Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Каста Дива 107 354]

Овсянка

Фобос

Меня интересует только одно. Где мужчину взять со стояком, я знаю. Куда народ весь девать?

Меня вчера муж заарканил. К себе под одеяло, по партизански. Так приперлась любопытная кошка, ни в какую не уходила. Плюнули мы на нее, а той в самый разгар стыдно что ли за нас стало, давай ломиться в двери. Главное, в самый интересный момент.

А уж куда деть детей, вообще загадка.

[Женская логика 28 773]

Не знаю, куда больше относится: сюда или в «я идиотка». Ну то, что идиотка я - это у меня сомнений не вызывает, а каким боком тут секс – ну скажем, как в гадании: чем закончится и чем сердце успокоится. Ага, сексом.

В общем у меня за короткое время случилась целая череда конфузов. Началось с того, что у меня порвалась юбка. Ездили с моим директором в облцентр к регулятору, машина у него высокая, да еще какая-то лужа была разлита на коврике, приходилось ноги высоко задирать, чтобы перешагнуть. Вот моя новенькая юбка-карандаш и не выдержала моего широкого шага, порвалась. А если учесть, что вернулись мы уже, когда рабочий день был формально закончен, да директор на машине меня к дому подвез, то понятно, что положение скользкое, муж косился на меня весь вечер.

В следующий раз прихожу с работы, раздеваюсь без всякой опаски, входит муж и задает провокационный вопрос – почему у меня трусы наизнанку? А я и не видела. Утром муж спал, я в темноте на ощупь из шкафа вынула и надела, не поглядев. Ну а на работе мне где их разглядывать, как они надеты. В общем, опять конфуз.

А сегодня произошел апогей всех событий, я вернулась с работы голышом. Ну как голышом – в брюках, бюстике и сверху надетой куртке. И опять муж как на грех дома! Говорю, милый, а не посещали ли тебя эротические фантазии, что у меня под верхней одеждой ничего нет?! Не знаю, были ли фантазии, но вопросы по поводу моего вида у него были точно. И главный – чем вы там на работе вообще занимаетесь!!!

А чем? Да ничем криминальным. Просто полили цветы, а потом мне вдруг приспичило цветок на шкафу перевернуть другой стороной к свету. Вот все жидкое содержимое горшка (спасибо щедрой сотруднице) оказалось на мне. Белой кофточкой можно протирать полы, полный бюстгальтер земли, процеженной через кружева, в общем, красава!!!

На работе была кофта на случай холодов, толстая, на которую не налезла моя куртка. Так что походив в кофте рабочее время, домой я решила добежать просто в куртке, благо недалеко. Хоть и страшновато, честно говоря, было в таком виде домой появляться, но в кофте без куртки холодно.

В общем секс был. Выводы: мой муж святой. А я идиотка, да.

(Пыс. Пожалуйста, не печатайте эту ерунду в газете. Терпение мужа может быть не беспредельным, а на других идиоток не сошлешься, похоже я такая одна)

[Овсянка 40 510]

Мой муж пошляк и похабник.

Едем на работу. Из магнитолы льётся песня Киркорова:

"Мне не жаль тебя, мне жаль этот вечер,

Сердца больше нет, любить больше нечем."

Муж:

-Кастрировали его что ли?

Юмор на лицо

Я тоже однажды ниже страницы форума прочитала рекламу: Увелечение полового члена на 3-5 сантиметров. Доставка из Германии".

Чего доставка? Даже открывать не стала. Подцепишь ещё какой-нибудь троян. А что из Германии, это да. Родина больниш пиписек. "Даст ист фантастиш".

[Каста Дива 107 354]

Не знаю, чего на мужа нашло, но после перелета обуяло его игривое настроение. Стал приставать с непристойными предложениями прямо в отеле. А надо сказать, что там были две огромные кровати, стоящие раздельно. Они нас так достали, что мы их соединили.

И вот в самый разгар действий, когда вот вроде бы оно, я оказываюсь на полу

Аккурат между двумя кроватями. Злая и побитая.

Зато муж веселился: - С днем рождения, любимая

Больше кровати мы не сдвигали. Спали как настроение придется.

[Инна_аннИ 242]

Не знаю сюда ли, но мне кажется, что в другие темы не подходит.

Предыстория: муж мой, до этого весьма прохладно последнее время относившийся к интиму, теперь и вовсе должен воздерживаться. По причине того, что у меня пессарий, а с ним мне сказали не рисковать и интим исключить (даже ублажение мужа убрать - у меня после этого живот очень болит от напряжения-возбуждения). У меня искры уже из глаз. У мужа, как оказалось этой ночью, тоже, хотя виду не подавал.

Ночь, мне не спится, муж уже мирно сопит под боком. Я с покойно раскладываю пасьянс на мобильнике. Тут супруг начинает ворочаться, нащупав мою рядом лежащую голую ногу (в спальне жарко) решает её накрыть одеялом. Всё это происходит во сне у него. Но накрыванием дело не ограничивается, начинает гладить ноги мои, грудь. остальные части тела. Я лежу тихонько прикидываясь спящей дабы не провоцировать ни его ни себя на перевозбуждение.

Тут муж нащупывает моё 8-месячное пузо. Ну, думаю, сейчас проснётся и сообразит, что нельзя нам. Ага, щазззз! Домогательства продолжаются.

Ну, блин, думаю, надо б супружеский долг хоть как-то исполнить уже - муж не железный ведь оказывается, а опасность появления другой дамы у мужа мне совершенно не улыбается. А потом если что спазмолитик приму чтоб напряжение живота снять.

Короче, повернулась к мужу, давай цАловаться да обниматься. Потом спустилась ниже к его давно готовому в бой органу. Муж реагирует как надо, видно что приятно ему.

Ну, вполне понятно. что после почти двухмесячного воздержания муж кончает очень быстро. Я спокойная и довольная, что супругу хорошо, собираюсь подняться опять на подушку. И тут муж спрашивает:

- А что ты там делала?

Я:

- А ты что. не понял?

Муж:

- Не, я понял ЧТО, но почему в реале?

У меня челюсть упала, думать и не знаю что уже.

А муж поясняет: ему сон снился эротический с моим участием. Ну плавно сон перетёк в порнографический. Но во сне супруг понимал, что это не может быть реальностью ибо мне ж нельзя возбуждаться и тем более интимом заниматься в любом его виде. Но сон всё же весьма прияяяятный, муж проснуться никак не может. Проснулся только когда уже кончил. Смотрит - а ТАМ реально я. То есть не сон всё было. Вот и удивился очень.

Так сильно я давно не смеялась. Надеюсь, деть в соседней комнате не слышал нашего хохота.

НДП

[Принцесса на горошине 8 487]

Один знакомый рассказал.

В молодости у него было интимное свидание в кабине грузовика, на котором он работал. И после этого на лобовом стекле остались отпечатки голых ступней его дамы сердца. Дело было ночью и водитель ничего не заметил, когда ставил машину в гараж.

Утром на работе начальник стал ругать его за это, причем он решил, что отпечатки принадлежали самому водителю. А может просто сделал вид, что ничего не понял.

[Германика 36 776]

Принцесса на горошине

И после этого на лобовом стекле остались отпечатки голых ступней его дамы сердца. Дело было ночью и водитель ничего не заметил, когда ставил машину в гараж.

У нас так участковый спалился. Только отпечатки ног были не на стекле, а на потолке над задним сиденьем авто. И отпечатки не ступней, а босоножек. Петьке за это супружница мурло знатно расцарапала

[Изумрудная 262]

Я наверное впервые здесь пишу. Даже не знаю, как написать... Задам только один вопрос: вы когда-нибудь занимались сексом в то время, как кошка пытается вам залезть подмышку, заинтересованно обнюхивает вам лицо и заглядывает в глаза? Попробуйте, то еще веселье

[Германика 36 776]

Изумрудная

вы когда-нибудь занимались сексом в то время, как кошка пытается вам залезть подмышку, заинтересованно обнюхивает вам лицо и заглядывает в глаза?

Было дело. Только в роли кошки выступала доберманша. ХахИль жаловался, что опасался укуса за самое дорогое

[Веранда 19 039]

Про собаку прочитала и вспомнила времена, когда мы еще женихались с будущим мужем. Что у него, что у меня дома всегда была куча родственников, активно интересовавшихся, что происходит за дверью в комнате, где мы от них закрывались, когда приходили друг к другу в гости, поэтому ничего крамольного мы себе не позволяли. Разве что наспех целовались, пока к нам не врывался очередной родственник. Но даже это получалось очень редко, потому что мой пес из моей комнаты не вылезал принципиально и очень ревностно следил за нами. При малейшем движении жениха в мою сторону он тут же поднимал оглушительный лай, защищая хозяйку, и сбивал весь настрой. Не иначе, родители его подсылали следить за моей нравственностью, потому что после нашей свадьбы удивительным образом как отрезало - пес стал вести себя совершенно спокойно, даже спал с нами в одной комнате, когда мы приезжали в гости

[Белая Сирень 3 882]

Случай не мой, но достоин того, что бы о нем знала передовая общественность.

Свекор пришел с жалобой в партию "Нуротан" на то, что родственники невестки обвинили его сына в чрезмерной пылкости

Пожилой мужчина рассказал присутствующим, что сам лично слышал, как за стеной каждую ночь его сын 7-8 раз подряд исполнял супружеский долг. А теперь против него возбудили уголовное дело. Пенсионер попросил чиновников разобраться в ситуации. Если дело дойдет до суда, мужчина готов предоставить все доказательства: свидетельство о браке и соседей, которые были на свадьбе. К слову, молодожены прожили в браке 1,5 месяца.

Комментарии там улетные

[Датини 14 571]

Германика

ХахИль жаловался, что опасался укуса за самое дорогое

Не зря опасался. У меня однажды кот, на самом интересном моменте, вцепился моему кавалеру прямо в достоинство Как показало время, кот был прав. У меня самой попозже появилось стойкое желание оторвать тому персонажу яйца.

* *****

[Тень ветра 0]

Германика

Только в роли кошки выступала доберманша. ХахИль жаловался, что опасался укуса за самое дорогое

Мужчине аплодирую стоя! Матёрый человечеще, если бы меня чужой доберман нюхал, у меня бы интима не получилось!

У моего мужа (в то время будущего) раньше кошка была не хуже добермана. Киса с характером, старая, но чувствующая себя "хозяйкой дома". Любимцем у неё был муж, она даже на его кровати спала. А тут я, нахалка, пришла, откуда не возьмись .

Пока ещё "чай-кофе" были, кошка меня игнорировала. А вот когда мы на его кровать прилегли, пришла в спальню, села напротив кровати и уставилась на меня таким взглядом! Любимому тоже не по себе стало, кошку из комнаты вынес и дверь закрыл. Так эта красота за дверью "рычать" начала! Я впервые такую ревность видела. Настроение она мне испортила, конечно...

*******

[Мадлина 13 163]

Довелось мне по-молодости заниматься любовью в жигуленке, переделанном в спортивную машину. Короче, все проводочки были сорваны моими голыми пятками.

А апофеозом было то, что я почти уселась причинным местом на эту. Как ее? Ручку переключения скоростей.

Эх, где ты, юность знойная.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Извините, не знаю, сюда ли мне. Если не угадала, то, надеюсь, не прогадала( шутка)...

Было это давным- давно. Я училась в институте, родила дочку и жили мы в студенческом общежитии. С нами в блоке жил преподаватель. Одинокий мужчина средних лет. Все звали его Абакумыч. Очень мудрый, очень занятный. По моему личному мнению, он был экстрасенсом. Преподавал основы атеизма( был и такой предмет в те стародавние времена).

И вот пришла ко мне в гости моя одногруппница- еще одна молодая мамочка с дочкой Алиной. Дети уснули. А мы с Ольгой вдруг вспомнили недавний разговор, в котором кто- то говорил, что презерватив вмещает в себя очень много. Может раздуться до невероятных размеров. И не лопнет.

Мы тут- же нашли презерватив, и решили его испытать. Испытание происходило в моей комнате. Решили наливать в него воду до последнего.

Ольга держала этот презерватив над детской ванночкой, а я ходила в умывальную за водой с трехлитровым чайником. После, может быть, чайников четырех в коридоре встретился мне Абакумыч и с интересом стал расспрашивать, куда это я бегаю с чайниками.

Мне , конечно, стыдно было признаться, что мы измеряем резиновое изделие, и я ничего не объяснила.

В общем, в это изделие вошло девять трехлитровых чайников. И еще бы вошло, но Ольга , увидев эту красивую огромную " каплю", переливающуюся всеми цветами радуги, решила попробовать поднять ее вверх своими наманикюренными пальцами.

Конечно, на этом этапе эксперимент вошел в свою завершающую стадию. Презерватив лопнул, обдав нас водой с ног до головы.

Выскочив в коридор, чтобы не разбудить дочек, мы самозабвенно хохотали с ней. Мы решили, что это хорошо, что никто не знает, что две мамаши делали с презервативом....

А на следующий день Абакумыч, встретив меня в коридоре, хитренько прищурив глаза, спросил:

- Ну что, и сколько вошло?!

*******

[Кэриэль 0]

Мы просто из-под крана наполняли. Вошло вроде как меньше - замерить не догадались. Но капля впечатляла. Все жалею, что пылесосом надуть все руки не доходят.

А рассказать хочу о чем...

Черт меня дернул вспомнить в разговоре с милым другом о риторических упражнениях: набить рот конфетами и читать стихи. Фантазия удивительно быстро скакнула на то, что наполнять рот надо не конфетами, а собственно милым другом. Ну и качество и количество стихов обсудили.

Итог. Ночь, тихо, город спит, дом спит...и только два идиота в позе 69 с набитым друг другом ртом поют Гимн Российской Федерации ( ничего умнее не придумалось). Не ржут, держатся.

Апофигей наступил, когда я замолкла, прислулашась к эху с той стороны и выдала:

-Ой, а там акустика.

Ржали минут пять. Гимн слушать спокойно не могу.

Так что юмору в сексе - да)))

Я ещё предлагала спеть "Вставай, страна огромная", но идею не поддержали...

Зы. Про кошку вспомнилось.

Кошак мой оказался достаточно воспитан (или просто не снизошел), и лезть и нюхать не стал. НО

Вот так занимаешься сексом, никого не трогаешь и чувствуешь спиной чужой, осмысленный и абсолютно обалдевший взгляд.

Собственно на этом секс и закончился, начались гонения в адрес кота.

Изменено 2 Мая 2014 пользователем Фобос

[Кикиморка 19 044]

Тень ветра

Я впервые такую ревность видела.

Давно дело было, я приехала к маме на каникулы и завязались у меня не то, чтобы отношения, но что-то похожее. Секс без обязательств меня на то время не интересовал, но пофлиртовать и поцеловаться вдоволь я всегда любила, но рассказать я хотела не об этом.

У кавалера имелась собачонка - маленькая, визгливая и жутко ревнивая- девушек, которые к нему приближались, она терпела, но стоило начать "лямур" тут же начинался концерт.

Однажды сидим в машине, целуемся, обжимаемся и тут эта зараза как залает, я аж вздрогнула. Но на лае она не остановилась - залезла к Б. на колени, лижет его и рычит на меня. Выбросили ее из машины, только приступили к своим, весьма приятным, занятиям, она лает, машину царапает. Я уже не могу - хохочу, как потерпевшая И так было всегда: где бы мы не уединились, она нас всегда находила и устраивала сцены ревности. Потом Б. мне пожаловался, что не одна девушка с ним жить не может (и я их понимаю).

[Stella Polare 48 350]

Кэриэль

Все жалею, что пылесосом надуть все руки не доходят.

Ну всёёё, вы вселили в меня стойкое желание это сделать! Вот только печаль: презиков в доме не держим, хоть специально в аптеку беги.

[Лгунья 1 889]

Кэриэль

Stella Polare

Чет я не пойму, как вы собрались надувать пылесосом.

У него трубка ж только на всос работает, а выдув, ну по крайней мере так у всех пылесосов, что я видела- на "попе" решетка. Как на нее натягивать?

Если надувать, то уж феном. Холодным воздухом, чтоб не лопнул сразу.

[Кэриэль 0]

Это только Гордым обладателям "Вихрей"и прочих советских древностей. Там в выдув тоже можно шланг нацепить...

А вот феном да. Можно попробовать...

Ох, как мне повезло с котом...

[Симпатяга 60]

В далекую молодость замутили мы с подружкой романы с двумя братьями, каждый из которых ездил на своей машине отечественного производства. И жили мы все с родителями, поэтому встречались, в основном, на улице, катались по ночному городу, целовались на набережной, романтика Однажды также встретились, поболтали-потравили анекдоты, и подружка со своим мальчиком решили ненадолго отъехать от нас.

Мы догадывались, с какой целью они стремятся к уединению, а поэтому не стали им мешать, а поехали на площадку досаафа, где я репетировала сдачу водительского экзамена на площадке Пошел дождь, но нам это не помешало. Езжу-езжу, изображаю паралелльную парковку и другие упражнения, и тут нам звонят эти самые уединившиеся любовники, и в истерике просят быстрее приехать, называя место на берегу Волги.

Быстренько приехав в названное место, мы увидели наших полуголых друзей, которые находились в салоне машины. Увлеченные друг другом, они то ли машину на ручник забыли поставить, то ли из-за дождя машину стащило с насыпи в реку, в итоге они оказались в воде, попытались завести двигатель, который заглох. Дождь усиливался, машину продолжало тащить в реку, и тогда они и позвонили нам. Хорошо еще, что мы недалеко друг от друга были, на тросе вытащили их машину из воды, отбуксировали в город.

С машиной уже не помню, как поступили. А друзья наши скоро поженились, и детей нарожали. Старший в школе уже учится. Иногда встречаемся с ними, подшучиваем, мол, звоните, если что - поможем)))

[Доктор Логос 8 652]

Ох пришла сюда, стесняюсь жутко, но хочется поделиться.

Поздним вечером, после утомительных дачных работ, улеглись спать. Я сразу на бочок, очки на нос и книжку читать. Глаза закрываются, но я честно пытаюсь улавливать смысл прочитанного.

Муж за спиной ворочался - ворочался, потом вдруг постучал мне по плечу.

Я не поворачиваясь спрашиваю:

- Что нужно?

- Скажите пожалуйста, а долговая яма свободна?

- Чего!? Какая яма!? - выпучила глаза я.

- Да я это... Супружеский долг отдать хочу.

Ржали мощно, долго, в голос. Наверное всех соседей разбудили.

Возврат долга пришлось отложить.

*******

[Каста Дива 107 354]

Доктор Логос

Меня здесь смущает только это

долговая яма

Хоть не оркестровая

А так я в отпаде. И главное, муж то какой - культурный. Без стука не входит

[Симпатяга 60]

Ох пришла сюда, стесняюсь жутко, но хочется поделиться.

Та же фигня.

Недавно заболела - в горле першит, сопли, весь ассортимент, в общем.

И тут муж решил, так сказать, отдать супружеский долг. Только, так сказать, начали реализацию совместного мероприятия, я так задумчиво говорю супругу, без задней мысли: "У меня так горло болит, что даже глотать больно". Муж как заржал: "Ну ладно, тогда можешь не глотать!" Двусмысленно получилось. Ржали мы как на ипподроме, полоумные...

[Мегерушка 40]

Люди добрые, не бейте сильно. Я это написала бы в "Я идиотка", но пишу сюда, потому что идея-то почерпнута из этой темы.

Кэриэль

Мы просто из-под крана наполняли. Вошло вроде как меньше - замерить не догадались. Но капля впечатляла. Все жалею, что пылесосом надуть все руки не доходят.

Stella Polare

Ну всёёё, вы вселили в меня стойкое желание это сделать! Вот только печаль: презиков в доме не держим, хоть специально в аптеку беги. 

Кэриэль

Это только Гордым обладателям "Вихрей"и прочих советских древностей. Там в выдув тоже можно шланг нацепить...

РАССКАЗЫВАЮ!

Сядьте поудобней.

Я месяц не знала покоя, вот запала мне в душу идея надуть презерватив пылесосом. Тем более, что наш Кёрх работает и на выдув (интересно, зачем? Австрийцы тоже любят прикалываться?).

В общем, терзалась я, терзалась. То забуду о своём желании поэкспериментировать, то застесняюсь...

А сегодня мыла межквартирную площадку от ремонтной побелки и дёрнуло же меня вспомнить, что пылесос у нас с выдувом, а презервативы в количестве трёх штук лежат в домашней аптечке. Сегодня суббота, соседей меньше, чем обычно, не ходят туда-сюда, а ну как попробовать? В квартире боязно, а вот на площадке почему нет?

Я не всегда бываю нормальной, но сегодня я ненормальная особенно...

В общем, Кёрх вытянут на площадку, презерватив натянут на шланг пылесоса, муж пытается отговорить меня от кретинской затеи. Но я жить не смогу, не узнав, до каких размеров надувается кондом. Успокаиваю мужа, что мы чуть-чуть надуем "резинку", совсем чуть-чуть...

Нажимаю кнопку "вкл". Да не учла я, что хороший пылесос и мощность имеет нехилую. Презерватив в минуту надулся до вместимости нашего пассажирского лифта и... БАБАХНУЛ ТАК, что я думала: дом обрушится. Реально звук был УЖАСНЫЙ, плюс эхо-хо-хо-хо-о-о-о!!!

Соседи повыскакивали на площадку, видят нас с пылесосом, на конце шланга болтается лопнувшее изделие №2. Мхатовская пауза...

Первой опомнилась соседка по этажу:

- Что происходит, чего вы тут хулиганите? Я сейчас милицию вызову! Тишину нарушают! Идиоты!

Муж мой, на удивление флегматично:

- Хреновый презерватив, хорошо, что проверили... А то через девять месяцев тишину нарушали бы уже не мы...

Я ржала до потери голоса и пульса. Муж тоже.

Постскриптум. Остальным троим соседям мы рассказали, в чём дело. Они валялись. Особенно, вспоминая заключительные слова моего супруга.

ПостПостскриптум. Мы - единственные со всего двора на пять домов, у кого трое детей. Так что для нас проверить качество презерватива - это обязательно!

А вывод такой: наш кондом достиг размеров лифта. А ваш?

*******