Что вам в материнстве, девочки?

[Коринтия 8]

Дрянная девчонка

Честно признаюсь, мне на улице стыдно становится, когда ребенок плачет. Значит, я плохая мать   

Ага, мне тоже!

Насчет уборки я заморачиваюсь конкретно. Уже третий месяц все мою, скребу, тру... Устала, надоело, нет сил... Но нет же, "через не могу" - встала и пошла! Допустим, как не гладить все подряд? Умом понимаю, что можно и неглаженное дома носить и пеленки уже в 2,5 месяца можно не гладить, так нет же, у меня настроение портится, когда я мелкому пеленку НЕГЛАЖЕННУЮ подстилаю.

Или кипятить. Уже ведь можно просто кипятком бутылочки обдавать и все. Нет, я с упорством маньяка мою со спец.средством, ополаскиваю кипяченой водой и засовываю в стерилизатор.

Пыль вытираю влажной тряпкой и полы мою каждый день ("Он же пылью дышит!!!"). Гуляю с коляской ежеденевно НЕ МЕНЕЕ 3 часов! Уже ноги отваливаются, запястья отваливаются, глаза слипаются, а я все гуляю ("А то у него будет рахит!!!") Массаж, гимнастику - каждый вечер перед купанием, даже если для этого придется его разбудить и слушать голодные вопли

Короче, я сошла с ума

[Енотбегемот 1]

Может, стоит смириться, что совершенства не достичь, увы, и делать то, что можешь - и в удовольствие себе?

Я смирилась. Если с первым я заморачивалась так, как Коринтия пишет: и кипятила, и гладила и т.д., и т.п., то сейчас так не могу и не хочу! К тому же в первом браке стралась быть еще и идеальной женой. Не оценили... Поэтому сейчас так себя не веду.

Пеленки перестала гладить в две недели. Мы ими дольше и не пользовались. Полы мою не каждый день. Мою тогда, когда есть время. У меня ж еще теперь дача время забирает! Сначала переживала по поводу плача ребенка на улице, но и на это сейчас забила, т.к. у всех мамаш ребенок периодически плачет.

Короче, видимо я мамаша не очень... Зато время есть и почитать, и поспать, и погулять с ребенком, и грядки прополоть.

Если стремиться к идеалу не хватит мамам 24 часа в сутки, чтобы все дела переделать и будут мамаши ходить такие, как у Коринтии на аватаре...

[Куклаваня 7 710]

А я не перфекционистка. Я - лентяйка. Мыть и скрести целый день - это не мое. Хотя, конечно дите всегда держала в чистоте и сытости. Просто мой эгоизм не дает мне углубляться на только далеко.

А однажды прочитала, то излишняя приверженность мамочки к чистоте, приводит к развитию у ребенка всяческих аллергий и снижению иммунитета. Потому, перестала сильно переживать и полы к году уже не каждый день мыла. И бутылки не кипятила И одежду только с одной стороны гладила.

Вот ведь я какая ленивая

[Веретено 15 137]

Енотбегемот

Зато время есть и почитать, и поспать, и погулять с ребенком, и грядки прополоть. smile.gif

И еще на форуме посидеть!

Я тоже не заморачиваюсь особо.

А уж перед Коринтия просто снимаю шляпу! Меня на такие подвиги даже с первым ребенком не хватало!

[Медный Рыжик 7]

А мне кажется, вероятность перфекционизма заметно снижается у молодых мам, воспитывающих двойню. Или в многодетных семьях, где детвора мал мала меньше. Ну о какой стерильной чистоте в таких семьях может идти речь? Малышня есть малышня: всё равно везде залезут, всё разбросают, печенюшки с конфетами по полу раскрошат. Тишины, как в музее, тоже не бывает: дети вместе играют, балуются, шалят (особенно если заводила - самый старший), ссорятся и дерутся. Всё как у всех.

Моя сноха воспитывалась в многодетной семье: три сестры и два брата. Сколько они себя помнят, их мама постоянно повторяла: "Господи, когда же я высплюсь..." Какое тут общественное мнение, какие угрызения совести могут быть: тут успеть бы детей в садик собрать, накормить, помыть, спать уложить, да ещё и внимание уделить каждому. Но, к счастью, дети выросли самостоятельными и очень дружными: вместе делали уроки, старшие заботились о младших. Возможно, отсутствие перфекционизма у мамы как раз и поспособствовало ранней самостоятельности и приспособленности к жизни.

[Чернышка 26 580]

Твоя одежда:

1-й ребенок: Ты начинаешь присматриваться к одежде для беременных как только гинеколог подтверждает что ты беременна

2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше;

3-й ребенок: Одежда для беременных – это твоя обычная одежда;

4-й ребенок: Ты с ностальгией смотришь на одежду для не беременных

Подготовка к рождению:

1-й ребенок: фанатично тренируешь специальную технику дыхания и массаж промежности;

2-й ребенок: не напрягаешься, зная что специальная техника дыхания все равно не помогает;

3-й ребенок: убеждаешь себя, что на третьи роды уже не должно быть больно

4-й ребенок: не напрягаешься, зная, что будет больно, но убеждаешь себя, что это недолго

Одежда ребенка:

1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам;

2-й ребенок: проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с наиболее явными пятнами;

3-й ребенок:… и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое...

4-й ребенок: да кто вообще на эти цвета смотрит? И мой вам совет: покупайте зеленое, не ошибетесь

Беспокойство:

1-й ребенок: ребенку достаточно поморщиться, чтобы его взяли на руки;

2-й ребенок: ребенок берется на руки только тогда, когда крики могут разбудить старшего;

3-й ребенок: учишь своего трехлетнего ребенка заводить механические игрушки;

4-й ребенок: раньше надо было беспокоиться, сейчас надо лучше предохраняться

Соска:

1-й ребенок: если соска упала на пол, то она откладывается в сторону до тех пор, пока ты не вернешься домой и не прокипятишь ее;

2-й ребенок: если соска падает на пол – она споласкивается водой из детской бутылочки;

3-й ребенок: поднятая с пола соска вытирается об футболку и засовывается в рот ребенку;

4-й ребенок: соска с пола не поднимается

Приучение к горшку

1-й ребенок: высаживается на горшок каждые 30 минут

2-й ребенок: высаживается на горшок раз в 2-3 часа

3-й ребенок: садится на горшок вместе со старшими

4-й ребенок: садиться на горшок вовремя – его врожденный навык

Занятия:

1-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей, зоопарк для малыше, кино для малышей, в клуб малышей и «час малышей» в магазине;

2-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей;

3-й ребенок: ты водишь ребенка в супермаркет и прачечную;

4-й ребенок: твой старший ребенок водит малыша на все занятия

Выходы из дома:

1-й ребенок: первый раз оставляя ребенка с няней ты звонишь ей каждые 5 минут;

2-й ребенок: уже по выходу из дома ты вспоминаешь, что забыла оставить няне свой номер телефона;

3-й ребенок: няня инструктируется не беспокоить если только не пойдет кровь;

4-й ребенок: няня инструктируется что делать, если пойдет кровь

Дома:

1-й ребенок: ты проводишь добрую часть каждого дня просто разглядывая ребенка;

2-й ребенок: ты проводишь ежедневно некоторое время контролируя, чтобы старший ребенок не сжимал, не колотил и ничем не тыкал в младшего ребенка;

3-й ребенок: ты проводишь каждый день какое-то время скрываясь от детей;

4-й ребенок: контролируешь, чтобы шум из детской не превышал предельно допустимый уровень, когда разбиваются стекла

Проглоченная монета:

1-й ребенок: когда ребенок проглатывает монету, ты бежишь с ним в больницу и требуешь рентген;

2-й ребенок: когда второй ребенок проглатывает монету – ты терпеливо ждешь, когда она выйдет;

3-й ребенок: когда третий ребенок проглатывает монету – ты вычитаешь эту сумму из его карманных денег.

4-й ребенок: о проглоченной монете узнаешь, когда он зовет к горшку тебе ее показать

[No Future 108]

Я вообще урод какой-то

читая в восьмидесятый раз "Курочку Рябу"

Ни за что

Тесла

но вот мысли одолевают. "А где эта середина?"

Для кого?

Дрянная девчонка

мне нужно или на отлично, или вообще никак.

С рождением ребенка "накрывает" просто

Психотерапевт.

ЛайфОн

обязанность "хорошей мамы"  - быть счастливой,

Я - говно мама в таком случае.

мучительные представления и идеалы материнства

ВОТ! Почему мучения?

Писала и... не о том. Не о том, мы, мамы...

Кого-то вина мучает за несовершенство отрока. Кого-то - наоборот.

Банально - не меша ь мух с котлетами. Однако, каждая из нас то делает.

[Шпиёнка 10]

ЛайфОн

А я, наверное, действительно, плохая мать . Ибо перфекционизмом не страдаю ну ни чуточку. Правда. Меня заботят проблемы насущные: чтобы мой ребенок был сыт (не обязательно лобстерами с омарами), одет-обут (неважно, что не дольче энд габбане), не обделен игрушками (пусть и не золотыми куклами) и любовью-лаской (этого в избытке). И что самое ужасное, на самом-то деле я совсем не ощущаю, что я плохая мама своей девочке .

Наверное, я слишком "земная"; меня мало заботят поверхностная мишура. Дело даже не в вещах, игрушках. Мной не одолевает желание, чтобы моя дочь была во всем лучшая. Ибо лучшей во всем она не будет. Зачем внушать ребенку его исключительность, если это не соответствует действительности? Ей же больнее в будущем будет разочаровываться, когда она поймет, что есть на самом деле кто-то талантливее. А лишняя нагрузка дабы научить "слоненка" танцевать при явной несклонности к данному виду искусства, разве она привьет любовь к танцам?

Когда плачет мой ребенок, мне за это не стыдно. Я просто позволяю дочери пережить ее маленькое "горе"; не все в жизни можно получить за красивые глаза и по причине примитивного "хочу".

Может быть, я черствая? Не-а. Я дочку обожаю и не скрываю этого чувства. Я - не плохая мать. Но и не лучшая, конечно. Чтобы быть идеальной мамой идеального ребенка, наверное, надо было бы не работать, а заниматься исключительно дочкой: водить ее в театры, развивать явные таланты секциями и кружками, вывозить регулярно в лес дабы привить любовь к природе, учить ее иностранным языкам, лепить те же куличики. Я же вся в работе, порой приходится задерживаться за документацией; порой элементарно некогда лепить куличики. Ибо, в противном случае, ну никак не получится духовную пищу разбавлять материальной - еда, сладости, фрукты, одежда, игрушки. И я опять не буду идеальной мамой, раз не смогу обеспечить.

Не, ну на фиг, эту идеальность. Я не за серость и посредственность, но за реальность. Смысл развивать кучу талантов, пихая ребенка во всевозможные кружки, если он не будет за всем этим наслаждаться элементарным детским общением с подружками во дворе, не пытаясь соответствовать родительским амбициям? Смысл приобретать серьги с бриллиантами и внушать ребенку его исключительное превосходство над остальными, если это не привьет ему ничего, кроме снобизма?

[Магнитное поле 9 173]

Дрянная девчонка

С рождением ребенка "накрывает" просто по полной: мой должен быстрее всех развиваться, быть лучше всех одет, быть самым спокойным, умным, воспитанным и

Не, я со своего ребенка ничего не требую, лично для меня он и так самый-самый. Меня мучают мысли, а может надо его больше гонять-развивать. Не мучаю его, но мучаюсь совестью сама. Хотя на тестировании ребяте прошло все тесты на отлично, но мучаюсь, что говорит плохо.

быть счастливой, потому как от нас же зависит... ну, много чего.А как быть счастливой с постоянным чувством вины?

Не знаю, пинка мне надо. Опять же, как зайду в "Нежный", там все такие идеальные, такие хорошие мамочки собрались. Я почитаю, густо покраснею и сваливаю.

Насчет уборки я заморачиваюсь конкретно. Уже третий месяц все мою, скребу, тру... Устала, надоело, нет сил... Но нет же, "через не могу" - встала и пошла!

А я не заморачиваюсь. Вычитала, что в стерильности тепличные слабенькие детки растут, и боюсь этого. Санек и не болеет. Папины ботинки еще в годик перегрыз. И ничего! Но стыдно за то, что такая бездельница и сын цыганенком растет. А в поледнее время он просыпается раньше меня, сам встает, сам себе завтрак достает из холодильника (творог,йогурт, бутерброды) и в холодном виде ест. Не болеет, не голодает, но кому расскажи, как мама дрыхнет пока трехлетний ребенок холодное ест - запинают же. (почему, кстати, холодное нельзя? Мороженое же даем? Почему тогда творог йогурты нельзя)

И чистые дети... Вот как ребенка чистым сохранить на улице? Смотрю, ведут других детей. Чистенькие, нарядненькие. Почему мой умудряется изгвоздаться еще на выходе из квартиры? У других детей все дело в колдовстве?

А еще чувствовала себя сволочью в такой ситуации. Идем через дорогу - выдергивает ручонку, сам типа пойдет. Движение машин адское. Уговоры-обещания-прочее не действуют. Выхватывает руки, подгибаетноги, вдруг резко и неожиданно выскальзывает и несетя под машины. Двигаясь со скоростью света ловлю, и по жопе его, по жопе. Больше так не делает, но как же смотрят на меня прохожие, на избиение младенца. А младенец ошалел слегка, но успокоился и через минуту все забыл. Только больше не убегает. А я себя уже месяца четыре с тех пор садисткой чувствую.

Или кормление... Кормить силком и уговорами? А вдруг перекармливаю? Не кормить, раз не хочет? Тогда он шоколад мой ворует из холодильника и клянчит в магазине печенье.

Где грань и как не чувствовать себя сволочью?

[No Future 108]

Тесла

Не, я со своего ребенка ничего не требую, лично для меня он и так самый-самый. Меня мучают мысли, а может надо его больше гонять-развивать. Не мучаю его, но мучаюсь совестью сама. Хотя на тестировании ребяте прошло все тесты на отлично, но мучаюсь, что говорит плохо.

Требовать(по формски) -надо.

Ребенок не головастик - сожрут не съедят. Но по смыслу очень близко

Любить его надо. Любить безусловно.

Вычитала, что в стерильности тепличные слабенькие детки растут, и боюсь этого. Са

Вы путаете сому с психо.

Или кормление... Кормить силком и уговорами?

Никогда.

шоколад мой ворует из холодильника и клянчит в магазине печенье.

Сдайте биохимию. Возможно, ему глюкозы не хватает.

А еще чувствовала себя сволочью в такой ситуации. Идем через дорогу - выдергивает ручонку, сам типа пойдет. Движение машин адское. Уговоры-обещания-прочее не действуют. Выхватывает руки, подгибаетноги, вдруг резко и неожиданн

Вы, сама еще ребенок.

То, что вы описываете - совершенно нормально для ребенка до некого возраста.

[Магнитное поле 9 173]

No Future

Сдайте биохимию. Возможно, ему глюкозы не хватает.

Хватает. Просто я не встречала ни разу ребенка, который не ест сладкое. Мозги то развиваются, надо. Я и разрешаю хороший шоколад, печенье без кремов. Просто разрешаю какое то определенное количество, и не все подряд. Чупа-чупсы мой не пробовал ни разу. А ему надо все что видит. Плюс залезает в холодильник сам, и я не знаю, запрещать, или не убивать инициативу и самостоятельность. (потому что в глубине души горжусь, что ребенок сам себя старается обслуживать. Еще и пылесосил сегодня сам.)

Вы, сама еще ребенок

Есть немного, а куда спешить, в старость?

Но спасибо Вам, отлегло немного.

[Aica 351]

Чернышка, тексты чужого авторства прошу вас размещать в соответствующих ветках подфорума Я Плакал

[Черничное варенье 20]

ЛайфОн

Перфекционизм, да еще и за чужой счет тут ведь обычно упор делается не на то, что "Я должна быть идеальной матерью", а на "У меня должен быть идеальный ребенок, тогда все поймут, что я идеальная мать".

Я - плохая мать

А как быть счастливой с постоянным чувством вины?

Могу сидеть в Интернете, когда ребенок сам готовит и ест завтрак... Не делаю с ним уроки (только проверяю). И еще что-то. Блин, самое главное: чувствую себя виноватой, но ничего не меняю...

Я так его люблю! И при этом так иногда устаю от общения с ним. А ведь такого не должно быть у хорошей матери?

[Трюфель 12 862]

Черничное варенье

Я так его люблю! И при этом так иногда устаю от общения с ним. А ведь такого не должно быть у хорошей матери?

Как это не должно? Мама, к счастью или несчастью, не робот

Я не думаю, что женщина с рождением ребёнка перестаёт быть человеком и становится только МАМОЙ. И не думаю, что для моих детей будет лучше, если у них будет замученная курочкойрябой и многочисленными куличиками мама, которая на себя наплевала и лучшей литературой в мире считает "Три поросёнка".

У меня подруга такая, полностью посвятила себя ребёнку, не оставив себе свободного времени, в итоге двухлетняя девочка одна не умеет играть, а играет только с мамой.

[каспер 3 043]

Тесла

Опять же, как зайду в "Нежный", там все такие идеальные, такие хорошие мамочки собрались. Я почитаю, густо покраснею и сваливаю.

Аналогично. Поэтому даже не пишу туда...

Дрянная девчонка

С рождением ребенка "накрывает" просто по полной: мой должен быстрее всех развиваться, быть лучше всех одет, быть самым спокойным, умным, воспитанным и т.д.

Как сложно вам живется!

Смотрю, ведут других детей. Чистенькие, нарядненькие.

Тесла

Ага, а мой из кустов выходит грязный по уши, и без сапога (сапог жижа засосала)

Веду его домой, а с него течет..

Шпиёнка

Я аналогично. Да и сложно мыть полы каждый день и развивать детей каждый день без устали, если у тебя двое малолеток.

Надо хотя бы тупо все успеть основное. И себя любимую не забыть!

[Тикора 0]

Даже не знаю, хорошая я мать или плохая. Вроде и полы мою три раза в день (кот в доме, а малыш недавно научился ползать), и кормлю сына, и гуляю с ним каждый день по два часа, и играю с ним, и в бассейн два раза в неделю, и массажи, и прочее. Я очень сильно люблю своего СанСаныча. Но не считаю, что вся моя жизнь должна быть посвящена только ребенку.

Ведь я тоже человек, и если не буду уделять внимание мужу и ухаживать за собой, это негативно отразится на нашей семье. По моему глубокому убеждению, ребенок должен расти в семье, где мама с папой любят не только его, но и друг друга. Да и потом, ну вот сложу я всю свою жизнь к его ногам. А потом? Потом у него будет своя жизнь, а мне будет обидно. Начнутся конфликты и манипуляции. И я буду считать его неблагодарным. А ведь он не просил меня жить только его интересами. Так и эгоиста вырастить можно...

И эта моя позиция вызывает очень сильное негодование у некоторых моих родственников. Они считают, что ребенок - это самое важное, что может быть в жизни, что он первичнее меня самой, моего мужа, и уж тем более какой-то там работы (а работаю я хоть и на дому, но много). Выражения "плохая мать", "не повезло с родителями" и прочие шпильки слышу постоянно.

И, порой, послушав их, начинаю терзаться чувством вины за то, что чего-то моему солнышку недодаю, что ему меня не хватает, что я могу сделать для него гораздо больше. А уж, почитав форумских мам, и вовсе в тоску впадаю...

Изменено 18 Августа 2011 пользователем Тикора

[Золотая Осень 58]

ЛайфОн

Все мы хотим быть "хорошими мамами". В это понятие вкладывается:

- контролировать всё;

- заботиться обо всём и всё предугадывать;

- развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае;

- не допускать ссор между детьми;

- думать о нуждах ребёнка в первую очередь;

- всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

- ну и ещё пару десятков всяческих "должна"

Значица, я плохая мама.

- стремлюсь не контролировать (до конца не получается в силу ментальных жизненных установок - работаю над собой в этом плане тщательно и с удовольствием)

- заботиться - да, но не больше чем о себе, жизни доверяю (сыну не всегда, но это исключительно мои тараканы), она мудрая, ничего зря не случается

- даю возможность прожить сыну все события своей жизни до конца, и не только радость

- нужды - от слова нуждаться, вот голодающие африканские дети, наверное, в чем-то нуждаются, да и то по нашим меркам

- до школы ни читать, ни писать не мог, зато сейчас от чтива не оторвешь, видимо, не надоело пока, слава Богу, школу закончил, в интститут на бюджет поступил

[Шита 0]

А вот у меня перфекционист - муж. Есть понятие - "сумасшедшая мамаша", так вот у меня - "сумасшедший папаша"! Не дай то Бог кто из детей чихнёт, бежит проверять, всё ли нормально. Когда брал детей из сада, возился с ними по два часа. Мыл, чистил, скоблил, потом без сил падал на диван и возмущался, что ж я на это всего - то полчаса трачу, неумеха и лентяйка. ( Интересно только, если я 2 часа на одни подмывалки детские тратить буду, то кто же ему, бедному, ужин то приготовит, а со старшей дочей уроки сделает?)

[Тайны Мадрида 10 499]

В какой-то мере перфекционизмом страдала, родив первого ребенка. Это дало свои плоды в плане его развития интеллектуального. И любовь я ему давала в полной мере все 5, 5 лет, пока он был единственным ребенком в семье.

Когда родился второй,ситуация изменилась. Я поняла, что все могу, все умею. Стала спокойной и рассудительной. Если со старшим частенько лежали в больницах, потому как под присмотром врачей мне было спокойнее, то с младшим только во время операции на яичке. Хотя заболел он бронхитом в 3 месяца, медсестра участковая предлагала лечь, я отказалась, ибо симптоматику знала наизусть, да и поликлинику из окна видно.

Пока была в декрете с младшим, старший ходил в садик. Я его в 3 пополудни забирала и вела в школу раннего развития. Помимо этих занятий еще дома с ним очень часто занималась. В итоге учится хорошо, ум острый, память крепкая.

Со вторым в этом плане дело обстояло не так благодушно. Вышла на работу, когда ему было 1 и 10 мес. Кроме садика, он у меня никуда не ходил. И дома некогда было с ним заниматься, я еще и второе высшее получать пошла. Результат: первый класс закончил, но нет в нем то, что есть у старшего в голове, и память не очень, и не доходят очевидные вещи.

Вот в этом я себя лично виню, ибо мои интересы были выше развития второго ребенка.

Я для себя сделала такой вывод: идеальной мать старается быть для первенца, а потом идет по убывающей. Это я про себя, девочки.

Но не считаю себя плохой матерью, ибо люблю своих детей, а они меня. И уважают еще.

[Какаду 4 648]

Я - ленивая мать, потому и хорошая Ребенок у меня хоть первый и единственный, но я слишком люблю себя, чтобы жертвовать своим сном, хорошим настроением и самочувствием ради пресловутого понятия "быть хорошей мамой".

Пока дочка была маленькая, то чистоту в доме, конечно, старалась поддерживать всегда, тем более была крупная собака, так что мытье пола три раза в день - это обязательно, а вот с остальным старалась не напрягаться. Пеленки гладила только пока пупок не зарос, потом забила на это дело, гладила только те, которые стелила в кроватку, памперсами пользовалась не экономя их. Совместный сон тоже был спасением для меня лентяйки. Я хоть высыпаться тогда стала, хотя первые месяцы мужественно вставала ночами. Но мужества моего хватило ненадолго, аккурат до того момента пока я сонная не уронила дочь. Ну не могу я не высыпаться, я тогда зверею и тупею .

Грудью кормила тоже от лени , был период, когда дочка отказывалась от груди наотрез (ей 3 месяца было), все шансы были перейти на бутылки, но как я только представила, сколько времени отнимет мытье этих бутылок, стерилизация и прочее - то приложила все усилия, чтобы наладить грудное вскармливание. Ну, и плюс экономия денег, конечно.

Но что экономило мне силы по-настоящему - это прогулки. Моя дочь никогда не спала на улице. Для сна есть дом, а улица - она для получения новых ощущений и знаний. Так и жили, погуляем, домой приходим, дочь спать, а я или дела какие переделаю, или сама рядышком посплю.

Сейчас дочь уже большая, в садик не ходит, и ее развитие целиком и полностью на моей совести. Со стороны может показаться, что я изо всех сил пытаюсь научить ребенка всему-всему и вроде как попахивает перфекционизмом. А я просто поняла, что чем больше сил вкладываешь в обучение ребенка, тем больше времени потом у тебя освобождается . Ребенок уже умеет развлекать и развивать себя сам, главное дать толчок в нужном направлении. Так что развитием дочки я занимаюсь тоже от лени .

Со стороны я, наверное, могу показаться отвратительной матерью, но нам с дочерью очень комфортно именно такое сосуществование. Как-то стараемся совмещать все свои интересы и потребности не в ущерб кому-то.

[Мечта людоеда 11]

Шпиёнка

Полностью согласна. Мой муж периодически пытается доказать мне, что я плохая мать и в квартире у меня бардак. Ну у него фамилия то же не Макаренко, в квартире полы моются каждый день и пылесосится тоже (иногда по несколько раз), просто по другому не получается иначе через день по колено в песке ходить будем.

Вещи, особенно пеленки вообще не глажу и не гладила никогда, только выходные и то стараюсь покупать такие, которые гладить не нужно, достаточно после стирки хорошо растрясти. Соседке как не позвонишь, пойдем гулять, я глажу. Захожу она кучу ползунков переглаживает. Не вижу смысла гладить то, что через десять минут после одевания в стирку отправится.

Здоровый пофигизм - вот наш девиз. Цыплят по осени считают, мое мнение хорошие ли мы родители будет ясно лет через 30-40. Если мои дети не сдадут меня в дом престарелых, то я буду считать, что воспитывала их правильно.

Раньше меня тоже мучало, что на старшую периодически ругаюсь, теперь вижу, что она пытается манипулировать мной и культивирует во мне чувство вины, ну уж не на ту напали, все пресекается жестко. И это не от плохого воспитания, а просто у ребенка такой характер.

Перфекционизмом не страдаю, с шести месяцев детей по школам развития не таскаю, особо ничего не заставляю и не настаиваю, все идет как идет, дети не тупее других.

Перфекционизмом страдает к сожалению мой муж и не так давно у нас с ним был неприятный разговор на тему, что ему нужен ребенок только красивый, стройный, успешный, спокойный и самое главное послушный, а если нет, то что в детдом сдать и нового завести. Вроде внял, немного успокоился.

И, порой, послушав их, начинаю терзаться чувством вины за то, что чего-то моему солнышку недодаю, что ему меня не хватает, что я могу сделать для него гораздо больше. А уж, почитав форумских мам, и вовсе в тоску впадаю...

Не я тоску не впадаю, я хорошая мама, хоть и ленивая иногда, мои детки меня очень любят и это гланое.

Секунда до...

Вышла на работу, когда ему было 1 и 10 мес. Кроме садика, он у меня никуда не ходил. И дома некогда было с ним заниматься, я еще и второе высшее получать пошла. Результат: первый класс закончил, но нет в нем то, что есть у старшего в голове, и память не очень, и не доходят очевидные вещи.

Да не правда это, просто разные детки, разные и старшие вообще обычно сообразительнее младших. Не факт, что если бы вы с ним занимались так же как и со старшим результат был бы такой же. у всех разный потенциал.

[Тайны Мадрида 10 499]

Мечта людоеда

Все-таки склоняюсь к мысли, что сколько вложишь в ребенка, столько и получишь. А в младшего в плане интеллектуальном я вложила на порядок меньше.

[Люська 8 535]

Просто я не встречала  ни разу ребенка, который  не ест сладкое.

А я встречала. Это моя дочь. Конфеты маленькая выплевывала с таким отвращением...Сейчас ей 8, максимум что она может съесть из сладкого - половинку шоколадной конфеты. Тортики просто пробует - пару ложечек.

Ну это так, к слову.

А по теме...Если в определение "хорошая мама" входит

- контролировать всё; - заботиться обо всём и всё предугадывать; - развлекать детей и не давать им скучать ни в коем случае; - не допускать ссор между детьми; - думать о нуждах ребёнка в первую очередь; - всячески развивать ребёнка, и чем раньше, тем лучше;

то я не очень хорошая мама. Или не страдаю этим самым "перфекционизмом". Потому что

- Контролирую только основное - чтобы покушала, гигиену, наличие всегда чистой выглаженной одежды (дочке только 8, это еще моя зона ответственности)...ну и все

- Забочусь опять же о том же самом, основном. Все предугадывать даже не стараюсь...Стремлюсь развивать у дочки самостоятельность и ответственность.

- Развлекает давно себя сама. Вместе можем мультик посмотреть, погулять, и всяческие такие развлечения...Танцы с бубном вокруг нее не устраиваю и не устраивала никогда.

- Ссоры...Пусть ссорятся. Ссорятся - мирятся, учатся искать компромисс, и в то же время отстаивать свое мнение. Вмешиваюсь только когда положение критическое и без вмешательства взрослого уже не обойтись.

- О нуждах ребенка думаю. Люблю ей делать приятное, покупать обновки, игрушки, красивую канцелярию...Балую даже немного в этом плане. Но и себя не забываю...И даже могу свои нужды поставить выше нужд ребенка. Иногда.

- Про развитие. Да, было такое...Но мне было самой интересно с ней заниматься, что дочка научилась читать в 5 лет - полностью моя заслуга. Ну и ее, конечно же. Сейчас она уже сама выбирает чем хочет заниматься.

Вот написала, а потом подумала, что все еще зависит от возраста ребенка. То, что нормально и даже необходимо в год, будет уже перебором, когда ребенку 8.

[Третья попытка 9 953]

Меня тоже гнетет чувство вины, что мало даю своей дочери. Утешаюсь только фразой: не мучайся, если чего-то не можешь дать своим детям, мучайся - если можешь, но не даешь. По сравнению со своей сестрой - я плохая мама. У нее дочь уже 5 лет (племяннице 9) ходит в Школу искусств, чем она там только не занимается... Английский, хореография, вокал, фортепиано, лепка, рисование, еще что-то... Но, хоть убейте меня, я не вижу, чтобы ребенок сильно отличался по развитию от своих сверстников. Зато вижу, что они все замученные. Водит в школу ее бабушка, которая специально для этого уволилась работы. Ребенок обедает бутербродом в троллейбусе, пока перемещаются из одной школы в другую. После этого 4 часа выполняют домашнее задание всей семьей.

Наслушавшись, что и мы должны развиваться по всем направлениям повела свою в прошлом году в танцевальную студию. Несмотря на наш неврологический диагноз. Честно проходили 4 месяца. Вижу, что дочь устает, вместо довольного от занятий получаю капризного и усталого ребенка. Забросили с чистой совестью. Как альтернативу нашли себя в посещении бассейна 1-2 раза в неделю. Вот это я понимаю - горящие глаза и заряд бодрости.

В 4 Ксюшиных года купила дорогую книжищу Английский с мамой (почему не с папой ), выучили отдельные слова и достаточно. Сама не проявляю больших талантов в языке, так откуда дочь начнет шпрехать? Как ни учи. Хай лайт нам не по карману. Теперь сама иногда достает фолиант и повторяет пройденное.

Всеми руками мы за то, чтобы посещать музеи и выставки, приезжающие в город. Цирк там, детские спектакли иногда. Горжусь тем, что дочь при ее неусидчивости может смотреть длинные документальные фильмы о природе, о животных. Любимая программа у нее Галилео. Маловато будет для 6 летнего ребенка. Отсюда и чувство вины. Вот куда бы его деть? Даю необходимый минимум, а дальше сижу на попе ровно.

Есть у меня и другая родственница, на фоне которой я просто супер-мама. Девочке 4.5 года. У них в доме нет и никогда не было ни одной книги, до сих пор говорит на девочек "он" , может использовать ноутбук в качестве батута, запросто сложить игрушки в горшок со всем содержимым... Вот этого мне точно не понять. Так же мама следит за чистотой одежды, но не за чистотой тела девочки, никто же не видит. И ни разу не парится. За то она нереально развита физически: горки, стенки, канаты, качели-карусели - везде она как рыба в воде. Нам, хоть по возрасту мы старше на 2 года, такое и не снилось.

[СочетаЭмо 8]

Я абсолютно уверенная в своей идеальности мама, и прекрасно живу в мире со своими недостатками. Я вижу результат: здоровые, как быки, развитые, красивые, коммуникабельные и очень дружные дети. Второй несколько своеобразный, как многие дети 2001 года рождения, никак не подрастёт, всё как шестилеточка. И никто: ни бабульки во дворе, ни учителя, ни врачи - не внушит мне сомнений в моём высоком материнском качестве. Да они и не пытаются, надо заметить.