Как вы узнали об измене?

[Летающая крепость 20]

солнечная стрекоза

У любовниц всегда самая жалкая позиция. Для меня женщина, который спит с женатиком уже жалкая. Получается что свободные уже на неё не ведутся, приходится брать что есть и тащить в кровать. Объедочки так сказать.

Но жалость разрушающее чувство, так что поберегу свою карму

[Джина 10]

Капелюшка

Смеётесь?

Мне кажется, они знают, что мужчины пользуются их УСЛУГАМИ, а не предпочитают ИХ жёнам.

Смеюсь!

Ну если проститутки это знают, то почему жены тогда не догоняют?

И занимаются самоедством?

Капелюшка

Вы знаете хоть одну женщину, любящую своего мужа, которая совершенно спокойно, не переживая и страдая, принимает измены мужа? Не на словах, а на деле?

Я не знаю ни одной. И форум этому подтверждение.

Ну так и Циолковский не видел ни одной ракеты, но верил, что они возможны.

А если бы не верил - не полетел бы человек в космос.

Обычно о верности не договариваются. Она изначально подразумевается.

"Мы говорим - "партия" - подразумеваем - "Ленин" (с)....

Мы можем подразумевать одно, мужчины - другое. Или так - мы подразумеваем верность, а мужчины вообще ничего не подразумевают.

Пройдёт, конечно, если уйти от мужа, куда она денется? Жизнь не стоит на месте. Но не минует.

А если женщина продолжает жить, то станет тупой, возможно, как вы и говорите. Но от того, что она притупится, она не перестанет мучить.

А мне кажется наличие и отсутствие боли не зависит от того - уйдет жена от мужа или нет. И, если продолжит жить, - это совсем не значит, что боль будет мучить, даже тупая. Всё зависит только от внутреннего настроя женщины.

Уйдя от мужа, женщина не избавится как по волшебству от чувства ущербности, потому что уход - это никакое само по себе не лекарство для самолюбия, отнюдь.

Поэтому и говорю, что для меня это отсутствие уважения.

Рассуждая так, мы как раз и открываем дорогу боли и самоедству.

Потому что тогда логичным становится утверждение:" Если тебя не уважают - значит ты не достойна уважения"

Поэтому нам надо идти от противного - "если муж изменяет - значит с ним что-то не так, А НЕ СО МНОЙ"

Я - за честность и чистоту в отношениях.

А я - за индивидуальный подход к каждой конкретной ситуации.

[Китя 298]

И расценивается мной, как неуважение мужа к супруге.

Капелюшка

Я вот вас читаю - не обижайтесь, но вы так однобоко смотрите на все. Ситуации разные бывают. Тогда давайте мы определимся о каких изменах говорим и что для вас неуважение (в терминологии определимся).

Если вести речь о мужчинах, которые по сути кобели, не пропускающие ни единой юбки - это одно.

Если о простом мужчине, который жил, жил, не изменял жене и один раз случилось - это другое.

Вы и там и там будете считать, что неуважение к жене?

Цитата Люди меняются, они взрослеют и изменяется их характер.

Взрослеют я понимаю, как осознание своей ответственности за семью, а не наоборот, приходят к пониманию о том, что супружеская верность - пустой звук и пускаются во все тяжкие, разрушая отношения в семье.

Опять узко смотрите. Вам правильно Ларочка говорит. Она более широко взглянула.

Верность до гроба, которая, как вы выразились, подразумевается при вступлении в брак (что тоже спорно, ибо нужно как минимум, поинтересоваться ) больше у молодых семей, которые, простите, говна не ели. А взрослея, начинаешь на многие вещи немного иначе.

И что такое ответственность за семью? У меня муж два раза за 7 с лишним лет изменил ( и то второй раз не доказан. Как ни пытала - не сознается. говорит не было).

И кто мне скажет, что он не ответственный за нашу семью - тому плюну в рожу. Ибо ответственность - она в другом. Мы столько горя вместе пережили, что эти его ошибки, как я их теперь называю, просто ничего не значат рядом с тем, что мы прошли. И это были на самом ошибки. И нет тут не уважения ко мне. Я тут вообще не причем.

Уважение - оно каждый день показывается отношением и поступками, а не разовой ошибкой. Имхо.

И это не значит, что я считаю измены нормой. Нет. Мне тоже было очень больно и только богу известно как это я переварила. Но и выкидывать свою жизнь на помойку из-за этого не стану. И рушить жизнь сыну тоже не стану. Да и что тут говорить - люблю я его и пока мне с ним лучше, чем без него - буду с ним.

[GDI 0]

Капелюшка

Может до вас ещё у вашего мужа была связь, давным давно... Всё хорошо будет, только и он пусть пролечится...

Соглашусь! Было дело и у меня! Когда беременная проходила осмотр, тоже нашли какое-то не венерологическое заболевание. Муж тоже был первым и единственным мужчиной... Сказали, ему тоже надо лечиться, так как если я удалю у себя эту заразу, то от него опять ко мне "переползет"

В нем, на тот момент, была 100% уверена! Согласилась, что мог ДО меня подцепить эту болячку. А врач еще сказала, что возможно мне передалось и от мамы при рождении... Вот такие пироги получались. Сие утверждать не берусь! Ну не гинеколог я!

Так что, может действительно и не виноват Ваш мужчина...

[Капелюшка 4 794]

Поэтому нам надо идти от противного - "если муж изменяет - значит с ним что-то не так, А НЕ СО МНОЙ"

Согласна. Полностью. Это и хочу сказать, но почему-то не слышите. Я говорю о том, что измены - не так уж безобидны, как некоторые говорят. О том, как измена влияет на женщин.

Верность до гроба, которая, как вы выразились, подразумевается при вступлении в брак (что тоже спорно, ибо нужно как минимум, поинтересоваться wink.gif ) больше у молодых семей, которые, простите, говна не ели. А взрослея, начинаешь на многие вещи немного иначе.

Китя, во-первых, я не говорила о верности до гроба. Это не моё выражение. Во-вторых, каждый сам для себя выбирает с чем ему жить. Я нигде не призывала рушить семью из-за измен мужа. Я говорила, что измены всегда приносят женщине боль. Вот и вы говорите об этом.

.

И это не значит, что я считаю измены нормой. Нет. Мне тоже было очень больно и только богу известно как это я переварила.

И разрушают её самооценку. Женщине нужно много сил приложить, чтобы понять, что дело не в ней, а в мужчине, что это его проблема.

Вы говорите о разовой измене. Но тут же

У меня муж два раза за 7 с лишним лет изменил ( и то второй раз не доказан. Как ни пытала - не сознается. говорит не было).

Получается, где есть один раз, веры уже нет... Это укрепляет семью? При этом я не говорю, что где есть один раз будет и другой... Но...

А зачем вы пытали мужа? Ведь его измена всё равно бы не повлияла на семью...

Муж вас любит и уважает. А допытываясь, женщина "выносит мозг" мужу. Это тоже семью не укрепляет. И если женщина не собирается рушить семью из-за измены, то это не значит, что и муж её собирается терпеть незаслуженные подозрения... и "пытки".

Я не о вас, Кити, я о подобной ситуации.

О том, почему для меня измены - неуважение. Потому что муж под удар ставит изменами мир в семье, здоровье и спокойствие женщины.

Ну хорошо. Не нравится - неуважение, пусть это будет глупость, неумение предвидеть к чему может привести измена... А я всё-таки думаю, что это не неумение... стали бы они так тщательно её скрывать... Я всё-таки думаю, нежелание...

А лишать ребёнка отца и самой себя - мужа... где ж вы прочитали об этом? Какое право я могу призывать к этому? Никогда в жизни. Может вы пропустили что-то, но я писала, что и сама простила. Только в себя год уже прихожу. Потому что изменами всё не ограничивается, если уж пошли они.

Уйдя от мужа, женщина не избавится как по волшебству от чувства ущербности, потому что уход - это никакое само по себе не лекарство для самолюбия, отнюдь.

Джина, конечно не лекарство... Но выходит лекарство всё же нужно? А до измен было не нужно...

Мы можем подразумевать одно, мужчины - другое. Или так - мы подразумеваем верность, а мужчины вообще ничего не подразумевают.

Хорошо, а может тогда нам опрос провести: много ли семейных пар при заключении брака изначально согласны на неверность супруга (и). Я здесь новичок, не во всём разобралась, а вы и Китя знаете, как это делается.

Говорят, мужчины ещё больнее переживают неверность жены...

[Гость rishaya]

Да никак не узнала, пока все это не стало реальностью. А потом глаза открылись, и все встало на свои места. Все проанализировала, и стало понятно странное поведжение мужа: его долгое сидение молча в одиночестве в кухне, частые пьянки, ранний отход ко сну, раздражение на меня и на детей, злобные взгляды и т.д. И ведь это спустя 18 лет совместной жизни. Выгнала. Пусть поживет теперь с ней.

[Ларочка 6]

солнечная стрекоза

Вопрос - как срочно сменить приоритеты и перестать заморачиваться?! Вот уж точно - горе от ума!

Надо просто жить и не считать мужчину, который рядом, СОВЕРШЕНСТВОМ.

Когда мы любим, нам кажется, что лучше его дорогого, любимого, единственного, никого нет.

Для нас лично это так. Но, если сделать это главным смыслом, если видеть в этом единственное, что в жизни нужно - все, аут. Чуть мужчина оступился (а он обыкновенный человек и натворить может все, что угодно!) - все, жизнь кончилась.

Думаю, что надо стараться с самого начала выбирать другие приоритеты.

Женщина не должна быть только ЖЕНОЙ, только МАМОЙ. Она должна быть прежде всего женщиной, человеком. Со своими интересами и потребностями.

Я говорю самые обычные вещи. Но мы порой понимаем это только пройдя через какое-то неприятное событие.

Капелюшка

Но вот так... Живя с одной, спать с другими... Нет. Не принимаю. И не верю, что все так живут.

Думаю, что таких семей много. Есть семьи, где жены просто не знают про других женщин мужа своего. Тут и говорить не о чем. Не знает, все нормально вроде как.

А есть семьи, где женщины знают, но продолжают жить с мужчиной.

Так вот, во втором случае у женщины есть выбор - она может и не жить с мужчиной, поступки которого ее не устраивают.

Ларочка, почему-то вы не хотите услышать о чём я говорю... может я сама так непонятно объясняю...

Я слышу Вас и понимаю Ваше состояние. Я Вам задала вопрос - как давно Вы находитесь в этой тяжелой ситуации?

Если в самом начале, недолго - что ж, я допускаю, что можно пострадать и погоревать о несправедливости устройства мира и мужчин, в частности.

Но если Вы в таком состоянии пребываете долго - мне Вас очень жаль. Чем дольше Вы сохраняете в голове такое вот отношение к измене, тем тяжелее Вам будет жить дальше.

В итоге Вы делаете хуже только себе. Вы себя так не любите?

Вы знаете хоть одну женщину, любящую своего мужа, которая совершенно спокойно, не переживая и страдая, принимает измены мужа? Не на словах, а на деле?

Я не знаю ни одной. И форум этому подтверждение.

Да, я знаю в реальной жизни таких женщин. И сама бы так не жила, но с уважением отношусь к их позиции и некоторых даже понимаю, глядя на их семьи. Эти женщины сделали свой выбор и не думают о муже каждую минуту, не думают о себе каждую минуту - какая же я несчастная. Они ЖИВУТ.

На форуме - знаю женщин, которые, может быть и не совершенно спокойно относятся к такой вот ситуации, но и не делают из этого трагедию и конец света.

И это не говорит о том, что они жёсткие и непробиваемые, а те, кто страдает - тонкие и ранимые.

Нет. Просто те женщины, которые стараются выйти из этого кошмара, они РАБОТАЮТ НАД СОБОЙ. Они меняют отношение к ситуации. Они объясняют сами себе, что по-прежнему уже не будет, так почему бы будущее не сделать ДРУГИМ?

Муж изменил - жизнь кончилась - совершенно нелогичное утверждение.

[солнечная стрекоза 17]

Джина

Или так - мы подразумеваем верность, а мужчины вообще ничего не подразумевают.

Джина! Ужас какой! Опять вы за свое!

мужчины вообще ничего не подразумевают (!)

И как нам всем, женщинам, после прочтения и осознания сего факта вообще дальше жить?! Вы забыли про моё пышное и раскидистое воображение?

Мужчина... Ничего не подразумевает... Никогда... Даже в объятьях другой у него приоткрыт немного рот и отвисла нижняя губа... Глаза выражают только желание... поесть! И весь он похож на беззаботный василек в поле, ласкаемый теплыми лучами солнышка... Голова его тихо покачивается на ветру... Ибо пуста, как мой холодильник за день до получки...

мама Тимура

презерватив не защищает полностью от венерических заболеваний.

Согласна на 200 процентов. Представьте встречу пылких любовников: губы его слились с ее губами, поцелуи опускались все ниже и ниже... Руки его жадно шарили по самым тайным уголкам ее тела... Она тоже в долгу не осталась и отплатила ему тем же... Руки-губы-ноги-уши - всё сплелось в огненном танце... (плёееееенкииии!!!!)

И через час он вспомнил о безопасном сексе и одел презерватив...

Китя

Уважение - оно каждый день показывается отношением и поступками, а не разовой ошибкой. Имхо.

Замечательная умная фраза, респект, пошла в репутацию писать)))

Ларочка

Думаю, что надо стараться с самого начала выбирать другие приоритеты.

Женщина не должна быть только ЖЕНОЙ, только МАМОЙ. Она должна быть прежде всего женщиной, человеком. Со своими интересами и потребностями.

И про то, что не надо бы считать мужа совершенством - очень правильно. Девочки, а вы заметили, что, когда ты "прилипаешь" к мужу, начинаешь его обожествлять и считать, что твоя жизнь без него - ничто, муж начинает разочаровывать будто специально (изменять, хамить, пить )? Нас будто насильно отдирает от него кто-то или что-то.

Закономерно, правда? Жаль, что пока жизнь не стукнет пыльным мешком по голове, это сложно понять. А когда стукнет - уже поздно.

[Джина 10]

Капелюшка

Я нигде не призывала рушить семью из-за измен мужа. Я говорила, что измены всегда приносят женщине боль.

Ну приносят! Ну плохо это - измены! Дальше что?

Я - за верность! Я провозгласила!

Что дальше? Наступит ли на всей Земле после этого ТОТАЛЬНАЯ верность и всеобъемлющая честность? Изменится ли что-то с моей декларацией?

Мы здесь рассуждаем всего лишь о том, как женщине пережить измену с наименьшими потерями для психики вообще и самооценки в частности.

Но выходит лекарство всё же нужно? А до измен было не нужно...

Нужно. Необходимо. А до измен было не нужно...

У нас есть выбор - болеть гриппом или нет? Не, ну можно конечно изо всех сил стараться не заразиться, но порой даже несмотря на все старания - заболеваем, верно? И приходится лечиться. Увы.

О том, почему для меня измены - неуважение. Потому что муж под удар ставит изменами мир в семье, здоровье и спокойствие женщины.

Мне вот непонятно почему мужчина обязан ставить ваше спокойствие выше своего влечения?

Своя рубашка - она всегда ближе к телу - ведь вы свое спокойствие ставите выше желаний мужчины?

А о мире в семье - вообще можно поспорить. Вы ведь тоже мир в семье рушите страданиями по поводу измены. Можно и так сказать - мир в семье ставите ниже своих амбиций. Это, смотря под каким углом видеть.

солнечная стрекоза

Мужчина... Ничего не подразумевает... Никогда... Даже в объятьях другой у него приоткрыт немного рот и отвисла нижняя губа... Глаза выражают только желание... поесть!

Думаю вряд ли он будет в объятиях, на голодный-то желудок .

[Ларочка 6]

солнечная стрекоза

Мужчина... Ничего не подразумевает... Никогда...

Шутки шутками (не могу спокойно читать про этого несчастного, голодного...), но мужчины действительно мыслят иначе. Женщина видит по частям, а мужчина в целом. И еще - мужчины, как это не странно звучит, не думают о результате. Их больше привлекает процесс.

Скрытый текст

Солнечная Стрекоза, не начинайте придумывать шуточку, я не про секс.

То есть мужчина мыслит масштабнее, но не всегда просчитывает последствия.

Это я не придумала, а умная книжка по психологии.

Китя

Цитата

Уважение - оно каждый день показывается отношением и поступками, а не разовой ошибкой. Имхо.

Замечательная умная фраза, респект, пошла в репутацию писать)))

Я тоже считаю, что фраза просто отличная. Почему-то измена считается самым страшным в семейной жизни. Есть много других поступков и просто жизненных обстоятельств, которые гораздо тяжелее перенести, которые вообще меняют жизнь в принципе.

Закономерно, правда? Жаль, что пока жизнь не стукнет пыльным мешком по голове, это сложно понять. А когда стукнет - уже поздно.

Никогда не поздно умнеть и начинать жить нормально.

Капелюшка

Это и хочу сказать, но почему-то не слышите. Я говорю о том, что измены - не так уж безобидны, как некоторые говорят. О том, как измена влияет на женщин.

Повторяю - мы Вас слышим. Но подходим с другой стороны -

Джина

Мы здесь рассуждаем всего лишь о том, как женщине пережить измену с наименьшими потерями для психики вообще и самооценки в частности.

[Лигия 11 374]

Ларочка

Есть много других поступков и просто жизненных обстоятельств, которые гораздо тяжелее перенести, которые вообще меняют жизнь в принципе.

Какие? Несчастные случаи? Смертельное заболевание? Так здесь человек не может продумать и просчитать последствия заранее - такие вещи не спрогнозируешь. А вот последствия открывшейся измены просчитать, зная свою жену или своего мужа, очень даже возможно. Поэтому простите, но лично для меня самым страшным в семейной жизни является именно измена о которой я узнала.

Джина

Мы здесь рассуждаем всего лишь о том, как женщине пережить измену с наименьшими потерями для психики вообще и самооценки в частности.

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов (с)

Самый действенный способ, на мой взгляд. Как показала практика, мне он подходит больше всего.

[Китя 298]

Капелюшка

Я вас поняла, про "любовь до гроба" я знаю что не вы сказали, я же выделила слово которое у вас взяла. А про любовь до гроба я написала лишь утрируя, потому что вы говорили о идеализме.

А лишать ребёнка отца и самой себя - мужа... где ж вы прочитали об этом? Какое право я могу призывать к этому? Никогда в жизни. Может вы пропустили что-то, но я писала, что и сама простила. Только в себя год уже прихожу. Потому что изменами всё не ограничивается, если уж пошли они.

Я и не говорила, что вы призываете. Но ведь вы идеалистка, так? А в мире идеального все так. Ну, по крайней мере я так понимаю. Прощение сюда не вписывается. А альтернатива тут как раз - отрубить и выкинуть (с.).

Получается, где есть один раз, веры уже нет... Это укрепляет семью? При этом я не говорю, что где есть один раз будет и другой... Но...

Это с какой стороны смотреть. Здесь много нюансов. Если оба захотят - вера будет.

А зачем вы пытали мужа? Ведь его измена всё равно бы не повлияла на семью... Муж вас любит и уважает. А допытываясь, женщина "выносит мозг" мужу. Это тоже семью не укрепляет. И если женщина не собирается рушить семью из-за измены, то это не значит, что и муж её собирается терпеть незаслуженные подозрения... и "пытки".

Все верно говорите, но это было давно. Сам инцидент и "пытки и допытывания". Все это мы давно проехали и "забыли". Я привела просто как факт.

И я прекрасно знаю что укреплению это не способствует, но мы же "растем" и мудреем с опытом, правда? Сейчас уже не стала бы пытать, а тогда было.

И, кстати, правильно сделал, что не сознался. Ибо теперь, когда я все это пережила, я знаю точно - лучше ничего не знать. Я мужу еще несколько лет назад сказала - чтобы ни было, даже если привяжу и под ногти иголки буду засовывать - ты должен орать, что НЕ БЫЛО. И пока я хочу с ним жить - я буду в это верить. А первый его раз - если без эмоций обманутой жены, чисто по человечески я понять могу его. Там было все закономерно и объяснимо. А второй раз - не доказан, значит не было.

Вы говорите о разовой измене. Но тут же

Даже если три, пять за 7 лет - это разовые. Я имела в виду отличие от совсем гулящих мужиков, которые осознанно ищут каждую юбку. Своего я к таким не отношу.

И разрушают её самооценку. Женщине нужно много сил приложить, чтобы понять, что дело не в ней, а в мужчине, что это его проблема.

Самооценку свою разрушаем мы сами, а не другие люди. Только в нашей власти поднять ее или опустить.

Надо просто жить и не считать мужчину, который рядом, СОВЕРШЕНСТВОМ.

Ларочка

Я с каждым днем все больше вас люблю . На мой взгляд, самый верные и основополагающий совет. А у нас, как правило, все наоборот. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила (с.) А потом открыла глаза - ё, мое, а он ведь нифига не такой, каким я слепила его в своем воображении!!! Вот негодяй-то, не соответствует моим представлениям о нем!

А нужно было, всего лишь не смотреть на него сквозь розовое. Видеть в нем не робота, исполняющего строго свои функции и обязанности, а человека. со своими слабостями. А слабости есть у всех! Но, блин, мы же их только себе прощаем.

Есть семьи, где жены просто не знают про других женщин мужа своего.

Я бы сказала, что таких ну ооооочень много . Если быть точнее - все кого я знаю относятся именно к таким семьям, как это ни грустно. Но факт.

Девочки, а вы заметили, что, когда ты "прилипаешь" к мужу, начинаешь его обожествлять и считать, что твоя жизнь без него - ничто, муж начинает разочаровывать будто специально (изменять, хамить, пить )? Нас будто насильно отдирает от него кто-то или что-то.

Закономерно, правда?

Солнечная стрекоза

Так это на самом деле закономерно. Это не только с мужчинами, со всеми так. Если кто-то к вам "прилип" - надоедает ужасно. Стоит ему уйти - сразу нужен. Это как с собаками, ты за ней - она будет убегать. Но если ты резко изменишь тактику и побежишь от нее - она ринется тебя догонять.

[Джина 10]

Лигия

Поэтому простите, но лично для меня самым страшным в семейной жизни является именно измена о которой я узнала.

Ну, а что в этом страшного, простите? Мне кажется сама по себе измена ничего страшного собой не представляет.

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов (с)

Самый действенный способ, на мой взгляд. Как показала практика, мне он подходит больше всего.

Ну вам подходит такое лечение, другому - другое. Каждый выбирает то, что ему лучше подходит.

А некоторых и хирургия не спасет.

[Слишком умная 0]

Одна моя приятельница очень рано вышла замуж. Сразу родила прекрасную девочку. С мужем у них были замечательные отношения. Они так подходили друг другу. Просто дышали в одном направлении. И вот в один прекрасный (а может быть и не очень прекрасный) день он ей изменил. А так как очень любил и обожал свою жену, не хотел лгать и признался. Ей тоже тогда казалось, что "самое страшное в жизни"-измена. Она сильный человек. Сразу ушла от мужа.

Прошло уже 20 лет с тех пор. Много раз она пыталась устроить свою судьбу и не смогла. Очень пожалела о своем поступке. Теперь она уверена, что самая большая глупость в мире думать-что самое страшное в семье-это измена.

[Капелюшка 4 794]

Когда мы любим, нам кажется, что лучше его, дорогого, любимого, единственного нет. Для нас лично это так. Но, если сделать это главным смыслом, если видеть в этом единственное, что в жизни нужно - все, аут. Чуть мужчина оступился (а он обыкновенный человек и натворить может все, что угодно!) - все, жизнь кончилась.

Нет, Вы совершенно не слышите меня. Моя жизнь на этом не закончилась, с чего Вы взяли? И никогда так не считала. И я никогда не жила только мужем. Кроме него у меня есть дети, друзья и любимая работа, и я никогда не зависела от мужа, деньги зарабатываю сама.

Но ведь вы идеалистка, так? А в мире идеального все так. Ну, по крайней мере я так понимаю. Прощение сюда не вписывается. А альтернатива тут как раз - отрубить и выкинуть (с.).

Интересно, с чего Вы это взяли? Это Ваши мысли.

Женщина не должна быть только ЖЕНОЙ, только МАМОЙ. Она должна быть прежде всего женщиной, человеком. Со своими интересами и потребностями.

Этого вообще не поняла. К чему это? Разве кто-то с этим спорит? Это так.

Мне вот непонятно почему мужчина обязан ставить ваше спокойствие выше своего влечения?

Не моё спокойствие, а своей семьи. Потому что он взял ответственность за неё. Сам, заметьте.

Я - за верность! Я провозгласила! Что дальше? Наступит ли на всей Земле после этого ТОТАЛЬНАЯ верность и всеобъемлющая честность? Изменится ли что-то с моей декларацией?

А мне не надо во всём мире. Мне это нужно в своём. Вам не нужно, Ваше право.

Только что тогда тема такая животрепещущая и больная, если людям без разницы, изменяют им или нет. Почему столько преступлений на почве ревности? Объясните всем, что измена, это нормальное явление в семье, и что в ней ничего страшного, а дальше? Изменится ли что-то с Вашей декларацией?

Ну, а что в этом страшного, простите? Мне кажется сама по себе измена ничего страшного собой не представляет.

На мой взгляд, страшно то, что она несёт с собою. Измены, как правило, только начало. Потом

странное поведение мужа: его долгое сидение молча в одиночестве в кухне, частые пьянки, ранний отход ко сну, раздражение на меня и на детей, злобные взгляды и т.д.

Это всё не сразу, а потом... И не только раздражение и злобные взгляды... Много чего бывает потом...

Я Вам задала вопрос - как давно Вы находитесь в этой тяжёлой ситуации? Чем дольше Вы сохраняете в голове такое вот отношение к измене, тем тяжелее Вам будет жить дальше.

В итоге Вы делаете хуже только себе. Вы себя так не любите?

Я не знаю, сколько я живу с изменами. Я о них не думала и считала, что их нет... Я доверяла своему мужу. Доверяла, когда в начале совместной жизни, будучи беременной, узнала о насекомых, живущих на.... (Их же можно подхватить, переспав на заражённой постели, а мы на турбазу ездили)... Доверяла, когда домой ночевать не приходил иногда... Понимала, ну может и случилось что когда... но я же не знаю наверняка, и тоже не хотела делать из этого трагедии. Верила ему, а не адвокату, который говорил, что муж с друзьями проституток снимали, когда с милицией подрались... и т.д. (может быть друзья и снимали, но не он)... Я не жила с ЭТОЙ болью. Но другая боль всё чаще давала знать. Всё чаще становились гулянки с друзьями, всё меньше внимания, мне и детям, потом уже и денег семье жалко стало выделять, на мои стали жить, а его - на развлечения уходить стали... чуть за решётку не попал, потакая своему влечению...

Теперь считаю, что вот это наше "понимание" мужчин только развращает. Может быть одна измена и бывает от того, что не справился с соблазном и раскаялся, но не две, не три и уж тем более не пять... С изменами в семью идут и другие проблемы. Закрывать глаза на это, тоже идеализация. Те же розовые очки, самообман.

Вы спрашиваете: "Вы себя так не любите?" Как раз, наоборот, я себя люблю и не хочу быть одной из многих для своего же мужа. Другое дело, что и мужа такого тоже больше не хочу, так как уважаю себя.

Изменено 5 Апреля 2010 пользователем Фобос

[Ларочка 6]

Лигия

Какие? Несчастные случаи? Смертельное заболевание? Так здесь человек не может продумать и просчитать последствия заранее - такие вещи не спрогнозируешь.

Я не о прогнозах, я о той безысходности, с которой женщины думают об измене.

А вот последствия открывшейся измены просчитать, зная свою жену или своего мужа, очень даже возможно.

Не буду спорить. Но лично я думаю, что просчитать другого человека просто невозможно. Даже самого близкого.

Заметьте - именно в поступках, связанных с изменой, мужчины начинают вести себя не так, как всегда. Здесь, на форуме, сплошь и рядом удивление женщин по этому поводу.

Я не знаю, проходили ли Вы лично через измену (ТТТ), но даже, если и так, то все ситуации разные. И часто мужчина сам не знает, что ему делать и как он поступит в дальнейшем.

Поэтому простите, но лично для меня самым страшным в семейной жизни является именно измена о которой я узнала.

"Узнала" - это Вы гипотетически, надеюсь.

А Вы представьте такую ситуацию - в семье рождается ребенок-инвалид. Муж уходит из семьи (не все мужчины могут такое принять). И вот женщина живет одна с ребенком, который не говорит, не двигается, часто есть сам не может. Я не говорю уже о чисто бытовых проблемах.

Смотрит мать на него и знает, что ее дитя останется на свете в ОДИНОЧЕСТВЕ, когда ее не станет.

Вот ТАКОЕ в семейной жизни - это СТРАШНО.

А измена - это неприятность, согласна - большая неприятность. Но это то, что можно пережить, даже изменить свою жизнь к лучшему.

Так что я не стала бы измену ставить на первое место. ИМХО.

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов (с)

Самый действенный способ, на мой взгляд. Как показала практика, мне он подходит больше всего.

Пардон, не прочла до конца, так меня отвлекла первая строчка.

Согласна, что можно и резать. Так никто и не спорит. Это право женщины выбирать. Вы же и пишите, что ВАМ подходит.

Я тоже не стала бы жить с мужчиной, который параллельно с кем-то там живет.

Но вот написала и подумала - не знаю, а может и стала бы.

Очень многое зависит от конкретной ситуации, от возраста женщины, от того, чего она вообще хочет и насколько она морально сильна.

Судя по Вашим постам, Вы достаточно в себе уверены и не считаете, что жизнь кончилась. И хорошо.

Китя

Я с каждым днем все больше вас люблю  .

Спасибо, мне приятно такое читать. Но знаете, Китя, если бы не форум и помощь имнно Вас и еще одной женщины, то вряд ли бы я сегодня так рассуждала. У меня бы ушло гораздо больше времени на понимание простых и таких важных вещей.

Теперь я другая и смотрю на все иначе.

Скрытый текст

Другая - похудевшая, похорошевшая. И теперь не я проверяю телефон мужа, а он вздрагивает от звука смс, которые мне пришли. Мне его в такие минуты немного жалко. Люблю его, моего  НЕСОВЕРШЕННОГО.

Поэтому считаю, что имею моральное право давать советы.

Капелюшка

Да, наверное я Вас просто не понимаю. Я не стала бы терпеть мужчину, который ПОСТОЯННО гуляет, ПОСТОЯННО попадает в какие-то истории.

Вы же не в один день это узнали, жили с этим какой-то период. И сделали выбор.

Просто чувствуется, что Вам БОЛИТ и болит сильно, а мы говорим, что надо эту боль гнать далеко и навсегда.

[Китя 298]

Капелюшка

Без обид, но мне трудно с вами говорить. Я говорю, девочки говорят, а вы не слышите и как-то немного резко реагируете на все. Не надо так остро реагировать. Мы просто делимся своим опытом. не более. Мы не навязываем никому своего видения.

Интересно, с чего Вы это взяли? Это Ваши мысли.

С чего я взяла? С того, что вы пишите. Вы просто еще не до конца все переварили, видимо. Вы то об одном, то о другом, местами противоречите себе. Такое ощущение, что в голове у вас каша. Такое бывает когда много переживаешь. То - мужа простила и живу с ним. То не нужен такой муж. Но при этом чувствуется злость и боль. Она сквозит во всех постах.

Мы все вас услышали, а вы нас - нет. По крайней мере мне так показалось.

Но другая боль всё чаще давала знать. Всё чаще становились гулянки с друзьями, всё меньше внимания, мне и детям, потом уже и денег семье жалко стало выделять, на мои стали жить, а его - на развлечения уходить стали... чуть за решётку не попал, потакая своему влечению...

Так вы скажите - было или не было? Не догадки, не кто-то там что-то сказал, а точно - было? Или у вас все в кучу свалилось? Ибо это разные вещи.

На мой взгляд, страшно то, что она несёт с собою. Измены, как правило, только начало. Потом

Цитата странное поведение мужа: его долгое сидение молча в одиночестве в кухне, частые пьянки, ранний отход ко сну, раздражение на меня и на детей, злобные взгляды и т.д.

Это всё не сразу, а потом... И не только раздражение и злобные взгляды... Много чего бывает потом...

ЭЭээээ... А вы ничего не путаете? Это все как раз предшествует. Точнее предшествует тому, когда мы что-то узнаем. Это не последствия, а симптомы. И, кстати, не всегда симптомы именно измен, проблемы бывают разные.

Почему вы решили, что пьянки-гулянки и прочая хрень - это все потом? Потом такое бывает, когда мужик совсем оборзел. Когда всем плевать на все. Но это уже другой случай, не про нас.

Теперь считаю, что вот это наше "понимание" мужчин только развращает.

Смотря каких мужчин. Нормальных - нет. Нормальных "понимание" не развращает, а наоборот. Скорее "непонимание" приведет нормального мужика к бунту. А вот придурков, которые оборзели, которым все по барабану - да. Но за таких нефиг и держаться.

С изменами в семью идут и другие проблемы.

Какие конкретно? Ибо у вас мысль течет как-то рывками, не уловила о чем вы.

Какие? Несчастные случаи? Смертельное заболевание? Так здесь человек не может продумать и просчитать последствия заранее - такие вещи не спрогнозируешь.

Лигия

Вы сейчас сравнили факт и последствия. А сравнивают одинаковые категории. Вы сказали самое страшное - измена (факт).

Вам ответили - есть вещи в браке страшнее. (факт)

Вы начинаете говорить о том, что все эти вещи нельзя спрогнозировать, а последствия измен можно. Причем тут последствия? Тогда уже говорите о прогнозах самих измен - тогда сравнение будет равнозначным. Измену вы можете спрогнозировать, как одно из "страшных" событий в браке? Не сможете. Ну или с минимальной долей вероятности, что, в общем, не значительно.

[Крокодиловна 19 368]

Знаете, почему то основой во всём этом одно страшное слово - Измена. А если объяснить себе это всё с другой стороны? Есть мужчина, есть две женщины. И мужчина выбирает одну из этих женщин. Ну, тут конечно рассматриваются не одноразовые измены, те, которыми перед мужиками в курилке чисто похвастать.

Так почему лично я должна чувствовать себя жалкой и униженной, если выбрали всё таки меня? А любовница должна чувствовать себя гордой королевишной? Странная логика. Я то, получается, лучше? А с нами не может такого случиться - что возьмём и влюбимся, или нам покажется, что влюбились?

Тут возникал вопрос - почему к мужским изменам относятся проще, чем к женским? Так это издревле идёт. Детей рожают женщины. И мы всегда уверены, что это наш ребёнок, независимо от того - изменяет муж, или нет. А вот если гуляет жена, муж не может быть уверен - своего ли ребёнка он воспитывает. Раньше ведь с презервативами напряжёнка была! (Да и сейчас то у некоторых, не будем показывать пальцем, не всегда мозги срабатывают!)

У нас тут, кстати, с мужем в выходные вышел вечер откровений. Дело в том, что я по жизни больше хирург, чем терапевт. И мне легче разрезать, вычистить и спиртиком залить. Пусть больно, но наверняка чтоб уж. Кстати, женщинам с нежной психикой такие методы не советую, потому как слетит сознание, как винда на моём ноуте.

Опять же фантазия у меня настолько богатая, что я сама себе такие картины нарисую, что после этого сама себе полную эпиляцию сделаю. Так вот и оказалось, что влюбился он в кошкину тёзку. Понимаете, не просто перепих на озере, а реальная любовь с первого взгляда. Хотите верьте, хотите нет, но мне так жалко его стало. В том плане, что я так не смогла бы - любить и жить в семье. Я ушла бы. А он остался. И ни в чём меня не ограничивал - то есть я за эти три года получала и заботу, и ласку, и ту же самую любовь, как ни странно.

И секс то у них действительно только один раз был, выпили немало тогда. И встречались потом, но просто сидели в машине, разговаривали, пиво пили. Спросите - верю ли я? Верю, потому что себе то я уже нарисовала про долгую такую связь и скрывать ему смысла не было. И меня просто как обухом по голове стукануло - а ведь ему тоже нелегко было. Делать выбор - это всегда нелегко. А тут ещё и такой выбор. Между устаканившейся любовью и свежей, острой, новой.

Поговорили неплохо так, мужиков вообще тяжело на серъёзный разговор вывести, а моего тем более, но тут ситуация назрела уже. И я ему всеръёз предложила подумать - а может быть стоит всё таки попробовать изменить свою жизнь? Ведь и она к нему отнюдь не равнодушна, ребёнок, опять же. Не знаю, может быть я дурилка такая, но жалко мне их обоих. Так бы вот взяла за ручки и благословила бы. Рассмеялся, сказал, что поздно - он для себя всё решил, хочет жить со мной, обещал разорвать все отношения. Не знаю, не знаю - любовь не картошка!(с)

Но для себя решила - никаких больше проверок телефона, никакого контроля. Отпустить я его готова, если он сам пойдёт, но выпихивать мужа, при котором я сижу дома как королевишна и ничего практически не делаю, не собираюсь. Я ему своё вИдение обозначила - что на его месте я бы начала свою жизнь строить, а он пусть теперь сам решает.

Хотя и сказала, что меня вся эта ситуация с двойной любовью не устраивает - не на Востоке живём. Поэтому посоветовала всё таки решать с девочкой - что им делать. Либо разходиться окончательно, либо сходиться и дать нам с её мужем свою жизнь строить. (В смысле - не мне с её мужем, а каждому свою!)

И ещё подумала тут - мне в репутации про штаны писали, ну, что вроде я мужа не выгоняю для того, чтобы штаны были. Я ещё спорить взялась. А ведь доля правды есть, не в штанах, конечно дело, но окромя любви к нему есть, есть шкурный интерес! Дело в том, что когда я первый раз замуж вышла, я такая хозяюшка была - стирка, готовка, уборка, глажка. Круговорот целыми днями. И ведь ни одной доказанной измены, но - пошёл вон, вонючка.

А второй раз замуж вышла - лентяйка-лентяйкой. В магазин муж ходит (смешно сказать - он когда уходил тут, я в магазине реально заблудилась, не могла найти где-что лежит. ), стирает себе сам (у нас машинки нет - мы вручную стираем), гладит сам. С готовкой вообще не заморачиваемся, есть у меня настроение - готовлю ужин, нет у меня настроения - он приходит с работы и готовит. А я могу весь день за компом или за вышивкой просидеть и никто не приходит и не выговаривает, что цветы за весь день не политы, а кони не поены.

Может быть, поэтому мне легче воспринимать измену - он ведёт себя как самостоятельный мужчина, я его не обихаживаю, не обслуживаю, не кладу на него свою жизнь и свободное время. То есть, вроде как и не муж он мне, которого я обязана обслуживать, а мужчина, который сегодня, сейчас со мной. И хочу я, чтобы он и дальше был со мной, потому как с нормальным мужиком, с которым нужно будет опять быть хозяюшкой, я явно не уживусь, отвыкла уже, избаловалась. Ну, не хозяюшка я по жизни.

И знаете, поговорили и как то спокойнее стало в том плане, что и он расслабился, и моя фантазия улеглась - ей нечего рисовать. Не знаю, что будет дальше - жизнь покажет. Может сейчас, с весной у них опять гармонь заиграет и любовь вспыхнет, но, по крайней мере, даже если он и уйдёт, это будет больно, но не смертельно, я его пойму.

Вчера вечером к подружке ходила в гости. Хорошо так посидели. Прихожу я домой - муж ни слова. А он меня никогда не проверяет, сказала к подруге, значит к подруге. И я у него спросила : " Неужели ты такой спокойный? Пришла жена, три часа неизвестно где шлялась, вином пахнет - а может я от мужика пришла?" А он мне знаете что сказал? Обнял так : " Переживаю, конечно, но я же тебе верю, ты меня не обманешь." Это нормально? После таких слов и пиво то в горло не полезет, не то что ещё что то... В смысле ни захочется никого, а то двусмысленно как то получилось...

Может быть, мне его так же обезоружить? Поднять серые, наивные глазки и нежненько так : " Я же тебе верю, дорогой, ты больше не сможешь так со мной поступить." А на крайний случай яйцерезку купить...

[Капелюшка 4 794]

Китя, зря вы, нигде в моих постах нет резкости. И тем более злости. Просто вас задела фраза, что измены - проявление неуважения к жене. Так это моё мнение, я же говорила об этом. Если вы считаете, что они происходят от недомыслия или по другой причине опять же Ваше право.

Солнечная стрекоза прекрасно описала мужчину, который, на мой взгляд, по недомыслию изменяет жене и несёт семье все последствия измены.

Но ведь вы идеалистка, так? А в мире идеального все так. Ну, по крайней мере я так понимаю. Прощение сюда не вписывается. А альтернатива тут как раз - отрубить и выкинуть (с.).

Это Ваше представление. И только.

Во-первых, я сказала: "Может быть я идеалистка (Солнечная стрекоза, писала: "Пусть нас назовут идеалистками"... и я отталкивалась от её слов всего лишь), но я за чистоту и честность в отношениях."

А, во-вторых, что такое идеалистка? Как я понимаю: это когда у человека есть в жизни какие-то идеалы, а точнее вечные ценности. Верность в браке - для меня ценность. Никакие посты о том, что измены сами по себе не страшны, меня не убедят. Но это меня. Просто потому что я видела, к чему измены приводят. Я привела конкретные примеры этого. У меня перед глазами их гораздо больше.

С изменами в семью идут и другие проблемы.

Я написала, какие. Вы считаете, что эти проблемы предшествуют изменам? Бывает и так. Но не факт. Очень часто бывает и по-другому: до измен этих проблем не было, и семья была крепкой, потому что уважали друг друга и проблемы решали вместе. Но, поставив выше семьи собственное влечение к другим женщинам, (Ларочка писала: quote]Мне вот непонятно почему мужчина обязан ставить ваше спокойствие выше своего влечения?), - жена и семья ведь неразделимы - он уже по-другому смотрит на проблемы семьи, они уходят на второй план. Ну раз для него влечение важнее...

Это не сразу заметно. Но со временем проблем становится из-за этого всё больше, (они ж не решаются! мужчины так и говорят: "Меня всё устраивает"), они растут, как снежный ком. И даже если их не замечать поначалу, то потом они сами заявят о себе, когда этот "ком" скопившихся, незамечаемых проблем наваливается.

На мой взгляд, у меня никакой каши в голове. Наоборот, я вижу проблему со ВСЕХ сторон. Т.к. тогда уже не спасает семью отношение к изменам, как к естественному "нестрашному" явлению.

Девочки, если мы сами считаем, что в изменах нет ничего страшного, мужчины будут нам изменять. Они же ничего дурного не делают.

Хорошо. Измены - норма. Я согласилась с вами. Только почему-то любая религия считает прелюбодеяние смертным грехом. Интересно, почему?

Скажете, не верите в бога, опять Ваше право.

Но Вы же сами писали, что Вас мучала боль, когда Вы узнали об измене, и вы не согласны терпеть измены постоянные. Почему, если в изменах нет ничего страшного?

На мой взгляд, именно вы противоречите сами себе.

А я... да, я не сняла мужа с кого-то и стопроцентной уверенности в том, что она была, у меня нет. Поэтому я и не устраивала сцен. И не думала о них. Я написала, какие возникли проблемы. И не могла увидеть причин этому. У нас же любовь. Но любая женщина поймёт, что если мужу среди ночи приходит смс о том, что его любят, эта смс пришла именно ему, а не: "ОЙ, кто это? какая - то женщина пишет, что любит, ошиблась номером".

Ну и другие косвенные "улики"...

А злость... У меня нет злости и к нему. Абсолютно. Я его люблю. И я его простила. Но больше я жить так, как жила не хочу и не буду. Сейчас мы разбежались, он уехал. Но что-то даёт мне понять, что он вернётся. И именно потому, что я уважаю и люблю себя, мне нужны силы, чтоб не вернуться к прежней жизни. Я понимаю уже (не прошло и двадцати лет), что иной жизни с ним уже не будет. Хотя, ой как! хочется верить, что это не так.

Я здесь никому не даю рекомендаций, ни к чему не призываю, я просто не соглашаюсь с некоторыми участницами форума в вопросе отношения к изменам. Это ведь тоже моё право, правда?

Может быть мои сообщения было б легче читать, если б я ставила смайлики, но у меня почему-то не получается, вместо них, какие-то иероглифы... звиняйте, пжаласта...

[Капелюшка 4 794]

Девочки, а здесь нельзя два поста сразу писать, да? А как же быть, если пока я писала, ещё один человек о себе написал, и очень ответить хочется?

Крокодиловна, очень понравились ваши слова. Вы мудрая женщина.

Ну а я сразу говорила, что пойму, если муж полюбит. Любовь - не перепихон, и от неё никто не застрахован.

[Крокодиловна 19 368]

Капелюшка

Если Вы хотите что то дописать в свой уже отправленный пост, нажмите на кнопочку "Редактировать". Она находится в правом верхнем углу Вашего поста. Вы сможете и дописать что то, и отредактировать уже написанное!

А мудрая я с детства - читать любила и, как говорит мой муж " ты слишком много думаешь". Люблю я в мозгах поковыряться. И в своих, и в чужих!

[Иришулик 0]

Цитата

У меня так же как и ГРАЖДАНКИ РФ, даже и захочу отомстить, не смогу перешагнуть через себя, чтобы окунуться в интим, лишь флирт. А с каждым последующим мужем тоже порядком повстречалась под луной, прежде чем совокупиться, тоже своего рода проверка на вшивость.

ГОРЧИЦА, это мой текст, а не ЛАРОЧКИН.

Девчонки, Вы все прекрасно знаете, что при изменах Фейс- код не на первом месте, по мне более обидно, когда страшненькая и неказистая, старая вдруг стала бы объектом вожделения суженного, потому, что красавица , она понятно, чем взяла, и далеко не факт, что и душа у неё красивая и умом светится, красивая быстрей может надоесть, даже если она известность, а вот если некрасавица реванш взяла над супружеским ложем, пострашнее будет, значит зацепила. И скорее надолго, т. к. внутренне содержательна, а внешность он и не замечает, т. к. для него она светится изнутри.

[Джина 10]

Капелюшка

Не моё спокойствие, а своей семьи. Потому что он взял ответственность за неё. Сам, заметьте.

А семья - это кто? Он, вы, дети - не так ли? Дети спокойны, когда спокойны родители, поэтому их мы в расчет не берем. Остаетесь муж и вы. Муж спокоен.

То есть ваше спокойствие вы приравниваете к спокойствию СЕМЬИ?

Немножко не там вы акценты делаете.

Измены, как правило, только начало. Потом

Цитата

странное поведение мужа: его долгое сидение молча в одиночестве в кухне, частые пьянки, ранний отход ко сну, раздражение на меня и на детей, злобные взгляды и т.д.

Это всё не сразу, а потом... И не только раздражение и злобные взгляды... Много чего бывает потом...

Это не обязательно потом. Это может быть ВМЕСТО измены. Это может быть независимо от измены. И всего этого может не быть, даже если имеет место измена.

То есть это совсем не последствия измены, как таковые. Как и сказала Китя

Это не последствия, а симптомы. И, кстати, не всегда симптомы именно измен, проблемы бывают разные.

А мне не надо во всём мире. Мне это нужно в своём. Вам не нужно, Ваше право.

Да нет, почему не нужно? Я бы не отказалась. Только от моего желания-то это не очень зависит. Я полностью не властна над действиями другого человека. А вы?

Объясните всем, что измена, это нормальное явление в семье, и что в ней ничего страшного, а дальше? Изменится ли что-то с Вашей декларацией?

Не знаю, насколько это НОРМАЛЬНОЕ явление, но то, что ОБЫДЕНННОЕ - это точно. Я ничего не декларирую, я просто пытаюсь донести одно: измена - не трагедия, не повод для самоедства, и не всегда повод для расставания. НЕ ВСЕГДА. И не для всех. Но тем не менее каждый решает за себя.

Я не знаю, сколько я живу с изменами. Я о них не думала и считала, что их нет... Я доверяла своему мужу.

То есть если вы о них не думали - значит для вас их и не было. Не было ни боли, ни снижения самооценки, ни униженности... Значит все было хорошо?

А что мешает сейчас о них не думать?

Но другая боль всё чаще давала знать. Всё чаще становились гулянки с друзьями, всё меньше внимания, мне и детям, потом уже и денег семье жалко стало выделять, на мои стали жить, а его - на развлечения уходить стали... чуть за решётку не попал, потакая своему влечению...

Это мешает?

Только все что вы описали - совсем не следствие измен, и даже не следствие вашего попустительства. Это просто СУЩНОСТЬ вашего мужа. И это никак не связано с его верностью-неверностью. Это просто БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

А вы мешаете все в одной корзине.

Теперь считаю, что вот это наше "понимание" мужчин только развращает.

Не всех и не всегда. И то, что вы сейчас называете "пониманием" - это как раз

Закрывать глаза на это, тоже идеализация. Те же розовые очки, самообман.

А понимание - это когда я ЗНАЮ (или догадываюсь), но РАЗРЕШАЮ, снисхожу. Иногда в обмен на свои условия и выгоды.

Как раз, наоборот, я себя люблю и не хочу быть одной из многих для своего же мужа.

Я согласна быть даже одной из многих. Но не согласна

гулянки с друзьями, всё меньше внимания, мне и детям, потом уже и денег семье жалко стало выделять, на мои стали жить, а его - на развлечения уходить стали...

Сначала буду протестовать, а если протест не даст результатов

и мужа такого тоже больше не хочу, так как уважаю себя.

Но к верности это какое отношение имеет?

[Китя 298]

Капелюшка

В который раз вам говорю - не слышите вы нас. Ну никто вам не говорит

Девочки, если мы сами считаем, что в изменах нет ничего страшного, мужчины будут нам изменять. Они же ничего дурного не делают. Хорошо. Измены - норма. Я согласилась с вами. Только почему-то любая религия считает прелюбодеяние смертным грехом. Интересно, почему? Скажете, не верите в бога, опять Ваше право.

Ну где я такое сказала? Где я сказала что измена норма? Я же наоборот, объясняю вам, не норма. Это плохо, больно, это все понятно. Я о другом вам говорю (как и Ларочка и Джина). Что никуда не денешься. Что пусть и плохо, но не смертельно. Мы говорим о том, как пережить, как убрать нафик эту боль и наслаждаться жизнью. Это основное, ну есть они, эти гребанные измены, что теперь - застрелиться? Посыпать голову пеплом и биться башкой об пол? Мы говорим о том, что не надо себя поедом есть и искать в себе недостатки? Что не нас его измена унижает и оскорбляет, а его. Что не всегда измена = неуважение.

Но никто говорит, что измена - круто, что это хорошо, что норма.

Обыденность, как сказала Джина. Все верно. Сплошь и рядом. Но это не значит, что я или Джина не хотим, чтобы нам были верны. Хотим. Но мы видим реальность. А реальность такова, что это редкость.

Мне понравилось, как Джина сказала как-то. Верные есть. Редкость, но есть. Но их очень мало. А хотят все. И что теперь - одной быть?

Может быть мои сообщения было б легче читать, если б я ставила смайлики, но у меня почему-то не получается, вместо них, какие-то иероглифы... звиняйте, пжаласта...

Ваш пост будет легче читать, если вы будете разбиваться текст на абзацы (двойным нажатием Enter)

Но Вы же сами писали, что Вас мучала боль, когда Вы узнали об измене, и вы не согласны терпеть измены постоянные. Почему, если в изменах нет ничего страшного? На мой взгляд, именно вы противоречите сами себе.

Я не говорила, что ничего страшного. Я говорила, что есть вещи страшнее. Я говорила, что измена - не самое страшное, как кто-то тут сказал. А это разные вещи. И потому - я переживу. Больно, да, но не смертельно.

Страшно - когда умирают родные, страшно, когда дети болеют. А измена - не так страшно.

[Гузаль 0]

Страшно - когда умирают родные, страшно, когда дети болеют. А измена - не так страшно.

Вот это точно сказано. Общаясь недавно по инету с бывшей одноклассницей, давно не видились, узнала, что недавно у нее машина сбила мать, до этого убили отца, мужа нет, бросил беременную вторым ребенком, сейчас бомжует и спивается. А она работает на двух работах, свое дело открыла, детей поднимает и столько в ней оптимизма, хотя у нее настоящее горе.

И я тут с изменой, даже и близко не поставить. Правду Китя говорит, больно, но не смертельно.