, я приеду, и ты даже знать не будешь, где я и с кем я, чтобы ты поняла, значит…  Ну а я что? Я же знала, что объявится. Я же поняла, что этот весь его приезд на меня и рассчитан. Не выдержал, уже на второй день позвонил, на третий приехал.  Понимаешь, мы же уже два года вместе, это же все не просто так…

Ей 36. Она умная, успешная, симпатичная женщина. Она давно хочет ребенка. Прошло 2 года, а она «научилась многое принимать» и до сих пор говорит о нем с придыханием в голосе.

У него жена и трое детей. И энное количество любовниц по всему миру.

Меня прошибает током. Я вдыхаю поглубже, улыбаюсь и киваю. Она продолжает что-то щебетать дальше.  И тут я все понимаю. Не про него, нет. Про себя. И про нее. И про это треклятое женское терпение, которое берется из неведомых источников и может быть поистине бездонным, до одного лишь только момента…  Ничто не способно остановить женщину, которая решила научиться принимать, во имя своей любви. Ни алкоголизм, ни нищебродство, ни жестокость, ни равнодушие, ни даже другие женщины. Она будет терпеть все, пока верит, что она особенная. Что не такая, как все. Что вот у них, именно у нее и у него все «не просто так». С женой ему давно не о чем поговорить, кроме уборки и котлет ее ведь ничего не интересует. Другие женщины – ну что другие женщины – он мужчина видный, да и я ведь не всегда рядом, а у него потребности. Но вот у нас, у меня и у него – это что-то другое, настоящее.  Быть избранной – вот он, этот самый наркотик, ради которого женщина готова продать душу дьяволу. И некоторые мужчины научились это очень хорошо использовать и повсеместно внедрять.

Два года прошло, а она все еще светится. Два года жизни… Может быть, она и правда, счастлива. И счастье ее не иссякнет, пока она будет верить, что она избранница.

Я не смогла сказать ей, что еще полмесяца назад пригласила его приехать. И билет он купил именно на те даты, когда у меня должна была быть пустая квартира. Не смогла сказать, что месяц назад снова ездила к нему, и мы снимали квартиру в одном из отдаленных пригородов и три дня не выходили из дома. Не сказала, что  последние 3 месяца я прожила в скайпе, общаясь с ним от 5 до 10 часов непрерывно каждый день.  Не сказала, что впервые за долгое время мне снова захотелось иметь детей. Родить ему мальчика… Не сказала, что мне тоже было все равно что у него уже есть трое и жена, которая, судя по всему, крепко держит за яйца.  Я не стала рассказывать, что с самого начала знала про нее, и про других. Не стала рассказывать, как я тоже училась принимать, и каких замечательных успехов я достигла на этом поприще всего за каких-то несколько месяцев.  Не рассказала, что случилось в тот вечер, когда он ушел от меня к ней. И главное, я не сказала ей, что у нас, у него и у меня, это все «не просто так». Ведь разве такое может быть просто так? Чувства ведь не обманешь, а я же чувствовала…

Я пришла домой и молча удалила его из всех средств связи. Без объяснений и предупреждений. Я пыталась сделать это уже не раз. Совершенно трезво осознавала весь пиздец и безысходность ситуации, но все мои старания были не более чем потугами разума против натиска безудержных желаний. Но освобождение пришло только сейчас, когда я увидела себя со стороны и четко и ясно осознала, увидела, пощупала,  что никакая я не избранная, а такая же лохушка, как и все остальные. И я ни на йоту от них не отличаюсь.  Не то, чтобы я этого не понимала или не догадывалась. Но одно дело, знать о том, что где-то в этом дивном лесу водится Йети, а другое дело, столкнуться с ним лицом к лицу во время мирного туристического завтрака.

Смотришь, было, раньше вот так на некоторых женщин, и просто не веришь, до чего же безграничен запас их жертвенности.  Смотришь, диву даешься и искренне не понимаешь – как у них так получается, и главное, зачем?  Если вы встретите такую женщину, можете быть почти уверенны, она считает себя избранницей, невестой Христовой, готовой  ради этого носить на себе его раны и его терновый венец, пока не наступит старость, если ничто не раскроет ей глаза раньше. И, что самое забавное, чем больше других женщин вокруг объекта ее любви, тем значимее она чувствует себя на их фоне.  И даже акты бессмысленной жестокости с его стороны она способна воспринимать исключительно как проявления и доказательства его любви. Не говорите ей ничего. Она вам, скорей всего, не поверит. И, может быть, даже она счастлива. И у кого поднимется рука забрать ее счастье?

[Елисейские поля 8]

У меня часто раньше так бывало - ждешь, думаешь о нем, но все-таки неизвестно- появится ли, и если появится -то когда, стараешься смириться, гонишь эти мысли от себя. Но вдруг...стук снежка об окно, легкого камешка, крик или даже свист, было и такое - стук в дверь, или появляется дочь и он (встретились на улице), один раз мусор выносила - увидела его около двери, пол мыла - заходит вместе с сыном. Иногда звонки и следом приезды, когда я ещё думаю -надо отказать.. Были неожиданные букеты красных роз...

Тянула- не выходила, обдумывала...Но он ждал, молча, иногда отойдя на расстояние...Были прогулки по вечерам, когда я думала - выйду на 5 минут, скажу ему все что думаю и пошлю...Ага...прям... Последний раз я его все-таки развернула назад, решение твердое и окончательное. Но как же меня тянет подойти к окну и посмотреть -вдруг он там опять стоит... под окнами... Подхожу и вглядываюсь...Придет ли он?

[Стэдлер 1]

ТаняСан

Дура я, дура. Опять переписываюсь с ним. Ничего не могу с собой поделать. Он написал, я -ответила. Слёзы льются рекой, ничего не прошло и не остыло. Отвечаю ему и реву... Кто бы дал по "морде лица" для отрезвления?

Поддерживаю, но не могу дать по "морде лица", так как сама полнейшная дура-дурища. Вчера встретилась с ним, погуляли, час пролетел как минута. Какого лешего мне это нужно?

Что ваш королевич пишет сейчас?

[Перцовочка 100]

Стэдлер

Перцовочка -

А когда твой наркотик появится?

3ий год уже пошел?

Не поняла твоего вопроса, если честно.

Теща через месяц

Так потому и бурная, что Вы с ним боретесь, хотя и мысленно. Попробуйте договориться (тоже мысленно): ты живешь, занимаешь определенное место в сердце, но ведешь себя тихо.

Ну, я не всегда борюсь. Порой настолько все затихает, что радости нет предела. Ура! Всё прошло! Ага, счаз! Особенно все обостряется, когда муж косячит. Такая боль в сердце - аж мочи нет терпеть!

[ТаняСан 0]

Стэдлер

Пишет, что очень хочет увидеться, что я его не правильно поняла, просит прощения. Что всегда любил только свою первую любовь, но когда мы были вместе-любил меня и тут же забывал, когда уходил.

Что я замечательный друг и прекрасная любовница, а он-сволочь и чёрствая, похотливая скотина. И что он никогда не общается, с теми, кто назвал его козлом, но обидел меня он зря, в чем раскаивается.

Поймет, если я его занесу в "черный" список и удалю из всех контактов, т.к. заслужил, но тут же надеется, что как друга он меня не потеряет и мы сможем хотя бы переписываться

Полнейший сумбур.

[Юлец 1]

"Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять,- это может быть эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение( не говоря уже о ненависти к дилеру, который подсадил на эту дрянь, а теперь отказывается давать тебе ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она сспрятана где-то рядом, ведь раньше тебе давали просто так).

Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готовая продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать этот кайф.

Тем временем объект обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так будто видит в первый раз, - это взгляд уже никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое сешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.

Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви - полная и жестокая деградация собственного я. "

Из "Есть.Молиться.Любить."

В недавнем времени у меня было нечто подобное. Спасала как настоящего наркомана- "трудотерапия".

[Рыж 359]

Был у меня такой человек - наркотик. Года 23 мне было. Общались в общей сложности лет 5. Жили какое-то время вместе. Из воспоминаний - как я его ждала домой вечерами, а он мог позвонить (в лучшем случае) и сообщить, что домой не приедет... как старалась ему угодить во всем.. как любила действительно до "ломки".. как "выстраивала" наши "отношения".. Вспоминаю и мне не противно, нет - мне просто жалко моих лет, потраченных на это. И даже к мужчине-то претензий никаких нет, все претензии - к себе.

Мы периодически общаемся до сих пор, он женат, у него ребенок. Год назад виделись - эмоций к нему нет никаких вообще. Только одна мысль - как я могла любить этого человека?? Что могло в нем нравится?

Вывод я сделала один - в нас что-то не так, в таких женщинах, которые позволяют вообще случаться таким ситуациям в жизни. Как с этим разобраться? Честно - не знаю. Я много ходила к психологам, читала литературу по теме.. Дело в том, что такие ситуации у меня были еще. Т.е. дело только во мне. И звучит банально, но пока мы позволяем людям с нами так обращаться - с нами так и обращаются.

Сейчас я изменилась, но не могу сказать, что полностью.. Отношения все так же построить не получается (я имею в виду нормальные, здоровые отношения). Но, как говорит моя подруга, прогресс налицо!

Просто хочу от души посоветовать - девушки, вы так молоды, красивы, достойны действительно любви!! Повышайте самооценку, меняйтесь, работайте над собой! И обязательно все будет в вашей жизни прекрасно!

Всем удачи и счастья!

Изменено 14 Июня 2013 пользователем binomN

[Августа Менажраки 0]

Доброго времени суток!

Читаю посты и вижу себя.

Миа Гата

Сначала пару комнат, потом одну но просторную, потом в маленькую переселим... а там, глядишь, тесно ему станет, неуютно, он и сам уйдет по доброй воле.

Я тоже таким образом поступила, когда поняла, что не в состоянии бороться. Не могу убить это чувство, оно сопротивляется дикой болью. Тогда я решила с ним договориться, отвела уголочек в душе и попросила не высовываться.

А еще изменила к чувству отношение. Поняла, что любовь - это здорово, замечательно. Я живу, чувствую, пусть не взаимно, досадно, ну и ладно)))

Это определенный этап, все проходит, пусть не так быстро, как хотелось бы.

Моей зависимости второй год пошел.

Живу нормальной жизнью, куча увлечений, блеск в глазах, мужчины вокруг. Иногда мне кажется, что уже все, "опустела комната". Но нет, в самый неожиданный момент накрывает. Я пережидаю приступ, отвлекаюсь, знаю, что и это пройдет.

Я умом все понимаю, разобрала отношения по косточкам, осознала свои ошибки и не хочу повторять их с другим мужчиной. Осознаю, что человек слишком эгоистичен, попил бы он мне кровушки.

Но пока есть что то бесконтрольное, не слушающееся разумных доводов

Рыж

Просто хочу от души посоветовать - девушки, вы так молоды, красивы, достойны действительно любви!! Повышайте самооценку, меняйтесь, работайте над собой! И обязательно все будет в вашей жизни прекрасно!

Полностью согласна. Нужно начинать с себя. Это мы сами допустили с собой такого обращения. Когда работаешь над собой, меняешься - все вокруг меняется тоже. Это трудно, но возможно. Всем удачи!

[Стэдлер 1]

ТаняСан

Пишет, что очень хочет увидеться, что я его не правильно поняла, просит прощения.

Что я замечательный друг и прекрасная любовница, а он-сволочь и чёрствая, похотливая скотина.

но обидел меня он зря, в чем раскаивается.

Поймет, если я его занесу в "черный" список и удалю из всех контактов, т.к. заслужил, но тут же надеется, что как друга он меня не потеряет и мы сможем хотя бы переписываться

Блин-блинский да эти наркотики из одной книжки копируют цитаты !!!

Вот мой наркотик второй шанс такими же словами и заполучил.

В январе он начал возрождать дружбу и говорить, как скучал по общению, и большего ему не нужно. Очень ценит меня, как человека, и ценит мои советы и мнения. Он поймет, если я не захочу ничего с ним общего иметь, но очень надеется, что мы сможем найти баланс в наших отношениях.

Промотаем пленку вперед... июнь...мы с наркотиком вместе. Я отвела ему уголок. Промотаем пленку еще вперед - думаю на пару месяцев нас может хватить, а дальше неизменный крах. А крах неизбежен! Наши первые отношения ими завершились, я подлечилась, но снова подсела. Наркотик разрушает изнутри, и это страшно.

Августа Менажраки

Живу нормальной жизнью, куча увлечений, блеск в глазах, мужчины вокруг. Иногда мне кажется, что уже все, "опустела комната". Но нет, в самый неожиданный момент накрывает. Я пережидаю приступ, отвлекаюсь, знаю, что и это пройдет.

Но пока есть что то бесконтрольное, не слушающееся разумных доводов

В точку. Поставила бы плюс, но пока не могу.

Я тоже осознала, что если не готова совсем бросить, то отведу ему комнату. Бывают такие хорошие дни, когда мне жилец в этой комнате не нужен и я не ощущаю пустоты. А бывают дни, когда я внутренне ищу и зову, чтобы пришел, навестил, пожил....

Изменено 14 Июня 2013 пользователем Стэдлер

[Дочь Луны 77 523]

Вчера не выдержала. Написала наркотику. Хотя перед этим думала - всё, на этом моё самоуважение сломается окончательно, я себя поедом съем... Короче, раздумывала. А потом в один момент взяла, и написала; спросила - у тебя всё в порядке? Ты здоров и счастлив? Скажи мне это, и я ещё на полгода отстану, смайлик.

Сразу не ответил, и чувствовала я себя преглупо. А потом... забыла. Уже ночью пришёл ответ - ну ты даёшь! Да всё у меня хорошо, я здоров и спокоен.

И, знаете, девочки - я на самом деле успокоилась. Сердце не выпрыгивало, руки не тряслись. Спала отлично. Первыми моими словами было - Господи, спасибо Тебе, что у него всё хорошо. Пусть так дальше и будет.

Я это сделала. Я - выздоровела.

[Ядрён-батон 5 627]

Дорогие дамы... Вопрос. Это пресловутое "клин клином"... А что делать если смотреть ни на кого не хочется? Уже 2 года не хочется. Спустя полтора года наркомании я заставила себя оглянутся вокруг, хотя бы посмотреть кто там есть еще. Увидела, что есть мужчины, много! Я недостатка мужского внимания никогда не испытывала, но разучилась его принимать. Мне это неинтересно.

Еще полгода я приглядывалась, поняла, что и сама хочу вот так - "клин клином". Отвлечься. А с кем? Вокруг куча мужчин, да и работа мужская. Смотрю на них и ничего, никаких эмоций не испытываю как к мужчинам, дружеские, приятельские, какие угодно, но нет физического и морального влечения.

Извините за подробности. Вот сейчас у меня ярко выраженный недосекс (не общаемся уже больше месяца, только сотрудничаем), а я и переспать ни с кем не могу, не хочу я других мужчин.

В чем искать спасение? Работы и так много, но она не мешает мне думать обо всем этом. Вечерами дома не сижу, но и это не мешает грузиться.

[Летняя 256]

Сегодня закончились и мои отношения с человеком-наркотиком. В который раз... Но на этот раз навсегда. Отрезаны все пути... Я так и не получила ответы на свои вопросы, если, конечно, не считать ответом "потому что я такой человек"...

Больно, очень больно... Слёзы льются, не переставая... Не знаю, как жить дальше... Раньше считала, что самый эффективный способ - клин клином, но нет, ни на кого смотреть не хочется... Уже пробовала так после предыдущего расставания с ним, но, кроме того, что я в итоге причинила боль другому человеку, ничего не вышло...

Утро вечера мудренее... Но почему я так боюсь сейчас завтрашнего утра, когда проснусь и пойму, что мы с ним никогда больше не будем вместе?!

[ТаняСан 0]

Вчера был у меня очередной день рождения. Не люблю отмечать, да и семейство разъехалось-с утра тоскливо так было, грустно и одиноко.

Тут он и позвонил, пришел и поздравил "по-всякому". Доступ к телу был получен Не смогла ему отказать

Получив свой наркотик, нахожусь в состоянии эйфории. Как же я по нему скучала.

Он опять пишет, звонит. Сегодня и отвечать некогда было-защита у моей группы.

Всё вернулось, вот только не оставляют сомнения...

И не знаю, радоваться или грустить-ощущения двойственные, но улыбалась как дура весь день. Почему? Просто так

[Стэдлер 1]

Я в пятницу получила дозу ударную. А сегодня мы расстались, поговорили, и будем просто друзьями. Я сама первая сказала, что пора нам остановить эти качели. Сказала это вслух и не поверила!!! Он спросил, хочу ли я этого, а я ответила, что не хочу, но нужно. Я боюсь, что он мне сделает больно снова, как сделал в ноябре. Я боюсь, что мы доиграемся и разрушим семьи. Он согласился со мной полностью, что тоже не хочет, но нужно... Мы к этому уже шли, когда он признался в любви в мае, когда признался, что его тянет не просто на физическую близость, а просто увидеть-услышать голос - поговорить... Я тоже осознала, что мне так же не хватает этого, что скучаю, когда не вижу его по выходным...

Он ушел в свой офис, а я сидела в своем, и сердце мое ныло. Ругаю себя, что я полная дура, что решила снова пережить эти моменты с ним. Но было так хорошо с ним, такая эйфория, что я забыла, как мне было плохо, когда он поставил точку в наших качелях.

Я скучаю, меня тянет, трудно принять, что снова нужно выжидать, чтобы не так тянуло, чтобы сердце не рвалось к нему. Буду его видеть каждый день, и это просто невыносимо...но нужно быть стойкой. Нужно выдержать, не сорваться... Зачем мне эти качели??? Конец ли на этот раз? Отпустит ли меня? Ломает...я не хочу конца отношениям...я не готова...а нужно.

Изменено 17 Июня 2013 пользователем Стэдлер

[Миледя 29 806]

Девочки, я когда-то читала про психологические методики, которые используют для управления людьми, подсадка на любовь - один из них. Наверное наркотики используют их неосознанно, вряд-ли их специально обучали))) Так вот, для содержания запасного аэродрома достаточно раз в год (!) объявляться, просто объявляться, заякорять зависимого и он никуда не денется. Если год прошел, а доступа нет, то могут возникнуть сложности, человек начинает остывать и забывать, поэтому, если жертва нужна для чего-то, ее регулярно подергивают.

Главное -выдержать год, полностью блокировав доступ к себе.

[Мэри Грант 78 148]

Летняя

Не знаю, как жить дальше... Раньше считала, что самый эффективный способ - клин клином..

Самый эффективный способ - расставание. То есть, исчезновение объекта с горизонта. Да, ломает, да, жизнь не мила. Но время лечит, образ постепенно стирается из памяти, становится легче.

Клин клином - не панацея, потому что когда тянет к объекту -

смотреть ни на кого не хочется

А вот если объект исчезает, если сама жизнь вас разводит, то выздоровление не за горами.

Гораздо хуже, если есть способы связи, а выдержки нет.

Помню своего "наркотика". Давно было дело, но помню хорошо.

Казалось, что дышать без него не буду, так сильно была влюблена.

Знала, что расстанемся, нам было не по пути. И знала, что видеться больше не будем, ну, если только где совершенно случайно столкнёмся.

Считала недели до дня, когда расстанемся. Когда оставалась неделя, взвыла.

За два дня до расставания трясло. В последний день просто помешательство какое-то было.

Смотрела на него, пыталась запомнить каждую чёрточку его лица...

Его фотографию разглядывала ежедневно, уже после расставания.

Ходила, еле ноги волочила, всё думала о нём.

А потом всё прошло. Сказала себе, что ВСЁ. Было и было. Значит, не моё. Тем более, что "наркотик" меня не особо и жаловал. (хотя, авансы вроде были поначалу)

Помогло выкинуть его из головы то, что он при расставании мне сказал, что я ему не нравлюсь.

Спасибо, хоть честен был.

Вот я себе повторяла "Я ЕМУ НЕ НУЖНА" - и с каждым днём становилось лучше.

Через полгода всё прошло. Через год о нём почти не вспоминала.

Скажете - не любила, раз в петлю лезть не хотелось?

Да вроде, любила... Физически хотела его. Голова кружилась, когда рядом с ним стояла... Не улыбалась, когда день проходил без него.

Но - не моё это было. Вот сейчас я это точно знаю.

Спасибо, что был. Помню. Фотография где-то лежит. Но... теперь он мне настолько параллелен, что даже смешно, что когда-то я хотела прожить с ним 100 лет.

Миледя

Наверное наркотики используют их неосознанно, вряд-ли их специально обучали))) Так вот, для содержания запасного аэродрома достаточно раз в год (!) объявляться, просто объявляться, заякорять зависимого и он никуда не не денется.

Да нет. Год - это очень много. За год объект будет вытеснен новыми впечатлениями, новыми знакомыми, мыслями о более насущном.

Если бы мне через год написали "Приветик, радость моя", я бы послала по всем известному адресу. Или нет, просто проигнорировала бы.

Чувства-чувствами, а гордость быть должна.

Не верю, что можно год не получать известий от "наркотика", а потом встрепенуться и понять, что всё ещё живо.

Нет. За год всё остынет. И "нахлобучатся" обидки, которые, по идее, не должны будут зажечь зелёный свет.

Стэдлер

А сегодня мы расстались, поговорили, и будем просто друзьями.

Мне кажется, это самое сложное - перевести отношения из разряд любовных в разряд дружеских.

Потому что протестует подсознание. Оно ведь всё хранит. Все взгляды, все улыбки, а уж слова... Подсознание блокирует идею "мы теперь друзья". Чувства ищут выход из этой ограничительной зоны "друзья".

Потому, что друзья - это понижение статуса. Это снижение "дозы". Это фрустрация и тоска.

Тем не менее, перевод отношений в дружеские считаю высшим пилотажем, и искренне восхищаюсь теми, кто силён в своих стремлениях сохранить хорошие отношения. Ведь если человек "твой" по духу, но "не твой" по другим причинам - значит, надо перестроиться и сохранить ту базу, что свела вас вместе.

Ведь найти близкого по духу человека сложно. Сохранить его - реально, была бы холодная голова и мудрость.

[Ядрён-батон 5 627]

Мэри Грант

Мне кажется, это самое сложное - перевести отношения из разряд любовных в разряд дружеских.

Мы пытались. Наши отношения и сейчас можно назвать больше дружескими, наверное. Сложные, тяжелые, болезненные, прыгающие, но всё же ближе к дружеским. И это еще тяжелее, практически невозможно. Срываемся. И это не физиология. И я четко понимаю, что если перевести еще на более любовный (что ли) лад, то мы друг друга поубиваем и морально и физически. Слишком мы похожи и слишком разные.

Миледя

Девочки, я когда-то читала про психологические методики, которые используют для управления людьми, подсадка на любовь - один из них. Наверное наркотики используют их неосознанно, вряд-ли их специально обучали

Мой и сам не рад, что оба подсадились. Злится и на себя и на меня, также как и я.

_____

Не помню писала ли об этом. Мне хороший знакомый дал ответ на мой вопрос. Он это сказал случайно, не зная вообще ничего о моей личной жизни. Просто ехали по делам, болтали о том, о сем.

Говорит, Настюха, офигенная ты девушка. Я только с тобой и могу разговаривать обо всем на свете из женского пола, даже с женой мне не так комфортно. Ты - свой пацан. (В этом я итак уверенна, так и есть. С женщинами я могу свободно общаться только на форуме, но в жизни я мужик в юбке ). Нравишься ты и как женщина, но отношения строить бы не стал, потому что ты - лидер, тебя боятся. Ты меня с говном съешь за малейшую провинность. И чем самодостаточней ты становишься, тем меньше у тебя шансов на личную жизнь, тебя боятся. У тебя только два выбора: либо подкаблучник и хлюпик, которым будешь вертеть как хочешь, либо "мужик", еще больший лидер, который полностью продавит тебя под себя.

Я не нашлась тогда, что ответить. Всё так. Не он первый, не он последний, кто об этом говорил - суть таже. И какие есть выходы - не знаю.

[Слезинка 151]

Недавно писала "открытое письмо любимому человеку" казалось бы все точки расставлены, я смогу, я найду в себе силы побороть эту "зависимость". Для начала перестала звонить ему сама, выключила телефон.Он звонил, написал в соц.сети. А я не отвечаю-боюсь... Ведь знаю что хэппи энда не будет.

Сама себе говорю каждый день-я сильная, я смогу! Но так хочется нарушить это обещание, ради мгновения-быть рядом, чувствовать запах родного человека и не думать что будет потом...

[Миледя 29 806]

Ядрён-батон да дурак ваш знакомый. Те кто боятся отношений с сильными женщинами - обычные хлюпики, при первой же проблеме ломаются и бегут к мамке или любовнице под юбку.

[Стэдлер 1]

Начался карантин, по истечении которого, я хочу сказать - Свободна! Урра! Я свободна. Я свободна от каких либо чувств к тебе!

Будет ли это?

У меня ломка сегодня, не могу ни на чем сфокусироваться, хочу написать письмо...

Ядрён-батон

Мы пытались. Наши отношения и сейчас можно назвать больше дружескими, наверное. Сложные, тяжелые, болезненные, прыгающие, но всё же ближе к дружеским. И это еще тяжелее, практически невозможно. Срываемся. И это не физиология. И я четко понимаю, что если перевести еще на более любовный (что ли) лад, то мы друг друга поубиваем и морально и физически. Слишком мы похожи и слишком разные.

Ядрён-батон

Я этого боюсь...

[Ядрён-батон 5 627]

Миледя

Дело не в мужчинам хлюпиках или лидерах, дело во мне. В том каких мужчин выбираю я. Он такой, какой есть. Он не оправдывает моих ожиданий. В этом разве виноват он? Как минимум, оба.

У меня были "хлюпики". Нет, даже не хлюпики, а адекватные, любящие и заботливые, но мне не интересно с ними, меня они вгоняют в депрессию и быстро надоедают. Я не чувствую жизни рядом с ними, но сделать с собой ничего не могу.

Стэдлер

Отмотав время назад, когда еще не было настолько серьезно и больно, я бы предпочла разорвать сразу все мосты. Отрубить хвост разом. Дружба ли, любовь - рано или поздно эта наркомания придет к концу. Думаю, что хеппи эндом не закончится. А сейчас мы этой "дружбой" (с сексом. Это у нас что - свободные отношения?) только еще больше изматываем друг друга.

То ли дружим, то ли любим... То ли друг, то ли любовник. Я вот недавно узнала, что у него вроде кто-то появился. Лучше бы не общались совсем, чем знать и жить с желанием удавить и его, и себя, и девушку. Это просто секс (надеюсь). И у меня давно нет розовых очков. Изменяют все, не изменил - не значит не хотел, не предоставилось возможности. Но я не хочу ничего об этом знать. И прав я не имею, чтобы высказать, поплакать. Только в подушку, ночью. Нет у меня их, прав этих. И у него нет. Я пыталась переключиться, он знает. Относится к этому тяжело.

Так и живем, дамы. Нормальные отношения не получаются, дружеские не получаются, жить друг без друга - не получается.

[Мартышка в космосе 22]

Вот и меня вчера накрыло в очередной раз.

У моего наркотика день рождения был, я ему СМС-ку послала с таким душевным поздравлением, а телефон у него выключен...

Все! У меня настроения ноль, белый свет не мил. Не выдержала, написала ему в соц. сети, еле сдержалась, чтобы не нахамить и не испортить настроение человеку.

Поняла одно: они, наркотики наши, появляются только тогда, когда это нужно ИМ, а не нам.

Вроде и взросленькая я тетя, но, как кто-то здесь метко приметил: Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

[Слезинка 151]

Мартышка в космосе

Вроде и взросленькая я тетя, но, как кто-то здесь метко приметил: Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса..

Ага и говоришь себе: это был последний раз! И никакие грабли не помогут!