Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Гость Iguana]

Мы как-то занимали сексом, все честь по чести, ритмичные стоны с моей стороны и тут, не знаю, что на меня нашло, наверное куда то мы собирались потом и получилось у меня: "м-м-а-а.. ..а! я носки не постирала!".

Любимый упал и валялся, он мне теперь все время это напоминает , а я не помню уж, почему мне вдруг пришла эта гениальная мысль, при чем, ни о чем таком я не думала, как всегда - только о сексе.

А вот еще:

Лежу я на кровати, на животе, ноги немного за краем свешиваются. Любимый гладит мне спину, попу, и тут: по попе "шлёп", тапки на пол "хлоп", смеялись долго, пробовали повторить-не получилось ))

Проснулись мы утром недавно, захотелось сексом заняться, приняли ленивую позу "он на бочку лежит, я на спине перпендикулярно" сцепились, занимаемся потихоньку своим делом. Слышим - в коридоре шорох, на всякий случай-накрылись одеялком, не останавливаемся. Вдруг-дверь открывается от сквозняка, хорошо хоть мы укрытые были, предавало только странное перпендикулярное (а не параллельное) нахождение тел и возвышение в его тазовой части (в виде моих ног под одеялом). Так и лежали, тихо давясь смехом два "спящих" пока шуршащий в коридоре двери не закрыл..

[Феличита 193]

Встречалась я с молодым человеком, места для встреч у нас не было. У меня ребёнок дома, он после развода жил у родителей. Но зато у него был автомобиль!

Мы уезжали за город, сворачивали в лесок поглубже, там всё и происходило.

В тот день шёл сильный дождь. Смеркалось.

Счастливые и довольные мы поехали обратно.

Но проехав несколько метров мы были вынужденны остановиться. Прямо на на нашем пути стоял автомобиль, судя по его покачиванию там занимались тем же, чем и мы. Время от времени в заднем окне мелькали голые ноги.

Нас они не услышали, дождь шумел. Ждать пока они закончат и дадут нам проехать тоже не дело, неловко будет всем. И нам, что ожидаючи наблюдали и им.

Сбоку от них низенький кустарник, решили рвануть через него.

Успела увидеть взметнувшиеся головы. Они видимо тоже не ожидали, что будут не одни.

Не желала бы я быть на их месте.

[Овсянка 40 505]

Была у меня такая непростая ситуация. Женихались мы в ту пору со своим вторым мужем и был у нас общий знакомый Сашка. Однажды в порыве страсти, когда я мужу шепнула на ушко, что ты, мол, супер, он мне с такой обидой заявил: " А с Сашкой тоже было супер?".

Я ему говорю: " Ты чего обалдел что-ли?! С Сашкой?! Да у меня с ним никогда ничего не было!". На что муж мне заявил, что с Сашей они ходили в баню и там его дружок "разоткровеничался". Мол, было у нас раньше с твоей женой.

Я обиделась, муж надулся. Потом, правда, поверил мне, но с Сашкой общаться перестал. Как-то раз идём с Андрюшкой из магазина, а навстречу Саша.

Муж сухо поздоровался, я же вообще отвернулась. Саша спрашивает меня:" А ты чего со мной не здороваешься?. И тут меня "прорвало". Пошла в ва-банк:

- А с такими как ты, которые на каждом углу трубят о своих победах вообще не здороваюсь! И было бы чем хвастаться! Я бы на твоём месте имею такую мелкоколиберную пипетку, вообще бы молчала!

Ну, про про размер пипетки, я и не знала, но удар "пришёлся в цель".

- Да ты обалдела!,-заверещал Сашка. - Это у меня-то пипетка?! Да что ты вообще знаешь о моей пипетке?! У нас же никогда ничего не было!

Вот это мне и надо было услышать. Муж потом мне сам сказал, что не ожидал от меня такой атаки.

[Breaking girl 0]

Вчера был 8 марта, женский праздник. Любимый муж, тесно меня обняв поздно вечером, спросил:

-Хочешь, я тебе приятно сделаю?

А кто ж не хочет?.. Предвкушаю расслабление и приятные эмоции...

А муж продолжает шептать:

-А давай 69?...Ну чтобы не только тебе приятно было....

Эх, ну ладно, пускай расслабление будет обоюдным.

А что же я слышу дальше:

- Ну вот, и ты встанешь на четвереньки...

-Что-что?..

Нет, вы только представьте, как подвел, подлец!.. Какая цепочка мыслей: сначала - тебе приятное - потом уже 69, а вершина - "кода ты встанешь на четвереньки" - указания уже дает, а! Каково! В 8 марта!

Был разоблачен! И осужден! И отправился... отрабатывать!...

[Strawberry Ice 0]

Вчера занимались сексом с бойфрендом, празднично так, чувственно и долго. А диван на съёмной квартире, мягко сказать, с прошлого века, пружины и перекладины наружу. В процессе на эти неудобства как-то внимания не обращаешь. Сегодня проснулась - у меня на всей спине кожа содрана, болит так всё, в одежде даже больно ходить.. (( Зато секс был потрясающим!

[Урия Гип 38 092]

Даже и не знаю, в "Секс-курьезы" мою историю, или все-таки в "Медицинские байки", сюжет, так сказать, на стыке этих сфер.

Лет пять назад ходила я к мануальному терапевту, сорвала спину в тренажерном зале. Мануальщик - очень представительный дядька, солидный, но еще не старый, забегая вперед, скажу, что спину он мне очень хорошо подлечил, назначил сеансы и стала я к нему ходить.

Настал последний сеанс. Доктор сказал, что должен обследовать мои тазовые кости, положил на стол и начал щупать в паховой области. Тут надо отметить, что для сеанса мануальной терапии необходимо раздеться до трусов.

Лежу я, но вот чувствую, что не только тазовые кости доктор мне обследует, а очень деликатно, кончиками пальчиков, вроде бы невзначай, задевает "смежные области". Ощущение, что происходит что-то не то, усилилось, когда мануальщик велел одну ногу согнуть в колене и подтянуть к животу.

Ситуация идиотская - возмутиться - а вдруг доктор делает все правильно, а это у меня сексуальная озабоченность, я ж не знаю, как должна проходить мануальная терапия. В довершение всего почувствовала свойственную женщинам физиологическую рекацию на стимуляцию "паховой области".

В общем, выскочила я из кабинета красная, в мокрых трусах и с чувством, что меня общупали за мои же собственные деньги - сеансы были довольно дорогие.

[Дорогуша 7]

Дело было на заре замужества. Всё произошло буквально за пару минут.

Я прибежала с учёбы на минуточку домой, муж тоже заскочил по делу. Нас немедленно прибило волной страсти. Я быстренько скинула одежду, прыгнула на диван. Муж мЕшкается.

Скинул штаны, они у него затряли в районе ступней. Футболку и свитер решил снять одновременно. Естественно, застрял. Так и стоИт, ногами топчет, пытаясь до конца снять штаны, футболка и свитер еще на голове, ничего не видит, начинает нервничать.

Я хихикаю, забыв уже зачем всё, собственно, затевалось. Тут муж от топтания и барахтанья в одежде теряет равновесие и грохается на пол.

Господи, я чуть не умерла от смеха.

Правильно говорят, поспешишь - людей насмешишь.

[Котенок Гав 14]

Есть такая игра "Ночной Дозор" где командам дается задание в виде зашифрованной загадки, нужно её разгадать и найти место в городе, игра проходит ночью. Вот нам пришла ориентировка на место, наш экипаж выдвинулся, в задании было указано, что будет агент. Точка было в лесу, носимся мы значит с компасом и картой с фонариками по лесу, видимо ошиблись унеслись не туда. И глядь автомобиль, мы к нему, три фонаря своим светом врезались в окошко автомобиля, мы орем "вы агенты?" И тут видим, дикий ужас на лицах людей, по позе которых было понятно, что не стихи они там читали.

Мы тоже опешили и пятясь унеслись. Вот блин испортили людям ночку. представляю себя на их месте. Ночь...лес...секс и три чуда с фонариками в непонятной одежде.

[Драга 50 355]

Когда началась наша интимная жизнь с мужем, я что-то долго не могла испытать оргазм. Да, было хорошо, приятно, но вот так, как в женских романах описывают - "полеты наяву" - этого не было.

И вот оно!!! Как в книжках! Накрыло волной, взрыв, сладкие судороги по всему телу, на мгновения ослепла и оглохла. Видимо, и в мозгах что-то переклинило, потому как хотела восхищенно прошептать:"У меня был оргазм" А наяву строго и деловито спросила:"Что это было?"

Муж Объяснила, похохотали, порадовались за меня.

Но потом еще долго муж, когда я выплывала из экстаза и фокусировала на нем взгляд, с готовностью мне докладывал:"Это был оргазм", и рот до ушей.

[Овсянка 40 505]

Наверное, лучше сюда. Подслушала по автомобильной рации монолог "дальнобойщика". Дословно писать не буду, так как "водила" слишком эмоциональным оказался и на фривольные словечки не скупился. Итак, Подмосковье.

" Слышь братан, я вон остановился давече. Смотрю, стоит мармышка. Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты. А я уже восьмой день в рейсе, хобот хоть к ноге привязывай.

Спрашиваю у ней, сколько? Она отвечает, мол, полторы! Очуметь, полторы штуки за минутное удовольствие?! Обалдела баба! Да я лучше домой приеду,пива себе куплю на 1500 тысячи.

Или, вот ещё что... Жена сапоги весенние просила, вот её и отдам! 1500 тысячи! Жена вон мне за сапоги сварит чего-нибудь вкусненького, а от этой какой толк?! Так одна растрата!"

Вот так благодаря красоткам на дорогах, с их непомерными ценами, жена теперь будет щеголять в новых сапожках.

[Волчье лыко 8]

У меня инфаркт микарда - воот такой рубец!(с)

В обед приехала домой. То - се, перед отъездом стоим с мужем на кухне, курим. Вот он тут, как раз к месту, вворачивает: "Ну что, я вечером в гости приду?" И бровями при этом поигрывает кокетливо. В гости - ко мне на диван (ну вот так это у нас завуалированно).

Настроение приподнялось и я начала ломаться. " Вот, Вовусь, "в гости" - это как-то обыденно. Нет чтобы подойти, поцеловать ( говорю мр-р-р и бодаю головой в плечо) или, опять же, что-нибудь позаковыристей. Ну так " курлы", к примеру."

Муж сделал глаза как у третьей собаки из сказки " Огниво" и я решила завязать с фантазиями. Вечером курю в кухне, пялюсь в форточку на небо - красота, тишина...

Вдруг, сзади мощный хват за филейную часть и вопль "Курлы - курлы!". Какие тут игрища! Я чуть сигарету не сожрала!!! Хорошо что не догнала - убила бы гада.

[Лелька 20 611]

В прошлом году после многочисленных болячек я обленилась, и заставить себя выходить на улицу мне было очень трудно.

Сестрица мне сказала, что если я буду проходить две тысячи шагов в день, то быстро восстановлюсь.

Если б вы знали, до чего привычка считать шаги мешает во время секса!

[lyu 1]

После 30 у меня проснулся аппетит, узнала что такое оргазм, хотя раньше и было хорошо но так чтоб улетать пальцы сводит отключка в общем "ОН"

а муж как то охладеватьстал все норовит за компом посидеть, я можно сказать его заваливаю так вот недавно состоялся у нас такой разговор. Мы оба пошутить любим

я зову его в спальню руку запустила куда надо, он все в стреляет. Отстань говорит совесть имей бабушка уже. Я ему "ты что дорогой у меня это только начало скоро мне 45 буду ягодка опять" тогда мне каждый день надо будет!

Он снимает наушники и так серьезно говорит "Ну не знаю куда ты свою ягодку будешь девать, меня только не трогай! у меня последний уровень"

потом дошло что ляпнул и мы долго смеялись закончилось все "ИМ- оргазмом" хорошо дети выросли можно позволить отрывы пока дочь дружит!

[lyu 1]

Был у нас на работе мужчина дело к пенсии, должность занимал ого го го , любил он женщин на корпоративах зажимать, все говорили аппетит нагуливает! так как ни одну судя по расказам так и не того. В общем как то прижал меня типа пойдем ко мне в кабинет я тебе такой секс покажу и т.д. а я конечно дама не из робких говорю "А если соглашусь? он прям опешил" беру его за галстук и шепчу так как змея "Но учти если не удовлетворишь всем расскажу что у тебя там нет ничего" С тех пор он меня стороной обходил да и к другим не приставал. до самой пенсии

[Фобос 63 332]

lyu

Если не прекратите нарушать Правила форума - общаться в режиме чата, игнорировать заглавные буквы в начале предложений и знаки препинания, то получите еще один модераторский минус, а там и до бана недалеко.

Очень рекомендую посты отредактировать. Клавиша в правом углу поста вам в помощь.

[Балтика 18 537]

Прикупили мы игрушку в секс-шопе, такая вытянутая ерундовина с усиками, дырочкой и с пультом, розовая. Прозвали зайчиком.

Прибежали домой, ребенка к бабушке и в койку опробывать. Наэксперементировались и уснули. А утром наше чадо заруливает, зайца хвать и вопрошает: "Мама, а что это?"

У меня глаза с пятаки, выхватила и оправдываюсь:

- Ну... Это мамино.

Он:

- Ну а что это?

Я:

- Ну... Для занятий. Для спорта. Для тренировок.

Сын:

- А! Я понял. Это чтобы вот так делать (разводит руки имитируя занятия на эспандере).

Я:

- Да-да, моя радость, именно так.

Выловила угорающего в соседней комнате мужа и выдала:

- Папаша, игрушки за собой убирать думаете?

[воробушек 241]

Лежали на диване, телевизор смотрели. Муж спрашивает шутливо:

- Сегодня дашь?

- А ужин будет романтический? - спрашиваю его.

- А ты за жратву уже даёшь?))))

[Woman 18]

Но зато у него был автомобиль!

Не со мной, бывший муж рассказал. Встречался он с дамой, заехали зимой в лесок. С одной стороны, как он мне пояснил, зима хороша тем, что темнеет рано. Тем и воспользовались. Пока суть да дело, перекур-другой... Прошло достаточно времени. Тут и нарисовалась "обратная сторона зимы".

Натянув в машине брюки-свитера, решили верхнюю одежду накинуть на улице. А не тут-то было! Мало того, что снега в лесу и без того было прилично, так ещё и намело столько, что ни одна дверь не открывалась.

В общем, кое-как мой бывшему удалось прощемиться в дверь и выбраться из засады. Хорошо, что в багажнике была лопата. Откопать-то откопал, но, говорит, потрудиться пришлось столько, что с тех пор пропала охота ездить по лесам. Особенно в зимнюю пору.

[Чайка Белая 0]

Эту историю о моей маме рассказала мне мамина старшая сестра.

Между ними два года разницы, но школу они закончили в один год и в семье встал вопрос кого отправлять учиться дальше, а кто останется дома няньчиться с маленькой сестренкой.

Небольшое отступление (бабушка после войны имея троих детей вышла замуж и родила еще одну дочку, но старшие ее не любили, скорее из за того, что отчим обижал бабушку)

И вот моя мама подкараулила, когда родители занимались интимными делами, заскочила в комнату, включила свет и начала кричать" Что вы делаете ? Прекратите ! Сегодня у вас Танька, а завтра Ванька, а я вам их всех няньчить буду ? Фигушки !!!!" Представляю в этот момент лица ее родителей

Итог этой истории: маму к ее радости отправили учиться, а няньчиться осталась старшая сестра.

[Tamta 0]

Вспомнился мне ещё один случай из жизни.

Значица ресторан, интеллигентная такая вечеринка, свечи, цветы, музыка. Мой мужчина, его приличные такие друзья, сотрудники. И парой такой конкретной были только мы. Остальные там - лёгкие такие заигрывания, намёки... Девушки хихикают, мол не понимают ничё. Это я обрисовываю картину, чтоб прочувствовать ситуацию. Я ж такая вся скромная, спокойная, тоже интеллигентная..

Вечер подходит к концу, я порядком устала. Говорю своему, мол неплохо бы и домой. Музыка громкая, он не слышит. Я повторяю, чуть громче. Он снова не разобрал. Тогда я набираю воздуха в лёгкие по-больше и... на этом месте резко музыка выключается, а я басом так выдаю на одной ноте : тра..ца домой поехали!

Надо ли говорить, что все посетители пожелали меня рассмотреть. Я встала и с высоко поднятой головой прошестволвала к авто, мужчина за мной. Стыдно было, не передать. Зато моему любимому присутствующие позавидовали...

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем Фобос

[Фобос 63 332]

Tamta

Просьба не употреблять сокращений, которых нет в русском языке.

Это я про МЧ всякие. Заранее спасибо.

[Овсянка 40 505]

Мой наконец-то занялся собой. Сделал интимную причёску, лишнюю волосатость выстриг. Стоит в душе любуется проделанной работой. И так посмотрит, и эдак. Потом спрашивает у меня:" Ты меня хочешь?". Я киваю. Муж, любовно оглядывая причиндалы: " Блин, я сам себя хочу!".

[Отступница 0]

Здравствуйте! читаю газету с 2000 года, вот решила поучаствовать в ее жизни. Было это года три назад, лето, жарко. Поехали я с бывшим мужем, мои родители и сестра с мужем на Дон купаться. Ну и немного выпив горячительного, мы с мужем отплыв в тихий закуток реки решили заняться любовью, так сказать попробовать "новинки". Ну и доходит значит все до пиковой точки, я блаженно прикрываю глазки, милый мой старается сзади, как откуда ни возьми выплавает голова моего папы и загадочно улыбается мне в ответ, рассказывает шутки -прибаутки, предлагает в салки поиграть..Ну я не растерялась, хохочу в ответ, плескаюсь, только вот муж еще долго отходил от полученного шока. И каждый раз при попытках заняться сексом нервно оглядывался по сторонам

[Inostra 0]

На начальной стадии нашей любви и страсти занимались сексом в разных местах. Но самые курьезные случаи были в бане и заброшенном коровнике.

1. Прижал меня благоверный в бане к стенке, и начал. А мне не удобно, держаться не за что, и тут под руку попался гвоздь, на который ковшики вешают. Я за него хватаюсь, держусь и удовольствие получаю. И тут этот гвоздь как обломиться и от неожиданности парень меня роняет, и я спиной и попой по всей стенке сползла, все занозы собрала.. Но зато спину почесала) Больно было, но смешно.

2. Другой случай был в заброшенном коровнике в моей деревне. Мы туда пошли искать экстрима. Разделись, я сверху на нем восседаю. И тут заходит еще одна пара (видать тоже экстрима захотелось),пробирается через заросли крапивы, репейника. Но тут слышат наши охи ахи и парень спрашивает "Есть тут кто?"

Незнаю, как я не поседела! Но оделась я в считанные секунды, преодолела препятсвия из крапивы и высокой стены и драпанула к дому Заканчивали мы уже в домике на диване, где никто не лез с глупыми вопросами)

Изменено 20 Апреля 2010 пользователем Фобос

[Королева Лапландии 8 753]

Наш первый раз с мужем (был еще не муж). Происходил в гостях, которые нас познакомили. Все тактично ушли покурить, а мы, как говорится, дорвались друг до друга. Вначале не выдержало складное кресло, поза "сзади", рухнули ножки с моей стороны, я - головой в пол! В довершении всего этого безобразия потерялся презерватив, искали долго, нашли потом у меня в... сами понимаете , ничего, поржали, часто вспоминаем...