Для меня важно родить, для него - выпить

[Емилиса 25]

Мимо Проходящая

Охохонюшки... Вроде и не такая уж проблема, но пробле-е-е-ма-а.

Тут может помочь старое доброе - если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вы должны признать, что ваша свекровь глупый и ограниченный человек. К сожалению, не просто человек, а человек-манипулятор, но, к счастью, вроде, не злой и не подлый. По-этому относитесь снисходительно, эмоционально отстраненно, как к чужому дитю малому.

Да, со свекровью будьте актрисой театра одного актера, а может и не одного, свекровь, наверное, тоже подтянется. Вы женщина, задача есть - умение появится. Все получится, а что же делать, если общаться все же надо и вы собираетесь это делать.

Вот представьте, например, врачам попадаются такие субъекты ( я не имею в виду болезнь, а саму личность) и глупый, и навязчивый, бывает еще и капризный, и не опрятный человек, может требовать невозможного и даже оскорблять, а общаться с ним надо все равно вежливо, добиваясь результатов лечения и не развернешся и не уйдешь.( Еще есть такие врачи! Хотя да, бывают и другие.) И такие люди не редкость. На один день бывает не по одному. Попробуйте и вы относиться к вашему общению со свекровью, как к своеобразной работе, которую просто надо делать время от времени.

Мужу о своем истинном отношении к свекрови не говорите, сейчас может и поймет, но в будущем припомнит, возможно и не простит. Но какого-то понимания ситуации, в виду маминых личностных особенностей, можно требовать и каких-то компромиссов.

Удачи вам, душевно отпустите ситуацию. Дайте себе установку - не позволю свекрови владеть моим душевным состоянием и моим настроением. Я ее не вижу - я не думаю о ней вообще. А когда вижу - тогда выполняю задачу на благо хороших отношений в своей семье - приветливо, любезно, безэмоционально внутри, как с чужим дитям малым общаюсь, думая, что сейчас старательно, с хорошим настроением, выполняю такую работу.

И, главное, она(работа эта) не очень длительная, ведь ваши визиты не очень часты, а уж как свекровь к вашему общению относится( мало ей или много) - за нее то еще чего вам переживать.

Изменено 7 Июня 2011 пользователем Емилиса

[Драная тапочка 10 748]

Дейзи

А я это расценила, как ее попытку доказать сыну, что теперь он достоин лучшего. А что, с меня взяли что можно было, теперь меня в утиль, а найти более богатую(чтобы он на курорты ездил) и плодовитую.

Так что у нашего автора свекровь таким образом

"а ты можешь Саше сказать,что к нам пошла-а сама иди погуляй. Я же понимаю- надо иногда".

компромат собирает и если, в один "прекрасный" день сноха чем-то не угодит, то и сыну можно будет предъявить. Так, что я бы не сближалась слишком близко.

[Домосед 18 909]

Мимо Проходящая

это разве странно, что обо мне категорически не нравится, что обо мне распространяют неверную информацию?

Вы говорите, что общаетесь с приятными людьми. Это эти "приятные" до Вас доносят информацию? Всем приятным я давно сообщила, что не хочу слышать о том, что говорят обо мне неприятные. Все поняли и остались в приятных. Собираете слухи и питаете ими свою непрязнь. Так уж замечательны те, кто Вам приносит сплетни. Разберитесь, пожалуйста в себе сначала.

[Мимо Проходящая 12]

Хотя, наверное, если бы свекровь была для своего сына авторитетом, то я бы засунула свою гордость куда подальше.

Для мужа моего она не авторитет, она, скорее, как некое дорогое существо, которое надо опекать.

Может вам стоит ездить в гости, на ласки свекрови не реагировать, и стараться общаться со свекром? А муж пусть мамо развлекает свою.

А свекр у нас шовинист слегка. То есть я для него девочка-че со мной разговаривать? О чем? Вон мать есть- идите беседуйте о тряпках.

Но Вы правы в одном стопроцентно: надо мужу объяснить, чтоб маму "на себя" почаще брал.

Удачи вам, душевно отпустите ситуацию

спасибо Вам огромное-с удовольствие почитала. и к сведению приняла.

Собираете слухи и питаете ими свою непрязнь. Так уж замечательны те, кто Вам приносит сплетни. Разберитесь, пожалуйста в себе сначала.

Я взрослая-в себе разобралась давно.

Не выношу тех, кто распространяет неверную информацию-то есть врет. В моем окружении в этом замечен 1 человек. И я имею право не любить человека за ложь и двуличие.

А она имеет право не любить меня за нежелание общаться- что она и делает.

А вообще, по-чесноку...

Не повезло ей с невесткой.

Муж у меня парень простой достаточно...И часто рядом с таким обычные простые девушки -еду готовят целыми днями, детей рожают сразу, с родителями живут...

Не знаю, почему ему так я понадобилась-со своей гордостью и категоричностью, с желанием учиться и работать, со своими хобби и насыщеной "прошлой" личной жизнью...

Выбрал бы чего попроще-и лад был бы в семье поди. Жили бы все большой семьей-собирались бы за большим столом, денсяток внуков бы вокруг бегало...

Эхххх...

[Домосед 18 909]

Мимо Проходящая

Не выношу тех, кто распространяет неверную информацию-то есть врет

А я не про ложь, а про правду, которую не нужно знать, тем более, искажённую, Она Вам нужна? Видимо, нужна, иначе бы пресекали такие разговоры.

Выбрал бы чего попроще-и лад был бы в семье поди. Жили бы все большой семьей-собирались бы за большим столом, денсяток внуков бы вокруг бегало...

Вот это правильно. Но Вы уверенны, что настолько сложны, что не достойны своего мужа или он не достоин Вас?

[Мимо Проходящая 12]

Но Вы уверенны, что настолько сложны, что не достойны своего мужа или он не достоин Вас?

Да в том то и дело, что у нас смужем (ттт) гармония.Но только когда нет внешних факторов.

Когда мы уезжаем на дачу вдвоем, или на бьазу отдыха-мы одно целое. Мы очень похожи с ним-причем даже внешне. "Одна сатана", видимо

Но стОит только родственникам замаячить на горизонте-всё...

Как пример-вчерашний вечер. Дурачились, смотрели фильмы, мечтали об отпуске..

Позвонила ему свекровь-опять они там дома конфликтуют...Все, парень распереживался- сегодня на работе стрессует. Я поддерживаю как могу-вся такая "девочка-позитифф"..Но блин-у меня своих проблем полно...В отпуск не отпускают, ЗП задержали, авто делать надо...А тут моей свекровушке опять побегать вздумалось...Конечно мои заботы подождут. Главное, что у "второй мамы" какие-то очередные пазлы в голове не сложились.

Устала-честно...

[машшша 29]

Мимо Проходящая

Свекр не знает, о чем с вами разговаривать - значит, шовинист (а если ему и в самом деле не о чем?). Свекровь - сплетница, лицемерка, недалекая и много всего по мелочи... Муж тоже неоднозначный. Золовка - так вся в маму (см. выше).

У вашей свекрови есть хорошая семья, дети. Вряд ли она нуждается в любви именно от вас. Может, она чувствует вашу недоброжелательность, и от того ее качает от сюсюканий к сплетням?

[Эверита 4 598]

Мимо Проходящая

Знаете, вот читаю я Ваши откровения, и хоть понимаю Вас где-то, все равно неприятный осадочек какой-то. Живет семья: мама, папа, дети. Плохо ли, хорошо ли, но тут влюбляется сыночка и пока что посторонняя девочка, с максимализмом юности яро критикует сложившийся уклад. Красиво у Вас получается: свекор хороший, свекровь - нет. А Вы проживите 20 с небольшим лет с человеком, наживите опыт, постройте семью (и не самую плохую, кстати) - а потом вспомните как пытались поделить мужа и жену на черную и белую сторону. А ведь так не бывает. Не бывает ангела и демона в паре.

Свекор Вам деньгами помог, рискуя работой - "молодец", то, что на его попечении ещё жена - это так, мелочи... Свекровь предложила Вам погулять (блин, ничего страшного вообще в этом не вижу, моя свекровь легко меня выпроводила со студентами в Питер, ещё и на защиту моего права на отдых грудью встала, ибо мать, и понимает как иногда необходим отдых) - ищете скрытый смысл.

Препарируете все её действия и слова, выпячивая свое превосходство (ему, мужу, бы простую, а я такая-растакая).

В общем, попробовали бы Вы меньше возноситься и искать черную кошку в темной комнате (особенно, если её там нет).

Не знаю, многое из того, что Вами озвучено, так или иначе присутствовало и в наших взаимоотношениях со свекровью. Но то ли я не предвзято к ней отнеслась, то ли это не так и страшно - это ничего не портит.

[Мимо Проходящая 12]

Свекр не знает, о чем с вами разговаривать - значит, шовинист (а если ему и в самом деле не о чем?).

Шовинист-не окорбление.

Ему и В САМОМ ДЕЛЕ НЕ О ЧЕМ-я абсолютно согласна.

Муж тоже неоднозначный

зато любим и уважаем

У вашей свекрови есть хорошая семья, дети. Вряд ли она нуждается в любви именно от вас.

Простите, а "семья" в данном случае-что?

Сын, который к маме идти не хочет?

Дочь, которая матери не помогает?

Муж, который все сегодняшнее утро твердил "Господи, как я устал..."?

Свекор Вам деньгами помог, рискуя работой - "молодец"

ЭТО ГДЕ ТАКОЕ???!!!

Цитату, плиз, или Вы лжете. Я как раз говорила,что не ждала помощи материальной и ее НИ РАЗУ НЕ получала.

яро критикует сложившийся уклад

Только знает об этом лишь форум "моя семья"

Ни разу ни в глаза, ни за глаза не озвучила своих недовольств-кроме как здесь.

В общем, попробовали бы Вы меньше возноситься и искать черную кошку в темной комнате (особенно, если её там нет).

Я ничего не ищу

Но и закрыть глаза не могу

У моего мужа стресс из-за поведения его мамы. У отца моего мужа безумная усталость от семейной жизни-он за год поседел очень заметно.И всё это отражается на моих отношениях с мужем.

Не пускаешь свекровь в отношения-плохо. Пускаешь-тоже плохо. Ищу не "кошку", ищу выход

[Эверита 4 598]

Мимо Проходящая

ЭТО ГДЕ ТАКОЕ???!!! Цитату, плиз, или Вы лжете.

Извольте

Свекр нам очень помог в один момент. Не деньгами, просто выручил очень...И ни разу не намекнул, что ему это было безумно сложно-он работой рисковал.

Да, простите, частицы "не" не заметила. Хорошо, перефразирую: свекор Вам помог, рискуя работой. А то, что на его попечении жена (а потеряй он работу, на семье явно бы отразилось) - это по-Вашему мелочи.

Ох, как же Вы категоричны. Человек не может ошибаться. Он несомненно ЛЖЕТ.

Простите, а "семья" в данном случае-что? Сын, который к маме идти не хочет? Дочь, которая матери не помогает? Муж, который все сегодняшнее утро твердил "Господи, как я устал..."?

Ну да, мой сын тоже с удовольствием с друзьями тусует.

Дочь тоже не помогает (терпеть не может домашнее хозяйство).

И я (муж - нет) периодически вздыхаю "Господи, как же я устала". Потому что я - живой человек и могу устать. Даже от любимого мужа, с которым живем вместе 14 лет. Но это не меняет того факта, что я его люблю.

У нас по-Вашему тоже не семья?

[Мимо Проходящая 12]

свекор Вам помог, рискуя работой. А то, что на его попечении жена (а потеряй он работу, на семье явно бы отразилось) - это по-Вашему мелочи.

ок, уточню

он помог не МНЕ (у вас же написано как "Вы"-обращение ко мне)

он помог собственному сыну-дело было в его карьере

лично МНЕ помогает только муж, я последнее десятилетие как-то все больше "сама-сама"

А то, что на его попечении жена

кхм.

даме 50 нет, а она уже 5 лет домохозяйка просто потому,что "я устала работать"(цитата)

да уж..тяжел груз домашних дел..

у меня с 18 лет не было ни дня безработности. именно потому,что я здоровый взрослый человек-чегой-то мне быть "на попечении".

Ох, как же Вы категоричны. Человек не может ошибаться

может

и право на ошибку имеет

но только если не причиняет боли моим любимым. а мой муж, который ищет мать неделями по знакомым, оправдывается перед друзьями за ее неуместные звонки и видит боль на лице отца-он это чем заслужил? тем, что она "пожалела и не сделала аборт"(тоже цитата)? а потом еще и лечила-одевала-кормила? так я уж благодарила как могла-но "маловато будет"...

[Эверита 4 598]

он помог не МНЕ (у вас же написано как "Вы"-обращение ко мне) он помог собственному сыну-дело было в его карьере

А карьера мужа никак не отражается на Вас? Я очень была бы благодарна любому, оказавшему помощь моему мужу, потому что изменение в его карьере серьезно влияют на наш совместный бюджет.

даме 50 нет, а она уже 5 лет домохозяйка просто потому,что "я устала работать"

Ну я в период 22-25 лет (рождение и малолетство детей) и 25-31 была почти все время домохозяйкой. Это очень хорошо, когда мужчина может обеспечить семью.

но только если не причиняет боли моим любимым. а мой муж, который ищет мать неделями по знакомым, оправдывается перед друзьями за ее неуместные звонки и видит боль на лице отца-он это чем заслужил? тем, что она "пожалела и не сделала аборт"(тоже цитата)? а потом еще и лечила-одевала-кормила?

Вы не знаете и не можете знать как протекала семейная жизнь этих людей (Вас ещё на свете, возможно, не было, когда они строили свою семью). В любой семье есть свои "тараканы".

У меня есть знакомая семейная пара, где муж сейчас - просто лапочка, сильный мужчина, свой бизнес, много денег, уверенность в себе и т.д. А жена на его фоне выглядит ... ну, не очень. Женаты 30 лет. Но сколько он гулял от неё в молодости, из скольких передряг она его вытаскивала, как он ей нервы попортил... и в том, что она такая сейчас, его вклад очень велик.

[Мимо Проходящая 12]

А карьера мужа никак не отражается на Вас?

Нет))) Я- основной источник дохода в семье))))Моя ЗП минимум в 2 раза больше-так было всегда. И изменений не предвидится)))

В любой семье есть свои "тараканы".

Однозначно

И в моей, и в Вашей,и в ИХ...

Но...ТАМ тараканы-они бегут от эгоизма и реального безделья. Я и не против бегства их....Но они к нам забегают! И отравляют жизнь мужу=мне.

Мне правда обидно-мои реальные проблемы проигрывают с очередными выдуманными. Завтра все силы будут брошены на поиски беглой свекрови, а я со сломавшейся машиной отойду на второй план. И это не в первый и НЕ В ПОСЛЕДНИЙ раз. А еще ожидается,что я вскоре "одумаюсь" и пойду "любить и уважать маму". Конечно...я ведь люблю мужа. Тока ощущение, что искренне и безвозмездно-тока я одна(((((

[Эверита 4 598]

ТАМ тараканы-они бегут от эгоизма и реального безделья.

Опять же Вы ещё не знаете как меняются люди и отношения после энного количества лет в браке.

Завтра все силы будут брошены на поиски беглой свекрови, а я со сломавшейся машиной отойду на второй план.

Претензии - к мужу.

Если свекровь уходит из дома и хочет, чтобы ЕЁ МУЖ искал её - это дело их семьи. Детям в разборки между родителями лезть не стоит. Пусть свекор и ищет.

[Мимо Проходящая 12]

Детям в разборки между родителями лезть не стоит

Да даже я, когда впервые узнала,что мама пропала-чуть с ума от ужаса не сошла

Мы еще женаты не были

Но блин,мама любимого мужчины-ПРОПАЛА. мне не пофиг. я переживала искренне. как "не лезь"?!

А для него: пропала мать. Неужто реально поддерживать нейтралитет?

Если свекровь уходит из дома и хочет, чтобы ЕЁ МУЖ искал её - это дело их семьи.

Она записок с пожеланиями не оставляет. Просто испаряется-и всё. Ищут все. Переживают все. И даже я.

Претензии - к мужу.

Дак нет их. С ЕГО стороны-желание проводить время со мной. Только вот выдуманые обстоятельства мешают.

[Эверита 4 598]

Только вот выдуманые обстоятельства мешают.

Простите, но это полная ерунда. Потому что если мама всегда так делала, он должен был бы уже привыкнуть. И оберегать Вас (если это мужчина) от стресса, который неизбежен от такого известия. Если это началось недавно - это недавно возникшая проблема. И разбираться откуда взялась эта проблема не Вам и не Вашему мужу. Убеждена - в разборки между супругами дети вмешиваться не должны. Никогда.

Неужто реально поддерживать нейтралитет?

Реально. Если это впервые - действительно, шок. Во второй раз - недоумение. В третий и последующие - погуляет и придет.

[машшша 29]

Мимо Проходящая

Неужто реально поддерживать нейтралитет?

Ну совсем нейтралитет не получится - все-таки не чужой человек, свекровь пропала (да хоть в сто пятый раз, а вдруг сто пятый - он же последний?).

Но переигрывать не надо. Не ваша мама исчезла. Волнения не смертельны, от пропажи свекрови никто еще с ума не сошел. А вот любимого и уважаемого мужа в подобной стрессовой ситуации поддержать и утешить - невелика тяжесть.

Извините, но вы очень трепетно относитесь к своим чувствам. Просто с необычной деликатностью, прислушиваясь к каждому нюансу. И в то же время с медвежьей ухарью проходитесь по чувствам той же свекрови, по отношениям в ИХ семье - с ярлыками и нашлепками, без полутонов.

[Сталис 2 019]

Я уже писала, что моя ситуация со свекровью - практически зеркальна, как у автора. Даже все персонажи те же, почти с тем же набором качеств, как у автора, за исключением небольших деталей. Я тоже раньше постоянно мучилась, что свекровь и их уклад "не такой" как я привыкла, потом перестала заморачиваться, но и ездить тоже перестала. мне кажется если бы автора не трогали таким повышенным требованием внимания - она бы тоже не говорила, что свекровь что-то делает на ее взгляд не так - какая шут разница, чем она занимается в конце концов, если ко мне не лезет.

Обсуждать свекров автор начинает в ответ на их повышенный интерес к себе. ее этот интерес мучает, вот от раздражения она и пускается в обсуждения что у них не так - чтоб всем была понятна ее нелюбовь и нежелание общаться. Знаем, проходили.

Мимо Проходящая

Я вам говорила и повторюсь - договаривайтесь с мужем о количестве своих визитов. Он должен принять то их количество, которое вы лично можете себе позволить. Договаривайтесь, объясняйте, он должен вас понять - иначе это тупиковая ситуация. спросите - зачем ему самому ваши визиты? чтоб сделать приятное маме? Но разве будет ему приятно, когда вы под давлением будете ходить часто и срываться потом на муже же. Объясните, что в ваших силах и в силах вашей психики и натуры наносить визиты пару раз в месяц например. Но уж в эти пару раз будьте такой, какой вас хочет видеть свекровь, хотя бы немножко.

Я знаю как это трудно, я - не смогла. У нас само собой постепенно сложилось, что я просто не езжу, муж это принял. и теперь мне вообще пофиг, какие там у свекрови заморочки по поводу меня - меня это не касается. Единственное, что никуда не ушло - это дерганья ими моего мужа по поводу и без. С этим мне тоже бороться с ними не под силу, да и не нужно я думаю. моя задача в другом - донести до мужа ложную необходимость его вмешательства в их ситуации. Причем донести я пытаюсь именно с той позиции, что вмешательство - хуже для самого же мужа. А значит и для нашей семьи. Не боритесь со свекрами, договаривайтесь с мужем.

[Мимо Проходящая 12]

Убеждена - в разборки между супругами дети вмешиваться не должны. Никогда.

Никто из нас двоих инициативы вмешаться не проявляет.

Но свекр и свекровь сами звонят, жалуются друг на друга-то есть сами сознательно вовлекают нас в СВОЙ конфликт. Стараемся "не вестись", но это всё сложнее и сложнее.

Я вам говорила и повторюсь - договаривайтесь с мужем о количестве своих визитов. Он должен принять то их количество, которое вы лично можете себе позволить

Думаю, он поймет и примет этот момент. Как только зайдет об этом разговор-этот аспект обсудится первым

[Милада 12 584]

Мимо Проходящая

Начались отношения "один любит, другой позволяет себя любить", в последней роли выступала я. Зачем мне это было нужно? Приятный парень, трепетно относится - пусть будет...Но спустя время поняла - это тот человек, который мне нужен.

Вот этой фразой вы полностью и правдиво охарактеризовали себя. Вы человек который только позволяет себя любить. Причём только тем, кто вам нужен. Вы сами решаете, нужен вам этот человек, отношения или нет. И чрезвычайно этим гордитесь.

даже...наверное так "они делают почти всё, но мне они не нравятся!"

Ну ещё бы. Кто они и кто я. Гордыня, один из смертных грехов.

а вот я, видимо, подсознательно это чувствуя, становлюсь более капризной, более взрывной..

То есть о своих недостатках вы говорите с гордостью и постоянно их в себе разогреваете, а в свекрови такой же женщине, только более женственной и слабой в моральном и физическом плане вы эти качества не приемлете.

Ведь тогда внимание переключается с вас на неё. А в этой семейной общности источник принимающий любовь, по вашему определению, может быть только один: это вы.

Во-первых, я не умею любить просто так, ни за что.

Значит вы, вообще не умеете любить, и не любите. Вы любите только себя. Потому что любят не за заслуги, а просто, потому что любят.

Например,моя свекровь постоянно мне говорит, ". Ну не понимаю , почему я должна благодарить

Да что же тут непонятного. Свекровь любит ушами, в отличие от вас любящей рационально. Ей нужно слышать уверения в симпатии и благодарности. И все её нескончаемые речи ради этого. Ей хочется, может даже неосознанно услышать эти слова.

Мы вам благодарны, благодаря вам, спасибо вам за такого замечательного мужа, вот благодаря вам и так далее. Это тот бальзам, который нужен её ушам. Но вы ей не даёте этого. И чем больше вы отстраняетесь душевно, тем больше она пытается вас растормошить, подружиться, вызвать на разговор общение.

Какая тут любовь, женщине элементарно общения не хватает. И она тоже как и вы выбрала объект любви. Вас. И будет она вас тормошить в надежде что вы оттаете. Может конечно потом на внуков переключится.

а общаются они нормально. у меня сестра очень любит моего мужа , переживает за него.

Парадоксальная ситуация, не находите. Ваша сестра очень любит вашего мужа, и он общается с ней. А вас очень любит свекровь, но вы слишком горды и принципиальны, чтобы общаться с ней (про любовь я молчу).

А любила ли ваша сестра так же вашего первого мужа?

самое забавное:

Это не забавно, это печально.

А будет ли вам забавно, если вдруг ваш муж или сестра невзлюбят друг друга и начнут выносить вам мозг?

часто слышу истории о войнах со свекровями, но почему-то думала, что таких дурацких обстоятельств нет ни у кого.

Обстоятельства действительно дурацкие. Кто-то по-настоящему воюет. А у вас: пытка пирогами и поцелуями. А ещё заставляют вслух отречься от принципов: не любить за просто так. Да ещё с поцелуями лезут и мечтают о внуках, и как нянчить их будут.

и было последней точкой : "ты мне не звонишь сама никогда, на чай не придешь ни за что! мамой не называешь! жить с нами не хочешь!!! НЕ ЛЮБИШЬ, ЗНАЧИТ, НАС!!!"

Но ведь это так и есть. Все усилия вашей свекрови подружиться с вами разбились о скалу вашей гордыни. Это не последняя точка, а константация факта. И признание в своём бессилии.

После таких слов обычно наступает другая стадия. Теперь со стороны свекрови вполне естественно в отношении вас: раздражение и агрессия. Вы её не приняли и проигнорировали её чувства. Нет страшнее для человека, чем равнодушие к нему. Даже ненависть и то лучше. Там хотя бы видны какие - то, пусть и отрицательные эмоции.

А так, ведь это очень обидно, когда с тобой ведут так, как будто тебя вообще нет на белом свете. Ты никто. Это не прощают.

вчера много думала, почти себя уговорила- надо сходить.

а сегодня как подумала об этом-прям слезы хлынули...это просто каторга.

Это не каторга, это с вами не порядок. Вы боитесь, да вы боитесь общаться со свекровью. Почему, может даже, и не знаете почему, это где-то в подсознании сидит. Может это идёт ещё от первого брака или ещё какая причина. И вам легче от неё отгородиться, чем переломить что-то в своей душе. И намного легче объявить её неадекватной, прилипчивой, недалёкой, чем найти истинную причину и попытаться переломить себя.

Ни разу ни в глаза, ни за глаза не озвучила своих недовольств-кроме как здесь.

Но здесь то озвучили. Это тоже за глаза. А свекровь не общается на форумах. Она даже честнее поступает. В глаза вам сказала. Призналась в своей несостоятельности по отношению к вам.

Знаете, а мне жаль вашу свекровь. Вот поставьте себя на её место. Она эмоциональна, открыта, любит поболтать, внешне проявить свои чувства. Вышла замуж за «источник принимающий любовь», и дети в мужа уродились. Тоже позволяют себя любить, Да и невестка такая же.

И вот она щебечет вокруг вас, щебечет. А отдачи от всех ноль. А её уши и душа жаждут этих признаний и слов. И все эти её разговоры бесконечные, и демонстрационные обиды, это неумелые попытки получить хоть кусочек любви от вас эгоистов.

Вы позволяете себе быть такой, как вы есть, и гордитесь этим. Хотя со стороны вы тоже отнюдь не ангел, и можете, кому то не нравиться. Так оставьте же и свекрови, право быть такой как она есть: говорливой, хлопотливой лизуньей.

Может на ваш взгляд она и недостаточно умна, но человек она неплохой. Иначе не вырастила она бы вам такого мужа. И будьте хотя бы за это ей благодарны. И не надо прогибаться, будьте просто снисходительны к её слабостям.

Когда позвоните, но инициатором разговора будьте вы. Поболтайте минут 15 ни о чём. Говорите почаще, слова благодарности. Пусть для вас это будет формальность, но говорите.

Позвольте и ей вас любить. Не будьте эгоисткой.

[Мимо Проходящая 12]

Вы сами решаете, нужен вам этот человек, отношения или нет. И чрезвычайно этим гордитесь.

Да. Я взрослый, адекватный и самостоятельный человек. И я горжусь,что меня окружают воистину любимые и дорогие мне люди-они все разные, но замечательные. Не хочу собирать вокруг себя круг людей, которые не нравятся мне и которым не интересна я. Ибо зачем? Жизнь и так непроста, я не хочу ее еще больше усложнять.

То есть о своих недостатках вы говорите с гордостью и постоянно их в себе разогреваете, а в свекрови такой же женщине, только более женственной и слабой в моральном и физическом плане вы эти качества не приемлете.

Ведь тогда внимание переключается с вас на неё. А в этой семейной общности источник принимающий любовь, по вашему определению, может быть только один: это вы.

Ваш диагноз, простите,не верен. Я не гордилась недостатками-я описывала свой характер. Причем заметьте-я не стала писать, какая я добрая и ответственная, я сразу указала свои минусы. Что-то по Вашим словам меня все так любят))) Было бы замечательно, но я ощущаю искреннюю любовь только от 3 близких людей: мужа, сестры, племянника. И ими я дорожу больше всего на свете.

Ваша сестра очень любит вашего мужа, и он общается с ней. А вас очень любит свекровь, но вы слишком горды и принципиальны, чтобы общаться с ней (про любовь я молчу).

Ой, а кто Вам сказал, что моя свекровь меня любит?! Я уверена как раз в противоположном. Просто я не борюсь с этим. Не пытаюсь добиться любви.

Вы позволяете себе быть такой, как вы есть, и гордитесь этим. Хотя со стороны вы тоже отнюдь не ангел, и можете, кому то не нравиться. Так оставьте же и свекрови, право быть такой как она есть: говорливой, хлопотливой лизуньей.

Вот именно этого я и хотела: остаться собой. Не притворяться, не играть-просто жить. И у свекрови есть такое же право. Мы обе не ангелы и абсолютно разные. Так и жили бы себе спокойно-посещая друг друга пару раз в год и мило улыбаясь при встрече. Мне этого более чем достаточно,так я через себя не переступаю. Как выше писали-отношение как к работе: просто НАДО. Обязанность.

Но конфликт-то именно в том, что не устраивает такой уровень отношений.

Позвольте и ей вас любить. Не будьте эгоисткой.

Любовь в любой форме прекрасна, ей нельзя обидеть.

Только не испытывает она ко мне таких чувств-в этом я уверена.

[Сагиттариус Альфа 71 655]

наоборот даже...наверное так "они делают почти всё, но мне они не нравятся!"

Мимо Проходящая

Ну еще бы. Родственники супруга - это всегда неудобно. Если бы мужья нам сиротами доставались, причем круглыми, было бы здорово, конечно.

Во-первых, я не умею любить просто так, ни за что. У меня нет в окружении людей, с которыми я ВЫНУЖДЕНА общаться. Если мне кто-то не нравится,я просто не общаюсь.

Свекров Вы и не обязаны любить. А вот тому, что у Вас в жизни нет вынужденного общения, позвольте не поверить.

И вот такая "святая простота" во всём. Говорим что есть в голове, спрашиваем что захотим..

Но выходит так, что в голове у свекрови никакого криминала по отношению к Вам нет. Ну не во дворце тетка воспитывалась, зато камня за пазухой не держит, а это уже немало.

Я когда у них в гостях-я как натянутая тетива. Возвращаемся с мужем домой и меня просто срывает-всегда конфликт на пустом месте.

А Вы заранее готовы натянуться и вибрировать от раздражения. Уверяю Вас, если бы свекры встретили вас на коленях, они бы Вас раздражали не меньше. Дело не в их поведении, а в Вашем восприятии.

Возвратившись домой, Вы свой негатив обрушиваете на мужа. Разве это нормально?

мой муж признался, что ему не нравится "нулевое отношение к моим родителям"

И Вам бы не понравилось, если бы Ваш муж "нулево" вел себя по отношению, например, к Вашей сестре или ее ребенку. Вот представьте, что его тоже могут раздражать Ваши родственники и он будет Вам на голову свое недовольство выполескивать или родственников в игнор отправит.

И, возможно, я должна именно ради этой любви сделать это. Но серце вопит "ты взрослый и самостоятельный человек! ни от кого не зависящий! почему ты должна делать то, что тебе так не хочется?!"

Кроме "хочу" есть "надо". Тем более, никто от Вас страшных жертв не требует. Элементарное соблюдение приличий - и все в порядке.

[Милада 12 584]

Мимо Проходящая

Ой, а кто Вам сказал, что моя свекровь меня любит?!

Встречный вопрос: а кто вам сказал, что ваша сестра любит вашего мужа?

И у свекрови есть такое же право.

Отстаивая своё право вы нарушаете право свекрови быть такой как она есть. Ведь она уже такая как есть: говорливая, с расшатанными нервами и здоровьем.

Конечно она вас не любит. Она считает, что если вы невестка, то она обязана вас любить и изо всех сил пытается влюбить вас. Несколько неуклюже, но это ведь не повод чтобы полностью игнорировать её.

А ведь вы все окружающие её:муж, сын, дочь и невестка отгородились от неё. Вот она и мечется между вами всеми, а вы её не принимаете душевно, отталкиваете. Нет ни у кого из вас ни желания ни ума (уж извините) направить её энергию в нужное русло.

А она такая как есть. Она привыкла жить вашими жизнями. Её жизнь это служение вашей (пусть и с такими шумовыми эффектами). И ей мало этих 2-х формальных раз в год. Это жестоко в конце концов, по отношению к ней.

Вот вы пишете, что она часто демонстративно уходит - так она снимает своё напряжение. Всё точно как и у вас. Когда вы срываетесь на мужа. Только в другом проявлении.

Немного не в тему история, но расскажу.

У нас на бывшей работе был случай.

Одна женщина (семья очень обеспеченная, патриархальная, типично "казацкая, хуторская", но невестка из семьи с другим менталитетом). Так вот к ней там относились не серьёзно все: так фифа.

А у неё наступил трудный период: проблемы на работе, да и климакс не вовремя разбушевался. Смужем напряжение. Её подруга нам потом рассказывала: она мне звонила и говорила, меня никто не понимает, не слышит, мне плохо. А подруге некогда было, не смогла она с ней встретиться в тот день.

В общем от отчаяния она покончила с собой, а если бы с ней в тот вечер кто-то нашёл желание просто поговорить, пообщаться, попить чайку, такого бы и не случилось. Но её все оттолкнули, никто в серьёз не воспринимал.

[На минутку 1]

Эверита

Препарируете все её действия и слова, выпячивая свое превосходство (ему, мужу, бы простую, а я такая-растакая).

А вот в этом я, например, автора понимаю. Ну бывает такое, правда, меня семья мужа тоже своей гипертрофированной простотой вымораживает, вместе со своими огородами, ремонтами своими руками, походами в гости с грязной головой, потому что это ж не на работу. Когда дырявые штаны не выкидываются, а оставляются в качестве домашней одежды.

При этом люди не бедные и не неряхи какие-нибудь, чем можно было бы всё это объяснить. Вот ПРОСТЫЕ они.

И всё-то они гордятся, что они такие простые, а я - "фифа", строю из себя. Но я не строю ничего, а живу так, как меня воспитали - чтобы было вокруг меня по возможности красиво и качественно.

Автору:

Но, конечно, у них есть и хорошие качества, и главное из них - то, что воспитали хорошего сына, брата, а для меня - мужа. Поэтому и общаюсь, и где надо, язычок свой стараюсь прикусывать. Куда ж деваться

[Мимо Проходящая 12]

Встречный вопрос: а кто вам сказал, что ваша сестра любит вашего мужа?

Сестра

Она всегда говорит, что нам очень повезло,что он есть у нас, что его надо ценить и ухаживать за ним.

И Вам бы не понравилось, если бы Ваш муж "нулево" вел себя по отношению, например, к Вашей сестре или ее ребенку. Вот представьте, что его тоже могут раздражать Ваши родственники и он будет Вам на голову свое недовольство выполескивать или родственников в игнор отправит.

Он нулево ведет себя ко всем моим друзьям. И я это поняла и приняла-это его право и я это право уважаю.

Свекров Вы и не обязаны любить. А вот тому, что у Вас в жизни нет вынужденного общения, позвольте не поверить.

Не верить-Ваше право. Но таких людей в моей жизни нет. Потому что я не хочу тратить на них свои силы и время.

Элементарное соблюдение приличий - и все в порядке.

Элементарное соблюдение приличий-это поздравление с праздниками и редкие визиты. Так мы прожили год- свекровь это не устраивает. Нужно официальное признание ,что она мама и подтверждение этого статуса переездом к ним. Для меня это НЕ ЭЛЕМЕНТАРНО, это попытка бесцеремонного вторжения в мою жизнь. И в мою душу.