Сложные отношения с мамой-4

[Чёзанафик 8 649]

Кто-то с мамой, как подружки. Это не мой случай

Вот-вот, и не мой тоже.

Прекрасно вас понимаю, мы с мамой не то что не подруги, мы с ней вообще никто друг другу. Нет, теоретически я дочь, она мама, а на самом деле - чужие друг другу абсолютно. Так бывает, не у всех конечно, но у нас с вами вот так вот получилось. Остается только завидовать, белой завистью конечно, тем у кого случаются и посиделки за чашкой кофе и разговоры за самое сокровенное.

Нам с мамой и без сокровенного говорить совершенно не о чем.

Не о чем говорить, не о чем спорить, не о чем жаловаться, у меня просто, по ее определению, всё в как в цветнике - цветет и благоухает. И не важно, что цветы завяли и розы колются, у меня все хорошо. Она это знает, даже не спрашивая меня никогда, экстрасенс из неё никакой...

О своих чувствах к ней я не могу говорить, ну не дано мне это. Что поделать, не сентиментальный я человек, сухарь.

А у нас наоборот, я сентиментальная, а ее сухарем считаю.

И все равно моя сентиментальность, не бросается ей на шею, потому что знаю, что в ответ я не получу того, что ожидаю. Уже больше 30 лет ожидаю, не дождусь наверное никогда.

"вот и померла и не дождавшись матери". У меня ком в горле застрял.

глупая кошка

предположу. Она думала, что вы не спите, а "косите под больную". Моя тетка в таких случаях говорила: "Знаешь, для умирающей... ты слишком много ешь! blush.gif

Ой, а я сколько слышала подобных слов в свой адрес, жалко, что не вспомню сейчас уже дословно, но смысл сказанного был примерно таким же. А мне так хотелось, чтоб меня обняли, пожалели, по голове погладили, даже если и я притворялась "слегка больной". Вполне объяснимое детское чувство недолюбленности и ненужности своей маме.

[Проходите раздевайтесь 40 749]

Странная такая

Дом моих родителей стал для меня адом, меня раздражает все, что там находится, я не скучаю по маме,

Она до безумия сложный человек, а я- ее во всем виноватая дочь. Я ничего не умею, ничего не могу, по ее мнению, черное пятно в репутации,

Чёзанафик

Прекрасно вас понимаю, мы с мамой не то что не подруги, мы с ней вообще никто друг другу. Нет, теоретически я дочь, она мама, а на самом деле - чужие друг другу абсолютно.

Аналогично

Но сегодня произошло такое, что я сама!!! захотела позвонить, позвонила! и первый раз в жизни сказала -мамулечка

Просыпаюсь от телефонного звонка, 5 часов утра, но муж уже на кухне, ему рано надо на работу. Окончательно не проснувшись, слышу что он что-то там говорит про Лугу, потом часто повторяет -да, конечно, и услышалось мне (не знаю каким образом) слово морг.

Не возможно описать, что я почувствовала - такой шок, как удар электричеством, наверное. У нас дача в Луге и мама там. Меня просто парализовало, лежу и не могу мужа позвать. Я не умирала, но честное слово, у меня минут за 10 вся жизнь в голове прокрутилась.

Муж зашёл и испугался моего безумного вида, говорит - Что с тобой?

А я ничего не могу сказать, потом почему-то как закричу - С кем ты говорил!?

Оказалось, звонили по работе и не было там никаких слов про морг.

Боже мой! Всё! пусть как угодно поносит меня, пусть не любит, пусть я самая неудачная дочь - я её люблю и всё прощаю и даже хочу обнять и поцеловать.

[Странная такая 14]

Чёзанафик

Остается только завидовать, белой завистью конечно, тем у кого случаются и посиделки за чашкой кофе и разговоры за самое сокровенное.

Упаси Боже такие отношения с мамой, я ни в коем случае такого не хочу Я как-то больше папина дочка- мне его позиция на воспитание нравится, он сам меня не спросит, ждет пока сама расскажу. Он не докучает меня истериками на тему "у тебя всё через Ж", а пожелает удачи, скажет, что я все могу и напутствует. Для меня отношения вот такого рода-идеал. Когда меня не достают излишним вниманием, и когда не обижаются на то, что я не докучаю вниманием их.

С папой вот мы вообще раз в 2 недели видимся и раз в 2 недели разговариваем- по нему я успеваю соскучиться а мама будто все это время у меня на плечах сидела и жужжала в уши.

Вот вчера был вечерний обзвон, аж 5 раз обзвонила, в итоге напросилась в гости, а это значит- испорченный день и настроение в хлам.

Самой стыдно, что так говорю о самом дорогом человеке, но терпеть и носить это в себе сил нет, пусть лучше тут прорвет, чем я на нее наброшусь.

[Килька 160]

Странная такая

Да не в чем Вам себя винить. Просто у Вас с мамой разные потребности в обществе друг друга. Выход я бы видела, увы, один: жить как можно дальше друг от друга. А при проживании в одном городе только терпеть - чего уж. Маму не перевоспитаешь, донести до ее сознания без вселенских обид, что ежедневные звонки Вас лично утомляют, а позиция по отношению к Вам "не в нашу породу, неудачная выросла" отнюдь не настраивает на сентиментальные нежности по отношению к родительнице, мне лично не представляется возможным. Так что селяви.

[глупая кошка 8 390]

О своих чувствах к ней я не могу говорить, ну не дано мне это. Что поделать, не сентиментальный я человек, сухарь.  Могу ее спящую за руку подержать, приобнять, и это не в ней дело- я ко всем так отношусь. Не могу я выражать эмоции в словах. Из моего рта они звучат как-то пошло, и совсем не так, как в голове звучали.

А вы попробуйте.

Нет, я понимаю, что вы всю жизнь пробовали и уже знаете, что у вас не получится "так, как в голове звучали".

А вы попробуйте по-другому.

Я тебя люблю... Это что означает? "Ты- лучше, умнее и красивее всех... Ты - эталон женщины и моя лучшая подруга! Я не представляю жизни без тебя..."

Ну, как-то не ваш случай...

Но ведь, по сути, среди остальных женщин ее возраста она вам ближе всех?

Только она о вас заботится (колотится?), помнит и переживает.

Ну, вложите этот смысл в фразу "Я тебя люблю!".

Не доводите до:

Муж зашёл и испугался моего безумного вида, говорит - Что с тобой?

А я ничего не могу сказать, потом почему-то как закричу - С кем ты говорил!?

Успейте это сказать сейчас!

А, заодно, и помОтрите на ее реакцию. Возможно, она на первый раз этого "не услышит"...

Так бывает. Когда человек неожиданно слышит то, что ломает его представление о мироздании... происходит защитная реакция организма. "Организм" отказывается воспринимать информацию.

Тогда опыт придется повторить .

Придется!!! Потому, что женщины, независимо от характера, с возрастом становятся все более зависимы от слов.

И эти слова надо научится им говорить!

***

Я вам один секрет открою. Наши мамы ковыряют нас словами, потому, что думают, что они не проходят сквозь нашу кожу!

Ой, а я сколько слышала подобных слов в свой адрес, жалко, что не вспомню сейчас уже дословно, но смысл сказанного был примерно таким же. А мне так хотелось, чтоб меня обняли, пожалели, по голове погладили,

Они, возможно, считают нас взрослыми, умными и сильными! (Где-то... сильнее себя! ). И мы, как бы, не нуждаемся в этом... "погладить по голове"!

Не знаю, стоит ли этим гордится, но знать об этом стоит.

[Странная такая 14]

глупая кошка

А вы попробуйте.

Я не могу и не хочу себя ломать, зачем я буду через силу это из себя выдавливать? Вот тут есть женщины, у которых мужья не спешат вслух озвучивать слова любви- доказывают делом или предпочитают отмалчиваться- кому как нравится.

Почему я ДОЛЖНА это говорить? Но не хочу, она видимо хотела дочь, которая будет с порога бросаться ей на руки, расцеловывать, ну Я так не могу. По мне лучше искреннее рукопожатие, чем наигранные целовашки.

Она по натуре недоверчивая, и когда я начинаю ластится (а это происходит крайне редко) она тут же спрашивает: "так..ты что наделала?". Для нее мои слова ассоциируются с подготовкой к самому худшему.

Я не хочу, повторюсь, с ней дружеских отношений, ну не тот она человек, чтобы ей свои секреты рассказывать и спрашивать совета. Мы с ней обсуждаем конструктивные деловые вопросы, она мой деловой партнер, мой генеральный директор Почему я должна подстраиваться под эталон отношений "дочки-матери"?

Может быть когда-нибудь я и буду нуждаться в ее заботе и внимании, но не сейчас, я не привыкла ждать от кого-то помощи и поддержки, только когда разбита вдребезги. И это редкость, слава Богу. Мне бы объяснить ей, что моя жизнь- теперь только моя, и все решения я буду принимать независимо от ее мнения на этот счет.

[глупая кошка 8 390]

Странная такая

Я не могу и не хочу себя ломать, зачем я буду через силу это из себя выдавливать?

Я же объяснила выше, не выдавливать, а попробуйте вложить в это другой смысл.

Но не хочу, она видимо хотела дочь, которая будет с порога бросаться ей на руки, расцеловывать, ну Я так не могу. По мне лучше искреннее рукопожатие, чем наигранные целовашки.

Если вашей маме нужен тактильный контакт, то вы и выбирайте, будут это "целовашки" или рукопожатие. Но ей, судя по всему, нужен вербальный контакт. Рукопожатие не сработает.

Она по натуре недоверчивая, и когда я начинаю ластится (а это происходит крайне редко) она тут же спрашивает: "так..ты что наделала?". Для нее мои слова ассоциируются с подготовкой к самому худшему.

Ну, дык!

Когда я папе говорила:

- Папочка, любименький!

Он мне сразу отвечал:

- Денег у меня нет!

Я уточняю:

- Я, - говорю, - тебя просто так люблю! Мне ничего не надо!

Он откладывал газету, вздыхал и говорил:

- Нет, Глупая кошка, столько денег у меня, точно, нет!!!

Только это же шутка была. (Шутка, это когда у обоих настроение улучшилось )

Почему я должна подстраиваться под эталон отношений "дочки-матери"?

Эталона нет!!

ИМХО. Потому, что любые отношения, которые устраивают две стороны - эталон!

Но вас же не устраивают? Вам же кажется, что надо что-то менять?

Или вы... так... чисто пожаловаться?

[Странная такая 14]

глупая кошка

Но вас же не устраивают? Вам же кажется, что надо что-то менять?

Или вы... так... чисто пожаловаться?

Стала бы я тут рассусоливать, если бы меня всё устраивало. Интересно было почитать мнения со стороны на этот счет. Почитала, приняла к сведению.

Пожаловала в ветку чисто пожаловаться, а вылилось всё в иное русло.

Хотя конфликт с мамой длится не год, и не два- а сколько себя помню, ну не подходит мне роль принцессы, я скорее дворовой мальчишка. Просто мама с этим смирится не желает. Это кстати всё похоже на ветку про "развести с парнем", которая вызвала столь рьяное обсуждение. Так вот- автор той ветки- ну вылитая моя мама. Главнокомандующая парадом и пост-контроль всех моих решений. Право слово- достало.

Уже после любого поступка невольно думаешь "а что мама подумает"

Просто бросить ее и наслаждаться своей жизнью и самостоятельностью совесть не позволит, а терпеть ее кульбиты- нервы не выдерживают. Вот и маюсь.

[Базар-вокзал 1]

Странная такая

Главнокомандующая парадом и пост-контроль всех моих решений. Право слово- достало.

Ну а что делать? Тут уж надо как то приспосабливать свою психику и свое отношение к ситуации. Мне вот 41 год. Мама звонит по 6-7 раз в день. Маме 62 года и недавно она вышла замуж. Пока невестилась - мы с сыном жили замечательно. Теперь в личной жизни у нее все устаканилось, она опять за нас взялась. Может позвонить и спросить кто где из нас находится в данный момент. Звонит поздно вечером, рано утром (что может измениться)? Ну и посреди дня несколько раз.

У нее есть муж намного моложе ее, своя мама (моя бабушка 86 лет) много подруг, интернет, дача. Она более чем обеспечена (материально). И все равно, она нас отслеживает и критикует постоянно.

Уже давно я не обижаюсь, ничего ей не доказываю. Это она на нас обижается. что живя в одном доме (на разных этажах) мы к ней не зайдем. Ну а чего заходить, если по телефону 100 раз поговорили.

Да, я понимаю, она скучает. Ну а мне что, сесть около нее сиднем, не работать, а только слушать ее речи, как я неправильно живу?

Смешно, честное слово. У меня уж большая часть жизни прожита, а я являюсь объектом для воспитания. А с другой стороны бесит неимоверно.

И самая коронная фраза: "Вот не станет меня, тогда и живите как хотите, а пока я за вас ответственность несу!!!!"

Мне - 41 год. Моему сыну-20 лет! И поверте, мы не дебилы, мы вполне состоявшиеся люди, обеспечить себя в состоянии.

Но почему то она думает, что без ее тотального контроля мы пропадем. Ну да, конечно, кто же тогда нас будет тыкать носом в то, что мы глупые и беспомощные.

[ivaruna 0]

А мне сегодня взбередили рану. Позвонила я матери, ля-ля, как поживаете, примерная дочка не забывает мать. И тут мама рассказывает о о моей двоюродной сестре, которой уже 28й год, а ей кстати ее мама (родная сестра моей матери) до сих пор деньги шлет, обеспечивает. Я немного повозмущалась, что сестра до сих пор деньги тянет со своей матери, а моя маман выдает - ну и что, это же ее дочь, а кому ей еще помогать? Знаете, вот так обидны ее слова!! Значит для нее нормально, когда родители помогают детям, оказывается?

А я, я ведь тоже дочь! Только почему она, моя мать, выпихнула меня в 16 лет в чужой город и благополучно забыла?? Привезла в общагу, в комнату к еще 2 студенткам и отчалила.

А то, что я поехала к дальним родственникам и они мне кто кастрюлю дал, кто покрывало на казенную кровать, это нормально?

Она мне оставила горстку денег, которых хватало только на 1 платье - либо летнее, либо зимнее, начинался сентябрь, и я подумала, что в летнем мне только 1 месяц ходить, а в зимнем полгода, и купила зимнее. И в шерстяном платье с рукавами ходила при плюс 25!

А что мне оставалось делать? Мне не было 17 лет, на дворе 90 годы, я учусь очно, в 3 часа дня освобождаюсь и надо уроки еще готовить. Где мне взять денег? На работу только если уборщицей в ночную смену, и я даже пыталась, звонила по объявлениям, меня не взяли.

Я голодала, для меня гречка с молоком было лакомством. А у матери свое хозяйство - куры, утки, свиньи, корова и куча всяких овощей и фруктов с огорода. Но она мне не передавала. Моим сокурсникам родители кто конфеты коробками возил, кто борщи катсрюлями. А мне ничего, никто ничего не передавал и не приезжал, я была как сирота.

Я так думаю когда я с ними жила, и весь дом был на мне - только я убиралась, мыла посуду, сидела с 3 сводными братьями и сестрами, меня кормили. А когда уехала и перестала им работать - ну че меня кормить-то?

На вопрос что мне есть мне как-то сказали - делай что хочешь и намекнули, что я могу пойти на панель.

Сегодня я так слегка вспомнила про это, и она говорит мне - ой, ну че, могла бы к родственникам пойти поесть на выходных! А простите родственники - седьмая вода на киселе, мне было стыдно так делать, плюс они сами небогаты были. И второе - а всю неделю кроме выходных мне чем питаться?

И еще она говорит - ну приехала бы ко мне раз в 2 недели - я бы тебе еды дала. Я отвечаю - а на что? Если мой приезд раз в 2 месяца и то бабушка с дедушкой оплачивали, она не давала не копейки.

У нее был муж, мой отчим, да, денег он немного зарабатывал, но было большое хозяйство, и она не работала - действительно, не ради ж дочки работать? Пусть сама идет работает.

Она меня даже до 18 лет не довела, не обеспечивала. Хотя по закону обязана была.

На мою свадьбу в институте денег не дала, и даже не приехала, накануне свадьбы позвонила и сказала, что они не приедут с отчимом.

И тут я была как сирота, на собственной свадьбы не было никого из моих родственников.

Зато когда я окончила институт и пошла работать, пожелания посыпались, даже требования. Мне высказывалось, что вот дочка ее кумы купила той занавески, люстру, сделала ремонт.

Сейчас мне 30, я работаю и могу при желании пойти поесть в любой ресторан. Но вот помогать матери мне как-то не хочется. Может быть пока.

Вряд ли я смогу простить ей такое наплевательское отношение, равнодушие к себе.

Изменено 2 Июля 2011 пользователем ivaruna

[Проходите раздевайтесь 40 749]

я её люблю и всё прощаю и даже хочу обнять и поцеловать.

Это я написала неделю назад. Оказалось этого мало или, вообще, не нужно. Не нужны ей мои чувства раз я не дотягиваю до её представления о хорошей дочери.

Невозможно.

[Миледя 29 804]

Ай, девочки, я - взрослая дама. Но у нас с матерью раз в неделю обязательно скандал. У вас обиды на материальное, лучше обижаться на такое. Меня тоже особо не баловали, всю юность проходила абы в чем, хотя работать начала с 18 лет, но теперь я купила себе все или почти все))

У нашей маман другая фишка. Она растила детей для себя. Ну у мальчика еще может быть личная жизнь, он же МУЖЧИНА. А девочке личная не нужна, а зачем ей мужчина, когда у нее есть мама? Что только моя родительница не вытворяла в свое время.

Так что, если в вашу личную жизнь не лезут, не треплют нервы, не проверяю почту и вещи, не прячут ваши личные письма, не роются в белье - радуйтесь. Ну подумаешь, денег не дали, платье не купили, на это можно и самой заработать. Зато вы сами себе хозяйка.

[Александр Невеликий 104]

Странная такая

У меня с мамой, слава богу, не такие сложные отношения. Но когда она мне звонит, она:

1. Всегда разговаривает долго (больше получаса)

2. Всегда на всех жалуется. Ее послушать, так у нее в жизни ничего хорошего нет (а на самом деле ей всего 60 лет, у нее муж и отношения с ним хорошие, 2 взрослых сына, внучка, большая квартира, дача...) Короче, она махровый меланхолик.

Так вот, когда мне совсем надоедает слушать эту заезженную пластинку я говорю что-то вроде: "Ой, мам, мне по работе звонят - важный разговор, ну пока." или "Мне пора...ужинать, мыться, в магазин идти и т.п." И все, тяжелый разговор закончен.

Может и вам так делать?

[Счастливая70 96]

Здравствуйте!

Не знаю правильно ли я выбрала ветку.. надеюсь что да, так как у меня тоже проблемы с мамой (не для печати, так как мама читает газету).

Мама моя сильно больна, только болезнь не такая как у автора этой ветки, а физического характера, она практически не ходит. Но буду по существу... Нас в семье двое, я и младший брат. Я живу в другом конце города, а брат недалеко от мамы. Но в большей степени помогаю ей я, езжу раз в месяц платить коммунальные, покупаю лекарства, убираюсь или еще что, если надо. Брат раз в неделю покупает ей продукты.

В течение месяца я через день звоню ей, разговариваем по часу-два, что бы ей скучно не было. И иногда по телефону ругаемся.. И причина все время одна, я плохая дочь и мать.. Маме я все время оказывается зла желаю, все племянницы (мои двоюродные сестры) хорошие, они заботятся о ней (звонят раз в месяц и тоже по паре часов сочувствуют ей по тел в ее болезни). Сразу добавлю, почему я плохая мать. У меня два сына, уже взрослые, учатся в техникумах, один из них платно. Так вот младший хотел летом поработать, мы с мужем ему помогли устроится , получает зарплату в два раза более меня. Так вот мама обвинила меня что я заставляю его работать, что не хочу одевать сына (а сын рад то как.. сам себе нарядов накупил. девушке своей может лишний раз шоколадку или цветы купить, я думаю это неплохо), что я вообще хочу выгнать детей из дома как только закончится учеба, что я отдам старшего сына в армию, так как хочу от него избавится , и все в таком духе.. перечислять можно много.. Так же мама начинает вспоминать все мелочи, когда она что внукам покупала в их детстве ( я не просила), я просила ее не тратится, но она покупала.. и вот через 15 лет вдруг стала ставить мне это в укор.. Младший сын говорит что после учебы он уедет в другой город и хочет жить самостоятельно, и просит его не держать. Я не препятствую, пусть делает свои шаги, так как в случае чего у него есть я и он всегда может ко мне вернутся. Бабушка же против его самостоятельной жизни в другом городе. Для нее его такое решение, это мое желание избавится от сына.

Все мои попытки сгладить эти скандалы заканчиваются еще большим скандалом и ее истерикой.. , в результате я тоже срываюсь, муж отбирает тел и пытается маму поставить на место, но я не даю.. отключаюсь.. Мне жалко маму, и я ее люблю.. я знаю что кроме меня нафиг она кому нужна, особенно моему брату, он только ждет когда не станет родителей и ему достанется их квартира. Я отказалась в его пользу. Муж злится и говорит, что рано или поздно он выскажет маме все что думает, что бы она научилась уважать собственную дочку и не унижать, зная что я никуда не денусь и все равно буду ей помогать.

Из-за этих скандалов я впадаю в депрессию, из которой муж вытаскивает меня с большим трудом.

Так вот я хотела спросить вашего совета.. как донести до мамы, что нельзя так поступать с близкими людьми.. Может я зря не даю мужу с ней поговорить? Ведь мама умом то нормальная, она не шизофреничка.. просто мы по разному понимаем воспитание детей.. И я своим детям не хочу навязывать свое мнение, как пытается это делать моя мама, я хочу что бы они были самостоятельными и добились в жизни успеха, а у маминой юбки не сидели.

может что то нескладно написала, не судите строго.. я сейчас вся на эмоциях..

Изменено 14 Июля 2011 пользователем Счастливая70

[тальянка 0]

Счастливая 70

Примите мое сочувствие....и скорбь. Тяжело когда, делаешь добро близкому и дорогому, любимому человеку, а взамен получаешь, скажем, негатив. В Вашей ситуации, как в основном в ситуациях, где два действующих лица мама и не очень любимая дочь, что бы Вы не сделали, ВСЁ будет плохо! Сведите на минимум все общение, НИ О ЧЕМ происходящем , я имею ввиду вашу семью, с ней не говорите, сразу скажу это очень тяжело сделать. Ваша ноша очень тяжела и что бы Вы не сделали , она будет о Вас плохо отзываться, а вы с мужем и детьми, которых затягивает это воронка, будите нервничать. Вам это надо??? Минимум общения!Ваш муж любит Вас и он с Вами, а не брат. Прислушайтесь к нему и еще раз повторюсь-минимум общения.

[Gatta-matta 8 358]

Счастливая70

Судя по тому, что у Вас два взрослых сына, мама у Вас престарелая... Одна, с проблемами...

Мама моя сильно больна, только болезнь не такая как у автора этой ветки, а физического характера, она практически не ходит.

Обвиняя Вас она пытается достучаться до Вас, это ее крик SOS, просто не умеет она по другому.

Я живу в другом конце города, а брат недалеко от мамы. Но в большей степени помогаю ей я, езжу раз в месяц платить коммунальные, покупаю лекарства, убираюсь или еще что, если надо. Брат раз в неделю покупает ей продукты.

Вы считаете этого достаточно? Поставьте себя на место вашей мамы...

Старость, болезнь, одиночество...

Так вот я хотела спросить вашего совета.. как донести до мамы, что нельзя так

поступать с близкими людьми.

А Вы поступаете правильно? ВЫ такую же старость хотите для себя?

Kmalinka

Можно я напишу Вам с точки зрения человека впадавшего в депрессию.

Со смертью сестры Ваша мама поняла всю бессмысленность человеческой жизни...

Учишься, работаешь, к чему-то стремишься... и кому это нужно? Конец у всех один...

Примерно таков ход ее мыслей.

Усугубляет ситуацию, что она не борец по натуре...

Вам дали много хороших советов. Но маме нужен кто-то кто подставил бы ей свое плечо, одиночество убивает...

Больницы, таблетки, все это хорошо, но человек должен чувствовать, что он не одинок, что его любят...

Мы все нуждаемся в любви и маленькие, и взрослые, и старые...

Мое мнение, вы должны вернуться в мамин дом..., но не заявлять, что из-за тебя...

А попросить разрешения потому что Вам НЕ ХВАТАЕТ мамы и ее помощи... И убедить ее в этом...

И день за днем стараться вовлекать в домашние дела, к уходу за внучкой: просто посидеть рядом пока Вы сбегаете на молочную кухню.

И без конца повторять:" Что бы я без тебя делала, мамочка..."

Нужно время, терпение и любовь.

[Счастливая70 96]

Gatta-matta

мама не хочет жить ни с кем.. , так как от боли она и по стонать может сама себе, и побродить средь ночи по квартире.. а если я хотя бы даже ночую у нее, для нее это пытка, она боится потревожить, и к утру она просто измучена очень... Ну а что бы она не чувствовала себя очень одинокой и звоню ей, хотя иногда мне просто некогда.. но я все равно все бросаю, или делаю что то одной рукой а в другой сотовый.. только что бы она не чувствовала себя одинокой..

Благодаря постоянным нервотрепкам я гораздо быстрее по возрасту могу оказаться в том же положении что она, т.е не смогу ходить.. ( у нас это наследственное и признаки тех же болезней у меня уже ярко выражены). Я хочу только одного, что бы она поняла.. что если я так же заболею, тогда она действительно останется одна.. Так зачем же она рубит сук, на котором сидит? был бы у нее маразм. я бы поняла.. но она умная и начитанная женщина.. Просто привычка диктовать всем как жить.. и раз не по ее, значит неправильно..

[Аквилия 2]

У моей мамы тяжелый характер. Достается от нее всем. Мне хватает по полной программе, а уж у брата, который живет с ней, вообще веселая жизнь.

В воскресение мама заболела. В понедельник и вторник обвозили ее по всех больницах, поставили диагноз врачи. В среду положили в больницу. Брат, а он фельдшер по образованию, сбил ноги в поисках лекарств. Я готовлю еду, с утра уже была в больнице.

Под вечер звонит мама и сообщает, что к ней положили женщину, у нее такие хорошие дети, по всех больницах ее обвозили. А мы, говорю, тебя в ров выкинули, что ли? Она не унимается, начинает лить грязь на брата. Я начинаю плакать и спрашиваю, почему она к нам так относится. Она обижается и кладет трубку. У меня истерика, пью капли. Печатаю, а руки трясутся. От этих отношений с мамой я скоро с ума сойду.Что делать - я не знаю. Как угодить?

Она счас болеет, не хотелось ее огорчать. Но сил моих больше нет.

Спасибо, что выслушали.

[Счастливая70 96]

Аквилия

Как наши мамы похожи...

А угодить? да мне кажется это бесполезно. Иногда хочется оглохнуть и просто молча делать то что делаю для мамы, но что бы не слышать ее претензии и не огорчатся

[Nimfa 0]

Под вечер звонит мама и сообщает, что к ней положили женщину, у нее такие хорошие дети, по всех больницах ее обвозили

Да понимаю Вас. у меня маман тоже так любит говорить. Вот тому вон дети тото зделали, туда свозили, тото купили. А вы, зря я вас рожала, учила. Хотя замечу что в основном помогаю ей я. Стараюсь дарить подарки дорогие, финансово тоже помогаю я. А бывает что нарвусь когда у нее нет настроения так вообще полный пипец. Она может сказать даже что бы умерла бы ты поскорее, надоели уже и так далее в таком духе. Обидно что мать родная смерти тебе желает. Это при том что 2 братцам помогаю я. Вот она скажет что бы я померла поскорее, а я начинаю думать господи если я умру на кого остануться мои дети.

[Овсянка 40 501]

Аквилия

Не так давно я тоже жаловалась в этой ветке на свою маму. А теперь поняла, что родителей не выбирают и нужно смирится и принимать их такими, какие они есть. Ну, что вот делать? Перевоспитывать? Себе дороже.

Я писала, что за всю свою тридцатишестилетнюю жизнь я услышала от мамы слово "дочка" несколько раз. По пальцам руки можно пересчитать. Мама всё время зовёт меня по имени. Я даже у неё в телефоне записана, как Ленка. Не дочь, не Лена, а именно Ленка.

Теперь, когда она ко мне обращается:" Слышь, Ленка!". Я тут же отзываюсь:" Что, Томка?". Хоть как-то компенсирую свою ущербность.

НДП.

[Пани Марта 105]

Счастливая70

Моей маме 70 лет. Она всю жизнь была властной женщиной. Не дай Бог, если что-то делалось не так, как она этого желала. Сразу же начинался жуткий ор. И детским домом меня в детстве пугала, впрочем, как и многих из этой веточки. Рылась в моих вещах постоянно, читала мои дневники и потом же ругала меня за написанное.

Я всегда боялась делиться с ней самым сокровенным, потому, что потом это же сокровенное мне припомнят, перевернув все с ног на голову. Замуж я вышла в 21 год и съехала от нее. Пока была замужем (18 лет), немного отдалились друг от друга. Мой муж просто не давал ей встревать в нашу жизнь. Когда я развелась, мама посчитала себя обязанной начать опять меня воспитывать.

Но не тут-то было. Я уже стала большой девочкой. Раньше, когда в детстве она говорила: " Лена (Маша, Галя) такая хорошая девочка, делает то-то и то-то, не то что ты", обижалась, хотя, никогда не пыталась доказывать, что я лучше. Наверное уже тогда подсознательно чувствовала, что это - бесполезно. Я хорошо училась в школе, получила два высших образования, имею отличную работу и хорошо зарабатываю.

А после развода я стала гораздо сильнее и тверже. Жизнь заставила. Я к тому, что с самооценкой у меня все в порядке, а это - самое главное. Сейчас, на ее заявления: "Вот, у соседки по даче такие дети хорошие, копают, помогают" я отвечаю: "Как же повезло соседке с детьми и как не повезло тебе". Предлагаю варианты помощи: могу дать денег на весь урожай, чтобы не впахивалась на грядках, либо за эти же деньги нанять помощников.

Нет, это ей не подходит. Здесь важен сам процесс копания и командования (мной, внуком). Это больше не прокатывает. Мне легче и дешевле купить овощи-фрукты на рынке, а не выслушивать нравоучения на даче. Что я и делаю. На едкие советы как и чем кормить моего сына и во что его одевать отвечаю: "Когда мне было 25 лет, ты понятия не имела, что я ем и какие шмотки висят у меня в шкафу. С чего вдруг такая забота?".

Еще бывают такие заявления: "Вот, умру, а меня и хоронить будет некому". Эти заявления просто оставляю без комментариев. Не подумайте, что я такая бездушная. Просто я один раз серьезно обговорила с мамой наши отношения.

Это звучало примерно так: "Ты никогда не будешь голодная. Если нужны лекарства - я их тебе всегда куплю. Если ты попадешь в больницу - буду приходить каждый день и приносить все, что нужно (так и было). Но я никогда не буду с тобой сюсюкать, потакать твоим капризам и размазывать розовые сопли. Я не умею тебя жалеть - ты меня этому не научила. Все просьбы готова выслушать в спокойном тоне и без истерик. Как только тон будет повышен - я отключаюсь".

По телефону с мамой разговариваем каждый вечер. Она рассказывает, как прошел ее день и т.д. О себе говорю - все как всегда, особых новостей нет. Откровений - никаких. Но бывает, что маму пробивает на истерики и упреки, тогда просто отключаю трубку без предупреждения. Я не говорю, что мое поведение - образец. Мне раньше очень хотелось, чтобы мама меня жалела, называла лаково "доченькой", чтобы всегда можно было в трудную минуту прижаться к ее груди и просто поплакать.

Но... С такой жесткой мамой я должна была стать тряпкой и зашуганной рохлей или стать сильнее ее. Как выбор? Кстати, очень помогли статьи Галины Белозуб в общении не только с мамой. Спасибо ей огромное.

Счастливая70 У Вас хорошая семья, чудесные дети. Поберегите себя для них. Пожилые люди очень часто становятся энергетическими вампирами. А уж какие они манипуляторы! Не знаю, права ли я, но Вашей маме становится хорошо, когда Вам становится плохо. Не давайте ей выводить Вас из себя. Сил и терпения Вам.

[Янтарная рыбка 81]

Аквилия

Под вечер звонит мама и сообщает, что к ней положили женщину, у нее такие хорошие дети, по всех больницах ее обвозили. А мы, говорю, тебя в ров выкинули, что ли?

Я думаю, вам не стоило так резко маме отвечать. Всё-таки человек в больнице, а там первые дни всегда тошно, страх наваливается, вдруг не так лечат, вдруг не поможет и всё такое.

Да ещё и соседка вашей мамы по палате, видимо, на мозг капала, что её врачи были лучше, чем ваши, а ваша мама и повелась от волнения и по незнанию.

Мы обычно, когда мама чем-то недовольна, во всем с ней соглашаемся, что, мол, да, мы такие, бывают дети и получше. Что бы она ни говорила, мы поддакиваем. У мамы после этого быстро пропадает охота жаловаться.

[Кулешонок 2]

Читаю и диву даюсь. Советовать тут мне точно не о чем, Отношения с мамой у меня с годами только улучшались. Мы стали лучшими подругами. Раз 10 за день звонили друг другу, смс слали, встречались часто. То она ко мне приедет, то я к ней. Мы не могли наговориться, не могли не обниматься. Но проклятая болезнь забрала ее у меня. Маме только 60 исполнилось. Я держала ее за руку, когда она делала последний вдох.

Прошло 2, 5 года, но боль не утихает. Половина меня вместе с мамой в земле. Мне очень сложно понять и даже представить, как мама и дочь могут ругаться. Любите своих мам, какими бы сложными они вам не казались. Когда мамы не станет, то каждый пожалеет о том, что был груб, не соглашался с ней, не мог вытерпеть длительного разговора.

Всегда разговаривает долго (больше получаса)

Я бы все отдала, чтобы хоть на секунду снова услышать голос мамы.

Изменено 17 Июля 2011 пользователем Кулешонок

[Сосиска в тесте 1]

Вот и я пришла в эту ветку за советом.

У меня с мамой вроде нормальные ровные отношения, она часто звонит мне, рассказывает о своих радостях и проблемах, советуется, интересуется моей жизнью, но иногда она обижается. Последняя обида меня добила. Мама обещала посидеть час-два с моим ребенком, потому что мне после родов надо было съездить на работу оформить пособие. Муж никак не мог в рабочее время, и вот мама согласилась, заранее с ней договорились, она работала во вторую смену и с утра обещала прийти. Но накануне звонит и говорит, что ей предложили подработать в это утро и она не придет.

Я в шоке, два месяца не могу выбраться, деньги нужны очень, договаривались заранее, она всю ситуацию знает и так поступила, причем заработает она за лишнюю смену рублей 400. Я сказала, что жаль, что она именно в это время решила подработать (хотя подработки бывают регулярно), что она меня очень подвела. Мама бросила трубку. Не звонит почти две недели, вчера крестили ребенка, она знала давно об этом, накануне я ей напомнила, она не приехала и даже не позвонила.

Я устала, это не первый такой случай, когда я не могу понять её поступки. Как себя вести? Первая не хочу звонить, не хочу делать вид, что всё в порядке. Короче, обида душит.

НДП