Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[ГномИкс 1 847]

Сестрица моя поделилась.

Однажды, захотев любви, она со своим любимым решили посетить природу. Нет, не лес. В процессе телефонного секретного разговора было выбрано сногшибательное место... Да, правильно, поле. Обыкновенное, практически со всех сторон просматривающееся поле.

Логика понятна. На самом видном месте никто не заметит. Ну или сделают вид, что так и надо. Авантюристы, блин...

И вот обеденный перерыв. Влюблённые мчат в пункт А. с космической скоростью каждый на своём авто. Добравшись до места, сестра перебралась в машину молодого человека и они оторывались на всю катушку, распахнув настежь двери. Лето, кузнечики в траве стрекочут, красота...

После этого самого, развалившись на передних сиденьях, любовники блаженно щурясь, дымили сигаретками.

Первым насторожился молодой человек сестры. Прислушался. Огляделся по сторонам, и не увидев там никого, продолжил курить, но уже немного нервничая. А затем и сестрица услышала отдалённое хихиканье, перерастающее в дикий гогот. Тут уж они оба стали оглядываться по сторонам, стараясь уловить откуда доносится ржание. Но когда объект был обнаружен, наши сами хохотали до коликов.

Есть такой вид спорта, что-то среднее между дельтапланом и парашютом висящее в воздухе, привязанное за верёвочку. Вот четыре таких "птички" и ржали уже не стесняясь. Им сверу видно всё прекрасно было.

Вопрос только один. Неужели наши ничего не заметили, подъезжая на место?

Изменено 30 Июля 2010 пользователем Фобос

[Овсянка 40 510]

Ездила с мужем в командировку. С нами поехали водитель и друг мужа. Цель поездки - покупка новой машины для работы. Приехали на фирму, несмотря на позднее время, нас пустили на территорию автосалона.

Нашли симпатичную скамейку, расположенную в небольшой аллейке .Понятное дело, после суток езды, есть хотелось не по детски. Наши попутчики отправилсь на поиски продуктового магазина.

В это время к скамейке, в надежде получить от гостей вкусненькое, прибежал местный пёс. Уселся рядом со скамейкой и стал ждать вместе с нами добытчиков пищи. Тут моему мужу, после двух дней "голодания", пришла в голову мысль заняться со мной "чёрным" делом.

Муж подттолкнул меня к ближайшему дереву и началась прелюдия. Про пса мы вспомнили, когда услышали его потявквание и стали уговаривать его удалиться. Но кобель упорно жаждал "хлеба, и зрелищ".

Более того, он начал подвывать и громко дышать. Было непонятно, то ли он проявлял мужскую солидарность, то ли сомневался в мужниных способностях. В общем, через какое-то время любимкин признался, что не может совокупляться под чутким наблюдением этого бесстыдника, да я у же и сама почувствовала, что его дело плохо.

Пришлось оставить это бесполезное занятие. Пёс понял, что продолжение вряд ли последует и удалился в свою конуру. Извращенец какой-то нам попался.

[Лелька 20 611]

Как говорят, не делай добра людям - не получишь

Есть у нас приятель, в прошлом бывший крупный начальник. Он меня постоянно "хочет", делая гнусные предложения. Впрочем, если раньше это вызывало у меня некоторый интерес, то за последние десять лет я и внимания не обращаю: старый человек, больной... Пусть его..

Но в последнее время у него ухудшились отношения с женой, нашла она себе помоложе и поприятнее, и он стал не конкретно меня домогаться, а уже заговорил так:

- Нашли бы вы мне какую-нибудь женщину! Она бы мне некоторые услуги, ты же знаешь, что я хочу, а я её бы не обидел...

Я прекрасно знаю, что он хочет, все уши прожужжал. Нормальный секс же уже не доступен.. Поэтому когда моя незамужняя знакомая, кстати любительница данного вида удовольствия посетовала, что "денег нет, и готова она хоть на панель, да возраст уже не панельный, а пенсионный", я полушутя предложила ей познакомиться с этим мужчиной.

А что? Ему удовольствие, ей тоже удовольствие да ещё материальная поддержка. Люди все взрослые.

Она согласилась, дала свою фотографию, и я к нему подошла. Дело на мази, встреча уже была назначена на субботу, как вдруг он звонит:

- Подожди нас сводить! Ты ничего не расказала о её муже.

- Да нет у неё мужа! Одинокая, никаких проблем.

- Ну нет, так мы не договаривались, - капризным тоном Карлсона заговорил он - Я хочу рассказывать всем, как я такому-то рога наставил, как ко мне от молодого баба бегает. Незамужнюю бабу я и сам запросто найду!

А может ты всё-таки согласишься? Твоего мужа многие знают....

С такой ситуацией я в жизни не сталкивалась...

[помощник воспитателя 0]

У меня так секс случился с другом в подъезде, в самый главный момент зашла взрослая тетка и начала орать на весь подъезд. Так что пришлось нам со спущенными штанами бежать вон! Мы даже продукты на окне забыли.

[Таит 5]

Решили отпуск мужа отметить. Накупили фруктов и бутылочку шампанского. Типа устроили романтик. Начали с фруктов, порезали красиво, на журнальном столике стоит бутылка шампанского охлажденног и два фужера.

Муж предложил сексом красиво заняться, поливать друг друга шампанским и слизывать эту влагу с тел друг друга. Я согласилась, но когда муж стал открывать шампанское, мне бы дуре отклониться, но я такая красивая жду когда меня обольют шампанским. Ага, дождалась, пробкой в глаз, а о романтике естественно забыли и о сексе тоже, полночи убила на то чтоб, синяка не было. После этого решила, секс и романтик, только с фруктами и вином. Мой глаз просто пробки не выдержит.

[Пионеристая 3]

В далёкой студенческой молодости было. Познакомилась с молодым человеком, привёл он меня в свою комнату в общаге и всю ночь мы с ним вино пили и сексом занимались. А рано утром только начали воплощать в реальность утренний секс , слышим в дверь напротив девушка стучит, потом в нашу начала стучать.

Вот тут-то и выяснилось, что МЧпарень женат , а напротив их с женой комната, а мы в комнате его друга .МЧ парень быстренько сообразил, что мне в окно вылазить надо. Представьте, решётка во всё окно и только маленькая форточка есть. Как я вылазила - чуть со смеху не померла и вперёд ногами пыталась и головой вперёд и шуметь нельзя, так как жена под дверью сидит. Хорошо -первый этаж, но всё равно высоко. Вот я корячусь в окне а мимо студенты в институт идут, тоже ухахатываются, хоть бы помогли, а то только советы давали.

Спрыгнула я с подоконника, послал мне МЧ парень воздушный поцелуй , а я со смеху разогнуться не могу. Потом как умная Маша, через нормальный вход зашла в умывалку руки помыть, смотрю жена сидит возле комнаты, ждёт мужа, а он в соседней комнате наверно отмазки придумывает. Больше мы с ним не общались и чем эта история закончилась не знаю!

Изменено 11 Августа 2010 пользователем Фобос

[Лелька 20 611]

- Жара страшная, какой может быть секс? - наивно думала я.

Но муж был абсолютно другого мнения, и мне, как хорошей жене пришлось пойти навстречу. Сами знаете, у хороших жён в лексиконе слово "нет " отсутствует.

Единственно, в чём я пошла на уступки своему желанию, попыталась поделикатнее подобрать позу. Ну.. чтобы как можно меньше соприкасались тела.

И ничего. Мне даже понравилось. Особенно то, что после окончания процесса мы с мужем пожали друг другу руки. Лишнее объятие в такую жару....

[Леди Яр 466]

Вспомнился мне случай.

Муж заснул во время секса Он весь день работал и вернулся поздно ночью. А я сильно соскучилась и мне приспичило. Ну, значит, всё хорошо, только он движения стал делать всё медленнее и реже. Я подумала, что ему так больше нравится. А потом муж остановился и засопел. Я: "Солнышко, да ты что, спишь?". Он проснулся и сразу: "Да нееет, ты что?" и поехал дальше, при этом смеялся. Я тоже

Но секса уже почти и не было, куда там секс, когда петросяния такая

[Жердосик 0]

Ну не нашли мы места в моём городе для остановки и ..

Пришлось выезжать за город. А так как было уже невтерпёж, остановились на обочине.

Ночь (где-то двенадцатый час в декабре), тонированные стёкла....

Как нас могла увидеть милиция, я не понимаю. Может машина раскачивалась неестественно.

Я сижу на партнёре и ничего не замечаю вокруг, как вдруг чувствую, что я ничего не чувствую внутри. Спрашиваю: "Что случилось?", а он кивает на стекло слева.

Как я с него соскочила надо было видеть. Потому что к нам в окошко бесцеремонно смотрел милиционер. Хорошо что фонариком не подсветил ещё, чтобы лучше видно было.

В общем мы прикрылись. Мой друг приоткрыл окошко и поговорил с ними (их было трое). Очень они нас корили за оргию в общественном месте (когда обочина за городом стала общественным местом нам не пояснили). А потом мы увидели, что на их машине написано ОВО (отдел вневедомственной охраны).

Парни решили денег срубить видимо. Денег МЧ им не дал, в общем мы распрощались.

После такого стресса мы захотели покушать и поехали в кафе.

По дороге нас тормозят настоящие гаишники. Проверяют документы и с улыбкой спрашивают: "Аааа... Это вы что ли там... на обочине...? Молодцы..."

В общем для меня это было настоящее приключение, до сих пор краснею, когда вспоминаю

[Флоренция 2]

Вообще-то, это стоило поместить в раздел розыгрышей. Но, поскольку, сюжет, вполне, в духе секс-курьезов и, явно, «Только для взрослых», решила, все таки, сюда!

Чтобы суть стала понятна, лет восемь назад я познакомилась с двумя друзьями. Пусть будут Дима и Сережа. С Димой я встречалась несколько месяцев. Расстались, когда выяснилось, что в девушках мой любовник ценит не качества, а колличество. Когда это случилось, Сережа меня всячески утешал и успокаивал. Не подумайте, никаких романтических отношений у нас не случилось, зато друзьями остались на долгие годы.

Зарабатывали ребята тем, что бобмили на своих машинах, в основном, по ночам.

Идея жестоко разыгать друга целиком принадлежала Сережке. Расчет был на его кобелиный характер. Серега звонит Диме и, на чистом глазу, выдает легенду: подвозил девушку, а она спьяну не могла назвать свой адрес, пришлось везти подругу к себе домой. Там они «развлеклись» на полную катушку и девица отрубилась. А он, якобы, вспомнил про друга! Приезжай, дорогой, девушка ждет!

Что вы думаете, приятель купился и тут же поспешил домой к Сереге! Оставалось только вылепить из меня эту самую девицу легкого поведения. Нарядилась в сексуальную комбинацию, на голову — пышный белокурый парик. Сереге безумно нравилась рольрежиссера. Уложил меня на кровать лицом вниз. Носился кругами:

–Эту ножку чуть левее, ручку сюда, голову поверни. Так, стоп! Все мы неправильно делаем. Ты ж у нас пьяной должна быть!

Напиваться повсамделишному я отказалась даже ради высокого искусства. Да и в доме, все равно, ни капли спиртного не было. Неимоверными усилиями отыскали пустую бутылку из-под шампанского, бросили на кровать. Моими духами забрызгали всю комнату, якобы, запах духов перебил запах спирта. Серега меня строго предупредил:

–Ты только, не засмейся раньше времени. Лучше зажми что-нибудь зубами для надежности. Делать нечего, пришлось закусить подушкой!

Тут машина к дому подъехала. Мы свет в спальне погасили. Оставили только лампочку в прихожей. Там уже объяснение происходит. В Сереге не только великий режиссер умер, но и великий артист! Врет, как по-писаному, и не краснеет.

–Вот она, - говорит, - спит, красавица!

–А что, - Димка приглядывается к распластанному в темноте телу: - ничего,симпотная!

Я, ведь, дура, до последнего не верила, что этот болван никакого подвоха не заметит. А он, без лишних вопросов, на ходу разделся и рыбкой ныряет в кровать! Я в шоке, не сдержалась, захрюкала в подушку. В принципе, прокатило, сошло за пьяный храп. Прорвало меня чуть позже, когда этот герой-любовник меня перворачивать начал, чем-то ему моя поза не понравилась. Тут уж, пришлось подушку выпустить, ну и, захохотала я просто истерически.

А теперь, представьте ужас мужика, уже настроившегося на определенную волну, когда, только что, томно раскинувшаяся девушка начинает, ни с того, ни с сего, биться в истерике! Вскочил, заметался, пытается свет включить. А, не тут-то было! Выключатель сломан, работает с помощью отвертки.

Хорошо, Серега, почувствовав неладное, на помощь прибежал. Мда, ну и глаза были у моего бывшего любовника, когда он мое лицо увидал! Матерился минут пятнадцать. Я таких витиеватых выражений сроду не слышала.

–Рано ты засмелась, - огорчился Серега.

–Сволочи, что я вам сделал-то? Импотентом меня сделать захотели? А еще, друзья называются! - Димка чуть не плакал.

Правда, успокоившись, шутку и исполнение по-достоинству оценил. У него с чувством юмора хорош

Что самое интересное, знакомые мужики, кто эту историю слышал, все жутко возмущались. Мол, нельзя с нами так жестоко! А, по сути-то, ведь сам виноват, придурок! Нельзя же кидаться на все, что шевелится. Это во-первых! А, во-вторых, как можно женщину не узнать, с которой знаком не первый год (и далеко не платонически, к тому же). А я, дура, раньше, никак понять не могла, как это барон из «Летучей мыши» свою жену не признал?!

[Фобос 63 336]

И смех, и грех, и НДП.

==

Пару дней назад приходит по сводке изнасилование, да еще групповое, с участием гастарбайтеров. Потерпевшая в реанимации. Поскольку за лето это был уже не первый случай, то местный интернет обоснованно стал кипеть и возмущаться.

Вчера выяснилось следующее. Энергичная бабуля 73 лет, очень любящая употребить по случаю и без, выпивала на природе с двумя мужчинами из солнечного Узбекистана. Домой вернулась ее дочь, подождала до вечера, потом, зная примерные места, где любит проводить время матушка, нашла ее, а на ней одного из участников *банкета* в процессе совокупления. Шум, крик, милиция и скорая помощь.

Через сутки в больнице бабуля обнаружила работников прокуратуры и заботливую дочь, коих обложила сволочами, прервавшими культурный и полезный для ее здоровья отдых с двумя милыми молодыми людьми. *Какое изнасилование, какое заявление?????*

Молодых людей, изрядно отлупленных в милиции, отпустили с извинениями.

Кстати, в реанимацию бабулю доставили исключительно из-за степени алкольного опьянения.

Изменено 11 Августа 2010 пользователем Фобос

[Фея хлебных крошек 220 651]

И я всё о том же, о сломанных кроватях. Вспомнилось..

Много-много лет назад мы с мужем отдыхали в военном санатории в Санкт-Петербурге. Санаторий располагался в бывшем графском имении. Мебель в номере была массивная. Кровать деревянная, крепкая такая на вид. Не знаю, с графских ли времен осталась, но видно было, что старинная.

Во время нашего очередного предавания страстям, ножка, нет не ножка - ножища, кровати каким-то образом отвалилась.

Пришедший утром плотник долго бурчал, типа: столько лет кровать стояла и ничего - целехонькая была, как умудрились ТАКУЮ кровать сломать, что же делать нужно было, ну и т.п.

Починил, а когда уходил, пожал мужу руку и почему-то сказал: " Держись, мужик".

Хохотали мы долго.

[Stella Polare 48 350]

Леди Яр

куда там секс, когда петросяния такая

Мы с милым смотрели КВН, когда нам "приспичило". КВН подходил к концу, было уже не смешно, и мы тихо предавались радостям плотских утех.

Но потом КВН закончился и комп автоматически включил следующую запись. Это был "Чёрный КВН" Кто смотрел, тот знает, что все шутки там "ниже пояса", да ещё и матерок проскакивает. И вот когда КВНщики начали "комментировать", да ещё в точку наш процесс, я больше не "шмогла". Хохотала дурниной, милый не отставал. Пришлось отсмеяться и включить музыку...

[Гость Polga]

Был такой момент в моей жизни, когда я довольно тяжело болела, лежала и даже вставать не могла. А поскольку жила тогда одна, мне помогала моя соседка-подружка. У нее был запасной ключ от моей квартиры, и она несколько раз в день заходила ко мне, открывая дверь этим ключом. И вот однажды днем, когда мне слегка полегчало, пришел ко мне мой молодой человек, чтобы проведать и "полечить". Процесс пошел, и в самый интересный момент вдруг слышим, как открывается дверь и заходит моя соседка с вопросом:"Ну как ты тут?" Как он взлетел!!! Плюхнулся в кресло и прикрылся моей футболкой, одни ноги торчат! Зато потом сразу установил на входную дверь шпингалет, о котором я его просила несколько месяцев.

[Гость НеЧужая]

Читаю и вспомнилось..

Девушка я хрупкая, но рука у меня ух тяжелая...

Занимаемся с мужем любовью, поза - я сверху.

У мужа на шее тяжеленькая золотая цепочка с крестиком, ну в порыве страсти, я так к нему наклоняюсь целовать, а цепочка у него на губах, он ее резко сдувает и.... попадает мне в глаз, да так больно. А я же сначала делаю, потом думаю)) От боли рефлекс срабатывает и я ему в глаз кулаком , благо и поза удобная была. Вроде бы извиняться, а мне смешно....

Ох и взвыл он у меня, ходил потом с фингалом, всем рассказывал что с хулиганами подрался, жену защищал

Защитник мой любимый

[Гость Polga]

Читаю, и вспоминаются разные случаи из своей жизни, не всегда смешные в тот момент, а сейчас все всплывает, и так смешно. К теме телевизора и секса. Занимаемся приятным занятием, уже довольно долго, скоро должен наступить финал, и вдруг слышу какие-то всхлипывания . Открываю глаза и вижу: не сбиваясь с ритма, мой партнер смотрит в телевизор. А там идет передача"Жди меня", и там такая трогательная встреча каких-то родственников, вся студия плачет. И так его эта сцена растрогала, что прослезился, чувтсвительная душа . Комментировать не стала, но он потом внимательно досмотрел передачу, и все мне говорил, что и его , возможно, кто-то ищет... Пришлось утешать...

[Хель 1]

Была я на сессии. И приехал ко мне муж - на свидание. Взял ключи от квартиры сестры и привёз меня туда, понятно для чего. Расположились на диване, я лежу на спине. И вот, как только муж приступил к делу, я открываю глаза и вижу, что прямо над нами на шкафу сидит кошка. Удобненько так расположилась и наблюдает, вытянув шею. И на её мордочке столько неподдельного интереса было, что мне стало ужасно смешно.

Муж, увидев, что я уже не получаю удовольствие, а еле сдерживаю смех, тоже посмотрел вверх и выругался. Мы спешно ретировались на кухню, где снова расположились на диване. Но, как вы уже догадались, кошка через пару минут последовала за нами, заняла наблюдательный пункт на подоконнике и снова уставилась на нас.

Тут я не выдержала и начала безудержно хохотать. Ну, честное слово, это выглядело так, словно кошка сидит в кинотеатре или у телевизора!

Муж разозлился и стал кошку ловить. Поймать её удалось только через минут 15. Он закрыл её в комнате, а мы остались на кухне. Но хорошего секса не получилось, так как кошара орала дурниной на протяжении всего нашего акта любви, и мне было очень смешно.

Кстати, кошка эта никогда в жизни не выходила на улицу и кота в глаза не видывала. Может быть, ей завидно было?

[Томатный сок 8]

на шкафу сидит кошка.

Помню, кошка сестры моего бывшего вот так же смотрела:

И на её мордочке столько неподдельного интереса было

У нас вообще секса не получилось. А моему коту пофигу - он даже рядом спать может.

Вспомнился случай, произошедший несколько лет назад зимой.

Встретились с молодым человеком. Секса хочется, а в тот вечер ну вообще негде было.

Благо у него была машина. Решили, что лучше в машине, чем вообще никак.

Отъехали подальше за город в лесок, сделали дело, привели себя в порядок. Он завадит машину, а она в снегу буксует. Ох долго же мы её пихали! Вся радость от акта любви прошла.

Больше так не делали.

[Дама с Севера 1]

Давненько это было. Познакомилась с парнем. После нескольких дней вздыханий под луной, решили перейти к серьезным действиям. Когда мой ухажер начал снимать брюки, я увидела под ними великолепные белые трусики из семейства "неделька" с рисунком в виде огромной алой розы на возбужденном интимном месте .

Девочки постарше помнят, что "недельки" были популярны в 80-90 годы. Нет-нет, к счастью, парень был нормальной ориентации. А трусики свеженькие, новенькие, нарядные позаимствовал у своей законной жены.

Правда, на момент знакомства, я и не догадывалась, что он женат. Ясно, что продолжения не случилось из-за моего припадочного смеха. Так я и не узнала, что там таилось под прекрасной розой....

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Дама с Севера

[Жужа 0]

Недавно привела я домой любимого. Доча взрослая, 16 лет - в школе, придти должна не скоро. Мы только закончили действо, как в дверь раздается звонок. Я решила, что это кто-то посторонний, и не спешила открывать в надежде, что этот кто-то уйдет. Раздался повторный звонок, потом еще и еще. Потом уже просто не прекращающаяся трель.

Я понимаю, что это доченька из школы пораньше свинтила, лихорадочно натягиваем одежду, я кричу, что сижу в туалете и буквально сейчас выйду. ОН бежит на кухню, натягивая штаны, а я к двери - открывать. Теперь представьте картину маслом. Мать открывает дверь вся красная, с мокрыми лохматыми волосами, с трясущимися руками и вдобавок дышит как паровоз.

Доченька умная моя шурует прямиком на кухню (благо видела висящие в коридоре вещи). Там сидит ОН, тянет неприкуренную сигарету и прячет одну ногу без носка. Ну девочка у меня тактично промолчала и ушла гулять. Через пару дней прихожу домой раньше времени, в дверях ключи. Звоню-звоню - не открывают. И вдруг из-за двери вопль: "Ну в туалете я сижу, подожди!"

Открывается дверь - и картина практически та же, только действующие лица другие, да и мальчонка в носках.

Теперь у меня присказка такая, когда домой иду: "Только носки убрать не забудьте"

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Фобос

[agdem 0]

А нам курьезы частенько наш длинношерстный кот устраивает.

Живем в однокомнатной квартире вдвоем с супругой и котом.

Так вот наш кот повадился ходить в туалет по большому вечером и именно в тот момент когда мы занимаемся делом и оно в самом разгаре.

Так вот, прикол в том что после этого из туалета доносится такой термоядерный запах, от которого все желание пропадает, а еще так как у него длинная шерсть, то иногда у него на заднице остатки висят и он норовит их обо что нибудь вытереть, например на постель залезть. Вот и приходится после такого сюрприза прерываться и идти убирать туалет и мыть ему пятую точку.

И почему он не может сделать свои дела чуть раньше или наоборот позже...ан нет, именно надо в тот момент когда мы в процессе

[slon 0]

Не знаю, можно ли назвать это курьезом. Дело было так.Отдыхал в санатории и познакомился с женщиной. Она работала в санатории, была разведена с мужем-алкоголиком и имела 6-летнего сына от него. Жила в коммуналке. В тот же день вечером пришли мы к ней. Она легла с сыном и сказала, что как только он уснет - она придет. Уснул - пришла. И только - он заплакал. Она - к нему. И так - всю ночь она металась между двумя постелями. Если мы просто лежим рядом -ничего, но как только - так сразу. А женщина была голодна - по ее словам месяц ни с кем не была - приезжала двоюродная сестра и было негде, да и не всякого мужчину она приводила, а только того, кто на ее взгляд не обидет ребенка.

[Овсянка 40 510]

Муж звонит из командировки. Соскучился. Чувствую по его голосу, что человеку очень, очень меня не хватает. " Хочу,- говорит. - А что сейчас на тебе надето?".

Посмотрела я на свой задрипанный халат, в котором на антресолях убиралась и отвечаю:

- В белье. В красном!

Бедолага аж задышал от возбуждения." Я приеду и что меня ожидает?"- спрашивает. Пришлось включать все свои эротические фантазии, не забывая есть при этом бутерброд с колбасой.

...я буду любить и ласкать тебя везде,- с этими словами заканчиваю своё повествование, ласково произношу "споки ноки чмоки", отключаю трубку и проверяю счёт.

Мамадорогая! Минус 420 рублей! Я же ещё и за свой "секас по телефону" платить должна. Приедет, сдеру с него по полной программе.

[Kalun 0]

По молодости это было. Мы с первым мужем только поженились. Я в плане секса неопытной была и муж меня просвещал. То позы меняли, то места разные опробывали.

Вот однажды он говорит: "А давай "бобром!"" Ну, типа поза такая. Я, дура наивная, говорю: "Давай". Берет он меня ласково за шею, подводит к окошку. "Красиво?" - спрашивает. А за окном пейзаж - глаз отдыхает. Мужа меня к подоконнику наклоняет и сзади пристраивается. "Да это же тоже самое, мужик сзади, ничего нового!" А мне в ответ: "Так ты подоконник то грызи..."

Блин, так лопухнуться. Уж 13 лет прошло, а до сих пор стыдно...

[Сибиряк 3]

Вчера с женой лежим на диване, перед сном занимаемся сексом в классической позе. То ли время было позднее, то ли устал после работы, короче чувствую что возбуждение пропадает.

Любимая,говорю ей , давай сменим позу на "мужчина сзади", а то что-то ощущения притупились.

Не, мне так больно,-говорит. И тут же совет даёт: "Представь, что ты мужика тра%№шь."

После этого желание заниматься любовью сразу отпало . Потом спросил, зачем так сказала, говорит, что не помнит. Наверное ей помогало всегда и на автомате выдала .