Сложные отношения с мамой-4

[Ниилит 0]

Прочла всю веточку и захотелось выговориться.

Со своей мамой я не разговариваю и не вижусь уже месяца два, при том, что живем в одном подъезде. Причина ссоры: мама наступила на мою "любимую мозоль", а я вместо того, чтобы это проглотить (как обычно), высказала всё, что думаю по этому вопросу. Мама, конечно же, обиделась и сделала то, что делала с самого моего детства, - перестала со мной разговаривать.

И если в детстве меня это очень больно ранило и я шла всегда первая мириться, то с годами, видимо, обросла шкуркой и уже нет той жажды мира с мамой. И всё чаще ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда её нет рядом, она не лезет в мою жизнь, не звонит по тыще раз на день. Хотя понимаю, что это не правильно, это же МАМА, но ничего с собой не могу поделать, а временами и не хочется ничего менять. Бывает, ловлю себя на мысли "А люблю ли я маму?" и почему-то ответом на этот вопрос является короткое слово "Нет"

Спасибо глупой кошке. Я распечатаю Ваш пост и буду читать как мантру

[глупая кошка 8 390]

mariss

это я плохая, я очень плохая... Никаких других слов просто не услышат, в смысле она не захочет слышать каких-то объективных фактов, ее снова понесет и будет только хуже.

Оставьте в покое "объективные факторы".

Она сама их все знает. Ей ничего не докажешь. Ей невозможно "открыть глаза".

Человек воспринимает новое только тогда, когда этого хочет. Она не хочет! Плюс ко всему - мозг старый. Не растет (не развивается) и значит - не способен воспринимать новое!

Вот эта игра, в которую она вас втянула - она работает только до тех пор, пока вы стоите там, где вы сейчас стоите.

А вы стоите там, где вам очень хочется доказать, что она - не права, что вы - хорошая. (ведь, согласитесь, все ваши споры вслух и все внутренние монологи сводятся, в конце-концов, только к этому?).

Так сойдите с этого места.

Согласитесь с ней!

**это я плохая, я очень плохая... **

В каком виде от вас это требуется?

Она же не заставляет вас произносить какие-то сакральные слова и прилюдно посыпать голову пеплом?

Ну так и согласитесь с ней!!!

Да, я такая ... И что?

Ну, что теперь?...

(Вот только не надо внутренне отвечать на этот вопрос... Подбирать слова...)

Пусть она отвечает.

Понимаете, пока вы сопротивляетесь, пока подбираете аргументы, приводите факты... Она так же будет подбирать (притягивать за уши) факты-аргументы, доводя вас до истерики.

Уйдите с этой позиции. Прекратите доказывать!

[mariss 6 941]

глупая кошка

Вы возможно правы, вернее во многом правы. Раньше я ничего не пыталась доказать, я все молча выслушивала, как и Ниилит, в итоге моя "вина" оказывается только росла.

Это первый раз, когда я решилась ответить на выпад. Думаю, конечно же стоит прекратить этот внутренний оправдывающийся монолог. Все равно в меня глубоко вбили это чувство вечной вины, если я до сих пор самой себе пытаюсь что-то доказать.

И я хочу прекратить эту "холодную войну", но я очень боюсь делать первый шаг. Не хочу нарваться на агрессию, когда из всего -из любого моего слова или даже паузы между словами, мама может неожиданно переврать весь смысл, домыслить что-то свое, и приписать мне как будто я специально хотела только "еще больше поиздеваться, добить". Я думаю, может оттого, что мы вообще никак не общаемся, мы приносим друг другу меньше боли.

[глупая кошка 8 390]

mariss

но я очень боюсь делать первый шаг. Не хочу нарваться на агрессию,

Ну и не делайте. Только прекратите внутри разговаривать!

К вам же приходил папа? (Респект - у вас хорошие отношения с папой!)

Вот и скажите ему: "Прости, пап... Мне больно - она все время меня обижает! Я прошу тебя, папа, поддержи ее! Как хорошо, что вас двое и ты можешь ее поддержать! Я вот, чесслово, пока не могу разговаривать с ней!"

И завязывайте трубку бросать! Невежливо это... А главное - годами потом может нам вспоминаться!

"Мама, мне кажется наш разговор напрягет и тебя и меня. Я больше разговаривать так не могу. До свиданья..."

(Одна секунда паузы (не больше!) и не дожидаясь ответа кладем трубку!)

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Сейчас, в сложный период моей жизни, я слышу все чаще от мамы:"Кому счастье, кому два, а тебе не будет ни хрена". Или:"Не с твоим везением. Вот все устраиваются, а ты так и будешь болтаться, кому ты с ребенком нужна? Чужому - никому." И, апофеозом:"Немедленно домой, ты мне давление 200 нагнала уже!"

[Крикуша 164 162]

Нижеподписавшаяся

Очень давно я в ветке про дядю вашего я вам писала, что ваша мама будет счастлива если вы разведетесь. Сейчас она вас загнобит окончательно и привяжет к себе и дядюшке (он еще жив?) намертво.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Крикуша

дядюшке (он еще жив?)

Куда он денется!

Сейчас она вас загнобит окончательно и привяжет к себе

Не выйдет. Велика девочка уже...

[Мандрагора 9 186]

Нижеподписавшаяся

Не выйдет. Велика девочка уже...

А вы жить к ней пойдете? Вы писали что в случае развода с мужем, у вас проблема жилье и зарплата. Если к ней, то Крикуша права, мать с братцем вас морально задавят.

[Крикуша 164 162]

Нижеподписавшаяся

Не выйдет. Велика девочка уже...

У вас есть деньги на сьем жилья и няню? Если да, то вы полностью независимы от мамы, а вот если нет...

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Крикуша

Если да, то вы полностью независимы от мамы, а вот если нет...

Нет. Но к ней я не пойду. Я не враг сыну своему. Я просто не пойму одного- зачем, зачем так гнобить свою дочь, даже на расстоянии? "Ради внука" - ее любимое оправдание.

[Крикуша 164 162]

Нижеподписавшаяся

Я просто не пойму одного- зачем, зачем так гнобить свою дочь, даже на расстоянии?

Ваша мама мирная женщина нежно вас любящая? Что-то я по вашим постам этого не увидела, если ошиблась извините.

Ради внука" - ее любимое оправдание.

Угу, такие дамы никогда не живут "ради себя", всегда "ради других", но так как ИМ удобно. Я такими восхищаюсь, если честно.

[Какая-то такая 6]

Ну вот и я сюда пришла. Прочитала другие истории, вроде, и не так у меня все страшно, но нужен совет, что-то запуталась.

Не знаю, с чего начать. Мама у меня хорошая. Я бы даже сказала, что до определенного возраста я считала ее самой лучшей. Она любит нас (двоих дочерей) и мужа, но любовь у нее своеобразная. Она проявляется у нее из жалости. То есть когда мы счастливы, она холодна к нам, я бы даже сказала, раздражена, а вот если нам плохо, любит всей душой.

Когда я была замужем, периодически замечала и у себя такое, когда муж проводил отлично время и без меня. Это, наверно, такая форма ревности.

Еще всю жизнь в нас всех (вот так пишу и в голове рисуется образ матери-тирана, держащей в ужасе всю семью. Нет, обычная мама!) взращивается чувство вины. Вроде, и не говорится ничего конкретно, но почему-то я постоянно чувствую себя виноватой. Особенно, когда я счастлива. Мне кажется, что это скоро пройдет, не надо расслабляться.

Мама сама по жизни ближе к пессимисту. Даже когда все хорошо, плачется, что как-то все плохо. И если что-то реально случается, то "вот оно опять".

Как-то все сумбурно, даже и не знаю, как все это описать. Я люблю свою маму, во многом ее поведение мне понятно, но, похоже, терпелка кончилась.

Около года назад началась моя эпопея с разводом. Грудной ребенок на руках, невозможность отойти ни на минуту, муж с другой, я ни с кем даже не разговаривала. Ночами выла в подушку, а днем все как-то больше отмалчивалась, да здесь на форуме сидела.

Когда совсем было тяжко, поехала к психологу, задержалась на 3 часа, так мама звонила и кричала в трубку : "Езжай домой, что ты из себя жертву делаешь, как будто беда случилась!" А у меня и правда тогда беда случилась. Кто разводился, поймет.

При этом пару раз она застала меня в слезах, подошла, обняла и сказала,что все будет хорошо.

Нет, я понимаю, что она очень за меня переживает. Вот так нелепо это показывает, но действительно, ночами не спит. Но я-то слышу только упреки!

Сейчас дочке 1г и 4 мес, я с ребенком живу с родителями. Морально это очень тяжело. Причем, дело и во мне тоже, я слишком близко принимаю все ее слова.

Около трех месяцев назад я начала общаться с молодым человеком. Точнее, с двумя. Один живет рядом, мы с ним периодически ходили гулять. Это 1 или 2 раза в неделю я уходила на 2,5 часа вечером. При этом ребенок оставался с родителями. Второй приезжает ко мне из другого города, за 200км от нашего, раз или два в месяц в выходной день, мы катаемся по городу, дочка пару часов с нами, пару с ними, или отдаю свекрови.

Сейчас с тем, с кем гуляла среди недели, отношения прекратила. Да и отношениями это не было. Реально просто гуляли по улице! Мне это надо было, очень не хватает общения. Со вторым отношения продолжаются. Просто поцелуи и все! Мама спрашивала про него, я ей честно ответила- к серьезным отношениям не готова, хочу просто цветов и любви. Вроде, поняла.

То есть сейчас, по сути, я оставляю с ними дочку только в выходной на несколько часов. Всю неделю она постоянно со мной, по магазинам, в банк, прогулки, готовка-все на мне. Но мне постоянно говорят, что я плохая мать. Ничего не делаю, не убираюсь, дочерью не занимаюсь. Дочка всегда чистая, ухоженная, накормлена, каши-супы-компоты постоянно варю сама. Ужин на всех готовлю реже, т.к. нет времени, мне и поесть-то не всегда есть время. Так, чай попью.

Девчонки, извините, что так все сумбурно, трудно все это описать. Я просто хочу, чтобы вы взглянули на всю эту ситуацию и объяснили мне, где я не права, и что мне делать???

Чувствую, что я обижена на мать. Что не могу больше слышать упреки, что я такая плохая мать, хозяйка, девушка, дочь, человек... Что они помогают, как могут, а от меня не дождешься благодарности. Что она "всю зиму прошлую ночами не спала из-за моего развода". Этот упрек меня убивает окончательно. Можно подумать, я его специально затеяла! Каждый раз, когда оставляю с ними дочь, говорю "спасибо большое". Наверно, надо в ноги падать. Я понимаю, что они устают, но, как мне кажется, я не так много прошу времени на единственную внучку, безумно любимую! Други бабушки-дедушки с удовольствием сидят, а у меня вот такая кутерьма. Знаю, когда возвращаюсь домой, что сейчас мне обязательно что-то будут выговаривать. Это очень трудно. По-сути, я не слышу добрых слов вообще ни от кого, я уж не говорю об объятиях. Поэтому и пытаюсь их где-то найти. Поэтому и общаюсь с этим молодым человеком. Мне приятно, что меня кто-то любит, заботится. Мне это нужно, как и любому другому человеку.

И вот вчера очередная ситуация. Сообщаю, что в субботу опять приедет этот, назовем его, Мальчик. Молча выслушала, ушла. Закрылись с отцом в комнате, разговаривали о чем-то. Вечером, когда я укладывала дочь, влетела ко мне в комнату, начались разборки. "Чего ты на мужиков кидаешься( ), нужен он тебе! И почему нас ставишь перед фактом? *(за неделю до приезда!!!!)* Займись ребенком, вырастет, тогда и личной жизнью займешься! Выйдешь на работу, на другого кинешься?!" Ушла. Мне так обидно, ревела сидела.

Год дома безвылазно, общение только на форуме и с подружкой по телефону. Сама заставляла себя выползать из депрессии, ездила, куда надо и не надо, по знакомым, родственникам, в другие города, дочка везде со мной!!! С Мальчиком только поцелуи. Мне 26 лет, я свободная женщина, а отчитывают меня, как подростка, который плохо себя ведет.

Понимаю ее, переживает, что я развелась и сейчас начну по мужикам шляться. Но она же видит, что у меня банально нет времени! А этот мальчик очень удобный вариант-мелочь, а приятно(с)

И сейчас расклад такой. Я хочу съехать. Если сниму квартиру, материально будет туговато, потому что, как ни крути, с родителями легче-квартплату с меня не берут, покушать вместе покупаем. Дочку в садик не берут, очередь еще ого-го! Но, думаю, если пошарить по садикам, куда-нибудь сунуть можно. Но она не приучена есть сама, ест вообще очень плохо! Еще я кормлю ее грудью. Конечно, это можно прекратить. Надо будет выйти на работу, но на свою не хочу. Там муж работает, он перестанет платить "на мое содержание", а это нормальный деньги, моя зарплата чуть выше, то есть мне это не выгодно. Устроиться куда-нибудь временно...

В-общем, вопросов море, что делать, не знаю. Устала чувствовать себя плохой, виноватой. Хочу жить и радоваться жизни, а не ждать упреков. Если кто-нибудь хоть что-то понял, подскажите, есть ли выход в моей ситуации???

[Социолог 17]

Какая-то такая

Ну если так ситуация повернулась

"Чего ты на мужиков кидаешься(), нужен он тебе! И почему нас ставишь перед фактом? *(за неделю до приезда!!!!)* Займись ребенком, вырастет, тогда и личной жизнью займешься! Выйдешь на работу, на другого кинешься?!"

, то лучше съезжать. До пенсии будут контролировать с кем встречаетесь, целуетесь или, не дай Бог, спите и отчитывать за это.

[mariss 6 941]

А я еще раз хочу сказать спасибо глупой кошке. Как только я перестала себя постоянно оправдывать, вообще перестала постоянно думать об этой ситуации с мамой - все потихоньку налаживается. На выходных мы с детьми ходили гулять : я, папа, мама, мой сын и племянник. Я так думаю, это папа решил нас помирить - сам все затеял, позвал нас с сыном.

Не то чтобы мы с мамой прям помирились, расцеловались и прочее, просто по ходу прогулки нам пришлось говорить друг с другом - например, куда пойти, что заказать детям поесть.

Вчера мама передала через отца фруктов-конфет моему сыну. Это уже "перемирие" .

[Социолог 17]

Блин, меня просто трясёт. Ситуация такая, я собиралась выходить замуж весной, без церемоний, без белого платья, собрать самых близких и отметить в тесном кругу, но вы же знаете, что и это далеко не бесплатно - элементарно пошить новое платье, купить две пары обуви, кольца, кафе человек на 10, машина, фотограф (для памяти, любимый очень хотел), в общем мы с женихом сели, прикинули и посчитали так как я временно осталась без работы, мы элементарно не успеваем накопить денег, брать в долг или просить у родителей не хотим. В итоге, решили просто расписаться в феврале, а отметить, так как хотели, летом, когда обвенчаемся.

Изначально не хотели никому об этом говорить, но нас, как говорится, "спалили". Буквально на пороге в ЗАГС нас увидела дальняя родственница жениха, которая растрезвонила об этом, дошло до бабушки, бабушка настучала свекрови - пришлось сознаться Ну раз уж сказали родителям любимого то и моим пришлось. И тут началось то, и-за чего я и не хотела никому рассказывать о наших планах.

Мама буквально в истерике:

- Мы должны прийти в ЗАГС!

- Мама, нет. Поздравите нас после венчания.

- Мы должны встретить вас дома с иконами

- Нет

- Мы должны вас сфотографировать

- Нет

- Что ты наденешь?!

- Не знаю, что надену то и будет. Хоть джинсы.

У мамы паника, слёзы в голосе, поднялось давление, разболелась голова. Твердит одно: Это неправильно!!! В разговоре я поняла, что она вообще меня не слышит, она слышит только себя.

Маме позвонила свекровь, пыталась успокоить, но куда там - мать всё свела к тому, что мы ещё маленькие (ага, по 24 года) и не соображаем, что делаем. "Она потом будет жалеть" - её дословная фраза. Но я знаю, что если пойти на поводу и устроить хотя бы вечер дома, то нам с любимым вместо того чтобы провести этот вечер вдвоём, придётся сидеть с родителями и слушать вой на тему: Вы будете жалеть!

Как донести до матери, что она больше не может контролировать мою жизнь, я не допускаю этого уже давно и не допущу впредь, ведь знаю, что именно от того она и бесится.

[Весенняя капель 47 554]

Социолог

Как донести до матери, что она больше не может контролировать мою жизнь, я не допускаю этого уже давно и не допущу впредь, ведь знаю, что именно от того она и бесится.

Да просто. На все её реплики отвечать спокойно: "Мама, мы так решили. Мы делаем так, как хотим мы. Не для людей/кумовей, а для нас. Нам так удобно. Да, мы эгоисты. Потому, что это наша свадьба. Мы хотим такую."

"Она потом будет жалеть"

"Мама, я сейчас жалею твои нервы и тебя. Я хочу так. Это мой выбор. У тебя была свадьба, какую хотела ты. А теперь позволь мне самой выбирать, какую хочу я."

[Социолог 17]

Весенняя капель

Поверьте, я всё это говорю и повторяю, в ответ слёзы "это неправильно!". Ей плевать чего хочу я, важно чего хочет она, а она хочет чтобы были соблюдены "приличия". Даже спросила "Ты что беременна?", на что я ответила, что если бы была беременна то нас бы за 3 дня расписали, а так месяц будем ждать.

[Saltanat 7]

Социолог

Как донести до матери, что она больше не может контролировать мою жизнь, я не допускаю этого уже давно и не допущу впредь, ведь знаю, что именно от того она и бесится.

Может стоит привести в пример пары, которые распадаются через две недели после шумной и красивой свадьбы?

Счастье не в пышных торжествах. А то, что вы принимаете самостоятельные решения и не хотите дорогой свадьбы за счет родственников вызывает уважение.

[Социолог 17]

Saltanat

Может стоит привести в пример пары, которые распадаются через две недели после шумной и красивой свадьбы?

Приводила и свекровь приводила как люди кредиты берут, через 3 месяца разводятся, а кредит ещё 2 года выплачивать Грубо говоря, это мой принцип, не хочу начинать жизнь с долгов. Мама страдает давлением и ничего слышать не желает, а желает хотя бы приехать и посмотреть как мне печать в паспорт шлёпнут. Это ж - говорит - надо ещё заявление подать. Подали уже -отвечаю. Как?! Когда?! Как же - маме не сообщили.

[ЛенусЁк 29 854]

Социолог

Поздравляю!!!!!

Ну не расстраивайтесь Вы так. Мама Ваша просто хочет увидеть Вас в платье белом и чтоб все вокруг задохнулись от восхищения, а она будет гордо задирать носик: "Да! Вот эта принцесса- моя доча!"

Платье можно купить красивое коктейльное, может и белое. В ЗАГС с собой взять мам, дать фотоаппараты в руки, цветочки пусть вручат...

А потом дома за чашкой чая продолжите. А...

а отметить, так как хотели, летом, когда обвенчаемся.

И платюшко останется и пригодится, и мамы будут гордиться, что детки с ними радость разделили, и денег подкопите.

У меня папа 4,5 года назад умер. На что бы я сейчас не согласилась, будь он здесь.

А спорили постоянно, это нормальное состояние было, а из-за чего и не помню даже.

Мы вот 4 года жили, а расписались 7 декабря. Платье коктейльное серое, у мужа похожая рубашка. В ЗАГСЕ были втроем: я, муж и сын. Фотографировал нас сын.

Мама не смогла поехать, стало давление зашкаливать прямо перед выходом. А мама мужа только 17 марта приедет. С друзьями уже отметили, а с мамами в марте ещё раз отметим. На "Бис!" так сказать.

[Социолог 17]

ЛенусЁк

Платье можно купить красивое коктейльное, может и белое. В ЗАГС с собой взять мам, дать фотоаппараты в руки, цветочки пусть вручат...

Может оно всё и хорошо, но мы с женихом совсем не так договорились и у меня, может и правда ненормально это, никогда не было желания быть принцессой в белом платье. Решение принято. Я и маму понимаю, ей хочется чтобы у меня был праздник, но на самом деле это получится праздник не для нас, а для родителей.

[Дикая орхидея 6 160]

Социолог

Вы знаете, а вы не думали что мама может быть права, ведь это не День Рождения, а единственная свадьба, а вдруг и правда пожалеете, что так всё с бухты барахты сделали. Особенно когда в загсе на невест насмотритесь, а сами будете в джинсах.

[Социолог 17]

Дикая орхидея

вдруг и правда пожалеете, что так всё с бухты барахты сделали. Особенно когда в загсе на невест насмотритесь, а сами будете в джинсах.

Не насмотрюсь, роспись припадает на будний день, а торжественные свадьбы по субботам. Не хотела я свадьбы раньше, не хочу сейчас и нет предпосылок к тому что захочу позже. Замуж за любимого мужчину - да, хочу, а дефилировать в белом платье под падающими лепестками роз - ну не моё это.

К тому же, что теперь можно исправить? Отодвигать бракосочетание на неопределённый срок и копить на пышную свадьбу, на то, что нам не нужно? Если мама желает мне счастья, то почему бы не принять моё желание, моё видение праздника, а для родственников мы всё устроим через полгода. Тогда я и платье красивое надену и с букетом постою и пофотографируюсь на память. Для нас венчание более значимо, чем сама роспись.

[Весенняя капель 47 554]

Социолог

Тогда я и платье красивое надену и с букетом постою и пофотографируюсь на память. Для нас венчание более значимо, чем сама роспись.

Вот это спокойно повторяйте маме как заклинание. Что роспись - это роспись...Ну да, красивая традиция, мама с иконой... Только на количество разводов это никак не влияет, увы...

Маму я вашу могу понять, она сейчас находится под стереотипным влиянием общественности и её "штормит" от "Так надо" и "А что скажут люди" к "Моя дочка - принцесса". Не стоит на неё за это обижаться, постарайтесь понять. Подойдите, обнимите и скажите, что любите её, ну вам просто хочется сделать свадьбу так...И она обязательно погуляет на празднике летом (и как ей будет приятно, что дети сами себе и родителям за свои деньги устроили свадьбу), и будет присутствовать на Венчании, и, кстати, после этого обряда молодые могут стать вместе родителями и держать иконы...Так можете сфотографироваться...И Вы будете чувствовать себя непринуждённо, и вам не надо будет натужно улыбаться и жить для гостей...Что это будет самое настоящее семейное торжество, для самых близких...Я думаю, мама вас поймёт.

[Дося 9]

Социолог

Когда я уже замужем- я понимаю Вашу маму. А ведь тоже не хотела! Ни платья, ни гостей. А сейчас смотря назад- очень приятно вспоминать. И этот день был для нас и мы не замечали никого вокруг. Нам было так хорошо.

Иногда, когда фигово-фигово на душе, я вспоминаю нашу свадьбу. Все эти лепестки роз и пьяных родственников, плюс бабушек которым было без разницы где собраться и поговорить о своей пенсии. Но на душе так хорошо становится.

Я за воспоминания. Я хоть и не за пышную свадьбу, но за вечер- свадебный вечер. И за невесту в белом платье.

пс А доказывать маме- это дохлый номер. По своей сужу-" она-то пожила, она знает".