Что вам в материнстве, девочки?

[Терция 9 681]

4 минуты назад, лунтик сказал:

меня вполне удовлетворяет смска, -Мама я сегодня ночью не приду,

Так и меня удовлетворяет - вот в чем дело. Во всяком случае при наличии такой смс-ки я звонить сыну не буду.

В 6 лет мой ребенок самостоятельно записался в шахматную школу - для этого ему потребовалось пройти в другой район города через кладбище.

в 10 и 11 они зарабатывали разноской рекламы.

в 15 и 16 они ездили за границу вдвоем - не просто без меня, но и воообще сами: не с лагерем, не с группой, а только вдвоем, два подростка. 

В 17 старший уехал из дома....

в 19 младший попал в ДТП за 300 км от дома - машина оказалась не просто не на ходу, но ее и на троссе тащить оказалось нереально, выбирался ночью с приключениями 

Они сдавали экзамены (не только в 11м, но и в 9м), и поступали в вузы когда я была в командировках.

Думаете, хоть раз я устроила истерику, потребовала сидеть дома, или отчитываться за каждый шаг? Нет. Но не волноваться я не могу Я как та кошка, наблюдающая за ползущим к опасному месту котенком: хвост дрожит, вся напряжена, глаза по пять копеек.. Но котенка не дергает и сама не мяучит. 

Дать свободу и беспокоиться за чадо - разные вещи. 

[Елена Зима 48 345]

8 часов назад, Мерседеса сказал:

Ясно, что детей любишь и их судьба  родителям не безразлична,  но постоянные переживания- это уже паранойя

Нет, это просто склад характера такой и всё. У меня свекровь и мама такие-всегда беспокоятся, если беспокоиться не о чем, то сами повод найдут и себя накрутят))) . По другому не могут. У меня пофигизма достаточно для более-менее спокойного материнства. Здоровьем мои дети крепкие. Про то, что "что то материальное недодали" вообще не парюсь, вырастут сами заработают и съездят,  куда захотят и купят, что захотят. Вообще не понимаю страха, что выросшие дети могут что то предъявить родителям. Какой смысл, прошлого всё равно не вернуть? Растили как могли и как считали нужным, а дети потом своё потомство будут растить так, как считают нужным они.

 

 

[Галчонка 237 999]

20 часов назад, Мерседеса сказал:

Я прекрасно знаю,  что мои старшие выбегают в школе на улицу без шапок или курток, ( сама тоже так делала), но никаких переживаний от этого нет.  Я все равно на это никак повлиять не могу.   И смысл дергаться?

Я ж говорю, я вот искренне завидую тем, кто дергается только в том случае, когда может что-то изменить. Я вот так не могу. Максимум, на что способна - сознавая бесполезность своих переживаний, не делиться ими с тем же сыном, понимая, что он их не разделяет, буду капать на мозги постоянно - психанет и обидится, так что лучше не станет, а хуже - может. Но при этом со своими переживаниями я ничего сделать не могу. Я могла относительно спокойно (мол и я в его возрасте так делала) относиться к тому. что одет недостаточно тепло, ну что будет - ну простынет, поболеет, поправится... Не нервничала сильно, пока легкая тревога не переросла в реальную опасность - очередная простуда у сына развилась в пневмонию, и состояние было очень тяжелым. Вот он, в силу возраста и свойственного ему оптимизма, может считать, что снаряд два раза в одну воронку не падает, а я знаю, что в плане болезней - как раз наоборот. Поэтому нервничаю, и оттого, что осознаю, что ничем повлиять на ситуацию не могу, нервничаю еще больше.

 

10 часов назад, Мерседеса сказал:

Зачем беспокоиться, если можно позвонить и все узнать.   А если ребёнок с родителями живёт ,  то не понятно о чем конкретном нужно переживать.  

Ну, во-первых, если позвонил - это далеко не означает, что все узнал. Как-то не всегда склонны наши дети сообщать родителям все без купюр - врут про самочувствие, про то, что все благополучно, денег хватает и вообще, все хорошо, прекрасная маркиза - знаю, поскольку сама такой была. И поскольку даже если ребенок живет с родителями, видятся они не постоянно (у меня бывает, что с ребенком мы хорошо, если полчаса видимся, а то и того нет - в 8 он ушел, к полуночи вернулся, днем меня дома нет, вечером - его), то опять же - все сведения, которые ты получаешь о его жизни - только от него. В школе хоть учителям можно было позвонить и узнать, когда ребенок учится в вузе или работает такой возможности нет, да и друзей его ты уже не знаешь...

10 часов назад, Терция сказал:

10 часов назад, Мерседеса сказал:

Да- материнство придало мне смысл жизни и все у меня хорошо.

А что, без материнства смысла не было?

Нет, я, конечно, психую, переживаю, я люблю своих детей... Но смысл в жизни имеется и без них и если бы детей не было (не у всех же ест дети), смысл жизни все равно было бы. 

Да, именно так. И смысл жизни есть независимо от наличия ребенка. Но переживания от этого никуда не деваются.

ППКС. То, что я позволяю сыну жить своей жизнью и совершать свои ошибки никак не отменяет моих переживаний по поводу возможных результатов этих ошибок. 

1 час назад, Елена Зима сказал:

Про то, что "что то материальное недодали" вообще не парюсь, вырастут сами заработают и съездят,  куда захотят и купят, что захотят. Вообще не понимаю страха, что выросшие дети могут что то предъявить родителям. Какой смысл, прошлого всё равно не вернуть? Растили как могли и как считали нужным, а дети потом своё потомство будут растить так, как считают нужным они.

Я сама никогда ничего не предъявляла родителям по поводу, что мне чего-то не додали. Равно и сын мне за 18 лет ни разу претензий не предъявил - но я все равно порой себя виню. Вот со здоровьем у него не очень - виню за то, что где-то не занялась укреплением, вот на то же море не свозила, хотя советовали в плане поднятия иммунитета, где-то не настаивала на диете - возможно, сейчас было бы проблем меньше, где-то плюнула на закаливание, поскольку сам он стремления укреплять здоровье не проявлял, а мне было лень колошматиться и настаивать... То же самое с учебой - вот понимаю, что наш вуз, в который сын поступил, не самое лучшее образование дает, иной раз себя виню, что не настояла, чтобы ехал поступать в Питер. Опять же, учился хорошо, но где-то я позволяла ему филонить, не привила умения постоянной кропотливой работы... 

В общем, я понимаю, что это - склад моего характера, и возможно это не стоит переживаний и нервов, но тем не менее я все равно переживаю. От чего радости материнства у меня сильно подпорчены этой ложкой дегтя, а мед я не так люблю.

[Озёра синие 9 003]

Трудно любить того, кто на тебя характером никак не похож. Не похож ни мыслями, не ценностями, ни желаниями, ни каким то общим семейным вектором, что ли.. Просто какой то антипод, человек наоборот. И у меня такой ребенок. Все, что можно было попробовать для ее 20 лет, она попробовала. Что ни дерьмо, все к нашему берегу. Нет, она хорошая, умная, сообразительная, конечно. Но какая то...слабая что ли, ленивая, ведомая. Досталось мне с ней уже. Трудно.

ЧТо я думаю про материнство? Может быть второй ребенок мог быть другим, с другими генами, скажем так. Но после дочери, да и до сих пор, я с ужасом думаю, что еще один такой пубертат я не хочу переживать. 

А в детстве с ней проблем почти что и не было. Жила себе сама по себе такая девочка в себе. Вроде и слушалась, и вменяемая была, и управляема. Но вот потом понесло, так, что я расстраиваюсь ежедневно. 
Расстраиваюсь, боюсь, переживаю, страхов нагоняю. Куда без этого. И вроде мать я не клушная, и вроде на самостоятельность рассчитываю и стараюсь не лезть. Но как поводок отпускается, то косяки за косяком, друзья маргинальные или еще какие то мысли дурные.

Сравниваю с собой, мне труднее ее принять еще и потому, что сама я "правильная" и во всякие аферы и сомнительные приключения не лезла никогда.

Нет, нет у меня счастья в материнстве, никакого, сплошной гемморой и пока что проблемы. 

При том, что я ее родила в свои 20, и какое то мясо в голове у меня тогда было. Растила сама, не паразитировала ни на ком. Ответственность была...
А этой я даже собаку доверить не могу, ибо не погуляет, забудет, проспит. 

Хотелось бы в ребенке быть уверенной. Ну, что на человека можно положиться, можно быть уверенным в ней. Но здесь все не так.

КОнечно, во многом есть моя вина. Но, наблюдая за разными детьми, могу точно сказать, что это как данность. Вот такой ребенок родился и все тут. В одной семье бывают два совершенно непохожих человека. С одним бьются, вторым наслаждаются.

 

Изменено 18 Января 2017 пользователем Озёра синие

[лунтик 50 348]

9 часов назад, Терция сказал:

Думаете, хоть раз я устроила истерику, потребовала сидеть дома, или отчитываться за каждый шаг? Нет. Но не волноваться я не могу Я как та кошка, наблюдающая за ползущим к опасному месту котенком: хвост дрожит, вся напряжена, глаза по пять копеек.. Но котенка не дергает и сама не мяучит. 

Дать свободу и беспокоиться за чадо - разные вещи. 

Полностью СОГЛАСНА!!  У нас Миша так же рос, как вы своих мальчиков описали.. я просто немного о другом хотела сказать.. Я ЯЯЯ какая-то бесчувственная, что ли, читаю и как то  переживаю уже. У меня лично НЕТ такого внутреннего напряжения.  У меня почему-то всегда  четкая внутренняя уверенность, что  с моим сынов все хорошо.  За меня муж дергается, гыыы вот где  настоящая "армянская мать".

[глупая кошка 8 390]

10 часов назад, лунтик сказал:

Сыну 18,  и чем дальше тем я спокойнее,  меня вполне удовлетворяет смска, -Мама я сегодня ночью не приду, закройте на нижний замок,- я выдыхаю и валюсь кулем спать.

Я получаю смски "Мам, если что, я ночевал дома", и отправляю в ответ: "вы ошиблись номером". (Только-только развязываюсь с креатиавом в собственной интимной жизни и втянуть меня в чужое лядство я не позволю. )

[Терция 9 681]

3 часа назад, Елена Зима сказал:

Вообще не понимаю страха, что выросшие дети могут что то предъявить родителям.

Вот почему сразу предъявить? Я знаю, что не поставила младшему брекеты. Денег не было, потом она сопротивлялся, потом... Думаете, он мне хоть что-то предъявляет? Я ему сейчас говорю, давай поставим, я оплачу - нет, блин, брекеты для слабаков. 21 год дяденьке, за ручку не отведешь.. Вот пилю себя, что не отвела за ручку 10 лет назад. Хотя, конечно, прошлого не вернешь - разве это отменяет беспокойство...

 

1 час назад, Галчонка сказал:

Ну, во-первых, если позвонил - это далеко не означает, что все узнал.

Совершенно верно. Ну или, положим, узнала я: "Этот предмет сдал, к тому готовлюсь, доклад написал, на работе все хорошо, через неделю еду в командировку" - я беспокоиться перестала? Агащаз... Я получила подтверждение своему убеждению, что сын - трудоголик, что навесил на себя неподъемную нагрузку, от которой любой нормальный человек бы перегрелся.

А это у меня еще вполне вменяемые, адекватные практически беспроблемные дети. Будь еще какая-нибудь болячка... Хотя фиг знает, может, в случае болячки весь запас нервов ушел бы на болячку... Не знаю. Я беспокоюсь. 

Ну вот младший сейчас на КВН в Сочи. Вчера пишет "Кубок не наш, но выступили хорошо" - у меня в глубине сознания проносится "Расстроился ребенок" = хотя ребенок про свое расстройство ни слова не сказал и вообще КВН - это всего лишь хобби. 

1 час назад, глупая кошка сказал:

Я получаю смски "Мам, если что, я ночевал дома", и отправляю в ответ: "вы ошиблись номером"

Я не очень поняла...  а зачем? По мне так слава богу, что не забыл сообщить. 

[глупая кошка 8 390]

11 минут назад, Терция сказал:

Я не очень поняла...  а зачем? По мне так слава богу, что не забыл сообщить.

Шутка юмора такая. Он, вообще, перед мамой отчитывается (трепетный сынок) этой смской? Или перед девушкой следы заметает  (плохой мальчик)?
Хотелось бы уточнить?!

Но быть в курсе его интимного креатива я тоже не хочу. Я, конечно, мама-друг. И в любом случае на его стороне, но втягивать меня в будущие внутрисемейные разборки не позволю!
(Да и им это не надо - я как  куда влезу, все крушить начинаю  )

[Елена Зима 48 345]

45 минут назад, Терция сказал:

Вот почему сразу предъявить? Я знаю, что не поставила младшему брекеты. Денег не было, потом она сопротивлялся, потом... Думаете, он мне хоть что-то предъявляет? Я ему сейчас говорю, давай поставим, я оплачу - нет, блин, брекеты для слабаков. 21 год дяденьке, за ручку не отведешь.. Вот пилю себя, что не отвела за ручку 10 лет назад. Хотя, конечно, прошлого не вернешь - разве это отменяет беспокойство...

Не предъявляет, но чувство вины у вас есть. Но почему, мне это непонятно. Если не поставили брекеты тогда, значит не было для этого возможности (финансовой или другой, не важно), всё. Никакого смысла в пилёжке себя сейчас нет. Надо будет, поставит сам.

А я знаю, что делала и делаю на данный момент для детей всё что могу и убедить меня в обратном невозможно. Поэтому не беспокоюсь по этому поводу и чувства вины нет.

[Терция 9 681]

51 минуту назад, Елена Зима сказал:

Не предъявляет, но чувство вины у вас есть. Но почему, мне это непонятно.

А что непонятно с брекетами? Неправильный прикус не полезен для здоровья и пищеварения. Могла бы больше сделать для здоровья ребенка - не сделала. Считаю себя виноватой. Нет, бессонницей по этому поводу не мучаюсь (и вообще не мучаюсь), но... я же не могу совсем не оценивать своих действий? Разве собственная оценка своих действия обязательно зависит от того, предъявляют ли к тебе претензии? По мне так наоборот, правильнее, чтобы не слишком зависела. Хотя это уже не к материнству...

[Злобынюшка 131 618]

6 часов назад, Галчонка сказал:

кто дергается только в том случае, когда может что-то изменить

Если можно что-то изменить, я прилагаю усилия, а не дергаюсь. Я дергаюсь, когда что-то изменить нельзя. Я с этим столкнулась довольно рано (или поздновато?) короче, не в момент рождения детей, а гораздо позже, когда однажды в больнице моего сына чуть не отправили на тот свет, а я, традиционно, как та зена королева воинов, привыкшая решать все проблемы спокойно, вдруг столкнулась с тем, что ничего поделать толком не смогла (только нашла в последний момент нужного хирурга). И всё. Вот в тот момент я окончательно сломалась.

А дергаюсь и нервничаю я точно как Терция. У меня тоже сын в шесть лет сам записался (правда, не на кружок, а в библиотеку), в семь сам записался во все спортивные секции школы (ему спорт вообще нельзя, ну, это мелочи). За границу пока не ездил. В Москву вот ездил. И я нервничала, потому что не позвонил как добрался, а наоборот, его московский друг позвонил вдруг с вопросом, а куда делся Стас и почему его нет в Москве. Миленько. Может я бы не запсиховала, но этот звонок меня просто выморозил.

Мой муж звонил организаторам поездки и выяснял, куда мой сын подевался. Выяснил, потом сын позвонил, потом все, больше я не переживала.

Ну и знаменитый период, когда я ухаживала за бабушкой, а мои дети учились в другом городе и ездили ко мне на выходные. Сейчас я поражаюсь, на переживания о них не было у меня лишних сил. Ничего, никто не устроил пожара, потопа и так далее (я помню этот диспут с Мерседеса по данному казусу и как она, не потратившая никаких нервов на своих детей, поражалась, как я безответственно бросила сыновей, а вдруг они бы устроили пожар или сильно заболели):)))

Так что, выходит, с возрастом я стала больше дергаться, ибо меньше могу влиять на жизнь сыновей.

 

Терция, с брекетами вообще слово в слово. Когда было надо и я могла повлиять на сына, у меня не было денег на брекеты. Потом он сам активно противился. Сейчас у него зубки как у вампирчика, клыки налезают друг на друга, плюс очень плохие сами по себе, ибо к зубному нынче его не выгнать, летом до абсцесса дошло дело, вот тогда забегал. Что теперь? Сделал он себе зубы? Нет. Что говорит? "Вот разбогатею и сделаю, отстань". Что я делала в деревне, когда в городе тут сын по врачам со своими зубами забегал? Правильно, я дергалась, еще как. Потому что могла только посоветовать телефон хорошего врача (которым он практически не воспользовался). А то, что ему сейчас больно, что в связи с низкой свертываемостью вообще все опасно, что я ни хрена не могу поделать - этот спектр эмоций был в моем распоряжении. Кто-то бы смог спокойно жить, я -нет. Паранойя? Только после того, как этот диагноз поставит профессионал, а не оппонент с форума.

Изменено 18 Января 2017 пользователем Злобынюшка

[Елена Зима 48 345]

2 часа назад, Терция сказал:

А что непонятно с брекетами? Неправильный прикус не полезен для здоровья и пищеварения. Могла бы больше сделать для здоровья ребенка - не сделала. Считаю себя виноватой

Непонятно, потому что  вернуться назад и изменить ситуацию нельзя. Вы писали, что предлагали сыну поставить брекеты сейчас, то есть пытались исправить тот свой недочёт. Он отказался, ну и ладно. Он достаточно взрослый, чтобы понимать все последствия этого решения. Мне кажется, причин для чувства вины нет.

[Злобынюшка 131 618]

Только что, Елена Зима сказал:

Он отказался, ну и ладно. Он достаточно взрослый, чтобы понимать все последствия этого решения.

Мне не понять этого ну и ладно, особенно если это касается здоровья ребенка. Причем ребенок это вообще - потомство мое в любом возрасте. Я не понимаю, где в голове этот выключатель стоит, чтоб вот до 18 беспокоиться о здоровье сына, а потом хоп, щелк, топчись все конем, сам отвечаешь, меня не волнует. Последствия любого решения люди начинают по настоящему осознавать в очень и очень преклонном возрасте, когда начинается "Ой, а мама-то была права, вот я дурень-то был!" Лично меня все, что касается здоровья, беспокоит сильно, независимо от того, что там сыновья осознают или нет. У человека рука болит - и у меня рука болит, я его боль чувствую как свою, а соображение свое ему не могу передать, меня это мучает. Не будет мне "ну и ладно".

[Терция 9 681]

16 минут назад, Елена Зима сказал:

причин для чувства вины нет.

Причина для чувств - только в особенностях душевной организации чувствующего. В данном случае в моей. 

 

10 минут назад, Злобынюшка сказал:

вот до 18 беспокоиться о здоровье сына, а потом хоп, щелк, топчись все конем, сам отвечаешь, меня не волнует.

Отвечаешь! В том числе и за здоровье. Но меня волнует.  И не только здоровье: меня очень волнует то, на что по большому счету я повлиять не могу. 

Ты отвечаешь - я волнуюсь. Все при деле. 

 

[Галчонка 237 999]

6 часов назад, Елена Зима сказал:

Непонятно, потому что  вернуться назад и изменить ситуацию нельзя. Вы писали, что предлагали сыну поставить брекеты сейчас, то есть пытались исправить тот свой недочёт. Он отказался, ну и ладно. Он достаточно взрослый, чтобы понимать все последствия этого решения. Мне кажется, причин для чувства вины нет.

Можно подумать, что переживания всегда рациональны.

9 часов назад, Терция сказал:

Неправильный прикус не полезен для здоровья и пищеварения. Могла бы больше сделать для здоровья ребенка - не сделала. Считаю себя виноватой. Нет, бессонницей по этому поводу не мучаюсь (и вообще не мучаюсь), но... я же не могу совсем не оценивать своих действий?

Ага. И от того, что ты не сделала тогда, а сейчас он отказывается, переживания, что вот тогда возможно было сделать как правильнее для его здоровья не отменяются. То, что он сейчас не предъявляет и отказывается от помощи, только добавляет - вот я же понимаю, что проблема с зубами останется проблемой, и понимаю, что раньше-то я могла на нее повлиять (на 10-летнего повлиять еще можно), а сейчас уже нет. 

У меня, кстати. тоже из-за брекетов проблема.

5 часов назад, Терция сказал:

6 часов назад, Злобынюшка сказал:

вот до 18 беспокоиться о здоровье сына, а потом хоп, щелк, топчись все конем, сам отвечаешь, меня не волнует.

Отвечаешь! В том числе и за здоровье. Но меня волнует.  И не только здоровье: меня очень волнует то, на что по большому счету я повлиять не могу. 

А за то, на что повлиять не можешь, по-моему, больше переживаешь. Если я могу повлиять, я действую, а если нет - остается только переживать. А поскольку чем ребенок старше, тем меньше у тебя возможностей влиять на его жизнь, то поводов для переживаний прибавляется. а возможности решить проблему пропорционально уменьшаются.

[Елена Зима 48 345]

13 часов назад, Злобынюшка сказал:

Последствия любого решения люди начинают по настоящему осознавать в очень и очень преклонном возрасте, когда начинается "Ой, а мама-то была права, вот я дурень-то был!"

Нет, не все. Я достаточно рано начала нести ответственность за свои поступки, в том числе и за здоровье, с 17 лет живу отдельно. И да, я считаю, что после 18 человек достаточно взрослый, чтобы решать самому. Конечно, я буду советовать и что то предлагать сделать, исходя из своего опыта, но слушаться меня, как в 10 лет ребёнок не обязан. Не очень приятно, когда ребёнок ошибается, поступая по своему. Но я всё равно это не изменю, значит постараюсь об этом не думать.

 

13 часов назад, Злобынюшка сказал:

У человека рука болит - и у меня рука болит, я его боль чувствую как свою,

У меня такого нет.

 

13 часов назад, Терция сказал:

Причина для чувств - только в особенностях душевной организации чувствующего. В данном случае в моей. 

Да, я об этом писала выше. Есть люди, по натуре беспокойные, а есть не очень. Мне повезло.

 

7 часов назад, Галчонка сказал:

А поскольку чем ребенок старше, тем меньше у тебя возможностей влиять на его жизнь, то поводов для переживаний прибавляется. а возможности решить проблему пропорционально уменьшаются

С одной стороны-да, я тоже больше думаю с тревогой о старшем, чем о младшем, который под боком находится. Но, с другой стороны, старший взрослее, умнее и НАДО учиться ему доверять и отпускать. В прошлом году, я очень волновалась-сын всегда домашний был, без нас никуда один не ездил. А здесь-учёба в другом городе, поездки в соседний город к бабушке на выходные на автобусах с двумя пересадками. Ничего, справился, один раз только на другой конец города уехал, обратно через пол Самары пешком прошёл))))). В этом году я спокойна как танк. Вижу, что сын заметно стал самостоятельнее и сам уже привык жить вдали от дома, решает бытовые вопросы спокойно.  Это же здорово, повод для гордости, а не волнений. Я так вижу.

[Галчонка 237 999]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

Но, с другой стороны, старший взрослее, умнее и НАДО учиться ему доверять и отпускать.

Да все понятно, что надо. Поэтому переживания-переживаниями, а ты хватаешь себя за руку, которая тянется к телефону, чтобы позвонить и проконтролировать, засовываешь в задницу язык, уже готовый разразиться непрошенными советами и задать ненужные вопросы, буквально матом осекаешь себя, чтобы не возопить "а я тебе говорила, я тебя предупреждала"...  И ты даже гордишься, когда случайно слышишь разговор сына с приятелем - мол везет тебе, тебя мать вообще не контролирует, и сын довольный отвечает - да, у нее только два условия - не употреблять наркотики и предупредить, если задерживаешься с возвращением домой. Все остальное можно.

Только вот сам сын, ни тем более его друзья не знают, чего мне стоит это "можно почти все". Да, каждый раз, когда сын справляется с ситуацией, я испытываю радость и гордость за него - он справился. Но при этом остается досада - если бы он обратился ко мне, то либо этой ситуации вообще бы не возникло, либо решить ее можно было в 2 раза проще и быстрее... Но молчу-молчу... Сама такая была.

Только я, в отличии от сына, будучи подростком, с мамой близка не была, поэтому все-таки она львиную долю тех трудностей, из которых я выковыривалась, не видела (ну, я надеюсь, что не видела - потому что кое о чем мы сейчас можем поговорить, и мама радуется - хорошо, что я тогда этого не знала), впрочем, и того, о чем мама знала, ей хватило - лет 10 я у нее точно отняла. Так вот, сын с этой стороны с одной стороны много лучше меня - где-то сам осторожнее и разумнее, а где-то жизнь другая стала, и то, что раньше воспринималось в штыки, сейчас рассматривается не более, как небольшая чудинка... С другой - он открытый мальчик, и он делится со мной... При этом делится при условии - я тебе расскажу, а делать буду так, как сочту нужным - вот просто привык делиться... Так лучше бы и не делился...

Не, некоторым детей противопоказано иметь не потому, что плохо за ними ухаживают, не воспитывают, беспечны, а потому, что по складу характера слишком нервные и чувствительные. Только, к сожалению, заранее об этом не узнаешь, потому как проверить на чужих детях ты себя можешь в плане физическом, а в моральном... 

 

[Озёра синие 9 003]

1 час назад, Галчонка сказал:

Но при этом остается досада - если бы он обратился ко мне, то либо этой ситуации вообще бы не возникло, либо решить ее можно было в 2 раза проще и быстрее... Но молчу-молчу... Сама такая была.

Только я, в отличии от сына, будучи подростком, с мамой близка не была,

лет 10 я у нее точно отняла.

С другой - он открытый мальчик, и он делится со мной... При этом делится при условии - я тебе расскажу, а делать буду так, как сочту нужным - вот просто привык делиться.

Вот вот. Если бы я знала больше, чем знаю, инфаркта бы не избежать. А пока получается, что я знаю только какие то сложные ситуации, или те, с которыми она совладать уже не смогла, и они привели к проблеме.
А то, что прокатило, не заметили, не причинило вреда- я многого не знаю. Хотя интуиция не спит. Всегда торкает в нужный момент.

Отзеркаливая, Галь, я сейчас -это твоя мама, а моя дочь- это ты. И да, мне сложно. Понять не могу, принять не могу, отпустить не могу, страхов-вагон. Ну, успокаиваю себя тем, что "плохие новости доходят быстро", случись что, узнаю, известят. Но легче не становится.

Уговариваю себя тем, что все, что могла, я сделала и дала. И, если что случится плохое, я все равно никак на это не повлияю. По всему выходит, что маленький ребенок- это все таки более подконтрольный и зависимый человек, по крайней мере, ты ситуацией владеешь.

Чем старше, тем меньше владеешь, а расслабиться все равно не можешь. 

И по поводу чем делится, чем не делится. Получается она со мной делится ситуацией, я начинаю на это реагировать, а от меня требуется просто выслушать и не давать оценки. Но эти ситуации всегда касаются глобальных вещей, и функция "родительский контроль" включается махом. 

Потом сижу, думаю, надо было промолчать, заткнуться волевым усилием и позволить ситуации разрешиться самой. Пусть отчислят, пусть поголодает, пусть уедет ну и и т.п. 

С моей дочерью много отрицательных примеров, когда я давала ей "свободу" и волю самой строить жизнь. Пока все это заканчивалось на грани. И уходом из дома, и угрозой отчисления с учебы. Все решилось, но уже моими усилиями. 
То есть недоверие, что она все таки не умеет распоряжаться жизнью, ресурсами, самостоятельностью, оно есть. И тут сложно перестать вмешиваться, невозможно.

Как многие и писали. Все вижу наперед, во что выльется, но не вмешаться, остановить, вразумить, не могу. Это другим хорошо советовать, мол, отстань от ребенка, пусть сам. Все со своими носятся на деле, мало кто бросает.

С подружкой вчера общались. У нее две дочки, от одного папы, погодки, равные условия. Вот одна дочь-копия моя, лентяйка и раздолбайка, одна беда с ней и упреки. Вторая- идеальная мамина помощница. Как в одной семье, при прочих равных, два разных человека получилось?
 

 

Изменено 19 Января 2017 пользователем Озёра синие

[Галчонка 237 999]

3 минуты назад, Озёра синие сказал:

Как многие и писали. Все вижу наперед, во что выльется, но не вмешаться, остановить, вразумить, не могу. Это другим хорошо советовать, мол, отстань от ребенка, пусть сам. Все со своими носятся на деле, мало кто бросает.

Мне, наверное, легче... Я все-таки помню, как сама выбиралась из своих проблем, и решала их - возможно, что моя мама решила бы эти проблемы по другому, и ей казалось, что я решила их не лучшим образом, но даже сейчас - свысоты возраста и опыта, я вижу, что решила все не так плохо, и результат получился меня вполне удовлетворяющим. Так что даже когда сын с моей точки зрения совершает ошибку, мне проще себя заткнуть, напомнив, что если мне этот вариант кажется не лучшим, возможно, что ему это как раз то, что надо. Ну и опять же, все-таки по сравнению со мной сын разумнее, от больше конформист, да и необходимость протеста у него больше выливается в творчестве, чем в реальных действиях, так что и тут мне спокойнее, наверное, чем моей маме.

Но все равно

6 минут назад, Озёра синие сказал:

Уговариваю себя тем, что все, что могла, я сделала и дала. И, если что случится плохое, я все равно никак на это не повлияю. По всему выходит, что маленький ребенок- это все таки более подконтрольный и зависимый человек, по крайней мере, ты ситуацией владеешь.

Чем старше, тем меньше владеешь, а расслабиться все равно не можешь. 

 

[Мерседеса 8 587]

21 час назад, Елена Зима сказал:

А я знаю, что делала и делаю на данный момент для детей всё что могу и убедить меня в обратном невозможно. Поэтому не беспокоюсь по этому поводу и чувства вины нет.

Вот и я так же. Все, что могу- я делаю.  И чувства вины у меня нет и не будет. 

В 18.01.2017 в 08:09, Галчонка сказал:

Я ж говорю, я вот искренне завидую тем, кто дергается только в том случае, когда может что-то изменить

Я нервничаю только,  если есть какая-то причина.  Например, когда позвонили и сказали,  что сына скорая забрала. Или когда при мне травму какую-то получили и т.д.  А думать, что может произойти и заранее по этому поводу волноваться я не буду.  

 

В 18.01.2017 в 08:09, Галчонка сказал:

Как-то не всегда склонны наши дети сообщать родителям все без купюр - врут про самочувствие, про то, что все благополучно, денег хватает и вообще, все хорошо, прекрасная маркиза - знаю

Мне пока дети не врут,  хотя были попытки что-то скрыть, чтобы я не переживала.  Но я объяснила,  что не такая я тонкая натура и делиться нужно всеми проблемами,  я переживу.  Поэтому сейчас все рассказывают.  Я своим родителям тоже все рассказывала, за исключением времени родов.  И, вообще я в жизни почти не давала родителям серьёзных поводов для волнений, может поэтому и своим детям доверяю. За старшего  абсолютно спокойна, он - моя копия,  100 раз отмерит перед тем, как отрезать.  Перестраховщик ещё тот. 

[Озёра синие 9 003]

Если уж совсем углубиться по Фрейду...Все таки один ребенок - это один ребенок. ТЫ на нем зациклен, он член твоей стаи и ты не выпускаешь его из поля зрения.

Да, для меня страшны те же вещи, что и для многих, которые могут случиться с ребенком. Перечислять можно многое, но в сухом остатке, это лишь бы не наркота (и прочие разрушающие химические зависимости с уклоном в скатывание в минус) и смерть.

Вот тут понимаешь, что один ребенок- это мало...а если погибнет...а если, а если....

Были бы другие дети, было бы проще и отцепиться от него, и перенести свой локус внимания на младшего/младших, допустим. И, как бы это кощунственно не звучало, в случае гибели, остались бы еще дети...

Это, конечно, все утрированно, и на все воля Божья. Но мысли такие есть. Когда бы пятеро по избе бегало, не так уж и яростно внимание бы обращалось на многие вещи. Мне так кажется.

[Мерседеса 8 587]

3 минуты назад, Озёра синие сказал:

Когда бы пятеро по избе бегало, не так уж и яростно внимание бы обращалось на многие вещи. Мне так кажется.

Ну у меня именно так. Когда был один ребёнок все внимание было приковано к нему ,  все старались делать по правилам и переживаний было много. И уберечь от болезней пыталась (получилось только хуже) и гиперопека присутствовала. А когда младшие родились я как-то расслабилась и по-другому стала  на все смотреть.  Пофигизм появился. И стало намного легче. 

[Умпа-Лумпа 1 391]

3 минуты назад, Озёра синие сказал:

Когда бы пятеро по избе бегало, не так уж и яростно внимание бы обращалось на многие вещи. Мне так кажется.

Ой, не знаю... У меня трое, за каждого трясусь и переживаю. То одно, то другое, никогда не знаешь, с какой стороны тебя шарахнет. С малышами пока в основном в плане здоровья, а старший со своим пубертатом .  Маша и Лёша маленькие ещё, а старшему, Кириллу, 15. И я с ужасом думаю, что у нас впереди ещё два переходных возраста! Ещё столько раз видеть, как дети совершают свои ошибки и набивают свои шишки! Предостеречь можно, а уберечь от всего нельзя...

Я вот наоборот думаю: насколько проще и легче с одним ребёнком!

[Озёра синие 9 003]

4 минуты назад, Умпа-Лумпа сказал:

Ой, не знаю... У меня трое, за каждого трясусь и переживаю. То одно, то другое, никогда не знаешь, с какой стороны тебя шарахнет. С малышами пока в основном в плане здоровья, а старший со своим пубертатом .  Маша и Лёша маленькие ещё, а старшему, Кириллу, 15. И я с ужасом думаю, что у нас впереди ещё два переходных возраста! Ещё столько раз видеть, как дети совершают свои ошибки и набивают свои шишки! Предостеречь можно, а уберечь от всего нельзя...

Я вот наоборот думаю: насколько проще и легче с одним ребёнком!

Ну, незнааааююю... С одним свои плюсы и минусы. Только то, что один раз пережил пубертат и забыл, дай Бог, благополучно выпихнул во взрослую жизнь, отучил и замуж удачно пристроил, тогда да.
Я вот второго ребенка долго вымучить пыталась, не получилось родить. А чем больше от пубертата "приветов" получаю, тем больше радуюсь, что больше нет детей и не будет. 
К седой старости вздрагивать от шалостей подросшего второго дитяти я не готова. Я и сейчас то уже в режим энергосбережения вошла, что уж говорить о последующих + 20 лет к моим нынешним сорока. 
Ну, в общем, в ключе темы, от материнства я не кайфанула. Только с затаеннным томлением вспоминается беременность-шевелюшки, роды, кормление, уход за лялькой. Почему то именно от этого периода больше всего хороших воспоминаний.

Многие жалуются на маленьких детей, а мне нравилось. По крайней мере, я не помню ужасного ужаса. Но мне и бабушки активно помогали, тогда еще молодые и здоровые, и на работу рано вышла. В общем, закиснуть в декрете не успела, поэтому вспоминаю его с кайфом. Сколько было прогулок, выездов, разных движух с ребенком, все было в кайф, не напрягало.

Напрягать стал период полового созревания со всеми вытекающими.

[Умпа-Лумпа 1 391]

14 минут назад, Озёра синие сказал:

К седой старости вздрагивать от шалостей подросшего второго дитяти я не готова.

Я тоже не готова, но мне деваться некуда... Когда рожаешь ребёнка, о его грядущем переходном возрасте думаешь меньше всего. Я и не думала, что это будет так сложно. Со старшим сыном у нас было полное взаимопонимание и прекрасные отношения где-то до его лет 12. 

Озёра синие  Ну перерастут же они всё это когда-нибудь, наберутся ума. Главное, чтобы непоправимого ничего не натворили. Ну и родителям к тому времени от переживаний не рехнуться