Бывший муж портит мне жизнь

[Оптима 3]

Тирамису

Абсолютно права ludizia

Не получится у вас все "тихо" и "по хорошему". Надо четко разграничить права вашего мужа по отношению к ребенку. И не бойтесь обращаться в различные организации, милицию, прокуратуру, опекунский совет. Чем дальше, тем больше папаша будет наглеть.

Вам придется отстаивать Ваши интересы и интересы ребенка везде, где потребуется. Фиксировать все угрозы, нападения, все это пригодится в суде.

Игнорируйте мужа, но скрыто, типа "Не слышала звонка, сейчас занята, потом перезвоню. Не открывайте ему дверь - думала, что кто-то чужой в дверь ломится, начнет сильно стучать, вызывайте полицию, мол вторжение чужого человека"

Надеюсь, его пыл в общении с ребенком со временем поубавится, надоест, мужикам редко дети нужны.

Если вам страшно вести активные оборонительные действия, то постарайтесь успокоится, все-таки это родня, они не сделают вашему сыну ничего плохого.

Я когда развелась, тоже не жаждала позволять общаться бывшим родственникам с дочерью. Но подумала, что чем больше будет у доченьки любящих людей, тем лучше. Ее папа живет за 1 тысячу км от нас, с 7 лет забирает ее на 2-4 недели летом. Не спорю, переживала, беспокоилась.

Были моменты, когда я бесилась очень в моменты ее отсутствия, он обещал звонить ежедневно, а звонил 1 раз 3-5 дней, не давал с ней разговаривать (она то спит, то гуляет).

Но все прошло, сейчас дочери 12 лет, она сама уже оценивает критически все слова бывших родственников, и их усилия.

Мы сами назначаем время и продолжительность их визитов, когда нам удобно, (приходится исхитряться, придумываем разные причины обязательного пребывания дочери по месту учебы к определенному сроку). Ничего страшного. Ваш сын подрастет и сможет тоже высказать свои желания, да и уважения к папе может поубавится из-за его нежелания помочь материально.

И еще: как только муж и бывшая свекровь почувствуют, что Вы используете время без сына как-то выгодно для себя, умерят свой энтузиазм. Вдруг Вам от их действий лучше, они стараются для другого)))

[Огнёвка 74 187]

Не знаю, девочки. Может, меня просто боятся, потому что я на все пойду, чтобы было так как я считаю нужным.

Ну и бумажки на мужа я вовремя писать начала, слава богу перестала на общественное мнение оглядываться.

Есть чем доказать свою правоту.

И даже если нет. Честно - я бы ходила с ребенком в гости к папе. Ему надо - вот пусть он судится, с приставами меня выгоняет на глазах ребенка и все такое прочее. Пусть он выставляет себя психом или идет на переговоры.

Мне почихать на равные права. Мать есть мать. Я здесь шовинистка, причем ярая.

У меня с сыном такое было. Муж меня пугал разводом и тем что его отберет. Я без работы была, глупая и мать плохая. Боялась, что отберет на самом деле, прогнулась, сына они со свекровью убедили что я никто. Ага.

Пока ему 12 не стукнуло. А потом 13, 14 и 15. Вот тут-то они его махом мне скинули. Кому подросток нужен, который мать не уважает а отцу сроду до него дела не было, а бабка только деньги совала а не воспитывал. На этом фоне он разболтался, перестал учиться и начал из дому бегать. А у меня кроме него еще 2 дочки.

Что я с ним прошла - отдльная песня. Но с тех пор детей своих портить никому не дам. Вот что сама воспитаю, с тем и дело иметь буду. Надо папаше быть главным - пусть забирает ребенка через суд и полностью, полностью воспитывает его и полностью отвечает. В любом возрасте. А нет - будут считаться с моим мнением. Будут. Я сказала.

[Алена kz 3]

Тирамису

Сходите на консультацию к юристу в вашем городе, это не дорого, за то Вы будете знать свои права. Опытный человек разложит все Ваши вопросы по полочкам. А в суде и полиции Вам говорят так, как им удобно. Я знаю, проходила через все это, так же закрывали двери перед носом, а я рвалась в другую. Безвыходность и страх за ребенка давали мне силы!

Огневка

Полностью с Вами согласна. Надо бороться за психическое здоровье ребенка сейчас, чтобы потом не было мучительно больно.

[Harroshka 0]

А я бы еще обратила внимание на то, что этот мужчина - отец Вашего ребенка. Это Вам он чужой, а ребенку - папа.

Это Вы его боитесь и ненавидите, а сын-то любит. Он наверное и бабушку ту любит. Имеете ли Вы право запрещать? А потом Вам не аукнется?

Ваш сын подрастет и сможет тоже высказать свои желания, да и уважения к папе может поубавится из-за его нежелания помочь материально.

Это вообще убило! Уважение к папе НЕОБХОДИМО поддерживать в ребенке постоянно. Вы путаете отношения мама-папа и ребенок-папа. Папа не помог материально сейчас, поможет потом, обязательно купит и подарит больше - так надо ребенку говорить. Это в своей голове вы скажете - козёл! денег не дал. А с ребенком так нельзя! Это ведь будущий глава семьи.

[Огнёвка 74 187]

Harroshka

Уважение к папе НЕОБХОДИМО поддерживать в ребенке постоянно.

Пардон. Папа будет вести себя как скот, а мама приукрашивай? Папе нужно уважение от ребенка - вот он сам пусть его и поддерживает и зарабатывает.

Я как мама могу только нейтрально о папе отзываться. Чтобы да, не травмировать.

А то потом оказывается, что папа-то тот еще фрукт, а мама молчала и покрывала. Допустим, специально до поры до времени я по папу ничего не скажу. Но и скрывать его делишки не буду.

Да, папу ребенок любит. А маму - нет? Или мама типа прислуги, а папа - вечный праздник?

Если отец хороший - он семью не развалит никогда, давайте от этого плясать. И не поспособствует развалу своим идиотским отношением к жене. Матери его детей.

А раз уж дошло дело до развода, раз оставил ребенка маме - вот именно договаривайся и уведомляй и разрешения спрашивай.

[Harroshka 0]

Огневка,

я с Вами согласна отчасти.

Только опять же, Вы говорите с точки зрения отношений папа-мама. И обида есть, и гнев и раздражение. Но ведь в 5-и летнем возрасте ребенок не понимает всех этих тонкостей. Это намного позже можно все разложить и дать ребенку возможность самому оценить и понять.

А папа всегда праздник для ребенка.

Вот мы живем 3 года втроем, с мамой сын вытворяет такое , а как приходит папа - сын шелковый, у папы подарки, папа играет. все разрешает. А мама наказывает, не разрешает, заставляет. так что нам, мамам, изначально такая учесть дана)))

Насчет развала семьи - интересно, а если не получается вместе. Как жить? Оказалось что ему нужно одно, ей другое. Не могут они - он бьет, она в обиде битая.

Он уходит или она выгоняет. Смысл брак сохранять? Ради ребенка, так мы ж еще молоды, жить хочется. Но договориться-то мы можем, мужики туповаты, а у женщины же и хитрость и мудрость есть.

Конечно, рассуждать легко. Не хотела бы я оказаться в такой ситуации. Я терплю все выходки мужа, люблю его. Но вот когда любовь пройдет (если вдруг) знаю точно терпеть не буду. Разведемся. Но сыну про папу никогда плохого не скажу, как бы ни была обижена им. Ни алкоголик, ни пофигист, ни лентяй, а самый любимый ПАПА. А позже, лет в 10-14 объясню что к чему.

я думаю так.

[Оптима 3]

Harroshka

Уважение к папе НЕОБХОДИМО поддерживать в ребенке постоянно.

Пусть уважение к папе - папа Заслужит!!!

Языком трепаться, нервы мотать матери, которая по ночам не спит, кормит и поит, это по Вашему забота о сыне. И я не имела в виду поливать папу грязью. Просто со временем сын подрастет, и сам все поймет, кто чего стоит. Кто для него ничего не жалел, ни времени, ни сил.

Папу нельзя лишать права общаться с ребенком? Такой ребенок хороший на прокат, ни одевай, ни корми.

Огневка

Надо папаше быть главным - пусть забирает ребенка через суд и полностью, полностью воспитывает его и полностью отвечает. В любом возрасте.

Какая правильная позиция!!! Ребенок продукт того, с кем живем, с кем больше общается.

Моему мужу периодически звонит первая жена, жалуется на 8-9-10 летнего (3 года подряд), истерически крича при сыне моему мужу:"забери его к себе, он мне все нервы измотал, жить не дает!".

Я сказала:"Где 2,там и 3(у меня дочь от первого брака, совместный сын 3хлет), с голоду не умрем, но в 13-15 лет, когда у него усы и др. заколосится, мне его не надо предлагать воспитывать, это будет подросток со сложившимся характером!".

Муж пришел к ним в дом, сказал:"Сынок собирайся сейчас, или веди себя нормально". Пока мальчик живет у мамы(она хорошая мама, но бывают периоды когда, видимо, хочется бывшему мужу нервы потрепать).

Тирамису

Одевайте сына поскромнее, когда в гости к любящим родственникам едет, пусть хотя бы так потратятся на вещи, и заметят, что Вам тяжело одной содержать ребенка. Хотя горбатого - могила исправит!

[Огнёвка 74 187]

Harroshka

Но договориться-то мы можем, мужики туповаты, а у женщины же и хитрость и мудрость есть.

Про туповатость мне не надо говорить мужскую.

А про договориться - согласна. Надо ребенка повезти в Пензу - будьте любезны, дойдите до мамы этого ребенка и договоритесь. Покажите ребенка, объясните, где будете жить и все такое.

Не отпустит - ну что ж, ждите когда подрастет.

Вот мы живем 3 года втроем, с мамой сын вытворяет такое   , а как приходит папа - сын шелковый, у папы подарки, папа играет. все разрешает. А мама наказывает, не разрешает, заставляет. так что нам, мамам, изначально такая учесть дана)))

Почему мама имеет право на наказание? Потому что она - главнее. И умный папа всю дорогу говорит ребенку - давай-ка сделаем то-то, а то мама наругает и - маму надо слушаться.

И кроме того. Далеко не все папы после развода так же благородны как вы. То есть вы-то ничего плохого не скажете. Я вот например. А папа наш - хааа... Там все что надо и что не надо вывалится. И не заикнется ни разу.

А я потом последствия кушай? Нет уж. Я вам говорю как пережившая уже все это. У автора папа ребенка - именно такой. Иначе не делал бы таких поступков. А к чему все это приведет - одному Богу ведомо. Но ни к чему хорошему точно.

[Harroshka 0]

Оптима,

Это ведь понятно, что такой ребенок и будет напрокат. Заболел - лечить маме, неприятности, связанные с ребенком - решать маме. Для папы ребенок - развлечение. А в настоящей семье разве не так? Ну сходит муж в аптеку, а ночь бессонная на ком?

А я бы наоборот, одевала ребенка лучше всех - пусть видят, что и без них мой ребенок прилично одет и в подачках мы не нуждаемся.

Только вот на скольких работах мне пришлось бы работать???

Огневка

А изначально-то папу вы любили? Радовались когда малыш родился, все вместе делали...откуда вот это все берется? что случилось, что близкие люди становятся врагами а дети вынуждены метаться между?

Изменено 21 Августа 2011 пользователем Harroshka

[Концентрация счастья 15 318]

Огневка

Папа будет вести себя как скот, а мама приукрашивай?

А разве автор писала, что папа ведет себя как скот? Наоборот, она писала, что он неплохой отец, работает, сыну по мере возможностей помогает. Забирает его.

Мне кажется, что с ребенком ничего не случится, просто автор обижена на бывшего мужа, и пытается сделать ему на зло. Нет, я даже уверена, что с ребенком во время его визитов к папе ничего не случится. Если бы были к этому предпосылки - автор бы уже все сделала, но ребенка бы папа не смог забрать. А пока в посте автора видится только обида и желание насолить бывшему мужу.

Harroshka

[Оптима 3]

Harroshka

Но сыну про папу никогда плохого не скажу, как бы ни была обижена им.

Не зарекайтесь. Никогда, не говори никогда.

А рекламировать некачественную вещь это, извините, дурной тон. Про своего бывшего, если говорю, то как о мертвых: "или хорошо, или ничего". И хорошее это, на самом деле существует, вот об этом и разговариваем с дочерью. Но если я знаю, что он не внимателен, забывчив, любитель дружеских алковечеринок - молчу.

Так ей двенадцать уже - сама рассказывает о том, что ей не нравилось в гостях, что он ездит за рулем выпивши, и каждый день коньяк. Вот так. Но это не мешает его любить и уважать.

[Harroshka 0]

Любимиха

вот и я подозреваю это.

Оптима

я спорить не буду, может у меня и правда опыта нет как у Вас, но

мне и зарекаться не надо у меня воспитание такое - проблемы с мужем только мои, на сыне они никак не отражаются.

Изменено 21 Августа 2011 пользователем Harroshka

[ludizia 1 439]

Тирамису

мне хотелось бы реально услышать хоть от одной мамочки, попавшей в ситуацию как у меня-куда, что писали и результат

Не у меня, у моей подруги, была такая котовасия в семье дочери.

Судом не было установлено время свиданий с отцом, плоэтому там тоже родственнички обнаглелии , один раз увезли четырехлетнего ребенка в Воронеж, а оттуда в Анапу (!).После этого мать девочки написала заявление на имя заведующей детского сада, о том , кто имеет право забирать ребенка. Затем обратилась в суд , для определения времени, которое имеет отец проводить с ребенком (при чем, она там указала, в какие дни и сколько часов), и одновременно подала заявление в опекунский совет, где написала, что до решения суда, не видит возможным общения девочки с отцом и его родней, так как они оказывают негативное влияние на воспитание ребенка и не считаются ни с чувствами матери, ни с ее чувством ответственности за дочь.

Было несколько комиссий, куда приглашали родителей с обеих сторон, даже домой приходили и к тем и к другим. В итоге, комиссия вынесла решение , что до суда ,общение отца с ребенком прекращается. А суд постановил, что свидания отца с ребенком два раза в месяц , по четыре часа в присутствии матери , и один раз в год две недели провести с ребенком, но тоже только в присутствии матери.

Я только не помню, сколько времени решение суда имеет силу, до какого возраста ребенка.

[Огнёвка 74 187]

Любимиха

Да хоть золотой. Ну, если вы спокойно спите неделями, когда вашего 5-летнего сына молчком забрал отец из сада и вы не знаете, что там и как -я молчу тогда. Либо если вы вдруг узнаете, что ребенок в другом городе.

Случайно так. И тоже спокойны.

Harroshka

А изначально-то папу вы любили?

Любила. До сих пор не отболела. И что?

что случилось, что близкие люди становятся врагами а дети вынуждены метаться между?

Да почему метаться? Что плохого в том, чтобы нормально прийти в дом и нормально договориться, что ребенок выходные проживет с папой, вовремя привести его домой? Кого это ущемит? Позвонить бывшей жене, что папа сам заберет сына из сада и в 9 привезет домой? Оно и реальные супруги об этом договариваются.

Что плохого в том, чтобы просить разрешения вывезти ребенка в другой город? Я и живя в браке без себя не отпустила бы, так какая разница? А в 10-13 лет - отпустила. В чем проблема?

Зачем делть тайком, заставлять мать метаться и нервничать,а потом прикрываться правами?

[Harroshka 0]

А суд постановил, что свидания отца с ребенком два раза в месяц , по четыре часа в присутствии матери , и один раз в год две недели провести с ребенком, но тоже только в присутствии матери.

Решил, значит, папа повезти ребенка в Анапу на эти две недели. Оплачивает свой и ребеночий перелет, а мама ищи сама деньги, плати за себя. Я тебе не препятствую, едь с нами, только то, что у тебя нет отпуска в это время - твои проблемы, нет денег - тоже, вообще в Анапу не хочешь - тоже. Я, папа, имею полное право ехать в определенный день на 4 часа в Тьмутаракань, а как ты поедешь меня не волнует, в свою машину тебя не посажу, моя собственность, хочу-не пускаю. Так же насчет квартиры, встреч дома.

Такие случаи были, плавали знаем.

[Оптима 3]

Harroshka

Огневка

А изначально-то папу вы любили? Радовались когда малыш родился, все вместе делали...откуда вот это все берется? что случилось, что близкие люди становятся врагами а дети вынуждены метаться между?

Конечно он любила папу, и ребенку радовалась. Молитесь, чтобы Вам никто никогда таких "философских" вопросов не задал. Вы молоды???

Любимиха

Мне кажется, что с ребенком ничего не случится, просто автор обижена на бывшего мужа, и пытается сделать ему на зло.

Вообще-то, Тирамису, изложила в посте, что с ней не считаются, материально намеренно минимизировали затраты на сына-внука, пользуются физической силой (муж ударил тестя), и в этом и заключается ее обида. Я не думаю, что ей хочется оставить сына без отца, ей хочется цивилизованных отношений, а не таких, где слабый не перечит сильному, таких где есть взаимоуважение.

[Harroshka 0]

Огневка,

ну потому что вы, обиженные, любящие друг друга до сих пор, НИКОГДА не сможете договориться. Ваши головушки никогда трезвыми не будут. Вам нужно обязательно друг друга подколоть, уколоть, ущипнуть и проч.

вот папа хочет а вы не разрешаете....что делать? папа хочет в Анапу а Вы хотите в Краснодар. Как договориться когда изначально вы не настроены догововариваться???

[Огнёвка 74 187]

Harroshka

Значит, без мамы не поедет. Либо папа на всех деньги найдет. Тем более если есть решение суда.

в свою машину тебя не посажу, моя собственность, хочу-не пускаю.

Так езжай без ребенка. Я не весь комплект таблеток анальгина в машине найду - основание, что машина неподготовлена. А осмотреть транспорт, на котором мой ребенок поедет, я имею право.

Дурь это все. А всего-лишь надо не гнобить маму. Нормально видеться с детем и нормально возвращать. И не чураться разговаривать. И спрашивать разрешения.

[Концентрация счастья 15 318]

Огневка

Либо если вы вдруг узнаете, что ребенок в другом городе.

По поводу этого я соглашусь. Что папа должен был поставить в известность. Но мне кажется, что делает он это на зло маме. Она заартачилась, и папа решил так же поступить.

Но эта поездка - последний случай. А автор уже до этого случая решила прервать общение ребенка с папой. Отсюда я и делаю выводы, что они сейчас делают друг другу на зло.

Ну, если вы спокойно спите неделями, когда вашего 5-летнего сына молчком забрал отец из сада и вы не знаете, что там и как -я молчу тогда.

Ой, скажу Вам честно, что сплю безмятежно, как младенец. Так как знаю, что у папы дочери хорошо, она его любит и он ее. И да, как кто-то написал выше - папа все позволяет, а мама выступает в роли цербера. И от этого моя дочь рвется к папе еще больше. А мне и хорошо - что я, не найду себе занятия в ее отсутствие, что ли?

[Harroshka 0]

Оптима,я соглашусь, я молодая. Лично на себе я это не испытала.

Но я работала с такими вот историями лет 10 еще назад, много было. И знаете около половины соглашались со мной еще тогда (мне всего 20 было!!!). И находили мы выход. И я всегда доказывала что главное - ребенок, а не ваши чувства.

А про "философский" вопрос хотела ответить....да ладно....не поймете

[Оптима 3]

Harroshka

Огневка

Дурь это все. А всего-лишь надо не гнобить маму. Нормально видеться с детем и нормально возвращать. И не чураться разговаривать. И спрашивать разрешения.

Так и есть. Мужчины должны понимать, что раз оставили ребенка матери, будьте любезны, уважайте мать, или хотя бы ведите себя в рамках приличий и нормального воспитания. А унижая бывшую жену (словом, взглядом), лучше отношения со своим ребенком не сделаешь.

Изменено 21 Августа 2011 пользователем Оптима

[Огнёвка 74 187]

Harroshka

ну потому что вы, обиженные, любящие друг друга до сих пор, НИКОГДА не сможете договориться.

Да вы что! Нет уж. Нормально договорились. Дети со мной. Папа звонит и иногда приезжает. Бабушка в гости берет с ночевкой в выходные и на каникулы. Ну в те дни, когда там папы нет с новой семьей.

Если он поедет в Анапу, а я в Краснодар - ребенок поедет со мной. Потому что мал еще и гиперактивный. Я поседеть в 37 лет не хочу. И сердце надорвать. Потому что, что случись - мне детям помогать, а не папе.

Кроме того, много зависит от возраста ребенка. 5-летку не пустила бы. 12-летнего - да.

Вы не дай бог сами в такую ситуацию попадете. Но вот когда и если попадете и переживете и выйдете достойно - тогда я вас и послушаю. А теоретизировать и я могу. Толку то.

[Harroshka 0]

Огневка,вы смелая, молодец. вот именно так и надо защищать своего ребенка. думаю, вы бы и в Пензу поехали и нашли где живут и забрали и вообщем разобрались бы как полагается.

Но наша героиня не такая...вы бы орали, а она афишировать не хочет....

[Концентрация счастья 15 318]

Оптима

Я не думаю, что ей хочется оставить сына без отца, ей хочется цивилизованных отношений, а не таких, где слабый не перечит сильному, таких где есть взаимоуважение.

Я тоже так думаю. Но сейчас у автора и ее мужа скопились взаимные обиды друг на друга. Поэтому сейчас каждый тянет одеяло ( т.е. ребенка ) на себя. И они обязательно договорятся - только вот не сейчас. А позже - когда крови друг у друга выпьют достаточно. Я даже не исключаю тот вариант, что они и помирятся.

[Harroshka 0]

слушайте, да тут больше половины тем в которые вы и близко не попадали.....

мы говорим тут для чего...не для того чтоб друг друга ругать а ты- а я...делитесь опытом, взрослые,все знающие....нам пригодится, а где еще нам его набираться???

и не надо пророчить и каркать...я не обвиняю вас ни в чем...я ищу истину...

и к вам ко всем хорошо отношусь

Изменено 21 Августа 2011 пользователем Harroshka