Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Кемска волость 20]

кот лезет ко мне

В другой комнате муж надутый сидит Приехал с работы, накормила, напоила и внимания затребовала

Муж сидит на диване, а я на нем. Вижу спинку дивана, голову мужа и стену.

Приходит кошка, садится за головой мужа на спинку дивана и очень внимательно наблюдает за процессом, трогая меня при каждом движении лапой. Мне уже смешно, держусь изо всех сил. Муж кошку не видит. Животное вдруг резко оборзело и прыгнуло на меня, поколотив по лицу лапками и укусив за голову Все, я рыдаю от смеха, ничего уже не хочется совсем

[Алка Голь 7 058]

Вчера дело было.

Повёл меня молодой человек с родителями знакомиться. Ну, в общем, посидели, поговорили, и… родители решили оставить нас вдвоем, и ушли, а мы решили перебраться с кухни в комнату с бутылкой вина и... посмотреть телевизор.

У нас шпилли-вилли в самом разгаре. Телевизор работает, идёт какой-то фильм, друг на мне. Мы немного остановились, чтобы поцеловать, друг друга, как вдруг, из телевизора почти в тишине, раздаётся громкий голос: - «так, работаем, работаем, не останавливаемся!»

Долго мы смеялись над этим, но все-таки начатое – закончили.

[Таит 5]

Ой, продолжаю тему. Уложили ребенка спать выключили мобильники и городской телефон. И всё таки из-за секса разруглались, муж хотел чтобы я лежала на спине подогнув ноги, ая хотела сверху, и к консенсусу так и не пришли. Теперь спорим из-за поз какя эротичней смотрится. А и в тоге секса нет уже неделю.

Одну историю с мужем до сих пор вспоминаем и ржем как ненормальные.

Дело было перед нашей свадьбой отправили его и моих родителей к нам в деревню, вроде всё, должны были уехать, а у нас в распоряжении остаётся 2 квартиры, и мы решили занятся этим на квартире моих родителей (всё равно же всех в деревню проводили), а оказалось сломался автобус и все родители решили вернуться домой (закон подлости) выбрали квартиру моих родителей, туда и вернулись в самый такой момент. "Молодежь, давайте встречайте родителей". Мы с мужем просто ухохотались.

[Василина 0]

Сын спал с нами в комнате на отдельном диванчике. Мы ждали когда он уснет и где- то через полчаса тихонько его зовем :" Рома". Ребенок молчит, значит уснул. У нас начинаются поцелуйчики- обнималочки, и тут сын выдает ( через 5 минут): "Чего!"

Хорошо хоть только 5 минут прошло, а то через 10 мы бы и не смогли объяснить чем это мы заняты.

[Nusha 106]

Искала в какую ветку отнести, вроде только в эту и попадает...Извините, если ошибаюсь...

Муж работает в службе такси. Есть и постоянные клиенты и клиентки. Одна постоянная клиентка, назовем ее Катей, рассказала историю, которая неожиданно имела вроде продолжения.

Катя и ее подруга подрабатывают э...гетерами. И вот она то и рассказал мужу историю, а он - мне.

Подкатил к подружкам этим дедушка. Лет под 70. И такой весь шоколадный: "Ой, девочки, да не нужно Вам этим заниматься! Я Вам и так денюжек дам, я человек небедный, у меня фирма крупная и т.д...."

Зазывает подружек к себе на чай. Пьют чай, любезно беседуют, подружки уже и расслабились, рады, что такой дедуля им повстречался...И тут-то начинается самое интересное.

Дед и говорит: "Ой, девочки, а как же мне с Вами того, я и не знаю даже!" Уходит в соседнюю комнату и возвращается с ОГРОМНЫМ МЕШКОМ. Вываливает содержимое этого мешка на пол - а там, батюшки!!!! Фаллосы резиновые всех цветов и калибров! Дедуля выбирает самый гигантский и предлагает: "Сам не смогу, давайте я буду Вас вот этим..."

Девушки прифигели, конечно. Не то чтобы были шокированы предложением, собственно говоря, этим и зарабатывают. Но дедуля таким милым и добрым казался - а тут!

Вобщем, дедушка немного порезвился с ними, а в конце сего действа, видимо от пережитого (да и возраст, честно говоря уже ого-го!) с ним приключился конфуз. Дедушка натурально обделался (блин, и жалко, и смешно, конечно...).

Посмеялась я, а тут муж и говорит: да, самое интересное, я вроде как знаю о ком идет речь. Мне Катя его имя и фамилию сказала. Он им представился, за чашкой чая и рассказал и какого года рождения, и как фирма называется, и чем занимается...И муж называет его Ф.И.О.

Нда...это ж надо такому совпадению случится, что Я ТОЖЕ ЗНАЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!!! Это - не то наш дальний родственник, не то просто очень хороший знакомый. Мама о нем рассказывала исключительно хорошее. Семьянин, дом полная чаша, многого добился в жизни, высокая должность (директор и владелец крупной фирмы). Я думаю, она не поверит в реальность этой истории.

Вот так совпадение. Сам-то он не коренной минчанин, из далекой деревни родом. Из той же, что и я. Живет постоянно в Минске. И тут такая оказия - только стоило пошалить дедушке и сразу был замечен...

[Маленький спиногрыз 1]

Почитала ветку - столько историй про сломанные кровати!

У меня тоже про кровать, но не такая. Сейчас живём с любимым и его мамой, квартира однокомнатная, мама на кухне выразила желание спать - нравится ей там, большая уютная. А мы в комнате ночуем. Живём все душа в душу, кстати

Мамик спит на кресле раскладывающемся, а мы пока диван не купили и спим на надувной кровати, на которых ещё плавают, знаете Удобная, практичная, в обращении простая. Так вот мы прекрасно на ней этим делом всегда занимались, тихо, спокойно, пока однажды безмятежной страстной ночью не услышали странный скрип

Оказалось, что под нами даже надувная кровать заскрипела!

Смеялись, конечно

А ещё однажды поехали в деревню с моей семьёй (отношения у милого с моими родными прекрасные). У дедушки дом большой, мы в дальней комнате на новом диване заночевали, всю ночь тихонько утехам предавались, чтоб не разбудить никого

Утром папа в комнату заглядывает - мы нежимся в обнимку под одеялом, улыбаемся: "Доброе утро, папа!" Он тоже улыбается нам так широко, "Вставайте, дети, пойдёмте утку есть, готова И презервативы с окна уберите, не забудьте"

Вот мы ржали (хоть и смутились), он с порога комнаты сразу коробочку узрел. Спрятали, называется

Изменено 4 Июля 2010 пользователем Фобос

[Устрой Дестрой 1]

Как говорится первый блин комом, мой первый опыт, и пока что единственный, не исключение

Началось с предварительных ласк. Дело было зимой, пришел к ней слегка сопливый. Когда целовал живот, вдруг потекли сопли, я сразу же забрал свои сопли назад, со смачным таким сморчком

Еще с первого раза попасть не мог, куда надо, стыдно

На подлокотнике дивана лежал телефон. Вдруг он звонит и чуть ли не падает, я, безусловно, как джентельмен, хватаю его и даю ей поговорить, стараясь при этом в миссионерской.

Когда делали это раком, спрашиваю у нее : "Ты скоро кончишь?" - "Я никогда не кончу"

Абзац.

[Сёмга в стрингах 3]

Мы с гражданским мужем как-то ждем пока заснет дитятко 5,5 лет. Заснул. Ну наконец! Мы быстренько приступили к делу. Самый разгар, тут слышим:

- Ну не шумите вы в конце концов!

- Ну не будем.

И ржать оба под одеяло.

[Флешечка 0]

Однажды, когда мы пытались заняться сексом в позе ложечек, в меня резко прострелило спину. Еле смогла перевернуться и минут 10 ждала когда отпустит. Вообще реальный секс редко выглядит как в кино: то нос зачешатся, то чихнёшь, то ногу отдавишь

[Смольная 2 968]

Недавно вернулся мой любимый из командировки. Соскучились ужасно, все-таки месяц не виделись. Как тут до вечера ждать. Пока свекровь с дочкой ушли гулять, мы прыгнули в кровать. И в самом разгаре слышу как к спальне топают маленькие ножки. Как они домой зашли - мы не слышали.

Оба вскочили как ошарашенные Муж выиграл бы чемпианат по одеванию трусов. А я быстренько вещив в охапку и прыгнула в шкаф. Сижу и сарафан на себя натягиваю. Думаю, вот это да, как в анекдоте, пришла к любовнику, и тут заявляется его жена с командировки. А мне дорога одна - в шкаф.

Вроде пронесло. Но уловила взгляд свекрови, будто мы в спальне тайком от них конфеты жрали.

Сейчас это смешно, а тогда меня чуть инфаркт не схватил.

[Маленький спиногрыз 1]

А я быстренько вещив в охапку и прыгнула в шкаф.

Так смеялась над вашим постом! Если бы могла ставить плюсы и минусы - поставила бы Вам много плюсов! Нахочивая Вы

[Устрой Дестрой 1]

Может быть и оффтоп, потому что этот курьез связан с мастурбацией.

Так получилось, что пришлось с мамой лечь в одной комнате, засыпаем. У меня насморк, дышать носом невозможно. Во рту скопилась слюна, получается чавканье, и в этот же момент глубоко вздыхаю ртом. Двусмысленно получилось. Мама спрашивает : "Максим, что ты там делаешь?" - "Не то, что ты подумала"

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Устрой Дестрой

[Лохматый домовенок 0]

У меня секс-курьезы обычно связаны с моими шутками-прибаутками во время процесса. Ну люблю я шутить, чувство юмора позволяет и не дает заткнуться даже в сей ответственный момент. Мужчина обычно начинает смеяться и как результат, эрекция проходит, приходится долго и упорно возвращать на место.

Вспоминаю такой случай. Был у меня мальчик, очень миленький. И была у того мальчика фантазия непристойная, "золотой дождь" именуемая. Так вот, занимаемся мы, помнится, сексом, и тут он мне выдает: "А давай пойдем в ванну, и ты там на меня..." Я, не долго думая, отвечаю: "Знаешь, нет! Я не пИсаю на тех, кого я уважаю!" Результат: после секундного замешательства гомерический хохот с обеих сторон и падение "малого друга". Вот такая история.

[Сафари+ 74]

Встретила на днях свою давнишнюю знакомую. Когда-то в молодости я работала под её началом. Виктория Анатольевна была женщиной очень строгой, постоянно делала замечания, любимое её занятие было поучать меня. "Педагог не может носить такой маникюр! Смотри, какой нужно!" - и протягивает свои руки с обкромсанными наспех ногтями. Или: "Такой цвет волос не достоин звания педагога! Смотри, какой надо!"

Вне школы она тоже мне часто встречалась. Иду в магазин, а она там: "Ты какой кефир покупаешь?! Для здоровья полезен обезжиренный! Вот какой надо!" На рынке тоже постоянно сталкивалась с ней: "Ааа... Мясо купила? Свинину, небось, жирную? Это так вредно для поджелудочной. Надо покупать постную курочку."

Вот как-то раз муж купил один из порнофильмов, только-только появившихся в свободной продаже. Лежим, смотрим. Муж уже рядом совсем сопит, уже какие-то действия начал, а я ещё жду продолжения сюжета и выглядываю из-за его спины на экран.

И вдруг на экране появляется новое действующее лицо. Смотрю, а это Виктория Анатольевна, хоть и с указкой в руках, но в очках. Что-то там говорит по-немецки. И хоть не моя знакомая это была, но так похожа! И я была уверена, что эти слова в переводе звучали примерно так: "Как ты сексом занимаешься?! Ну кто так занимается!.. Смотри, как надо!" После этого какой там секс, всё желание мигом исчезло.

ЗЫ. Прошло столько лет, а Виктория Анатольевна нисколько не изменила своим привычкам. Первыми словами её после приветствия были: " Кто ж в такую жару брюки носит? Смотри, вот я в юбке!" И неважно, что брючки льняные у меня, а её юбка из синтетики...

[бледная моль 0]

Недавно с мужем смотрели порнушку и дублировали действия актеров.

Значит, обхватывает главный герой фильма двумя руками (!) одну грудь у девушки. А она большая такая, никак не хочет помещаться в руках, все норовит выскользнуть, размер четвертый не меньше...

Действия мужа: двумя пальцами хватает меня за сосок. После чего ржем как кони минут десять. Ну не наградила меня природа четвертым размером, блин... даже первый зажала... Спасибо, что хоть соски на месте!!!

[Stella Polare 48 329]

У меня был не то чтобы уж совсем курьёз, но забавлялись надо мной долго...

Закрутился года 4 назад у меня курортный роман с одним жгучим македонцем. Хотели мы друг друга всегда и везде. И гостиницу снимали, и в море занимались, и в парке по-быстрому, и ночевали вместе без передыху. Страсть, одним словом!

И вот, значит, гуляем мы как-то вечером по большому парку. Всё чинно-благродно, разговоры разговариваем в силу своих лингвистических познаний. А сами глазками ищем где б это уединиться...

Тут замечаем ступеньки, ведущие вниз. А там - милый пятачок, огороженный от всех каменной стеной, там же - каменная лавочка. Любовник мой присел передохнуть, а я сверху взгромаздилась. Я только поцеловать хотела, честно-честно... Сами не заметили, как процесс пошёл.

Я в раж вошла, ничего не замечаю вокруг, только опомнилась, когда кавалер уже стоял на ногах и держал меня на весу, дабы завершить сие действо.

А потом, а потом я посмотрела на свои ноги... Они были содраны о каменную скамейку от коленок до лодыжек, как раз по голени спереди... Жуткие ссадины...

Кавалер сбегал за водой, промыл. Потом ещё 3 дня было больно в море купаться и всем приходилось говороить, что это "асфальтовая болезнь"... Подружка до сих пор вспоминает...

[azzyDemon 1 899]

Попалась мне в руки книга от скуки и праздности жизни под названием "Энциклопедия молодой женщины" аж 89-го года издания. Для прочтения довольно занимательна хотя бы с точки зрения нравов и усмотрений того времени. Есть там и раздел "про это", с рассуждениями и о физиологии, и об анатомии, и о фазах полового акта, называемого строго только "половым сношением" и никак иначе. К слову, мужской оргазм там описывается довольно четко и лаконично в трех фразах, о женском пространно рассуждают на целую страницу, подытоживая рассуждения, что это все чуть ли не глупости и предрассудки.

Одним словом, книга занимала меня пару вечеров, а потом я решила провести действо под названием "половое сношение" с Мужчиной согласно приложенным инструкциям. Он был очень даже не против.

Итак, преступили, с книгой в руках. В энциклопедии профессора и кандидаты наук предписывали совершить гигиенические омывания, что вполне можно считать приглашением к свершению. Ага, уяснили, помылись.

Потом советовалось преступить к прелюдии в виде поглаживаний, касаний, а также похлопываний. Последнее нам особо понравилось и хлопали мы друг друга минут пять, постоянно выспрашивая, чувствуется ли возбуждение от сих действий. Возбуждение явилось, да только виде гомерического хохота, апогеем которого оказалось мое падение с кровати. Интересно, а коллектив научных светил, представляющий собой авторов той книги, на себе предписываемое испытывал?

Ну, кое как, отсмеявшись, по старинке, как сумели, завелись и на секас, он же половое сношение, настроились. Чего тыкать было вполне понятно согласно книге, а вот куда... Энциклопедия настолько схематично изложила строение женских половых органов, правда, заботливо подписав циферками как что называется, что мы потратили несколько минут на изучение схемы, при этом засомневавшись в имеющемся у меня такого же. К тому же нас ввела в транс фраза про "совмещение оси полового члена с осью влагалища". Усиленно вспоминала, как определить ось, тянулась поискать циркуль и линейку, но уж тут Мужчина не выдержал и велел прибегнуть к старому доброму опыту, отбросив научные изыскания.

С позами все оказалось весьма и весьма непросто. Согласно мнению авторов, поза "наездницы" подходит в том случае, если "мужчина болен или находится в стадии выздоровления". На это Мужчина обиделся, больным или даже выздоравливающим считать себя не захотел, потребовав немедленно перевернуться. И мы бодро ринулись переворачиваться, да столь резво, что плюхнулись с кровати на пол.

Короче говоря, не получилось у нас как в книжке писано было, проржали большую часть практически научного эксперимента, да и не все термины одолели. К тому же в конце главы понятие "мужчины" и "партнера" тихонечко заменилось на "мужа". Мол, молодые женщины, учтите, подобное свершать вам только с мужем, да и то после брака. Пришлось кричать "слезай, ты мне не муж ишо, низзя нам!", после чего книга была безжалостно отобрана из рук.

Кстати, яйцеклетка там решительно именуется "яйцо". Почувствовала себя в некоей роде птичкой, попыталась покудахтать в конце, за что была обругана, так как конец после моего кудахтанья так и не наступил.

[Грибачелло 14]

Жара... Жара повсюду и круглосуточно. Даже ночью прохлады нет. Я еще неудачно позагорала ( крем солнцезащитный забыла), кожа покраснела и болит. А муж делает поползновения в мою сторону. Я со стоном прошу:

- Я не против, дорогой, но только, умоляю, не трогай меня!

- Ой... Я так не умею,- растерялся муж,- покажи тогда как это?

Пришлось показать, то есть целиком взять инициативу в свои руки. А он честно до меня не дотрагивался.

[Та ещё стерва 0]

С будущим мужем лежим в постели, решила сделать ему приятно, спустилась вниз, парень мой лежит, ахи-охи, хорошо ему значит, дело дошло до кульминации, он лежит в блаженстве и говорит- дорогая, какая же ты у меня хорошая, как же ты все хорошо делаешь! А я ему в ответ- ага, я еще и на машинке шить умею! Смеялись оба до конвульсии

[Работяга 9]

Мне знакомый рассказывал. Когда он женился, то жить продолжал вместе со своей мамой. Она хорошая такая тётка, смешная, добрая. И вот смотрели они все вместе телевизор: мама, он и его жена. Детектив шёл какой-то длинный.

Ну, он по-тихонечку прошептал жене, мол спать пойдем, и пошли. Не спать. В самый разгар действа забегает в их комнату мама и кричит: "А вы знаете, кто убийца!?" Они оба синхронно матом на неё, она даже обиделась, не поняв, в чем дело.

С тех пор, как мать, что-нибудь смешное скажет или сделает, они говорят:" А вы знаете, кто убийца!?"

[Драгана 7]

Гыыыы! Только вчера читала эту темку - а потом вечером тоже мы сломали кровать!

Занимаемся с парнем сексом. Оба уже близки к концу, так вдруг под нами что-то как хрустнет! И затем совсем как провалится!

С матюками прерываемся, ставим эту доску на место. Вообще-то она и раньше была сломана. И продолжать опасно, т.к. еле держится, спать можно, а делать что-то более активное опасно.

Пошли на балкон на матрас! А жара, окно открыто, а мы эмоциональные... наверно, соседи кто ругались, кто завидовали!

[Гость Злой_дуХ]

Случилось это 2 дня назад...в общем приехал я в деревню на выходные к деду. Жара невыносимая, решил поехать на озеро искупаться. Проезжаю мимо дома дачников, смотрю - моя старая знакомая тут! Красивая, с формами, 18 лет ну просто конфетка. Там же и брат её с мотоцилом возится. Предложил Ей поехать вместе на озеро, она согласилась. Купались мы долго, народу никого не было. Вернулись в машину, там я попросил её сделать мне массаж...

Мы целовались, абсолютно голые... Я хотел уже заняться с ней сексом, но услышал отказ. Она объяснила что она девственница и что до свадьбы не хочет лишаться... Я если честно немного расстроился, откинулся на сиденье и в окно закурил сигаретку. Тут почувствовал как её рука коснулась меня ТАМ, я не стал реагировать. И тут она начала делать мне минет) про себя подумал "Вот это девственница".

Все бы ничего, но мы так увлеклись что не заметили как подъехал её брат и изумленными глазами смотрит через стекло как его такая правильная сестра с упоением наяривает))

[Крыска-Лариска 0]

У нас с мужем курьез из разряда "мы вас не ждали, а вы приперлись" случился еще тогда, когда мы женаты не были. А приехали мы к моим родителям что называется "на смотрины". Родители у меня "суперправильные", соответственно спали мы в разных комнатах, при этом я с мамой, папа в проходной комнате, так что даже мыслей о сексе - ни-ни. Но то ж ночью!

А утром, как положено, родители ушли на работу. Ну, мы пока встали, пока то-се, так что до интима дело дошло ближе к обеду. По времени смотрю - вроде два часа в запасе еще есть. Пристроились мы в зале (он проходной) на диване и только-только вошли во вкус, как... Ключ в замке поворачивается - папа мой раньше времени пришел! А по коридору только пару шагов сделать - и зал как на ладони. Что делать!

Сигналю "атас" (молча), так же молча сползаем на пол, хватаем шмотки и по-пластунски ползем в соседнюю комнату. Там давясь хохотом пытаемся эти самые шмотки кое-как пристроить на положенные места. А дальше - как в фильме "Москва слезам не верит": "Вы что делаете" - "Телевизор смотрим". Только в нашем случае в комнате телевизора не было - там были книги. Поэтому мы, сидя вдвоем в кресле (ну не все вещи удалось одеть за 10 секунд) и схватив первую попавшуюся книгу, "читали".

Папа хмыкнул скептически, сказал "ну-ну, теоретики" и вышел. И только посмотрев на название схваченной второпях книжки до нас дошло. Книжка-то оказалась "Мужчина и женщина. Энциклопедия половой жизни". Вот тут-то нас накрыло адреналином окончательно - хохотали мы минут двадцать. Так в тему проколоться!

Изменено 21 Июля 2010 пользователем Фобос

[Кошка Шрёдингера 19 750]

Отдыхала я одно время с замечательным мужчиной. Этот мужчина охотник и у него и его друзей в тайге есть здоровенный дом, где они постоянно собираются большой компанией. Рядом с домом банька. И сторожит все это дело от набегов случайных людей сторож, который там постоянно живет.

Так как там постоянно собираются большие компании, то единственное место, где можно уединиться и предаться утехам - баня. Как-то мы с другом засмотрелись телевизор допоздна и в баню пошли уже далеко за полночь, когда все уже угомонились и легли спать. Попарились и в предбаннике не спеша наслаждаемся друг-другом, как вдруг в самый интересный момент распахивается дверь в баню и на пороге стоит сторож с большими глазами и ойкнув говорит "а я думал, вы спите". И стоит и не уходит, а только ойкает без остановки. Выгнали его, дверь закрыли, а я уже продолжать не могу, как только начинаем, сразу сторож вспоминается и начинается дикий ржач. Народ утром спрашивал с чего мы смеялись полночи.

После этого баню всегда запирали, когда туда ходили.

[препод 89]

У меня только сломанные кровати и диваны (не скажу сколько) Ну и секс в сосновом бору.

Было еще в далекие студенческие годы. Приходит подруга с выпученными глазами и выдает: "Ты представляешь, меня родители с другом застали, теперь жениться заставляют его! Ведь для них он у меня первый!" А родители ее и сейчас отличаются суровыми взглядами и драконовскими мерами.

Они пары прогуливали, и пришли к ней домой. А в доме для охраны жила мраморный дог Динка, добрейшей души собачка, только порядок любила: пришел в гости - сиди на диване. Они Динку заперли в другой комнате и занялись... И вдруг в самый разгар страстей приезжают родители на обед. Она его в шкаф, вместе с одеждой, а Динку выпустить пришлось.

Папа пообедал и не поймет, почему Динка на шкаф рычит. Он подошел и открыл дверь... Мне понравилась фраза ее друга: "Сижу в позе Мыслителя и думаю как трусы потише одеть"

Изменено 25 Июля 2010 пользователем препод