Брак дал трещину

[Тайны Мадрида 10 478]

Ковбой

А теперь либо развод либо разговаривать.

Получается, что правильно автор размышляет, что уже и третий брак почти распался. Только вот дело не в мужьях, а в ней самой. Как в радости жить, так это завсегда, а вот как только горести настали, так и муж плохим стал.

Именно как это на равных или по партнерски она не знает.

Но научиться хочет, ведь не зря же сюда пришла и тему завела.

По моему мнению, не все еще потеряно, только вот до конца расшатывать фундамент нормальных отношений не нужно, это всякий дурак сможет.

Говорить, общаться, сообщать о чувствах, жалеть, слушать. Глядишь, и склеится трещинка, ведь столько лет жизни еще впереди и не факт, что следующий брак будет с принцем. Этот тоже принцем был, а потом в жабу превратился. Теперь взад надо вертаться.

[Ученица Жизни 103 011]

Таньки грязи не боятся

Ситуация неоднозначная, конечно.

С одной стороны - мужу сейчас сложно, если до этого зарабатывал и не было проблем со здоровьем. И, конечно, ему нужна Ваша поддержка и понимание.

С другой - распущенность в поведении. Я не выношу ни от кого, "не взирая на чины и ранги", повышенного тона и указивок, и, соответственно, общение с такими людьми прекращаю.

Если Ваш муж из числа моральных садистов, что не исключено, то у него период "продавливания" жертвы, определение границ. Что позволите - то и получите.

в понедельник наорал на меня по телефону за то, что я на работе сто рублей потратила на чай-сахар-печенье).

Это и есть показатель его распущенности. Низко и гадко. И прикрываться плохим самочувствием или настроением - ФУ.

[Ковбой 22 893]

Секунда до...

Получается, что правильно автор размышляет, что уже и третий брак почти распался. Только вот дело не в мужьях, а в ней самой. Как в радости жить, так это завсегда, а вот как только горести настали, так и муж плохим стал.

Да не. все она понимает, просто хочет понять почему муж кричит придирается и ищет ссор.

Ответ прост. Изначально так себя поставила что на неё можно накричать, и обидеть.

ведь пока муж зарабатывал достаточно, ей позволяли тратить на семью и на себя и она считала это положение нормальным. Это и есть нормальным однако есть ещё одно. Надо когда тебе говорят зачем ты купила то или это сразу расставить точки на i. А не ждать.

Вот у меня вопрос к автору а через сколько вы начали жить вместе. То есть сколько времени прошло даже не от знакомства ,а именно с того времени как вы начали жить вместе и до момента регистрации брака?

[Горихвостка 17 568]

Ученица Жизни

Если Ваш муж из числа моральных садистов, что не исключено, то у него период "продавливания" жертвы, определение границ.

А до этого терпел? Садист? Вряд ли.

Но согласна:

Что позволите - то и получите.

Зачем было терпеть его выходки, когда они только начались? Нужно было сразу жестко определить для него рамки недозволенного и попытаться помочь ему справится с психологическими проблемами. Сейчас, конечно, все гораздо усложнилось. И рамки размыты, и в крепкий тыл ему трудно поверить.

[Таньки грязи не боятся 0]

Ковбой

Надо когда тебе говорят зачем ты купила то или это сразу расставить точки на i. А не ждать.

Я пробовала. Может, неправильно. Например, говорила, что, если он мне не доверяет в тратах, то пусть сам покупает все домой. Предлагала ему порыться в пакете с продуктами, посмотреть, нет ли лишнего. Он иногда рылся, вздыхал, что цены выросли, и на время оставлял меня в покое. Он предлагал мне отказаться от косметики, я ему- бросить курить (это 50 руб. в день!).

сколько времени прошло даже не от знакомства ,а именно с того времени как вы начали жить вместе и до момента регистрации брака?

Мы не жили вместе до брака. Встречались 7 месяцев, потом поженились. Предлагал расписаться он уже с четвертого месяца встречаний.

Горихвостка

ужно было сразу жестко определить для него рамки недозволенного и попытаться помочь ему справится с психологическими проблемами.

Если бы я знала, как! У меня в семье родители вечно орали друг на друга, и я больше всего на свете не хочу жить так, как они.

[Горихвостка 17 568]

Таньки грязи не боятся

Если бы я знала, как! У меня в семье родители вечно орали друг на друга, и я больше всего на свете не хочу жить так, как они.

Я ж и пишу, что рецепт должен быть индивидуален. Кому-то может именно ор и нужен. Но в основном люди и слова понимают, надо только их найти, подобрать, опираясь на знание хотя бы некоторых особенностей личности, но и про себя не забывать. Если, допустим, вашему мужу нужны окрики, чтоб увидеть рамки, а вам категорически не хочется орать, то может ну его нафиг? Т.е. по-любому не стоит ситуацию пускать на самотек в надежде, что кто-то ее разрулит (муж исправится, например), нужно действовать: думать, пробовать, решать.

Вы, пока, опробовали самое неудачное средство: угрозу разрыва отношений. Да, подействовало. Но проблема осталось нерешенной - рамки так и не установлены, уважения к вам не прибавилось, а неуверенность в семье, как в надежном тыле, возросла. Потому и действие оказалось кратковременным, а ситуация только усугубилась.

Не стоит это средство применять. Соберетесь уходить, уходите. Но навсегда, а не ради шантажа.

[Отражение 41 699]

Таньки грязи не боятся

Сначала я терпела его придирки и ор, пыталась сглаживать, а потом мне надоело. Я замкнулась в себе, отдалилась.

И зря. И молчаливый терпёж, и молчанки - большая ошибка. Причём очень многих из нас. Только многие из этих многих учатся ошибки исправлять. И не повторять. А вы по той же дорожке да в 3-й раз.

Мне кажется, он просто не хочет себя контролировать, потому что я не даю отпора.

Отпор в битье тарелок и оре на всю Ивановскую? Тут пора бежать без оглядки.

Секунда до...

На равных общаться не пробовали? Как жена с мужем, а не девочка с папой?

Горихвостка

Например, можно попытаться узнать, как можно его успокоить и заставить уважать вас.

Вот. Заставить себя уважать можно и вполголоса. И нужно. Только сначала подумать что и как будете говорить. А не бросаться вопить с пол оборота.

Ученица Жизни

С другой - распущенность в поведении. Я не выношу ни от кого, "не взирая на чины и ранги", повышенного тона и указивок,

А сами? Повышаете тон? Нет? Тогда вправе и от других ожидать того же. У автора картина иная.

Таньки грязи не боятся

У меня в семье родители вечно орали друг на друга, и я больше всего на свете не хочу жить так, как они.

Ну вот он, момент истины. Не хотите, но живёте. И вынуждаете вашего сына жить по давно заведённым правилам в вашей семье. И он будет строить семью на тех же принципах. И у него не будет получаться. Вы для него уже определили в жизни многое своим поведением.

Что же вы так кидаетесь создавать семью, потом разводиться, да всё наспех. Вы взросленькая уже, у вас ребёнок, ответственность. Как же можно сломя голову взамуж бежать, так и не научившись общаться с людьми толком? Исправляйте положение немедленно. И начинайте с себя. Вы мужу ещё и друг. Вот как бы вы повели себя сейчас с близким другом, братом? Поговорили бы, наверное, поддержали, помогли... Вот и давайте. Действуйте. Визги и шмонания карманов-телефонов ни до чего хорошего не доведут.

[Иван Бездомный 3]

Таньки грязи не боятся

Первый муж - это как первый блин, само собой комом.

Второй муж - бухарь в завязке. Само собой, что он Вас просто обманул. Думал, что ему удастся полностью "завязать", но не получилось у него.

Третий муж несомненно уйдёт и теперь ищет повод для того, чтобы хлопнуть дверью. А причина - нет совместных детей. У меня по соседству одна такая одиночка с сыном живёт. Год как рассталась со своим гражданским мужем.

Вам надо пожить одной, а для души встречаться с кем-нибудь постарше себя.

[Огнёвка 74 187]

Иван Бездомный

А причина - нет совместных детей.

Да прям. А то мало у нас разведенок с именно совместными выпрошенными на коленях(!) детьми.

Вплоть что вчера свою дочь в попу целовал и в рук не спускал и смотришь - не нужна уже, а сына любовницы на руках носит и в попу ему дует.

Тогда просто женщина остается с детьми от разных отцов, что ей жизнь тоже не упрощает.

Таньки грязи не боятся

У меня коллега сказала как то - я еще по молодости решила - замуж буду выходить, пока своего человека не найду.

Замуж вас - берут, значит это не проблема. Просто поищите по тщательней, не торопитесь в первые полгода после развода снова в брак.

[Живущая в Сети 193]

Прочитала тему. Какое-то такое впечатление сложилось, что вы как-то хаотично и слишком поспешно выходили замуж, как будто боитесь остаться в одиночестве.

А вообще, замужем должно быть проще, чем без. Как было в подписи одной форумчанки - с мужем должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.

Вот и смотрите - насколько хорошо или плохо вам будет с мужем или без него?

[Иван Бездомный 3]

Огнёвка

Да прям. А то мало у нас разведенок с именно совместными выпрошенными на коленях(!) детьми.

Я говорю об выставляемой напоказ причине. А чужого ребёнка "проще любить". В своего душу вкладывать надо и даже от себя порой отрекаться. А чужому дал на мороженное и уже заметно.

[женина дочь 390]

Не могу понять, почему в замужестве должно быть плохо или хотя бы где-то жать. Выходишь за муж ЗА МУЖ. Должно быть счастье. Ну бывает, не сложилось. Так что , приковали кандалами, что ли? И не надо спекулировать детьми. Не стоит детям видеть удалено отношения родителей.

Изменено 13 Апреля 2015 пользователем Весталка

[Дочь Луны 77 520]

Диагнозы раздавать просто, а девчонке-то что делать?

Пробуйте всё. Всё, что в ваших силах. Хотя бы для того, чтобы потом себе сказать - я сделала всё, что смогла.

Может мужик-то тово. Комплексует. Деньги не зарабатывает - а мужчинам это ох как несладко, поверьте мне! Рука не работает. Что-то там ещё не получается. А понять он этого не может. Одни симптомы, блин. Я его ни в коем случае не оправдываю, ни в коем разе. Это уже есть, и нужно только подумать - будете решать или рвать, ведь других вариантов у вас просто нет.

Если решать, то только разговорами. Терпением. Спокойствием. Если умный - поймёт. Если дурак - бегите. Потому что навешает, помимо всего прочего, на вас кучу комплексов.

Если разговаривать - то очень, очень аккуратно. Для начала неплохо и правда понять, что ж его так штырит на деньгах-то. Может, и правда комплексует? Но запастись терпением - это однозначно. Не слушать тех, кто говорит "да что ты ему в жопу дуешь, цаца ещё какая выискался!" - жить вам и вашему ребёнку, в конце концов. Поступайте по сердцу.

Баш на баш не срабатывает. Так можно договориться до бог знает чего - а вот ты, а вот я, а вот тогда... Далее по сценарию "Припоминание обид". Различия невелики, поверьте мне. Зовите по магазинам вместе ходить, пусть сам выбирает то и это по ценам. Только не тычьте в ценник, а, скажем, в дату изготовления или состав, если вдруг вас товар по цене не устроит. Бросать курить - мотивируйте чем-нибудь. Не испробованными "у нас денег нет" и "ты умрёшь от рака лёгких", а что-нибудь придумайте. Мне, например, хватило фразы "я похоронил троих друзей, и, знаешь, я не хочу тебя так рано и так глупо потерять".

Ну, как-то так.

[Отражение 41 699]

Дочь Луны

Если решать, то только разговорами. Терпением. Спокойствием. Если умный - поймёт.

Только так. Самолюбие у мужчин тем больше взбрыкивает, чем меньшую значимость они собой являют. Я не в обиду вовсе. Главное, что свою несостоятельность возводят в степень. Отец мой так и взбрыкнул в своё время "обидевшись" на сущую мелочь. Работу он потерял тогда, так любое слово или действие воспринимал как личное оскорбление. Ну и всё. Так без отца и росла.

А он со своим самолюбием до последних дней носился как с писаной торбой. Не в осуждение вовсе. Это просто факт из жизни. Если бы у матери моей хватило женской изворотливости, хитрости даже, сумела бы с ним разговаривать и уговаривать, то и не случилось бы этого. Но и у неё этого самолюбия ведром не вычерпать было. Разбежались.

У кого-то умного прочитала, что нет других способов решить проблему кроме как разговаривать и договариваться. Уж попробовать-то надо. А там видно будет.

[Мана 3 448]

Отражение

А он со своим самолюбием до последних дней носился как с писаной торбой

Здесь у мужа тоже по всей видимости самолюбие. Так и будет как на качелях, если у него все в порядке, он молодец. А если не в порядке-жена виновата. Тяжело жене приспособиться. И ребенка жалко, он чем виноват в проблемах взрослых, а с детства уже их скандалы выслушивать обречен.

Таньки грязи не боятся , вам бы как-то потверже с мужем держаться. Проблемы в жизни постоянно возникают, надо объединяться в тяжелый момент, а вы наоборот друг на друга бочки катите.

[девушка-из-моря 3 674]

а обидки свои засунуть глубоко и поддержать мужика, когда ему трудно, Вы не можете.

Главное тут успеть увернуться от побоев. Ибо скоро начнет поколачивать. Автор ветки пока из своего психологического сценария не выберется - толку не будет. И 10-й, и 25-й муж будут похожи на первого, как близнецы-братья.

[Собиратель историй 3]

Самая большая Ваша ошибка- это разводы! Всё равно на те же грабли. Ваш муж настоящий- это первый и единственный! Остальные не мужья, просто связи. В которых Вы запутались. Дальше не будет лучше, ибо хрен редьки не слаще, а длиннее!

[Ветка бузины 12 011]

Собиратель историй, вы вменяемый человек? Что, правда что ли?

По моему скромному мнению, только клинический глупец может считать "большой ошибкой" развод в такой вот ситуации:

В первый раз замуж я вышла в 18 лет по большой любви, через год родился ребенок. Тогда же муж начал поднимать на меня руку. Сейчас вспоминаю - и будто не со мной это все было. А тогда терпела. Тычки, удары, потом еще измены.

и считать вот это бьющее женщину, мать его ребёнка, чмо паршивое - "настоящим, первым и единственным".

Сами живите с такими, умники. А у автора дальше будет лучше. Всё, что на свете ни делается - к лучшему. А уж развод с подобным дерьмищем - к лучшему однозначно.

На трёх браках жизнь не заканчивается. Там, дальше, тоже есть жизнь!

[Собиратель историй 3]

Ветка бузины

Очи бачили, что куповали? Или она совсем невменяемая замуж пошла? Это был её выбор! Я его уважаю, а поскольку браки заключаются на Небесах, то уже развод земной не имеет там власти.))А блудить можно с кем угодно...После 10 связи можно смело о сожженной совести разговаривать)))

[Ветка бузины 12 011]

Очи бачили, что куповали?

Купили неликвид - так надо выкинуть вон к чёртовой матери, а не жрать просрочку всю жизнь, причмокивая, будто вкусно.

поскольку браки заключаются на Небесах, то уже развод земной не имеет там власти.

Это вам, мил-человек, в православную ветку. К верующим. Они поймут и оценят ваши старания.

Это для верующих браки заключаются на небесах, а разводы не имеют силу. Остальные живут так, как ИМ удобно и хорошо. А не терпят рядом с собой всякую дрянь всю жизнь просто потому, что по молодости и неопытности выбрали что-то не то. Вам, верующим, так положено - вы и терпите. Остальным это не нужно.

[Собиратель историй 3]

Ветка бузины Это не отменяет ничего, что я написал. И моя точка зрения имеет право на существование и именно в заявленной ветке. Мы не терпим, мы на своём месте, всегда и во всём, чтобы ни случилось. А бытовые обстоятельства - мелочи, когда любишь, всё хорошо! Даже , когда нас, верующих не любят. Мы ведь говорим не о вере, а о верности! Верности своему выбору до конца! Как ни крути, но женщина источник успеха мужчины...Я не имею в виду пустышек- потребителей, не способных ни на что доброе.)

[Подосиновик 493]

Ветка бузины

По-моему, нафоруме появились несколько ников, которые, в какой теме ни появятся, начинают писать какой-то провоцирующий на нездоровые дискуссии бред, отвлекая внимание от автора темы и его проблемы на себя. По-моему, это и есть троллинг. Как правило, после нескольких страниц безуспешного взывания к разуму этих товарищей, тему закрывают.

Вот сейчас еще одну тему испортят.

Может, пора на них куда-то жаловаться?

[Ветка бузины 12 011]

Собиратель историй

Мы ведь говорим не о вере, а о верности! Верности своему выбору до конца!

Ну вы, блин, даёте... Вроде взрослый человек, а пишете какой-то бред дикий. Выходит, если я купила сапоги, а они через какое-то время пришли в негодность, я должна быть верной своему выбору до конца и не могу сменить негодную обувь на хорошую? Про просроченную еду, купленную по невнимательности, я уже писала выше.

Никто не должен всю жизнь ходить в грязных вонючих ботинках, если однажды наступил в кучу дерьма. Никто, кроме фанатичных верующих, поправлюсь... Это ВАМ так бог ваш велел. Остальным - нет.

Как ни крути, но женщина источник успеха мужчины.

Это вас кто-то грубо обманул. Женщина не источник чьего бы то ни было успеха, кроме своего собственного. Она сама по себе человек. У неё своя жизнь, не обязательно предназначенная для служения чьему бы то ни было успеху.

Впрочем это к вашим, фанатично верующим, не относится, конечно. Они не сами по себе люди, а придатки к людям и инструменты для их успеха, я согласна. Они сами себя такими считают.

Но к остальным ваши влажные фантазии об идеальной семейной жизни и роли женщины в ней не имеют никакого отношения.

[Анидаг 2 109]

Собиратель историй

Как ни крути, но женщина источник успеха мужчины...

Мужчины. За которым замужем. За мужем, за стеной. Если начал руку поднимать, значит срочно надо себя спасать, а не жертвовать свою жизнь тирану, деспоту или неуравновешенному психопату.

У меня знакомая есть, четыре раза замужем была. И бросала, как только начинались или драки или гулянки или пьянки. Тоже все думали, так и не найдет хорошего. Но сейчас она уже много лет с мужчиной, достойным, королева просто, любуюсь на них. Только она смеется и говорит: "За этого замуж не пойду. А то как только распишешься, они борзеют". Хотя он очень хочет повенчаться. Не знаю, давно не видела, может уже уговорил?

А другая вообще была 9 раз замужем, такая замечательная! Я ее последний раз встретила, когда ей было 66 и она пыталась разыскать своего последнего мужа финна что бы развестись и выйти за итальянца. Огонь, а не женщина.

[Лунный Ветер 258]

Что-то автор не договаривает...

С деньгами плохо, я зарабатываю мало

Да и сейчас выходит на калымы, даже с больной рукой, причем один его калым - это вся моя зарплата. Но экономии требует жесткой, все время спрашивает, что купила. Как будто я неразумный ребенок.

То только она работает и его содержит, то он калымит, причем каждый его калым больше, чем её зарплата...

Месяц назад я запалила его на сайте знакомств.

Интересно, а что она сама делала на сайте знакомств?

А тогда терпела. Тычки, удары, потом еще измены. После 4 лет брака я развелась. Через год снова вышла замуж. В того мужчину влюблена не была, но он буквально на руках меня носил. Через полгода после свадьбы начались пьянки (когда встречались, не брал в рот не капли). потом выяснилось, что у него есть другая женщина

Муж сказал, что уже два месяца мы живем, как соседи: я его не обнимаю, не разговариваю с ним почти, вот он и стал искать общения на стороне.

За десять лет три раза на одни и те же грабли, как под копирку? Может, дело вовсе не в мужьях? Мало я знаю женщин, которые после четырех лет истязаний через год уже снова замужем. А потом опять уже замужем

И вот опять. То требует жесткой экономии, то

Расходы я записываю. Но он моими записями не интересуется. За квартиру плачу 1 раз в месяц, продукты закупаю раз в неделю. Муж максимум может посмотреть, что я купила или чек посмотрит, но это редко.

Ах, вот что:

Если бы я знала, как! У меня в семье родители вечно орали друг на друга, и я больше всего на свете не хочу жить так, как они.

Такое впечатление, что она сама бессознательно пытается скопировать брак своих родителей, только уже в геометрической прогрессии.

Вообще, какая-то уж очень противоречивая девушка