Что вам в материнстве, девочки?

[Диона 3 397]

Когда-то, у меня была одна дочка и с самого первого дня беременности была уверена, что это девочка  и как ее назову. Всю беременность читала ей книжки, вязала для нее и уже очень ее любила. Мама все говорила, что в детстве в куклы не наигралась. А потом, через семь лет решила, что необходим еще ребенок. Все та же мама очень ругалась, говоря, что в нашей жизни и одного достаточно, уговаривала сделать аборт. А через 4 года после рождения второго, дочки не стало.

Сейчас у меня трое детей, но всех их люблю и переживаю за каждого. Бывает, что разозлят, доведут до белого каления, но когда успокаиваюсь  - не представляю, как жила бы без каждого из них.

А иногда смотрю на все это со стороны и думаю: и неужели я это смогла, неужели это все мое. Живи жизнь заново, наверно все было бы по-другому.

Изменено 19 Января 2017 пользователем Диона

[Злобынюшка 131 543]

4 часа назад, Елена Зима сказал:

Нет, не все. Я

Вы мне мужа рассуждения напомнили. Он все смотрит на других людей и находится в перманентном удивлении. Как же так! Вот ОН ЖЕ пошел работать в 14 лет. Вот ОН ЖЕ нес ответственность за свое здоровье (которого и от рождения не было толком, кстати). Как же это ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ не такие? Я вот, к примеру, легко могу представить, что остальные люди это не я. И они не все думают как я. И если я ответственность ощущаю, например, за учебу за собственную - меня никто не направлял и не проверял, то это не значит, что мои дети точно такие же. Меня уже давно удивлять перестало, что можно не сделать уроки, например, и спокойно дрыхнуть.

 

4 часа назад, Елена Зима сказал:

У меня такого нет.

А у меня есть.

 

14 минут назад, Озёра синие сказал:

Были бы другие дети, было бы проще и отцепиться от него,

Не факт.

 

Только что, Умпа-Лумпа сказал:

Ну перерастут же они всё это когда-нибудь,

Интересно, когда же это "когда-нибудь"? Мне в их раннем детстве было проще, именно потому что все проблемы были решаемы (решала их, разумеется, я а не трехлетка, которого можно было вести за руку). А теперь, когда и за руку не отведешь, и все-то они знают, и при этом черти что творится... Куда они что перерастут, разве что к своей старости, но я этого не увижу.

[Диона 3 397]

Злобынюшка

13 минут назад, Злобынюшка сказал:

А теперь, когда и за руку не отведешь, и все-то они знают, и при этом черти что творится... Куда они что перерастут, разве что к своей старости, но я этого не увижу.

Когда у моего старшего, лет этак в 14 начались проблемы с учебой и поведением, бдительные учителя настойчиво посоветовали сходить с ним к неврологу. Выслушав меня и пообщавшись с сыном, невролог  ( дядечка лет 36 ) улыбнувшись сказал:

- мамочка, вам особо беспокоиться не о чем. Обычный мальчишка, но вам очень повезет, если он повзрослеет задолго до своей старости.

[Умпа-Лумпа 1 391]

24 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Интересно, когда же это "когда-нибудь"? Мне в их раннем детстве было проще, именно потому что все проблемы были решаемы (решала их, разумеется, я а не трехлетка, которого можно было вести за руку). А теперь, когда и за руку не отведешь, и все-то они знают, и при этом черти что творится...

Судя по вашим постам, дети у вас умные. У меня старший тоже далеко не дурак. Но ленивый, упрямый и несобранный. А способности отличные. И у меня в голове не укладывается, как умный молодой человек, пусть и с недостатками в своём характере, не повернёт в конце концов свою жизнь к лучшему. 

[Гусёк 17 081]

Недавно прочитала такую фразу, над которой крепко задумалась. "Дети в современном мире - это удовольствие и роскошь". 

Действительно, сейчас детей не нужно рожать, чтобы было кому в поле работать.  Пользы родителям от них в современном мире никакой, наоборот, одни траты до о-о-очень взрослого возраста.

[Елена Зима 48 336]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

Я вот, к примеру, легко могу представить, что остальные люди это не я. И они не все думают как я

Я это прекрасно понимаю, что все разные. Но своих детей воспитываю именно с той направленностью, что описала выше, что после 18 сами за себя отвечают в большинстве вопросов. То есть контролировать студента, сделал он уроки, или нет, не буду. Если к окончанию школы ответственность не отросла, что ж поделать, жизнь научит. Не считаю, что должна продолжать контролировать, пасти, направлять до седых кудряшек только на том основании, что деть не такой как я.

Старший сын, как раз, практически моя копия по характеру, такой же Козерог упёртый. Мы друг друга понимаем хорошо и у меня есть основания полагать, что он в жизни не пропадёт . О младшем пока судить рано. Он другой как раз, посмотрим. Пока оснований для волнений нет.

[Терция 9 681]

2 часа назад, Озёра синие сказал:

Были бы другие дети, было бы проще и отцепиться от него

Ну, я не велик спец, но их у меня двое. И уже писала - волнуешься за двоих. Единственное, что пережив что-то со старшим к тем же моментам в жизни младшего относишься проще. Но волнуешься за обоих, причем по-разному.

3 часа назад, Озёра синие сказал:

Пусть отчислят, пусть поголодает, пусть уедет ну и и т.п. 

ну, как бы, пусть....У тех, кто так рассуждает, обычно вполне сознательные дети, которые не отчислятся, не помрут с голоду и уедут исключительно в правильном направлении. Или наоборот: тому, у кого дети  не отчислятся, не помрут с голоду и уедут исключительно в правильном направлении расуждать так проще, потому как в своих детях они уверены. 

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Вот ОН ЖЕ нес ответственность за свое здоровье (которого и от рождения не было толком, кстати). Как же это ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ не такие?

Еще бы посмотреть, как он ее нес... Ребенок год назад зуб сломал. Приезжал домой - я его записала к стоматологу. Но он простыл и не пошел на прием, договорились, что в Москве сходит. Год прошел: у зубного-то ты был? - Ответ фееричный: а у меня ничего не болит! 

Так что ответственность несет, конечно, он, но вот куда он ее несет - ба-а-альшой вопрос. 

[Озёра синие 9 003]

1 час назад, Умпа-Лумпа сказал:

Судя по вашим постам, дети у вас умные. У меня старший тоже далеко не дурак. Но ленивый, упрямый и несобранный. А способности отличные. И у меня в голове не укладывается, как умный молодой человек, пусть и с недостатками в своём характере, не повернёт в конце концов свою жизнь к лучшему. 

А вот очень просто, очень! Ведь известно, что талант это 5% врожденного, остальное труд и терпение. И много людей, не глупых, талантливых и способных не поворачивают свою жизнь к лучшему, скатываясь в лень, пороки, бездействие. Тут вообще яркий пример отец моей дочери, антипример. "Как пел, как пел"....
А на деле слова остались словами. А потенциал к развитию был ого-го какой, и мысли умные, и руки тем местом вставленные, казалось бы. Но....лень, апатия, вялость. И так до сих пор. 

Живет с мамой, перебивается с хлеба на воду, не пьет и без явных пороков. Только толку по жизни от него НОЛЬ во всех смыслах. И потенциал потух, помноженный на нежелание действовать. Так что чего и опасаюсь, так это генетического фактора, ибо имеет место быть такой вот непризнанный гений, а по факту, просто работать надо было, а не мнить о себе.
Это я к слову о потенциалах...

[Умпа-Лумпа 1 391]

Озёра синие, всё верно пишете. Только я верить не хочу, что мой ребёнок, МОЙ! , для которого желаешь самого лучшего, никак свой потенциал в жизни не реализует, пропадёт и ничего не добьётся. Страшно за него. Младшие пока ничем не огорчают, всё решаемо. А старший - вот он. Выше меня, со своими взглядами на жизнь и со своими подростковыми  взбрыками.

Для меня в материнстве оказалось больше тревог и страха, чем радости.

[Озёра синие 9 003]

2 минуты назад, Умпа-Лумпа сказал:

Озёра синие, всё верно пишете. Только я верить не хочу, что мой ребёнок, МОЙ! , для которого желаешь самого лучшего, никак свой потенциал в жизни не реализует, пропадёт и ничего не добьётся. Страшно за него. Младшие пока ничем не огорчают, всё решаемо. А старший - вот он. Выше меня, со своими взглядами на жизнь и со своими подростковыми  взбрыками.

Для меня в материнстве оказалось больше тревог и страха, чем радости.

Угу. Как будто какая то мать хочет получить "на выходе", бездаря, лодыря, тупицу или пьяницу. Все хотят порядочных и заботливых детей, чтоб не стыдно было за него, чтоб опорой был и все такое. И вот мои чувства такие же. Вроде стараешься, а получишь ли "результат"? Стыдиться не хочется, не хочется глаза в пол опускать на вопросы "Ну, как там твоя?".

Будешь, конечно, нести любой свой крест... Но, если бы эти дети понимали, как они ранят своими поступками! И как грызешь себя чувством вины "что я сделала не так, почему такой ребенок, почему так поступает?".

[Злобынюшка 131 543]

6 часов назад, Диона сказал:

мамочка, вам особо беспокоиться не о чем. Обычный мальчишка, но вам очень повезет, если он повзрослеет задолго до своей старости.

Ну, в целом я тоже понимаю, что мои дети в пределах нормы. Когда я обращалась к психотерапевтам, звучало только одно, гиперопекаете, надо меньше водить за руку, все проблемы в вашем восприятии.  А я как будто этого не понимала. Разумеется в моем, есть беспечных родителей целая куча, которым все мои беспокойства смехота одна. А я, к сожалению, наделена таким восприятием, при котором действительно - ребенок это твое сердце, путешествующее отдельно.

 

3 часа назад, Озёра синие сказал:

Все хотят порядочных и заботливых детей, чтоб не стыдно было за него, чтоб опорой был и все такое.

И все делаешь, что так оно и случилось. Я сама порядочная и заботливая, "ребенок учится тому, что видит у себя в дому", все сходится. Кроме того, что нифига они не такие. Хотя и хорошие, есть много, много хуже. Я не говорю, что у меня дети плохие. Я говорю, что материнство слишком нервотрепное у меня. Потому что я очень волнуюсь. За всех.

Изменено 19 Января 2017 пользователем Злобынюшка

[Никеша 86 006]

Что для меня в материнстве? Наверное, прежде всего - урок. Очередной урок от Вселенной на тему умения принимать окружающих такими, какие они есть. 

В дочке очень интересно смешались "мои" и "не мои" черты характера. Авантюристка - в меня. Непоседа, перпетуум мобиле, шило в попе - не в меня (кажется, бабушка по отцовской линии "поучаствовала"). Бесстрашная - в меня. Бунтарка - не в меня, даже затрудняюсь сказать в кого, возможно в мою прабабушку по отцовской линии. Стесняшка - в меня. Хитрюга - в папу своего. Так можно доооолго разбирать по родственникам. Одно поняла точно: легко с ней мне не будет. И, наверное, я, наконец, пойму мамино "вот будут свои дети - увидишь, каково это, когда каждый твой шаг - как по минному полю". 

В ней очень много неожиданного, периодически вводящего меня в ступор. Из которого я выхожу со словами "блин, сколько детей видела - ТАКОГО не видела". И каждый день - новые сюрпризы, прямо пороховая бочка под боком. И всякий раз, когда картинка отклоняется от ванильно-зефирной нарисованной мною, где послушная девочка в пышных бантах и кружевных гольфах радует маму игрой на арфе  напоминаю себе: да-да, это тоже урок, учись, мамаша! Живу в полном соответствии с армянской поговоркой: "все, над чем я насмехался, выросло у меня на носу" 

И при этом очень надеюсь, что смогу принять своего ребенка такой, какая она есть. То, чего мне всегда не хватало в собственных родителях. Смогу не ворчать по-старушечьи, если она перекрасит волосы во все цвета радуги или решит набить татушку (хотя тут разве что из зависти ворчать буду - сама-то не решилась, трусиха я и конформистка ). Смогу быть мудрой, когда она начнет делать свои первые ошибки. Смогу не скатиться в соблазн задушить любую инициативу во имя собственного спокойствия, но и не стать потакающей во всем квочкой, портящей ребенка вседозволенностью. Смогу задушить в себе собственническое начало и отпустить ребенка в СВОЮ жизнь, даже если хочется всегда быть с ней рядом. 

Написала, перечитала - прямо сказка про Кикоса. Ребенку годик еще только, а мать уже за ее самостоятельную взрослую жизнь переживает  Но... вот как-то так...

Изменено 23 Января 2017 пользователем Никеша

[Весенняя капель 47 554]

Сегодня доченьке исполнился 1 год и 3 месяца. С каждым днём её жизни моя любовь к ней всё крепнет (хотя куда уж дальше?  ), становится ещё глубже. Научился мой ребёнок обниматься, именно так, по-взрослому уже.))) Прижимается, буквально вжимается маме в шею, ручками обхватывает, дышит-сопит, кряхтит, словно пытается внутрь мамы залезть обратно.))) 

Мучают зубки. Сегодня ночью проснулась в своей кроватке, постанывает. Муж качал, через время просыпается снова. Легла я возле кроватки, в свою руку взяла маленькую мою ладошку, глажу. "Мама рядом, мама тут, спи, моё солнышко, пройдут-вылезут зубки". Заснула доченька. Пусть не сразу. Но, чувствуя маму, легче ей. Сердце моё так ощущает ребёнка.

Материнство - это бессонные ночи, полные любви. 

Девочки, пусть детки наши всегда знают, что они любимы, пока маленькие, такие души у них чувствительные, мама для них-целый мир.

[Крикуша 164 154]

Веселые картинки у нас в Я плакал.

[Дася 18]

Добрый день, дорогие девочки, девушки, женщины!) Пришла сюда я за советом, хотя тема такая, что не понравится большинству собравшихся здесь "нормальных" мамочек. Меня в первую очередь интересуют советы и поддержка уже бывалых мам, но и новички тоже могут помочь, как я думаю.

Чуть больше месяца назад вышла замуж за любимого-прелюбимого человека, всю жизнь его ждала, он у меня первый и всё очень быстро закрутилось, счастлива с ним абсолютно и всё такое. Сколько себя помню, с самого детства, мечтала о семье и детях, поэтому после официального замужества хотела скорее забеременеть. У мужа есть сын от первого брака, но он хотел ещё детей, не настаивал прямо сейчас, мог ещё до 1,5 лет примерно подождать, но я хотела скорее-скорее, высчитывала всё, просила Бога и святых, грели душу мысли, что будет наш общий малыш, чудо, будем воспитывать, одевать красиво и все эти прелести. В идеале хотела вообще троих. Всё получилось практически с первого раза, причём я "поймала" беременность ещё до задержки, знала, что может быть.

Но...что случилось дальше и в чём сейчас моя проблема и боль...стоя над тестом, «скрестила пальчики», чтобы он был положительным, а, когда всё подтвердилось, сначала впала в ступор, а потом, ближе к концу дня, впала в уныние, которое длится уже неделю и, по сути, рушит семью, потому что все эти свои "страдания" я выливаю мужу, маме и знакомым.

Что произошло - само известие о беременности, уже факт, которого я сама захотела и добилась,  превратило давнюю мечту иметь детей в отрицание ребёнка, в нелюбовь и чуть ли не ненависть к нему и ещё такие  мысли, что он разрушит мою семью и мы уже не сможем любить друг друга. Такое село в голове, что с приходом ребёнка мы уже не сможем быть любимыми друг другу людьми, а только родителями, что уже не сможем ходить за ручку, обниматься-целоваться, заниматься сексом (который уже сейчас под запретом, пока не зацепится).

Я не могу понять, КАК такая метаморфоза могла произойти в одночасье. У меня всю жизнь и ещё 10 дней назад, до того, как узнала, не было никогда ни намёка на что-то подобное!

Сейчас как наваждение. Мысли сводят с ума настолько, что доходит до мыслей о самоубийстве. Ещё  что нехорошее очень - вот в этой теме на главной страничке такой стишок про малыша в животике, какое это чудо носить жизнь в животе и слушать шевеление, а у меня...даже сказать стыдно..отвращение к тому. что внутри меня сидит и будет только расти что-то чужеродное, как паразит, которого я никуда не дену ни сейчас, ни после рождения.

У меня нет к нему любви, нет переживаний о том, как он там, чтобы всё было хорошо с ним. Наоборот - идут мысли, что он отнимет возможность есть и пить, что хочу, заниматься сексом, спать, вся жизнь полетит в тартарары. Прямо представляю, как он будет 1,5-2-летним, придёт к нам, а мы захотим сами время проводить, друг другу внимание уделить, ласку дарить. Меня пугает сама безысходность, что его никуда и никому не отдать потом, он будет мешаться.

Мне кажется, что любовь к мужу я не могу разбавить любовью к ребёнку, что не хватит. Так хочу мужа и чтобы мы были друг у друга двое. Как будто рано это случилось, что мы не "набылись" вдвоём ещё, а уже ничего не вернуть.

Хотя понимаю, что, если такой резкий переворот произошёл неожиданно сейчас, он мог бы случиться и через 1-1,5, когда бы мы решились. Каждый день, просыпаясь и вспоминая о беременности, я впадаю в отчаяние, меня окутывает тоска, безысходность, что нам с мужем пошёл отчёт эти 9 месяцев и потом уже не будет у нас друг друга. Такие жуткие и непонятные мысли. Я никогда не могла подумать, что со мной такое случится. Я хотела радоваться вместе с ними, думать об именах, мечтать, подбирать вещи, всё это!

Мы дома даже плакат желаний повесили несколько месяцев назад и там одна из мечт - трое деток и прям написано "первый родится в 2018". То есть, по сути, моя огромная мечта сбылась быстро, то, о чём молилась перед иконой, а я теперь как плевок в лицо судьбе и Богу - уберите ЭТО, мне противно и плохо.

Причём я всегда очень хорошо общалась с детьми, работала с ними нередко, они ко мне тянутся, идут на контакт, у меня любимый маленький крестник. Но получается, когда они не мои, всё ок, а когда пойму, что это сделала сама я, мне страшно. Т.е. из детдома бы взяла ок, а свой противен. Понимаю, что говорю бред, люди годами вымаливают детей и  их такие мысли и близко не посещают, даже гомосексуальные пары заводят детей.

Да и вообще - если бы в каждой семье, где рождается ребёнок, рушилась любовь у родителей и вся связь между ними, не было бы семей, а у кого-то и не-нескольку детей! Всё понимаю, но пока не могу устранить это! Боюсь, что такая "предродовая депрессия (хоть срок ещё очень маленький) может перейти в послеродовую, любовь к ребёнку не появится, будет раздражение и ощущение конца жизни.

А его же надо ещё выносить и родить, это отдельная тема, меня по жизни очень задевало, что все эти физиологически тяжёлые вещи природой взвалены на якобы слабую женщину (месячные, лишение девственности, беременность, роды, вскармливание), а мужчинам только удовольствие.

Ещё проблема может быть в моём эгоизме, я одна в семье и всегда боялась, что мне родят младшего, не родили, а сейчас я в собственной ляльке уже вижу конкурента и врага. Это ужасно, я понимаю. И ведь при чём здесь малыш или кто-то ещё, он же не просил его делать, я же на этом настаивала! Я боюсь, очень боюсь, не знаю, что делать.

Мужа это всё ранит ужасно, он так воспринимает, что я не хочу ЕГО ребёнка,а  он сам гладит и разговаривает с животиком, рад очень и ничего не боится. Как вернуть то состояние, которое было всегда, до того рокового момента? У кого было хоть что-то подобное?

Я хочу не просто смириться с малышом, а любить его как самая хорошая мама, ждать, радоваться, не думать, что он помешает настолько, что разрушит мою любовь к мужу. Я согласна с таким убеждением, что ребёнок - гость в доме и родители - целое, а ребёнок - отдельно, это мне кажется верным, муж на первом месте и любовь к нему. Но не могу же я ребёнка запереть до совершеннолетия в отдельной комнате и потом отселить!

Уважаемые читательницы, пожалуйста , не торопитесь забрасывать меня камнями, поймите меня, все, кто меня знает, не могут в это поверить, что такое случилось со мной, которая только и мечтала и говорила о детях и встретила свою любовь, от которой смогла, наконец, завести ребёночка...

Ждулюбые советы, контакты психологов-психотерапевтов, гинекологов (может, гормоны проверить), просто вас, людей, имеющих опыт семьи, любви, воспитания. Готова общаться, слушать ваш опыт, может, даже в реальной жизни. Девочки, беременные впервые, также пишите, какие ощущения и страхи у вас. Просто у меня не ранняя любовь и брак, в 26 лет, и я сразу стала форсировать события, не насладившись состоянием любви и временем вдвоём с любимым...Очень надеюсь на понимание и отклики..

.Мне сейчас очень плохо, как в клетке, из которой пока не вижу выхода. А ведь малышу тоже нехорошо из-за этого, но это я пока понимаю головой, а не сердцем...Назад же уже не отмотать, да и не было тогда таких негативных мыслей. Может, нужно было писать в теме "Муж и жена", не знаю...

[Крикуша 164 154]

@Дася, вашей теме лучше быть отдельно. Если вам не нравится название, нажмите Изменить и вы сможете поменять или отредактировать его.

[Цитата Лаврова 92 361]

@Дася, есть ли для вас разница - мальчик будет или девочка?

Почему спрашиваю - я в 2016 году была беременна и не хотела девочку, дочку, ни в коем случае. Только мальчик, потому что меня заранее грызла непонятная ревность, что муж будет любить дочь, больше, чем меня. Такие мысли меня впервые посетили, когда я увидела полосатый тест. Возможно всё это были гормоны. Но когда на УЗИ сказали, что будет мальчик, я успокоилась.

Мне кажется, что в Вас говорят гормоны. Ведь до беременности у вам не было таких мыслей. Гормоны умножились на страх и неизвестность, вот и получились такие мысли.

Никто вам тут не скажет - рожайте/аборт. Вы взрослая женщина.

Попробуйте обратится вместе с мужем к психологу, если есть возможность. 

 

[Отражение 41 696]

1 час назад, Дася сказал:

такая "предродовая депрессия

Инфантильность это, а никакая не депрессия. И каприз избалованной девочки. Сначала "хочушки" свои возвели в ранг об\язательного желания вотпрямщаз. Такой нетерпёж, что вынь-подай-полжь вот сейчас. Как девочка-капризулька в магазине игрушек - топ ножкой - хочу куклу немедленно. Делали подобное? Точно делали. Ну вот вам, желанная лялька. Вы не ребёнка хотели с готовностью жертвовать временем, удовольствиями какими-то, силами, вы лялечку в голове рисовали. Молились. Вы услышаны. Что имеем? Вы уже ПОСЛЕ призадумались, что лялька писать-какать будет, плакать и ночью просыпаться. Не вписывается это в вашу картинку. 

Мало того, вы свои истерики на мужа вываливаете. Вот идите в церковь (вы же были там, верующей себя обозначили), поговорите со священником, исповедуйтесь, помолитесь. Не за исполнение каприза, а о том, чтобы Господь даровал вам терпение и смирение. И сил для того, чтобы ребёнка растить в радости. Вы, действительно, проявляете неблагодарность и неразумность, не понимая, что девочкины капризушки пора припрятать. Вы - взрослая женщина. Вот и берите на себя ответственность принять решение. Если уж совсем невмоготу вам ваша беременность, то разговаривайте с мужем, может быть, он вас поймёт и отведёт на аборт. Избавитесь от вымоленной беременности и будет вам щастя мешок. 

Словом, к священнику вам, к хорошему,очень профессиональному психологу и свою голову приводите в порядок. Пора бы уже. 

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Отражение

[Лисёна 2 551]

 

52 минуты назад, Спагетти сказал:

Почему спрашиваю - я в 2016 году была беременна и не хотела девочку, дочку, ни в коем случае. Только мальчик, потому что меня заранее грызла непонятная ревность, что муж будет любить дочь, больше, чем меня. Такие мысли меня впервые посетили, когда я увидела полосатый тест. Возможно всё это были гормоны. Но когда на УЗИ сказали, что будет мальчик, я успокоилась.

Я наоборот не хотела мальчика, только девочку. Пол не узнавала, боялась, что узнаю, что мальчик, то не смогу беременность нормально воспринимать. Когда в роддоме сказали пол, первое чувство было больше разочарование, чем радости. Вот такая дура, но до сих пор мечтаю о девочке.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Лисёна

[Спектакль окончен 7 573]

1 час назад, Спагетти сказал:

Никто вам тут не скажет - рожайте/аборт. Вы взрослая женщин

Почему не скажет? Если не поздно, то вполне выход, пусть девочка ещё подрастет. С такими траблами в голове разве стоит рожать? 

Что после то будет? Она мужику и родным за 9 месяцев мозг выест, а после родов вообще им не завидую. 

@Дася

К психологу сходите и правда, говорят они иногда кому-то помогают. 

[Цитата Лаврова 92 361]

4 минуты назад, Спектакль окончен сказал:

Почему не скажет? Если не поздно, то вполне выход, пусть девочка ещё подрастет. С такими траблами в голове разве стоит рожать? 

Я вот не могу взять ответственность на себя такую.

6 минут назад, Лисёна сказал:

Когда в роддоме сказали пол, первое чувство было больше разочарование, чем радости. Вот такая дура, но до сих пор мечтаю о девочке.

Редактирую. Лисёна, перепутала вас с автором, не увидела ник.

Изменено 27 Ноября 2017 пользователем Спагетти

[Галчонка 237 987]

55 минут назад, Дася сказал:

Но...что случилось дальше и в чём сейчас моя проблема и боль...стоя над тестом, «скрестила пальчики», чтобы он был положительным, а, когда всё подтвердилось, сначала впала в ступор, а потом, ближе к концу дня, впала в уныние, которое длится уже неделю и, по сути, рушит семью, потому что все эти свои "страдания" я выливаю мужу, маме и знакомым.

Что произошло - само известие о беременности, уже факт, которого я сама захотела и добилась,  превратило давнюю мечту иметь детей в отрицание ребёнка, в нелюбовь и чуть ли не ненависть к нему и ещё такие  мысли, что он разрушит мою семью и мы уже не сможем любить друг друга. Такое село в голове, что с приходом ребёнка мы уже не сможем быть любимыми друг другу людьми, а только родителями, что уже не сможем ходить за ручку, обниматься-целоваться, заниматься сексом (который уже сейчас под запретом, пока не зацепится).

Я не могу понять, КАК такая метаморфоза могла произойти в одночасье. У меня всю жизнь и ещё 10 дней назад, до того, как узнала, не было никогда ни намёка на что-то подобное!

 

5 минут назад, Отражение сказал:

Инфантильность это, а никакая не депрессия. И каприз избалованной девочки.

Это просто страх.А истерики, которые выливаются на близких - распущенность.

@Дася, когда мне было лет 20, меня накрыло - ребенка надо, прям жить без этого нельзя. А у меня в это время были серьезные проблемы со здоровьем, даже ставили бесплодие. А мне вот ребенка очень надо было... И вот такая долгожданная беременность наступила - от любимого мужчины, с которым мы уже достаточно продолжительное время жили вместе, и который так же как я хотел общего ребенка (у него от первого брака уже была дочь). Казалось бы - радуйся, благодари богов и судьбу... Кроме того и момент был удачный - и у обоих все прекрасно с работой (жто потом в августе дефолт грянул, но на момент наступления беременности никто этого предположить не мог - по крайней мере в нашем окружении), то есть рожай и ликуй...Как бы не так - когда я поняла, что действительно беременна, меня охватила паника. Я реально уже ни в чем не была уверена, от того, чтобы завыть и устроить истерику меня удерживало только чувство ответственности, ведь многие знали о моем желании иметь ребенка, так что я не могла признаться, что желание это было просто капризом. Но все равно, всерьез раздумывала, сохранять ли беременность. Сомнения у меня были вплоть до момента, когда возникла угроза. Вот тогда, когда врач спросил, собираюсь я сохранять беременность или отправлять меня на чистку, ответ был однозначным - сохранять. А после 2 недель в больнице, когда я каждый день переживала, я сумела принять беременность как должное, и принять то, что внутри меня живет сын. По счастью, дальше беременность у меня проходила легко, и месяцев до 7-8 моя жизнь особо не изменилась - разве что одежду пришлось поменять.

И опять, когда родила, и прошло первое ощущения счастья и гордости - мой сын! - и я осталась с ребенком наедине, я испытывала и страх, и раздражение. Это при том, что у меня был достаточно здоровый и более-менее спокойный ребенок. И, надо сказать, что быть мамой для меня было большим испытанием. Я не раз писала на форуме, что тяжелее всего для меня было - и есть - пережить чувство ответственности и понимание того, что себе ты больше не принадлежишь. Для меня огромной радостью было то, что ребенок растет, и чем он старше, тем меньше я ему нужна как опекун, а больше - как товарищ (а мы с сыном большие друзья).

Сыну 19 (как раз сегодня испольнилось), и я безумно рада, что я все-таки родила. Хотя, вот если бы мне тогда, чуть меньше 20 лет назад, подробно рассказали, что мне предстоит, я бы, наверное, не рискнула. Так что хорошо, что не нашлось рядом знающих и понимающих, кто бы предупредил, что дети - это всерьез и очень надолго. Вот с вами я поделилась, а вы - большая девочка, так что берите себя в руки, истерика - точно не выход. Попейте пустырник (нам - беременным - в больнице в массовом порядке давали микстуру Павлова для нормализации настроения и уменьшения проявлений неврастении), сядьте, спокойно подумайте. На самом деле все не так страшно. Особенно мне помогал рецент от Скарлетт O'Хара - "я подумаю об этом завтра". Если слишком заморачиваться заранее и придумывать сложности. которые могут и не наступить, только жизнь себе испортишь.

[natie 6 955]

1 час назад, Дася сказал:

Что произошло - само известие о беременности, уже факт, которого я сама захотела и добилась,  превратило давнюю мечту иметь детей в отрицание ребёнка, в нелюбовь и чуть ли не ненависть к нему и ещё такие  мысли, что он разрушит мою семью и мы уже не сможем любить друг друга. Такое село в голове, что с приходом ребёнка мы уже не сможем быть любимыми друг другу людьми, а только родителями, что уже не сможем ходить за ручку, обниматься-целоваться, заниматься сексом (который уже сейчас под запретом, пока не зацепится).

Зачем так было торопиться? Пожили бы друг для друга.

По поводу ручек-целовашек-обнимашек - ищите нормальную помощницу (маму, бабушку, няню), и всё будет, жизнь заиграет новыми красками, всё не так страшно. В противном случае - да, ноша, от которой долго не придти в себя и не отвертеться, нет передышки, как робот - встала-сделала, встала-сделала. Это если я правильно поняла вашу суть и характер. Хотя есть люди, которые созданы для материнства и для них отдушина не нужна. Вдруг и вы из таких?

[Эмбер 35 415]

Жизнь - это вообще цепь ограничений. Ограничения бывают по разным причинам, от нас независящим. Период беременность - не самый длинный в жизни, он проходит через 9 месяцев.

1 час назад, Дася сказал:

Прямо представляю, как он будет 1,5-2-летним, придёт к нам, а мы захотим сами время проводить, друг другу внимание уделить, ласку дарить.

В смысле? Вас накроет страсть в момент, когда к вам придет ваш ребенок? Ну не всегда же вы ее удовлетворяете немедленно. Перетерпите до вечера да и муж у вас, похоже, адекватный.

У меня тоже сразу после родов было чувство, что дочь - это до конца жизни, но я воспринимала как ответственность за свое решение, а не обузу.

 

[Отражение 41 696]

2 минуты назад, natie сказал:

Хотя есть люди, которые созданы для материнства и для них отдушина не нужна.

Отдушина всем нужна. Тем, кто осознанно рожает и растит детей в количестве 2-3-4... тоже. Но, во-первых, обнимашки, первые успехи ребёнка, его серьёзные победы в чём-то - это много, это даёт силы и радует необыкновенно. Кроме того, сейчас столько незаметных помощников у молодых семей - одни памперсы чего стоят! Почему ребёнок будет мешать пойти в кафе, в гости ненадолго, на выставку какую-то? А чуь постарше будет - и на море отдохнуть всем вместе, и другие радости доступны. Не все, но и не тюрьма-тюрьма. 

 

2 минуты назад, Эмбер сказал:

дочь - это до конца жизни, но я воспринимала как ответственность за свое решение, а не обузу.

Так это и есть "картинка" в голове. У вас - настрой на материнство. Вы себе такую программу задали. И поэтому истерик и мыслей о ненависти к зарождающемуся дитя не возникло, как видится. А у Дася не страхи, а СТРАХИ. Даже пустяк житейский мерещится как страшный ужас и всё из-за ненавистного ребёнка. Если так его вопринимать и дальше, как причину всех бед и неудач, то бедное дитя уже жаль. Правда, неизвестно, что нарисуется у Автора в голове спустя ещё пару недель. У неё  как у героини Н. Мордюковой "то ему то, а то вдруг - раз и это". Но при каждой смене настроения начинать мозг ложкой черпать у того, кто рядом - это уж совсем беда. Не каждый мужчина долго эти взбрыки выносить сможет.