Считаемся ли мы с личной жизнью близких

[Стрекоза и муравей 512]

Почему Вы за неё это решили-то?

Например, потому, что со своей племянницей, которая чуть старше, она сидит по первому требованию. ( я понимаю разницу)

Тут ещё хочется добавить, что своими заботами она никогда не стесняется меня обременять и даже моих родственников пытается, а я отказывать не умею. Зато я недавно попросила продать велосипед племянницы (сама сказала стоит ненужный в хорошем состоянии), переспрашивать пришлось четыре раза, велосипеда не оказалось...

Если она идет ко мне гости, то вино-фрукты-конфеты (она намекает) покупаю почти всегда я, хотя материально сейчас лучше у неё.

[Боевая подруга 8]

tasha

Мне очень близка тема, поднятая Вами. Потому что и сама я за собой такой грешок замечала, особенно когда была помоложе, и к себе чувствовала такое отношение, и кстати, до сих пор чувствую. Да и среди знакомых похожих ситуаций немало. Особенно "умиляет", когда люди со стороны начинают учить других, не зная ситуации. Я имею ввиду, к примеру, когда бывает так, что родители или бабушки- дедушки, имеют более хорошие жилищные условия, чем дети- внуки.

Как у нас, например: моя мама в двушке живёт, родители мужа в трёшке, а мы сами в однушке втроём. Ох уж и наслушались мы советов "добрых" людей: "А чего это у тебя свёкры так шикарно живут? Пусть едут в вашу однушку, а вы в их трёшку", или: "Ничего себе, твоя маман устроилась хорошо - одна в двушке! Срочно меняйтесь с ней" и т.д. Не хочется грубить, а в душе всё просто кипит. Вот какого лезть, если не знаете всей ситуации?

Да и мама моя тоже хороша, частенько лезет с такими просьбами, что просто бесит. Ну например, мы с мужем и сыном едем в Мегу в выходной день, с намерением сходить в кино, неторопливо пройтись по магазинчикам, в общем, провести время семьёй. И тут звонит мама: "Вы где? А в Меге, да? Ой, мне нужен наполнитель для котов и кошачий корм, зашли бы заодно в ОБИ, всё равно гуляете там. Ой, да, ещё. В Ашан пойдёте, купите там то- то и то-то". Но хуже всего, если мама звонит, когда мы уже едем домой: "Ой, вы уже уехали? Как жаль, а мне сигарет надо (она курит с 16 лет), заедьте, а, в какой- нибудь магазин, купите мне 2 пачки".

Начинаю объяснять, что мы вообще- то поехали с семьёй отдохнуть - обижается, говорит: "А я разве вам чужая?". Нет, я всё понимаю - мама, но если бы магазины были за километр, или жила бы она в доме без лифта, где- нибудь выше 3 этажа. Так нет, живёт она на 2 этаже, магазины рядом, целых 4, в пределах 200- 300 м от дома, мама ещё не старая - 55 лет всего, собралась бы да сходила ради прогулки. А чтобы много не нести, можно 2- 3 раза в неделю ходить.

А бывает и так, что в выходной день я одна дома - муж на работе, сын уже большой, проводит время с друзьями. Я в такие дни люблю с утра поваляться, потом в компе посидеть, ну а уже днём заниматься делами - в магазин сходить, потом готовить, убираться, стирку поставить и т.д. Так вот, если мама тоже выходная и дома - это трындец. С утра, зная, что я уже проснулась, т.к. отправляю мужа на работу, звонит мне: "Что делать будешь? Пошли со мной в магазин сходим, не люблю одна ходить".

Но я- то знаю, чем оборачиваются эти походы по магазинам с мамой: сначала она приходит ко мне (или я к ней), мы пьём чай. Потом, если мы у неё, она долго собирается - красится, накручивается, выбирает в чём идти, курит, это может длиться и 2 часа. Если мы у меня, мама также курит, потом просит немного ещё посидеть ("что- то голова заболела, давай посидим"), наконец, уходим. Но я сразу предупреждаю, что по всем магазинам ходить некогда, идём только в ближайшие, потом я помогаю ей донести сумки и по домам.

В итоге же получается всё совсем не так: пока не обойдём половину магазинов посёлка, мама не успокоится, потом ещё на рынок завернём (вообще в другую сторону), в конце концов мама набирает себе всё, что надо, а я себе ничего, т.к. надо ей помочь донести тяжёлые сумки. Доношу ей сумки до квартиры, мама умоляет меня поесть с нею ("я одна не ем, ты же знаешь"), соглашаюсь. Это занимает минимум час, а максимум может и 3 часа, т.к. маме хочется поговорить.

В конце концов заканчиваются эти наши совместные вылазки за покупками тем, что выхожу я от мамы часа в 4 вечера, бегу в магазин, закупаю всё, что надо домой, бегу готовить.

А буквально в это воскресенье мама вообще нам настроение испортила. Как я уже неоднократно говорила, мы с сыном и мужем живём в однушке, поэтому сами понимаете, как у нас и личной жизнью. В субботу днём ходили купаться, а вечером сын убежал гулять. Мы только настроились на интим, как начался ливень и Лёшка прибежал домой. Ладно, пересидел, снова убежал, и опять то же самое - в самый интересный момент ливень, сын вернулся.

В воскреенье вроде дождя не было, сын созвонился с другом, собрались гулять. Мама была с суток, поэтому я думала, она будет спать часов до 2 дня. Ни фига, только Лёшка собрался убегать - мама тут как тут: "Пошли на рынок сходим, мне обувь надо". Муж расстроился, я это заметила. Говорю, что мол, некогда, дел полно и всё такое. Она в ответ: "Да ладно там, дела, пошли", я говорю, что можно попозже. Она возражает, мол, надо сейчас, а то потом всё раскупят. В конце концов я не выдерживаю, говорю, что мы вообще- то в однушке живём и впервые за 2 дня Лёшка гулять убежал. Она старшно обиделась и со словами: "Я вам мешаю", ушла, хлопнув дверью.

Я почувствовала себя сволочью. Самое обидное, что у неё есть приятельницы и в посёлке, и в Питере, которые её постоянно куда- то зовут, но она говорит, что ей с нами (детьми) интереснее. Нет, я всё понимаю, и согласна, что внимание родителям уделять необходимо. Но то, что у нас - это, на мой взгляд, слишком. Мы созваниваемся по 10- 20 раз за день (серьёзно, не вру!), видимся обычно по 2- 3 раза в неделю (считаю, что этого вполне достаточно). Мама говорит, ей этого мало, она каждый день хотела бы видеться с нами. Но это ж ужас! Представляете, я ж каждый день работаю, приезжаю домой около 7 вечера, мне же тоже хочется побыть со своей семьёй - мужем и сыном. Но мама не понимает.

Кстати, можете закидать меня помидорами, но привлечение к работе в выходные и праздничные дни, если у работника есть свои планы на это время, я также считаю вмешательством в личную жизнь. Так же, как и обязательные поездки школьников куда- либо. Например, в нашей школе требуют обязательного присутствия детей 9 мая на возложении цветов к мемориалу в посёлке и участия в митинге, кто не приходит, вызывают в школу родителей. Я всё понимаю, 9 мая - День Победы, святой день. Но у нас своя программа на этот день - от работы дают автобус и мы ездим по памятным местам Ленинградской области, так же возлагаем венки и цветы. Да и на митинг в наше время отпускать детей страшновато.

[Верящая в чудеса 327]

и стрекоза и муравей

Зато я недавно попросила продать велосипед племянницы (сама сказала стоит ненужный в хорошем состоянии), переспрашивать пришлось четыре раза, велосипеда не оказалось...

Но это же велосипед ее племянницы, а не дочери. Покупали, наверное, родители девочки, это их собственность. Может они кому-то из знакомых уже обещали, а Ваша кума не знала об этом.

Если она идет ко мне гости, то вино-фрукты-конфеты (она намекает) покупаю почти всегда я, хотя материально сейчас лучше у неё.

Ну не покупайте, или купите что-то дешевенькое - скажите, что сейчас со средствами туго.

[Вредная мама 204 908]

и стрекоза и муравей

Например, потому, что со своей племянницей, которая чуть старше, она сидит по первому требованию. ( я понимаю разницу)

Это её выбор. Не Ваш.

Тут ещё хочется добавить, что своими заботами она никогда не стесняется меня обременять и даже моих родственников пытается, а я отказывать не умею.

Учитесь отказывать, если Вас это напрягает. Это только Ваша проблема.

Если она идет ко мне гости, то вино-фрукты-конфеты (она намекает) покупаю почти всегда я, хотя материально сейчас лучше у неё.

Намекните, что в доме только чай. Либо пьем чай, либо сидим по домам. Зачем принимать гостей, если нет возможности?

велосипеда не оказалось...

Продала подороже. Не Вам. Деньги были нужны.

[Мама Лиса 32]

Для меня сейчас это больная тема. Дело в том, что мне надо в короткий срок решить проблему. Кому то это и не покажется проблемой, но мне очень тяжело сделать выбор. Мой папа после смерти моей мамы жил какое то время в родительском доме с моим братом. Мне пришлось забрать его к себе, так как папа начал много пить, братишка мой ненормальный мог папу избить.

Сейчас мы на отдыхе вместе с папой и всё чаще из его уст звучит, что он хочет жить один, то есть там где живёт брат. Я не против. Нам становиться тесно в однокомнатной квартире, мой сынок подрастает. Он это тоже понимает и не хочет нам мешать с мужем. Он устал быть "приживалой".

Я с ужасом жду конца отпуска когда мы приедем в родительский дом, я боюсь оставлять папу с монстром-братцем. Боюсь, что он снова будет пить. С другой же стороны: папе только 69 лет, он ещё может насладиться жизнью там где вырастил своих детей, где столько лет прожил с мамочкой. Я эгоистка, я боюсь и за себя, ведь я буду очень переживать за него, а значит спокойной жизни у меня не будет. Пишу сейчас и плачу, не хочу я разлучаться с папкой, я его так сильно люблю, он у меня один родной человек остался (кроме сынули).

Кто сталкивался с такой ситуацией? Подскажите как сгладить острые углы, как обеспечить спокойствие и мир в отношениях? Буду очень благодарна за отзывы.

[Идиллия 13 614]

Только на прошлой неделе пыталась вправить подруге мозги, впрочем, безуспешно.

Звонит она мне с жалобами на свою маму. Та посмела уйти в гости, а ужин приготовить не успела, дочка и зять тут же обиделись.

Ситуация такова: подруга с мужем и дочкой живут у родителей. Подруга работает продавцом, неделю на работе, неделю отдыхает, У её мужа график ненормированный, но даже если он дома, то отсыпается, ни хозяйством, ни ребёнком не занимается.

В свою выходную неделю подруга посвящает дочери всё время: школа, танцы, кружок вокала, походы в библиотеку. Но в её рабочую неделю всё это ложится на плечи мамы. Отвести в школу и забрать - не проблема, живут рядом. Но танцы находятся в другом районе, занятие длится часа два, нужно ждать. На вокал вообще неудобно добираться, приходится выходить из дому заранее, ехать с пересадками.

А её мама женщина уже немолодая, в анамнезе куча хронических болячек. Ей тяжело целыми днями носиться по городу. Плюс на ней ещё и вся работа по дому, молодым некогда. И старшая дочь периодически своих детей подкидывает, когда не хочет на больничный идти. Дочки на полном серьёзе считают, что если мать на пенсии, то ей нечем заняться.

Я час пыталась доказать, что её мама тоже имеет право на своё свободное время и не должна ни перед кем отчитываться. Что они должны быть ей благодарны за огромную помощь, а не предъявлять претензии за ужин, плохо сделанные уроки детей и неправильно постиранную куртку.

В итоге подруга объявила, что я ей завидую , т.к. моя мама нам не помогает.

[Стрекоза и муравей 512]

Но это же велосипед ее племянницы, а не дочери. Покупали, наверное, родители девочки, это их собственность. Может они кому-то из знакомых уже обещали, а Ваша кума не знала об этом.

Так я на это и не обижаюсь, просто ответ можно было дать в течение двух дней, например, а не в течение двух недель. Позвонила-спросила, сказала мне результат и всё.

кажите, что сейчас со средствами туго.

Она прекрасно знает, работаем вместе и обсуждаем многие вопросы, в том числе и материальные.

Учитесь отказывать, если Вас это напрягает.

С этим совершенно согласна. Учусь. Теперь она недовольна, говорит: "Ты теперь как в кремле недоступная."

[Верящая в чудеса 327]

Мама Лиса

Ваша ситуация - всё тот же "квартирный вопрос".

Ну пусть папа поживет какое-то время в своем доме. Будет плохо - опять заберете.

У меня родственники в небольшом волжском городке имели неплохой дом. После смерти дяди решили продать. Мать и две взрослые дочери поделили деньги. Старшая дочь продала свою однокомнатную, добавила денег и купила двушку.

Матери досталась однушка, а младшей дочери - квартира (не помню сколько комнат) в доме типа общежития.

Попробуйте поговорить с братом (конечно, ему одному хорошо в целом доме) о продаже дома и получении каждым из владельцев своей части суммы от продажи дома. Поговорите с риелторами - каковы шансы продать дом и за сколько. Возможно Вы потом обменяете свою квартиру на большую и Ваш папа будет жить с Вами под приглядом в старости. Это процесс не быстрый и энергозатратный, но подумайте и о таком решении вопроса.

Или сделать в родительском доме перепланировку, чтобы было две отдельные половины со своими входами.

Юльчёнок

В итоге подруга объявила, что я ей завидую  , т.к. моя мама нам не помогает.

Ну это же проще всего.

Неужели подруге придется над собой поработать и не использовать маму как безотказную домработницу для своей семьи? Да Вы что?

Но правильно что сказали и обозначили свою позицию, это и для Вас важно. Не хочется потакать, мягко скажем, "заблуждениям" подруг.

[Стрекоза и муравей 512]

В итоге подруга объявила, что я ей завидую, т.к. моя мама нам не помогает.

Конечно, именно "завидуете". Когда чувствуешь, что нечего сказать в своё оправдание, то это главный аргумент. А то, что меру знать надо и не использовать маму в качестве прислуги, это вашей подруге понять , наверное, трудно.

А её мама женщина уже немолодая, в анамнезе куча хронических болячек. Ей тяжело целыми днями носиться по городу. Плюс на ней ещё и вся работа по дому, молодым некогда. И старшая дочь периодически своих детей подкидывает, когда не хочет на больничный идти.

Когда на больничном могу понять, но чтобы мама готовила, стирала, за детьми смотрела ежедневно или часто -это перебор, эту маму даже жалко...

[Мария-Антуанетта 18 357]

tasha

Как мы определяем, есть у человека дела или нет...

Просто привыкли судить, что делами могут быть только видимые глазу общественно полезные действия: работа, уход и помошь близким. А пить кофе в кафе или на диване с книжкой валяться - это не дело.

и почему человеку стыдно кому-то в чем-то отказать, раз ему все равно делать нечего.

Так человек сам искренне считает, что "ничего такого" он не делает, а значит и отказывать вроде как неудобно.

Я считаюсь с личной жизнью, временем и пространством окружающих меня людей. Все разговоры с приятельницами и близкими начинаю фразой "Привет! Не отвлекаю? Можем поговорить?" Прекрасно понимаю, что у человека могут быть свои планы на день, вечер, выходные. Это ведь его жизнь.

Не все вокруг меня разделяют подобные взгляды. Очень многие приятельницы не понимают, почему я нормально общаюсь и не обижаюсь на свекровь, которая не приезжает сидеть с внуком, хотя абсолютно свободна. Да, моя свекровь не работает, не ухаживает за тяжелобольными родственниками, у неё нет дома кошек и собак, которые требуют внимания, она молодая и энергичная и вроде бы должна мчаться ко мне и помогать. А я считаю, что не должна. Она своё отбегала, в молодости растила детей (без помощи бабушек), стояла в очередях, работала, потом эмиграция, всё с нуля, времени на себя вообще не было. И вот настал тот период, когда есть силы, время и возможности уделить внимание себе:с подругами кофе попить, книжку почитать, по магазинам погулять, да просто в покое на диване подремать. Так почему она должна себя всего этого лишить?

Когда я начинаю объяснять это, то меня не понимают. А что тут непонятного-то?

[Идиллия 13 614]

Верящая в чудеса

и стрекоза и муравей

А то, что меру знать надо и не использовать маму в качестве прислуги, это вашей подруге понять , наверное, трудно.

Девочки, вы всё правильно понимаете.

И это у нас с подругой далеко не первый конфликт по этому поводу.

Она всё время на мать жалуется: не так встретила, голос повысила, ребёнку не то купила. Я объясняю, что мать у неё всё время на ногах, а усталость хорошего настроения не прибавляет, и то, что она иногда срывается на крик или что-то забывает - не повод для конфликтов, а повод задуматься как бы мать разгрузить немного и дать иногда отдохнуть.

Мне, по сути постороннему человеку, её жалко, а родным детям наплевать .

[tasha 16 721]

Спасибо всем, кто откликнулся. Сегодня звонила Ира жаловалась на Оксану:

"Мы редко вместе бываем, тут решили в кино сходить купили билеты утром, чтобы вечером сходить в кино, мать иоя отказала - у нее огород папа тоже на даче вот думаю у Оксы все равно времени свободного больше, не откажет, а она "устала, не хочу" ладно бы причина уважительная была"

Я ей сказала, что личная жизнь это не только муж и дети, это свое личное время, свои желания, заботы. Ты вот с мужем хочешь в кино сходить, она вот тоже хочет кино посмотреть и имеет на это полное право, как она свою личную жизнь в общем понимании устроит если будет все время сидеть с чужими детьми, поливать цветы у соседки и выгуливать тетиного пса. Может у нее вообще свидание,а говорить об этом она не хочет.

Ира все же не совсем поняла, но, думаю остынет, тоже объяснила это завистью со стороны Оксаны

Оксана не бездельничает, рисует, шьет на заказ, занимается велосипедом

К своей крестнице она очень нежно относится покупает подарки, водит в цирк и гулять, они ходят в храм на службы.

Просто, как говорит Оксана, она устала, на работе завалят делами. Я говорит, как представила, что буду Ольгу развлекать, сидеть... меня ужас охватил, ладно бы безвыходная ситуация была, а то они кино будут смотреть, а я в жару ребенка их развекать, но Ольгу она очень любит и не хочет терять

Все увлечения Оксаны Ира назвала пустяками по сравунению с мужем и детьми...

Хотя Оксана сегодня написала, что ей вдруг легче стало, она почувствовала себя НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ после этого отказа. А крестницу не бросит, будет молиться за нее и общаться хотя бы через кума Женю, если Ирка будет продолжать дуться

Вообще вопрос КАК СКАЗАТЬ НЕТ если друг оказался в "беде" стоит остро

[Никеша 86 001]

tasha

Вы не обижайтесь, но - честное слово, слов нет для Вашей подруги Иры...

у Оксы все равно времени свободного больше, не откажет, а она "устала, не хочу" ладно бы причина уважительная была"

То есть "устала, не хочу" в наше время уважительными причинами не считаются? Оксана должна из последних сил в эту жуткую жару развлекать дочь подруги, пока сама подруга по киношкам с мужем ходит, романтикой упивается? Слов нет, одни эмоции...

тоже объяснила это завистью со стороны Оксаны

А тут я бы на Вашем месте задумалась о моральном облике подруги, которая крестную своей дочери, столько раз ее выручавшую, столько для нее сделавшую и не получающую за это элементарной благодарности, так походя облила помоями...

Все увлечения Оксаны Ира назвала пустяками по сравунению с мужем и детьми...

Ну конечно... Забыла только Ира - что это ЕЕ муж и ЕЕ дети. Вот если Оксана на своего ребенка будет забивать в пользу велосипеда - это одно. А у Ириных мужа и ребенка есть мать и жена - зовут ее Ира.

[Эверита 4 598]

Вообще вопрос КАК СКАЗАТЬ НЕТ если друг оказался в "беде" стоит остро

Я уже писала как-то о первом своем опыте отказа. Глубоко беременная подруга с ужасным гражданским мужем в Новогоднюю ночь позвонила в слезах - он меня ударил, я к тебе приду. И в этот раз я сказала "нет". Потому, что у нас с мужем и детьми были другие планы. Чувствовала себя не очень. Ну как же, подруга в беде, а я, такая сволочь...

Подруга с мужем помирилась спустя час, через несколько дней пришла ко мне и сказала, что ничуть не обиделась. После этого случая я стала больше ценить свое время и свои желания, не боясь обидеть отказом.

Потому что помогать нужно тогда, когда об этом просят, и если это не внапряг. Положив свою жизнь под ноги удобству других людей, будешь злиться от того, что у них своя жизнь есть, а у тебя - нет.

[Лея 0]

tasha

Все увлечения Оксаны Ира назвала пустяками по сравунению с мужем и детьми...

Эгоизм махровый

Вообще вопрос КАК СКАЗАТЬ НЕТ если друг оказался в "беде" стоит остро

Не сходить в кино, это беда?

Я думаю, для двоих людей, если отношения их имеют ценность, лучше бы отказывать, чем потом копить обиду, ведь все равно она вылезет, возможно и не сразу. Я думаю, даже самый зашуганный человек, который сам себя за человека не считает, в глубине души понимает, когда его используют, и потом может последовать взрыв. Очень правильная поговорка, в тихом омуте черти водятся, человек копит в себе, покорно соглашается, но ведь чувствует же все равно, что все это не правильно.

Со мной так было, я не умела отказывать, и потом всегда следовал мой взрыв, даже на работе, если я вижу, что меня просто напросто имеют, я сначала терпела, и заканчивалось, это не приятно, я предпочитала, потом, вымотавшись в конец просто бежать оттуда. Один раз, встретились работодатели совсем не понимающие, того, что люди, не всегда будут делать так, как только им надо. Они мне вслед еще сказали, что видите ли я еще мало им сделала.

Сейчас, я опять чуть не попала в такую ситуацию, но благо, в течении недели я позлилась, на работодателя и сказала, что меня не устраивает. Она подумала, согласилась, что судила меня по себе, типа, я дома и делать мне не чего, у нее так было, но у меня может быть иначе. Мир не рухнул, с работы не выгнали.

И себя, я вижу в таких ситуациях, "красота неописуемая", всем надо, а мне не надо, и если я даже по состоянию здоровья не могу, то я могу испытывать чувство вины, вот так. Я у знакомой няней подрабатывала, и вот я заболела, очень не кстати, и не смогла прийти, я позвонила, все объяснила, но я сильно беспокоилась, что я подвожу людей. Она, уже прошла ситуации расстановки границ, и объяснила мне, что все в порядке. Но я поняла, тот факт, что мне было важнее все, что угодно, кроме себя.

Думаю, так у многих, кого воспитывали дети войны, там не до усталости, не до болезней было, война же шла. У меня у бабушки нет таких слов, как "устала", есть слова "надо, обязана, должна".

[Агафоника 763]

Когда у меня еще не было дочки, я проживала одна в двухкомнатной квартире (досталась от бабули). Коллеги по работе, как обычно, считали, что мне после работы особо нечем заняться. Поэтому у кого наш "дружный" коллектив в количестве 15 человек отмечал праздники? Правильно, у меня.

Ладно там профессиональные праздники, но и чужие дни рождения тоже несколько раз отмечалась в моей квартире. А по окончании празднования все дружно вставали и отправлялись домой, в том числе и сами именинники. На вопрос: "А как же помочь прибраться?" именинники отвечали, что им надо срочно домой, их там ждут жены, дети. И прибиралась я в одиночку, обычно часов до 3 ночи. Где-то около года это длилось такое счастье.

Один раз, в пятницу вечером, буквально принесли ко мне домой ну очень сильно пьяного коллегу: "Пусть полежит у тебя немного." Ну ладно, раздели алкоголика и уложили спать на диване, потом пошли на кухню пить кофе. Пока пили кофе, этот деятель проснулся и сбежал. Как был - без верхней одежды. А на улице зима, мороз. Стали срочно искать. Обследовали все близлежащие вино-водочные торговые точки. Как сквозь землю провалился! Наконец, нашли на остановке, где тот товарищ, еле держась на ногах, пытался приставать к какой-то женщине. Еле-еле избавилась от той компании. Вот так, с приключениями, еще один вечерок и пролетел.

Надоели мне эти приключения. Сказала: "Все, в свободное от работы время у меня свои планы." Обижались долго, стыдили, обвиняли в эгоизме, неуважении, давили на совесть. Не прокатило.

После рождения дочки мне удалось улучшить наши с ней жилищные условия. В нашу новую квартиру я никого с работы не приглашаю.

Работала я потом в другом подразделении - в 40 км от нашего города. Как-то внезапно заболела. Но хоть и было мне очень плохо, я обязана была передать на работу ключ от сейфа, где лежали документы, с которыми надо было срочно поработать.

Моя коллега Светлана проживала в соседнем доме. Доплелась до ее подъезда, звоню в домофон, объясняю, что заболела, но не заразна (!), и очень-очень нужно передать ключ. Светка меня в подъезд не впустила, приказала ждать на улице. Спустилась ооочень недовольная. Ключ взяла, но сообщила, что вся семья (она, муж и сын) уже улеглись спать (было не позднее 21.00 - начало сентября), и я их очень сильно побеспокоила.

Я извинилась и пообещала, что больше никогда беспокоить не буду. Позднее мне на работе объяснили, Светка меня не впустила, потому что я не замужем, мало ли что.

Через несколько лет заявилась ко мне домой та самая Светка. Стала рассказывать запутанную историю о купле/продаже квартиры и обратилась с неожиданной просьбой: зарегистрировать на несколько месяцев ее мужа в моей квартире. Ее братья/сестры (она из многодетной семьи) "не могут", у всех уважительные причины для отказа. Обращаться по объявлению она не хочет принципиально - за регистрацию придется платить, какие нехорошие люди.

"А тебя, Наташ, я знаю давно, ты самая порядочная и не бросишь человека в беде. И вообще: ваше РЭУ скоро закрывается, быстрее собирайся, не забудь паспорт. Мой муж ждет нас в машине внизу."

И при мне звонит мужу: "Наташа согласна пойти нам навстречу. Все в порядке."

Пришлось ее разочаровать. Во-первых, у нас с дочкой были свои планы на тот день. Во-вторых, есть вещи, о которых лучше просить действительно близких людей."

Теперь учу дочь говорить "нет".

[Злое Алоэ 0]

У меня вчера был именно такой, как мне кажется, случай. Позвонила подруга, попросила, хотя нет, буквально поставила перед фактом, что мне придется взять ее кота на пятницу-воскресенье. Так и сказала : " Мы уезжаем на базу отдыха, а вам (мне и гражданскому мужу моему) все равно делать нечего будет, все выходные как обычно дома просидите". В то, что у нас почти собраны палатки и сумки, не поверила. Обиделась.

Я бы, конечно, и так не взяла чужое животное (там даже не кот, а котенок, а я с котами еще и дел никогда не имела, а ее зверюгу даже и не видела ни разу) - у нас съемная квартира, и неизвестно, как оно себя поведет. Подруга быстро отойдет, но осадок у меня остался (с) - с чего она взяла, что по выходным мы безвылазно дома сидим, еще и считает, что она может поехать на базу отдыха, а мы сходить в поход не можем.

[Васинда 3]

У меня была ситуация, после которой я поняла, что я себе самый лучший друг.

Была у меня приятельница, с трудной судьбой и проблемной семьей: мамы-папы сходились-разводились, потом мама упала в запои, папа уехал из города и завел новую семью, - целый сериал.

Я, как девушка отзывчивая, очень прониклась проблемами подружки и всячески ей помогала. И до поры не замечала, что нужна лишь для решения проблем, а для праздников, гуляний и радостей - меня не нужно.

Точку в отношениях поставила такая ситуация. Приятельница маниакально хотела замуж. Поэтому в различные публичные места для знакомств ходила регулярно, как на работу. И вот мечта сбылась - девушку берут и даже предоставляют жилплощадь.

Назначен день "Х", о чем меня уведомили, но не пригласили. Накануне звонит подруга с просьбой прийти срочно. Прихожу. Нужна помощь: необходимо приготовить угощение для жениха и родни, когда будут "выкупать" невесту. Готовлю. Попутно выслушиваю приятельницу: "Ах, ляля - свадьба, расходы, подарки, платье". Закончили, попрощались, но на свадьбу не пригласили. На том наше приятельство прекратилась.

Я наконец поняла, что быть "скорой помощью" - дело глупое.

[tasha 16 721]

В бытность свою студенткой дружила с однокурсницей. Она буквально меньше года вышла замуж и сложилась такая ситуация, что пригласила она меня к себе домой. Познакомилась с ее мужем, добрый, душевный человек.

ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ И ОЧЕНЬ ДУШЕВНЫЙ. Только за одно мое посещение у них перебывало человек 5 или даже 10 приводил всех муж. Все они оказывались в беде.

Потом я еще была у них несколько раз и постоянно у них народ. Подруга уже выла: "И такая дребедень целый день и ночь" Она молчала не могла сказать то самое волшебное НЕТ потом родился сын и она посмелела, но это мало, что изменило альтруизм супруга не убавился.

Разошлись по ряду причин.

У меня была подруга, которая беззаветло любила одного молодого человека, и вот - счастье он договорился с ней встретиться, хотя был глубоко женат.

"Мы увидимся, увидимся! Натал ты мне подруга прредоставь мне комнату, ну на пару часиков, ты понимаешь, да"

Я даже вымолвить ничего не успела, она меня чмокнула и унеслась, через пару часов звонок в дверь. Открывают стоят адюльтерщики. Вот честно не смогла сказать "Нет" хотя мне деваться было некуда, а слушать чужую страсть воровство.

Ворвались, закрылись. минут 20 стоял шепот, я место себе не находила. Постучала и все же сказала: "Я ак не могу. Судя по всему предмет страсти подруги этого и ждал и в этом ее убеждал. Дверь распахнулась тотчас, как страница. Роковой красавец вылетел соколом, за ним моя страдающая орлица. С воплями: "Денис стой!" и мне уже в далеке. "Я не прощу тебе этого, как ты могла, ты же все знала" Больше я с ней не встречалась...

[Старая ведьма 18 261]

Как научиться сказать "нет" вовремя и настоять на своих правах? Как распознать, действительно человеку надо помочь, войти в положение, или уже "сели на шею" и манипулируют?

По теме я бы добавила еще один вопрос.

Как, если тебе оказывают помощь, понять, что ты уже злоупотребляешь и садишься на шею? Где находится эта грань? Как не стать этакой ирой?

[Никеша 86 001]

Старая ведьма

Самый простой способ - поставить себя на место Оксаны и представить (только честно, не лукавя перед собой), "напрягло" бы тебя такое или нет. Хотя, конечно, границы толерантности у всех разные, но в некоторых случаях должно помогать.

А вообще, мне кажется, если ты кого-то "напрягаешь", то это понятно понятно на невербальном каком-то уровне - если телефонный разговор, то тембр голоса, темп речи, интонации, если лицом к лицу - то плюс к этому по визуальным признакам, мы просто чаще всего игнорируем подобные сигналы, особенно если нам "невыгодно" их замечать. Предпочитаем считать, что, если человек из вежливости согласился, значит его все устраивает

[Dan 2]

Считаюсь и очень сильно. Но прекрасно понимаю что помощь бывает разная. Слава Богу проблем не возникает острых, меня особо не напрягают. Стараюсь помогать не в ущерб себе.

Старая ведьма

Как, если тебе оказывают помощь, понять, что ты уже злоупотребляешь и садишься на шею? Где находится эта грань? Как не стать этакой ирой?

Все зависит от человека. Некоторые садятся и даже не замечают этого. Потому как не Вы первые кому садятся.

А вообще, мне кажется, если ты кого-то "напрягаешь", то это понятно понятно на невербальном каком-то уровне

Именно так и получается. Но я как правило сразу говорю почему не могу. Не придумываю причины, их достаточно может быть. А говорить нет тоже можно по разному.

[Лерыч 2]

Я наконец поняла, что быть "скорой помощью" - дело глупое.

И не благодарное. А ещё и очень удивительное, когда откажешь. Ну в смысле удивления тех, кому отказали. Ведь всегда делали, приучили, а теперь кинули миленьких.

Но я такая умная стала по вашим же причинам.

20 лет у меня была подруга, сама нас с ней сёстрами называла, дружили взасос. все её катаклизмы, сопли, слюни. Бросала ребёнка спящего по ночам и неслась к ней, потому что ей плохо, её обидели. Ну знакомо, я думаю всем.

Ну и что? А ни чего. Продала ни за грош. Когда мне срочно нужны были деньги на операцию, вопрос стоял очень остро, я попросила её быть поручителем в банке( это давно уже было). Она не отказала. Но в день подписания договора просто не пришла в банк, перестала брать трубку, начала прятаться. Тут же нашёлся другой поручитель, всё уже давно выплачено и операция сделана. всё хорошо.

"Подруга" появилась через год. У неё опять проблемы возникли

Но я уже просто улыбалась ей в лицо, перегорело всё.

Я поняла бы отказ. А может и не поняла бы, но и не надеялась. Но вот прятаться-это как-то было выше моего понимания.

[Васинда 3]

"А почему вы сразу не ушли? Жаль."

Амели, уважаемая!

Я не люблю бросать людей в сложных ситуациях. Сначала надо помочь, а уж потом "раствориться в тумане". И вычеркнуть из списка. Это касается именно таких ситуаций, которые были описаны мною выше.

[Вересковый мёд 19 085]

tasha

Вы, как всегда умничка. Замечательная тема.

Я как раз из тех, на ком ездили.

Мама у меня такая. Я ДОЛЖНА - вот главенствующий принцип. Должна всем и все не считаясь со своим временем, средствами, нервами. Не раз на вопрос от меня, уже взрослой: зачем ты это делаешь? Ответ неизменно один - я не могу отказать.

А пока я не повзрослела, я автоматически включалась в это мамино "должна".

Помню, я очень сильно обидела подругу. И тот случай оказался началом конца нашей дружбы. Мы тогда учились в 10-м классе. Договорились, что я приду к ней в воскресенье. Она отказалась от поездки к родственникам с мамой (поездка тоже была желанной, но я была дороже).

А у меня как раз только вышла замуж сестра и уехали с мужем на юг в свадебное путешествие. Мама мне объявила, что в воскресенье с утра я еду развлекать свекровь своей сестры. Ей одиноко, моя сестра увезла ее единственного сына, и она скучает. Телефонов тогда у нас в частных домах не было ни у кого. Свекровь приезжала на неделе и мама ей уже пообещала, что я приду. Возражать я не посмела, но очень надеялась, что обернусь быстро.

Но не тут то было... Свекровь моей сестры, царствие ей небесное, была женщиной очень своеобразной, авторитарной, хотя и не имеющей образования, но считающей себя самой умной и всезнающей. Она решила меня научить правильно печь блины... Сначала мы ездили по дальним магазинам за продуктами, ведь ближайший магазин - это отстой. Потом она долго с комментариями делала тесто, пекла блины с рассказами, как их нужно правильно подавать и как их любит есть ее сын... Потом мы их долго ели... Меня всю уже колотило, я же знала, что Томочка меня ждет, а я была будто в паутине, из которой выпутаться невозможно.

Приехав домой, далеко в послеобеденное время, помчалась быстрее к подруге. По дороге встретила ее маму, которая уже вернулась от родственников и, побывав дома, была в курсе моего свинского поступка. Помню она сказала мне всего пару фраз, не злых, скорее усталых, что так себя с подругами не ведут...

Тамаре я попыталась объяснить, почему я была не у нее, а там, куда меня отправили... Она не поняла. И была абсолютно права.

Потом нужно было периодически смотреть моих обожаемых племянников. Если меня просила лично сестра, она именно просила. А если она передавала просьбу через маму, то получала только положительный ответ, а я уже ставилась перед фактом, причем мои планы и интересы вообще не существовали.

Взрослеть я начала поздно, где-то только после 23-х. И сейчас в каких-либо ситуациях, когда меня просят и переживают, не слишком ли это будет для меня напряжно. У меня есть один ответ: "Я никогда не делаю того, что мне не хочется". Если я берусь кому-то помогать, то только по своей доброй воле. Могу и напрячься, пожертвовать временем... Но только в том случае, если я понимаю, что это нужно, или мне просто хочется этому человеку сделать приятно.