Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

мойниксамыйлучшийвмире

Та тужится и орёт: неееет, я девственница!
У меня тётя - медик, в районной больнице работает. У них случай был: привезли молоденькую девочку со схватками (знала, что беременная, но на учёт не встала почему-то), а у неё гимен не нарушен абсолютно.

Забеременела от одного раза практически без проникновения. Там же отверстия для выхода менструации есть - вот сперма, видимо, и просочилась каким-то образом.

Контактов больше не было - мальчик такой же неопытный оказался, боль ей причинил, кончил, судя по всему, от перевозбуждения и побоялся дальше с ней что либо делать.

Ну, а она на первых порах скрывала - тоже, наверное, думала, что всё само собой рассосётся, а когда мама узнала, прерывать беременность уже поздно было.

Так и привезли свою дочь из отдалённой деревни, готовую вот-вот родить.

В общем, девочка девственности именно во время родов лишилась. Медики потом шутили, что у них дева Мария рожала. Непорочное зачатие произошло.

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас пациент недавно очень возмущался. Пришел с ангиной, дали больничный, выписали лечение. На вторую явку он пришел очень недовольный и заявил:

- Я не понял, у меня вообще то ангина, вы почему меня от гонореи лечите?

В ходе разговора выяснилось, что инструкции к лекарствам он прочел невнимательно, как говорится по диагонали, но вот слово "гонорея" увидел. Кое как объяснили, что препараты имеют множество показаний для применения.

Хорошо хоть до пункта"побочное действие" он не дочитал.

Очень часто мужчины на профосмотре просят тщательнее проверить им слух. Говорят что жены ругаются, что те их совсем не слышат. На что моя доктор, сама мать троих сыновей и замужняя женщина, говорит:

- Это не жалоба, это констатация факта.

На проверке как правило выясняется что слух хороший.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из недавнего.

Лежу в больнице. Курить разрешают только после 18-00. Санитарки, перемыв посуду, отправляются домой.

А до этого без конца заходят в туалет, проверяют и "гоняют" курильщиков. И если женщины еще как-то опасались, то мужикам терпеть без курева тяжко. Так что перепалки вспыхивали всё время.

Так что все отрывались, в основном, после 18ти часов.

Я весь день терпела, но вечером, каюсь, ходила с бабами покуривала. А так как в женском туалете ремонт, все бегали в мужской.

И вот, нахохотавшись перед сном, опять уснуть не можем, решили все дружно ( в нашей палате из шести курили четверо) пойти гуськом в туалет (мы-то думаем, что все уже улеглись и, наконец-то, посидим свободно, без мужиков)

Я накинула халат, Танька поверх ночной рубашки какую-то кофтенку, Анька прям в ночной рубашке пошла. А ушла раньше нас, говорит: Побегу, девчонки, по-маленькому сильно хочу.

Мы заходим в туалет (в полной надежде, что там одна Анька) а там еще три или четыре мужика дымят (тоже думали, что все уже улеглись)

Анька сидит на кушетке, в одной руке сигарета, а другой рукой прикрывает нехилую грудь.

Мужики на неё, естественно, глазеют, а сами стоят, дымят. На кушетку даже не присел никто.

Онемели.

Я решила приколоться и говорю с пафосом: Смотрите! Вы когда-нибудь видели такие формы?? Так вот: они перед вами!

Все как грохнули. Так что обстановку я немного разрядила.

Только Анька уже потом мне шепнула: Этот Сергей (допустим) меня теперь глазами пожирает что-то.

А я ей в тон: Ищет формы shiz.gif В прошлый раз плохо разглядел.

Короче, весело лежали, подбадривали друг друга. А то в больнице да еще с кислой рожей - тоска зеленая.

А так хоть будет, что вспомнить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попала я в больницу внезапно. С приёма прямо.

А так как предыдущие дни у меня были очень напряжённые, то себя, скажем так, я немного запустила. Ноги не бриты. Ну, не совсем лес, конечно, но и платок, как в рекламе, не соскальзывает laugh.gif

Я и на приём к врачу попала спонтанно. Была проблема, поехала записываться в женскую консультацию, а когда объяснила проблему, они меня сразу к врачу и отправили без записи.

Так что и к врачу я не готовилась.

И вот, значит, в приёмном покое, сдав анализы по zito, меня отправили в палату.

Минут через 20 заходит медсестра, и говорит, чтобы я готовилась к операции.

eek.gif Боже ж, мой, а я в таком виде cry_1.gif Бомж-бомжом...

И так крепко это у меня засело в голове.........

Рано утром, врач- дежурантка, которая меня оперировала, пришла с обходом.

И серьёзно так меня спрашивает:

Елена, что же вы в таком виде, на операцию пришли? С небритыми ногами? Это хорошо, что я вас оперировала.

Если бы был дежурным наш заведующий, он бы к вам даже не подошёл. А уж про операцию даже бы и речи не шло.

Это надо же, ноги не бриты.

А сама смеётся.

Говорит, что после введения вам наркоза, вы всё сокрушались, про ваши небритые ноги. Даже плакали и умоляли вас простить и чтобы мы не обращали внимания на это.

-Я, говорит,- даже не могла работать нормально, хохотала. Вы так сокрушались, так рыдали. Вы про операцию совсем не волновались, а всё о внешнем виде беспокоились, что вы не леди, и не женщина до кончиков ногтей.

А под конец операции вообще уложили всех на пол от хохота, сказав, что в человеке должно быть всё прекрасно, и лицо и душа и даже небритые ногиbiggrin.gif

Сказала, что позитив получили на всю ночь.

А когда она ушла, соседка по палате, которой предстояла операция, призналась, говорит, что когда врач так серьёзно начала говорить про небритые ноги и заведующего, я быстренько отправила мужу смс, чтобы отпрашивался с работы и бегом принёс мне бритвенный станок laugh.gif

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Осторожно, злая С.

Долго провожали в роддоме шепотки за спиной:"Вон миома пошла!" Прикалывались, так сказать. А теперь представьте лицо мужа, который утром позвонил в больницу узнать, как там жена со своим желудком!
С моей старшей в садик ходила "раковая опухоль". Мама опухоли - одноклассница моей мамы. laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ежегодный мед. осмотр. В нашем городе договориться не смогли. Пришлось нам ехать в соседний.

Наши- то врачи более- менее примелькались. А там городок маленький, врачи обрадовались большому количеству людей в форме. Начали осматривать.

Зашла к отоларингологу. Рад донельзя. Шутит, глазки строит.

В итоге зашла к психиатру. Она человек пожилой, много видавший. Спрашивает, кем работаю. Отвечаю, что кинологом. Оживившись, задает вопрос:

- А как Вы относитесь к собакам?

- А как собаки относятся к Вам?

Отвечаю, что хорошо. Разговариваю с ними. Она прямо обрадовалась:

- Как? Как разговариваете?!

Тут я понимаю, что чувство юмора может сослужить плохую службу, отвечаю, что я просто неловко выразилась. Но добрая тетенька- психиатр не дала себя спутать:

- А вот как? Как вы их дрессируете?

Отвечаю, что в общем не дрессирую. Что к душе попадается одна, максимум две собаки в жизни. Что вот кого люблю, с тем и общаюсь. И, плюнув на то, что она подумает, я добавила:

- Мы дрессируем совместно: они меня, я их. Но последняя собака, которую я любила, умерла несколько лет назад. И сейчас у меня собака- просто коллега.

Вздохнув, она поставила мне печать " годен". И я пошла, радуясь, что комиссия закончилась.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моему знакомому гинекологу недавно предложили взятку...

Из трёх врачей этой специальности в нашей районной больнице именно мой знакомый наиболее профессионален и компетентен в вопросах гинекологии. Поэтому на роды стараются попасть именно к нему.

Недавно к нему пришла женщина лет 50-ти и рассказала, что совсем скоро рожать её дочери, и они хотели бы, чтобы роды принял именно он. Доктор ответил, что если дочка будет рожать в его смену, то он и примет, а если в другую, то другой врач.

Женщина настойчиво повторила, что они хотят попасть именно к нему и продолжила:

= Я заплачу. Тридцать штук...

Ну, честно говоря, как потом признался мне сам доктор, нехилая сумма заставила его возрадоваться в глубине души. В нашей сельской местности врачам столько не дают.

Женщина, видя его сомнения, предложила ещё:

- Или пятьдесят?

Доктор решил для вида поломаться и сделал непонимающее лицо:

- Что тридцать? Вы о чём говорите-то? Я не понимаю!

Дама искренне удивилась недогадливости врача:

- Как чего? Яичек. Сколько вам лучше штук привезти? 30? 50? Я могу и больше. Куры у нас свои....

Да.... Облом был грандиозный. Доктор посоветовал рожать дочке "без блата".

*******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однокурница рассказывала, она хирург в районной больнице на Украине. На прием пришла пожилая женщина, врач спрашивает - что у вас, бабушка? Пивнык и качечка, (петух и уточка) отвечает бабушка. Доктор несколько раз переспросила, все говорит, никак понять не могла, что же у бабушки болит! А бабушка взятку доктору птичками принесла и сразу доложила, что не с пустыми руками она... laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я лично знаю вполне взрослую даму, которая узнала о своей беременности на сроке в 6 месяцев, придя к врачу с жалобой "в животе бурлит".

Месяц назад узнала, что племянница моей свекрови ждет малыша. На тот момент она уже в декрете была и ожидала рождения малыша в конце января. Все как обычно вроде - началась задержка, пошла она к врачу, а он ее обрадовал, что она беременна и срок уже больше 20 недель.

Та в шоке была, не планировала ребенка и не хотела, а подделать уже ничего нельзя. Самое интересное, и дела шли постоянно - обильнее чем обычно, ничего не болело, не тянуло, не тошнило. Противозачаточные пила до 5 месяцев беременности shiz.gif и гормоны из-за проблем с щитовидкой. Ничего не предвещало таких событий, а вот как получилось.

Вчера звонит свекровь - родила племянница. Маленький, слабенький, но вроде здоровый. Вот тебе и конец января. huh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын рассказал. Работает в реанимации, то ли байка, то ли в его дежурство случилось, на радостях от встречи я не уловила.

Привезли старенькую бабушку, врачи посмотрели - уже агония начинается, делать нечего, но к приборам подключили. А на мониторах - как у молодой, и давление 120 на 80, и пульс хороший. Правда, как только привезли - и пульс упал, и давление подскочило, а потом опять - все просто прекрасно. Хотя по всем прогнозам старушка уже помереть должна.

Проходит время. На мониторах - все по-прежнему, а бабушка ни на что не реагирует. Пригляделись - батюшки, по телу уже трупные пятна пошли, а давление как у космонавта! И пульс отличный! Пациенты из соседних палат на трупный запах уже жаловаться начали...

В общем, то ли у бригады скорой выяснили, то ли еще где - у пациентки стоял кардиостимулятор, он и выдавал на мониторы благополучную картину...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Волшебная на всю голову

Ежегодный мед. осмотр.

И у меня был.

зашла к психиатру.

Говорит: "Ну рассказывайте о своих странностях". Почесала репу, призадумалась, да нормально все, отвечаю, единственное, что люди странным считают, крыс люблю, 8 хвостов у меня живет. Дохтур ухмыляется: "Да это разве странность? У меня самого две крысы. А у вас какого цвета?"

В результате очень мило пообщались о тонкостях крысоводства, после чего психиатр поставил

мне печать " годен"

biggrin.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зарисовка из жизни знакомой.

Случайное знакомство.. И вот уже через несколько встреч они начали жить вместе.

Притирка, скандалы, страсть, ревность, недопонимание-они были обреченны на это, ибо совсем не знали друг друга.

Звонок от давно бывшего парня и вот он-очередной скандал, который выливается в то, что он начинает собирать вещи.. Новогодние праздники: действие алкоголя усугубляет ситуацию..Она кричит ему вслед: "Уходи! Мне плевать! " Скидывает все вещи, что попадаются под руку, на пол, разбивая всё вдрызг. В какой-то момент на глаза ей попадается лезвие, и она не задумываясь срывает с него обертку, и легким движением руки..

Да, именно это и происходит. Неожиданно для самой себя она делает себе настолько глубокий порез, что кровь начинает бить фонтаном, мгновенно орошая всё вокруг. Ей становится безумно страшно, впрочем как и ему. Они начинают названивать в скорую и пытаются перекрыть рану, впрочем неудачно.

Её рука начала уже холодеть и практически ничего не чувствовать, когда наконец-то приезжает скорая. Мрачный врач умело перебинтовывает ей руку и забирает её с собой. Он едет с ней, просит у неё прощения, целует ей руки, говорит слова любви.. Зачем?

Его оставляют за дверьми приемной, где лишь только через три часа говорят, что сегодня её не отпустят.

-Садись, ложись,-её привели в полутемную комнату, где моментом привязывают её к кровати, лишь только она успевает прилечь. "Это для того, чтобы ты не повредила себе руку больше, чем есть,"-успокаивают они её и уходят.

Она оглядывается: кроме неё в палате находятся еще три мужика, так же привязанные. Дверей несколько, каждая из них открыта и она видит еще некое количество людей в таком же положении, как и она. Кто-то стонет, кто-то зовет врача, кто-то просит пить, кто-то просится в туалет, кто-то просит одеяло. Её охватывает ужас, осознав наконец в каком месте она оказалась: это что-то типа вытрезвителя, куда привозят людей с улицы, привязывая их, пока они не протрезвеют.

Прошло часов 7: кого-то за это время уже отпустили, но на их места тут же поступают новые "клиенты". Она не может пошевелить ни рукой, ни ногой, жажда, холод.. Руку ей уже зашили и кто-то из медбратьев, пожалев её, все-таки бросил на нее одеяло.

Очередной пациент, у которого оказывается сахарный диабет, и её наконец отвязывают, взяв клятвенное обещание, что дальше туалета она ходить не будет. Свобода ей дано за то, что она будет давать этому человеку пить каждый раз, когда он попросит. Приносят бутылку с водой, что является роскошью в этом "заведении". Конечно же она утоляет и свою жажду тоже.

Попытка сходить, простите, в туалет, заканчивается неудачей: света нет, весь пол в крови и дерьме. Унитаза нет-просто дырка в полу..

Проходит еще некоторое количество времени, медперсонал, который на некоторое время исчез из поля видимости, вновь начинает активно перемещаться в пространстве.

-Что со мной будет дальше?-обращается она к одному из них.

-Да дурка тебе светит. Скоро приедет бригада психиатров и если среди них будет доктор N, то 100-процентный вариант. У нас вчера трое так уехали.

Она начинает молится, клятвенно заверяя Бога, что больше никогда, ни в коем случае!!

Бригада состояла из трех человек. Её они оставили "на сладкое" по их словам, подойдя к ней в последнюю очередь. Вопросы, вопросы, вопросы..

Бог сжалился над ней и её все-таки выписали. Её и еще несколько человек выпустили, дав подписать какие-то бумаги. А кто-то остался там для того, чтобы "уехать" уже в совсем другое заведение.

Он ждал её на выходе..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя знакомая лежала в нейрохирургии после операции на позвоночнике. Палата на шесть человек, две кровати были свободные. И вот после двух часов ночи привезли двух девушек после автоаварии, с сотрясением мозга. Женщины в палате кто спал, кто бессонницей мучался, а моя знакомая только чуть задремать успела.

Резко открылась дверь, зажегся верхний свет, завезли двух потерпевших. Они стонут, с ними дежурный врач. Вся палата просыпается. И началось. Пришел нейрохирург, осмотрел их, ушел. Свет погасили. Через полчаса приходит отоларинголог, свет включили. Занимается потерпевшими прямо в палате, они плачут и стонут. Уходит, свет выключили. Приходит дежурная медсестра ставить капельницы потерпевшим. Свет, естественно, опять включили. И так всю ночь. А остальные пациенты после операции, им тоже несладко, и покой нужен.

О том, что все предварительные осмотры можно провести в процедурном кабинете, медикам даже в голову не пришло. Им ведь так удобнее, а это главное.

Утро принесло картинки, достойные попасть в выступление М. Задорнова. Родственники потерпевших по своей инициативе пригласили для консультации знакомого специалиста, чрезвычайно важного пузатого дядьку.

И зашли вместе с ним в палату толпой из шести человек. В толпе кто в грязной больничной накидке, кто в собственном чистом халате, кто просто в своей одежде. И приглашенный специалист тоже в костюмчике и уличной обуви. Толпа галдит, все одновременно предлагают свои варианты исследований и лечения.

Тут зашла медсестра для выполнения назначенных процедур и увидела разномастно одетую толпу. Сказала, что это послеоперационная палата и находиться в ней без халатов нельзя. Один родственник вышел, а специалист высокомерно заявил:" Я сам врач. В мединституте преподаю". "Аа-а, тогда ладно"-понимающе ответила медсестра.

Аналогичный случай был со мной, когда навещала в больнице свекровь. Заглянула в коридор, чтобы попросить медсестру вызвать ее. Проходившая по коридору женщина без халата сделала мне замечание. Когда я спросила ее, почему она сама ходит без халата, женщина возмущенно ответила мне: " Я же врач!"

Оказывается, медицинское образование и преподавательская работа автоматически обеспечивают счастливцам абсолютную чистоту одежды и обуви. В это верят все медработники. А мы тоже теперь это знать будем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно была я на УЗИ. Рядом был кабинет УЗИ, в котором принимали только беременных женщин. Пока я сидела в очереди, обратила внимание на одну "беременяшку". Срок уже приличный - месяцев 7-8. Она стояла, прислонившись к дверному косяку и с упоением читала какую-то тонкую книжку довольно большого формата.

Ей несколько раз предлагали сесть, но она только отрицательно качала головой, не отрываясь от чтения. Я заметила, что книга с картинками и похожа на детскую. Так и оказалось. Когда у девушки зазвонил телефон, и она закрыла книгу, чтобы ответить на звонок, я увидела обложку.

Это была "Серая шейка" Мамина-Сибиряка. Такая же была у меня в детстве. Почему именно эта книга заинтересовала взрослую беременную девушку? Кто знает...

Затем оказалось, что она пришла не одна. С ней были муж и мама. Они сидели на диванчике. Когда вышел врач и пригласил эту девушку на УЗИ, подошёл муж и спросил, можно ли и ему поприсутствовать на процедуре. Доктор разрешил.

Тут подплыла мама и попросилась за компанию. Врач и тут не был не против.

Оказалось, что у этой "компании" огромное количество "багажа": какие-то сумки, пакеты, свёртки. Я поначалу подумала, что эти вещи принадлежат всем пациентам, которых было множество в коридоре. Ан нет!

Мама с мужем стали собирать всю эту поклажу. У каждого из них в руках оказалось по нескольку предметов багажа. В общем, видок живописный! Как с поезда только что.

Так они и пошли в кабинет: впереди беременная с "Серой шейкой", следом - её муж, увешанный сумками и пакетами, затем - мама с неменьшим грузом. Замыкал шествие доктор.

Судя по его лицу, он пожалел, что допустил в свой кабинет это "великое переселение народов".

Share this post


Link to post
Share on other sites

А так как предыдущие дни у меня были очень напряжённые, то себя, скажем так, я немного запустила. Ноги не бриты.

Я вспомнила о моей операции. Ноги и все остальное у меня было бритое. Но....

Мне должны были оперировать кишку. И именно зона операции должна была быть выбрита. Медсестра заходит и говорит, что она мне брить будет. Я ответила, что уже все хорошо. Она с улыбкой отвечает, что я ошибаюсь. И требует немедленно мне показать зону операции.

В общем, я ошибалась. И там еще много работы для станка было. И вот медсестричка, наклонившись надо мной, станочком бреет, и, чтобы волосы не мешали, сильно дует на побритое место. Побреет- подует. Побреет- подует. Блин, так неудобно. Но я сама бы ни за что там не выбрила...

Потом я ее жутко благодарила. А на операционном столе под лампами, голая и выбритая, я чувствовала себя ощипанной и готовой к употреблению бройлерной курицей. Впрочем, когда в спину поставили наркоз, ощущения изменились. Ну это уже совсем другая история...

  • Сожалею 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Недавно из стационара, вернее из хирургического отеделения. Палаты светлые, евроремонт, кормят вкусно, обслуживание супер! И всё это простая областная больница.

Но кое-что меня огорчило.

В палате несколько пациентов, из которых были и больные почтенного возраста, то есть от 60 и более лет. Делать нечего, лежишь под капельницами и невольно слушаешь о чём говорят другие.

Разговор зашёл о детках, внуках и правнуках.

Одна сразу сообщила, что её никто посещать не будет. Был один сын, погиб, невестка с детьми уехала в Россию.

Вторая бабулька с нескрываемой гордостью рассказала, что у неё и сын есть, и дочь, и внуков шестеро, и даже есть правнуки. Живут все здесь в нашем городе.

Третья бабулечка только тихо улыбалась и молчала.

За несколько дней насмотрелась во время посещений на родственников, так как вставать нельзя было. К первой бабульке соседка приходила часто, к третьей огромное количество родственников.

А вот ко второй один раз всего пришёл внук-подросток. Поставил поллитра молока и ушёл, хотя по её словам, она просила кефирчику. Больше за неделю никто не пришёл.

Грустно как-то... sad.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Довелось мне среди ночи посетить городскую травму. В отделении хронический ремонт, вся дежурная смена - пять работниц - сидит в крошечном кабинетике. Второй час ночи, лица усталые, но шутить между собой пытаются.

Пока я копаюсь в сумке нетравмированной конечностью в поисках документов, а потом жду оформления, в кабинет вплывает очередная фельдшер СМП и зычным голосом спрашивает:

- Угадайте, кто у нас?

- Гинекология?

- Не-ет.

- Хирургия?

- Не-ет.

Одна из медсестер придвигает к себе карту.

- О! Сашка Черников! Не прошло и двух дней. Опять пьяный.

Вся смена ему очень рада, начинают вспоминать, когда и по какому поводу упомянутого Черникова привозили на *скорой*. Вдруг в дверном проеме звучит женский бас:

- Чо ржёте, куры!!! Это мой БРАТ! Не пьёт он! Уже два дня.

Цифра *два* произносится торжественно. Видать, существенный срок.

Мне как раз отдают документы и отправляют в коридор ждать хирурга.

У двери приемного покоя сидит крошечный худенький мужичок вида *алкоголик вульгарис* синюшного цвета с огромными печальными глазами и таким же огромным животом. Запах застаревшего белья и спиртного перебивает даже запах от ремонта.

Рядом с ним, уперев руки в бока, стоит дама неопределенного возраста, относящаяся к тому же виду. Грозно оглядывает *кур* и требует немедленной госпитализации.

Через пару минут появляется дежурный доктор со стетоскопом на шее. После беглого изучения мед.документов, наклоняется к мужичку:

- Что случилось? Пьёте?

Мужичок поднимает на врача грустные глаза и мотает головой.

- Доктор, я все вам скажу сама. Он не пьёт, а также не ест. Но самое главное, доктор - он не ходит в туалет. Не писает он три дня уже, представляете? Я сама наблюдала и уговаривала. Не писает и всё тут. И пузо у него растёт.

Доктор осматривает мужичка, потом зовет одну из дежурных сестер:

- Оформляйте госпитализацию. Асцит.

Сестра больного крайне довольна:

- Вот я и говорю доктор - не сцыт. Уже три дня не сцыт. А эти ваши куры, - кивает на дверь приемного, - ржут.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Талиена

Пациенты из соседних палат на трупный запах уже жаловаться начали...

Япона мать! Не приведи небо к вам в больницу попасть. Живое от мертвого не отличить- это совсем дебилами быть надо. Ладно живых в морг по ошибке увозили, но чтобы трупы до разложения валялись и никто не заметил- это даааа...

Кстати, при комнатной температуре должно пройти не менее двух суток, чтобы запах был. И чем же занимался персонал в это время? Никто не раз не подошел, не сделал укол?

Либо вранье, либо пипец какие врачи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Угораздило меня попасть в стационар с пневмонией. Ну вроде капельницы уколы все делают вовремя. И вот назначена мне консультация огромного медицинского светила по поводу неважных анализов крови. Пришел такой сухонький дедулька интелегентныйййй до дрожи. На груди бейдж со всеми его регалиями-проХфессор и доктор всех мыслимых и немыслимых наук. Давай меня щупать да мять и все приговаривать:"Лягьте на правый бок. Теперь на левый .На спину. На живот и т.п." А на тумбочке у меня стояла большая банка с раствором йода для полоскания горла(больница инфекционная и йод наливали всем 3 раза вдень) Увидел дедулька банку и говорит:" Я у вас ничего страшного не нашел но на всякий случай полощите горло йодом" Теперь эта фраза у нас семейный фольклор-если просто что-то прихватило сразу следует совет-полощите горло йодом.А в больнице я тогда провалялась почти 3 недели-очень тяжелая форма пневмонии была. notworthy.gifnotworthy.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опять про семейный фольклор. Недавно поскользнулась на крыльце и ударилась ребром об ступеньку. Сразу рентген УЗИ. Перелома и трещины нет просто сильный ушиб. Врач предупредил что болеть будет пару недель. Выписал мази и обезболивающие уколы. Звоню сватье в Новосибирск жалуюсь:-Валя упала все болит .Правда ничего страшного нет-просто ушиб. На что сватья отвечает:-Да не жалуйся мне. Полощите горло йодом. Ржали мы с ней потом до колик.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой муж и кум ( отец моего крестника), кардиолог скорой помощи, лежат в кардиоцентре в соседних палатах. Попали практически одновременно. Я навещаю обоих и не устаю удивляться тому, как в почти полумиллионном городе сталкиваются люди.

Прихожу к куму в палату:

- Ира, смотри, вон там мужик на соседней кровати, так это я его несколько дней назад сюда на скорой привёз! А меня привезли, он приподнимается: " Здравствуйте, доктор! Вы меня узнаёте?"

Прихожу к мужу:

- Ира, представь себе! Тёща моего соседа справа оказывается у меня в отделе много лет работала! Ну до чего же тесен мир! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

У соседей ребенок болеет часто. То горлышко болит, то носик заложит. А с осени в сад пошли, так вообще с больничного не вылезают. И решили посоветоваться с нашим участковым педиатром, может есть какие-нибудь хорошие иммуностимуляторы, чтобы и ребенок реже болел, и иммунитет повысился.

А врач наша дама такая опытная, всем детям вне зависимости от возраста назначает одни и те же препараты. А уж особой любовью пользуются антибиотики, заложило нос, сразу надо начинать лечение именно антибиотиками, как будто ни каплей в нос, ни спреев не существует. Ну, ладно, это я к слову, не об этом речь.

Так вот приходит сам папа, сосед то мой, в кабинет и начинает просить, выпишите что то, чтобы иммунитет повысить. Она подумала и пишет на листке название очень недешевого препарата. А соседи то перед этим по аптекам пробежались, лекарства присматривали, но без совета врача, тем более ребенку, естественно, ничего брать не стали. Сосед спрашивает: "А поможет? Препарат надежный?". А она ему в ответ выдает гениальную фразу:"А Бог его знает".

Вот и на кого надеяться? На Бога и остается.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Моя знакомая, женщина в возрасте немного за семьдесят, приболела. И там болит, и здесь покалывает. Решила пойти к врачу, разобраться, что же с ней такое происходит. У нас страховой медицины нет, но бесплатное медобслуживание постоянно декларируется во всяких официальных заявлениях и, в общем, существует законодательно.

Знакомая получает далеко не максимальную пенсию, а платные медицинские услуги и обследования стоят очень и очень недешево. Просит она направление на бесплатное УЗИ, а семейный врач ей без всякого стеснения отвечает: "Бабушка, зачем вам в вашем возрасте обследования? Пусть молодые обследуются и лечатся, а вам уже пора о жизни на небесах подумать". И не дала бесплатное направление, сказала, что талонов нет.

У знакомой голос дрожал, когда она мне это рассказывала. Очень я ее понимаю. Муж у меня заболел, и уже больше недели мы частые посетители нашей поликлиники. Тоже получили незабываемые впечатления о бесплатном медицинском обслуживании в нашем городе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лесовинка

Знакомая получает далеко не максимальную пенсию, а платные медицинские услуги и обследования стоят очень и очень недешево. Просит она направление на бесплатное УЗИ, а семейный врач ей без всякого стеснения отвечает: "Бабушка, зачем вам в вашем возрасте обследования? Пусть молодые обследуются и лечатся, а вам уже пора о жизни на небесах подумать". И не дала бесплатное направление, сказала, что талонов нет.

Вот же тварь! Жалобу надо на такого, прости Господи, врача накатать в горздравотдел.

70 лет - это что, глубокая старость?? Со мной в больнице женщина лежала 74 лет - язык не повернется старушкой назвать, стройная, подтянутая, аккуратная, бровки выщипаны-подкрашены, муж к ней приходил - тот да, совсем на вид старичок, она говорила. что у него суставы вставные. Так на них так приятно было смотреть - видно было, что все еще любят друг друга. Ей операцию делали по опущению матки - тоже наверное, могли бы сказать - да вам все равно скоро на небеса, не смертельно, и такая сойдет.

Всегда заступаюсь за врачей, но тут... сволочи, честное слово! censored.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

74 лет - язык не повернется старушкой назвать, стройная, подтянутая, аккуратная, бровки выщипаны-подкрашены,

Я недавно больную принимала, 88 лет, на руках маникюр (прозрачный лак), бюстгалтер хороший, одета богато. По отделению рассекала в красивом домашнем льняном костюмчике, видно, что из за бугра.

Внучка рассказывала, что маникюрщица ходит к ней на дом регулярно (и педикюр делает), а духи ей родственники привозят из Франции. И никаких дьюти фри, только из Франции.

То ли плакать, то ли смеяться. То ли завидовать.

А уж её здравому уму можно точно позавидовать. Нужные ей строчки в истории болезни заполнила она сама, быстро и без очков.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×