Обиды. Мы обижаемся, на нас обижаются...

[Алим 27 921]

Пулеметчица

Вот пожаловалась вам,сказала сестре и полегчало smile.gif Надеюсь осадочек вскоре испарится.

Не стоит ваша обида выеденного яйца. В таких случаях надо уметь не стесняться, а озвучить, что вы так же, как и сестра (брат, крёстная, и т.д.) хотели бы получить ТО и ТО. Спокойно и без обид сказать. И вы, я уверена, получили бы. Впредь попробуйте. Вам понравится.

[Пулеметчица 823]

Если честно то подумала что буду реже ездить .А потом-нафига эти обидки,маме уже 82 года,не дай бог что..

А если при маме спрошу она расстроится :"как всем угодить!"Она не специально,просто хотела старшей угодить как всегда,а я всегда все понимала и довольствовалась меньшей порцией внимания.Меня это возмущало но я принимала ,знаю что любит меня не меньше и этого знания мне было достаточно.А старшей надо чтоб мир крутился вокруг нее,мама и пляшет как она приедет.Вот и психанула я чуток

:l

ol: Если говорить об это то попозджа когда эмоции улягутся.А с другой стороны фиг с ним с вниманием,люблю ведь и сестру и маму и знаю что взаимно.

[Липенька 17 243]

Пулеметчица

Знаете, это больше не обида, а банальная ревность. У меня такое часто бывает по отношению к своему брату, сравниваю, злюсь. Проблема в вас, надо работать над собой. У меня не очень получается, еще и ревную к своему родному племяннику

[Оляпка 43 580]

Опять вспомнились детские обиды. С чего все началось? Позвонила старшая сестра, у нее чуть ли не истерика. Суть вопроса не столь важна, при абсолютной невинности самого действа смысл в том, что сказали не то и не тому. А муженек моей сестренки, узнав об этом, закатил ей показательный скандал, смешав нас всех с грязью. В итоге она решила нас всех на всякий случай, вдруг и мы тоже что ляпнем, предупредить.

Данного типа не перевариваю категорично, на редкость склочный человек с явно завышенной самооценкой, считающий, что ему все должны. При этом еще и обязаны благодарить, если он снизойдет до простых смертных. Благо для моего психического здоровья мы с ним никоим образом не контактируем.

А сегодня мама запела свою любимую песню - вот она (сестра) все молчит, слова ему поперек не скажет, а если бы и... Здесь я не выдержала, спросила, а с кого сестра пример берет? Кто, блин, прожил больше сорока лет с алкоголиком, устроившим веселую жизнь жене и детям? У сестры-то, слава богу, такого нет. Почему нельзя развестись было?

- А где бы тогда жили? Квартиру менять бы пришлось, а я ее для вас сохранила!

Ну, да, детские слезы, синяки, угрозы, постоянные гости забулдыжного вида, скандалы на ровном месте, и, под конец его жизни, постоянный пригляд ( вдруг газ, воду закрыть забудет) - отличная цена за квартиру, где ни я, ни старшая не проживаем. Две комнаты стоят пустые, зато, если вдруг что случится, нам есть куда прийти - вот так.

На всякий случай НДП, пожалуйста! Сестра газету читает.

[Облако желаний 520]

Наверно обижалась в детстве. Из-за сёстры. Ревность? Может и она. Я старшая, к тому же мы ещё и сводные. К чести бабушки и дедушки с той стороны - никогда не чувствовала этого. Дядька так вообще меня в зубах таскал, а сестру, родную племянницу, терпеть не мог.

Но таки было же это всё: "она маленькая - уступи", "она младше, не обижайся", отец (отчим) в свои не лучшие времена (запойные) тоже добавлял порой, принесёт одну конфету, например. Смешно, конечно, но царапало.

И сестра выросла в каких-то заоблачных убеждениях "топну ножкой и всё мне!". Восемь лет назад, в её день рождения умер дядька. Внезапно. Тромб. Ей было девятнадцать. В этом году за день до её дня рождения умирает бабушка моего мужа. На следующий день уже похороны, жара всё-таки, да и документы быстро оформили, бабуся совсем старенькая, диагнозов тьма было. Естественно, я еду с мужем, везде и всюду. Бабушка его вырастила, как он её любил - словами не передать. На утро в день похорон сестрица устраивает скандал и истерику отцу, а потом и матери, что де "как мой день рождения, так они мрут, как мухи!.. А у меня ПЛАНЫ!!!" Нет, ещё в детстве я не ошибалась в том, что у родителей проблемы с её воспитанием. Не ревность это была, а растерянность... обидно, по сей день обидно... Я бы любому из своих детей в любом возрасте за такое по лицу нахлыстала, а мама с ней "поговорила"... Обидно за такую слишком безусловную любовь... У всего должен быть предел

[Фрукта 614]

Недавно решила проанализировать, почему я плохо отношусь к мамам двух моих школьных подруг/соседок. Мы с девчонками уже давно разъехались по разным городам, мамы их мне ничего плохого не делали, общение с ними всегда было на уровне "здравствуйте-до свидания". 

Пришла к выводу, что это я не могу им простить "испорченное детство девчонок". С моей детской точки зрения, их заставляли работать по дому "как золушек" и всячески прессинговали психологически. На взрослый взгляд: обязанностей у меня действительно было меньше /умела всё тоже самое, только это не было ежедневной обязанностью, а скорее поручением: зашить, сварить, убрать/, а вот отношения в семьях были жестче именно со стороны мам.

Да дело, собственно, даже не в том, что было. А в том, что я до сих пор на них обижена  

Сама в шоке.

А потом подумалось: может я так остро реагировала на свёкров по той же причине. Потому что недостаточно любили/ценили моего мужа?

Изменено 3 Февраля 2017 пользователем Фрукта
ошибка

[Цивилизация 5 705]

А я сегодня наверное обидела свою мамусю

Она поехала на работу и забыла дома документ один. Позвонила мне и попросила поехать к ней и продиктовать с него цифры. А у меня давление шарахнуло (слишком часто в последнее время, в понедельник иду к врачу), я просто физически не смогла поехать, а маме я стараюсь не говорить о своих проблемах со здоровьем, она сама гипертоник, отговорилась тупой причиной и сама расстроилась из-за этого. Теперь мне не только плохо, но и стыдно

[Люлёк стервозный 3 669]

У меня, скорее, не обида, а недоумение. Всю жизнь особо внимания на это не обращала, а сегодня поговорила по телефону с маман и она мне высказала...

Получилось так, что всю жизнь я мать называла по имени. Она отчаянно молодилась большую часть своей жизни и, поэтому, наличие у нее дочери...ужасужас...сестричка! Посему у меня не было мамы, у меня была Нинчик, Ниночка, Нинок. И если я в детстве, не дай боже, смела назвать ее мамой, особенно на людях, тут же поджимались губы - ну, я же просила! Тебе сложно что ли? Мне было сложно, если честно и даже где то обидно - у всех подружек мамы, мамочки, а у меня Ниночка. А сейчас мне 37 и уже не сложно, это на автомате практически. Более того, я не могу назвать ее мамой. Блок какой то стоит и все, хоть убейся.

И вот сегодня она мне высказала, что оказывается ей очень обидно слышать, как моя дочь называет меня мамусенькой, мамочкой, а я, паскуда такая, никогда ее так не называла. И когда я пыталась возразить - Нинок, ну ты чего? Ты же сама меня переучивала? Мне было сказано, что это хорошо и забавно в молодости. А когда тебе седьмой десяток, а тебя родная дочь Нинок называет - это мерзко, аморально и ваще, сволочь я неблагодарная. В общем, фиг поймешь.

НДП пожалуйста, а то Нинок мне вообще потом житья не даст - газету читает)

[Пинья 5 568]

18 часов назад, Люлёк стервозный сказал:

И когда я пыталась возразить - Нинок, ну ты чего? Ты же сама меня переучивала? Мне было сказано, что это хорошо и забавно в молодости. А когда тебе седьмой десяток, а тебя родная дочь Нинок называет - это мерзко, аморально и ваще, сволочь я неблагодарная. В общем, фиг поймешь.

Не расстраивайтесь. Это не ваша вина и не грузитесь этим. Если ваша мама этого не поняла за всю жизнь, думаю, ей дадут шанс ещё раз пройти этот путь.

У меня была одна обида на маму. Но я её изжила со временем и не дала испортиться моим отношениям с братом и сестрой.

Нас трое: брат старше, сестра младше. Когда мне было 11 лет, мы переезжали в город, в котором я сейчас и живу. Ехали на грузовике, как сейчас помню. А нельзя было столько народу в кабине. И при подъезде к городу мама мне велела пригнуться, ибо "Надя маленькая, а Андрюша у нас один." Брат всегда был маминым любимцем. Чего мне стОила эта мамина фраза, знаю только я. Никогда я маму этим не упрекнула. Молча носила в себе это знание меня - лишней. 

Слава Богу, с возрастом смогла это в себе побороть. Люблю и брата, и сестру. Мы помогаем друг другу, поддерживаем того, кому тяжело.

А родителям надо быть осторожнее с высказываниями, это да.

 

[Мана 3 448]

18 часов назад, Люлёк стервозный сказал:

Она отчаянно молодилась большую часть своей жизни

Повзрослела ваша девочка-то, захотелось как у всех. После стольких лет переучивания "мама" наверное трудно произнести. Но Нинок как-то фамильярно, может Ниночка? Вроде ласково и не обидно. (хотя и немного уничижительно, но ведь её сущность отражает)

18 минут назад, Пинья сказал:

А родителям надо быть осторожнее с высказываниями, это да.

И в самом деле, что стоило маме вашей сформулировать как-то по другому. Например "ты у нас самая ловкая, пригнись",  и не было бы обиды. Мне кажется, что каждая мама что-то ляпает в процессе воспитания детей и даже не подозревает, что ребёнок это потом всю жизнь помнит.

[Пинья 5 568]

5 минут назад, Мана сказал:

И в самом деле, что стоило маме вашей сформулировать как-то по другому.

Что теперь говорить об этом? Мамулечки нет с нами уже давно. Главный урок - никогда не говорить ничего подобного своему ребёнку. Воспитание "от противного" я очень хорошо усвоила.

[Люлёк стервозный 3 669]

1 час назад, Мана сказал:

Повзрослела ваша девочка-то, захотелось как у всех. После стольких лет переучивания "мама" наверное трудно произнести. Но Нинок как-то фамильярно, может Ниночка? Вроде ласково и не обидно. (хотя и немного уничижительно, но ведь её сущность отражает)

Не нравилось ей, когда Ниночкой называли) Объясню почему. Меня, в общем то, вырастили дед и бабушка. Это мои самые близкие люди, родители матери. И когда по выходным родители приезжали меня навещать, то дед всегда выговаривал: От она, прикатила! Нииииночка- красавица! Вспомнила про дитя то? У всех матери, а у нас Нииииночка!

Поэтому, когда я называла ее Ниночкой, ей казалось, что я копирую деда и издеваюсь Так что, только Нинок в основном, иногда Нинчик. Свой пацан типа, к чему  и стремилась всю жизнь. Пишу и смеюсь, почему то. Вообще не обидно, смешно

[Осторожность 23 160]

11 часов назад, Люлёк стервозный сказал:

Поэтому, когда я называла ее Ниночкой, ей казалось, что я копирую деда и издеваюсь Так что, только Нинок в основном, иногда Нинчик. Свой пацан типа, к чему  и стремилась всю жизнь. Пишу и смеюсь, почему то. Вообще не обидно, смешно

А у меня соседка мать по имени - отчеству зовёт. Бабке за 90, особенности характера наложились на возраст, лезет куда не просят - только и слышно: "А.Н., отойди отсюда!"

[Ладимира 26 910]

Все мои обиды в далеком-далеком прошлом. Пожалуй, как только выпорхнула из родительского гнездышка, так и забыла. Точнее, не забыла, а отпустила. И уже лет 40 без горечи и саднящего чувства могу описывать ситуации, когда мама была не права. Поскольку папа всегда был за справедливое распределение "трудовой повинности", то для детей-школьников был установлен график дежурств на кухне, но как только папа уезжал в командировку, мама самым бесцеремонным образом освобождала сыночка от дежурств, приводя 2 довода: во-первых, сыночку на приготовление уроков требуется больше времени, чем быстро соображающей дочке, он и за уроками устает; во-вторых, "он - парень, ему в будущем не придется мыть посуду и хлопотать по дому, а вот тебе, девочке, не избежать кухонной участи, так что, привыкай, чем раньше, тем лучше для тебя". Вопреки маминым ожиданиям, такая перспектива 10-летнюю девочку на трудовые подвиги не вдохновляла, даже наоборот, пробуждала негатив.

И еще меня не радовало мамино стремление одеть меня посерее, поскучнее. Я уже была студенткой, когда оказалась свидетельницей разговора мамы и ее подруги, чья дочка была моей ровесницей.

- Лорик (мамино детское имя), можешь занять 500рублей? Моя Светка дубленку хочет.

- Займу, только зачем ты так балуешь свою Свету? Вот моя Лада никогда таких дорогих покупок не просит.

Тут уж я вмешиваюсь:

- Какой смысл возникать и просить, если ты все равно откажешь. Еще в школе поняла.

 

И еще один момент, слегка нервирующий ребенка. Я была главным поставщиком продуктов на каждый день (вот деньги, вот список - и вперед!), ходить в магазин "доверялось" только мне, братец, мол, плохо ориентируется в товарах. Если у меня папа или бабушка спрашивали, есть ли дома хлеб (да какой угодно продукт), я так и понимала, что их интересует именно наличие-отсутствие. Но если же подобный вопрос задавала мама, то в ее интонациях мне всегда чудилось желание уличить меня в нерадивости, что я чего-то нужного не купила.

 

Да, такое было. Было, да прошло... Ставши самостоятельной, никогда не припоминала маме детские обиды.

Изменено 8 Июня 2017 пользователем Ладимира

[Юришна 19 809]

 

 

Перенесено из темы "Свадьба в поминальный год".

5 часов назад, Туземка сказал:

А недоразумения бывают во всех семьях, даже в тех, где все всегда понимают друг друга. Главное, их вовремя разрешить.

Да, недоразумения длинною в 30 с лишним лет...   Извините, что я сюда со своей историей залезла.

С невестой двоюродного брата Оксаной мы (тогда еще студентки) познакомились на похоронах у дедушки. Нас, двоюродных сестер и братьев, те похороны собрали нежданно-негаданно. Но все мы были рады встрече, хоть и повод был совсем нерадостный. Вместе варили, накрывали поминальные столы, мыли посуду и общались. Очень хотелось сойтись поближе и с будущей родственницей, но Оксана отгородилась от нас железобетонной стеной. Было видно, что она чем-то сильно обижена на всю нашу родню и общаться с нами, своими сверстницами, категорически не желает.

И только год спустя, когда мы все собрались на дедушкину годовщину, стала известна причина той вселенской обиды и отчуждения. Оказывается, в те дни, когда хоронили дедушку, должна была состояться свадьба нашего брата с Оксаной. А вина всей нашей фамилии состояла в том, что смерть дедушкину и похороны согласовать  с Оксаной никто не додумался. И бракосочетание состоялось только после сороковин. Отложить свадьбу на год было не возможно, ибо невеста была немного беременна. 

Я в состоянии понять Оксану и все ее тогдашние девичьи переживания. Но обида та не закончилась и по сей день.  Если честно, мне ее пожизненные обиды глубоко фиолетовы. Но вот тетушка моя - мать двоюродного брата и свекровь Оксаны, все эти годы расплачивается за те несвоевременные отцовы похороны.

Когда родились внуки, бабушке общаться с ними было отказано. Жили они с молодыми на одной улице, коляску Оксана мимо свекровкиных окон по нескольку раз в день катала, но увидеть внуков и понянчиться с ними бабушка не смела. Представляете, как переживала моя тетушка эти невесткины закидоны?

Когда внуки немного подросли и были в состоянии сами добежать до бабушки, брат с семьей переехал в другой регион страны. Повидаться с матерью он приезжал один, детей с ним Оксана не отпускала. Сейчас внуки тетушкины уже совсем взрослые, у них свои семьи и дети. Но выросли они без любящей бабушки, только и радости ей было все эти годы, что любоваться внуками на фотографиях.

Знать бы еще, чем она так провинилась перед своей невесткой. Если честно, я брата своего до сих пор понять не могу, как он мог допустить  такой беспредел.

Вот так в жизни бывает...

Изменено 19 Июля 2017 пользователем Лиза

[Туземка 69 611]

Только что, Юришна сказал:

Знать бы еще, чем она так провинилась перед своей невесткой. Если честно, я брата своего до сих пор понять не могу, как он мог допустить  такой беспредел.

Вот так в жизни бывает...

Не думаю, что тут дело в смерти и похоронах дедушки. Видимо, Оксана нашла бы любой другой повод, чтобы не общаться с родней мужа. Есть такие люди, к сожалению. Им никак не угодить, они не хотят и всё. У нас жена среднего брата такая, не любит она с нами общаться. И мама также недоумевала, что же мы все ей сделали. А ничего, не нравимся мы ей. Но у нас не до такой степени, чтобы детей не показывать. Наоборот, пока невестка доучивалась, мы за их старшим сыном смотрели где-то года два.

Если совсем уж честно, мне по барабану, что она была чужой нам и захотела оставаться чужой. У меня есть брат и его дети, которые общаются с нами. Мне этого хватает. Когда к ним в гости приезжаем, невестка тоже делает вид, что рада нам, даже чаем угощает. А мне и такого общения хватает.

А тетушку вашу жаль, за что ей наказание, с внуками не общаться? Но скажу, бог всё видит.

Изменено 19 Июля 2017 пользователем Туземка

[Юришна 19 809]

18 минут назад, Туземка сказал:

тетушку вашу жаль, за что ей наказание, с внуками не общаться? Но скажу, бог всё видит.

Да, я с Вами согласна. Тетушка моя - замечательная бабушка. Так что там не только бабушку внуков лишили, но и бабушку у детей отняли, не понять за что.

У тетушки моей есть еще внуки от младшего сына, живут они в той же деревне, с бабушкой на соседней улице и выросли у нее на руках. Бабушка в них души не чает, но любовь эта взаимная. Сейчас эти внуки тоже уже взрослые. Надо видеть, как они о бабушке заботятся. Тетушка говорит, что с такими внуками, как у нее и стариться не страшно.

Так что, не знаю, кто больше потерял от того, что дети старшего сына выросли без такой бабушки. 

[Очумелые ручки 148 692]

Юришна

Невестка, конечно, странная у вас. Ну можно было бы списать на молодость и глупость, но раз потом не поумнела, значит, дело не в этом. Возможно действительно был нужен лишь повод, чтобы не общаться с роднёй мужа, кто её знает. Но вот позиция вашего брата, мягко говоря, удивляет. Видимо, что-то упустили родители в воспитании сына, раз ему на чувства родной матери глубоко начхать оказалось. Если бы он захотел, то настоял бы на том, чтобы привозить детей к бабушке.

1 час назад, Туземка сказал:

Но скажу, бог всё видит.

Это обычное дежурное утешение в таких случаях, весьма сомнительное, надо сказать. Потому что бабушке, которую лишили общения с внуками, вряд ли станет легче от того, что невестке, возможно, когда-нибудь за это прилетит.

[Юришна 19 809]

2 часа назад, Очумелые ручки сказал:

Но вот позиция вашего брата, мягко говоря, удивляет.

Меня тоже, и совсем не мягко говоря. Я пыталась поговорить с ним на эту тему. Но видились мы с братом за все эти 30 лет всего один раз и опять же на похоронах, только уже на бабушкиных. Брат был тогда не совсем трезв и вразумительно поговорить нам не удалось.

Но мне показалось, что брат сам чувствует себя всю жизнь виноватым перед женой. То ли за тот вынужденный перенос свадьбы, то ли за то, что уложил ее в постель и заделал ребенка не дождавшись свадьбы. Но это и не важно, за что она там на него обиделась. Главное суметь внушить человеку, что это именно он виноват во всех твоих бедах и проблемах. И опираясь на это его чувство вины управлять им по  своему усмотрению. Ужас!  Хотя брата своего я никогда тряпкой и подкоблучником не считала. Он многого добился в этой жизни своим умом.  И детей воспитал неплохих.

2 часа назад, Очумелые ручки сказал:

Это обычное дежурное утешение в таких случаях, весьма сомнительное, надо сказать. Потому что бабушке, которую лишили общения с внуками, вряд ли станет легче от того, что невестке, возможно, когда-нибудь за это прилетит.

Я к этому отношусь немного по-другому. А именно: пуская в свою душу зависть, злобу, ненависть или обиду, человек отравляет этим и душу свою, и жизнь, да и его здоровью это на пользу не идет. А уж об отношениях его с родными и близкими я вообще молчу. 

Поэтому главная забота человека - оберегать от любого негатива свою собственную душу. Уберечь душу того, кто о ней не задумывается и губит почем зря, невозможно ни вразумлениями, ни нравоучениями. К заботе о своей душе человек должен прийти САМ.

Злорадствовать же, видя, как кто-то губит свою душу, тоже грех. Мне вот таких людей жалко, ибо не ведают, что творят. Страшно подумать, сколько еще непотребного натворит человек, пока дойдет до этой простой истины своим умом...

За сим удаляюсь, не сочтите за флуд. 

 

Изменено 19 Июля 2017 пользователем Юришна

[Очумелые ручки 148 692]

21 минуту назад, Юришна сказал:

пуская в свою душу зависть, злобу, ненависть или обиду, человек отравляет этим и душу свою, и жизнь, да и его здоровью это на пользу не идет.

Что из этого, как вы считаете, я отнесла к вашей тёте? У неё в душе, как я думаю, только боль от того, что она не может обнять собственных внуков, а боль мы не решаем, пустить в душу или нет, она разрешения не спрашивает. И о каком злорадстве речь вообще? Где я написала о злорадстве?

[Юришна 19 809]

28 минут назад, Очумелые ручки сказал:

Что из этого, как вы считаете, я отнесла к вашей тёте? У неё в душе, как я думаю, только боль от того, что она не может обнять собственных внуков, а боль мы не решаем, пустить в душу или нет, она разрешения не спрашивает. И о каком злорадстве речь вообще? Где я написала о злорадстве?

Ой, да вы что! Простите, если хоть словом единым я обидела  Вас. Ничего такого и в мыслях не было. Скорее, я не смогла донести то, что чувствую.

Я говорила и не о тете совсем, а скорее об Оксане. Да, мне жалко ее, безумно жалко. Всю жизнь жить какой-то столетней давности обидой и непроходящей ненавистью к  родственникам своего мужа, ничего хорошего и  светлого не видеть вокруг. На мой взгляд, это самое страшное, что может человек ссотворить сам для себя.

А про злорадство. Нет, Вы не писали про злорадство. Просто не очень удачно и доходчиво я попыталась объяснить свое отношение к фразе "Бог видит все". Вы правы, это слабое  утешение - всю жизнь сидеть  и ждать, что Бог накажет того, кто когда-то обидел Вас. И может быть даже в душе радоваться каждому жизненному промаху  своего оппонента: "Давай-давай, греши, греши. Чем больше ты согрешишь, тем больше Бог тебя накажет."  Лично мне по жизни ближе забота о собственной душе, чем ожидание наказания Господня для моего обидчика.

.И простите, у меня очень плохо получается писать про свои чувства и отношения к разным вещам и понятиям.  Чаще всего люди меня не понимают и начинают в моих текстах искать то, чего я никогда не писала и не думала даже. Знайте одно, если я увижу в своей писанине что-то, что можеть заведомо обидеть хоть одного человека, я никогда не отправлю  такое сообщение.. А значит и искать в моих постах что-то обидное для себя не стоит. 

А вот теперь попробуйте перечитайте мой предыдущий пост заново. Не понятно? Ну и ладно, значит не судьба. Больше я такие вещи писать не буду. 

[Stella Polare 48 716]

59 минут назад, Юришна сказал:

Всю жизнь жить какой-то столетней давности обидой и непроходящей ненавистью к  родственникам своего мужа, ничего хорошего и  светлого не видеть вокруг.

А откуда вы знаете, что именно так всё у нее и есть? Может, ей просто по барабану было, есть те родственники или нет у мужа. Судя по всему, и брату вашему по барабану было на чувства матери. Вероятно, всего там намешано, да Оксана виноватой и ненавидящей осталась одна.

[Юришна 19 809]

43 минуты назад, Stella Polare сказал:

А откуда вы знаете, что именно так всё у нее и есть? Может, ей просто по барабану было, есть те родственники или нет у мужа. Судя по всему, и брату вашему по барабану было на чувства матери. Вероятно, всего там намешано, да Оксана виноватой и ненавидящей осталась одна.

Нет, брату не все равно. Он регулярно ездит к матери (не ближний свет, между прочим), помогает ей поддерживать дом и хозяйство, несколько раз возил ее на курорт. Регулярно звонит по телефону мне, звонил, пока она была жива, моей сестре, моим родителям. Брат остро переживает все наши утраты, его нтересует жизнь  и здоровье его родственников. Но про  его детей и их бабушку мы больше с братом не разговаривали. Там какое-то незримое табу, стена. Я в чужие семьи и чужие дела не лезу. Люди взрослые - сами разберутся.

А Оксана... Бог ей судья. Зерно ненависти обронила она, ей и урожай собирать. Мы много раз пытались пробить эту броню, когда еще они жили в нашей области.  Но нет, "Я вас не знаю, вы мне никто!"

А сейчас, когда они живут за несколько тыс. км от нас, осталось только телефонное общение с братом. Ну и ладно, мне этого хватает. Там тепло, там море любви и позитива, а другого мне и не надо.

[Идиллия 13 657]

22 минуты назад, Юришна сказал:

А Оксана... Бог ей судья. Зерно ненависти обронила она, ей и урожай собирать.

О какой ненависти идет речь? Живут себе люди, ничего не требуют, ни с кем не скандалят, детей уже вырастили, внуков дождались, брат с семьей связей не разрывал, матери помогает, жена ему в этом не препятствует. 

Для родни нежелание невестки общаться может и представили как дурь малолетки, а как оно на самом деле было вы же не знаете, вдруг это  тетушка Оксану чем-то сильно обидела, ну, намекнула, например, что сыночка пузом в ЗАГС толкают или усомнилась в его отцовстве. То, что брат не делал никаких попыток изменить ситуацию и до сих пор не хочет говорить на эту тему очень показательно, значит и сам он считает, что лучше вот так - мать и родня с его собственной семьей никак не пересекаются. А уж в чем истинная причина, наверное, лучше и не знать.

[Туземка 69 611]

Только что, Идиллия сказал:

О какой ненависти идет речь? Живут себе люди, ничего не требуют, ни с кем не скандалят, детей уже вырастили, внуков дождались, брат с семьей связей не разрывал, матери помогает, жена ему в этом не препятствует. 

Для родни нежелание невестки общаться может и представили как дурь малолетки, а как оно на самом деле было вы же не знаете, вдруг это  тетушка Оксану чем-то сильно обидела, ну, намекнула, например, что сыночка пузом в ЗАГС толкают или усомнилась в его отцовстве. То, что брат не делал никаких попыток изменить ситуацию и до сих пор не хочет говорить на эту тему очень показательно, значит и сам он считает, что лучше вот так - мать и родня с его собственной семьей никак не пересекаются. А уж в чем истинная причина, наверное, лучше и не знать.

Вы правы, кроме мужа и самой Оксаны никто точно не знает, что произошло. Я про жену своего брата тоже думала: а вдруг ее кто-то обидел, а мы и не знаем даже, кто и как. Пусть даже так, но кто мешает просто сказать, на что ты обиделась, разрешить этот вопрос и жить дальше со спокойной душой? К чему вот так от себя отталкивать всю семью, в которую ты вошла, выйдя замуж? Мне этого не понять. Я такой человек, я и здесь молчать не буду (с). Очень не люблю держать в себе обиды, не люблю недоговоренностей.