Золовка - змеиная головка-2. Всё о сёстрах мужей

[Женская логика 28 773]

Белый орикс

Сюр какой-то!

[Рыбка-таранька 64]

Если судить по себе, то со взрослым вторым ребенком и малышом действительно легче, чем с погодками. Ну, вспомните, что такое 1,5 годовалый малыш, если нет манежа (жилье ограничено или ребенок в нем не сидит) - он с мамой ВСЮДУ и ВЕЗДЕ: в магазине, на улице, на кухне, в комнате, в туалете .

Одного ни на минуту не оставишь, простите, попИсать меня сопровождала делегация: старый кот и малый сын . Сидели на коврике, смотрели на меня в четыре глаза, к звукам прислушивались . Ну, не у одной меня так было, полагаю. А тут двое несмышленышей.

Во втором декрете мой старший ребенок был уже большущим помощником в свои 7 лет: оставался с коляской у магазина (аптеки), мог присмотреть и поиграть с маленькой 5-10 минут, мог подать памперс или полотенце, погреметь погремушкой-отвлечь когда надо, да просто поговорить и переключить меня от рутины своими событиями в школе, своими рассказами о жизни.

Если старший ребенок здоров по неврологии и правильно воспитан, то от него одна сплошная польза во втором декрете . Маленькие погодки же - и вместе еще играть не могут и врозь их по комнатам не усадишь, не разорвешься.

А болеют дети одинаково, что большие, что маленькие, что единственные малыши, что погодки. Погодки еще и чаще, наверно, ведь у старших детей иммунитет покрепче бывает, а те друг от друга всё цепляют. Но, конечно, в данный конкретный момент мама болеющего ребенка устает больше, нервы тоже силы выкачивают.

Еще немаловажным фактом является жизненный тонус каждой из матерей. У меня есть подруга - натуральный "электровеник", вот там, где я уже выдохлась и лежу, она еще кучу дел переделает и завтрашние захватит. Я так не могу. Я устала, я ухожу , меня хватает только книжку почитать детям, часто уже даже лёжа). Над теми же ягодами (наш с ней недавний разговор) я убиваться не буду. Не хватило сил косточки из вишни выковыривать сидеть - нехай будет варенье с косточками.

Я подругу вообще не видела сильно уставшей ни разу, если честно .

Своё мнение я стараюсь никому не навязывать. Такие жалобы (усталость, мало денег и т.д) я обычно вежливо слушаю. Чаще всего человеку необходимо просто выговориться. Если человек считает, что устал, зачем его в этом разубеждать? В усталом состоянии любые примеры сверхуспевающих людей будут восприниматься в штыки.

Гораздо хуже, на мой взгляд, если у мамочки глаза ввалились, руки трясутся, кожа бледная, носогубный треугольник синий, с памятью провалы, слезы на глазах, а она все бахвалится, что всё успевает и может.

Раз уж тут все рассказывают про помощь от бабушек- дедушек: мои дети ночевали у моей мамы около 7-8 раз за 12 лет (живем в 200м друг от друга), там однокомнатная квартира и папа был выпивающий. Несколько ночей ночевал старший, когда я на сохранение попала, а муж в командировке был. Папа умер, а традиция не брать внуков осталась, так исторически сложилось. Последние два года мама берет ребят с ночевой в мой день рождения, бонус такой, к подарку. Надо ли говорить, что отмечаем мы мой день рождения на все 100% . Идеи посидеть тихо с тортиком даже в голову не приходит - такой шанс гулять ночь напролет не часто выпадает.

Сейчас моя мама не работает, но и на внуков здоровья нет объективно. К свекрови в деревню дети ездят на 1-2 недели за лето, т.к там гостят внуки золовки. Желательно, вместе с нами. Так что общаться с внуками наши бабушки любят приходить/приезжать к нам. Какой уж там отдых для меня... Материальной помощи нет и не было, кроме редких хороших подарков на дни рождения.

[Аурелия 5]

Белый орикс

Если ребенок у бабушки - как золовка может к нему вставать? 

Я так поняла, золовка на день отводит ребёнка к бабушке, вечером забирает. Не на пятидневке же ребёнок у бабушки проживает? Шла вечером с дочерью от бабушки, разве нет?

[ЛенусЁк 29 854]

Вообще, сравнивать кто умнее-красивее, кто вкуснее борщ варит, кто устал больше, кто как боль чувствует - занятие безнадежное.

Ну вот устала она именно в этот момент, именно в этот момент спать хотела до чертиков.

Но просто слова доброго не заслужила. От брата родного.

А бездетным и тем, у кого дети с ясельного возраста выросли тогда вообще мимо родственников на коленях проползать и ветошью прикрывшись, дабы одним только видом своим взор не оскорблять?

[Белый орикс 115 395]

Аурелия

Я так поняла, золовка на день отводит ребёнка к бабушке, вечером забирает. Не на пятидневке же ребёнок у бабушки проживает? Шла вечером с дочерью от бабушки, разве нет?

Пять дней у бабушки, два раза в неделю - с ночевкой. Этого мало?

ЛенусЁк

Но просто слова доброго не заслужила. От брата родного.

Всё познаётся в сравнении. Не было бы у брата детей-погодок и жены, справляющейся с ними без помощи бабушек - наверно, посочувствовал бы. А так - не чувствовал он никакого сочувствия. Его расстрелять за это? Или насильно заставить поддакивать?

[Фата Моргана 64 259]

Если честно, вообще не поняла этого кропотливо проделанного анализа: кто больше устает, кому легче. Ситуация выеденного яйца не стоит. Сестра пожаловалась брату, что устает. Всё. Скажи пару слов сочувствия - и все счастливы. Брат, красава, предпочел сестре не сочувствовать. а ткнуть носом. Не думаю. что от большого ума. Сестра, которая была не в лучшем состоянии, обиделась. И. вовсе не желая принизить невестку, сказала свой аргумент. Теперь обиделась невестка. Да не было бы этой карусели, если б сестра просто услышала в ответ пару слов поддержки. А тут уже прямо проанализировали. кто лучше. кто хуже. У каждого свой организм, своя мера сил, свой предел усталости. И, повторю, ни на что сестра не напрашивалась, просто посетовала, что ей сил маловато.

Я знаю например, свою золовку. И поставь нас в одинаковые условия, мы бы к финишу пришли по-разному: я - как боевая лошадь. золовка - как больной котенок. Потому что силы жизненные у нас с ней разные. И никогда у меня не повернется язык в адрес золовки упреки и подколки отпускать. Наоборот, всегда поддержу.

[Щекотка 337]

Фата Моргана

Не думаю. что от большого ума.

А вы, вероятно, от великого ума судите об умственных возможностях незнакомого человека на основании всего лишь одной неудачной фразы?

Я который день не могу повернуть разговор в правильное русло. Не нужно вести споры о том, кому легче, а кому нет. Я не за этим сюда пришла. И не затем, чтобы выставить золовку всемирным злом. В любом случае, спасибо всем за комментарии.

[Жаконя 25 340]

Белый орикс

А так - не чувствовал он никакого сочувствия. Его расстрелять за это?

Знаете, брат - не соседка с седьмого этажа. Не можешь посочувствовать - промолчи.

Кого беречь и поддерживать, как не родных своих?

[ЛенусЁк 29 854]

Фата Моргана

Ситуация выеденного яйца не стоит. Сестра пожаловалась брату, что устает. Всё. Скажи пару слов сочувствия - и все счастливы.

Полностью согласна.

Мне вот интересен уже даже не конкретно этот случай, а отношение к женщине, которая выходит на работу при маленьком ребенке.

В большинстве случаев это, всё-таки, вызвано острой финансовой необходимостью. Но, как видно, находятся те, кто считает, что такие женщины не вызывают ни одобрения, ни сочувствия и в глазах общества какие-то «недоматери».

Вчера прямо подтверждение этого.

Иду из магазина домой. У дома детская площадка, гуляет знакомая мамочка с дочкой 3 года. Остановилась поздороваться. Та спрашивает:

-Ну, что? Твои-то на даче еще? И когда ж забирать собираешься?

-С дачи что ли? Ну в начале августа приедем медосмотр проходить, а с 15 августа уже совсем в городе останемся. В садик же идем.

-Всё-таки ты его конкретно так спихиваешь, да? Зачем тогда вообще декреты дают? Нам вот уже и место дали в саду, но мы не будем ходить еще с годик минимум. Жалко мне её, я бы не смогла так малюську бросить.

Я ответила, что на этом до свидания и ушла.

А как эта веточка показывает, что женщина, «посмевшая бросить» еще и не имеет права даже на усталость пожаловаться.

Интересно, это вообще для всех работающих мам малышей или при каких-то определенных условиях?

Например:

1. Вместо мамы сидит няня. За деньги. Которые, в том числе, зарабатывает мама. И ребенок, что при маме, что при няне по ночам капризничает, мама не спит, а с утра на работу.

2. Какая должна быть разница между детьми, чтобы считаться вполне себе комфортной, чтобы мама не имела право заикнуться об усталости. И при каком количестве детей мама имеет право сказать о своей усталости?

3. Есть ли профессии «отдыхательные»? Например, полы мыть, за прилавком стоять, нянечкой в детском саду, санитаркой в больнице – это «смягчающие» обстоятельства, а, например, офисные служащие- бесспорная халява?

Щекотка

Вы пишите, что золовка весь день на ногах. А можно узнать, кем она работает?

4. Какие причины являются уважительными, чтобы женщина могла выйти на работу и не слышать подобных приведенному выше разговоров? Есть нечего? Одеваться не на что? Ипотека, кредиты? Угроза потерять ОЧЕНЬ хорошее место работы, профессиональные навыки? Состояние здоровья мужа, при котором тот не сможет работать так, чтобы покрыть все потребности семьи – кредиты, учеба старших детей, помощь родителям и т.п.

Извиняюсь, если от темы отклонилась.

Но это и не совсем к ЖиК относится. Меня интересует именно отношение окружающих / родных/ близких к такой ситуации без привязки к материальной стороне вопроса.

[Фата Моргана 64 259]

Щекотка

А вы, вероятно, от великого ума судите об умственных возможностях незнакомого человека на основании всего лишь одной неудачной фразы?

Ну, Вы не отстаете. Тоже от великого ума обиделись на ответ золовки.

Пусть Ваш муж будет человеком Великого Ума, но с отсутствием такта однозначно.

[Щекотка 337]

ЛенусЁк

Елена, все эти вопросы вы именно мне адресовали? Я отвечу на них, но мы опять уклонимся от основной темы.

Вы пишите, что золовка весь день на ногах. А можно узнать, кем она работает?

Она работает торговым агентом. Количество часов, потраченных на работе, напрямую зависит от ее расторопности. То есть, иногда она может и в час-два дня домой прийти, а иногда и часов в шесть-семь. Она бы с удовольствием сидела в декрете до положенных трех лет ребенка, кабы не одно но. У нас в городе туговато с работой, а до декрета она работала неофициально. Соответственно, после декрета возвращаться некуда. А тут подвернулось место и она пошла. Потому что после того, как малышка подросла бы до сада, не факт, что нашлась бы работа. И вы хотите сказать, что я ее за это осуждаю? Нет! Я вам больше скажу. Мы сейчас живем в большую натяжку, если можно так выразиться, от зарплаты до зарплаты. И, если бы у меня была возможность с кем-то оставлять младшего, я бы и сама вышла на работу. И я даже еще больше скажу. В прошлом году я обращалась за советом к форумчанам, была возможность выйти на работу, но я сомневалась. В силу определенных причин я так и не вышла, но была готова. Вы до сих пор считаете, что я осуждаю золовку за то, что она работает, а не сидит дома? Или вы думаете, что я считаю, что она торговым агентом по магазинам просто так прогуливается? Если так, то мне вас просто не переубедить уже.

Какая должна быть разница между детьми, чтобы считаться вполне себе комфортной, чтобы мама не имела право заикнуться об усталости. И при каком количестве детей мама имеет право сказать о своей усталости?

Пожаловаться на усталость может любой человек, независимо от наличия или количества у него детей. Я ни одним своим словом не сказала, что моя золовка не имеет права жаловаться. Наоборот, если помните, я писала, что мы друг друга стараемся поддерживать, в чем-то помогать, и, конечно, жаловаться друг другу. Поймите, я тоже не робот и не супер-мама. Я тоже жалуюсь. С той же золовкой можем за бокальчиком вина другу излиться. Единственное, я стараюсь не загружать бытовыми проблемами мужа, хотя и тут иногда случается. Я живой человек и у меня иногда могут сдать нервы. А тут уже заклевали...

Есть ли профессии «отдыхательные»? Например, полы мыть, за прилавком стоять, нянечкой в детском саду, санитаркой в больнице – это «смягчающие» обстоятельства, а, например, офисные служащие- бесспорная халява?

Я не знаю, есть ли профессии отдыхательные, но вот так скажу: если мне работа нравится, и я хожу на нее с удовольствием, то и усталость от нее я чувствую по разному. Например: когда-то я работала в школе. Не очень долго, чуть больше года. Работа в школе - это беготня целый день, плюс к этому я и еще одна моя коллега были самыми молодыми из коллектива, и на нас, что называется, ездили более старшие коллеги Большинство мероприятий, корпоративов, других дел лежала на наших плечах, не говоря уже об основной нагрузке. Но была отдача от детей, была такая энергетика в классах на уроках, что идешь домой, когда уже чуть ли не темнеет, с ног валишься, а глаза горят, хочется отдохнуть и снова в этот удивительный и интересный школьныи мир! А перед декретом я работала в молодежном центре здоровья. Моя работа заключалась в консультировании (это было редко, даже далеко не каждую неделю) и раза два-три в неделю проведении тренингов или лекций. Основную часть времени я просто сидела на стуле. И для меня это была адская работа. Я с нее приходила домой как выжатый лимон. Сейчас меня пугает перспектива вернуться туда после декрета.

Какие причины являются уважительными, чтобы женщина могла выйти на работу и не слышать подобных приведенному выше разговоров? Есть нечего? Одеваться не на что? Ипотека, кредиты? Угроза потерять ОЧЕНЬ хорошее место работы, профессиональные навыки? Состояние здоровья мужа, при котором тот не сможет работать так, чтобы покрыть все потребности семьи – кредиты, учеба старших детей, помощь родителям и т.п.

Любая причина мамы может быть уважительной. Но только при том, что есть надежный человек, с которым будет оставаться ребенок (или дети). Как в случае моей золовки.

Мне кажется, это флуд и нас сейчас накажут. Я не заводила речь о работе, я вносила ясность в рассуждения некоторых участников нашей беседы, описывая когда и сколько раз моя племяшка ночует дома, а когда у бабушки. Я не считаю, что золовка сбежала от ребенка на работу. Я не считаю, что она устает больше или меньше меня, я не сравниваю. Я согласна (возвращаясь к первому посту) с тем, что мой муж проявил бестактность, похвалив меня на, хоть и несказанном вслух, но все же контрасте, но и (все равно останусь при своем мнении) золовка могла бы ответить ему так, чтобы на задеть мои чувства. Я считаю, что если я подбираю слова в беседе, то имею полное право рассчитывать, что и собеседник будет это делать. Вот и все.

[Вольный ветер 47 897]

Щекотка

Прочитала ваш пост. Откровенно говоря, я думала (сначала последние комментарии прочитала), что золовка ляпнула откровенную бестактность. А она всего лишь констатировала факт, не давая оценки. "Она не работает". Все на этом.

Супруг ваш, конечно, красава).

Само собой, что золовка могла промолчать. Но и вы не накручивать себя на ровном месте тоже могли))).

Вообще я считаю, что отношение к ситуации зависит от того, был ли выбор у человека и не жалеет ли он о своем решении.

У золовки особого выбора (работать ей или нет) нет, от этого она может чувствовать себя несколько несчастной. У вас был (так ведь?) выбор рожать детей подряд или нет.

То есть у нее некая безвыходность, у вас решение. Но что ваш подвиг она пыталась нивелировать, я не вижу.

Я не сравниваю усталось от декрета и усталость от работы. Все люди разные, кто от чего больше устает. Но вы написали, что золовка с удовольствием бы не работала, значит припрыжки у нее нет. Возможно, что в глазах золовки вы счастливая женщина, которая имеет возможность сидеть в декретах, дома и в тепле.

Была просто констатация факта. Вы не работаете. Что не так то? Хотя действительно было бы лучше золовке промолчать. Мужчина себя глупо повел в такой ситуации и любой ответ, кроме молчания или фразы:" Да, твоя жена не то, что я!" мог столкнуть вас лбами.

Короче говоря, две замученные жизнью тетки. Одна хочет быть дома с ребенком, устала как собака от этой нагрузки. Поделилась ненавязчиво этим с родней. Вторая получила наконец таки признание своих заслуг от мужа путем щелчка по носу сестре. И рада))). Да еще себя накрутила по самое немогу. Я реально думала, что там было незнамо что сказано.

[Одиссея Бладовна 26]

Вроде ветка о золовках, но как-то много всего понаписано не о них самих, а вокруг да около. Попробую повернуть тему в изначально заданном направлении, расскажу о своих золовках. Их у меня аж три штуки! Старшей в следующем году 60 будет, а средней и младшей по 50 с хвостиком.

С их братом я живу почти 30 лет. Точнее, 30 лет мы вместе, женаты 26. Живем все в разных городах, далеко друг от друга. Видимся очень редко, по большим семейным делам или праздникам. По телефону и скайпу общаемся только с младшей и старшей. Средняя вообще в стороне от всего, занимается только своей семьей, до остальных ей дела нет. А так нормальная тетка, да собственно, они все трое нормальные. Даже больше скажу, если бы мы жили рядом, возможно,, что и дружили бы, и в гости друг к другу часто ходили. Но сложилось так, как сложилось.

Дело в том, что я за столько лет так и не стала для них своей. Ну вот просто вообще никак. Не то, чтобы они меня как-то обижали, совсем нет! А вот относятся при встречах как к бесплатному приложению к их брату. Что бы я ни рассказала о себе, о своих родственниках, не помнят ни-че-го!

Созваниваемся раз в месяц примерно. Я вот все абсолютно помню, что они мне рассказывают о своих дочках-внучках, сыновьях и племянниках. А они гоняют по кругу одни и те же вопросы, на которые я уже неоднократно отвечала и в прошлый раз, и в позапрошлый... Понятно, что спрашивают ради приличия, а не из-за большого интереса. Но все равно как-то обидно немного. Если я с некоторыми своими родственниками не общаюсь десяток лет, то что может измениться за месяц, зачем каждый раз спрашивать о их жизни и здоровье?

Что у старшей золовки, что у младшей, нет никакой своей личной жизни. Обе в разводе, живут только интересами детей и внуков. И говорить с ними можно практически только об этом. Шаг влево-вправо-расстрел-на месте))) Стоит чуток отклониться от любимых тем, у них сразу образуется странное выражение лица, типа "что ты в этом можешь понимать?". Такое ощущение, что обсуждение детей - это единственная нейтральная тема, на которую они позволяют себе со мной разговаривать. Все остальное, "дела семьи" так сказать, только между собой и братом. Муж мне, конечно, все потом пересказывает, но опять таки, неприятно, обидно, да.

Вот и получается, что вроде хорошие люди они, сами по себе. А контакта не получилось. Неужели дело только в расстоянии, которое не допускает частое общение? Или просто такая позиция у моих золовок, что семья - это только они и брат, т.е. мой муж. А я - чужая тетя с боку-припека. Так со стороны выглядит или я где-то ошибаюсь?

[Жаконя 25 340]

Вот и получается, что вроде хорошие люди они, сами по себе. А контакта не получилось.

Не получилось - и ладно.

У меня получилось, но опять ничего хорошего не выходит.

У брата намечается второй брак. Живут с девушкой уже полтора года вместе. Она хорошая, они друг друга понимают, чаще всего.

Но очень ревнивая. Если он сидит в сети - скандалит. Не важно, что он объявления о работе просматривает - в сети же! А мог бы это время на нее потратить!

Мы с ней хорошо общались, часто списывались. Я ее очень поддерживала. У брата характер изменился, стал тяжелее. Я это вижу.

Но! Что я могу сделать? Он - мой брат. Я могу не одобрять его действия и слова, но изменить его я не могу. Единственный брат. Это она может сменить его на другого мужчину.

Каждый раз на него жаловалась, но тут же скользили упреки и в мой адрес, типа, ты меня не поймешь, ты его всегда поддерживаешь, он для тебя всегда самый лучший.

В очередной раз стало неприятно. Во-первых я никогда ее ни в чем не обвиняла и поддерживала, старалась успокоить и переключить на что-то позитивное. В их спорах просила его подумать, объясняла смысл ее поступков.

Во-вторых он не лучший, но он - единственный родной брат. Со всеми недостатками, плохим настроением, неудачами с работой. Какой есть. Другого уже не будет.

После очередного мозговыноса она заставила его удалиться со всех соцсетей и скайпа. И мне стало неприятно. Мы с ним часто переписывались. Почему-то так нам легче было общаться, нежели по телефону. Видимся редко. И черти меня дернули спросить ЕЕ - нафига они это сделали? Я знала, у нее была истерика, она мне писала в процессе. И вымотала все нервы, честно говоря.

И в кои-то веке у меня возник вопрос, который я задала не по адресу. Ну, кто спросил, почему я не в настроении, тот ответ и получил. Я спросила "А как же я?". Да, спрашивать нужно было с брата, или молчать уже и дальше. Прям я глупость совершила. Какой она устроила концерт. Мне казалось, что нам всем не под сорок, а по 14!

Просто мы с женой деверя давно говорим все друг другу прямо. Обиделась или не поняла - спроси, уточни. Мы же взрослые, мы же можем договориться! Ну и сноха мне казалась взрослой. Я была честна с ней.

Мы продолжим общаться, конечно, но я отгородилась совершенно. Никаких больше "по душам". Я вежливая и приветливая. Но ваши дела не касаются меня. а мои - вас.

****

[Лояльная 16 805]

Жаконя

А сколько лет этой подруге брата? Такое ощущение, что 15. Совершенно дикие подростковые претензии и к Вам ...типа "поддерживай мою дебильную ревность и капай брату на мозги, а то играть с тобой перестану!!!""

[Встречная-поперечная 5 635]

Жаконя

После очередного мозговыноса она заставила его удалиться со всех соцсетей и скайпа.

Ой, на днях брат двоюродный тоже самоудалился из всех сетей. А через месяц свадьба. Интересно теперь, а сам ли захотел?

Мы продолжим общаться, конечно, но я отгородилась совершенно. Никаких больше "по душам". Я вежливая и приветливая. Но ваши дела не касаются меня. а мои - вас.

И с братом просто вежливое общение?

Мы с моим родным братом тоже больше в сетях переписываемся. И он на пороге серьезных отношений. Его, конечно, хрен продавишь на предмет удаления аккаунтов, но что-то возможной неприятностью повеяло от вашей истории.

[Жаконя 25 340]

Лояльная

32, за плечами развод. Я понимала, что человек пережил предательство, что ее самооценка сильно снизилась. Поддерживаешь, жалеешь, пытаешься ее переключить как-то. И все как в болото уходит, только брызги грязи летят.

Встречная-поперечная

И с братом просто вежливое общение?

А с братом передаем друг другу приветы через родителей. И все.

Он старше на пять лет. Долго не воспринимал меня всерьез. Мы очень трудно шли к сближению. Но я всегда ему помогала, поддерживала. Да и он старался, по возможности, хоть физически помочь (у нас с мужем стройка).

Общаться в реале нам с ним трудно. Очень разные взгляды на жизнь, вкусы. А переписка была очень личной, там он открывал свои переживания, те, что никогда бы не произнес вслух. Да и после того, как обдумаешь, как описать свою проблему или свои страхи, чувства, легче искать пути решения проблем.

С ней же, наоборот, общаться было легко и просто. А вот переписка... Бррр.

Есть, правда, один большой плюс - я ощутила этот негатив на себе и сама теперь стараюсь не поддаваться унынию.

[Грильяж 24 724]

Дурее сестры мужа я на этой земле не видела бабы. Всю жизнь живёт, как на облачке.

Девять лет назад уехала из деревни в Подмосковье, якобы денег заработать и детям присылать. Дети за это время успели вырасти.

Жила там с каким-то мужчиной на пятнадцать лет старше, он был категорически детей против. Даже в гости не приезжали.

А теперь все близкие без конца отвечают на звонки микрозаймов. Эта дама взяла деньги в одиннадцати конторах! Еще вчера их было 9. Но они множатся.

При этом работала она в аэропорту. На что ей не хватало, непонятно.

Пока жила там, некоторое время ухаживала за бабушкой и ей досталась квартира в бараке. Но это даже не город и не село, а станция железнодорожная. Дом идёт под снос и золовке предлагали квартиру в близлежащем городе. Она-то думала, что с видом на Спасскую башню предложат и отказалась. В итоге строительство заморозили и продать халупу можно только администрации этой станции.

Сейчас собирается продавать там свою комнатёнку в бараке и переезжать к нам. Как представлю, так вздрогну. В следующем году ее дочери в институт поступать, всё это на нас ляжет.

[Нюра Вадимовна 98 781]

Грильяж

В следующем году ее дочери в институт поступать, всё это на нас ляжет.

С чего ради, Кать?

[Грильяж 24 724]

Нюра Вадимовна

Потому что свекровь уже попросила пошерстить по вузам, подобрать факультет. И чтобы еще на время золовку приютили, пока она куплей-продажей будет заниматься.

[Газировочка 11 677]

Грильяж

И чтобы еще на время золовку приютили, пока она куплей-продажей будет заниматься.

Вежливо отказать. Ну вот никак! Ну вот вообще! Ремонт, наводнение, другие гости и черт знает что. А то потом звонить по микрозаймам будут и много других интересных вещей начнет происходить.

[Ольгенда 4]

Грильяж

Кать, у меня слов нет. У тебя есть уже две дочери, и заниматься образованием племянницы явно не твоя забота. Я понимаю, что это очень непросто, но надо отказать. Рано или поздно тебе все равно придётся отказать, потому что они на голову сядут. Откажи сразу. А мать сама что, не может прошерстить ВУЗы и подобрать факультет? Почему ты?

[Грильяж 24 724]

Газировочка

Ольгенда

Не получится отказаться. Точнее, можно. Испортить отношения. И с мужем тоже. Племянница - его крестница. Он вообще к вопросам рода очень трепетно относится.

А золовка, по-моему, вообще не знает, что такое факультет. Мне кажется, она хочет, что дочь замуж быстрее вышла. Кандидат есть, она с этим мальчиком уже года четыре встречается. Он из той же деревни.

Хотя жалко, учится она хорошо.

[Ольгенда 4]

Грильяж

Я правильно понимаю, что свекровь в деревне живет с племянницей, вы с мужем в городе, а золовка в Москве? И что за договор купли-продажи? То есть теперь у них в Самаре будет своя квартира? Ну это хорошо, что хоть жить племянница не у вас будет на период обучения. Ну тогда тебе деваться некуда, придётся помочь на первых порах с выбором ВУЗа. Тем более, я так понимаю, отношения со свекровью у тебя нормальные. И портить их не нужно. Потерпи, Кать.

[Грильяж 24 724]

Ольгенда

Свекровь в деревне живёт с двумя детьми этой особы. Мальчиком 14 лет и девочкой 17. Там еще сумасшедший свёкор. Он с ума сошёл два с половиной года назад. Там все прелести этого состояния. Туалет где придётся и вой весь день.

Золовка, да, собирается покупать у нас в городе квартиру. Такую, на какую денег хватит. Её деревяшка стоит 2 млн. У нас сейчас жильё в цене сильно упало. За полтора можно хорошую однокомнатную квартиру купить.

Не знаю, сколько денег останется после выплаты ее займов. Судя по смс моему мужу, ее атакуют пять или шесть контор. По долгам прикинули - пока около 300 тысяч. Но это явно не окончательная сумма.