Золовка - змеиная головка-2. Всё о сёстрах мужей

[Зеленый остров 11]

У меня брат старший, но если придет или позвонит мне поделится своими проблемами, то я его никуда не пошлю. И вообще, у меня позиция такая, я на стороне того, кто мне роднее, а брат мне роднее по любому, чем его жена, поэтому, чтобы невестке угодить, я своего брата посылать не стану никогда. Влезать в ссору не стану, но успокою или посоветую, если нужно. И хоть я младше, мой брат мое мнение уважает и ценит. Сам спрашивает иногда совета, если в чем то сомневается.

[Эллега 35 972]

Ирида

Эллега, а с вами я не согласна

Да за ради Бога!

Считаю, что раз выбрал брат такую жену, то и пусть разбираются сами, и нельзя в этом потокать только своему брату

А кто сказал, что разбираться буду я?! Щаззз. Это его жизнь. И вот если бы делать так, как вы говорите, то есть

лучше всего помирить супругов, а не только одну сторону жалеть

вот это и будет вмешиваться.

Медвежья услуга! Сами ссориться смогли, сами и миритесь.

Нет, лучше выгнать и не впускать. Так умнее будет! Незнаю почему, но умнее!

Это аргумент? Вы в споре им пользуетесь часто? Тогда я понимаю, почему муж "пополз" к "сеструхе".

Чисто в плане маленького совета: изредка выбирайте лексику в дискуссии, потому как "пополз" не лучшее слово о любимом, надеюсь, муже, а "сеструха" - о сестре.

И вас же, сеструху, приткнет, что не сумели примирить и уладить, или мудро посоветовать ему?

Еще раз: он - мой брат. Я мудро, как вы выразились, открою ему дверь. потому что я сестра. Накормлю. если голоден, успокою, если в психе, постелю свежее белье, если хочет спать, выслушаю, если ему нужны уши. ПОтому что я сестра. Я ЕМУ сестра. У вас, простите, братья, сестры есть?

А двери закрыть перед носом ума не надо. Не мудрее это. Жестоко. Не оставлять человеку выбора. А если он не к вам поползет, а в парк ночью, или на мост какой... Или по голове ему в темном переулке дадут? Чтоб я себе этого до конца дней не простила?! Чтоб только душа моей невестки спокойна была?! Угу, бегу и падаю...

Кстати, придет ко мне невестка в такой же ситуаци, тоже пущу.

Мои братья еще не женаты. Но девушки у них есть. И периодически я работаю "бесплатными ушами". Особенно у младшего. Сначала следует фраза "только между нами". И он знает, если я сказала "да", дальше меня это не уйдет. Послушаю, спросит, что я думаю, скажу свое мнение, которое ему может и не нравиться. Но решает все он сам.

Никакого особого любопытства или интереса к личной жизни моих братьев у меня нет. Но если у них возникает необходимость прийти ко мне, они знают, что могут это сделать и днем и ночью.

Хотите поспорить? Давайте

Нет, не хочу. Честно, не хочу. Во-первых, как спорить с человекеом после такого аргумента

Так умнее будет! Незнаю почему, но умнее!

Вы узнайте, почему, а потом спорьте.

А во-вторых, мы с вами к счастью не золовка и невестка. Так что рациональнее вам наверное будет поспорить с вашей золовкой.

[KuklaTanya 1 058]

Ирида

раз выбрал брат такую жену, то и пусть разбираются сами, и нельзя в этом потокать только своему брату. А если уж приполз к сестре, и сестра любит и желает счастье своему брату, то лучше всего помирить супругов, а не только одну сторону жалеть.

Особенно мне нравится слово "приполз". А насчет "помирить" - не золовка их ругала, так что пусть и мирятся сами. А то у вас прям какие-то двойные стандарты: поддержать брата, выслушать его - это значит вмешиваться, а если "помирить" - то значит не вмешивается и брата любит.

А разведись брат с женой?, запьет, то кому он такой будет нужен? И вас же, сеструху, приткнет, что не сумели примирить и уладить, или мудро посоветовать ему? Нет, лучше выгнать и не впускать.

А у нас все мужики после развода прям сразу так спиваются? А может надо жене быть мудрее и не доводить семейные ссоры до того, что муж из дома к сестре "ползет"?

Так умнее будет! Незнаю почему, но умнее! Хотите поспорить? Давайте!

И зачем спорить после такого "железного" аргумента?

[Эллега 35 972]

KuklaTanya

Особенно мне нравится слово "приполз".

Ага, шедеврально! А еще было - "брат вас приткнет". Меня братья как-то не притыкали ни разу...я и предположить не могу - это как?

А то у вас прям какие-то двойные стандарты: поддержать брата, выслушать его - это значит вмешиваться, а если "помирить" - то значит не вмешивается и брата любит.

Именно! Двойные стандарты. Потому что выходит, Ирида ждет, что сестра должна действовать в ее интересах, а она, поросятинка такая, не вмешивается и не мирит. А как бы хорошо было: Ирида ругается с мужем, муж ползет к сестре, та - дверь на замок, брата за руку и - мирить!

А разведись брат с женой?, запьет, то кому он такой будет нужен? И вас же, сеструху, приткнет, что не сумели примирить и уладить, или мудро посоветовать ему? Нет, лучше выгнать и не впускать.

А у нас все мужики после развода прям сразу так спиваются?

Кстати да! Почему-то совсем выпадает вариант, что мужчина после развода поживет один, ударится, скажем, в работу, сделает карьеру, купит дом (итп) и удачно женится еще раз.

Почему сразу сопьется-то?!

И зачем спорить после такого "железного" аргумента?

Угу. Лично я "отползаю" в оппозицию. Просто, без споров.

[Ирида 3]

Ну и развели вы демагогию! У меня есть сестра родная и ее парень всегда делится со мной если у них разногласия! Я никогда не занимаю только одну сторону! Сторону сестры. Для меня они Оба важны! Я хочу что бы у Них было хорошо, и помогаю им Обоим!

А обидно стало на счет золовки еще и из-за того, что когда у них с мужем случались разногласия и она прибегала к нам поплакаться на счет своих отношений с мужем ( при этом вместе же с ним приходила), закрывалась со мной в комнате, и пускала слезы, то я не оставалась безразличной к ее проблеме, успокаивала, разговаривала, находила нужные слова, ну в общем не сидела в стороне сложа руки и с безразличным видом типа "Я не вмешиваюсь к чужим проблемам!" В общем она получала полное взаимопонимание от меня и поддержку тоже!

А случилось, что я посорилась с мужем, и в этот момент она приехала в гости. Она видела и слышала нашу сору (Муж и не скрывает это). Меня задело то, что она с полным безразличием отнеслась ко мне, даже попытку сделать поговорить со мной, у ней не было. Полная невозмутимость! Типа я не вмешиваюсь! Тогда какого....она бежит плакаться ко мне! Почему я должна вмешиваться в ее дела и поддерживать ее проблемы? Могла бы так же сесть рядом с ее мужем, когда она плакала в комнате, и болтать "неочем" дальше!

Только вот это я хотела обсудить в даной ветки! А вы, Эллегия, то дай Бог вам хороших невесток, а еще поучиться взаимопониманию. А то чувствуется по вашим ответам, что вы еще та заловка-змеиная головка! Одни придирки чувствуются, даже к словам!

Эллегия, в жизни все как бумеранг! Как ты отнесешься к людям, так и к тебе будет!

[Эллега 35 972]

Ирида

А вы, Эллегия

Я - Эллега.

А то чувствуется по вашим ответам, что вы еще та заловка-змеиная головка!

А то! Ирида, я обычная. В чужие жизни просто не лезу. И мирить никого не стану. А братьев просто люблю.

Одни придирки чувствуются, даже к словам!

Ну извините, к вашим и придираться не надо. Все на ладошке - муж ползает, а золовка - сеструха.

Эллегия, в жизни все как бумеранг! Как ты отнесешься к людям, так и к тебе будет!

Не поверите, я тоже так все время говорю.

Поэтому и решаю свои проблемы с мужем сама, без привлечения братьев-сестер. Но знаю, что приду к брату, он меня не выгонит и дверь не закроет.

Почему я должна вмешиваться в ее дела и поддерживать ее проблемы? Могла бы так же сесть рядом с ее мужем, когда она плакала в комнате, и болтать "неочем" дальше!

Вас кто-то заставил ее проблемы решать? Нельзя было чаем напоить и не влазить дальше?

Но это дело ваше, вы захотели и помогли. А она не захотела вмешиваться. И это уже ее дело.

Резюмируя: я за позицию нейтралитета (со своей стороны) в семейных отношениях братьев. Не вмешиваться. Это их отношения, я там никто. Что в этом плохого? Но в тоже время в братско-сестринских отношениях считаю, что никто не вправе диктовать мне, как мне вести себя с моими же братьями.

Изменено 2 Сентября 2011 пользователем Эллега

[Капитанская дочка 16]

Ирида

А обидно стало на счет золовки еще и из-за того, что когда у них с мужем случались разногласия и она прибегала к нам поплакаться на счет своих отношений с мужем ( при этом вместе же с ним приходила)

Ну если у вас в семье обсасывать супружескую жизнь в узком родственном кругу это добрая традиция, то сразу бы так и сказали.

Тогда какого....она бежит плакаться ко мне! Почему я должна вмешиваться в ее дела и поддерживать ее проблемы?

Действительно странно. Нет чтобы поговорить с мужем - так несется к золовке сплетничать. Может, просто вы (и ваша золовка) не можете решать проблемы в семье без привлечения зрителей и сочувствующих?

еще поучиться взаимопониманию

Ну не могу не съязвить... У кого Эллега учиться-то взаимопониманию с золовкой, у вас что ли?

[Эллега 35 972]

Капитанская дочка

Не знаю..я себя ставила на место Ириды. Ну вот поругались, муж - упс! и за дверь. Сам по себе факт плохой, но это наша с мужем проблема, почему он предпочитает уйти, а не решать проблему. Но вдруг, пусть ушел. Да мне наоборот спокойнее будет, если я буду знать, что он ушел к родителям или сестре и его там приняли, а не дверь перед носом закрыли. Потому что - мало ли куда он пойдет и на что нарваться сможет. Пусть остынет он, отойду я. По-любому проблему с мужем решать надо.

А уж обижаться на то, что никто не привел его мириться? Вот уж точно третейских судей мне в отношениях с мужем не надо!

[Отстраненная 0]

Ирида

Для меня они Оба важны!

А если выбирать придется? Или-или. Неужели выберете не брата или сестру, а золовку, деверя, зятя?

И потом Вам неизвестно как лучше и для кого. Кому выгоден этот мир и в какой степени.

Опять же - даже странно слышать такую формулировку как "помирить" по отношению к взрослым людям - не малыши же в песочнице совочек не поделили.

Меня вот не пытаются "мирить" или "ссорить", или может я не замечаю чьих-то педагогических поползновений, потому как это глупо. Принять решение о мире или войне я вполне способна сама, и к советам прислушиваюсь ну очень редко (а уж тем более к советам не кровной родни).

Вы помогли золовке и теперь ждете ответной помощи? Ну что ж, выходит Вы ее считаете другом, а она Вас нет - только и всего.

Брата или сестру я тоже не выставлю за дверь только потому, что так хотели бы их супруги или еще кто-то. Даже если я считаю, что супруг(а) моего брата (сестры) в этой ссоре прав. Возможно, не поддержу морально, но в крыше над головой, одежде, постели, еде не откажу (да я чужому-то человеку не откажу в таком жизненном минимуме, не то что брату или сестре, независимо от их убеждений и морального облика).

Ну не рассматривая, конечно, крайние случаи - например с проявлениями агрессии.

Изменено 2 Сентября 2011 пользователем Отстраненная

[Капитанская дочка 16]

Эллега

Не знаю..я себя ставила на место Ириды.

Я тоже ставила. Правда, золовки у меня пока нет, брат молодой и неженатый. НО.

Я-то знаю, что он сложный человек. И есть те качества, что будут мешать его семье. Взрослого человека не изменишь, так что придется в семье притираться, учиться компромиссу, себя сдерживать. Самому шишки набивать. А мое вмешательство только повредить может. Тем более, что у нас в семье изначально ценится личное пространство и личное мнение.

А в пылу ссоры вообще нельзя быть объективным! Разве редко мы жалеем о словах, сказанных в запале? Разве разберешь, кто прав а кто виноват? Чур меня от роли третейского судьи.

А уж дверь закрыть перед братом, потому что он с женой поссорился - дикость. ИМХО.

[Meow 2]

Ирида

Только вот это я хотела обсудить в даной ветки! А вы, Эллегия, то дай Бог вам хороших невесток, а еще поучиться взаимопониманию. А то чувствуется по вашим ответам, что вы еще та заловка-змеиная головка! Одни придирки чувствуются, даже к словам!

Эллегия, в жизни все как бумеранг! Как ты отнесешься к людям, так и к тебе будет!

Знаете, уважаемая Ирида, вот у Эллеги как раз и получилось взаимопонимание со своими братьями и учиться ей ничему не надо. Не у неё муж убегает из дому. А насчет бумеранга... Ну и получит она обратно братскую огромную любовь, которую сама тоже дарила. Завидно Вам чтоли?

Эллега

Вы всё правильно пишите. Не могу представить, как можно своего родного брата отшить, когда ему требуется моральная поддержка. Приятно осознавать и братьям, и сестрам, что в мире есть родной человек, который обязательно приласкает, успокоет и при необходимости хорошим советом поможет.

Всегда благодарила судьбу за отличные отношения с братом. Мне жить не страшно, потому что есть кому меня за руку подержать.

[Драная тапочка 10 748]

Помню как-то поругались мы с супругом, он немного выпил и к родителям уехал, вечером пришла его сестра и вместе с вещами выставила его в баню жить, ни поддержки не оказала, ни участия. Супруг у меня, конечно там не остался, домой вернулся, но я ей этого поступка до сих пор простить не могу.

К кому, как не к матери-сестре ему идти за поддержкой? Конечно мне было бы неприятно, если бы она плохо отзывалась обо мне, но речь-то идет о моем супруге и случись, что мне хотелось бы быть уверенной, что его не бросят и поддержат. А у автора сплошной эгоизм. Радоваться надо, что ее супруга ждут и любят. А чтобы золовка врагом не казалась(или не была) общайтесь чаще, попробуйте стать подружками. Да, тяжело, не не стоит брата с сестрой пытаться отдалить друг от друга, неизвестно как все в жизни сложится.

[Домосед 18 909]

Ирида

А обидно стало на счет золовки еще и из-за того, что когда у них с мужем случались разногласия и она прибегала к нам поплакаться на счет своих отношений с мужем ( при этом вместе же с ним приходила), закрывалась со мной в комнате, и пускала слезы,

А что же Вы не закрыли перед ней дверь - разбирайся, мол, сама? Так и Ваша золовка выслушивает своего брата. А Вы уверенны, что во всём правы? Судя по лексикону с мужем Вы в выражениях не церемонитесь. Ему есть на что жаловаться? Не представляю, что мужчина, придя домой пьяным, оскорбив жену, пошёл жаловаться сестре на то, что его не понимают. Ваш такой?

[Драная тапочка 10 748]

А вообще я думаю, что все дело в неуверенности Ирида в своем браке, в своем муже. Когда мы золовок боимся? Да только в том случае, если сами в своей семье, для собственного мужа не авторитет.

По мне, так пусть моя золовка хоть все уши моему супругу прожужжит какая я плохая, только вот слова ее никакого эффекта не достигнут. Она это прекрасно понимаете( проходили мы с ней этот этап) и меня только хвалит и перед братом и родней, и знакомыми.

Все негативные высказывания золовок достигнут цели только тогда, когда у вас в семье и так лада нет, а уж тут золовки точно не при чем. Чем больше доверия между супругами, тем толще стена от недружелюбного мира.

[Чайная церемония 45]

У меня похожая ситуация с автором ветки. Золовку мою тоже Лена зовут, тоже производит впечатление королевы, хотя чего в ней королевского, не понимаю. Ни внешностью, ни умом, ни характером не вышла. Не работала ни дня, у родителей на шее всю жизнь, теперь уже и мужа, и ребёнка её тоже родители обеспечивают. Но это их дело, меня абсолютно не касающееся - если всех всё устраивает, флаг в руки.

Я не общаюсь с роднёй мужа уже 4 года вообще никак (я уже писала об этом где-то). Муж тоже не общался с ними 2 года, потом начал - родная кровь как-никак. Я не препятствую, но сама с ними не контачу - увольте.

Так вот, чуть меньше года назад Лена родила. Муж ездил поздравлять. Выписку из роддома по словам мужа отмечали с размахом - толпа гостей, шикарный стол, фейерверк. Самое интересное, что через два дня муж подходит ко мне и говорит: "Настён, мама звонила, они просят для Лениного ребёнка нашу пеленальную доску." Я спрашиваю, они что, не в состоянии купить доску за 200 рублей? Отвечает, у них денег нет совсем.

Я, тихо матерясь, полезла доставать эту доску (с мужем не хотелось из-за этого ругаться). Блин, после всей той грязи, что Лена со свекровью ушатами лили на меня и моего ребёнка они у меня ещё что-то ПРОСЯТ?????

Не жалко этой доски, просто сам факт меня убил. Я бы на их месте просто задушилась что-либо у них просить, учитывая наши отношения...

Ладно, отвёз он им доску. Через месяц где-то опять подходит ко мне: "Настя, давай им отдадим коврик развивающий, у них нет, наш попросили."

Я тогда мужу выдала следующее (опуская бранные слова): нашему ребёнку мы всё сами покупали, ни у кого не клянчили. Не та ситуация у нас, чтобы мне хотелось Лене что-то отдавать, есть у неё муж, мама с папой - пусть покупают. То, что у них нет денег на необходимые детские вещи, меня абсолютно не волнует - на праздничные салюты и пьянки каждый день хватает, а доску за 200 р., и коврик за 300 р. они купить не в состоянии.

У меня все Снежкины вещи по пакетикам разложены, чистенькие, почти новые. Много нам мои мама с бабушкой вязали, и кофточки, и носочки. Коляски (зимняя и летняя), стульчик для кормления, ходунки - всё в хорошем состоянии, упаковано. Да, Снежок вырос, но я ещё детей хочу! Даже только из этих соображений я НЕ ОБЯЗАНА им ничего отдавать. В конце концов, у меня сестра есть, ей отдам безоговорочно всё, что попросит, но она пока детей не планирует.

Муж не разговаривал со мной 2 дня, потом сам всё понял. Не потому что я такая жадная, а потому что отнеслась так, как ко мне в своё время - на что уж тут обижаться?

[Агапка 41]

Как я понимаю Ирида! Я тоже была и золовкой, и невесткой. Золовкой тройной...не в одно время, да...И понимаю о чем она говорит! Об игре в одни ворота. Это как с подругой, когда обидно...что ты слушаешь и сочувствуешь, а тебе нет. Только обиднее в сто раз, ведь семья! От семейных отношений ждешь больше, их просто так не выкинешь!

Лично я думаю, не надо искать подруг среди золовок. Не хотят они брата изнанку знать... Слушайте свою золовку, но в сердце не пускайте, не жалуйтесь на её брата и не будет повода для обид.

Золовки-невестки подруги, это как повезет. В этом смысле мне как золовке и невестке повезло.

Изменено 2 Сентября 2011 пользователем Агапка

[Буря 1 741]

На мой взгляд вовсе не в вещах тут все дело. А в том, что Автор просто откровенно завидует своей золовке. Что той все легко так достается. А зависть, как известно, плохое чувство, страшное. Оно пожирает изнутри.

Почему Вы, хотите только самое лучшее? Это сквозит во всех ваших фразах. Ребенку вовсе не нужны самые дорогие вещи, коляски, игрушки. Ему, в принципе, все равно. Это нужно родителям, в первую очередь, чтобы в очередной раз кому-то что-то доказать.

И считать чужие деньги последнее дело. Это я про счет в банке у Вашей золовки Лены. Я Вам советую заглушить это нехорошее чувство зависти.

Наслаждайтесь жизнью, солнцем, семьей...Увидите, станет гораздо лучше!

[Ирида 3]

Да, Агапка, вы правы. Слушаешь всех, сочувствуешь, а тебе нет! Я тоже теперь так считаю, что не стоит искать подруг среди заловок. Конечно, буду теперь умнее, не буду пускать ее в свое сердце и жаловаться на ее брата. А на ее проблемы буду делать невозмутимый вид, и не оказывать моральной поддержки. Наверное так мы быстрее найдем взаимопонимание и придем к компромису.

Конечно, мне тяжело так себя вести. Я всегда бегу на помощь по первому зову. Но теперь стоит преодолеть себя ради нормальных отношений. Возможно раньше я была глупа и незнала многих вещей. Искала в ней подругу! Но видимо так будет лучше. Исправлюсь. Спасибо вам девочки за то, что открыли мне глаза как надо делать, а как нет! Извините если кого обидела или задела плохим словом!

[Эллега 35 972]

Агапка

Не хотят они брата изнанку знать...  Слушайте свою золовку, но в сердце не пускайте, не жалуйтесь на её брата и не будет повода для обид.

Знаете, вот насчет этого бытует следующее мнение: мы, золовки, прекрасно знаем изнанку братьев. Если сестры старшие, как я, например, так я их с пеленок знаю ( у нас разница 7 лет и 10). Так вот, мы изнанку знаем хорошо и живем с этим знанием довольно давно. Незачем невесткам пытаться нам еще раз глаза раскрыть, какие наши братья ммм..... бяки.Никто вам спасибо за это не скажет. Напротив, возрастет раздражение и досада.

Ну а вот теперь второй аспект: но вы-то, милые невестки, поди, не с завязанными глазами и скованными за спиной руками замуж выходили? Знаете, поговорка есть украинская: бачили очи, шо купували, теперь йишьте, хоть повылазьте (видели глаза, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте)

Во избежание домыслов скажу: готова эти же слова повторить и брату, если соберется на жену жаловаться. Видел на ком женился, теперь думай сам. А я влазить не стану.

А подругами женщины становятся по родству характеров и интересов, а не по статусным ролям.

[Ирида 3]

Нет! Статусы все же присутствуют! Своя рубаха ближе к телу! Дружба дружбой, а случись что, даже и не посочувствуют. Здесь расчитывать не-на-что! Агапка -правы вы! Дружить надо, со всеми дружить, а в сердце не впускать.

Кстати, с золовкой мы примирились, но особой близости нет, и доверия тоже! Но общаемся как прежде, так, на отвлеченные темы. А как начинает распрашивать о личном, тут же перевожу темы на другие темы. Вроде все идет прекрасно! Мне даже начинает нравится. Какая же я раньше дура была! И как ее это злить начинает, что я закрыта до личности! Ну, что хотела, то и получила. Как она ко мне, так и я к ней отношусь. Ну в общем то и все! Всем спасибо за поддержку!

[ivaruna 0]

Читала страшные истории про золовок, про то как не любят их невестки. Я сама золовка, и была неприятно удивлена поведением девушки брата. Прошлым летом я приехала к маме со своим мужем, взрослый брат с ней живет. У брата появилась какая-то девушка, с которой он встречался.

Меня не было 2 года, приехала на 3 дня, за всеми соскучилась, а брат вечно на телефоне висит, с ней разговаривает. Нашла момент когда не разговаривал, начала сама с ним общаться, тут снова она звонит, даже 10 мин не дает нам поговорить. Короче брат мне сказал - Настя (его девушка) недовольна была, когда он на очередной ее 50 звонок сказал, что занят - с сестрой разговаривает. А второй раз сказал что занят (на другой день) - сестре зарядку на телефон ищет. Так вот эта Настя сказала, что это мои проблемы - и пусть я сама и ищу зарядку.

В общем я была неприятно удивлена, но через полгода, уже с Москвы, все таки прислала ей посылочку вещей, очень хороших, но маленьких на меня. Мама потом сказала, что она все носила. Но второй раз я уже не ей отдала, а жене двоюродного брата, а та Настя обойдется

[polkushka 3]

А моя золовка, чудная женщина. Вообщем-то я её воспитала.

Она младше мужа на 15 лет. В любой, когда-то бывшей ссоре, стояла на моей стороне.

Лапушка и солнышко! Сейчас у неё уже самой двое деток.Одному 10, второй 4.

Выросла, моя девочка. А , когда я с ней познакомилась, ей было 6 лет.

Тырлей от меня моральных получала, когда лентяйничала. Но всё это во благо, я так считаю.

И любим друг друга. Очень!

[Эллега 35 972]

Ирида

Нет! Статусы все же присутствуют!

Но быть по статусу подругами, настоящими подругами и только по статусу, потому что одна золовка, а вторая невестка... что-то не припомню такого. Мало этого.

Просто бывает совпадает: и человек "твой" по характеру и по статусу - приобретенный родственник. Вот тогда подруги.

А вообще - разве мало просто уважительно относиться друг к другу, но дистанцию держать?

[Нехорошая девочка 0]

ВИОЛЕНТА, я прекрасно понимаю ваши чувства. Постарайтесь отпустить ситуацию, что сделано - уже не изменишь. Но старайтесь в дальнейшем делать так как хорошо для вас. Очень трудно перестроить свой безотказный характер, но пробуйте всегда ставить на первое место интересы своей семьи. Все равно, человек привыкший только получать, не оценит ваши подарки. Пусть лучше считают вас эгоисткой чем дурой.

[Фрейфея 0]

Агапка

Лично я думаю, не надо искать подруг среди золовок. Не хотят они брата изнанку знать

Зачем же так категорично? Я сама и золовка и невестка. И со своей невесткой я дружу. И к жалобам на моего брата я отношусь нормально. И всегда посоветую невестке, как поступить. Я же своего брата лучше знаю.

А по поводу того принимать ли брата у себя или нет, то я бы на один день пустила, а потом, извини- возвращайся к жене и разбирайся сам в своих отношениях. И сделала бы это только один раз, а во второй бы не пустила. А то что за мода-убегать от проблем. Либо живешь с женой, либо разводишся, а бегать туда-сюда -это без меня.