Что вам в материнстве, девочки?

[Яблонька 0]

Ух...Может быть мне еще рано давать советы, т.к. моему ребенку только 5 месяц, но все же. С младенцем тоже не просто. Если учесть, что у меня было кесарево и после операции дома я была одна с ребенком и делала с самого начала все сама. Бабушки нам не помогают: работают обе. За 4 с лишним месяца оставались с ребенком 3 раза (2 раза я лечила зуб и один раз нас пригласили на свадьбу).

Конечно, с мужем повезло. У него свободный график, так что он может помочь. По крайней мере в фитнес клуб по часу 2 раза в неделю меня отпускает. Все.

А дальше - все с ребенком: куда я могу пойти физически с ним, туда и иду. В Москве, правда, проблем с этим меньше, наверное, чем в других городах. Мы ходим в ТЦ, кормлю ее в комнате матери и ребенка, пока примеряю вещи, продавщицы коляску покачают))). Матерью-ехидной себя не чувствую, все же личное пространство должно оставаться.

Подруги? Да, остались только те, у кого настолько много желания увидеться, чтобы приехать ко мне в гости. Это тоже неплохо: этакая лакмусовая бумажка.)

Даже работать успеваю, пока ребенок спит на балконе.

А отдельно? Ну, во-первых, банально, я нагулялась. И отсутствие ночных клубов в жизни уже не смущает. В кафе опять-таки с ребенком идем, летом вообще хорошо, спит в коляске, а ты рядом кофе пьешь.)

Во-вторых, не думайте, что без ребенка особо отдохнете. Что есть, то есть. Когда мы ходили на свадьбу, или я хожу в тренажерный зал. Это не отдых! Нет! Ты каждые 5 минут ожидаешь звонка, облегченно вздыхаешь, что его не последовало и значит все в порядке, а еще через 5 минут звонишь сама, узнать, точно ли все в порядке и почему звонка не было. И так все время. В этом смысле отдыха не будет никогда! И рожая ребенка к этому надо быть готовой.

А, еще хочу добавить, что не стремлюсь стать лучшей хозяйкой и при выборе: оставить время на себя или на дом, оставляю себе. Да, я не мою полы каждый день, не глажу уже детские вещи с двух сторон и готовлю простые блюда (благо муж не привередлив в еде).

Специально составила распорядок дня, стараемся ему следовать. Теперь ребенок к 22.00 засыпает (если нет колик и т.п), а я могу заняться собой.

Как по мне, так наоборот, все оказалось не так страшно, как расписывали подруги, имеющие детей.)

[Сонная Тетеря 20]

Соглашусь, что у многих молодых мам было такое упадническое настроение, как у Самса. Сама через такое проходила... Были и истерики, и недосып, хотелось к подружкам, модно одеться, но ребенок маленький занимал все свободное время, нуждался во мне, родители работали, муж тоже мог помочь мне только вечером, и то если он у него выдавался свободным.

Иногда муж, конечно, устраивал мне послабления, приходили мои подружки, а муж занимался с сыном, давал нам возможность поболтать. И я согласна: отдохнуть можно и с ребенком на руках, достаточно выйти куда-нибудь всей семьей, разделить груз ответственности с папой, ведь иногда постоянная концентрация внимания на ребенке действительно утомляет.

[Malwiena 8 118]

Сейчас лето, а летом так хочется и гулять, и купаться, и на природу съездить, встретиться с друзьями с какими возможно, хочется общения и выспаться наконец. Да все что угодно.

На самом деле можно и с ребенком. Я по крайней мере так и делаю, потому что другого выхода нет, приспособилась, и мне это даже доставляет удовольствие. Я с детьми и в бассейн, и в молл, и в ресторан. Завтра вот хочу в зоопарк съездить. Муж помогает очень мало, много работает. Да еще и заявил, что я уже три года как ничего не делаю, отдыхаю. Надо собрать все записи мамочек отсюда и сунуть ему под нос. Или уехать на выходные, без предупреждения, пока он спит с детьми, пусть "отдохнет".

[Эверита 4 598]

Нянечку найдите, соседку-пенсионерку, например.

Еще, пересмотрите свой режим дня - возможно, Вы нерационально используете свое время. Не голословно утверждаю - с дочкой я уставала больше, чем потом уже с двумя - почти погодками. Гуляйте когда ребенок не спит, когда ребенок спит - займитесь собой: в ванну можно залезть, книжку почитать, поспать тоже. Подумайте - не занимаетесь ли Вы излишней работой, которую можно отложить или вообще избежать.

Насчет погулять - в зоопарк, в цирк, в парк - море позитива. А как с другими мамочками детей того же возраста? Общаетесь?

[Рыжая Бестия 6]

Вы естественно не плохая мать. Это действительно тяжело - сидеть с ребенком безвылазно.

А вы не пробовали.... как бы это правильно сказать... смириться?

Я с старшим сыном сидела ровно до детского сада - до 3 лет. И за весь период от родов до работы с ним 1 раз сидел его папа (мы в браке, полная семья была) сутки просидел. Я просто свалилась с отитом и температурой 40, меня оставили в городе а вся семья уехала на день на дачу. Сыну было уже 1,5 года. Сейчас 18 лет ему, рядом на втором компе сидит, уже в колледже учится.

Бабушка сидела с ним после 1,5 лет до 2 лет по 1 разу в неделю итого около 3 часов в неделю. Потому как я нашла курсы психологические и ходила на них.

Я воспринимала этот период как подготовку к старту. Мне было конечно очень тяжело в 19,5 лет осознавать что подружки на дискотеки, на пляж и т.п. я вообще не имея никакой помощи вообще никуда, только дом и прогулки вокруг дома.

Но у меня не было вообще никакого выхода. Даже макдонадлс был не по карману.

Извините, но сейчас когда слышу стенания знакомых что быт заел , с детьми сидят, мне становится смешно....

Я отрывалась на книгах и общении с такими же сидящими дома мамами. Увлеклась психологией (уже потом получила образование, через 5 лет пошла учиться). Нашла курсы и единомышленников в своем не слишком дружественном доме в виде свекрови и она стала сидеть хоть раз в неделю... Я точно знала что этот период просто важен и нужен и выхода нет и точка.

Ну кратский это период по сравнению с вашей всей жизнью, реально можно и нужно потерпеть....

а фигурой кстати можно и с малышом заниматься , тоже вложение сил и переключка. Гимнастику по полчаса можно и дома делать а уж диетой и подавно я на 10 кг после кормления похудела только потому что дома сидела и придумывала себе очередное овощное пюре

[Йодированная 0]

Автор! Для начала вам скажу, что никакая вы не плохая мать. Разлучаться друг с другом (ненадолго, конечно) в этом возрасте необходимо и маме, и ребёнку. Так что ваши бабушки неправы, упрекая вас.

Но! Вот что мне показалось странным - вы сетуете, что бабушки вам не помогают, а то, что муж не помогает - разве нормально? У моего мужа тоже выходные достаточно редко, но он знает, что в его выходной я могу спокойно сказать "Я съезжу в гости к такой-то", "Я схожу в парикмахерскую", и уйду. Причём я его не спрашиваю, а ставлю в известность, поскольку его выходные - это то самое время, когда он может всласть пообщаться детьми (а я отдохнуть, наконец-то ). В будни-то некогда. И вы своего мужа к этому подталкивайте. Мол, дорогой, наш сынуля так по тебе скучает... Он так к тебе тянется... Чего ж ты по гаражам-то лазишь?! К дитю, к дитю.

Ну а говорить такое

то я уже три года как ничего не делаю, отдыхаю

просто свинство, уж извините. Неужели ваш муж не видит ваш труд, приготовленную еду, чистую квартиру? Хотя может мой мне никогда такого не говорил как раз потому, что с детьми сидит часто, и знает, что за "отдых".

Вам уже посоветовали няню. Если муж сидеть не будет, то придётся, конечно. Но я бы вам посоветовала и мужа приохотить, ну это общий ребёнок, что ж такое-то. Дела у них, а у нас, женщин, дел будто нет.

Второе. Я тоже очень страдала от недостатка общения. Когда не было Интернета, знакомилась с мамочками с колясками, прям на улице, вместе гуляли. А уж как появился Интернет . У меня сейчас огромная куча знакомых, подружек, часто лазим к кому-нибудь в гости, сами зовём или просто гуляем(с двумя детьми! с одним вообще лафа). Я нашла себе людей по интересам (в социальной сети) - вязание, благотворительность, слинги. Ходим на благотворительные ярмарки, устраиваем встречи слингомам. Госпади, да бывали недели, что мне дух перевести некогда было от этих мероприятий, только зимой немного полегче. И детям радость - там ведь тоже все с детишками.

А вот насчёт этого

усталый вид неприбранной домохозяйки

Не понимаю. Когда ребёнок новорожденный - ещё ладно. Но сейчас - так нельзя. Нельзя целый год ходить перед мужем замарашкой. Нет, я понимаю, бывает всякое. Ребёнок болеет, просто замоталась. Но в привычку это вводить не нужно. Лёгкий макияж (если делаете), красивая одежда, депиляция, где нужно (извините, что о таком пишу, но есть в моём окружении примеры - не очень приятные. Не люблю засратых мамашек, с масляными волосами и косами под мышкой - надеюсь, вы не из их числа).

Если коротко - спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И если вам скучно, грустно, и вообще депрессняк, то начните САМИ вносить разнообразие в свою жизнь. Мама - это не только усталая домохозяйка в засаленном халате.

[Велеречивая 7 055]

Самса

Дети - это на всю жизнь!... Вот такие, казалось бы, банальные и заезженные слова, но сколько в них смысла то!!! И я это только сейчас понимаю.

Я когда рожала ребёнка, думала -"Ой, лялька будет, пелёнки, то-сё", а на дальнейшее моей фантазии не хватало. Мне казалось, что вот с пелёнками помучаюсь и там всё - светлое будущее!

Так нет же! Садик, выбор школы, собственно школа. А ведь нужно готовится к школе, заниматься с ребёнком , да даже уход пусть и за 6-летним ребёнком занимает уйму времени и душевных сил. Обьяснить, рассказать, поругать, накормить, уложить.... Без конца... С ужасом представляю, что через год он пойдёт в школу и после работы, нужно не только по дому обернуться, так ещё и уроки с ним сделать. А у меня ещё и 2-й подрастает....

Короче я только сейчас ясно поняла, что дети - это точно на всю жизнь. Ведь там институт пойдёт, женитьба, какие-то его семеные неурядицы и т.п. Ох, ма!

Я представлю КАК Вам тяжело. Хотя, по моему сомощущению мне было ещё тяжелее - 6 лет декрета, без бабушек вообще, муж на работе, детей двое. Депрессия была, с утра вставать не хотелось, как представлю, что всё по кругу. С выходом на работу мир приобрёл краски и звуки. По утрам еду в маршрутке, слушаю любимую радио волну, сморю на улицы, людей и настроение просто отличное! Тяжело физически, морально, но именно сейчас я ЖИВУ.

Только....Только по приезду домой впрягаюсь во всё это - ужин, постирать, почитать с ребёнком, прибрать, и всё это на фоне детских визгов. Тяжело, да! Но я понимаю, что выбор сделан и нефиг тут стонать, я своё отстонала. (Это я себе, если что)))

Так что возьмите себя в руки, поплачьте, если хочется, пожалейте себя и ждите конца декрета. Но помните - жизнь прежней никогда уже не будет!....

[ludizia 1 439]

Самса

Я думаю,что вы все-таки были не готовы к рождению ребенка. И до сих пор не можете перестроиться. Вы с нетерпением ждете, когда же это все закончится и наступит та жизнь, к которой вы привыкли до того, как у вас появился сынишка.

До рождения сынишки у меня была насыщенная жизнь. Я встречалась с друзьями, общалась с коллегами на работе, выезжала на природу, ездила в отпуск и т.д

Я вас "обрадую", такой жизни у вас не будет. Теперь у вас есть "забота". Но это не так страшно, как кажется. Мамы тоже могут жить полноценной, насыщенной жизнью, несмотря на наличие детей. Вам надо перестроиться и осознать, что малыш не помеха , и можно проводить свое время не менее интересно, чем до его появления на свет. И сейчас можно выезжать на природу, только с ребенком; есть фитнес специально для мамочек с детьми; бассейн, где организованы группы для родителей, любящих поплавать и покупать своих карапузов, да много способов разнообразить свой досуг.

А насчет неухоженности. Это все в ваших руках. Мастера можно вызвать на дом, маникюр и маски можно сделать самостоятельно. Если женщина не ухаживает за собой, это говорит не о недостатке времени, а об отсутствии желания.

[Malwiena 8 118]

просто свинство, уж извините. Неужели ваш муж не видит ваш труд, приготовленную еду, чистую квартиру? Хотя может мой мне никогда такого не говорил как раз потому, что с детьми сидит часто, и знает, что за "отдых".

Честно? Не видит. Он приходит в 11-12 ночи, а в 6 утра уже на работу уезжает. Потому-то мне и совестно его еще и с детьми оставить. Хотя понимаю, что это неправильно, я тоже хочу выспаться. Хотя бы раз за последние три года лечь и спать всю ночь не просыпаясь, хотя бы 6 часов подряд. У мужа хоть есть выходной, один, иногда два раза в неделю. А у меня нет уже давно. Но я, как выше написали, смирилась. Решила не расстрачивать это время зря. Сейчас учусь онлайн языку и программированию, на следующий год уже буду работать. Может и наладится жизнь.

[Habibi 869]

Самса

В сауну или бар меня муж отпускать не хочет, вот к подружке пожалуйста. А в "злачные" места - это он против.

Когда мой муж приезжает, он отпускает и в баре посидеть с подругой, и в кафе сходить. Единственное просит чтобы поздно не приходила. Конечно не часто, но все же удается вырваться.

Сейчас когда моя подросла стало проще.

Общения на детской площадке - завались , там же познакомилась с молодыми мамочками, так теперь в город выходим гулять вместе. Детки у нас разные от года до трех лет, и моя прекрасно с ними ладит. Мы даже на пляж ходили, и сидим иногда на набережной в кафе.

Скоро буду выходить на работу, так пока наслаждаюсь что могу гулять целыми днями, с ребенком, и с мамочками общаться.

Привлекайте мужа, в выходные дни. Пусть дает вам выспаться, и сходить на несколько часов туда куда хотите, хоть бы и в кино с подругой. Вы не робот в конце концов, а человек.

ludizia

А я хоть и была готова к рождению ребенка, и к тому что моя жизнь поменяется. Но часто вспоминаю свою насыщенную жизнь до беременности, поездки, встречи, общение с разными людьми

Изменено 14 Июня 2011 пользователем Habibi

[Йодированная 0]

Malwiena

Но я, как выше написали, смирилась.

Вы знаете, меня удивляют советы типа "смирись, потерпи". Вы на каторге камни крошите в пыль? Чего терпеть? Вы сидите дома, с любимым ребёнком, можете посвящать всё время себе и семье. Такое ощущение, что дети - камень на шее, и длины верёвки, привязанной к камню, хватает только чтоб до магазина дойти. Не дальше. Не, ну кому как, конечно. Я лично не очень люблю стонать, ой как всё плохо, заперли дома с детьми, света белого не вижу... Знаете, миллионы женщин сидят в декрете, и я не думаю, что автору темы, например, как-то особенно тяжело. Просто человеческая лень и элементарное нежелание попробовать строить свою жизнь по другому - с ребёнком теперь уже НАВСЕГДА. Смысл терпеть? Живите сейчас хорошо. Жизнь одна, как это не банально звучит, и спускать 2-3 года в унитаз и "терпеть, смиряться" не очень-то правильно.

Потому-то мне и совестно его еще и с детьми оставить.

Проблема в том, что вы воспринимаете детей как обузу. "Совестно". Как будто вы его навоз месить заставляете. А папе самому не хочется с детьми пообщаться, ведь он их в будни не видит?

[Malwiena 8 118]

Вы сидите дома, с любимым ребёнком, можете посвящать всё время себе и семье. Такое ощущение, что дети - камень на шее, и длины верёвки, привязанной к камню, хватает только чтоб до магазина дойти. Не дальше. Не, ну кому как, конечно. Я лично не очень люблю стонать, ой как всё плохо, заперли дома с детьми, света белого не вижу... Знаете, миллионы женщин сидят в декрете, и я не думаю, что автору темы, например, как-то особенно тяжело.

Вот примерно и рассуждает мой муж. Не поймите меня неправильно, я люблю своих детей, мне с ними интересно, но как говорится, лучший отдых - это смена деятельности. А у меня, как и у многих мамочек, третий год каждый день как день Сурка. Да, может не самый тяжелый день, но от этого не легче.

Как можно посвящать все время себе и семье, если я за три года один раз в парикмахерской была? Если на кухне я могу провести не больше 40 минут, и то меня постоянно будут дергать? Да элементарно в ванне полежать не получается.

А папе самому не хочется с детьми пообщаться, ведь он их в будни не видит?

Папе как раз таки и хочется "пообщаться", после того как выспится. Что толку для меня это общение, если я все равно должна быть дома. Изредка могу выбраться в магазин. Со старшим поехали в кино на два часа, так уже звонил.

Мне стало намного легче, прямо в десятки раз, когда я сдала на права. Теперь я хоть могу ехать куда хочу, и не тащиться пешком полчаса в единственный ближайший магазин.

И да, я скучаю по своей "прошлой" жизни, по своим друзьям, родителям, которых я четыре года не видела, по своему, так и не оконченному, университету, по своей секции карате. И слово "смирение" мне подходит как нельзя лучше.

[Медный Рыжик 7]

Пока я довольно близко знакома только с одной женщиной, находящейся на данный момент в декрете. Это Надежда, моя сноха. Судя по нашим с ней разговорам, Надя наслаждается пребыванием с малышом, по поводу домашних забот особо не сокрушается--- выросла в многодетной семье, приходилось и младших братьев нянчить, и по дому успевать, и на огороде впахивать--- жизнь научила. Все разговоры только о малыше и об уходе за детьми. А главное, Надя вовсе не рвётся на работу после декрета, наоборот, хочет подольше побыть с Сёмушкой.

Но, как у любой молодой матери, у Нади есть и свои жизненные потребности, для удовлетворения которых нужно на время с кем-нибудь оставить ребёнка. Моя мама в этом году оставила надоевшую работу, и сейчас с удовольствием нянчит внука. Мне тоже не в лом понянчиться и поиграть с племяшом, когда приезжаю с учёбы домой. Так что Надя при необходимости может сходить в парикмахерскую, в больницу, по магазинам, а за Семёном без проблем присмотрят бабушка и тётя.

Недавно они с Серёжей отправились в бассейн, мама без всяких возражений согласилась посидеть с Сеней. Серёжа много работает, они с Надей, бывает, целыми днями друг друга не видят, не говоря уже о том, чтобы где-нибудь вместе развеяться. И уезжать Наде приходилось на неделю, тоже по необходимости: получала диплом в другом городе. Конечно, ребёнок немножко отвык от мамы за то время. Но зато теперь с удовольствием ходит в гости к бабушке, без капризов общается с дедом, с тётей. К общению тоже привыкать нужно, не всегда же мама будет рядом круглыми сутками.

Так что я думаю, желание молодой мамы иногда побыть одной, без ребёнка, заняться своими проблемами и потребностями (подчёркиваю--- иногда)--- это вовсе не каприз, а жизненно необходимые вещи. Все мы после года напряжённой работы нуждаемся в летнем отпуске. Молодой маме в такой период уже и летний отдых--- не отдых, так как и дома, и где-нибудь в поездке она всё равно будет заниматься ребёнком и его потребностями. Конечно, сейчас для мамочек созданы все условия, чтобы облегчить уход за ребёнком: памперсы, стиральные машины, блендеры, посудомойки... Но это не значит, что мама--- этакий кролик-энерджайзер, который никогда не устаёт.

[Йодированная 0]

Malwiena

Очень жаль, что вы зациклились на старой жизни, и не замечаете, что есть очень много занятий, не менее интересных, чем карате и учёба, для которых малыш не помеха. И чем вам дети мешают встречаться с друзьями? У друзей, наверное, другие интересы, нет детей? Так заведите новых знакомых, интересных вам, но с детьми. Я не хотела вас обидеть, но я очень сочувствую мамочкам, которые не понимают всей прелести декрета и расстраиваются.

У вас просто отдыха нет, вот это я понимаю. Перестаньте жалеть мужа, вас-то кто пожалеет? У вас не новорожденные малыши, младшему вон уже год скоро будет. Впрягайте папу, безжалостно и беспощадно Мне всегда очень жалко женщин, которым никто с детьми не помогает. Тут волком взвоешь, конечно. А День сурка мне, кстати, очень знаком, я ведь 4 года, можно сказать, профессионально уже сижу в декрете. И за это время вывела для себя 2 очень полезных правила. Первое - если развлечений дефицит, развлеки себя сам. Ищу какие-то мероприятия, зову подружек, или сами что-нибудь придумываем. И второе - мой отдых - это святое. Мне фиолетово, что колёса надо менять, что охота открылась - если в этот день я запланировала уйти из дома без детей - я уйду, исключение в случае болезни кого-либо из домашних. Ибо я - сердце и душа дома, я должна быть всегда в нормальном настроении, иначе поплохеет всем.

[Васинда 3]

Уважаемая Самса!

Моему сыну сейчас 1 год и 9 месяцев, а мне 42 года, это мой первый ребенок и воспитываю его я одна (от папы мы уехали).

Я просто хочу поделиться своим опытом первых месяцев. Меня кесарили и крайне халтурно. После родов я весила 85 кг. Мой Масяня был под кислородной палаткой. Вот с таким набором мы выписались из роддома, а еще "добрые" докторши напоследок диагностировали у меня 8-ми недельную миому и у меня в силу возраста почти не было молока.

Поначалу я была в шоке, свекровь взяла 2-х недельный отпуск и пыталась помогать, а потом все - я осталась одна. Силенок почти не было, у сына - колики и голос как автосигнализация. Сначала я просто плакала от усталости, была единственная мысль - упасть и уснуть, а ведь тоже стирка-готовка-уборка. А потом пришла спортивная злость. Я самоорганизовалась, спала вместе с сыном, гуляла с ним по магазинам и даже в кафе заходили, вместе ездили в гости, по делам (в переноске или "кенгурушке" (после 5 месяцев). Когда укачивала или играла танцевала с ним на руках, делала упражнения и похудела за три месяца на 20 кг.

Самое главное, мне кажется, это понять, что эта крошечка-хаврошечка есть твоя часть, только уже отделенная от тебя. И я для него и он для меня - целый мир.

Удачи Вам и вашему дитятке, сил и здоровья!

[Malwiena 8 118]

Очень жаль, что вы зациклились на старой жизни, и не замечаете, что есть очень много занятий, не менее интересных, чем карате и учёба, для которых малыш не помеха. И чем вам дети мешают встречаться с друзьями? У друзей, наверное, другие интересы, нет детей? Так заведите новых знакомых, интересных вам, но с детьми.

Да нет, , вы не поняли. Я как раз-таки не зациклилась, я смирилась, что старой жизни уже не будет. Может мы с вами по-разному понимаем значение слова "смирение"? Я получаю удовольствие от общения с детьми, мы с ними ездием, куда хотим. Вот просто сажусь, нахожу какое-нибудь интересное место по интернету и едем, хоть за сто километров. Мне интересно покупать и играть в детские игры. И я знаю, что чем старше будут дети становиться, тем интереснее мне с ними будет. Но все это не мешает мне уставать. А помощи нет, вообще никакой.

С друзьями я общаюсь, дети никак не мешают в этом. Беда в том, что именно те друзья, по которым я тоскую, живут на другом континенте.

Я тоже придерживаюсь вашего первого правила. А вот муж второе присвоил себе.

[Йодированная 0]

Malwiena

Может мы с вами по-разному понимаем значение слова "смирение"?

Видимо, так и есть

Беда в том, что именно те друзья, по которым я тоскую, живут на другом континенте.

А без детей вы бы часто виделись? Всё-таки далековато. Не наездишься. То есть не налетаешься.

муж второе присвоил себе

Я вам даже и посоветовать ничего не могу, потому что мой муж сам по себе такой. Его не надо заставлять или умолять, чтоб с детьми посидел. Есть у него время - чеши куда хочешь. Даже (о ужас!) в бар могу сходить, если захочется. И звонить не будет, и спать уложит, и покормит. Правда, срач потом дикий, после их игрищ. Так вот почитаешь форум и поймёшь - а муж-то у меня ничего такой парень

[Malwiena 8 118]

А без детей вы бы часто виделись? Всё-таки далековато. Не наездишься. То есть не налетаешься.

Без детей я бы может и не жила здесь. Или уж хотя бы раз в год нашла время слетать.

Так вот почитаешь форум и поймёшь - а муж-то у меня ничего такой парень

Да у меня муж тоже не самый плохой. Грех жаловаться. Но с детьми сидеть он не может. Со старшим еще куда ни шло, правда есть все равно поедут в кафе, так как даже разогреть обед это за гранью. А с младшим больше чем на два часа вряд ли останется. Его же развлекать надо, кормить, а если он еще и покакает...

[Зернышко 2]

Да, как же мне все это знакомо.

Я в декретном отпуске, моей дочке год и два месяца.

Тоже очень сильно устаю, на своем опыте знаю что такое "день сурка".

Мои родители живут далеко, а своей свекрови я доверяю ребенка только в крайних случаях, когда мне уж очень сильно куда то надо.

У меня очень непоседливый ребенок. С ней невозможно куда то ходить. Если идти в гости- то нельзя ни на минуту оставить без присмотра, а иначе куда нибудь залезет, разобьет, разорвет...

Пробовали недавно в летнее кафе сходить- вообще не сидит, ни на руках, ни в коляске.

Играть на детской площадке с другими детьми- тоже не вариант.

На одном месте сидеть не может, поэтому мне приходится постоянно идти с ней рядом и конечно же никаких разговоров и посиделок с другими мамочками быть не может.

Когда к нам домой приходят гости, дочка не даст спокойно даже чай попить.

Игрушки ее мало интересуют. Поэтому отвлекающий маневр здесь не прокатывает.

Если с ней куда то на природу ехать, это будет мучение, а не отдых.

На улице она у нас вообще не спит. И поэтому надеяться на то, что она будет мирно посапывать в коляске не приходится.

Вот такой вот замкнутый круг получается.

Конечно, муж помогает. Но день он работает, а вечером я уже без сил. И куда то идти у меня уже нет желания.

Мне не нужно баров, дискотек, просто иногда хочется выспаться, тупо посмотреть телевизор, чтобы никто не дергал и главное- тишины.

Вся моя надежда- это детский сад, но в него мы пойдем не раньше следующего года.

[Набережная Неисцелимых 2]

А потом пришла спортивная злость. Я самоорганизовалась, спала вместе с сыном, гуляла с ним по магазинам и даже в кафе заходили, вместе ездили в гости, по делам (в переноске или "кенгурушке" (после 5 месяцев).

И у меня было такое, что хотелось выть в голос. Не буду все описывать, все это мамочкам известно. Изменилось все для меня после одного случая. Уложила спать с трудом свою лялю, он очень плохо спал, приходилось спать по два часа, вставать, кормить, опять перекладывать...

Так вот - вышла на балкон подышать от недосыпа и усталости. Смотрю - видно ночной клуб, гуляют люди, веселятся... И так стало горько, не передать! А этаж десятый... Вот, мелькнула мысль, закончить все раз и навсегда - сил моих больше нет!

Сказала себе твердо: не дури. Стоп. Что еще за такое? Все справляются, а ты что - слабая? Тяжело, но облегчить надо жизнь, другие ведь могут!

Решила, что с сегодняшней ночи ребенок спит с нами. Ведь не высыпалась именно от того, что покормлю и приходилось перекладывать, а так грудь ночь подсуну как только закряхтит и все. Педиатр сказала на мои страхи малышню во сне задавить - ты же с кровати не падаешь! Вот это то же самое, как чувство края.

Одевала подгузники. Меняла очень часто и давала передышку попке. Купила хороший слинг с кольцами и таскала его в нем, ходила по магазинам, на выставки и даже в парикмахерскую свободно, не таща за собой тяжеленную коляску.

А когда стал постарше - в выходные оставляла с папой, а сама - хоть полчаса, хоть немного прогуляюсь одна, не таща перед собой неподъемную коляску.

Считаю, что главное - принимать помощь будь то подруги или соседки - человека коорому доверяете и просить обязательно папу помочь, а не делать все самой. Облегчать жизнь в чем это сделать можно. Не забывать о себе. И самое главное - любить свое дитя, и помнить, что это маленькое существо нуждается в твоей помощи и поддержке и важнее тебя для него никого в мире нет! Сил и мудрости вам, дорогие мамочки!

[Я твое Счастье 2 592]

Когда родила сына подумала, как мы раньше без него жили? Что делали? А потом ночи были бессонные в роддоме, и дни. Вставала в 4 утра, мылась,взвешивала сына, температуру, пеленала и т.д. Потом уже было не уснуть, и если поспать удавалось днем, было счастье. Так что я хотела одно - спать.

Сейчас вроде полегче немного. Почти всю ночь спит, раз-два за ночь покормишь и все. А так, мы и ездим на машине, в магазины (либо кто-то один бежит, либо ребенок у свекров находится). Времени пока на все хватает, ттт.

[Постум 7 568]

Все мы хотим быть "хорошими мамами". В это понятие вкладывается:

- контролировать всё;

- заботиться обо всём и всё предугадывать;

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

- не допускать ссор между детьми;

- думать о нуждах ребёнка в первую очередь;

- всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

- ну и ещё пару десятков всяческих "должна".

И при этом при всём - чувствовать себя счастливой, чёрт возьми, лепя стописятый куличик или читая в восьмидесятый раз "Курочку Рябу". И чувствовать вину - если вдруг нет, не получается как в розовых мечтах о "счастье материнства". Нарезая трёхсотый километр по дому в поисках бусинки, брошенной старшей дочерью - ах, как бы малыш не подобрал! (я плохая мать) - грызя себя за замечание той самой старшей - "Ну я же просила, не разбрасывай" (я плохая мать) - незаживающая эмоциональная травма дитятку о-бес-пе-че-на (да кошмарная я мать, что ни говори!!!) - а вот ещё и подружкин сын в полтора года уже, между прочим, и на горшок ходит, и английский знает в совершенстве (а я кошмарно-ужасная мать!) - как не свихнуться?

Мы берём на себя полную ответственность за жизнь детей в настоящем и будущем, представляя детей невероятно хрупкими и неприспособленными созданиями, и любой неверный наш шаг приведёт к жутким последствиям...

Так вот - а не перфекционизм ли это? Может, стоит смириться, что совершенства не достичь, увы, и делать то, что можешь - и в удовольствие себе?

[Магнитное поле 9 173]

ЛайфОн

Так вот - а не перфекционизм ли это? Может, стоит смириться, что совершенства не достичь, увы, и делать то, что можешь - и в удовольствие себе?

Умом то я все понимаю, и стараюь следовать золотой середины, но вот мысли одолевают. "А где эта середина?", "А это разум говорит или лень?". А ведь и в самом деле не всевозможное делаю..."

И куда деваться от этих мыслей?

[Дрянная девчонка 3]

Перфекционизм в чистом виде. Я тоже такая - мне нужно или на отлично, или вообще никак.

С рождением ребенка "накрывает" просто по полной: мой должен быстрее всех развиваться, быть лучше всех одет, быть самым спокойным, умным, воспитанным и т.д.

Как от этого избавиться- ума не приложу. Честно признаюсь, мне на улице стыдно становится, когда ребенок плачет. Значит, я плохая мать

[Постум 7 568]

Тесла

Дрянная девчонка

Как от этого избавиться- ума не приложу.

Вот ить... А, между прочим, обязанность "хорошей мамы" - быть счастливой, потому как от нас же зависит... ну, много чего. А как быть счастливой с постоянным чувством вины?

Есть варианты? Давайте по пунктам, по мере сил логично рассуждать и опровергать мучительные представления и идеалы материнства. Одна голова - хорошо, а вместе мы - сила.