Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Таёжница

А моей месячной дочке поставили диагноз - слепота. За то, что доча не пожелала водить глазами за игрушкой.

Мне так и сказали: "Да она не видит у вас ничего!"

Я опять блеснула познаниями в медицине: "Но зрачок-то реагирует!"

Это также не понравилось эскулапу. "Не умничайте". Понурив голову, пошли по её направлению в офтальмологический центр.

Там дочь цапнула игрушку и стукнула ею врача по лбу. Сомнений в её зоркости не осталось

laugh.gif

* *****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евгения Гранде

Сразу не написала, что врач, у которой были на приёме, когда мы зашли в кабинет жевала бутерброд с вареной колбасой. Со своей медсестрой что- то зло обсуждала. Я ещё подумала, что моим коллегам и времени перекусить не хватает. Может, голодная была? Кто её знает. А, может, своё дитё плохо училось. Вот, не "подумавши" и ляпнула.

Я не стала говорить, что сама её коллега, но работала на тот момент во взрослой поликлинике. Почему - то, мне смешно было наблюдать за ней. Дочу жалко было. Услышать в свой адрес, что тебя обзывают двоечницей, когда у тебя только отличные оценки, грустно. bb.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потребовалось мне как-то пройти суточное исследование ритмов сердца. Прихожу к врачу, поставила она мне датчики, закрепила аппарат, и начинает давать инструкции:

- Секс, наркотики, алкоголь, курение...

И пауза. Ну, думаю, я и без Вас знаю, что нельзя. И тут она продолжает:

- ...все принимаем в обычном режиме. Ведем свой нормальный образ жизни, ни в чем себе не отказываем!

У меня ступор, квадратные глаза, и отвалившаяся челюсть.

Наблюдая мой слегка дебильноватый вид, врач уточнила:

- Но если Вы до сегодняшнего дня чего-то не принимали, то начинать именно сейчас не надо!

Фух, прям от сердца отлегло! laugh.gif

* *****

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно я собралась к гинекологу. Раздумывала пойти в платную поликлинику или все-таки в бесплатную. Но в бесплатной врач грубиянка и поэтому пошла я таки в платную.

Захожу в кабинет к гинекологу и врач без приветствий мне выдала:

- На аборт?

Я немного растерялась. Еще подумала, а с чего она взяла, что я пришла аборт делать?

Объяснила что нет, рассказала о своей проблеме, врач отправила меня на УЗИ и велела прийти завтра.

На следующий день пришла немного раньше начала приема. Смотрю очередь, врача еще нет. Не успела сесть ко мне подскочила медсестра ( видать запомнила меня вчера) и орет на весь коридор:

-Ты же на аборт. Иди переодевайся, сейчас врач подойдет.

Покраснев и обозлившись попросила, чтоб отстали от меня со своим абортом.

Видать в нашем городе к платному гинекологу ходят только на аборт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось мне нынче, как я зуб полгода назад удаляла. Не, не я - мне.

Постояла я в коридоре, помню, всплакнула даже, на остатки зуба глядючи - за что там цеплять-то да как тянуть будут? Ну, вытянули, конечно, хирург-стоматолог, который меня пользует время от времени, своё дело знает, силён, отважен и уверен в своих руках.

Прижёг он мне по новомодному веянию после экзекуции место бывшего зуба, засунул квач огромадный в то же место, содрал втридорога больше обычного (за использование новой технологии) и на сим мы полюбовно расстались.

Да. Так вот. Села я в трамвай, домой еду. Никого не трогаю, но стою поближе к выходу. А квач этот так мне во рту мешает, я его то надкушу, то языком отодвину, то к нёбу прижму. А он, зараза, тоже спокойно не лежит: дотянулся до глотки и давай щекотать!

В общем, стою я в трамвае и начинаю кашлять. Сначала сдержанно, а потом посильнее, прижимая белый платочек (страсть моя - белые кружевные платочки!) ко рту. Платочек, естественно, обагряется кровью, и даже, чувствую, течёт что-то по подбородку...

Народ вокруг меня потихонечку рассасывается - не, никто, конечно, не боится чахоточных, ну, кто-то вспомнил, что ему выходить ещё рано, кто-то просто передвинулся, чтобы удачнее городскими пейзажами любоваться, а кому-то удобнее на другие двери выходить оказалось.

Маммоя, как я ждала остановки! Не будешь же всем объяснять причину сей неблаговидной картины... Вылетела я на три остановки раньше, шла вдоль рейс и с наслаждением откашливалась. Пешие прогулки - они вообще здоровье укрепляют...

А вспомнилось мне это потому, что очередная моя, уже последняя "восьмёрка" с катушек слетела. Пора идти сдаваться...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга моя, будучи не так давно беременной вторым ребёнком в 37 лет, пришла на приём к терапевту. Врач примерно такого же возраста. В разговоре заявляет:

- Ой, какая вы молодец, что решили родить! Я тоже малышкА хочу!

Подруга моя, чтобы поддержать разговор, говорит:

- Да в чём же дело? Рожайте!

Врач совершенно искренне на это воскликнула:

- Да ведь мне же тогда придётся бросить пить и курить!

Мдя... g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Песня лета

Дочери в детстве нечаянно паренек разбил голову камнем. Конечно страшно было, вся голова в крови. Быстро на "скорую" побежали, в приемное отделение.

Хирург зашил рану, обработали. Ну и пошли мы за справочкой, что бы по месту требования предъявлять. Диагноз меня убил.

Красивым почерком написано- " Диагноз--УШИБ РАНЫ" (!!!)

Это рану еще и ушибли. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходила медосмотр. По плану - психиатр и нарколог. Психиатр - а-ля старуха-процентщица Алёна Ивановна из Достоевского, проверила, не стою ли я у неё на учёте и отправила с Богом.

А вот нарколог - молодой мужчина, лет 35, с лицом кота. Диалог принял интересные формы.

- Пьёте?

-Нет.

-Совсем?

-Ну, так, по праздникам...

- Сколько?

- Ну... А это важно?

- Конечно. Вы же педагог.

Ну. короче, я поняла, что это уже не медосмотр, а медприкалывание.

Продолжаем разговор.

- Ну, бокал...

- Бокал чего?

- Ну, шампанского.

- Так может мы с вами по шампанскому? shiz.gif

Мне смешно. Говорю: "Мы закончили на этом?" Он: "Нет. Курите?"

- Нет.

- Совсем?

-Совсем.

- И никогда не курили?

Я уже лопаюсь от смеха!.

- Курила,- говорю, кубинские сигары с Фиделем Кастро, на его именинах!))

Уходила, смеялись в голос и я, и он laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнила...

94-й год. Мы, с трехмесячным сынишкой, лежим в детском отделении, куда нас перевели из реанимации. Я испугана, мне едва исполнилось 20 лет...

После реанимации - плановый осмотр узких специалистов. Приходит ЛОР, огромный такой дядя (хороший был специалист, Царствие ему Небесное), смотрит на моего малыша, а мне аж страшно - прикоснется и задавит дитятко мое. Доктор к ребенку даже не прикасается, так как осмотр осмотр формальный, мы лежим с совсем другими проблемами, и спрашивает густым шаляпинским басом:

- Жалобы есть?

Я, очень жалобно:

- У него сопельки... cry_1.gif

Доктор осмотрел меня с ног до головы (все мои тогдашние 40 кг при росте 1.58) и изрек:

- Мамаша, где ребенок - там и сопли. Привыкайте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно ехала на машине. Свернула в переулочек небольшой. И вижу, на обочине мужчина лежит. Все смотрят на него и мимо проезжают. Остановилась я. Подхожу к нему, а он как мертвый-признаков жизни не показывает. Я давай скорую вызывать. Приехали очень быстро. Стали мужика поднимать, а он пьяный в какашку. Мне стыдно стало. Думаю, сейчас ругать начнут, что на пьяницу вызвала. А они мне:"Девушка, вы умница, что мимо не проехали, нас вызвали.Нужно бедолагу выручать." У меня дар речи пропал.

Это были две девушки молодые и парнишка. Пьянь эта не хотела с ними ехать,пытался убежать от них, но падал постоянно. На ногах стоять вообще не мог и говорил нечленораздельно. Так вот парнишка этот отвел его в сторону, поговорил с ним спокойно. Объяснил,что дорога рядом и его кто-нибудь на колеса намотает. А они в больницу его увезут,откачают и отпустят. И ведь сел он к ним в машину. Увезли его.

А я такая счастливая стояла и в след смотрела. Такие умнички!!! Люди с большой буквы. Побольше бы таких бригад.

А им остается только пожелать, чтоб оставались такими же человечными.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евгения Гранде

А моей месячной дочке поставили диагноз - слепота. За то, что доча не пожелала водить глазами за игрушкой.

Внуку примерно в этом же возрасте поставили диагноз "глухота". Потому что не повернулся в сторону погремушки. Помню, молодые родители были в шоке, я их успокаивала... Такому слуху, как у внука, любой может позавидовать!

Орися

Вспомнилось мне нынче, как я зуб полгода назад удаляла. Не, не я - мне.

И мне напомнили.

Я, пока щла от поликлиники, еще упала на колено, не отойдя, видимо, полностью от наркоза. Кровь с ноги кое-как отерла, зашла в троллейбус. А на пути авария, троллейбусы все встали. Пришлось выйти и кандыбать пешком остановку. Пришла на работу, смотрю в зеркало, а у меня и рот в крови запекшейся. Представляю, что думали люди вокруг!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама лежит в больнице, в нашей, суздальской больнице. Палата страшная - пол и потолок в коричневых разводах, со стены штукатурка отваливается, тумбочки волнами - нельзя даже бутылку с минералкой поставить. У всех - уколы, таблетки, капельницы. На соседней койке - женщина из Москвы.

- Девочки, - однажды сказала она. - Суздальская больница поразила меня до глубины души. Уже 11 день подряд мне попадают в вену совершенно бесплатно! В Москве со мной такого не случалось никогда!

Зато в Москве в палатах наверняка свет был, а в коридорах на отвалившейся плитке народ не убивался. Везде - свои радости. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня столкнулась с тем, с чем раньше не приходилось встречаться. Попробую описать свои впечатления. Не знаю, получится ли передать.

Мама стоит на учёте у онколога. Три года назад перенесла операцию, химиотерапию. Теперь бесплатно получает лекарства. Сначала лекарства были дорогие и хорошие, но постепенно стали заменять аналогом. Потом аналог другим аналогом…

Сначала было пять онкологов, сейчас осталось два. И вот уже невозможно снять трубку и записаться по телефону к врачу.

Теперь получить талон на приём что-то вроде приза в соревновании.

Ей сообщили, что надо приезжать к 7.30 в поликлинику. Поликлиника примерно в часе езды от нашего дома.

Мама человек пожилой и нездоровый. От приёма сильных лекарств практически разрушен весь организм. И хоть она не сдаётся, но никак не в состоянии выдержать битву за талон. Понятно, что в соревновании победит здоровый. Это значит я.

Приехала в понедельник к маме с ночевкой, поставила будильник на шесть. И утром рванула в поликлинику. По дороге встретилась с друзьями по несчастью или соперниками? Бежали вместе. Я бежала быстрее.

Прибегаю. Поликлиника еще закрыта. До открытия пять минут. Притихшая очередь расположилась на лавочках. А через стеклянные двери я вижу регистратуру. Нет, там никто не ходил и не смеялся, и не пил чай как в обычных поликлиниках. У включенных компьютеров сидели четыре регистраторши. Они еще до открытия напряженно смотрели в экран, как будто застыли в низком старте. Там же за дверью стояла женщина-охранник, по её серьезному выражению лица я поняла, что она действительно готова охранять.

Вдруг встала первая в нашей очереди и сказала: «Осталось несколько минут, стройтесь по порядку за мной». И мы все послушно построились.

У меня возникло ощущение, что я нахожусь не в поликлинике, а на спортивном соревновании или на бирже ценных бумаг, в котором должна решиться судьба главного приза. Все осознавали важность момента: талонов к онкологу было только пять, а нас гораздо больше.

Я наблюдала за лицами присутствующих: все были серьёзны, сосредоточены и даже торжественны.

Последовал вопрос охранницы: «Все готовы?». Это она обратилась к работникам регистратуры. Только после того, как они дружно ответили: «Да», она сказала нам: «Внимание, запускаю». Ровно в 7.30 открылись двери.

Толкучки не было. Все шли строго по очереди, но очень быстро. Мне досталось четвёртое окошко. Я хотела что-то уточнить, но регистратор шикнула на меня: «Молчите, все вопросы потом. Упустим время». Она не отрываясь смотрела в монитор: ждала, когда появится список. Потом подняла руку и громко крикнула своим коллегам: «На два часа занято». Ей ответила соседка: «Беру три часа».

Регистратор скомандовала: «Быстро давайте документы». И драгоценный талон оказался у меня в руках. Мне достался не просто талон, а первое время приёма.

Лицо у регистратора посветлело, она выдохнула, улыбнулась и сказала: «Ну, какие вопросы у вас?».

У меня уже не было вопросов. Я просто с восхищением посмотрела на эту женщину: мы победили. Потом посмотрела на часы. Прошло три минуты: в 7.33 запись к онкологу уже была закончена.

Я выскочила из поликлиники.

И вот что я подумала: хорошо, что у мамы есть я. Буду ездить за талоном. Привыкну. Второй раз это не будет выглядеть так странно. Но что делать больным, у которых нет детей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проходили медосмотр для поступления в садик. А на дворе лето , пора отпусков и у докторов тоже. Половину осмотров " провели" медсестры. Иногда в кабинетах попадались и доктора. Вот заходим к хирургу , отдаем карту . Тут заходит медсестра и несет еще штук пять карт. Говорит доктору:„Тут такая ситуация... Короче ортопед в отпуске и вам вместо него тоже придется детишек принять. Там вот еще несколько мам сдетьми стоят.” На что он отвечает:„ Во дает начальство. Я ведь и за онколога работаю на время отпуска. Теперь и за ортопеда надо, а чо я и за гинеколога могу. Эй мамы никого не надо посмотреть?!” Бедный доктор еще и больных ведет в хирургическом отделении и оперирует, и дежурит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошла я как-то к своему терапевту на прием, почувствовала себя плохо, вроде бы простуда. Зима, представляю, сколько врачи по вызовам бегают, и решила, что пойду сама, не смертельно и температура вроде бы не высокая. Отсидела очередь, захожу. Врач девушка лет 30ти в очках, медсестра старой закалки, глубоко за пятьдесят, суровая дама внушительных размеров.

Ну, на приеме все как обычно, расспросили меня о том о сем, я все честно им поведала, мол, вот, темпера нет, но кашель и сопутствующие присутствуют. Врач меня послушала, горло посмотрела, и говорит медсестре

- Выпишите, пожалуйста, девушке направления на анализы: кровь и мочу.

- Хорошо, - отвечает медсестра и тут вдруг спохватывается, - Ой, а у нас баночки закончились, пойду быстренько возьму, пока не разобрали, - и выходит из кабинета.

Тут у меня случается приступ кашля, такой, нехилый ни разу.

- Вот, и еще анализ мокроты сдадите, - резюмирует доктор после того, как я закончила свое выступление.

- Анализ мокроты? А это как?

- Ну, как-как, прочистите горло и выплюнете в баночку. Всё.

- Эээ, я не умею.

- А как вы раньше сдавали? – удивляется врач

- А я не сдавала ни разу, и делать вот так – «хыр – плю» не умею, правда.

Тут открывается дверь и на пороге появляется медсестра с пакетом баночек для анализов.

- Вы, правда, ни разу раньше не сдавали? – девушка доктор крайне удивлена.

- Честное слово и, правда, не знаю, как это делать, - мне становится стыдно за свою неосведомленность в этом плевом вопросе.

- Ни разу не сдавали? – медсестра подозрительно смотрит на меня.

Я отрицательно мотаю головой, и начинаю немного пугаться, т.к. не представляю себе, какова будет реакция этой грозной женщины.

С грохотом опуская пакет с баночками на стул, и бормоча себе под нос что-то вроде: «Совсем уже с ума посходили, за тридцатник, а не сдавала», медсестра выуживает одну из емкостей, показывает мне и менторским тоном начинает инструктаж по сдаче анализа.

- Значит так! – я почтительно внимаю,

- Утром, проснетесь! – я киваю (проснусь, конечно, чего уж там)

- Возьмете баночку, – женщина делает небольшой акцент на слове «баночка» и для усиления эффекта, несколько раз ее встряхивает перед мои носом, – я продолжаю внимать.

- Затем пойдете в ванну! – я опять киваю (пока все понятно)

- Подмоетесь! – я, на всякий случай, киваю, но несколько недоверчиво, и тут же переспрашиваю

- Подмоетесь????

Медсестра гневно смотрит на меня и тоном, не сулящим мне ничего позитивного в будущем, повторяет

- Подмоетесь!!! – я раздавлена…

Тут врач начинает нервно хихикать и сползать под стол.

- Что не так?

Девушка врач уже хохочет в голос.

- Да, что такое то?

- Ой, Серафима Андреевна, ну, Вы даете! Она не мочу, она мокроту сдавать не умеет!

Мне кажется, что хорошее настроение медикам было обеспечено до конца рабочего дня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

О! Чудеса наркоза! Шесть лет назад посредством кесарева сечения появился на свет мой младший сынуля. И вот, значит, прихожу я в послеоперационной палате потихоньку в себя и вдруг слышу, стучится кто-то. Я, еле ворочая языком, спрашиваю:

- Кто там?

В ответ такое же еле внятное:

- Это я... Таня...

- Аня? - вывожу с трудом.

- Нет, Таня...

- А я Наташа.

Молчу, потому что сил говорить больше не осталось, стараюсь скопить хоть сколько-то для следующего вопроса, и, наконец, задаю гениальный:

- Аня, а ты не знаешь, кто у меня родился?

- Нееееет,- искренне отвечает соседка и замолкает.

Я тоже молчу, пытаюсь рассмотреть соседку и палату, но всё вокруг меня кружится, словно я - отчаянный посетитель аттракциона "Сюрприз". И вдруг Таню осенило:

- Слушай, у тебя на руке бирка. Посмотри, там должна быть бирка, и на ней написано кто у тебя родился, - еле ворочая во рту языком, произносит она.

А ведь это мой второй ребёнок, и про бирки в роддомах я обязана знать по определению, а у неё, как потом оказалось, - первый.

Поднимаю одну руку - нет бирки. Поднимаю вторую. Ага! Вот она, бирка! Пытаюсь сфокусировать взгляд, но буквы расплываются, разбегаются в разные стороны. Зажмуриваюсь. Резко открываю глаза. На долю секунды из расплывшихся слов взгляд вырывает одно, самое важное: "мальчик". Рука бессильно падает на кровать. "Мальчик" - выдыхаю я.

Когда потом мы с девчонками пришли в себя окончательно, я спросила Таню, зачем она стучала в стену.

- А я проснулась - никого нет, мне стало так страшно, что я решила постучать: вдруг кто-нибудь откликнется. Ну, я и откликнулась. Ржали мы потом как кони, ну, насколько швы, конечно, позволяли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоматологов боюсь. От одного запаха стоматологического кабинета хочется убежать куда-нибудь на край света..

Благо до сегодняшнего дня обращаться не приходилось, а тут зуб сломался.

В бесплатную поликлинику.

Как я выдержала бой за талончик отдельная песня.

Захожу, жалуюсь:

- Понимаете.. Зуб сломался.. Главное ни одной пломбы, ни одной дырки, а тут..

- Не переживайте девушка! Какие ваши годы! Будут дырки! Будут пломбы - с радостью меня заверил врач.

Ох, не понять мне никогда юмор врачей. А зуб сделал хорошо. Надеюсь это в последний раз, когда я все - таки обратилась к стоматологу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Началась пора медосмотров! Каждый год думаю - ну, вот теперь я знаю - откуда и куда, приеду пораньше, сдам раньше всех. Ага!

Ежегодного дурдома никто не отменял. И понеслось! "Поставьте здесь штампик, а в 4 кабинете подпись..." Бегу. "А кто вас послал? В 4 ремонт, идите в 6!"

В шестом диалог: "А подпись не я ставлю. И штампик вам не туда поставили. Надо было на 28 странице, а у вас на 14." Зачеркнула она запись. Следом же, терапевт: "Кто вам разрешил чиркать в санитарной книжке?! Это документ, между прочим!"

Ладно, проехали. "Идите за результатами анализов!" - "Куда?" - "На первый этаж". Иду. Прихожу. Медсестра, лениво: "Вон, в той коробке ищите свою фамилию..." Угу. Это при том, что моя фамилия по типу "Иванова", такая же "редкая". Нашла 4 свои фамилии, без года рождения и инициалов. По какому-то принципу сестричка выдала мне один листок.

Иду опять к терапевту. Та смотрит мои анализы. "Да здесь же онкология! У Вас онкология?" Короче, ещё 2 рейса на первый этаж за своими уже результатами.

Дальше зарисовка - у гинеколога. Выходит: "Жалобы есть?" Мы, молодые лошади, хором: "Нет! biggrin.gif " Одна женщина наша, 48 лет, так скромно: "Да, можно зайду, у меня проблемы..." Ответ: "Сегодня медосмотр. А с проблемами в другой день!"

С собой ворох бумаг - санитарная книжка, больничная карточка, смотровой талон, карта здоровья, паспорт здоровья, табель здоровья... Всё моё "здоровье" дублируется во все эти документы.

Невролог отнеслась очень ответственно к этому осмотру. Писала в карте моей, наверное, мемуары гейши. И всё молча. Ни одного вопроса. Из написанного разобрала - "рефлексы в норме" и чего-то "...полушарие". Чего она разглядела в моём полушарии за моей гривой? Говорю: "А я ещё молоточком хотела!" Взгляд сначала из-под очков суровый, потом теплее: "Ну, давай, тебе молоточком, стрекоза!" Ух ты, прикольно!)) С детства люблю молоточки.

В кабинете рентгенолога. Мужчина с усами, а-ля Григорий Мелехов. Ищет мои снимки. Ищет, ищет... Потом подаёт мне эти чёрно-белые фотки с костями и спрашивает: "Это вы?" Я так глаза поднимаю, с ума что ли, думаю, сошёл? И в уме так: "Мои? А как он понял, что именно эти мои?" Смеётся. "Я шучу. Ваши. Вон, фамилия наверху написана."

О, ещё один очень серьёзный врач. Дерматовенеролог. Но и её рассмешила.)) Только я села на стул, как слышу: "Сифилис, гонорея, хламидиоз, дерматит, псориаз?" Как на рынке: "Пирожки, пицца, беляши, шаурма..." И тон у неё такой же - перечисляюще - предлагающий. Я и ответила с выбирательной интонацией: "Дерматит!" И тут же - "Шучу") Она поняла, посмеялись).

На десерт был опять рейс: "штампик в 9 кабинете, подпись в 12, вам в 13, а сам врач в 15".biggrin.gif К 5 часам дня, учитывая мнение специалистов, я была на всё "годна". Но сама я физически была уже ни на что не годна.

В следующий раз с собой на медосмотр надо брать какую-нибудь "Рябинушку на коньяке"...

laugh.gif Может, полегче будет... biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знакомая рассказала, она медсестрой работает. Сразу предупреждаю история не очень приличная, но она говорит, что чистая правда.

Положили к ним в больницу старичка 85 лет. Дед всю жизнь прожил в деревне, и, что удивительно, ни разу в больнице не лежал. Снарядила его жена как в дальнюю дорогу - штук 20 банок с домашними соленьями - вареньями. А с ним в палате лежали одни молодые мужики, и решили над дедом приколоться. Когда вечером принесла медсестра деду баночки для анализов, один парень и сказал, мол, смотри-ка, тебе больно маленькую баночку дали, что в неё положишь! Дед и правда решил - мала баночка! И вскрыл свою, трёхлитровую, с огурцами. Огурцами мужиков угостил, а в банку "анализ" положил, и понёс медсестре. А так как дело было поздним вечером, дедов "результат" обнаружили только утром. Реакцию бедной медсестры вообразите сами.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попала я тут в больницу. Рядом со мной лежала чУдная старушка с замечательным чувством юмора. Но все менялось когда к ней приходили дедушки. Сразу вредничать начинала, все ей не то, и все не так. Выговаривала свои капризы по полной.

Один значит дедушка с утра, с цветочками, с едой домашней и комплиментами.

Второй дедушка вечером с цветами, с фруктами и молочкой. Как узнала позже, оказалось один - это бывший муж. Второй поклоник на сегодняшний день. Знаете, даже позавидовала бабуле.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Можно я тут продолжу медосмотр? Из сегодняшнего. Картина вторая. Романтическая.

Предыстория. Иду к стоматологу. Парень, повязкой марлевой обмотан - глаз не видно. На меня не смотрит. "Жалобы есть?" - "Нет." "Давайте карту".

Печать. Подпись. "До свидания."

Иду к психиатру. Заняла очередь. Он открывает дверь: "Иванова здесь?" Это типа я. "Здесь", - говорю. "Зайдите".

Очередь шумит, я в панике - за что меня к без очереди, да ещё к психиатру? unsure.gif

Дальше я валяюсь: "Вами тут стоматолог наш интересуется. Замужем Вы или нет?". Я на автомате: "Замужем... А.. А, это прикол такой? Мне некогда, у меня ещё 12 врачей." А он мне: "Я не шучу". И показывает мне телефон, в нём смс: "Сейчас к тебе придёт Иванова, 87 г.р. Симпатичная. Обрати внимание, спроси - замужем? И как долго, если да?"

Я рассмеялась. Ну, замужем или нет - ещё ладно. Но "как долго?" - этот вопрос я не поняла.

Не придумываю, всё правда. Подружка говорит : "Ты с бубном что ли у стоматолога этого плясала?" А я у него и минуты не была, пара фраз и повязка марлевая до бровей smile.gif

Да ладно, приятно)) rolleyes.gif

НДП

Edited by Пума Марковна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сходила я сегодня на цифровую рентгеноскопию. Поликлиники модернизированы, оборудование новое - красота! Врач молоденький-молоденький, велел до пояса раздеться, на аппарат залезть и стакан с барием подал. Возьмите его, говорит, в левую руку, и руку отставьте. Я буду тут, за стеклом, а вы слушайте, что я говорю...

Я -человек врачам послушный, все выполнила, стою жду дальнейших указаний. А их нет и нет. И тут вдруг увидела себя со стороны - стоит матрона, голая по пояс, в джинсах, на каблуках и в бахилах, левая ручка со стаканом кокетливо отставлена в сторону - и на меня смех напал. Ни дать ни взять - на застолье тост собираюсь сказать. В таком-то виде...

Тут врач, видимо, опомнился, или, может увидел, что у меня рот до ушей, начал командовать - сделайте глоток, дыщите- не дышите... Крутил меня на аппарате как на центрифуге, только что не вниз головой переворачивал... А я так и хихикала втихаря, пока дышать можно было.

Веселенькая процедура. Только я этот чертов барий так не смогла до конца выпить -уж больно противный unsure.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евгения Гранде

О, напомнили про медосмотр laugh.gif

Каждый год, как работающие на опасном и вредном производстве, мы проверяем свое здоровье у всех специалистов. Как женщина после 40 - еще и делаю маммографию.

Такой молодой брутальный доктор, а тут я, со своими 42 годами и скромным 2 размером исследуемого объекта. Ладно бы эти объекты задорно торчали, так нет, поникли лютики...

Вот доктор свой лапищей берет грудь, кладет на стекло, а я кошусь в сторону и делаю вид, что эти сиськи не имеют ко мне никакого отношения music_whistling.gif

И в памяти всплывает: "Те вчера по 5 были очень большие. Но вчера. Сегодня по 3, но маленькие. Но очень маленькие. Выбирай, но осторожно".

Как перед доном Педро-то неудобно blush.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евгения Гранде

Напомнили. biggrin.gif

Несколько лет назад проходила медосмотр в медицинском центре. Только недавно к тому времени вернулись с Северного Кавказа. Был у меня очень красивый и ровный загар, который мне, как говорили, чрезвычайно шёл.

Зашла в кабинет к гинекологу. Импозантный представительный мужчина приблизительно моих лет. Весьма интересный.

Начал заполнять форму, спрашивал, записывал - всё как положено.

Узнал, что я регулярно хожу на осмотр в поликлинику. Но сказал, что всё равно надо провериться.

Пошла за ширму, собралась стягивать трусики, услышала его вопрос: "А где вы так здОрово загорели?" Ответила, что муж возил в отпуск к своим родственникам.

"Муууж? Так вы замужем? Говорите, регулярно ходите на приём к гинекологу? Ладно, не раздевайтесь - вот вам резиновая перчатка, возьмите анализ у себя сами."

Что это было - так и не поняла. Потом недоумевала по дороге домой.

p.s. На вопросы из репы. Сама впервые в жизни столкнулась с подобным. Мой ответ скорее в "ТДВ", но все мы здесь взрослые и половозрелые.

Пальчик в перчатке поглубже вовнутрь себя, потом обтереть его об стёклышко и вуаля! Вот такой анализ. Век живи - век учись. biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей газете из номера в номер высказываются взаимные претензии продавцов и покупателей. Все, чья профессия связана с обслуживанием людей, знают, что есть очень небольшая категория людей, цель которых поиздеваться над другими, помотать нервы. Разумеется и в медицине есть такие пациенты.

Если этот человек пришёл в поликлинику, "отвёл душу" и ушёл, это ещё ничего. Но когда такой пациент действительно болен и попадает в больницу, это становится большой проблемой, он не только портит нервы окружающим, но и мешает работать.

Мне вспомнилась одна пациентка. В то время я работала медсестрой в экспериментальной амбулатории. Работа была интересная и самостоятельная. Я любила свою работу, у меня всегда были прекрасные отношения с больными. Но среди пациентов была одна просто хулиганка и фурия.

Придя в амбулаторию, она с порога начинала скандалить с пациентами, потом добиралась до меня и отрывалась по полной. Я старалась не реагировать, но после её ухода чувствовала себя полностью выбитой из колеи. Её соседи даже жаловались мне, что она натравливает на них собаку. Жила она вдвоём с сыном-подростком, тихим и болезненным мальчиком.

И вот, дом в котором жила эта женщина, пошёл под снос, ей с сыном дали новую квартиру. Разумеется, мы были очень рады не столько за неё, сколько за себя.

Неожиданно у меня на столе зазвонил телефон. Снимаю трубку - звонит она, эта пациентка. Ну, думаю, решила на последок обругать, оскорбить, обхамить... Но вдруг она стала плакать в трубку, искренне просить прощения, каяться, что так издевалась надо мной. Говорила, как ей стыдно, и как ей нужно моё прощение.

Разумеется, я её успокоила, простила, и пожелала ей удачи на новом месте. А ещё поняла, что разговариваю с глубоко несчастным и неразумным человеком (хотя, конечно, это не даёт права человеку издеваться над окружающими). И сейчас, чрез 15 лет, тоже желаю ей только добра и в жизни, и в душе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×