Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Гроздья Радости 29]

Gazivozya

В общем, дома что-то не так чувствую у меня внутри. С тех пор, есть у нас традиция- сверять количество разорванных упаковок и использованных презервативов.

У нас с мужем как-то презерватив порвался. Покрутились,посмотрели кусочка не хватает..маааахонького такого, самого кончика..

Не помню сколько времени прошло - день или два.. Пошла я пописать и обнаружила этот кончик..гхм..вышел, ёлки-моталки.

Так в туалете я ржала только когда из рулона разворачиваемой туалетной бумаги мне выпал вкладыш - рекламка частного сыскного агентства, камер видеонаблюдения и т.п.

[Гость Soda]

У нас с мужем было на заре отношений. Секс по 5-7 раз в день до изнеможения. Перепробовано все и вся. Внимание..Поза 69 все идет отлично, и вот под мои сладостные стоны, любимый отрывается от меня, поворачиват голову назад и из этого пложения спрашивает:"Ну, как там че?" Ржали долго, больно уж положение неподходящие для диалога)))

[EsperanzaJ 0]

Прочитала всю ветку и теперь не могу спокойно заниматься с мужем сексом. Чуть что- ржать начинаю! То икота на меня напала в процессе, я вспомнила , (сейчас уже не найду , кто писАл, так что если можно, я коротко, своими словами) как писАли, что кашлянула ,а МЧ выскочил "какбудто выплюнули".Муж мой старается дальше, я вспоминаю , как чей-то МЧ от стараний пукнул... опять ржу, продолжаем.

Муж как-то резко двинулся , вспомнила чьи-то строки "мужу очень захотелось позу "мужчина сзади" ну и в самый ответственный момент он меня толкает и я с дивана " , продолжаю ухихикиваться. Муж уже в бешенстве. Думала прибьёт. НО - не останавливается! Потом ни с того ни с сего мне стало ужасно щекотно от его дыхания... В общем долго он мучился! Сказал отключит мне интернет .Но у этого есть свои плюсы : мы первый раз занимались сексом ТАК долго!!!(и ТАК смешно...)

[Улыбнись_мне 0]

прошу удалить сообщение

Изменено 14 Января 2008 пользователем Улыбнись_мне

[Странная такая 14]

Не знаю, относится ли это к секс-курьезам, но рубрика для моего сообщения самая подходящая.

Университет. Час пик. Сессия.

Сонные студенты пытаются выклянчить у бодреньих отличников тетрадки с лекциями, особо везучие уже расположились на подоконнике, выпросив решения задач по механике и линейной алгебре. Вообщем- кругом жуть.

Конечно, я не отсталая, знаю, что подобные списывания не проходят бесплатно, "ботаники" на этом неплохо зарабатывают. (К слову решение 3-х задач по физике оценивается в 500 рэ).

Но одна девушка поразила меня меня больше всего! У окна я пристроилась, чтобы завязать шнурки на кедах, рядом стоял высокий молодой человек в белом костюмчике, а рядом...мммм...девушка низенькая, в веснушках, в огромных очках на поллицо, как-то томно улыбающаяся.

- Спасибо, Валь..- раскланялся парень, запустив руку в карман и наполовину выдуив кошелек. Заметив этот жест, Валентина ловко его остановила и начала выстраивать логический ряд:

- Так... Семён. Решила я тебе 7 задач в общей сложности...а это...3 оргазма, 1 кунилингиус и 2 раза в позе 69.

Не знаю, шутила ли девушка или нет, но лицо побагровевшего Семёна я никогда не забуду. Вот расценки у дамочки!

[Леди Яна 22 009]

Не знаю, относится ли это к секс-курьезам, но рубрика для моего сообщения самая подходящая

Я тоже для своей истории не нашла более подходящего места

В пятницу наш весельчак Мих Мих не хотел работать и сидел вслух всему отделу читал анекдоты из интернета. Читает один анекдот:

- После аварии подходит гаишник к водителю и говорит: "Вот видите, вы умный человек, пристегнулись. А ваша подруга - дура! Вон валяется теперь в кустах с членом в зубах!

В отделе наступила минута молчания. После напряженного сопения другой коллега выдал:

-И что, он теперь без всего остался? Лучше бы не пристегивался!!!

[Ммари 9]

Не очень приятно стукаться головой о подголовье кровати и громко. Решили устроиться поперек кровати, и что вы думаете, получилось еще громче, вылетела с кровати на пол как пробка от шампанского!

[влюбленная 1]

мой парень с которым мы еще не очень долго вместе, решил както в краску меня вогнать. Сидит и с такой хитрой-прихитрой моськой выдает:

- а хочеш я тебе вибратор куплю?

И ждет когда я уже в обморок от смущения падать буду.

Я говорю- а у меня уже есть.

Сам покраснел как девочка.

[Гость пицца]

а мне муж на день рожденья подарил "резинового Ваньку"Не знаю как

реагировать.

Расскажу сладкий случай.

Уговаривает МЧ поласкать его ртом. Я говорю:" А он че, медом намазанный?"

Он идет на кухню, мажет его медом, заходит в комнату и ...

В этот момент пришла мама МЧ. И вот такой сладкий быстро одевался. После этого я долго дразнила его "сладеньким".

[Море Надежды 1]

У нас был случай.

Пришел муж с работы и рассказал анекдот или историю, уже не помню его весь, но заканчивался он словами: боливар не выдержал двоих. Ну мы посмеялись.

Вечером решили любовью заняться, а диванчик старенький еще был, вперед раскладывающийся на ножках. И так мы жарко кувыркались, что ножки подогнулись.... и ...бух!

Хохотали долго, еле собрались потом до логического конца действие довести ...

[Гость aiva]

У меня был прикольный случай. Было мне 16лет. Поехала я с мамой на море, и как это обычно случается, на дискотеке познакомилась с парнем. Завелся курортный роман. И вот ночью после дискотеки решили занятся сексом. А где как не на пляже? Ушли мы подальше от выхода в санаторий (чтоб мама вдруг не пришла туда меня искать).Кстати там где я отдыхала, стояли частные дома и люди держали хозяйство. А на пляже стояла перевернутая лодка. Ну мы там и примостились. И вот в самый момент у меня над ухом роздается....Му-у-у-у. Я в начале не поняла что это. Думала это возглас парня. Но когда открыла глаза.... не подалеку от меня стола привезаная к какому то столбу корова и наблюдала за нами. Уже прошло 8 лет, но ничего супер смешного больше со мной не случалось.

[Котенька 0]

Недавно с моим сняли на видео наши постельные игрища. Посмотрели, понравилось . Я говорю ему: Все, сотри, а то мало ли... Вроде стер, вроде проверил. Потом на эту кассету записали утренник ребенка в саду, поехали к его родителям. Смотрим дочин утренник вместе с его мамой, и тут... до боли знакомая порнушка вклинилась. Маман виду не подала, даже с интересом каким-то взглянула, а мы так скомканно: ну все, кассета кончилась, пойдем-ка мы погуляем Так дико мы с ним давно не ржали, пардон. Стыдно до сих пор, когда к маме ездим.

[Лелька 20 611]

Утром я думала - всё, инфаркт.

Секс, и тупая вдоль вдоль позвоночника, но терпимо.... А потом, в области сердца - острая колющая боль...

С трудом разлепила мгновенно спёкшиеся губы и шепчу мужу - по-моему, я умираю....

Меня приподняли, и.....

Мало того, что я лежу на межкроватном соединении - между матрасами торчат вчера любовно спрятанные вилка и ложка. Милый кушал в кровати и поленился убрать.

[Эмили 0]

У меня как-то случай был: с молодым человеком занимаемся любовью,причем как-то спонтанно получилось, и вот он решил меня порадовать. Делает мне куннилингус, а у самого во рту жвачка была (а я и не знала), он чтобы от процесса не отвлекаться ее за щеку припрятал. Ну вот далее сам процесс, я значит бурно кончаю, он поднимается и начинает свою жвачку дожевывать. Надо было видеть мои глаза И его приступ смеха, когда я спросила: "Чего ты там жрешь????!!!!"

[Капи 0]

Когда мы с мужем еще встречались, пошли мы к нему домой. Маман его уехала. Короче дома никого не было. Обосновались мы в зале. После секса мы раньше всегда проверяли презерватив, то есть надували его. Ну надули и кинули на пол, не до него было. Неожиданно как всегда открывается входная дверь, мы понимаем, что мама вернулась. Мы голые мечемся по комнате. как то оделись. Любимый пошел встречать ее, а я в джинсах на босу ногу (зима была), бегаю с надутым презиком и не знаю что с ним делать, то ли запихнуть куда то, толи дырку сделать,чтоб лопнул. Вобщем в экстенных ситуациях я вообще теряюсь. Чувствовала полной дурой и смешно одновременно было.

[шалу 0]

Мы с моим МЧ решили неплохо " поразмяться " , пока мать ушла ...

Но только я оказалась без трусиов , но ещё в юбке , слышу , что дверь открывается . Мы еле успели отпрыгнуть друг от друга и делать вид , что мы просто разговариваем на " перемешаном " постельном белье. Оставаться в комнате было стыдно т.к наши красные и слегка ошарашеные рожи , говорили сами за себя ! Мы гордо встали с постели и неторопливо направились в коридор . Я гордо и невозмутимо шла в дико мятых юбке и кофте , неся при этом свои трусы в руке ...

Вот прошло 10 лет с этого дня , но я так и не знаю заметила ли она трусы в руке . Интересно , но спросить стыдобы даже по прошествии стольких лет

[Крапива 4]

Знакомая рассказала. Было это в пору ее ранней юнности, лет эдак 15 назад. Пришла она в гости к молодому человеку, закрылись у него в комнате, по-быстренькому позанимались секасом, пока мама на кухне обед готовила. А когда мама постучала в комнату и позвала пить чай - сделали вид, что просто болтают и слушают музыку . Ну, пошли они чай пить, а мама в комнате задержалась, ее внимание привлек странный предмет, лежащий на полу.

А теперь представьте себе картину маслом: молодой человек со своей девушкой сидят за столом, чинно пьют чаек. Входит мама и спрашивает у сына: "А шо это такое валялось на полу в твоей комнате?" И протягивает сыну под нос женскую прокладку - ежедневку (это сейчас их всяких навалом, а тогда они только появились в продаже, и не были так популярны)! Сын чаем подавился , девушка бледнея сползла под стол . Это они впопыхах так торопились, что даже не заметели, когда прокладка потерялась!

[Sveta_S 5]

Вчера. Муж раздевается и говорит что-то вредное. Делаю вид, что собираюсь дернуть его за э... самую выступающую часть тела. А он так хитро прищурился, говорит:

--Ты думаешь, это стоп-кран? Нет, это ревун!

--Ага, интересно было бы посмотреть, как ты ревешь, но не останавливаешься.

На хи-хи обоих пробило минут на 10. А меня потом еще после секаса, от мысли и как он не побоялся доверить мне свой "ревун" после такого заявления.

[Батося 0]

У нас соседка хорошая бабулька. И слух у нее не смотря на возраст изумительный.

Мы с милым люди не хрупкие, вдвоем два центнера весим. Кровать у нас самая обычная и в одну из ночей она не выдержала натиска нашей любви и матрасы, вместе со сломанами досками снизу и нами сверху, оказались на полу. Посмеялись, продолжили, закончили, починили кровать и баиньки.

Утром выходим на работу, а наша бдительная соседка уже на лавочке сидит и таким елейным голосочком: "Саша, ты во сне с кровати упал?"

Не знаю, кто меня дернул за язык, но в ответ она услышала: "Да нет, это наша кошечка со стола спрыгнула."

Больше сказать ничего не успела, т. к. милый сложился пополам от смеха и чуть ли не ползком продолжил путь к машине.

А кровать мы через неделю купили новую.

[кисуня 0]

У меня в этом году секс курьез произошел, до сих пор перед друзьями стыдно. Как то летом мы с друзьями поехали на дачу, как у всех выпили, закусили, потанцевали. Я со своим МЧ дождались когда все заснут, взяли ключики от домика, закрыли дверь на случай что бы никто не помешал и пошли придаваться любви. Когда весь процесс был успешно завершон мой милый осознал, что потерял ключи. Как мы не старались найти в темноте ключи безрезультатно, пришлось заходить через окно, а утром дружной компанией и выходить. Ключи найдены, окно вставленно, а стыдно до сих пор.

[Ангел Хранитель 7]

Аааа, вспомнила...

У нас занятие секасом с бывшим всегда проходило весело... Когда еще только встречались, я жила в коммуналке, так вот соседка нам Рамштайн погромче включала... видать смущали очень, а потом рефлекс выроботался.. включили Рамштайн - значит нам пора...

Но самый прикол, был в следующем...

Увлеченно любим друг друга, причем в жутко игривом состоянии..

У меня звонит мобильник. Ентот крендель, хватает мою трубку и :

-Алло, Вам кого? Она занята, минет делает...

Я

Чуть не убила

Успокоил, мол я нажал отбой и т.д. и т.п.

Ага, как же!!!! На следующий день прихожу на работу, а там секретарша

Она мне звонила спросить что-то, но даже мяу сказать не успела, милый отчитался....

[Ветка сакуры 5 012]

Живем в панельном доме, слышимость идеальная.

Мой по роду службы частенько уезжает в командировки, ну а когда приезжает мы отрываемся по полной. Вот после одной из таких командировок, встречаю утром соседку, а она страдальческим голосом мне вещает:

- Вчера до двух ночи уснуть не смогла, что муж у тебя приехал??

Вечером на семейном совете принимаем решение во время занятий любовью включать музканал. Ночь, музканал включен.

Утром та же соседка выгуливает собаку у подъезда, явно в ожидании меня, кидается мне на встречу и с умилением мне выдает:

-Не надо так громко включать музыку, все равно ВСЕ СЛЫШНО!!!

Изменено 12 Февраля 2008 пользователем да я это, Я!

[Лелька 20 611]

Списались через общеизвестный сайт "Одноклассники" с человеком, который был старше на пару курсов.

Я бы не сказала, что он ко мне неровно дышал, я так вообще - душа-человек и приятно быть в одной компании - не более. Закончил он раньше, общались на здравствуй, но меня он в последние встречи как-то несколько смущал. Мне всё время казалось - я ему неприятна.

Обрадовались, переписываемся - он по-прежнему интересен, и вдруг...

- Объясни пожалуйста, почему ты ко мне на втором курсе резко охладела?

Такой чудесный вечер за роялем на дискотеке, такие страстные поцелуи...

А потом ты со мной даже не здоровалась.

До сегодняшнего дня я была уверена, что во время дискотеки уединялась совершенно с другим человеком, и сама до-олго недоумевала, почему тот со мной холоден!

[Нинель 1 187]

С мужем познакомились на работе, а работали в биолаборатории и была там "культуральная" это такой большой зал со стелажами на которых в пробирках выращивают биоматерьялы (не буду углубляться). Так вот, тогда мы только ещё встречались и приспичело нам на работе занятся этим...

Куда пойти? да только в культуральную, там и пространство большое, есть где спрятаться, да и заходят туда редко. Только расположились на тележке с пробирками, звенят ужасно, как слышим, бегает наш технолог по корридору и мужа ищет. Мы притихли, она заглянула, покричала, вышла и выключила свет.

Мы седим не знаем что делать. Во-первых темно ничего не видно, а я потеряла свои трусики, опять же выйти на ощупь очень тяжело. Во-вторых она то так и продолжает бегать по корридорам и орать. Вот так и просидели (если можно так назвать , вообще то скорее закончили начатое) в темноте пол часа, затем муж потихоньку пробрался к выходу и включил свет, а потом уж и я вышла. Но моё отсуствие заметили тоже и посмеивались над нами долго, хотя так никто и не понял где мы были, но зато все уверенны были что знают чем мы занимались.

[Bauyrzhan 0]

Было как-то дело на природе. Птички поют, травка зеленеет. Решили согрешить прямо там. Только собрались уже оргазмировать, как в мошонку оса впилась. Сначала больно было, член припух. Но моей так понравилось с увеличенным, что она предложила купить пасеку! biggrin.gif

По этому поводу есть старый бородатый анекдот. Два друга, у одного есть машина, у другого нет. У кого нет, спрашивает другого как тот купил себе машину. Ну, тот отвечает: "Посадил осу на член, он вспух и занялся сексом с женой. Так она за это мне машину и купила." Другой бежит домой, зовет жену, говорит ей: Смотри! Берет осу, кладет ее на член и он вспухает. Они тут же занимаются сексом. Потом он ей говорит: "Давай вместо шубы тебе купим мне машину". Она, немного подумав, отвечает: "Машину не знаю, но пасеку обязательно купим"