У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Серая лесная дичь 35 473]

Моя вчерашняя история сегодня получила неожиданное продолжение.

Сегодня я, потрясая вчерашней квитанцией, демонстрировала её всем и каждому, показывая до чего зарапортовались врачи. И тут одна администраторша поведала мне удивительную историю.

Год с лишним назад с ней подошла молодая ухоженная дама с накрашенными аккуратными ноготками и предъявила ей какое-то направление с работы или ещё откуда. В направлении была перечислена куча анализов в том числе и гинекологические. Оформив "кровь", администратор начала оформлять гинекологические мазки, попутно проговаривая где и как чего сдаётся.

И вдруг "дама" перегнулась через стойку и густым басом объявила угрожающе: "Тихо! Мне нужен мужской врач." Администраторша слегка опешила, но виду не подала, быстро сообразила что к чему и выписала "даме" по паспорту направление к урологу.

Через месяц к той же администраторше целенаправленно подошла другая "дама", более вульгарного вида и выписала приём к тому же урологу. Видимо по проторенной дорожке "шла".

Выслушав всё это, теперь уже я опешила. И прямо увидела картину, как я сетую врачу на его ошибку, тыча пальцем в квитанцию, а врач прищурив глаза, с чувством превосходства молча смотрит на меня: "Много ты понимаешь..."

Теперь я в ступоре, а может квитанция правильно была выписана? Хотя чур меня! Девушка была похожа всё же на девушку. А там как знать, как знать...

[Птичка-невеличка 4 123]

В ветке о профессии медсестры коллеги говорят о том, что вне работы, например, в транспорте, невольно, оценивая, разглядывают у людей цвет лица, вены и т. д.

Мне это хорошо знакомо. Едешь в метро, кто-то рядом держится за поручень, а ты разглядываешь вены и прикидываешь, как бы лучше эту вену зафиксировать да с какой стороны к ней подойти. А вот почему это происходит, объясню на примере.

Это было очень давно. Я, молоденькая сестра, работала в отделении кардиореанимации. Сёстры были молодые, а старшая сестра была в возрасте, очень хороший человек и профессионал, прошедшая всю войну в санитарном поезде. Порядок и условия работы в больнице были иные, чем сейчас.

Обычно в отделении дежурили две сестры. Если случалась клиническая смерть, к сестре, в чей палате это произошло, прибегала на помощь вторая сестра, вызывали реаниматора и, не дожидаясь его, начинали работать.

В моё дежурство позвонили из приёмного, сообщили, что везут больного с кардиогенным шоком в состоянии близком к клинической смерти. Почему-то второй сестры не было. Но мне повезло, в отделении оказалась старшая сестра, она бросилась на помощь.

Вот быстро и аккуратно перекладывают больного с каталки на кровать, я бегу с капельницей и шприцами и начинаем работать. У больного уже нет давления, пульс поверхностный и прерывистый. Как говорят в кино, мы теряем его. Надо срочно вводить в вену лекарство, а вен нет, спались. Жгут накладывать бесполезно.

Трём тыльную сторону ладони, старшая сестра пальцами зажимает кисть, пережимая едва заметные вены, я подношу иглу... нет, вена спалась. Пробуем другую, та же история. Счёт идёт на секунды. Напряжение зашкаливает. И вдруг я вижу вену, нормальную! Восклицаю:"Вот она!" Старшая сестра: "Коли же!"

И я колю. Слышу писк: " Это моя!" Мы, обалдев от напряжения, увидели вену, набухшую на руке нашей старшей, её я радостно и насадила на иглу. Правда, после этой разрядки нам удалось каким-то чудом поймать вену. Тут и реаниматор прибежал... В общем помню точно, что больного спасли.

Не удивительно, что после таких дежурств и на отдыхе подсознание не расслабляется.

[НатаФКа 108 423]

Давно у нас современная медицина идет бок о бок с нетрадиционной?

Судя по всему, давно. Когда мне было лет 13-14, у меня обнаружили заболевание печени. Причем сначала даже цирроз ставили, но потом что то другое нашли. И вот начала я загибаться - хожу по стеночке, есть ничего не могу, только творог, молоком разбавленный. И врачи прямо сказали родителям: или бабку ищите, или водку на поминки покупайте. Бабку нашли, и вылечилась я настойкой на мухоморах и болиголовом. Там какие то очень маленькие дозы, я это все глотала исправно, причем врачи удивлялись скорости моего выздоровления. Ну еще бы, жить захочешь, еще и не то проглотишь... С тех пор о печени практически не вспоминаю!

[Янтарная рыбка 81]

Недавно вспоминали с подругой.

Было нам лет по 13. Мы тогда, кто помнит, ходили на занятия УПК в школе. Я и Инка выбрали медицинский класс. Сначала мы писали всякую теорию, а потом нас стали водить в больницу.

Распределяли по разным отделениям, и мы по полдня сидели и глядели, как работает медперсонал. Иногда нам разрешали поиграть с детьми в детском отделениии.

Однажды нас с с Инкой распределили в хирургию. Сидим мы на посту на диванчике, ждем, что нам предложать чего-нибудь поделать. Тут к нам подошли пожилой строгий хирург с медсестрой и последняя говорт: "Девчонки, все сестры заняты, санитарки тоже, сходите туда-то, принесите бритвенный станок, нам человека к операции подготовить нужно."

Услышав слово "станок", я удивленно переспросила:"Станооок?! А он большой?"

"Конечно, очень большой! - Без тени улыбки сказал хирург. - Вдвоем вряд ли донесёте, третью девчонку обязательно с собой позовите." До сих пор помню фамилию этого врача - доктор Сичкарев.

Позвав ещё одну подругу, мы, готовые к подвигам, направились в указанный кабинет. И там нам дали маленькую такую штуку. Мы, ожидавшие увидеть нечто размером с токарный станок или слесарный верстак, минут пять не верили, что нам дают то, что нужно. Ведь доктор определенно сказал, станок тяжелый должен быть!

Сейчас мне самой трудно в это поверить, но тогда почти все наши папы брились электробритвами и мы действительнно не знали, как выглядит станок.

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня подходит ко мне пациентка расплачиваться за приём к стоматологу. Что-то мычит, глазами выразительно показывает. Ну, думаю, глухонемая. (К нам кто только не ходит).

Отдаю ей квитанцию, сдачу и так же жестами выразительно показываю, что надо описание работы с печатью вернуть обратно стоматологам. Для верности ещё рукой в потолок потыкала, дескать, на 4-ый этаж. Параллельно проговариваю всё это с выразительной артикуляцией своего речевого аппарата. Думаю, может по губам поймёт.

Дама забрала сдачу и, не глядя на меня, всё время кивала, в процессе моей клоунады. Наконец, до меня дошло, что никакая она не глухонемая, а просто врачи её залечили до одури, что она и рта открыть не может. Давно так себя глупо не чувствовала!

[Stella Polare 48 306]

В сентябре после операции лежу в нашей областной. Заходит вечером санитарочка, дама весьма и весьма преклонного возраста, но шустрая такая, щебетуха. Что ни слово у неё, то пациенты корчатся от смеха. Настоящая смехотерапия! В общем, бабка-позитив. И вот начинает она байки травить, да ещё с пантомимикой такой:

- Лежала у меня женщина. Учительница! Сделали ей операцию на спине, а она и говорит, что нужно спросить у доктора, как это мне с мужем сексом заниматься? А я стою и думаю: ну как это она, учительница, и такое у доктора спрашивать будет? Неужто не засмущается. В общем, пошла она перед выпиской к доктору на беседу, потом собирает вещи в палате, а рядом уже муж. Я и спрашиваю: ну что, спросила ты как тебе с мужем-то того этого? А учительница как замешет руками - что ты, что ты, стыыыдно! Ну я так и знала, что не спросит, а муж и сам будет знать как пристроиться.

В общем, она рассказывает, мы хохочем через силу: мне в спине отдаётся, Римма сопалатница от боли в ноге сквозь смех постанывает. Тут забегат в палату другая сантирака и орёт дурниной:

- Ну что вы тут хохочете?!! А там в 706 палате - ля**во натуральное: баба у мужика в кровати валяется!

Наша бабулька охнула, подскочила и умчалась наводить порядок. А мы, полулежачие, остались, снедаемые любопытством: что ж там за мужик в нейрохирургии, что к нему бабы сами в койку скачут?..

[Серая лесная дичь 35 473]

Сегодня подходит к нам женщина в возрасте, но бойкая. И так же бойко выпаливает: "Рентген-СТОП!"

Я изумилась и спрашиваю: "А что это за процедура такая?" В голове прокручивается ролик панорамной съёмки зубов, когда тебя в "стакане" вертят. И вдруг: "СТОП! : только пол-челюсти снять надо. Или делают флюорографию лёгких и вдруг: "СТОП!.. Какую-то малюсенькую частичку лёгкого крупным планом засняли. Ну, наука не стоит на месте!

Напарница вообще услышала: "Рентгенстоп" и хотела пациентку в аптеку напротив послать, думала препарат такой новейший.

Оказалось всё банально просто, и пациентке нужен был "рентген стопы" (то есть "стоп" во множественном числе). Ну, долго смеялись!

[Изюминка 12 434]

Сдавала сегодня кровь - готовят к операции. Прошу девушку - сильно не колите, у меня рядом всё, зальётесь. Она как палец сожмёт, и ка-а-ак ткнёт!

Сама в крови, стол - в крови, не исключено, что чужие анализы - тоже в ней. По стеклышку размазали, в трубочку набрали.

А надо было за три стола в разных кабинетах, и везде из пальца.

Вышла, дождалась своей очереди во второй - а дырка-то уже есть, и льёт из неё нате-будьте. Накапали.

Пошла в третий. Дождалась очереди Оказывается, теперь на РВ берут не из вены, а из пальца. Объемом как из вены. Всё ерунда, у меня палец уже подготовлен к глубокому бурению, даже колоть не надо. Нацедили ещё пробирку.

Палец синий теперь, печатать больно.

А бабушка пришла Ржали всем коридором, вот так анекдоты и рождаются. Когда на анализы записывают, дают контейнеры пластиковые. Сама лаборатория в отдельном здании, в поликлинике только собирают материал, потом приезжают дяденьки со специальными ящиками и уносят.

Пришла лаборантка, открыла кабинет, говорит, сдавайте мочу, господа больные и здоровые. Все, как умные, выстроились - летит бабушка, я первая, я давно, мне тяжело... И втыкается самой первой. На здоровье, уж что-то, а это дело сдать успеют все.

И тут бабушка достаёт банку из-под майонеза. Стеклянную. Грамм на 350 или 500 не разглядела, но нехилая такая ёмкость.

Лаборантка чуть не упала:

- Бабушка, вам дали контейнер? Будьте любезны в нём принести, мы не берём в банках, нам же перевозить, нет переноски для настандартных ёмкостей.

- Да что там за контейнер!? - возмущается бабушка. - Туда же и не попадёшь! И влезает - две столовые ложки!

(Измеряла? )

Лаборантка не принимает у неё и всё тут, собирает у других. А бабушка стоит в дверях кабинета и возмущается, что её старания не ценят, она собирала-собирала, понимаешь, чтобы молодым дурочкам работу облегчить... Народ через бабушкину контейнеры передаёт, лаборантка забирает, бабушка со своей банкой бухтит... Весело.

Не знаю, чем закончилось, ушла палец дырявить.

[Селеста 4 672]

Недавно лечилась в санатории. Газета "Моя семья" была мне подспорьем. Уткнусь, читаю, вроде никто не мешает и время проходит быстрее между процедурами.

И вот лежу на капельнице, читаю газету.

Рядом со мной лежит алкоголичка с запоем. Прокапывается. Ноет, шебуршится. А потом выдала: "Вы не то читаете, это дурость!". Я молчу и читаю.

- В этих газетах нет правды!

-Я читаю, потому, что люблю эту газету и так время быстрее проходит.

Замолчала. Всё охала и ворочалась. Потом не выдержала и говорит:

-Поговорите со мной!

- Давайте поговорим. О чём? Что Вас интересует? (отложила газету в сторону, жду, чего она хочет)

Она молчит. Я тоже молчу.

- У меня запой. Мне так плохо...

- У вас что-то болит?

- Душа болит.

Тут я расчувствовалась, а она разрыдалась. Ревёт и ревёт белугой.

Принесли ей успокоительные, капают тоже успокоительными, как я поняла.

Но мне так жалко эту женщину стало. Отчего пьёт? Может что-то стряслось?

Моя капельница закончилась и я ушла. Пока на иглах была, спросила медсестру, как она там? Успокоилась ли? Мне сказали, что ещё один такой пришёл тоже прокапаться, вот напару сейчас трындят, всё хорошо у них.

[Мадама Пик 12 179]

Мой муж работает водителем на станции скорой помощи, рассказывает много интересных случаев со своей работы, тех самых "медицинских баек". Вчера вот тоже поведал...

Поступил вызов, 14-летней девочке стало плохо. Приехали, врач осматривает пациентку, в ходе осмотра спрашивает у девочки:

-- А ты, случайно, с мальчиками не спишь?

-- Нет конечно! - был ответ девочки.

Но симптомы у больной заставляют врача усомниться в правдивости ответа, она переспрашивает ещё раз:

-- Точно не спишь с мальчиками?

Мама девочки, услышав такие вопросы, устроила скандал:

--Да вы что, как вы смеете такие вопросы моей девочке задавать?! Как вообще вам это в голову пришло, она же ещё совсем ребёнок!

Всё-таки, в конце концов девочку отвезли в гинекологию, где был поставлен диагноз: внематочная беременность. Мама пациентки, услышав это, тут же натурально хлопнулась в обморок. А врач скорой помощи ноги в руки - и бегом оттуда, мужу моему кричит на ходу:

-- Поехали быстрее, а то сейчас ещё и мамашу придётся в больницу везти!

*******

[Танита 38 100]

Записалась на приём к врачу. Муж вызвался подвезти, выехали с запасом, но попали в пробку - ремонт дороги. В результате, опаздываю - приём через 5 минут, а мне ещё на четвёртый этаж подниматься. Бегу через две ступеньки.

На площадке третьего этажа путь мне перекрывает санитарка со шваброй:

- Что вы здесь бегаете?!

Почувствовала себя школьницей на перемене.

Санитарка:

- Не видите, я здесь помыла! Нужно было на лифте ехать!

У меня ступор: в поликлинике, государственной, ЗАСТАВЛЯЮТ пользоваться лифтом???

Отошла от шока, отодвинула санитарку в сторонку:

- Я к врачу опаздываю, а про лифт я подумаю. Возможно и прислушаюсь к вашему совету... Лет через двадцать.

[Изюминка 12 434]

Мадама Пик

Да вы что, как вы смеете такие вопросы моей девочке задавать?!

Такую вот историю я слышала от двух подруг, которые живут в городке недалеко от нем. Городок, на самом деле, очень небольшой, все друг у друга на виду.

Привезла скорая в хирургия девочку-школьницу с аппентицитом. Боли, рвота. Её на операционный стол закидывают, а хирург давай ржать:

- Зачем её мне-то привезли, деятели? Кидайте в машину и летите в областной центр.

Девочка, оказывается, рожает, а ближайший роддом в 90 км. Родители тоже в обмороке - беременность ребёнка не заметили. Ну, полненькая, ну, одежда свободная...

Кинули. Полетели. Девочка родилась.

Родители, конечно, молодцы - не стали настаивать, чтобы дочь от ребёнка отказалась, никаких тайн мадридского двора разводить не стали. Хорошо, что сейчас "не те времена", когда появление ребёнка означало клеймо на всю жизнь и вообще ужас-ужас.

Ладно дети - им страшно, глупое дело - может, надеются что само рассосётся... Я лично знаю вполне взрослую даму, которая узнала о своей беременности на сроке в 6 месяцев, придя к врачу с жалобой "в животе бурлит".

Кто тут прислушивается с 14 недель - шевелится в животе или нет?

Мы с крестницей тогда тоже беременными были. Бухтели всё, что мы, как дуры, беременность оттрубили от звонка до звонка, начали с убойного токсикоза, в больницах повалялись и феерично закончили кесаревым.

Подруга же наша, кажется, и в роддоме не очень понимала, что на самом деле рожает.

Хороший у неё мальчишечка получился.

*******

[Симпатяга 60]

Я лично знаю вполне взрослую даму, которая узнала о своей беременности на сроке в 6 месяцев, придя к врачу с жалобой "в животе бурлит".

Я вам больше скажу. Работаю с девушкой полноватого телосложения. Видимся на работе регулярно. И как-то раз прихожу на работу, а её нет. День нет, два нет. Спрашиваю, не заболела ли она, раз не работает. А не работала она потому, что родила. Плохо почувствовала себя, живот заболел, затошнило. Думала, дома отлежится, отравилась, может. В итоге вызвали "Скорую", которая госпитализировала её в местный роддом. Почему она не заметила своей беременности - фиг знает. Глобальных изменений в фируге мы не заметили - ну поправилась и поправилась, может, человек поесть любит. Про отслеживание цикла и прочие симптомы беременности не спрашивайте - не знаю, как там у нее получилось

[ЛюбикТюбик 1]

А у меня на той неделе такая история приключилась.

Надо было по беременности справочку у лора получить (жалоб нет, печать-подпись, 5 секунд делов). Но зная, как много народу заходят "только спросить", "только анализы забрать" и т.п. без очереди, пришла за час до приёма, первая значит, чтоб побыстрей отделаться и - на работу.

К началу приёма со мной вне очереди зашли: 1. больная "с острой болью", которая в коридоре 10 минут орала на кого-то благим матом, а потом играла на телефоне, как здоровая; 2. дяденька-пенсионер, которому "быстренько, и всё"; 3. расфуфыренная до невозможности мадам бальзаковского возраста, на шпильках, обвешанная цацками килограмма на три, которая с невозмутимым видом положила на стол врачу удостоверение инвалида 2-й группы, типа "я уж точно первая из тех, кому без очереди".

Итог. Пришла в 8,00. Ушла в 10,30. Так-то!!!

Одно радует - бесплатно.

Изменено 17 Декабря 2014 пользователем Пума Марковна

[Шуша 7 467]

И тут бабушка достаёт банку из-под майонеза. Стеклянную. Грамм на 350 или 500 не разглядела, но нехилая такая ёмкость.

Было дело в конце девяностых. Я ещё в детской поликлинике работала. Сидим в регистратуре. Делаем свои дела - кто карточки клеит, кто вызова оформляет. И вдруг - дядечка у дверей. Хлоп на стол трёхлитровую банку. А на дне банки - па-па-а-ам!!! Белый длинный глист. Аскарида. Живой - шевелится так слегка.

Дядечка не смотря в наши обалдевшие физиономии скромно так вопрошает - а где у вас тут лаборатория?

- А зачем Вам лаборатория, раз уже и так всё понятно? - киваю я на банку.

- Да вот, хотел узнать - кто это - мальчик или девочка. Потому как - если девочка, то можно таблетки от глистов и не давать. Мальчик без девочки ТАМ загнётся. А ежели это мальчик, то придётся на таблетки потратиться. Потому как девочка может заняться продолжением рода...

Дальше мы слушать не стали - выставили дядьку с банкой вон.

Мы злые?

[Стран-Ница 7]

Изюминка

Привезла скорая в хирургия девочку-школьницу с аппентицитом...

Девочка, оказывается, рожает,

Аналогичная была история, девочка полненькая была, 13 лет, поповская дочка. С таким же аппендицитом...

Ходила в гости к деду, у которого узбек-студент комнату снимал. Что он ей напел, непонятно, только она тогда даже не понимала, что происходит, а родителям и в голову не приходило, что с ней может такое случиться. Мама просто заметила, что ребёнок стал много кушать и потому, наверно, поправился сильно.

Решили, что от школьных нагрузок. Когда из школы на скорой увезли, а потом выяснилось, что это не аппендицит, а частые схватки, - Оленька терпела до последнего, отец вне себя кричал на весь больничный двор:"Откажись от этого ребёнка!..", за что и был позже переведён в другой приход, какую-то деревню, далеко от того городка.

Потом смирились, конечно, куда деваться. А новорождённая девочка юной маме очень понравилась. "Какая хорошенькая! На Саидика похожа!" Растила без Саидика, правда, тот мигом испарился из городка, решив, что целее будет без образования.

Шуша

Хлоп на стол трёхлитровую банку. А на дне банки - па-па-а-ам!!! Белый длинный глист. Аскарида. Живой - шевелится так слегка.

Ааааааа!!! Оооооо!!!

Визжащие учительницы, которым мышку выпускают в классе, отдыхают! Ученики просто не знали, как можно сделать культурный шок... Если б им на стол поставили такое...

*******

[Васюта 29]

Изюминка

Дура, зато симпатичная

Одна моя знакомая живет в общежитии с двумя сыновьями, работает уборщицей. Как-то я ее спросила зачем она второго-то ребенка рожала, ведь и с одним ей было непросто справляться.

Так вот Марья и рассказала мне, что как-то раз началась у нее "мазня", пошла она к гинекологу - ну, подпростыла, наверное... Доктор усадил ее на кресло и спрашивает: "Шевелится?"

Машка: "Кто?"

Врач: "Дык вы беременны, 16 недель примерно...."

Короче, все четыре месяца беременности месячные шли у Маши как обычно, ничего, как говорится, не предвещало... Пришла, говорит, от врача, и Петька зашевелился! Во как!!!

[Осторожность 23 090]

Девушки, я вам больше скажу. Даже пойму где-то, когда женщина, а того хлеще, девчонка неопытная, такое пропустит. Но когда врачи!

Знаю женщину, её в хирургию привезли с язвой, в результате она оказалась в роддоме со схватками. Началось всё сильно раньше: пришла к врачу с нарушением цикла. Тот: миома. Ну миома так миома. Наблюдали, ездила в краевую (!) больницу, там прошла гинеколога-эндокринолога (смотрел на кресле), узи (миому подтвердили) и отправили домой.

Так вот, приступ "язвы" случился ровно через месяц после этого вояжа. врачи (не один врач, а много) не увидели беременность в упор. Когда ей уже на кресле гинеколог сказал, что "рожаем" она начала кричать, что миома у неё, миома! От стресса схватки кончились, её стимулировали во все вены...

Долго провожали в роддоме шепотки за спиной:"Вон миома пошла!" Прикалывались, так сказать. А теперь представьте лицо мужа, который утром позвонил в больницу узнать, как там жена со своим желудком!

*******

[Умпа-Лумпа 1 391]

Васюта

все четыре месяца беременности месячные шли у Маши как обычно, ничего, как говорится, не предвещало...

У меня тоже так каждую беременность.

ЛюбикТюбик

Вы мне напомнили

В нашей поликлинике для приёма беременных ЛОРу выделен определённый день. Я пошла за своей справкой, заняла очередь и умиротворённо уселась вместе со всеми на скамейку напротив кабинета . Спустя какое-то время моё рассеянное внимание привлёк тот факт, что почти все будущие мамы заходят в кабинет , сразу же выходят обратно и идут зачем-то в регистратуру. И снова идут в кабинет

Хорошенько сообразить, в чём тут дело, я не успела - подошла моя очередь. Я зашла, а там ЛОР - пожилой мужчина. Посмотрел на меня, доброжелательно спросил : Вы талончик в регистратуре взяли?" Я, растерянно : "Нет..." Врач ласково: "Ну идите возьмите..."

Я вышла, посмотрела - а на двери кабинета объявление аршинными буквами : "На приём к ЛОРу беременным брать талоны в регистратуре!" И ведь почти никто из нас его не увидел!

Понравилась реакция врача - ни малейшего раздражения или досады на нашу "беременную" рассеянность

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

У нас, когда практика в роддоме была, тоже было пару подобных случаев.

Одну девочку студентку первого курса, на скорой привезли. Роды. А она с мамой приехала.

Мама рассказывает: дочка позвонила (отдельно от них жила) и жаловалась, что живот очень сильно болит.

Мама примчалась, сама ничего не заметила.

Вызвали скорую и уже врачи скорой установили, что идёт процесс родов.

Все в шоке.

Девочка у нас уже на столе лежала и всё спрашивала: это правда, это правда? Я думала это кишечник бурлит всё это время.

Потом выдала: а можно это как-нибудь остановить? Я домой пойду, посплю и завтра обратно приду рожать.

А ещё один раз, когда привезли такую же молодую совсем девочку, которая до послденего не подозревала, что она беременная, врачи принимая роды, спрашивают её: ты же половой жизнью жила?

Та тужится и орёт: неееет, я девственница!

Занавес.

======================

Я на днях встречалась с одногруппницей своей. Она гинеколог. Рассказывает. Приходит к ней девушка, беременность 6 недель. Подружка моя рассказывает ей, рассказывает, минут 30 рассказывает всё о беременности и что дальше делать. Та внимательно слушает.

Потом в конце выдаёт: доктор, а я могу сейчас ещё раз забеременеть?

[Vaksa 18 444]

Мадама Пик

-- А ты, случайно, с мальчиками не спишь?

-- Нет конечно! - был ответ девочки.

Как в том анекдоте: "Да разве с ним уснёшь!"

У на случай был. Оперировали женщину, делали лапароскопию на предмет стерилизации. Пациентка оказалась знакомой анестезистки нашей. Ну сделали и сделали, несколько месяцев прошло, и тут недавно анестезистка мне рассказывает: "Помнишь, мы такую то оперировали, знакомую мою? Я её тут встретила в магазине, а она вся такая радостная и... беременная! Я ей - КАК?! "

Оказалось, что та женщина, на момент операции уже была "в залёте", даже не подозревая об этом! То есть, пока ей трубы резали, в матке уже беременность сидела . Затаилась, так сказать. Когда всё открылось, муж сказал рожать. Вот так бывает. Короче - шестого ждут .

На всякий случай НДП,

[Дефектолог 29 177]

Не успела из отпуска вернуться, начальство меня отправило на учёбу. На курсы по охране труда. От работы освободили, на курсы направили.

Выдалась минутка, решила забежать в поликлинику. Давно надо взять направление к одному доктору, а сделать это можно только через терапевта.

А как попасть к терапевту, если народ кругом болеет ОРЗ, ОРВИ и всякими гриппами? Очереди в поликлинике, как в сбербанке.

Подошла к регистратуре.

-Талонов на ближайшее время нет, — заявила уставшим голосом девочка-медсестра.

— Девушка, — я покашляла для виду и решила соврать, — у меня температура. И горло. А я работаю в детском саду. Меня фельдшер отправила на консультацию к терапевту.

Девушка оживилась, куда-то позвонила.

-Вот талон, идите, сейчас вас примут.

И я пошла. Ладно, думаю, талон добыла, теперь надо как-то разговор про направление к другому врачу в нужное русло повернуть.

Захожу в кабинет. Врач:

-Это вы с жалобами на ОРЗ?

-Я, — отвечаю.

Врач:

-Покажите горло. Скажите: «ААААА».

Я послушно раскрыла рот. Врач чуть не выронила зонд.

-Господи, как вы с таким горлом ходите? — она протянула мне градусник. — А теперь давайте-ка я вас послушаю.

Она взяла в руки фонендоскоп:

-Дыхание твердовастенькое. Хрипов нет, но не очень хорошо с дыханием. Но кашель у вас сухой, нехороший. Так, что там на градуснике?

И тут у меня глаза округлились. На градуснике было 37,3.

Какое направление? Мне больничный выписали, постельный режим. И даже слушать никто не захотел, что я сейчас на курсах, не работаю с детьми и пришла направление взять.

-Вот выздоровеете и приходите, — сказали мне.

Пью витамины и полощу горло. А я то думала, что мне жарко так последние дня два.

[Матёра 4 443]

Осторожно, злая С.

пришла к врачу с нарушением цикла. Тот: миома.

У нас в дачном посёлке соседка по улице своего сына "Климаксом" называет. Ну, иногда, в шутку. "Моего Климакса не видели?"

На момент родов ей было 48 лет Два взрослых сына. Тоже врачи практически до последнего дня уверяли, что это у неё климакс так тяжело проходит.

Ох и красивый какой и умный "Климакс" получился! Уже 14 лет ему. Мамина-папина отрада.

*******

[Волшебная на всю голову 49 689]

Я забеременела в сорок два года. Сама уже точно знала , что беременна. Пришла к врачу, на учет вставать.

Врач посмотрел. Ничего не понял. Сказал прийти через три недели.

Пришла через три недели. Другая врач. Посмотрела. Ничего не поняла. Сказала прийти снова через три недели.

Снова пришла. Та же доктор опять ничего не увидела. Причем я тогда не толстая была. Да и смотрели меня на кресле. Опять говорит прийти через три недели.

Тут уже я взбунтовалась. " Сколько можно в очередях сидеть? Беременность третий месяц, а вы меня гоняете! Да и в кресле каждый раз для ребенка вредно, пожалуй?"

Ладно, смилостивились надо мной. На учет поставили. Вот чего они хотели?! Или и впрямь не видели? Или просто лень- матушка?! А может, ждали, что рассосется?!

*******

[Встанем 11 367]

мойниксамыйлучшийвмире

Та тужится и орёт: неееет, я девственница!

У меня тётя - медик, в районной больнице работает. У них случай был: привезли молоденькую девочку со схватками (знала, что беременная, но на учёт не встала почему-то), а у неё гимен не нарушен абсолютно.

Забеременела от одного раза практически без проникновения. Там же отверстия для выхода менструации есть - вот сперма, видимо, и просочилась каким-то образом.

Контактов больше не было - мальчик такой же неопытный оказался, боль ей причинил, кончил, судя по всему, от перевозбуждения и побоялся дальше с ней что либо делать.

Ну, а она на первых порах скрывала - тоже, наверное, думала, что всё само собой рассосётся, а когда мама узнала, прерывать беременность уже поздно было.

Так и привезли свою дочь из отдалённой деревни, готовую вот-вот родить.

В общем, девочка девственности именно во время родов лишилась. Медики потом шутили, что у них дева Мария рожала. Непорочное зачатие произошло.

*******