Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Овсянка 40 509]

Мужу попал в руки шуруповёрт. Ходит с ним по квартире и все слабодержащие болты вкручивает. Тут на своём пути он увидел меня и говорит:

- Слушай, а если сюда, на шуруповёрт, кисточку приделать? Представляешь, какой ублажатель для тебя?

Тьфу, слов нет! Карниз повесить не можем, а он меня шуруповёртом ублажать вздумал!

[Скоропаника 23 345]

Уж простят меня уважаемые модераторы, но и из песни слов не выкинешь, уж если слишком пошло тогда удалите.

Вспомнила одну историю, а вернее разговор у нас на работе.

Сотрудница наша, женщина без особых комплексов, хвалилась своим любовником.

Был у них умопомрачительный секс летом в гараже, что они шесть раз занимались Этим.

На что другая, не менее раскрепощённая дама спросила

- И что даже не вынимая?

- Ну почему, не вынимая. С перерывами конечно, пойдёт своё добро в бочке помоет и опять ко мне.

Смеялись мы всю не то что смену, месяц этот разговор вспоминали, и смеялись как ненормальные.

[Лелька 20 611]

Язык мой - враг мой!

Один довольно неприятный мужик, то, что он неприятный я поняла практически, бросившись лет двадцать назад в водоворот чувств , стал меня конкретно послений год доставать.

- Я тебя хочу! Приезжай, не пожалеешь! - в общем "В полдень, за сараем! " - с.

Я отшучивалась, я избегала разговоров, я отключала телефон, но уже не выдержав трёх месячного прессинга, спросила:

- А что мне за это будет?

- Тысяча зелёных в месяц! - гордо сказал он.

- Слышь, я себя ценю, конечно, но ты не переплачиваешь? Всё-таки штуку за два раза? - а его способности уже двадцать лет назад мне были известны, время в этих случаях не лечит.

Вот так я потеряла деньги и поклонника.. А заодно и обидела старика...

[Лелька 20 611]

Отредактировать предыдущий пост уже невозможно.

Оказывается, я обидела не только того человека, а ещё и мужа.

Конечно же, кто бы сомневался, свидетелем данного телефонного разговора оказалось куча коллег с той и другой стороны. И в припадке искреннего веселья поделились с моим мужем.

- Кися, - начал мой муж грустным голосом - Я тут зарабатываю - зарабатываю, горблюсь, как папа Карло, а ты себе позволяешь... - Я уже приготовилась к порции воспитания по поводу необоснованного кокетства - деньги терять?

Ну не хочешь сама постараться ради семейного бюджета, возьми деньги, отдай мне, и я за сто гривен в час этому страдальцу найму проститутку.

Тысяча баксов минус сто гривен...

Видишь, какая ты неприспособленная к жизни?

Каюсь, рву на себе волосы. Теперь любое предложение к мужу. Пусть решает, как и с кем, почём и кто. Секс - дело семейное!

[СолнечнаЯ 0]

Было как-то, заболела я, простыла, валяюсь дома, кушаю таблетки, запивая всевозможными сиропами, кашляю-чихаю без остановок. Тут любимый в гости заявился, а мы с ним до этого ого-го сколько не виделись, ну и приспичило нам до жути... Родители на работе, почему бы нет.

И вот, в самый разгар процесса, в позе "он сзади", слышу, как кто-то ключ пытается в замочную скважину засунуть.

С такой скоростью никогда в жизни я еще не одевалась!!! А уж парень мой, бедненький, презерватив в карман засунул, сидит не дышит. Дверь открыла, а там мама. Проходит в комнату: "Игореша, дорогой, ты к нам пришел, пойдем чай пить!" Игореша в ответ промычал что-то невнятное, и убежал поскорее.

Изменено 11 Февраля 2010 пользователем СолнечнаЯ

[СолнцеВКармане 1]

Хаха) Было как-то пришли мы с молодым человеком моим ко мне домой, время было за 11 вечера. Родители вроде спят. Свет выключен, дома тишина. Зашли мы ко мне в комнату - ну и понятное дело. И в самом процессе, открывается дверь родительской спальни (кому то в туалет приспичило видимо) Парень пугливый оказался. Он так быстро ни разу не одевался, быстро накидывает свитер на голое тело, джинсы - а презерватив так и оставил на том самом месте... Ну дальше ничего не вышло, уж слишком парень перепугался Но смеялись вспоминая эту историю мы пару месяцев. Больше он ко мне за этим делом домой ни ногой

[Гость Бриллиант]

Подруга рассказала такую историю. Встречалась она с парнем, к тому времени, уже года 2. Приехала, как-то к нему днём в гости и времени решили даром не терять! И по закону жанра в самый разгар приключений слышится поворот ключа в замочной скважине! За несколько секунд подруга натягивает на себя всю свою одежду, включая куртку, но почему-то носки прячет в карман! Итог: заходит мама её парня в комнату, а на диване сидит девушка в куртке и шапке, но почему-то босиком! Тактичная женщина поздоровалась и скрылась на кухне! А парню пришлось жениться!

[fleky 0]

Это было когда мы еще только встречались с мужем. В общем поехали мы с его друзьями на озеро, отдыхать на несколько дней. Как только сняли домики (у нас была комната на две пары) сразу же решили уединиться, очень уж хотелось...Все кипит, бурлит, страсти наколяются, я ему: Ты дверь закрыл?

Он: да, да!!! И в самый кульминационный момент открывается дверь, заходят друг со своей девушкой. Надо было нас видеть Благо люди оказались тактичными, сразу же вышли.

Накупавшись вдоволь, пошли собирать палки, в кровать железную засунуть, чтоб ночью не скрипеть...

[Центр Вселенной 0]

Помню как мы с бывшим мужем накуролесили..

Я к нему в гости пришла , а время где-то 9 часов утра. Начали мы это дело, сами понимаете не так часто квартирка свободна - раздается звонок в дверь. Что делать? Кому-то в голову пришла гениальная идея - Открыть диван и Прыгнуть туда.

Входит мать и уверенным шагом направляется к дивану (она на отдых уезжала и забежала во вторую квартирку, чтобы что-то для отдыха взять(а тут как назло я там)). Я в этот момент понимаю, что более глупого положения просто не может быть. И в самый кульминационный момент мой молодой человек садится на диван и говорит, что открывать отказывается. В общем мама не стала настаивать...

[Обыкновенное чудо 8]

Это было давным-давно, отчего-то вспомнилось вдруг..

Когда я рассталась со своим бывшим молодым человеком, мне как-то не везло в отношениях с противоположным полом. Не иначе, заколдовал, зараза.

Нет, желающие, в принципе, были, ну вот какие-то не такие они были - то принцами не пахли, то коней поблизости не наблюдалось.

В маршрутном автобусе как-то раз встретила свою одноклассницу Татьяну. Слово за слово, расспросила она меня о моей нелёгкой холостяцкой жизни, и поведала, что она, дескать, через какое-то агентство переписывается с иностранцами (интернет тогда был у самых избранных). И иностранцы эти как один - такие лапушки, и подарки ей всякие высылают, а один, из Японии, ей даже ноутбук выслал.

Загорелась она, значит, и мою горемычную незасватанную персону пристроить, фотки только нужны были. Хороших фоток, как назло, у меня не было. Я ей заикнулась про то, что нефотогеничная, и вряд ли иностранцы эти на меня поведутся. Но Татьяна мне рассказала про чудо-фотографа, который даже мартышку сумеет изобразить в образе Моники Белуччи, и дала мне его телефон.

Позвонила, договорились о встрече, встретились.

Дядечка оказался хорош собой, чем-то на киношного Будулая похожим, был экспрессивным и весьма экстравагантным. Неплохой такой дядечка, в общем.

Так как погода была осенняя - хмурая и плаксивая, предложил он поехать на фотосессию к нему в студию. Поехали.

Тут надо сказать, что бывший мой настолько меня уверил, что я мышка серенькая, и как женщина вряд ли кого заинтересовать смогу, что я на все намёки и полунамёки противоположного пола никак не реагировала, не замечала их.

Приехали мы значит. Дяденька всё не торопится и не торопится меня фотографировать - то работы свои покажет, то кофе предложит налить.

Потом, видимо, надоело ему намекать да полунамекать (ну такая я была наивная пейзанка, я на самом деле не понимала, чего он меня хочет), вышел со словами:

- Сейчас приду, не скучай.

И в самом деле, вернулся быстро. Голый. Совсем. Ну, почти совсем - на его мм, ... фотообъектив, так сказать, был надет презерватив. То ли этот презерватив был сморщенным, то ли сам этот фотообъектив уже немного товарный вид потерял - я не поняла. Я ржала, как бешеная лошадь - сама ситуация мне тогда показалась нелепой до абсурда: меня хотели именно СНЯТЬ; я довольно долго не видела даже полуобнажённых мужчин, а тут сразу - БАЦ! - голый, с презервативом наперевес.

В общем, когда я отреготала, мне сказали, что я действительно, на редкость нефотогенична, и Моники Белуччи из меня не получится

[Трусливая Блондинка 198]

Мне одного единственного курьеза на всю жизнь хватило... Так опозорилась

Заканчивали с любимым Димулей, первым мужем, игрища любовные, в позе А ЛЯ ВАШ, по-коровьи, то бишь, ну по-собачии по-русски.

Только Димон все дела завершил, встал... а меня тотчас разбил жесточайший радикулит, ну прям совсем разбил, скотина! Спину намедни простудила на природе. Шевельнуться не могу совсем , как поставили, так и стою

Димочка хотел было меня подвинуть, поваляться пар сек, а я как заору утробным голосом: "А иди ка, Дима, в ванную!!!" Он обиженно меня опять пихает, я нечеловечьим воплем: "А-А-А-А-А-А!", он пугается: "Коть, ты чего???".

Я, через силу скалюсь: "А это, зай, мне хорошо так, ну прям до сих пор! Ну, прям, честно! Я так постою, я так покрасивее выгляжу", а сама затаилась, даже вздохнуть больно.

Димон гордо потирая пузо: "НУ, ДЫК!!!" идет в ванную, а я на карачках, бочком бочком в перевалочку исторгаюсь на линолиум, скулю и вою...

Отпустило, через пять минут, пошла к милому, кипятком спину парить.

Не знаю, догадался, иль как... Ну не дурак вроде, врач. Реаниматолог.

[Nusha 106]

А я вспомнила случай в лесу...Давно это было. Решили с другом в лесок прокатится. И надо ж было мне перед этим самым захотеть в туалет по-маленькому. Выхожу из машины, сажусь, делаю дело, но вот чувствую, что-то обжигает мягкое место! Подумала, что крапива.

Прихожу, сажусь в машину и ворчу, мол, в какие крапивные заросли ты меня отправил! Друг включает фары и...вижу ОГРОМНЫЙ муравейник! А как включили свет в машине! Полчища черных лесных муравьев вовсю ползали по сиденьям. Как говорится, о сексе не может быть и речи...

[Малинка-ягодка 0]

Однажды ночью я проснулась от настойчивых ласк мужа. Еще удивилась: чего это он, среди ночи? Но сопротивляться не стала ... Надо сказать, что спим мы обычно в позе: я на боку, а он меня сзади обнимает. И вот он, так лёжа сзади, всю меня обгладил, обласкал, потом всё в той же позе начался сам процесс, вот, мы достигаем оргазма... И тут происходит неожиданное! Муж начинает себя как-то странно вести, потерянно, я бы сказала.

Оказывается, в момент оргазама он ПРОСНУЛСЯ . Ох и долго я его потом допытывала, что ж ему такое снилось

[Овсянка 40 509]

Сразу оговариваюсь, история не моя. После армии брат устроился водителем в наш местный водоканал. Да водителем не простым, а очень важным. Возил начальника энного заведения. Машина, правда, была не совсем престижная. Всего лишь УАЗ.

Директору тоже видать было не престижно ездить на изделии Ульяновского автозавода и посему, вскоре он выписыл себе "Волгу". Новая машина была чудо как хороша! Серебристая, а салон... Вообще, сказка. Брат ухаживал за машиной так, как молодой муж за новобрачной. Протирал, прочищал, мыл.

И вот как-то решил он любимую девушку покатать вечерком. Заехали за какие-то гаражи и тут их страсть обуяла. Ну, то, да сё. А в это время как раз проходили невесть взявшиеся откуда, коровы, а с ними здоровенный бык.

Коровы -то прошли, а вот быку явно не понравилась машина и он решил почесать об неё свои рога. Почесал. Хорошо так. Пока сладкая парочка лихорадочно одевалась, вернее, лихарадочно одевался мой брат, бык, подняв вверх хвост, догнал своих бурёнок.

Брата чуть кондратий не хватил, когда он увидел правое крыло, обезображенное огромными царапинами.

Ладно, хоть директор понимающий попался и сделал ремонт за счёт предприятия.

[Центр Вселенной 0]

В школе готовилась сценка. Помню, что мы с моим бывшим мужем играли там персонажей с рассказа "Герой нашего времени" (я давала ему в конце сценки пощечину). Вообщем, надо было пойти на репетицию. Не помню какой у нас был с ним праздник , но мы выпили. Пришли, а там скучно, много народу- все репетируют.Но мы не стали смотреть, решили уединиться.

Пошли в туалет мужской и давай там целоваться, чуток раздеваться, ласкаться.

В этот момент нас потеряли и кинулись искать по всей школе. Опомнились, когда услышали шаги. Мой парень вышел к ним без рубашки изобразил, что ему чертовски плохо...

На следующий день было много шумихи...пошли слухи...

[Гость Анина мама]

У нас с мужем самый первый раз когда мы этим занимались было весело.

Пришли мы, с моим тогда ещё молодой человек, ко мне после дискотеки.Было около 4-х часов утра и я была уверена что дома ни кого (мамка на сутках, сестра с детьми у свекрови) Ну значит прошли мы на кухню, якобы попить чаю, (первый раз же) на улице мороз, замёрзли, надо погреться

И вот начали мы "греться" прямо на кухонном столе, как вдруг на кухню заходит муж сестры (чувак работает неделями, когда бывает дома это вообще никому не известно!)

Далее последовала немая сцена, во время которой мой молодой человек судорожно пытался решить прикрыть меня голую или прикрыться самому. Наконец он сдернул со стула футболку прикрыл меня (всё это не спуская меня со стола!)

Муж сестры скромненько так отвернувшись, взял чайник (который мы всё-таки закипятили! ), чашку, банку с кофе и так же тихонечко слинял!

так мы ещё никогда не смеялись!

только из-за приступов хохота продолжить не смогли, а жаль!

Изменено 19 Февраля 2010 пользователем Изюминка

[Минская Штучка 32 951]

Был у меня молодой человек, темпераментный такой, огонь-парень. Слышимость у нас на ура, поэтому все дела мы с ним делали либо под музыку на компьютере, либо под телевизор. И в один прекрасный момент во время активного процесса случайно нажали на пульт. Включился телевизор, а там - гимн Беларуси. Заводной такой гимн оказался, ритмичный. Мы под него и закончили А потом долго ржали

Теперь слышу гимн на каких-нибудь серьезных мероприятиях, а на лице дурацкая улыбка Вспоминаю, как под него хорошо было.

Изменено 21 Февраля 2010 пользователем Минская Штучка

[Чаечка 2]

Вот случай вспомнился один интересный.

Встречалась как-то с мужчиной ( правда и мужчиной после такого случая трудно его назвать ) несколько лет назад.

Пригласил он к себе с мамой познакомиться, я долго упиралась, но всё же пошла.

Когда мы пришли к нему мамы, правда, не оказалось дома.

Мы решили воспользоваться случаем и пока её нет заняться интимом.

Хочу заметить, что у моего друга комната была отдельная и на тот момент другу стукнуло уже 40 лет. Взрослый, самостоятельный мужчина.

Так вот, когда мы этим самым интимом занимались, то в самый ответственный момент в дверь постучала его драгоценнейшая мамочка и громко так сказала: " Вадюша, расстегни мне бусы."

Можете представить моё состояние в тот момент.

А Вадюша всё бросил и пошёл маме бусы расстёгивать. Я удивляюсь, как только его мама додумалась постучаться, а не ворвалась, как фурия.

Я когда потом уходила, думала сквозь землю провалюсь. А мамаша ещё и заявила , чтобы я ей показалась и познакомилась.

Это была моя последняя встреча с Вадюшей. Мне не хотелось иметь такую свекровь, которая будет в постель своему сыночку 40 - летнему заглядывать.

[Татька 492]

Не знала куда разместить, решила почему то сюда.

Только сейчас подружка по аське рассказала.

«Поза 69 стоя - самая невероятная в моей истории!

С Вовой мы тогда опошлили самые священные места в детском лагере (вожатыми были)

Детская игральная комната, где у нас с детьми каждый день проходили собрания, караоке зал,... как мои подруги узнали, боялись садиться на стулья!»

Как то мы занимались с Ним же в лагере скинув матрац на пол, мы всегда так делали все было только в разгаре, как к нему постучался маленький мальчик и как мяукающий котенок под дверью начал звать его по фамилии и отчеству. . . мы так кипишнули, я ударилась головой об тумбочку. . .он давай бегом поднимать матрац с пола, я быстрее одеваться и как прилежная девочка села на кровать напротив, когда зашел этот мальчик. . . Сказал, что другой плюется и не дает ему спать и мой пошел разбираться, но потом когда он вернулся мы снова сдернули матрац на пол...он был одним из лучших.

Изменено 23 Февраля 2010 пользователем Татька

[Тлаен 4]

Когда я встречалась молодым человеком из другого города, он периодически приезжал ко мне в гости. По выходным Когда каждые, когда раз в 2 недели... То есть само собой мои родители всегда были дома весь день.

Случай был в один из его приездов.

Ночь. У родителей тихонько телевизор говорит, вроде спят.

Ну мы как-то начали дело своё молодое делать.... А у меня тогда кровать была дико скрипучая, но мы старались. В смысле, особо не шуметь старались)) Иногда даже на пол перебирались....

Потом, когда Он уехал, мама меня к себе подзывает и говорит:

- Вы там в следующий раз потише.

Я:

- Да мы вроде и так старались тихо....

Мама:

- ага, а меня Петрович (отчим мой) ночью спрашивает, что это там, мол, за шум? Я ему сказала, что это соседи мебель двигают (и это в 2 часа ночи).

Хорошо хоть он поверил ))

[Кемска волость 20]

Не знаю, курьез или нет, но вот как можно было во время секса покусать самой себе коленки? Спросила у мужа, он быстро сказал, что это не он

Когда-нибудь себе, блин, конечность отгрызу в порыве страсти.

[Катёна 8]

Как-то в гостях у молодого человека. Сидим в его комнате у компьютера. Час сидим. Два сидим. С прогами разбираемся.

Его маман дома. Заходила, что-то спрашивала... Сначала стучалась. ....

А мы все у компа. Раз стучится, другой, третий....

На десятый раз уже зашла просто так.

А нам уже не до компьютера. Мы на диванчике, практически без ничего.(ну, не считая моих носочков )

Открывается дверь:

- Виталь, я хотела.....

Дверь закрывается. Топот ног в коридоре. Так стыдно мне никогда не было.

[Волчье лыко 8]

Я была влюблена. Он ремонтировал мою машину и божественно ею управлял. Собственно, поэтому я и влюбилась. Прочие достоинства, как то: двухметровый рост, большие нежные руки и бездонные глаза - я пропустила. Главное было - он фанат "Волжанок"!

Поехали мы с ним в наш город, вернее, он меня вез. Я болталась на пассажирском сиденьи, пила пиво и понимала: вот оно - счастье!!!

Приехали, повидались с родственниками и поехали в мою квартиру. Вечер, за окном фонари, идет снег - романтика! Первый раз мы были вдвоем и совершенно одни. Он лежал на кровати, я сидела и мы разговаривали обо всем, но больше сбивались на машинную тему.

Не буду утомлять подробностями. Он целовал меня очень нежно, руками гладил плечи... И вот, в самый трепетный момент, он от меня резко отстраняется, вглядывается в полутьме в лицо... Сейчас, сейчас он скажет, что я -его мечта и резко предложит быть всю жизнь его музой! Почти угадала.

Он выдыхает воздух и говорит: "А давай поставим на твою машину сигналку с автозапуском!".

Все! С сексом мы в тот вечер пролетели.

[Каркаде 11]

Ой, вспомнилось

На свадьбе подруги меня пригласил потанцевать знакомый парень. Танцуем мы с ним всегда "на ура", правда если сильно увлекаемся, то наши танцы становятся "грязноватыми"...

А в этот раз танцуем и я понимаю, что мне в бедро упирается пряжка от ремня. Твердая, просто жуть короче... В танце отстраняюсь, делаю поворот и вижу: а ремня-то на нем нет!!!

В голову медленно-медленно вползает мысль о...

"Мистер Бонд, у Вас в кармане пистолет или Вы меня так хотите?"

Сбежала со всей возможной скоростью

[Крестная 1]

Я вчера чуть со смеху не умерла,а сегодня вспоминаю и не смешно.Предыстория:мой муж ни делает интимные прически,обычно немного сострижет и на этом все.Я над ним подшучиваю часто по этому поводу,в пример ставлю свою киску (':blush:')

Так вот,легли мы с мужем вчера в постель,он начал приставать,а я на бок и спать,я очень устала в тот день.А он возьми и скажи,что побрил там все...Что на меня нашло-не знаю,но хохотала я долго.Потом пришлось "обмывать" прическу.И теперь,когда муж произносит что-то про своего лысого улыбка сразу появляется на моих губах