Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[Расстегай 32 376]

Когда я ещё была не замужем, но с будущим супругом уже вовсю осваивала технику секса, встречались мы ту пору у меня дома, улавливая моменты отсутствия родителей.

Отец был уже на пенсии, и потому, дома бывал часто. Но вот, он собрался уйти на пару часов, я свистнула своему возлюбенному, и он радостно примчался. Всё было супер - что бы не мешал яркий свет, занавесили покрывалом окно, разложили и застелили диван, и средства контрацепции не забыли.

Вот, дело было сделано, мы полёживали довольные и мило щебетали, Сергей весело размахивал завязанным в узелок презервативом. Тут впёрся мой ротвейлер, поглазеть, чем тут без него занимаемся. Я отправила его в "сад", то есть на балкон, не утруждая себя одеванием, и вдруг, мы услышали скрежет ключа в замочной скважине. Караул! Отец мой, человек консервативных взглядов, и полковник милиции в отставке, в гневе бывал просто страшен. Хорошо хоть, я замок на предохранитель поставила...

В квартире началось броуновское движение. Мы лихо одеваясь на ходу, сдёргивали с окна покрывало, складывали диван, в общем, как могли заметали следы преступления. К тому времени в дверь уже стучали кулаками. Кое - как убравшись и одевшись, Сергей понёсся в соседнюю комнату, включать на полную громкость телевизор, а я на ватных ногах пошла открывать дверь.

Приветственные крики отца я, пожалуй, опущу. В конце концов, он сделал вид, что поверил в то, что мы не открывали, потому что громко был включён телевизор. Но самое ужасное, это то, что мы не смогли отыскать и уничтожить главный компромат - презерватив.

Оставшись одна, я перерыла всю комнату. Раскрывала и собирала диван, думая, что он таится где то в его недрах. Его нигде не было. В конце концов, было решено, что его скорей всего съел псин, который жрал всё подряд. Но чувство беспокойства, не давало мне долго покоя. ( простите, за тавталогию ).

Обнаружился он только через полгода. Забился в щель дивана. А я то несколько дней за стулом Ратмира следила, не идут ли у него запакованные в презерватив кучи...

[Забайкалка московская 0]

У всех такие истории весёлые, а вот у меня скорее драматическая. Итак первое интимное свидание с моим нынешним мужчиной. В силу опрёделённых обстоятельств жилья у нас на тот момент не было, нет мы не бомжевали, но он жил на работе, а я снимала койку в общаге, и вот на его работе мы и решили уединиться. Постепенно распаляясь переходим к процессу и тут со всего маху, по абсолютно непонятной причине, с полуторометровой высоты падает книжная полка, плавно отпускаеться на рабочий компьютер (до сих пор не знаю как он выжил), и уже оттуда на кафельный пол.

Финал этой истории особого внимания не заслуживает, если не считать нашей безнадёжно испорченной репутации, слухи расползлись со скоростью тараканов убегающих от тапочки.

[Скоропаника 23 345]

Мой муж не любит носить домашние тапочки. Предпочитает ходить босиком, если на балкон выйти покурить одевает мои. Тут у нас из за этих тапок маленький курьёз случился.

Захожу в комнату, только ванну приняла. Вся такая чистенькая, вкусно пахнущая от ароматного геля для тела. Халатик на голое тело одет. Муж за компьютером сидел, посмотрел на меня так внимательно

- Снимай- говорит.

Мои руки уже начали на халате молнию расстёгивать...

- Ты тапки снимай, мне на балкон надо выйти.- оборвал мои не скромные действия муж и одев тапки пошлёпал курить.

Вернувшись с балкона был водворён в супружескую кровать и "жестоко" наказан.

[Овсянка 40 508]

Расскажу о том, как я подозревала своего порядочного шефа в фетишизме. Как-то искала у себя инструкцию к кассовому аппарату. Обшарила весь стол. Пособия не было." Ну, -думаю. -Видимо у шефа в столе противная книжка завалялась".

Несмотря на своё прилежное воспитание, залезла в чужой стол и почти сразу же наткнулась на маленький полиэтиленовый мешочек, внутри которого лежали маленькие, чёрненькие, кудрявенькие волосики. Взяв в руки пакетик и рассмотрев содержимое, я бросила найденное безобразие обратно в ящик и побежала мыть руки.

Предположение, которые роились в моей головке были фантастическими. " Это он волосы ТАМ сбривает и в пакет складывает. Коллекционирует. А может это он у жены спёр и нюхает сидит втихаря? Фу-у-у! Извращенец! А может у него любовница есть? Вот и держит у себя волосёнки, как память?".

Самые мои нелепые предположение были настолько мерзкими, что увидя входящего шефа, я содрогнулась от отвращения. " А притворялся порядочным! Очёчки модные напялил, а фигнёй страдает! Да и губы у него тонкие, неприятные".

Пробурчав " Здрассте", я уткнулась в компьютер и сделала вид, что у меня много работы. Прошёл месяц. Мешочек с растительностью так и лежал на дне ящика. Я переодически проверяла его наличие, сама не зная зачем.

А ещё через месяц, на 8 марта, мы отмечали коллективом женский праздник и я,приняв на грудь вина, рассказала бухгалтеру и коллеге Оле о странных наклонностях нашего шалунишки.

Татьяна Михайловна приказала немедленно показать ей пакетик, благо шеф поздравив нас гвоздиками и тортом отбыл восвояси. Я показала. Татьяна Михайловна ахнула и схватив мешок запричитала:

- Так это же моя вещь! Я её уже давно ищу!

Мы с коллегой переглянулись и на всякий случай отодвинулись от бухгалтера в разные стороны.

- Девочки! Это же моя сетка для волос! Я же её на ночь на голову надеваю, чтобы причёска не испортилась! Я же её вместе с париком на Новый год сюда приносила, чтобы локоны на парике не помялись. Ушла-то в парике, а сетку потеряла.

Смеялись уже втроём. Бедный шеф! Он так до сих пор ничего и не узнал.

[Самсетта 0]

Со мной курьезов не было, но моя подруга попала в такую ситуацию. Ее пригласил к себе в гости молодой красивый холостой сосед. Шампанское зажилил, а подливал ей водочки, чтобы быстрее спьянела и была мягкой и поддатливой. После 3-й рюмки у нее наступил провал, далее она помнит только то, что мужчинка бегал по квартире голый, что-то вытирал тряпкой и орал благим матом.

Оказалось, что до постели они таки дошли и похоже, он ее склонил к оральному сексу. Подруга ему не отказала, но на член наблевала. Она пряталась от него недельку, а потом выдала фразу: "Я же не виновата, что он импотентом оказался".

Вывод: никогда не спи ни с кем там, где живешь и там где рабртаешь.

[Гость Ордалия]

У нас с мужем неделю назад приключилась большая ссора и как следствие- бурный примирительный секс.И вот, в самый разгар событий, проснулся наш детёныш.Я его скорей уложила между нами, чтобы покормить грудью, а муж воспользовавшись паузой развалился рядом, всем видом показывая, мол щас я тебе покажу...Тем временем малыш решил, что наелся и резко откинулся на спину, угодив пяткой прям в... Надо было видеть лицо мужа, который в долю секунды свернулся в калачик.Итог: муж поскуливает от боли, я поскуливаю от смеха, про секс забыли оба.

[Фобос 63 334]

Ордалия

Здравствуйте. Будьте добры делать пробелы после знаков препинания.

Спасибо заранее.

[Татти 0]

Со своим мужем мы " встречались", когда у него был обеденный перерыв, а у меня заканчивались занятия в колледже. Я своим (бабушке) всегда говорила, что у меня 4-ая пара, а сама - к любимкину.

И вот прихожу к нему. Прелюдия, сам процесс только -только начался...

И тут какой -то гад начал стучать в дверь. М.ч. мужчина на мои вопросы "Кто бы это мог быть?" флегматично отвечает:-"А братишка пришел из школы, забыл ключи, пускай гуляет."

Но все-таки штаны натянул и пошелна разведку. Я тем временем оделась и заправила кровать. Он залетает в комноту, глаза больше, чем блюдца в серванте. В руках моя одежда - пальто, сапоги, шапка. " Мама пришла!!!! БУДЕМ ТЕБЯ ПРЯТАТЬ!!!" И все мои вещи под кровать и меня туда же. А у него тогда кровать была панцирная, покрывало пониже опустил.

Мама зашла ( я чуть не умерла под ложем любви) и спросила почему так долго не открывал. Любимый ответил, что нечаянно уснул. "А ты кушал?" "Нет"

Они пошли обедать, М.Ч. мужчина каждые 5 минут приносил мне конфетки, а у меня было такое состояние - дайте мне веревку, чтобы не было позора...

А у них была собака лайка - Байкал. И вот мать спрашивает ( МНЕ ДО СИХ ПОР КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНА МЕНЯ ЗАМЕТИЛА) гулял ли он с собакой. Он, конечно, ответил, что нет ( а когда ему гулять?). И она пошла Байкалку выгуливать...

А я, до сих пор лежавшая под ложем нашей любви, как только дождалась, пока мама уйдет, как выскочила...Из подъезда выходила, как партизан.

До сих пор смотрю на маму и думаю, заметила или просто пошла гулять с собакой???

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем Фобос

[Юлла-ла 684]

Ой, был однажды со мной такой конфуз...

Встречалась я с молодым человеком. На морду лица он был очень ничего себе-на Юматова похож. И вот дошло дело до секиса. То- се, поцелуйчики- прелюдии. Ну заполз на меня, прицеливается. Судя по начавшимся телодвижениям, попал. А я лежу не пойму куда попал- то , я- то не чувствую ничего. Думаю толи глазенки закатывать пора, толи поменять направление движения.

Думала, думала и говорю: " Э-э... Мне бы не хотелось показаться бестактной, но если у тебя еще не до конца наступила эрекция я могу подождать или даже помочь" . Он с оскорбленным видом слез и со словами " у меня все давно стоит" продемонстрировал мне свое "достоинство" .

Больше я в своей жизни таких ужасов не видела. "Это" было размером с мой мизинец и в длину и в толщину! Не знаю кто говорит что размер не имеет значения, но повторять эксперимент желания не было. Так этот половой гигант с манией величия, пока я прыгала на одной ноге пытаясь попасть второй в штанину, сидя на кровати разглагольствовал о том, что не довольных еще не было и вообще на нем презики рвутся!

Причем в ходе этой пламенной речи его "суперагрегат" уменьшился до таких микроскопических размеров что вовсе исчез из вида. Больше мы не виделись.

[Олечка 3]

Замужем я уже не первый год, но такого как вчера не было ни разу. У дочки проблемы с засыпанием, дождаться пока она заснет в последнее время проблематично. Чаще всего мы с мужем первые засыпаем. Но вчера произошло чудо и она наконец то заснула раньше.

Муж выключил компьютер и в кромешной тьме прыгнул ко мне на диван. И угодил своей головой мне точно в лоб! В тот момент я поняла, что выражение "искры из глаз посыпались" вполне реальное. И в довершение сеанса любви ткнул пальцем в глаз, промахнулся и слегка содрал кожу около глаза, все так же в темноте. В общем чуть до смерти не залюбил.

Итог супружеской любви - здоровенная шишка на лбу и ссадина возле глаза.

[простотаня 0]

У нас с бывшим на заре наших отношений был такой случай: пришёл он уставший сильно с работы и решил всё-таки не нарушать традицию ежедневного секса. Процесс идет, мужчина мой, как никогда, эмоционален: стоны, звуки разные, в общем отлично.

А на следующий день он, скорчив виноватую мосю, мне говорит: "Извини, что вчера у нас ничего не было, устал я, поэтому уснул быстро." Я чуть язык не проглотила ?! Ну, говорю, мужик ! Прямо во сне?!

Эту историю мы еще долго вспоминали.

[Гость Ленорик]

Этот случай произошёл, когда мы с моим, тогда ещё будущим, мужем, только начинали встречаться.

Жили мы в разных городах, поэтому каждое свидание было целым событием.

В тот раз на всё про всё у нас было всего три дня. Слишком мало, чтоб отвлекаться на всякие глупости и мы всё время занимались только друг другом.

И вот, после очередного акта любви, когда надо снимать резинку, ненаглядный вдруг спохватывается, что снимать-то нечего. Мы искали под кроватью, по углам, перерыли всю постель - нету! Я думаю: да бог с ним, всё равно найдётся потом. Наверное, в пододеяльник забился. Ну ладно, продолжили. В процессе потеряли ещё две штуки. Снова искали повсюду и снова с нулевым результатом.

В итоге, к моменту расставания у нас было три пропавших презерватива. Любимый намекал, ГДЕ они могли остаться, но я не верила, что может так быть.

Приехала домой. На следующий день вспомнились мне некоторые моменты нашего свидания и... в общем, захотелось мне. Лежу я, значит, пальчиками себя ласкаю, пред мысленным взором - лицо любимого... Чувствую - что-то не то. Пальчиком подцепляю и достаю нашу потерю. Все три. Аккуратно вложенные друг в друга.

Пишу смс: "НАШЛА!!!". Перезванивает: Да ну?! Неужели??

- Ну ты снайпер!- говорю, - так точнёхонько их сложил, прямо как пластиковые стаканчики!

Вот такой фокус мне устроил любимый. И никакого мошенничества, просто ловкость... э... не рук.

PS. Потом мы стали использовать презервативы другой марки и больше их не теряли.

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем Ленорик

[Фобос 63 334]

Ленорик

Будьте добры делать абзацы в тексте двойным кликом Энтер. Спасибо заранее.

[Гость Перепетуя]

И у меня был случай с "заходящими". Не знаю курьез или нет но скорей всего сюда.

Преамбула: сидели кампанией, выпивали, веселились. Тут мне захотелось музыку сменить (комп в другой комнате). Пошли с парнем, хозяино квартиры, и моим тогдашним объектом страсти менять.

Собственно история: нахлынули на нас страсти, переместились на диванчик тут же рядом. Ну думаем все люди взрослые, поймут И вот мы уже в процессе, в позе "мужчина сзади", все уже к окончанию близится, и тут открывается дверь... Заходит парнишка, с целью чего то узнать. И замирает в ступоре! Сказать ни чего не может, выйти тоже не соображает, просто стоит и медленно краснеет. А я лицом к нему, и меня прорывает: ну чего ж ты стоишь, присоединяйся раз пришел! У паренька сразу ступор прошел, еще больше покраснел и сбежал не оглядываясь.

Естественно ни о каком продолжении речи быть не могло. Проржались,оделись и с лицами монахов выползли в общую комнату. Все находящиеся там сидят, смех сдерживают, улыбки прячут, а того парнишки уже след простыл. Видать уж очень я его засмущала.

Изменено 26 Декабря 2010 пользователем Фобос

[Тайлер 428]

Летом дело было. Решили мы с моим тогдашним парнем прогуляться на реку. Сходили, пошли обратно. Берега реки кустами заросли, склоны крутые, наверх ведет узкая тропка. И вот где-то на середине подъема углядели хорошее местечко и решили незамедлительно заняться сексом.

Устроились, уже все в процессе. Тут слышим голоса, от реки кто-то поднимается по той же тропинке. Вскочили, прятаться особо негде, один большой куст сирени поблизости. Мой парень, как был, без штанов, забился в этот куст, так что его почти не видно было. А мне уже места там не хватило.

Только и успела трусы натянуть, присела, спиной в куст ввинчиваюсь, джинсами прикрываюсь, как мимо проходят три рыбака. Двое прошли, вроде не заметили, а третий обернулся. Не знаю, догадался ли он, что это было в действительности, или же решил, что я по нужде под кустиком устроилась...

В будущем, если и возникало желание развлечься на природе, то мы маскировались гораздо тщательнее.

[Татти 0]

Ночью с мужем решили предаться любви, а т.к. дочкина кроватка находилась в полтора метра от нас, то делали мы все свои дела как можно тише. Дочуре 2 года, в тот момент она сладко посапывала (я сама проверяла).

И вот, когда кульминационный момент почти настал, из кроватки доносится требовательное:

- Папа, а покажи, как зайки скачут!!!

Кульминация, естественно, не наступила! До утра проржали. Но потом долго еще, как только появиться желание, я миленыша зазывала:

- Покажи, как зайки скачут!

[Певек 5 716]

Путёвку путешествовать от Москвы до Астрахани и обратно нам с мужем дали на двоих.

Дочку (11лет) взяли с собой ,заплатив за питание. Короче-папе пришлось спать

на полу и исполнять супружеский долг стало очень затруднительно,всё рядом.

Ура!!! Остановка - ПРИРОДА на 4часа.

Все сошли с теплохода. Мы видим .дочка отлично общается с подружкой и её родителями. Наказав им присмотреть за нашим чадом ,вернулись в каюту.

Первые подробности в каюте не интересны. Дошли почти до пика ....

И вдруг!!!!! УЖАСНЫЙ вой пожарной сирены!!!! Буквально возле нашей двери.

"Господи,пожар наверное".

Я пытаюсь вскочить. ЩАС!!! Муж не пускает,кричит :

- Успеем!!!

Принюхиваюсь, запаха дыма вроде нет, да и паники в коридоре особой

не слышно. Успел!!!

Итак, это была учебная пожарная тревога!!!!

Я до сих пор над ним подсмеиваюсь; Бедный так " раскачегарил", что

пожарная сирена сработала.

Дочке сейчас уже 39 лет. И внуку 19.

[Мирный атом 28 173]

Мы с другом до самого процесса болтали про детство , как то нахлынуло- то да се, школьные годы, садик, и я ему говорю- а знаешь, я в детстве ткая некрасивая была, на осла похожа, поэтому детский альбом прячу.

Он так недоверчиво- да ладно? а как же потом ты нормальная стала, красивая? Я гоорю- на эту тему у нас с братом прикол есть- он мне дарит ослов и ишаков разных. Он мне говорит- прикольно, надо взять на вооружение и тебя подкалывать.

Вот в таком ключе поржали тут собственно сам процесс- и тут я так невзначай спрашиваю: Лех, а тебе не кажется, что это попахивает зоофилией? Я теперь всем расскажу, что ты с ослом....

Ржали долго, процесс пришлось отложить надолго, теперь так и говорю - мужчина, мне кажется пора предаться зоофилии

[happy mam 0]

Моя бабушка постоянно разговаривает во сне, и от недавна живет с моими родителями. Между комнатой, где она спит и моей (бывшей) нет дверей. И вот однажды мы с мужем ночевали у родителей. Решили занятся "ночными приключениями". Т.к. диван очень скрипел, перешли на пол. Поза муж сзади. И в самом разгаре слышим бабушкин голос: "Как красиво!". Далее - наше минутное молчание и шок, 10 минут смеха и пик наслаждения.

[Крестная 1]

Прошу мужа почесать спину мне, выкрутив руку, показываю где. А он мне говорит:" Вот видишь, сама достаешь, вот и почеши."

Ложимся спать, он руку просовывает мне между ног, начинает щекотать. Тут я не долго думая говорю:" Не надо, я сама как нибудь, я же до туда тоже достаю!"

После этого мы долго смеялись

[Ни ума ни фантазии 6]

Подружка у меня весёлая. Как-то со своим другом "отжигали" на даче. В прямом смысле слова. В разгар процесса она свалилась на электрокамин. На спине - "протектор" остался. Заживал трудно.

Мы её долго подкалывали, что она провела время с горячем парнем Камыном.

[Зосима 344]

Была смешная ситуация. Недавно купила себе новый комплектик - бюстье и стринги. Шелковое белье ярко-розового цвета, с кружевами, сзади зашнуровывается широкой атласной лентой. Красота - страшная сила.

Причем купила я все это чисто случайно, в торговый центр зашла совсем за другим, проходя мимо бутика с бельем обратила внимание на вызывающую надпись "белье за 300 руб при покупке от 3-х вещей". А надо сказать, что бутик дорогой, труселя от 1000, лифчики по 3000. В общем у меня потекли слюнки, я зашла, без примерки купила вышеназванный комплект (2 вещи) и еще лифчик (в магазине дикая суета была, размер оценила "на глазок" и не ошиблась). Это предыстория.

В общем надеваю я на себя эту красоту. Промаялась полчаса, т.к. сперва расшнуровала бюстье, потом обратно на себе зашнуровала. Потом мы еще с молодым человеком полчаса его расшнуровывали. Он уже предложил нафих порвать и не мучаться, но увидев мой грозный взгляд, передумал.

Потом уже, прошло какое-то время, я нашла на корсетике молнию. Ну вот, должна ж была догадаться. Но эту молнию не видно было совсем! Она настолько тоненькая, что полностью пряталась в шве (в итоге разглядела в расшнурованном виде с обратной стороны).

[Крестная 1]

Стоим мы с мужем в очереди к кассе в магазине. Взглядом ему показываю на презервативы. А перед этим неделю назад я начала принимать противозачаточные таблетки (он знал об этом) , где сказано, что внутрь можно только спустя 2 неделе. Так вот, говорю ему, что надо купить. На что шепотом, таким, что слышала все очередь, зачем и презики и таблетки, все и сразу?!

Хохотали все в открытую, а мне стыдно было

Изменено 25 Января 2011 пользователем Крестная

[Певек 5 716]

Однокомнатная квартира. Муж, жена и 7 летний сын.

Кровать родителей и диван сына на максимальном расстоянии друг от друга.

Вечер. Супруги ждут когда же их чадо уснёт.

Наконец,вроде спит,даже посапывает.

Тихонечко зашевелились и зашуршали, распаковывая предохранитель.

Вдруг с дивана раздаётся возмущённый возглас.

"Мам, ты что там конфетки ешь и фантиками шуршишь?! Дай мне! И почему ты

мне запрещаешь в постель с конфетами, а сама?!

[Татушка 0]

С моим будущим мужем на тот момент встречались около пяти месяцев. И вот сидим мы у меня, выжидаем время, чтобы идти на день рождение. Дверь закрыта на ключ. Сделали мы своё дело, я приняла душ, стала прихорашиваться, собираться. Дверь открыла, чтоб если кто пришёл, то не подумали бы чего. Но тут нам опять приспичило, я уже собрана была и решили мы по-быстрому, я сверху. Делаем своё дело, вдруг слышим какое-то шуршание и дверь хлопнула. Я вскочила, вышла в прихожую, никого нет. Опять вернулась и продолжили, закончили. Выходим из комнаты, где дверь была открыта и на пороге стоит мой брат (ему 16 лет) с огромными глазами. Мы с мужем до сих пор вспоминаем его взгляд и ржом

И ещё один раз просто начали смеяться, когда началась прилюдия. Сначало мне стало щекотно от ласк, от которых я раньше балдела, потом провела рукой по его рёбрам и ему было щекотно. Так и просмеялись, просто дикий ржач напал. Так в тот вечер ничего и не получилось