Как вы узнали об измене?

[Ларочка 6]

стинг

Приветики форумчане, согласна с выше сказанным, но чтоб не было измен, мне так кажется, надо своего мужа немножко так ревновать,чтоб он чувствовал,что он нужен, что его боятся потерять,как говорится всё должно дозироваться, а женщина хитрее мужчины, и это ей по плечу 

Очень милое мнение.

Не согласна. На мой взгляд, мужчина в своих изменах абсолютно автономен. То есть на него невозможно воздействовать таким вот образом.

Где та граница "немножко"?

Я думаю, что нужность мужчины надо как-то иначе подтверждать.

А вот то, что его боятся потерять - это ему совершенно ни к чему знать. Наоборот, пусть он боится, что может потерять.

Я никогда не считала, что эмансипация - прекрасно. Но в отношениях с мужчиной на фоне мягкости должна присутствовать независимость.

Мы всегда боимся потерять то, что нам дорого и в то же время от нас ускользает.

Например, мячик - ох, как он притягивает внимание, когда с ним играешь, потому что может укатиться. Но это так, пример из текущей ситуации - пишу и одновременно с дочкой играю.

Капелюшка Цитата

Я имела в виду с открытыми глазами видеть зло, которое несёт измена, для того, чтоб противостоять этому злу.

Китя

Вот я и спрашиваю вас - как?

Да, пожалуйста, если можно. Как противостоять измене? Если есть совет, то я, например, всегда внимательно слушаю.

Китя

Про тех. кто не изменяет - есть они, но это определенный типаж, который, лично мне, ну совсем не привлекателен. Ибо нудны до безобразия. 

А еще они неряшливы, злоупотребляют по-всякому, бедны. Ужасная картина. Такие точно никому не нужны.

[Джина 10]

Капелюшка

Ведь никто не обязан поступиться своим удовольствием ради другого, пусть даже если другой - любимая жена.

А вы? Вы чем-то поступаетесь ради другого?

Уж не этим ли?

А главное то, что за все 22 года совместной жизни НИ РАЗУ НЕ ПОСМОТРЕЛА ни на одного мужчину, КАК НА возможного ПАРТНЁРА, потому что не хотела никого другого - любила мужа. Можете сколько угодно говорить, что я не права, но когда любишь человека - не по сторонам смотришь и дополнительных удовольствий от других ищешь, ищешь их в нём. И даришь - ему.

Не хотите ли вы сказать, что вы изо всех сил боролись с искушением изменить, но ради любимого этого не сделали?

Нет, не хотите. Потому что изменять ВАМ НЕ ХОТЕЛОСЬ. Вам было легко и удобно жить и любить своего мужа. И жили вы так, как вам удобно, не задумываясь - о чем думает ваш муж, что ему нужно для полного счастья? Вы любили и любовью были счастливы. И ничем вы не поступались.

Так почему вы от другого ждете, что он от чего-то откажется ради вашего удобства?

Можете и меня закидать помидорами, но есть ещё и любовь не только по отношению к себе. Всё очень просто: я люблю мужа.

А с чего вы взяли, что вашему мужу была нужна ваша верность, а ваша любовь, так как вы ее понимаете, принесла ему счастье и благо?

А знаете, я считаю, что когда МЫ ЛЮБИМ - мы и получаем от этой любви удовольствие прежде всего. Поэтому не стоит преподносить ее другому, как величайший подарок или товар для обмена.

Джина, а разве Вы мужчина, чтоб знать ход их мыслей?

А что, обязательно быть мужчиной, чтобы понимать их? Странно, что вы за 22 года брака не удосужились поинтересоваться ходом мыслей вашего мужа.

Я не боялась измен. Я о них не думала. Поэтому и не верила в них до последнего. Даже, когда уже не задуматься нельзя было, задумалась, но находила реальное объяснение и отлучкам, и ночёвкам вне дома, и грубости появившейся, и всему остальному.

Вы уж меня простите, но я читаю это так - "я закрывала глаза на то, что в семье у нас непорядок, но не хотела ничего знать, потому что это - страшно и обременительно, а жить и любить как прежде - это спокойно и удобно."

И измена, Капелюшка, далеко не всегда ПРИЧИНА развала отношений, но зачастую только СЛЕДСТВИЕ.

А вот тех, кто не изменяет достаточно.

Достаточно ДЛЯ КОГО И ДЛЯ ЧЕГО?

Мне нравятся такие утверждения, особенно после того, как вы признаетесь, что пару десятков лет ДАЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ на мужчин. Откуда вы тогда знаете процент верных?

Я уже поняла, что для женщин на нашем форуме в большинстве своём измены не страшны, и мы гордо смотрим на них свысока...

Чего и вам желаем!

А вы предлагаете вместе помыть косточки мужикам и повыть о тяжкой женской доле? Советов вы дать не можете или не хотите...

Просто я не понимаю, что же вы хотите сказать все-таки?

Горчица

А что измена разрушительна для отношений в целом, это аксиома.

По поводу формулировки я бы поспорила. Может быть правило, но никак не аксиома. НЕ для ВСЯКИХ отношений и НЕ ВСЯКАЯ измена разрушительна.

Это я на основании своего опыта утверждаю, не голословно.

[Не дождетесь! 1]

Капелюшка

Я доверяла своему мужу. Доверять мужу, не значит притягивать несчастья.

Неправда, очень даже значит, если доверяете слишком сильно.По одной известной теории, которую я проверила на себе, если Вы слишком человеку доверяете и считаете, что кто угодно может изменить, но только не он, это называется "идеализация доверия". А жизнь разрушает это Ваше чрезмерное доверие, чтобы не идеализировали мужа и свои способности удержать его возле себя.

Секрет простой - 1) хорошо относиться к мужу, но не переоценивать его и помнить, что он всего лишь человек, и ничто человеческое ему не чуждо, и что даже он может изменить.

2) не возводить возможную измену до масштабов вселенской трагедии, ее нужно не сбрасывать со счетов и в случае чего не теряться и поступать так, как считаете нужным, но не слишком переживать о какой-то гипотетической измене.

3) не смотреть свысока или с презрением на женщин, которые пережили измену в своей жизни, не считать себя чем-то лучше них, потому что в противном случае скоро сами окажетесь в их шкуре.

При соблюдение этих простых правил эта проблема Вас скорее всего не коснется. Пишу "скорее всего", потому что бывают исключения, когда причина кроется много глубже.

[солнечная стрекоза 17]

Новая Белка

Это вот не на всякий характер такое поведение: терпеть, молчать, глотать.

Согласна. И не на мой, как оказалось Но я говорила о результате. А результат терпеливого поведения жены в той семье - великолепный.

Никто не даст гарантию, что через некоторое время этот же не загуляет. А вполне может загулять и попадется девка покрепче и уйдет он из семьи.

Вы правы - загулять может, лет через ....дцать, всё позабыв. Уйти не уйдет. От такого уважения, любви и эмоционального комфорта не уходят. Понимаете, там культ семьи, созданный женой. Как мантра, как молитва - у нас семья, мы счастливы, мы благополучны, у нас любовь...

А мужчины (да и мы, женщины), программируемы как отрицательными установками, так и положительными. Если говорить мужчине постоянно - ты меня не любишь, он поверит, что так и есть. Со временем. Если твердить и демонстрировать своим отношением - наша семья - наш оплот, то мужчина тоже проникнется этой мыслью. Невольно.

[Китя 298]

Цитата Про тех. кто не изменяет - есть они, но это определенный типаж, который, лично мне, ну совсем не привлекателен. Ибо нудны до безобразия.

А еще они неряшливы, злоупотребляют по-всякому, бедны. Ужасная картина. Такие точно никому не нужны. shiz.gif

Ларочка

Да ну вас , я же про свой вкус говорю. У всех у нас разные предпочтения и пристрастия относительно мужчин. К сожалению, мне нравятся мужчины, которые нравятся женщинам, мужчины, которые сами любят женщин. Харизматические мужчины. И я ж не виновата, что по моим наблюдениям (не утверждаю, просто наблюдения) они не из домоседов, которые смотрят только на одну жену. Печально, но для меня факт.

Я к тому, что - видела я тех, кто не изменяет и верны до умопомрачения и нигде не замечены не были. Но блин - не в моем они все вкусе. Типаж не мой. И опять же - никто не знает как эти верные поведут себя в будущем. Сегодня он верный, завтра - все может быть.

И что же мне теперь делать?

[Ларочка 6]

солнечная стрекоза

А мужчины (да и мы, женщины), программируемы как отрицательными установками, так и положительными. Если говорить мужчине постоянно - ты меня не любишь, он поверит, что так и есть. Со временем. Если твердить и демонстрировать своим отношением - наша семья - наш оплот, то мужчина тоже проникнется этой мыслью. Невольно.

В целом правильно. Но даже при таком вот раскладе, при такой вот преданности семье вполне может изменить.

И Вы правильно написали - эта семья держится на женщине, которая сделала свой выбор.

Да, терпению ее можно позавидовать. Но думаю, что ее поддерживала мысль о том, что потеряет она больше, если не будет сдерживаться.

Легко терпеть, если есть цель.

[Энн Ширли 14]

А мужчины (да и мы, женщины), программируемы как отрицательными установками, так и положительными. Если говорить мужчине постоянно - ты меня не любишь, он поверит, что так и есть. Со временем.

Это действительно так. Был у меня молодой человек. Любовь была страшная, по крайней мере с моей стороны. Уже о свадьбе поговаривали. Но я нет-нет, да и скажу: "Все-таки мы с тобой не поженимся!" Он: "Почему?"Я отвечаю:"Чувствую!" И постоянно, когда мы были вместе, я напевала песню Ротару "Нет мне места в твоем сердце, нет мне места, нет мне места возле тебя..." Автоматически как-то.

И вот уехала я как-то с рабочим коллективом в поход, возвращаюсь, а он за это время встретил девушку, которая была по уши влюблена в него в школе еще, но он об этом не знал, переспал с ней сразу и через три дня свалил из наших отношений. А на мои ответил, что я же сама, всегда говорила, что мы не поженимся, и нет мне места в его сердце. Значит на ус мотал, даже песню.

Теперь рядом с мужем, как только, что-нибудь подобное запеть захочется, я сразу рот рукой прикрываю, чтобы слова негативные даже нечаянно не вылетили. Поумнела значит.

[Интеграция 39 879]

Итог - прошло 20 лет. Она одна. Редкие мимолетные связи. Женатые мужчины на жизненном пути. Иллюзии, разочарования. Воспоминания о муже, которого она, оказывается ОДНОГО-ЕДИНСТВЕННОГО любила. Письма к нему, на которые он не отвечает. Одинокие ночи. Пара любимых кошек в холодной постели. Ночные страхи в пустой огромной квартире.

Оказалось - она однолюб.

Угу, в самый раз в этой ветке травить подобные истории. Шоб боялись

она сохранила семью и уважение в ней - несомненно.

Да вы на самом деле понятия не имеете, что творится у нее на душе, что она утратила и отболела вместе с муками ревности, обиды и т.п. Бесследно ничего не проходит, уверяю вас

Вместе они уже около 10 лет

Уже

И еще выпросить шубу и кольцо с брульянтом и перед ентой "подругой" продефилировать!!!!

А вообще хотелось бы призвать модераторов и попросить перенести последние 5 или больше страниц в новую тему, где заниматься обсуждением отношения к измене вообще, а тут все-таки оставить истории о том кто как узнал об этом.

[солнечная стрекоза 17]

Ларочка

Но думаю, что ее поддерживала мысль о том, что потеряет она больше, если не будет сдерживаться.

Вы абсолютно правы. И любовь боялась его потерять, и отличного отца для детей - один из них, кстати, ее ребенок, а им записан на свою фамилию, и прекрасного любовника, и бытовой комфорт - безусловно.

Сама знакомая приехала в город из глухой деревни,убежав от мужа дебошира-алкоголика, избивавшего ее, увела этого мужчину из семьи, где тоже был ребенок (аж на колени падала, чтоб остался с ней). Бумерааанг!

И все ее благополучие - моральное и материальное - сейчас зависит исключительно от супруга - квартиру он купил, машину, на работу ее устроил, (она получает так, "на шпильки", а он пашет на 2 работах), дочку ей подарил.

Такая вот обратная сторона медальки

Юная

Да вы на самом деле понятия не имеете, что творится у нее на душе,

В том-то и дело, что знаю. Да, ревность ее душу опустошила порядочно. Выжгла, как она сказала. Но чувства не прошли. Любовь - не прошла. А это - главное на мой взгляд. Предположим, она бы выгнала мужа - что бы она получила от этого хорошего? Ничего. Вообще ничего. Кроме сохраненной гордости.

А нафига эта гордость, когда потом ты сидишь одна, без горячо любимого (всё еще) мужа, который и сам любовь тебе дарить умеет, без качественного секса, и при этом еще и с голой попой, простите: без квартиры, машины, с детьми, потерявшими папу ( редко женившийся повторно мужчина уделяет столько времени своим детям, сколько уделял, живя в семье) ?

Вряд ли гордость согреет тебя, если ты потеряешь все это

Угу, в самый раз в этой ветке травить подобные истории. Шоб боялись

Даааааа! Бу! А серьезно - и правда, не стоит делать ошибок, мгновенно выгоняя без разбору из семей всех подряд - и кобелей и семьянинов, единожды давших слабину. Ну ужасно больно и неприятно, да, но ведь это - не система. Отделять надо мух от компота.

ухтиночка

Не может гулящий муж быть хорошим семьянином.

Постоянно гуляющий кобель - нет, не может, согласна. Однажды увлекшийся другой женщиной семьянин - еще как может. И такого другой подарить - грех.

[Интеграция 39 879]

В том-то и дело, что знаю. Да, ревность ее душу опустошила порядочно. Выжгла, как она сказала. Но чувства не прошли. Любовь - не прошла. А это - главное на мой взгляд. Предположим, она бы выгнала мужа - что бы она получила от этого хорошего? Ничего. Вообще ничего. Кроме сохраненной гордости.

Я имела ввиду, что у вас не получится прочувствовать ситуацию ее сердцем и разумом, судить можете только по словам и размышляя логически. а это не есть истина.

Это касается и того, что "любовь не прошла" и того, что она теперь счастлива. Может быть, завтра вы узнаете о том, что она "ни с того, ни с сего, будучи счастливой и любящей" уйдет от мужа к другому мужчине, или (не дай бог, просто как абсурдный вариант) не повесится в ванной. не в силах больше бороться с собой ради семьи. ну или как-то так.

Когда мы кого-то гоним из жизни - это не обязательно происки гордости. Равно как и любовь к мужчине, любовь к себе очень многогранна, и неизвестно, какая именно грань (или грани) могут сыграть свою роль. А еще чаще мы просто отстраняемся от фактора, который причинил нам боль и в перспективе причинит еще. Это нормальная реакция здоровой психики - отдалить, убрать фактор, приносящий боль. А гордость - не так уж и плоха. даже если опираться все-таки на нее. Если вам не ценна чужая гордость, так как не ценна своя - вы не вправе рассуждать, что кто-то поступил неверно. совершив поступокк ради сохранения своей гордости.

А серьезно - и правда, не стоит делать ошибок, мгновенно выгоняя без разбору из семей всех подряд - и кобелей и семьянинов, единожды давших слабину. Ну ужасно больно и неприятно, да, но ведь это - не система. Отделять надо мух от компота.

Вы не заметили, что в теме уже существует примерно 10 одинаковых страниц? Написанных разными словами, но суть на каждой одна. не всегда "выгон" гулящего из семьи - ошибка, равно как и не всегда великодушное. но вымученное прощение - мудрый поступок.

Постоянно гуляющий кобель - нет, не может, согласна. Однажды увлекшийся другой женщиной семьянин - еще как может. И такого другой подарить - грех.

Между прочим, в восточных семьях практически все мужики гулящии. тестостерон у восточных мужчин просто зашкаливает до глубокой старости (доказано наукой, если сомневаетесь могу найти источники). Однако, на страны востока приходится самый низкий процент разводов. да, там иная культура с иными традициями, но как пример того, что гулящие кобелюки могут быть отличными семьянинами - пожалуйста.

[солнечная стрекоза 17]

Юная

Я имела ввиду, что у вас не получится прочувствовать ситуацию ее сердцем и разумом, судить можете только по словам и размышляя логически. а это не есть истина.

К сожалению, получится. Мне тоже изменял любимый муж. Я знаю, что творится в разуме и сердце.

Если вам не ценна чужая гордость, так как не ценна своя - вы не вправе рассуждать, что кто-то поступил неверно. совершив поступокк ради сохранения своей гордости.

Вправе рассуждать. Сама выгнала и для сохранения своей гордости (гордыни?) и чтоб боль не терпеть. Смешная вы, Юная, с чего бы я рассуждала, если бы не знала, о чем рассуждаю.

А гордость и гордыня - чувства совершенно разные, и , зачастую, гоним мужей именно от уязвленной гордыни. Грех гордыня, между прочим. Мне кажется, можно и будучи гордой сохранять брак. Если гордыня не прет

[Интеграция 39 879]

К сожалению, получится. Мне тоже изменял любимый муж. Я знаю, что творится в разуме и сердце.

Да с какого фига вы решили, что другой человек все переживет абсолютно как и вы?

Вправе рассуждать. Сама выгнала и для сохранения своей гордости (гордыни?) и чтоб боль не терпеть.

Ну то есть вы рассуждаете исключительно о себе и своей гордости ага?

Смешная вы, Юная,

Вы тоже кстати

А гордость и гордыня - чувства совершенно разные, и , зачастую, гоним мужей именно от уязвленной гордыни. Грех гордыня, между прочим. Мне кажется, можно и будучи гордой сохранять брак. Если гордыня не прет

Ну да. Гордость - это чувство собственной значимости и восхищение собой за конкретные поступки себя, или значимых людей. Такое непродолжительное чувство

Насчет гордыни не очень в курсе, возможно это когда человек мнит себя пупком земли и ставит свои приоритеты выше других, не заботясь о ближних своих и прочая. прочая...

Так вот, я повторю - не все жены-выгоняльщицы руководствуются какими-то такими мотивами, а лезть в религию и рассуждать о греховности чего-либо в рамках этой липкой темы я даже не стану

[солнечная стрекоза 17]

Юная

Да с какого фига вы решили, что другой человек все переживет абсолютно как и вы?

Внимательно читаю посты в ветках об измене. Иногда такое чувство, что все посты, где обманутая женщина делится своей душевной болью, написаны одним человеком, настолько все мы испытываем одинаковые эмоции.

Внимательно выслушиваю подруг, рассказывающих мне о том, как они пережили измену мужа и узнаю свои переживания, мысли, чувства.

Ну, может, и не "абсолютно как " я, но на 95 процентов точно. Нет, 98!

Один только вопрос - от вас, Юная, когда нибудь любимый муж к другой уходил? Изменял?

[Интеграция 39 879]

Ну, может, и не "абсолютно как " я, но на 95 процентов точно. Нет, 98!

Ну-ну.

Один только вопрос - от вас, Юная, когда нибудь любимый муж к другой уходил? Изменял?

Я не буду отвечать на этот вопрос. Скажу так - о том, о чем рассуждаете тут я знаю не из глянцевых журналов.

[Кузяблик 3 976]

Все ваши разговоры - НИ О ЧЁМ!!!!! Мне просто очень-очень плохо Я просила поддержать, подсказать. жить неохота

[Капелюшка 4 941]

Кузяблик, держитесь! Жить всегда стоит. Всё проходит. Пройдёт и это. Поверьте. А советы ни чьи не помогут, к сожалению. Только Вы знаете, что Вам нужно в этой жизни.

[солнечная стрекоза 17]

Кузяблик

Милая Кузяблик, мы все, собравшиеся в этой ветке, очень хорошо понимаем вашу боль и очень вам сочувствуем, потому что каждая из нас прошла в своей жизни через предательство близкого человека

( или это не предательство? Слишком слово-то громкое, словно он тебя выдал фашистам, и ты по его вине в плен попала, расстреляли - но, где-то рядом, потому что иногда чувствуешь себя именно так, словно тебя и правда расстреляли. В упор...И похоронили в братской могиле...)

У вас этих людей - двое. Муж и близкая подруга, поэтому вам вдвойне тяжелее, чем всем нам.

Вы какой совет хотели бы услышать? Мне кажется, что если вы никак сейчас не можете вычеркнуть из жизни ни мужа, ни подругу, то иного варианта, как беседовать с обоими и терпеливо ждать результата - нет.

Возможно, стоит поставить обоим ультиматум - или я в твоей жизни, или ваши отношения. Только время все расставит по местам - хоть это и звучит банально.

Если же можете, хотите (и вам так легче) вычеркнуть из своего мира и забыть кого-то из них - тоже ваше право.

ВЫ сама - что хотите?

Справляли в кафе, она тоже была приглашена. Выхожу на крыльцо покурить - дежа вю! Целуются взасос,

Тут еще ведь вот какой назревает вопрос - это их бес попутал, и они по пьянке разок вспомнили прошлые чувства (что мне кажется более правдоподобным) , или же они 2 года за вашей спиной встречались?

Наверное, для вас это тоже будет иметь значение при принятии решения.

И еще - если вы надумаете все-же расстаться с обоими, то будьте готовы к тому, что они образуют пару, возможно, поженятся, и будут, как назло, попадаться вам везде на глаза вместе. (Тут есть такая веточка)

Так что решите сразу, что для вас будет больнее - быть с мужем, мужественно и терпеливо разрулив всю эту безобразную ситуацию (сумеете простить и забыть такое?), или смотреть на то, как он строит любовь и семью с вашей подругой.

И одно и другое одинаково тяжело. Но решение только за вами. Мы можем только держать за вас кулачки

[Кузяблик 3 976]

Девочки! Спасибо за поддержку!

солнечная стрекоза

Тут еще ведь вот какой назревает вопрос - это их бес попутал, и они по пьянке разок вспомнили прошлые чувства (что мне кажется более правдоподобным) , или же они 2 года за вашей спиной встречались?

Знаю точно, что не встречались, и не порвала я с ней тогда отчасти потому, что так я контролировала ситуацию, я общалась с ней очень плотно, думала пусть лучше я с ней, чем он. Довольно действенно, между прочим.

Капелюшка

Жить всегда стоит.

Я конечно не думаю о самоубийстве. У меня сынок маленький, сладкий!!! Просто ТАК тошно....

[Лютеница 2 552]

знать,что муж влюблен в другую,спит с ней,проводит с ней время.И быть спокойной при таких обстоятельствах,это какой то мазохизм.Ждать 3года пока он одумается-это ,извините не 3 дня.Полюбил муж другую-скатертью дорога,а так себя унижать,ждать когда и тебе кусочек его любви перепадет это унизительно.Не может гулящий муж быть хорошим семьянином.

Как я поняла, это камень в мой огород?

Знаете, мне кажется, вы еще очень молоды, раз так резко рассуждаете, или жареная птичка вас не клевала еще. Поверьте, прожив вместе 20 лет, не так просто все бросить. и уйти в никуда, с 3 детьми, не имея своего жилья, да и возможности зарабатывать . Хотя это все решаемо, но почему я должна лишать всего этого своих детей ради своей гордыни. Я лучше знаю своего мужа, и это была именно влюбленность, а не любовь. И кусочками любви я бы не стала довольствоваться, просто это было все временно, вот я и ждала.

А на счет того, может ли гулящий муж быть семьянином, так это я сама разберусь как-нибудь.

Никто не застрахован от влюбленности, и я в том числе, так что давайте не будем так резко рассуждать о том , чего не знаем!

Уважаемые модераторы, прошу прощения, что немного не по теме, больше не буду!

[солнечная стрекоза 17]

Кузяблик

Знаю точно, что не встречались, и не порвала я с ней тогда отчасти потому, что так я контролировала ситуацию, я общалась с ней очень плотно, думала пусть лучше я с ней, чем он. Довольно действенно, между прочим.

Думаю, в таком случае, вам не стоит ТАК переживать - ну перебрали люди, даже не подумали о том, что их увидеть могут целующимися - понятно же, что хорошо были нетрезвы.

Вот и просочилось эхо из прошлой жизни - не более. Противно, конечно, но не смертельно. Вы пережили гораздо большее, но остались с мужем. Ради поцелуя в пьяном угаре ломать теперь семью, с таким трудом вами спасенную - точно не стОит.

Ход с подругой под контролем был разумен, на мой взгляд.

[Капелюшка 4 941]

Вы все передергиваете. Уже даже неприятно. Читайте внимательно то, что Вам пишут.

Читаю:

Мне кажется, что все проблемы от того, что мы хотим идеальный вариант мужчины, когда дело касается верности в браке.

Важно понять главное - ну не бывает идеальных мужчин.

Ларочка, это же Ваши слова. Разве я их неправильно поняла?

Мы Вам говорим о том, что не надо ДУМАТЬ так много об измене. Ах, какая прекрасная вещь - измена! Очень важно ее правильно оценить.

А я о ней и не думаю. С чего Вы взяли? На форуме увидела тему и рассказала о себе, как и все остальные. И высказала своё отношение к изменам.

Ну а теперь приходится обосновывать свою точку зрения, т.к. мне активно навязывается другая. Хотя никак не пойму зачем? Я прожила не маленькую уже жизнь и не соглашусь с теми, кто говорит, что измены сами по себе не страшны и ничего не значат, именно потому что в жизни я видела другое. И не только из своего опыта. Не проходят измены бесследно, чтобы вы ни говорили, как бы не старались доказать обратное. Всегда рубцом остаются.

Знаете, у меня такое мнение сложилось, что некоторые из женщин не меня убеждают, а себя.

Цитата Я имела в виду с открытыми глазами видеть зло, которое несёт измена, для того, чтоб противостоять этому злу.

Капелюшка

Вот я и спрашиваю вас - как?

Я не спрашиваю универсального совета, я спрашиваю ваше мнение. Ваше. Как это видите вы? Не совета, а мнения.

Китя, Ларочка, Джина, вы случайно не издеваетесь? Я уже через пост отвечаю на этот вопрос: открыв глаза, и хорошенько подумав, ПРИНЯТЬ СВОЁ РЕШЕНИЕ. Видите ли, решения не принимают с закрытыми глазами. Открыв глаза, это значит, осознавая последствия, которые могут возникнуть, взвесить всё и понять, что ВАМ нужно. А не махать рукой: подумаешь, изменил... не сотрётся.

Не дай Бог, конечно, но когда мужчина поймёт, что для жены измены вполне приемлимы в семейной жизни, (а он поймёт, если жена так действительно считает), он воспротивится, когда она потом попробует предъявить ему претензию. И вполне возможно скажет: "Тебя устраивало всё эти годы, чем ты сейчас-то недовольна?"

Хорошо, я вас поняла. Вы считаете измену разрушительной. Какие выводы вы сделали для себя на будущее? Вот лично вы как жить будете? Что делать с этими знаниями?

Китя, а Вам не кажется, что Вы перегибаете? Я не провинившийся ученик в кабинете директора школы.

Так что в этом конкретном случае, измена именно улучшила качество семейной жизни, и , как ни парадоксально, сплотила супругов.

Солнечная стрекоза, ну Вы что? Разве это измена сплотила? Это МУДРОСТЬ ЖЕНЩИНЫ, вопреки изменам.

Изменено 18 Апреля 2010 пользователем Капелюшка

[Китя 298]

Капелюшка

Нет, с вами разговаривать совершенно невозможно. Вы все переворачиваете наизнанку и упорно не слышите того, что вам говорят несколько человек. Несколько разных людей говорят вам об одном, а вы упорно переиначиваете и оскорбляетесь. Извините. но я устала вам одно и тоже пытаться сказать. Вы не слышите.

Вот все что вы сейчас написали и мне и Ларочке - все не так. За сим откланяюсь.

[Иришулик 0]

Итог - прошло 20 лет. Она одна. Редкие мимолетные связи.

Не хотела уже выставляться на форуме, ан нет, не удержалась опять..

Я вспомнила обратную от этого историю, когда мужик- таксист с восхищением рассказывал о своей супруге, которой всю жизнь хватало терпения и выдержки переносить его чуть ли не откровенные измены, объясняя это огромной любовью. В итоге, жена вся больная к 50 годам, истощенная неврологически и т. д.- НО теперь то он оценил её жизненный подвиг и очень жалеет.

Думаю, как бы человек ни любил свою половину, прощая ему измены и предательства, червячок недоверия, обиды будет точить его всю оставшуюся жизнь, как бы прекрасно в дальнейшем ни развивались добрые отношения.

[Ядовитый плющ 0]

Капелюшка

Не проходят измены бесследно, чтобы вы ни говорили, как бы не старались доказать обратное. Всегда рубцом остаются.

И то, к какому итогу приведут измены зависит не от того, КТО изменял, а от того кому изменяли. От его отношения к этому, от его способности понять, простить, или засунуть обиду в темный угол души и изображать великодушие, при этом, не разбираясь в себе, не работая над собой. Никто и не говорит, что они пройдут бесследно, но какой след оставят - зависит от того, кому изменили. Просто потому, что у него будет выбор - пытаться простить, понять и облегчить себе жизнь, не усложняя ее самоедством, и не грызя всю дорогу изменившего и его любовницу, либо уйти и спокойно переваривать это на расстоянии от того, кто ему изменил.

[Капелюшка 4 941]

Цитата Ведь никто не обязан поступиться своим удовольствием ради другого, пусть даже если другой - любимая жена.

А вы? Вы чем-то поступаетесь ради другого?

Вступая в брак, (во всяком случае по любви) человек как раз и выбрал: поступиться обладанием многими ради того, чтобы быть рядом с одной (им) - любимой (ым).

Согласна с тем, что жизнь длинная и в ней многое может поменяться и приоритеты тоже. Ну и что? Кто об этом не знает? Но изначально утверждать, что своё удовольствие от пробы разных женских тел выше здоровья жены и семьи... да уж... очень корректно...

Вы уж меня простите, но я читаю это так - "я закрывала глаза на то, что в семье у нас непорядок, но не хотела ничего знать, потому что это - страшно и обременительно, а жить и любить как прежде - это спокойно и удобно."

Читайте, как хотите. Мне уже понятно, что слышите и видите Вы только то, что хотите. А впрочем, это у всех так.

Джина, а разве Вы мужчина, чтоб знать ход их мыслей?

А что, обязательно быть мужчиной, чтобы понимать их? Странно, что вы за 22 года брака не удосужились поинтересоваться ходом мыслей вашего мужа.

Странно, что свои домыслы Вы выдаёте за ход мыслей всех мужчин. Ход этот у каждого человека свой.

А для того, чтоб понимать, ничего придумывать не нужно. И я прекрасно понимаю причины измен или других поступков. Но это не значит, что они приемлимы и для меня.

Я доверяла своему мужу. Доверять мужу, не значит притягивать несчастья.

Неправда, очень даже значит, если доверяете слишком сильно.По одной известной теории, которую я проверила на себе, если Вы слишком человеку доверяете и считаете, что кто угодно может изменить, но только не он, это называется "идеализация доверия". А жизнь разрушает это Ваше чрезмерное доверие, чтобы не идеализировали мужа и свои способности удержать его возле себя.

Не дождётесь! На мой взгляд, доверие или есть или нет. Не бывает доверия слишком много.

Зачем что-то придумывать и домысливать? Кто может сказать: больше, чем кем-то там положено я доверяла или меньше? Я Вам отвечу так: я прекрасно знала и знаю, что мой муж не идеальный. Как и любой другой. Не знать этого может только ребёнок, поверьте.

А три секрета Ваших очень хорошие, согласна со сказанным Вами. Только, к сожалению, панацеи нет.

А вы предлагаете вместе помыть косточки мужикам и повыть о тяжкой женской доле? Советов вы дать не можете или не хотите...

Во-первых, Джина, когда я что-то захочу предложить, я предложу, не сомневайтесь. По-моему, я никому косточек не перемывала и повыть Вас не приглашала.

А, во-вторых, разве кто-то имеет право что-то советовать? По-моему, даже психологи советов не дают. К решению каждый должен прийти САМ.

А вот поддержать человека, это да. Это просто НЕОБХОДИМО.

Вам было легко и удобно жить и любить своего мужа. И жили вы так, как вам удобно, не задумываясь - о чем думает ваш муж, что ему нужно для полного счастья? Вы любили и любовью были счастливы. И ничем вы не поступались.

А как Вы можете что-то утверждать, если Вы не знаете моей жизни?

Может быть не так и легко. И неудобно. Может быть мне было бы удобнее любить другого? Но любила его, таким, какой есть.

И может быть, наоборот, слишком уж задумывалась, что ЕМУ нужно? Вот и получила урок.

А знаете, я считаю, что когда МЫ ЛЮБИМ - мы и получаем от этой любви удовольствие прежде всего. Поэтому не стоит преподносить ее другому, как величайший подарок или товар для обмена.

Тоже сомнительно. У всех по-разному. Кто-то от любви и счастье и муки получает. Но любить или нет по желанию невозможно. Бывает, любят вопреки.

И кто преподносит, как товар? Кому? Из чего Вы это заключили?

А вы? Вы чем-то поступаетесь ради другого? Уж не этим ли?

Не этим. Но нет, наверное, семей, в которых один ни чем не поступился ради того, чтобы быть рядом с любимым (ой). И я не исключение. Приходилось. Не спроста даже на свадьбах наставляют: "Уступайте друг другу, берегите друг друга."

Изменено 18 Апреля 2010 пользователем Капелюшка