Как вы узнали об измене?

[Сарочка 8]

Целовались взасос по пьянке? Вы считаете это изменой? По моему мнению, даже если бы я увидела своего мужа пьяного вусмерть в постели с девицей, я бы еще подумала, как он туда попал-по своей воле, в здравом уме и твердой памяти- это одно, а пьяный...Сомневаюсь... На мой взгляд, измена-когда муж лежит рядом с тобой в постели, а душа еге совсем в другом месте...Вот тут действительно проблема.

[Джина 10]

Капелюшка

Случайно прочитала ваши посты в соседней ветке...

И все мне стало и понятнее и непонятнее.

Понятнее, потому что наконец-то догнала, насколько изранена ваша душа за время вашей жизни с мужем.

А непонятнее - потому что НЕ ДОГОНЯЮ как вы умудрялись находить в себе и оправдание и прощение и объяснение побоям и унижению, и почему же для вас таким камнем преткновения, таким уж ножом в спину, смертным грехом, последней каплей стала измена?!

Да измена на фоне всей вашей семейной жизни - это так, детские шалости, мелочи, ИМХО...

Я жить собралась, а вы мне про упадничество. Я говорю: "Девчонки, мы ещё будем счастливы!" а вы агрессию приписываете.

Да нет, не упадничество, но некий надрыв чувствуется. Без обид.

Я с вами полностью солидарна - живите, не оглядываясь назад. Счастья вам. Без сарказма. Оставьте свою боль в прошлом и не повторяйте своих ошибок в будущем.

И, мне кажется вы должны возблагодарить Бога, за то, что послал вам ту самую последнюю каплю, которая переполнила чашу вашего воистину безграничного терпения.

Мы и вправду тут все судим каждый со своей колокольни...

Далеко не всегда причины измен в нас. От самых прекрасных и замечательных могут гулять. Поэтому так уж в себе копаться и себя винить в изменах нельзя, на мой взгляд...

Согласна. Но не причины измен надо искать в себе.

А причины ЗАВИСИМОСТИ от другого человека. Болезненной зависимости. Ибо только наша болезненная зависимость от мужей мешает нам жить и возводит измену в ранг крушения всей жизни.

И главное-то, к кому это относится? Кто эти мы? За этими "МЫ" разные истории и разные люди. Вот это уже осуждение и сарказм, при чём в обобщающем виде.

Мы - это мы, женщины. Мы все очень похожи. Если это осуждение и сарказм, то он и ко мне тоже относится. Потому что я тоже женщина, и тоже все это проходила. Но если вам не нравится использовать чужой опыт и учиться на чужих ошибках - что ж... вам не запрещено учиться на своих .

Иришулик

Понятны переживания, любовь не картошка- не выкинешь в окошко! Прежде, чем тем дамам пойти на шаг разлуки, необходимо расставить свои приоритеты. Нужно было крепко подумать о последствиях, о том, что для них важнее, а не идти на поводу у окружения, дани их придуманной гордости.

Вот как раз именно это я и хотела сказать! Долблю уже который пост.

А если уж решились на расставание, нужно продумать дальнейшие шаги ( вплоть до " клин клином вышибают" ), чтобы не выглядеть смешно в глазах не только окружающих, но и самих бывших,

А самое главное - В СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ГЛАЗАХ.

[Жоржетта 1]

Капелюшка

Дорогая вы моя! Вот что хочу я Вам сказать: - очень внимательно слежу за ситуацией с того дня как Вы появились на форуме, помню Ваш самый первый пост, последующие тоже.

Во многом у нас с Вами схожие мнения, а где-то... позвольте по-дружески поспорить.

Как же так? Осуждать гуляющих нельзя. Нужно прощать

А Вы дорогая, не тоже самое делали когда видели, чувствовали, слышали собственными ушами как он Вас (так и прёт фраза, но не хочу Вас обидеть) оскорбляет, а прощали! ПОЧЕМУ? ААА любили? Ну и любите дальше, никто не имеет право Вас за это осуждать, ну вот кого Вы любите-то, извините? Пересмотрите Ваши первые посты, пожалуйста, МУЖЧИНА разве позволит себе подобное сказать жене?

Больше чем Вы, по-моему, на этом форуме и не прощала никто.

Не могу цитировать точно, вы писали, что на форуме пропаганидируется любить себя и только себя!

Нет, не только себя, что Вы! Но хотя бы, в Вашем случае, себя тоже, что бы больше никто и никогда с Вами так не обращался

Вот я сказала то, что думаю. Это Вы хотели услышать? Вам от этого стала легче?

Вас хотят успокоить, утешить, но не осуждать! Почему Вы не слышите?

А осуждать тех, кто и готов бы справиться, да не может себя в руки взять, это в порядке вещей?

Вот и стараются чтобы легче было взять себя в руки но Вы не слышите дорогая ВЫ МОЯЯЯ!

Как же я хочу что бы Вам хоть чуть-чуть стало легче, но Вы не хотите принять то что советуют.

откуда взяться горящему взгляду, когда муж гуляет?

Господи, какая печаль в этих словах! Такое чувство как будто мир рухнул, перевернулся. Неужели больше Вас не радует в жизни ничего? Где Ваши дети, чем они занимаются, у них наверное есть маленькие победы, успехи...радуйтесь ими, живите ими, но это пока... Потом гляди и в Вашей личной жизни произойдут изменения,

Пожалуйста, не обижайтесь если где резковато получилось, но поверьте, очень хочу убедить Вас что Да подло, ДА больно, но НЕ СМЕР ТЕЛЬ НОО!

[Китя 298]

А из моих постов Вы увидели совсем не то, что я говорю. АБСОЛЮТНО! У меня нет обиды на мужчин, нет недоверия. Мне даже интересно, как Вы умудряетесь видеть то, чего нет... Я люблю своего мужа и не говорила нигде, что он Каззёл! Я рассказала, что было. Всё это было. Но нигде ни слова я не давала оценки ни ему, ни кому - либо. Где Вы вообще берёте то, что приписываете? И ЗАЧЕМ? Выводы и оценки Вы сами ставите.

Капелюшка

Попытка номер ......цать.

Вот ваши слова. И я могу их сказать в ваш же адрес. Слово в слово. Я вас читаю и тоже удивляюсь - откуда вы берете из наших слов (моих, Ларочкиных и Ждины) такие выводы? Вы также делаете выводы, которые мы не вкладываем. а мы все почему-то видим ваши посты одинаково. Почему бы это? Мне непонятно. И поэтому очень сложно говорить.

Капелюшка Случайно прочитала ваши посты в соседней ветке... И все мне стало и понятнее и непонятнее.

Понятнее, потому что наконец-то догнала, насколько изранена ваша душа за время вашей жизни с мужем.

Вот честно - не понимаю.

Капелюшка

Вы простите, но Джина права. Измены вашего мужа - это такая фигня перед всем остальным! А вы еще ищете неуважение в изменах..... Ну что же вы, ну разве это сравнимо с побоями? На мой взгляд и близко не лежало. Я и в страшном сне не могу представить, что муж меня ударит.

Пардон за флуд.

Спор бесполезен. Можно только попытаться друг друга поддержать. Но, по сути, доказывать свою позицию, зачастую значит ломать "способ защиты от боли" другой женщины, её "самоубеждение."

солнечная стрекоза

Да никто и не спорит. Мы именно делимся и пытаемся помочь друг другу, что-то дав и что-то беря для себя из чужих историй. И только некоторые, почему-то, воспринимают наши рассуждения вслух как попытки что-то кому-то доказать. Но это не так. Мы лишь делимся. Ну и где-то не соглашаемся и высказываем свое видение и только.

[солнечная стрекоза 17]

Тут уже речь не об измене, а о взаимопонимании между участницами дискуссии Бывает так, что не стоит спорить - бесполезно, люди просто говорят на разных языках.

Все мы когда-то узнали о том, что мужья нам изменяют. Каждую это выбило из колеи сразу же и надолго, чаще всего. Помню свое нежелание, невозможность в это поверить.

Как тогда, когда у нас в городе, где никогда не бывает землетрясений, вдруг оно началось, и диван, на котором мы с мужем сидели, затрясся и задрожал, и посуда в стенке зазвенела, я поглядела на мужа с удивлением и попросила ЕГО (!) перестать баловаться и качать диван, потому что у меня в голове не укладывалось, что это землетрясение МОЖЕТ БЫТЬ.

Так и тут. Сначала не веришь. Цепенеешь. Замираешь. Думаешь, что тебе это кажется, снится, убеждаешь себя, что, возможно, это ошибка... (Глупо, но психика так пытается защититься) Потом начинаешь осознавать. И приходит БОЛЬ.

К кому-то на годы, к кому-то на неделю ( но это реже, когда уже отношения сошли почти на нет и мужа потерять не страшно )

И тут вот начинаются отличия - каждая выбирает тот способ справиться с болью, который ЕЙ наиболее эффективен. Свои "самоубеждения,"

которые помогают жить с изменяющим, или изменившим мужем, или пережить его уход, оправдаться перед собой в своих ошибках.

Потому мы и спорим тут , день за днем доказывая друг другу что-то, потому, что защищаем этим, в первую очередь, свой собственный способ ухода от боли, и СВОЮ личную ситуацию. Потому и спорим в ветке про любовниц, несправедливо обвиненных, потому что кто-то жена, а кто-то - любовница та самая.

Спор бесполезен. Можно только попытаться друг друга поддержать. Но, по сути, доказывать свою позицию, зачастую значит ломать "способ защиты от боли" другой женщины, её "самоубеждение."

Так мне подумалось.

[Жоржетта 1]

Пока я писала свой пост, тут уже Джина написала то, что я как-то не очень хорошо раскрыла, или просто не хотела делать Вам ещё больнее Капелюшка, но нет, недосказанность не дает покоя, и действительно

Да измена на фоне всей вашей семейной жизни - это так, детские шалости, мелочи

А Вы все это время доказывали что измена неуважение, а то что было до этого (т.е. до измены)в Вашей жизни это Вы считаете уважением?

Так и хочется орать (во всю Ивановскую) - ну ПОЧЕМУУУ все это терпели, за что??? Только не говорите - ЛЮБИЛА!

Либо я с ума сошла, либо... ничего уже не понимаю

Изменено 19 Апреля 2010 пользователем Жоржетта

[Кузяблик 3 976]

Целовались взасос по пьянке? Вы считаете это изменой? По моему мнению, даже если бы я увидела своего мужа пьяного вусмерть в постели с девицей, я бы еще подумала, как он туда попал-по своей воле, в здравом уме и твердой памяти- это одно, а пьяный...Сомневаюсь...

Почитайте, пожалуйста, внимательно. Если бы не ситуация двухгодичной давности, я бы внимания не обратила...

А о том, что нужно МОМЕНТАЛЬНО принять решение о том, как поступать.... Бросать, оставаться.... Как можно сразу принять решение?!

Джина

Живешь с человеком 20 лет, родные люди, маленький ребенок (поздний, так получилось) обожает папу. Оказывается, узнав об измене, я должна сказать ХА-ХА-ХА!!!!! развернуться и уйти, т.к. моё женское достоинство уязвлено?! Как-то не верится, что вы так быстро приняли такое решение и теперь советуете всем НЕ страдать

[Гость Лелика]

Здравствуйте! Хочу поделиться моей проблемой, мне кажется, вы меня поймете, как никто.

Я познакомилась с мужем в 18 лет, он был моим первым мужчиной ( и на данный момент единственный). Мы были вместе 11 лет, у нас двое детей. В прошлом году дети начали часто болеть, врачи рекомедовали вывезти их на море. Я ему объяснила ситуацию, он сам поехать не мог, но согласился.

Перед самым отъездом начал орать, что семья должна отдыхать вместе, и раз он поехать не может, значит, и мы не должны. Но я все-таки поехала, перед отъездом он сказал, что если я уеду, он заведет другую. Когда мы вернулись, у него уже была другая женщина, о которой он сам мне рассказал.

Я ушла от него и подала на развод, он сам этого хотел. А сейчас требует общения с детьми в присутствии любовницы. Я не против его общения, но любовница при чем? А если буду запрещать, грозится пойти в суд. Я сначала думала, что это пройдет, когда она соберется ему ребенка родить, но она, оказывается, после множества любовников и множества абортов не может иметь детей (это в 22 то года).

Не знаете, как можно разрулить эту ситуацию? Дети переживают, им эта левая тетя тоже нафиг не нужна, но и запретить общение я не могу. И мне плохо, и детям плохо, одного мужа бывшего все устраивает.

[Ларочка 6]

солнечная стрекоза

Спор бесполезен. Можно только попытаться друг друга поддержать. Но, по сути, доказывать свою позицию, зачастую значит ломать "способ защиты от боли" другой женщины, её "самоубеждение."

А я, например, просто счастлива, что мой "способ защиты от боли" сломали, выкинули и я про него просто забыла.

Потому что и способа-то не было. Я была просто растерявшейся женщиной, которая не понимает, что происходит.

Люди для того и общаются, чтобы делиться опытом и помогать друг другу.

Если бы каждый выживал сам, то горя было бы гораздо больше.

Кстати, именно потому, что я слушала то, что мне говорили, я вышла из своей ситуации без потерь. И не наделала глупостей.

Наверное, это уже флуд. Больше не буду.

Капелюшка

Ларочка, попробуйте свою интонацию смягчить, читая мои посты, и может быть меня тогда услышите, а не то, что слышите. Простите.

Да, возможно мои интонации были резковаты. Не обижайтесь.

Вы наверное не понимаете, что за вас просто переживают. Я тоже прочла про то, что муж вас бил и просто обалдела. Я даже представить не могу такое в своей семье. Но это в моей семье, а вы, естественно, вправве решать, как вам с этим быть.

Но вы же пришли на форум и включились в разговор. Так не удивляйтесь, что мы начинаем что-то советовать.

Это же не от плохого отношения идет, а из желания помочь.

А уж говорить, что Джина категорична... Это даже не смешно.

[солнечная стрекоза 17]

Лелика

Дети переживают, им эта левая тетя тоже нафиг не нужна, но и запретить общение я не могу. И мне плохо, и детям плохо, одного мужа бывшего все устраивает.

Думаю, настрой детей зависит от вашего настроя. Вы переживаете из-за чужой тети, они переживают за вас. У меня была подобная ситуация. Крайне неприятно, когда детей увозят к чужой тете, да еще и сопернице.

Но в вашем случае, видимо, выход только один - смириться с их встречами.

Можно попросить мужа, объяснив, что вам больно, когда дети едут к другой, НА ВРЕМЯ не возить их туда, а встречаться на нейтральной территории. Забрал, и - в кафе, кино, парк. А через месяц-два, когда вам станет поспокойнее, можно будет и поговорить о том, чтоб забрать на денек детей в "тот" дом.

[Джина 10]

Кузяблик

Как-то не верится, что вы так быстро приняли такое решение и теперь советуете всем НЕ страдать

Нет, не быстро. И мне совершенно некому было помочь, посоветовать и даже посочувствовать - форумов тогда не было, а с близкими откровенничать не хотелось.

Но я все-таки нашла выход.

Но если вы хотите от страданий к норме идти своим путем, полжизни и в потёмках - вам никто не помешает.

Такое ощущение, что вы просто отстаиваете свое ПРАВО на определенную порцию страданий и боли.

А когда вам пытаются показать, что ситуация объективно того не стоит - возмущаетесь и говорите: "Нет, стоит, стоит!!! Как это я плюну и стану дальше жить? Ну уж нет! Меня же обидели! Я же несчастная!"

Я прекрасно понимаю, что вам сейчас очень хочется поддержки и сочувствия, но если я поплачу вместе с вами о вашей горькой доле - вам это сильно поможет?

Вы не хотите уловить, что в ваших же интересах изменить взгляд на ситуацию.

А ведь в итоге-то, придете всё к тому же.

Живешь с человеком 20 лет, родные люди, маленький ребенок (поздний, так получилось) обожает папу. Оказывается, узнав об измене, я должна сказать ХА-ХА-ХА!!!!! развернуться и уйти, т.к. моё женское достоинство уязвлено?!

На мой взгляд - не ХА-ХА-ХА!!! И не развернуться и уйти. А взять себя в руки и сказать - "Ничего! В жизни чего только не случается. Главное - все живы и здоровы, всё остальное - поправимо! И сейчас я займусь тем, что стану думать - как можно всё исправить и какие я из этой ситуации извлеку выводы и плюсы для себя? Хорошо смеется тот, кто смеется последним." Не смейтесь - плюсы есть в каждой ситуации, каждая ситуация нас чему-то полезному для нас учит.

Просто такой подход - самый конструктивный на свете, самый действенный.

Я понимаю, что хочется кричать, рвать на себе волосы, плакать, выть, злиться, обижаться, придушить и наказать кого-то - но мы должны понимать, что все это не даст никакого положительного результата (ну может если только пар выпустить!)

В вашей жизни все наладится, увидите.

Ну подруга вам попалась непутевая, на передок слабая - что с нее взять, бес попутал.

Ну муж слегка косит налево (а кто не косит?). Но ведь во всем остальном-то он хороший? Вам видней.

Не раздувайте из мухи слона. Не стОит это ваших страданий - здоровье ваше еще вашему сыночку очень понадобится, чтобы им разбрасываться.

Гордость уязвлена? Я же вам говорю - хорошо смеется тот, кто смеется последним. Возьмете себя в руки сейчас - быстрее найдете способ самоутвердиться.

солнечная стрекоза

защищаем этим, в первую очередь, свой собственный способ ухода от боли, и СВОЮ личную ситуацию.

Мне иногда кажется, что мы порой защищаем не способ ухода от боли, а право ее испытывать. О чем я уже и писала выше.

Но наверное эту стадию тоже надо пройти - погрузиться в страдания, достигнуть дна, чтобы потом оттолкнуться и вынырнуть...

Но кто-то ведь и тонет .

[Сарочка 8]

Лелика

Сомневаюсь, что за время вашего отпуска он нашел женщину, к которой ушел. Скорее всего, она была и раньше, но вы об этом не знали. А отпуск- это только предлог, чтобы начать новые отношения, взвалив на вас вину за разрыв.

[Гость Лелика]

солнечная стрекоза

Я и сама понимаю, что моя обида здесь играет не последнюю роль, но пока не могу от нее отключиться. А мужу я все это много раз объясняла, бесполезно.Сарочка

Я тоже так начинаю думать, тем более что сваливать свою вину на окружающих у него вообще любимая привычка.

[Ларочка 6]

Сарочка

Сомневаюсь, что за время вашего отпуска он нашел женщину, к которой ушел. Скорее всего, она была и раньше, но вы об этом не знали. А отпуск- это только предлог, чтобы начать новые отношения, взвалив на вас вину за разрыв.

Мне то же самое пришло в голову, когда прочла пост. Я даже подумала, что мужчина этот сам боялся того, что собирался сделать-совершить. И жену просил остаться, чтобы как-то помогла ему в этом.

Честно говоря, если бы муж меня просил не ехать, то я бы не поехала. Но, с другой стороны - речь шла о здоровье детей. Да еще ультиматумы такие - уедешь-изменю.

Неприятная ситуация. Проямо без вины виноватая.

Лелика

Что касается общения, то Вы же сами пишите, что дети от нее не в восторге. Какой возраст у детей? А Вы не думали, что дети сами уже в состоянии дать оценку происходящему? Хотя бы на уровне эмоций.

У меня в жизни была ситуация, когда меня и моего сына обидела близкая родственница. Я много лет своему сыну ничего плохого о ней не говорила. Считала - пусть сам имеет свое мнение. В итоге он ее очень не любит и не хочет общаться. Запомнил, хоть и было ему 4 года, многие негативные моменты.

И на сегодня я рада, что ничего плохого не говорила. Жизнь сама все расставила по своим местам.

Не волнуйтесь заранее. Ничего пока с детьми плохого не произошло. Попробуйте их отпустить. Они, может, и сами потом не захотят туда идти.

[Солдат Джейн 415]

солнечная стрекоза

Она - знала. Ужасно ревновала. Плакала. Но вела себя спокойно, насколько могла, и не форсировала события, не давила на него. Молчала больше. Вообще женщина она достаточно сдержанная и спокойная.

У нее образование есть? Она работала на тот момент? Где они жили? Видите ли иногда "мудро" поступают женщины от безвыходности, им деваться некуда, ни флага, ни Родины. Вот и мудрят. А ЗАБЫТЬ она вряд ли сможет, как об нее ноги вытерли. Если бы это был мимолетный претрах, а то - серьезное увлечение...

И Вы верите, что муж сейчас "влюблен, как мальчишка"? Я не верю. Просто там от ворот поворот дали, вот и все. Или не стоит у него. Только она об этом конечно не расскажет. Но точно вам говорю. Или просто старый стал для пассии той, да мало ли что! Но такие люди не меняются. Они только мимикрируют под обстоятельства. ИМХО.

[Ларочка 6]

Солдат Джейн

Видите ли иногда "мудро" поступают женщины от безвыходности, им деваться некуда, ни флага, ни Родины. Вот и мудрят.

Я с Вами не согласна. У меня есть пример, когда женщина вполне обеспеченная, и с флагом, и с Родиной, жила с мужем, у которого была любовница. Причем, он даже не скрывал.

Я ее не расспрашивала - почему терпела. Но мне думается, что она его просто любила. Очень. И не хотела терять.

Каждая ситуация очень индивидуальна. Со стороны может казаться странным и непонятным, а неа деле все просто - любовь и желание быть с ним рядом.

[Гость Лелика]

Ларочка

Старшей дочке у меня 6 лет, младшей 2. Младшая сейчас болеет, а старшую пришлось отпустить с ним на неделю (поехал к матери в деревню с любовницей знакомить). Не хотела отпускать, так скандалить начал.

[Сарочка 8]

Лелика

А как его родители относятся к сложившейся ситуации? Они готовы так скоропалительно принять новую сноху?

[Солдат Джейн 415]

Ларочка

Это конечно только мое мнение, но я считаю, что любовь перебивает начисто оскорбленное самолюбие (а это чувство посильнее любви будет!) только в одном случае - случае комплекса. По всей вероятности он самый и был у этой вашей "самодостаточной" подруги. Она сама себе не нравилась, поэтому считала, что другого ей не дано, вот и любила. Она кстати, окромя флага и Родины хоть была красавица? Ну хоть симпатичной была?

Просто интересно, ЧТО может заставить женщину, красивую (без "Б"), богатую, самодостаточную терпеть унижение и пренебрежение, как женщиной? Ведь нет ничего более опасного, чем отвергнутая в плане секса женщина, а наличие любовницы я, лично, именно так и рассматриваю. Но опять же повторюсь, это лично я так думаю. И не верю я таким дамам.

Но сразу оговорюсь. Была тут как-то тема про любовницу и я не зарекаюсь, я ж не наивная. Может и у моего будет, черт его знает, только Я знать об этом не хочу. И еще зависит от того - разовый это случай или постоянная любовница. Вот разовый я может и прощу, в силу полигамности самцов, а постоянную - извините. Я потом сама себя сожру с потрохами, если "смудрю" и останусь с ним. Не смогу.

[СолнечнаЯ 0]

извините что так врываюсь в эту ветку, надеюсь не промахнулась с темой.

Ситуация вот в чем. Сегодня мой молодой человек заехал за мной в университет, по дороге я попросила его купить домой что нибудь из еды и он пошел в кафе. Тут зазвонил его телефон, настойчиво при чем так, несколько раз. Написано было "Фэл". Я взяла трубку только потому, что видела из окна машины большую очередь.

Мне ответила какая то девушка, поинтересовалась, где Роман. Я сказала что скоро подойдет и попросила подождать. Если бы насторожилась сразу, может быть и спросила, что ей собственно нужно.

Когда молодой человек пришел, трубку я держала в руках, а девушка на том конце провода ждала. Я передала ему телефон, он посмотрел на дисплей и скинул вызов. Естественно, я спросила, почему он не говорил с ней. Рома сказал что не хочет и поехал дальше. Я, от всей души желая девушке на том конце провода только добра, попросила его позвонить еще раз. Он ответил, что за рулем неудобно говорить.

Потом мы остановились, но он снова отказывался перезванивать. Тут уже мое терпение лопнуло. Я сказала либо он сейчас звонит, либо я ухожу. В ответ на это он заблокировал двери в машине и сказал: "Это звонит девушка моего друга, он ушел давно и оставил телефон дома, она хочет его найти, поэтому звонит мне с его номера"

Я попросила позвонить ей и убедить меня в этом. Он сказал что не хочет с ней говорить, забрал телефон и вышел из машины. Вернулся через минут 20 ("был в магазине", вернулся с пустыми руками), набрал номер с именем Фэл. Какой то парень подтвердил историю слово в слово. Я взяла телефон, и во входящих номера Фэла не было.

К тому же, несмотря на то, что мы вместе 10 месяцев, я у него в телефонной книге вообще никак не записана. Мой домашний номер - Юля дом. Говорит, что просто знает номер моего мобильного наизусть и ему незачем как то записывать его.

В общем, я в смятении. Ну не похожа эта отмазка на правду, ну хоть убей. Может, конечно, я накручиваю. Но я верю только тому, что вижу сама. 2 мои подруги утверждали, что Рома мне изменял. Я не поверила, не было фактов. А сейчас...

В общем,если кто нибудь что нибудь понял из этого сумбура -

Изменено 20 Апреля 2010 пользователем СолнечнаЯ

[Весталка 1 746]

СолнечнаЯ

Пожалуйста, отредактируйте ваше сообщение в соответствии с Правилами.

Не забывайте, что после знаков препинания принято ставить пробелы.

[Ларочка 6]

Солдат Джейн

По всей вероятности он самый и был у этой вашей "самодостаточной" подруги.

Чего-чего, а комплексы там вряд ли были.

Но опять-таки, ситуацию изнутри я не знаю. До этого мы семьями дружили и я таких подробностей не знала. А потом как-то в разговоре она сказала.

Я очень удивилась. Но именно потому, что удивилась и растерялась, спрашивать не стала - почему она терпела.

Она кстати, окромя флага и Родины хоть была красавица? Ну хоть симпатичной была?

Да, женщина интересная. А средства помогали эту "интересность" подчеркивать.

Я согласна, что терпеть многолетнюю связь мужа не каждая женщина будет.

И самолюбие - да, это сильная эмоция. Но опять-таки, когда есть что терять - я даже не материальное имею в виду, а просто совместную жизнь, воспоминания, связи общие, когда есть дети, когда все остальное, кроме верности мужа, есть - не каждая решится на развод.

Я читаю посты форумчанок и порой просто удивляюсь, насколько разные бывают жизненные позиции. И отношение женщин к верности мужа тоже разное.

Лелика

Старшей дочке у меня 6 лет, младшей 2. Младшая сейчас болеет, а старшую пришлось отпустить с ним на неделю (поехал к матери в деревню с любовницей знакомить). Не хотела отпускать, так скандалить начал.

Думаю, что Вы должны спокойнее относиться к ситуации. 6 лет - это хороший возраст, дети уже неплохо соображают. При этом, если что-то не понравится, дочь Вам расскажет.

В любом случае надо как-то с мужем договариваться. В конце концов, ну не монстр же он - найдите слова, объясните свою позицию.

Кстати, если дочке не понравится, она и сама откажется ехать в следующий раз.

Вы пока ничего плохого не загадывайте. Вот увидите, все уляжется.

[Летающая крепость 20]

СолнечнаЯ

На мой взгляд всё очевидно. Ваш юноша пошёл якобы в магазин, а сам в это время договорился с другом чтобы тот его прикрыл. Вы и сами это понимаете. Но всё таки нужно ещё хорошенько всё проверить.

Если вы сейчас начнёте устраивать молодому человеку террор, то спугнёте его и он будет шифроваться тщательнее. Пусть расслабится, а вы тихонечко и незаметно контролируйте ситуацию. Я бы в мобильник лазила, пока парень к примеру в душе, только чтобы не застукал.

Ну а если вы не хотите ничего знать, то лучше не пытать человека.

[солнечная стрекоза 17]

СолнечнаЯ

2 мои подруги утверждали, что Рома мне изменял. Я не поверила, не было фактов.

Нет дыма без огня. Раз они так говорили - значит было. Может у этих подруг и расспросить все?

А вообще - вы сами что хотите? Зачем вам совет? Или только поддержка нужна?

Просто, если вы так его любите, что двум (!) подругам не смогли поверить, то и мы вам ничего не присоветуем.

Варианта два: или тихонько почитать его сообщения, позвонить ФЭЛ самой и вызвать её на откровенность, а потом припереть любимого к стенке фактами и доказательствами;

или же, предпочитая оставаться в неведении, жить как раньше и никуда не лезть. По крайней мере, решите, ЧТО даст вам правда, которую вы узнаете.

[Солдат Джейн 415]

Ларочка

Да, женщина интересная. А средства помогали эту "интересность" подчеркивать.

Тады "Ой", как говориться. Не знаю, что тогда, если только мазохизм...

просто совместную жизнь, воспоминания, связи общие, когда есть дети, когда все остальное,

А так же свои слезы, злость, беспомощность, осознание того, что есть кто-то лучше тебя.....чувство униженности и стыда перед этими самыми общими знакомыми.. . Конечно, есть чего терять, хм...

Впрочем, Вы абсолютно правы, разные люди, разная реакция. У каждой есть спасительное определение "МУДРАЯ", можно им и прикрываться.