Секс-курьезы. Секс-*лепет*.

[пипилема 52869]

Легли спать, муж погладил по моей тощей  попе и сказал, противной интонацией из нелюбимой рекламы:

- Как у вас все ровно, Лидия Петровна!

Убила бы, но посОдют

[Stella Polare 39756]

Пошла в обед на рынок фруктов прикупить. Выбрала палатку с молодыми мужчинами в роли продавцов. Один увидел, что на черешню смотрю и рекламирует:

- Хорошая черешня, лучшая! Можете сами убедиться, суньте палец внутрь лотка, она же изнутри вся сухая. Была бы она женщиной, я б на ней женился! 

 Еле сдержалась, не сказала, что жениться нужно на той, которая внутри вся мокрая . 

Проржалась за углом, купила у них и черешни, и огурцов. Для еды. 

[Веранда 16402]

Подруга сильно похудела из-за стресса. Когда жизнь наладилась, набрала обратно свои верхние 90 см. Стоит после душа в ванной комнате голая перед зеркалом, кричит супругу:

- Ой, сиськи нашлись! Вася, налетай!

[Галчонка 207269]

Реклама рулит. У нас с мужем приглашение к оральному сексу сейчас звучит так: "Порадуй свои вкусовые сосочки".

Когда он первый раз выдал, я ржала так, что пришлось процесс прервать. Но сейчас привыкла.

[Овсянка 29317]

Знаю одного товарища уже лет 15. В телефонном разговоре просто сказать: " Ладно, пока, целую", в порядке вещей. 

Он воду нам в сад возит. Сегодня приехал за оплатой ко мне на работу. 

- Привет. Ты одна? Раздевайся. Сегодня натурой буду брать. 

[Матушка Ветровоск 27688]

Давняя история, года два ей точно. Золовка моя активно устраивала личную жизнь и каталась временами в гости к одному мужичку. Дня на два, на три. Мужичок этот хорошо знаком со всем семейством, а с мачехой золовки приятельствует. 

И вот забредаю я как то в гости к своей, так сказать, замсвекровке, она моя ровесница, к слову, а она мне с таким возмущение рассказывает :

- Васька звонил (мужичок золовки), так возмущался! Надька у него дома ничего не делает! Ни пожрать не приготовит, ни пол помыть, стирать и то не хочет! Вот зачем она ему такая? 

Когда ко мне дар речи вернулся, я тоже возмутилась, правда немного в другую сторону:

-Нет, Надька, конечно, ленивая задница, но Вася ваш слишком много кушать. Не жирно ему? Девка молодая катается, мало? Что это ещё за мечты? Приедь, поесть приготовь, пол помой, постирай, ему ещё дай... Что это у него там за пыся такая, чтобы так убиваться? Золотая и по колено? 

-Да обычная..,- призадумалась моя замсвекровушка, - особо убиваться не зачем. Так и скажу, ещё раз пожалуется, а то ишь! Свет в окошке! 

Женская солидарность такая женская. А откуда замсвекровка размеры ухажера падчерицы знает, я уточнять не стала. Меньше знаешь - крепче спишь. 

*******

Edited July 24, 2022 by Матушка Ветровоск

[Сола 3031]

Делаю зарядку. Муж с кровати комментирует противным голосом: "Начинаем производственную гимнастику! Сели! Встали! Сели! Встали..." Недвусмысленно пододвигаясь ближе продолжает: "...Мужу дали! Мужу дали!"

[Волшебство 13549]

Не совсем про секс.

Муж жалуется, что чешется палец на ноге. Я ему пообещала крем дать.

Спустя время вспоминаю об этом и говорю: Тебе дать между ног?.. И тут понимая, что сказала не то, начинаю ржать...

Лишь просмеявшись, смогла поправиться: дать крем между пальцев помазать?

Муж посмотрел на меня подозрительно и говорит: Спасибо, уже не надо.

[Потому что гладиолус 12920]

Про секс и кабачки

В общем, огородница я еще та. Цветы на даче удаются, а вот овощи... Даже любимые мной и, казалось бы, неприхотливые кабачки цветут, но не плодоносят. Печалюсь, но надежды не теряю и сажаю их каждый год. Вот и этой весной попросила своего мужчину подготовить лунки для кабачков, и он аж скривился. На кой черт, говорит. Только место занимают. Слово за слово, и в пылу спора подловил меня товарищ на "слабо".

Да я, говорит, зуб даю, что ни одного кабачка не завяжется! Ботвы будет половина огорода, а выхлопа - ноль. Ах так! "Да на что хочешь поспорю, а кабачок будет! " - кричу в ответ. Докричалась. Поспорили на минет. Если завяжется кабачок, то получит любимый оральное удоволствие, когда захочет. Внепланово и по желанию.

В общем, прошла пара недель, и сегодня получаю фото с дачи с завязью кабачка. Подозреваю, что обработал, подлец, мои растеньки специальным препаратом - при нём обсуждала как-то, что можно опрыскать средством для повышения плодородия. Говорит, чтобы готовилась. 

[Вишня зимняя 34513]

8 часов назад, Потому что гладиолус сказал:

Ах так! "Да на что хочешь поспорю, а кабачок будет! " - кричу в ответ. Докричалась. Поспорили на минет. Если завяжется кабачок, то получит любимый оральное удоволствие, когда захочет. Внепланово и по желанию.

Как-то не вижу логики. Муж утверждал, что кабачков не будет, вы обратное. Раз кабачок завязался, выиграли вы, а приз мужу.  

Простите за флуд, но я три раза перечитала. Или я читать разучилась?

 

[Потому что гладиолус 12920]

59 минут назад, Вишня зимняя сказал:

Как-то не вижу логики. Муж утверждал, что кабачков не будет, вы обратное. Раз кабачок завязался, выиграли вы, а приз мужу.  

Простите за флуд, но я три раза перечитала. Или я читать разучилась?

 

Да я и сама не верила в эти кабачки - второй год сажаем, и ни в какую.  Ни одного единого плода. Но спорить мне нельзя - завожусь, особенно, если заденут за живое. Он утверждал, что не будет кабачков. Я - что будет. И если будут, то проси, что хошь - ну, он и попросил. А раз пообещала минет, то любимый сделал всё, чтобы его получить внепланово и когда захочет (такие условия спора). Обработал препаратом "Завязь" - и кабачки завязались. 

[Магдалина 11686]

Прошу прощения, я опять про яйца.

У подружки моей муж работает в деревне на машине. И местным бабулям помогает по возможности привезти, отвезти что-то. А так, как денег не берет, то бабушки его благодарят натуральным продуктом, в основном, яйцами.

Прихожу, говорит подруга моя, домой, открываю холодильник, а оттуда так плохо пахнет. Смотрю, яйца лежат деревенские, грязные, они и пахли.

Отругала мужа, что яйца грязные положил.

Теперь, говорит, бабульки ему яйца моют.

Я рассмеялась, а подружайка моя только потом поняла, что сказала.

[Матушка Ветровоск 27688]

Делаю я тут как то своему минет. Я в азарте,  он в экстазе, вот - вот, почти-почти... И тут у меня как левая рука зачесалась! Да как раз то место,  что именно к деньгам чешется. 

Вот уж не думала,  что я настолько меркантильная! Бросила все и быстрее руку чесать. Почесала, успокоилась,  возвратилась к прерванному занятию и чёт меня дёрнуло глаза поднять. А там на меня пялится ошеломленный мужик... 

Не нашла ничего умнее,  чем сказать:

-Времена нынче тяжёлые,  каждая копейка ко двору! 

[Шишарик 334]

В 03.07.2022 в 14:32, Галчонка сказал:

Когда он первый раз выдал, я ржала так, что пришлось процесс прервать.

Напомнили... Ещё в юности было. Кто-то скинул мне на телефон кучу приколов, в том числе там была запись секса по телефону. Мы с мужем начали слушать, а там, значится, как раз тот самый процесс обсуждался. Ну мы и решили, что я буду делать всё, о чем говорит девушка в записи. 

Она: "Я беру его губами нежно, он входит всё глубже и глубже"... 

Он (с искренней такой заботой): "А ты не подавишься?" 

Стоит ли говорить, что секса у нас в тот раз никакого не получилось, так мы ржали...

[Мадама Пик 12008]

Сегодня утром проснулись с мужем, но ещё валяемся в в постели. Через какое-то время решили, что нечего просто так валяться, надо "делом" заняться. Ну, процесс идёт по плану, близится к своему логическому завершению, я в коленно-локтевой позиции. И тут фитнес-браслет у меня на руке выдаёт сигнал: "Вы давно не двигались, встаньте сделайте зарядку". Через несколько секунд процесс у нас как раз завершился, я мужу говорю: "Как бы ты отреагировал, если бы я сейчас встала и пошла делать зарядку?" Ржали оба.  

[Овсянка 29317]

Моему мастеру - парикмахеру, благодарный клиент принёс авоську огурцов. Целых пять штук длинных загогулин. Женщина она одинокая.

- Ну и куда мне пять? ! Три ещё смогу приспособить, а ещё два? 

- В уши, - незамутнëнно советую ей. 

Как представили. Долго смеялись. 

Edited September 4, 2022 by Овсянка

[Тындейка 31469]

Предыстория. В одном из местных девичьих чатов девушка поинтересовалась, что можно подарить на день рождения мужу. Посыпались предложения типа фотосессии, мото-прогулок, мужских гаджетов и прочего. 

Я предложила массаж своими силами, попутно сделав ремарку, что масло для массажа брать лучше кокосовое, потому что после него в горле не першит.  

На эти выходные у нас гостила семейная пара, я рассказала про этот случай.  На следующий день подруга  хихикает, говорит, муж все время интересовался почему к нему без кокосового масла подходят? Мол, учит тебя подруга, учит, а ты к советам не прислушиваешься 

 

 

Edited November 22, 2022 by Тындейка

[Дилюль 4496]

В свете того, что я пытаюсь учиться водить, недавно произошла такая ситуация (коробка передач у нас в машине, если что, механическая, и мне это добавляет некоторые трудности). Кроме того, у мужа  практически отсутствует толерантность к мужчинам нетрадиционной ориентации. 

Так вот, однажды вечерком, выйдя из душа, игриво настроенный супруг подкатил ко мне  с предложением " потренироваться в переключении скоростей". И недвузначно "сорвал" с бедер полотенце...Такой подход меня особо не впечатлил и сие предложение трепетать не заставило. Но виду я не подала и решила подыграть. Кокетливо улыбаясь, спрашиваю:

- А можно поподробнее о транспорте?

Муж в ответ выпятил все, что у него выпячивается от груди и ниже

Я:

- О-о-о, впечатляет. Только я не пойму - машинка у нас передне или заднеприводная?

Муж:

- Тьфу! 

Все втянулось назад и он пошел на кухню пить чай)))

Edited November 28, 2022 by Дилюль

[Дилюль 4496]

Вчера уснула в другой комнате, отдельно от мужа то есть. Пошла смотреть видео, чтоб не мешать ему храпеть, и в итоге сама захрапела с телефоном на лице. Утром просыпаюсь возле мужа почему-то. Спрашиваю:

- Это как я здесь оказалась? Я ж вроде не тут уснула...

Муж:

- Я тебя забрал сюда

Я:

- В смысле забрал? Как?

(в это время помню про свои 70 кг и больную спину мужа) 

Муж:

- Да как... За ногу взял и притащил

Я:

- Меня так нельзя... Я так забиваюсь)))

Муж (откидывая с меня одеяло):

- Значит сейчас прочистим)))

Прелюдия - она такая , у каждого - своя...

Edited January 6 by Дилюль

[Неудобные вопросы 9565]

Навеяло темой на форуме про слежку за супругом

В сентябре того года муж уехал в командировку на несколько дней. Но так, как в том городе у него друзья, я понимала, что муж помимо работы ещё и весело проведёт время: ну там банька, рыбалка и может девочки даже. Я не только что родилась на этот свет, поэтому понимаю, что быть может всё и никто не застрахован.

Я оказалась права, друзья организовали и баньку, и рыбалку и культурную программу. Муж мне периодически звонил, может и были там девочки, я не слышала.

В день отъезда из отеля муж мне позвонил, сказать, что сейчас он примет душ и выезжает. Жди любимая

Я причипурилась, надела бельишко сексуально-развратное, для особых случаев, дорогое. Настроение было игривое.

Поздно вечером приезжает муж, и с порога тянет меня в спальню. Я и не против, соскучилась Сдирает с меня бельё, я руками хватаюсь за его трусы и….обо что-то царапаю палец. Включаю свет. И вижу, что к трусам моего мужа прицепилось блестящая змейка из страз. Точнее часть украшения, то ли висюлька от длинной серёжки. То ли часть колье или браслета. 
 

Я: это что такое? Муж: я не знаю!!!
 

Я: ты совсем офонарел?!! Я всё конечно могу понять, но принести в супружескую постель отвалившиеся  стразы от женского украшения  на трусах - это перебор!!! Ты совсем не палишься! Под сраку лет - ума нет!!!
 

Муж: это ты непонятно чем занималась здесь, пока я в командировке был!!! 
 

Я: у меня всю жизнь нормальная сексуальная ориентация и ты об этом прекрасно знаешь!!! А вот у тебя, из-за того что ты со мной так поступил - неправильная! Потому что только  так делают!!! Ты хоть презервативами догадался воспользоваться? Хотя кого я спрашиваю? Не подходи ко мне, пока справку из кожно-венерологического диспансера не принесёшь, любитель секса в стразах и перьях!!! Что я ещё о тебе не знаю?!! И убери «это» из моей кровати!!!
 

Муж: у меня ни с кем ничего не было!!! И никаких девочек мы не вызывали!!! 
 

Я: да-да. Рассказывай! Спалился, так хоть будь мужиком - признай сей факт. 
 

Муж: мне не в чем признаваться!!! Я не знаю откуда это взялось!!! 
 

Я: да и фиг с тобой! Я спать, мне завтра на работу!

С утра, за завтраком, я сидела и подкалывала насчёт того, что мол, смотрю на девочках экономить не стали. Стразы-то не дешёвые. И лечение наверное тоже будет недешёвым, как и девочки

Муж молчал. 

Перед уходом на работу, я взяла мешочек для деликатной стирки, что бы засунуть туда свои дорогие трусы и бюстик и закинуть в стиралку.
 

И тут мой взгляд цепанул знакомого вида «висюльку».

Я срочно всё проверила. И да, на комплекте в середине бюстика такая штучка была в качестве «завлекалочки» и одна на трусах. Вот той, что должна быть на трусах - не было, потому что именно она вчера оторвалась видимо, пока муж эти самые трусы с меня снимал. Про эти штучки я даже не подумала, так как такое бельё надеваю редко

 

В продолжение истории могу сказать только одно: как вы видите, я тут пишу, а значит выжила после того, как мужу рассказала об этом

  *******

[Матушка Ветровоск 27688]

Сижу в кресле, вяжу. Параллельно слушаю какое то аниме, кто то из домашних смотрит. А там молодой зверолюдочке достался разумный магический меч, очередной японский перерожденец после смерти. 

И такой он весь хороший. И заботится о ней, и белье нижнее новое покупать отправил и силой мысли острую курочку приготовил. И денег то у них немеренно. Прямо таки мужчина мечты, а не клинок. 

Вот сижу я и ехидно злопыхаю про себя. Вслух то нельзя, дети кругом. И тут в мультике начинается бешеная заруба с гоблинами и зверолюдочка несётся на них с воплем, что она активировала виброклинок!

Тут меня просто вынесло от хохота. Думаю, хоспади, он ещё и вибрирует... Столько счастья в одни руки!

 

Edited January 11 by Матушка Ветровоск

[Дилюль 4496]

В 11.01.2023 в 07:35, Матушка Ветровоск сказал:

меня просто вынесло от хохота. Думаю, хоспади, он ещё и вибрирует... Столько счастья в одни руки!

Меня только что тоже вынесло от хохота. Только не дома на диване, как вас, а в парикмахерской... Нельзя же так, предупреждать надо)))

[Кисюга 54467]

На днях @ЯпониЯ разместила в "Комплиментах" пост, что видела меня на автобусной остановке. И много добрых слов в мой адрес. Приятно, чего уж там. ЧСВ подскочила до небес, дала мужу прочесть. Муж восхитился:

- Ты Кисюга прям селеба, тебя по фото на улице узнают, круть!

Эт предыстория.

Теперича история.

Мы с мужем, как люди уже не первой молодости и с большим супружеским стажем, решили внести немного огонька в наши отношения. И отправились в отель, где сдаются номера с почасовой оплатой. А номера не простые, а для тех, кто любит погорячее. С разной степенью горячести. От скромных - с джакузи посреди номера, до нескромных - с клетками и аппаратами навевающими мысли о тренажерном зале и инквизиции одновременно.

Воооть... Сразу скажу - понравилось.

А после всего захотелось мне сигарету выкурить. А там везде "do not smoke".

Беда-печаль.

Говорю:

- Любимый, я сейчас пожалуй пухан накину и выскочу на крыльцо, на перекур.

- Иди душа моя, - любимый ответствует, - только если вечером прочтешь у себя на ФМС, что "Видела Кисюгу в пуховике на босу хрудь и с сигой в зубах у подъезда сомнительного заведения.", то хрен ты кому докажешь, что с родным мужем отдыхала, а не пустилась в разгул и что будет с твоей репутацией?

Да уж... 

В общем решила поберечь здоровье и не курить  А лучше еще поработать над укреплением семейных отношений 

Edited January 23 by Кисюга
опечатка

[Олисса 25595]

В 23.01.2023 в 21:19, Кисюга сказал:

Мы с мужем

Я тоже с мужем, лет 15 назад попала туда, куда и не собиралась. У нас воду горячую отключили. Тазики и чайники уже надоели, и я захотела в баню. Ну и муж туда же. Сын нашёл нам в интернете неподалёку Деревню Банино и забронировал отдельную баньку. Ещё спросил - Два часа нормально? 

Я ответила, что очень даже, а он сам оплатил и не сказал сколько. Ну мы с мужем оделись попроще, баул с собой взяли и пошли мыться.  Уже на проходной я почуяла неладное. На нас смотрели с интересом, даже с иронией. Ну, подумала я, денег сын много отвалил поди, а мы на богатых по виду не тянем. 

Нас привели в сруб, красивый и надёжный какой-то. Зашли, все прекрасно - кожаный диван, кресла, телевизор с видео. А где баня то ? А вот она - сауна за стеклом, душ, бочка огромная с водой. Круто, подумала я. А тут муж кричит откуда-то - Оля, иди сюда. Куда сюда? 

Оказывается и второй этаж есть. А там сексодром на всю комнату. Куда мы попали, дорогой ? - шёпотом почему-то спросила я. Видать, мать, в бордель сын нас отправил.- ответил тоже шёпотом муж.

Быстро спустились вниз. Муж собрался присесть на диван. Я заорала - Не садись ! Только на полотенце. В самой бане только душем пользовались, в сауне стоя потели. На соблазнительную бочку старались не смотреть. Не потому, что мы прям супер брезгливые, а потому, что там хоть и чисто было, но как-то хоть и чисто, но грязно. 

Вместо 2 часов за 45 минут помылись, позвонили горничной, что уходим. Она удивилась -У вас ещё есть время. Муж в грязь лицом не ударил, ответил - Дома домоемся.

Но по дороге вдруг сказал - Там и порнушка была, надо было посмотреть. Я - мы ж были в парной. Он засмеялся - Эх, не с тобой надо было идти туда. За что получил баулом по башке.

пс Может я уже и писала об этом. Но сейчас пишу и хохочу.

*******