Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
No Future

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

14 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Сестра рассказывала, в Самара в районной поликлинике не просто очередь по времени, но еще над дверью кабинета высвечивается имя-отчество и первая буква фамилии пациента, который должен заходить. Т.е. если очередь Татьяны Ивановны, Марину Сергеевну просто не примут :) Но  на каждого пациента не больше 17 минут. И у гинеколога тоже. И это зимой. Сестра туда пришла за направлениями на анализы и за больничным. Врач бурчит по поводу этих 17 минут, которых не хватает для приема - пока пациентка разденется, пока потом оденется. Что-то говорит, что вот хорошо сестре только оформить. Все на одном дыхании. Говорит медсестре, какие направления на какие анализы выписать и на одном дыхании с тем же серьезным видом "И объявление на двери надо повесить, чтобы трусы снимали в коридоре!" 

Не, со временем приёма я удивилась- раньше так и было, а сейчас чуть ли не по часу одного человека принимает. Меня всю пощупала, просмотрела, расспросила. Писала много, но вот с УЗИ всё то же, что и два года назад. На бесплатное- очередь такая, что я бегом в платную побежала. А там- рай. Обсмоктали со всех сторон, как сахарную косточку.:lol:

 

Edited by Самобранка
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я в поликлинике. Комиссию прохожу. Все прекрасно. Нужно пройти маммографию. Пришла к кабинету. Стою жду очереди. 

А психиатра я прошла. Это важно. Он написал, что все нормально.;)

И слышу, птички поют. Да так громко. чирикают и чирикают. Как будто большая воробьиная семья рядом где - то. А этаж четвертый. Я подумала, что, может, музыка такая для нас, посетителей. Осмотрела потолок. Нигде нет ничего похожего на источник музыки. Я спрашиваю рядом стоящего мужчину:

- Вы слышите, птички поют? Что это, как вы думаете?

Мужчина сказал, что ведь и  правда, поют. Может, в вентиляции? Или музыка такая?

Я ответила, что неоткуда вроде. А так, рядом ведь только психиатра и нарколога кабинет. Так, может, это нам специально включили? Мы стали дальше слушать.

Подошла моя очередь. Я зашла в кабинет. Птички не перестают. Громко так, весело чирикают. Я спрашиваю врача:

- Это у вас всегда птички поют?

Она ответила, что и правда, поют. Но она не знает, откуда. Может, из вентиляции? Мы с ней прислушались к вентиляции. Так ничего и не поняли. Она сделала мне маммографию. Я пошла на выход. Птички поют все время. Я уже на лестнице, спускаясь, сомневаться как - то начала. В том, что психиатр написал, что я здорова. Потому что не ладно это. На лестнице птичек уж точно не должно быть. А они пели.

И вдруг  я время решила посмотреть. А там, на телефоне, игра включена, которой мои мальчики играют. С птичками. В кармане включилась, и эти птички всех радовали. Игру я выключила. И шла, смеясь, всю дорогу. Что люди подумали?!:lol:

 

Дальше. После всех врачей нужна подпись заведующей поликлиникой. А у нас она такая вредная, что жуть. Самодур, чистый самодур. Я еще беременная от нее натерпелась. Ведь тогда мне двойняшечный больничный продленный тоже у нее подписывать нужно было. И она вредничала.

Ну я пришла с мужем к кабинету. Муж в качестве поддержки. Ждет меня. А кабинет закрыт. 

Я толкнула дверь. Дверь закрыта.А женщины, сидевшие у кабинета, мне и говорят, что она на обеде. Нет ее. Все ее ждут. А у меня настроение шкодливое. Азарт. Адреналин. Ну я и решила пошутить. И стала в дверь биться. Не сильно, но громко. Муж мне говорит:

- Не ломай. Нет ее, не видишь, что ли?

Я отвечаю:

- Поэтому и ломаю. Имею право. Она такая вредная. Хоть так ей насолить!

И еще дверью постучала. И села на диванчик. 

Неожиданно открывается эта дверь и оттуда разгневанная заведующая, дожёвывая еду, выглядывает и ругается:

- Не видно, что ли, что закрыто. Кто стучался и дверь ломал?

Все затаились в испуге и почти вжались в диванчики. И ждут. Я говорю:

- Я стучалась. Извините, я не знала, что вы там. Так бы не стала биться!

И тишина!

Она развернулась и закрылась снова. А люди стали тихо ржать...

Потом она мне отомстила. Еще прогнала по двум кабинетам. Хотя и не нужно было. Ну ладно. Хоть не побила. 

А когда я зашла в последний раз, я заметила, что она сама тихо улыбается. Видимо, тоже ей смешно стало.

Скрытый текст

 

 

Edited by Волшебная на всю голову
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я каждый раз выхожу из онкодиспансера с широкой улыбкой на лице. Прохожие, глядя на меня, могут подумать, что диспансер совсем другой направленности. А я просто ржу после прикольных диалогов с врачами. Например, районный онколог спросила о самочувствии и общем состоянии, а я ответила, что сплю постоянно, никогда столько не спала. Она жизнерадостно отозвалась, что больше поспишь – меньше пожрешь, и я с ней охотно согласилась. :lol: Маммолог, придвигая меня к установке, увидела татуировку у меня на плече и сказала: - Бабочки порхают... Потом добавила мечтательно: - Да и сама, как бабочка! Ну как тут не улыбнуться. И это только пара примеров, а вообще все они душки, и сколько же у них терпения обращаться заботливо и дружелюбно с зачастую очень сложными пациентами. Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты.

  • Upvote 17

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Мона Даль сказал:

Короче, я пришла к выводу, что самые позитивные люди – это онкологи. А самые озлобленные – участковые терапевты.

И эндокринологи :D. По крайней мере в том отделении, где я лежала - все, как одна умницы-красавицы. А самая злобная - наш инфекционист. Отвратительная тётка, не зря с паразитами работает.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

  Два моих одноклассника, годков около 20 назад, после армии проходили медкомиссию на работу. Выдали, им значит список с необходимыми специалистами, которых нужно было пройти. Те, не особо вникая с мед. термины профессий решили следовать данному списку. Дошла очередь и до гинеколога.. Те, недолго думая, спросили очерёдность у женщин. Заняли, ждут, очередь молчит. Кто-то уже улыбается, кто-то решил, мало ли, может за анализами жене. В общем заходит Макс первый. Можно, мол? "Тебе чего?-доктор спрашивает. "Да на комиссию, как раздеваться??"  "Ну если надо, то вперёд, на тоо кресло!""- гинеколог с медсестрой тихо сползают под стол.)))

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я недавно посетила платного "какакулиста" (окулиста ^_^), и как-то была удивлена поведением докторессы. Пришла, оплатила, села в предложенное кресло. Сначала врач говорила мне "Вы", но, узнав возраст - мне 33 с половиной - вдруг перешла на "ты". Сама лет ну пусть на 20 старше, не суть. Я вообще не привыкла к тыканию незнакомых мне людей, а вращаясь в среде педагогов - и знакомые все на "вы". Поздно сообразила, надо было и мне резко на ты перейти с ней.

Ладно, глянула она мне глаза каким-то аппаратом, давление промеряла глазное, потом говорит:

- Давай свои очки, мне так проще зрение проверять.

Я дала. Она их каким-то аппаратом просветила, посмотрела и говорит:

- Не, зачем тебе рецепт уточнять. У тебя правый глаз единица, он компенсирует то, что левый плохо видит.

Я выпала в осадок. Говорю:

- Вообще-то у меня правый глаз практически не видит из-за частичной врожденной атрофии нерва, потому там и стоит простое стекло.

Она:

- Праааавда что лиии? Прям врожденная атрофия? Надо же. Ну сейчас глянем твою атрофию!

Стала светить фонарем в глаза: в один, в другой. А сама вслух рассуждает:

- Оооо, как странно. У тебя строение глаз практически одинаковое. Странно, а почему НЕ ВИДИТ ТОЛЬКО ОДИН ГЛАЗ???

Ага: у Кутузова БЫЛ один глаз или у Кутузова НЕ БЫЛО одного глаза.

B)

Ну ок, уточнила мне рецепт на очки. Я спрашиваю, как на счет контактных линз, возможно ли при моем диагнозе на этот один видящий глаз? Врач:

- А зачем тебе линза? Баловство это и дорого. И как к ним привыкать вообще? Не, я не знаю, где у нас в городе такие линзы и как к ним привыкать. Езжай лучше в Минск, там дадут померять.

Ее речь мне показалась странной, но решаю уточнить:

- А где в Минске? Это центр, клиника, оптика - что?

- А, это оптика такая. Я там лет 10 назад была. Где находится - не помню, там еще дом высокий рядом (ага, пальма и памятник рядом).

Фсё понятно, подумала я, забрала свой рецепт и ушла. Кабинет сего какулиста, кстати, при недешевой оптике. Зашла сразу уточнить, сколько будут стекла в очки примерно. Считала-считала девушка на кассе и назвала баснословную сумму. Ну да ладно, я знаю, что линза на астигматический глаз недешева, но простое стекло на другой глаз - в разы дешевле. У нее всё получилось в одну цену, а в сумме 3000 рус.руб. Плюс оправа, какую выберешь: от 1000 до бесконечности. Еще и охранник, рядом тершийся, как тупорылой мне пояснил, что второе стекло без диоптрий, смерил уничижительным взглядом. :bayan:

Вышла. Перешла через дорогу в другую оптику. И узнала, что в ней ОБА стекла точно таких же обойдутся в 1200!!!

Осталась в полном недоумении от полученного сервиса в оптике, позиционирующей себя, как самая крутая в городе.:bot: Пойду, отзыв им накатаю, чо уж.

Edited by Stella Polare
  • Upvote 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

У тётушки моего мужа недавно перестала дышать правая сторона носа.

Тётушка полечилась, как это принято, народными средствами. Не помогло. Купила капли в аптеке, результата нет. А нос всё не дышит, и это раздражает.

Пошла женщина в поликлинику. Лор посмотрела и дала направление на рентген. На следующий день тёте был выдан результат обследования. В бумажке было написано: "гайморит".

Когда больная снова пришла к врачу, то увидела, что за столом сидит другая женщина-доктор. Как потом оказалось, "странная женщина, странная...".

Тётя объяснила ситуацию и показала заключение рентгенолога. Врач скептически заглянула в бумажку, заглянула в нос больной и произнесла:

- Нет у вас никакого гайморита!

Тётушка наша опешила:

- Как нет? Рентген же показал!

Докторша ответила:

- Много он чего показывает, этот рентген! Я же вижу, что гайморита нет! Сделайте новый снимок!

Подряд два снимка носа - это, конечно, круто! Но врачам же виднее!

Новый снимок показал, что гайморит всё же есть, не смотря на нежелание доктора его признавать. К этому времени у тёти уже заболело и правое ухо.

На приёме врач с непонятным упорством снова отказалась верить заключению из ренгенкабинета. Она продолжала уверять, что никакого гайморита у пациентки нет.

На вопрос тёти, почему же у неё болит вся правая сторона лица, врач привстала со стула, наклонилась к больной и, глядя прямо в глаза, внушительно произнесла, чётко и раздельно:

- Ну не повезло вам с правой стороной!!!

Тётушка наша бежала от горе-докторши, роняя тапки. А вслед ей кричали:

- Женщина, вернитесь!

*******

 

 

 

  • Upvote 24

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын - медик по профессии - решил рассказать анекдот:

-   Знаешь, почему "Скорая" долго к пациентам едет?

-   Почему?

-   Потому что время лечит.

 

Edited by Германика
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тут, скорее, удивиться. Есть у меня две приятельницы, одно время мы работали вместе и довольно плотно общались. После одна уехала в другой город, а мы живём на прежнем месте. Так вот, речь об уехавшей. Она часто звонит и зовёт к себе в гости, ну я как-то никак не соберусь, ехать часа четыре, да и вообще, не настолько уж мы были близки.

А вот вторая наша подружка собралась и поехала в гости. Приехала назад  в шоке, после рассказывает. Оказывается, некоторое время назад Лиле поставили диагноз - сахарный диабет. Сидят подружки, обсуждают это " что да откуда", Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью.

И побежала в магазин. Принесла бутылку, налила по рюмке, потом ещё. Гостья говорит: я достаточно, зачем мне головная боль, а тебе пить просто опасно! Та отмахнулась и хлоп снова рюмашку. В этом месте гостья забеспокоилась и стала вспоминать всё, что когда-то слышала про диабет, а то мало ли, поплохеет бабоньке, что с ней делать? 

 А той хоть бы что - веселёхонька. Потом позвонила куда-то, пришли две дамы, чтобы составить компанию, так как приехавшая гостья была признала некомпанейской. Три раза бегали за водкой, лечили диабет:shocking: На все попытки одуматься, Лиля отмахивается: мне врач посоветовал. 

На следующий день гостья засобиралась домой, а Лиля ей: оставайся, погости, вечером девчата придут. Но та отмахнулась в стиле " уж лучше вы к нам" и уехала. 

Рассказала мне и стали мы думать. То ли Лиля не больна, а пристрастилась к алкоголю и просто врёт про болезнь, но зачем? Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем? То ли он имел в виду какие-то гомеопатические дозы, то ли мы чего не понимаем, то ли у нас вообще лыжи не едут, но такого быть не может, потому что быть не может. Я общаюсь с Лилей в соцсетях, но помалкиваю. А то ещё позовёт лечить диабет нетрадиционными способами. А в целом - очень грустно, конечно.

*******

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
21 минуту назад, Ягодка опять сказал:

Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог.

Это из серии, что лучшее средство от любой болезни - склероз) Просто про болячку забываешь )

Врач это же, наверно, и имел в виду, когда рекомендовал алкоголь. С таким же успехом пурген можно прописать. Тоже не до этого будет )

Edited by Архимедовна

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Ягодка опять сказал:

Лилька жалуется на проблему и вдруг говорит: не боись, прорвёмся! Мне один врач сказал: Хочешь долго жить - пей водку! - При диабете? - Ну да. Я теперь пью.

Родственница любила выпить крепко, после пенсии слишком увлеклась. Годам к 70-ти положили ее в больницу, где нашли диабет. Остепенилась она с питьем, лишь изредка употребляла. Немного времени спустя впала в кому, микроинсульт, сахар снизился до 1. Оказалось, ей посоветовали лечить диабет водкой, вернее сахар нормализовывать. Регулярно пролечивалась в больнице, здоровье было нормальным, в пределах ее возраста- в отличие от других больных диабетом, потерявших зрение, еле двигающихся, моложе лет на 15. Прожила она более 80-ти лет, не отказываясь от спиртного и не злоупотребляя чересчур.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сосед, который на "скорой" работает рассказал )

Приехали к одной бабуле по жалобе на высокое давление. Всё, что надо сделали. Он спрашивает:
- А вы сами какой-нибудь препарат принимали?
Она:
- Да, - поискала в коробочке с лекарствами - не нашла... - На Ф называется, - говорит.
Он перечисли, всё что могло подходить на Ф - ни один вариант не подошел. Она спрашивает:
- А вы точно доктор? Как это вы не знаете лекарства на Ф?...

Когда стали уходить, она вспомнила:
- О! Калофелин называется!

Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф )))

* *****

 

  • Upvote 11

Share this post


Link to post
Share on other sites
45 минут назад, Архимедовна сказал:

Теперь прикалываются над этим лекарством на Ф )))

На самом деле напрасно прикалываются. Немного не по теме Но читала, что специалисты как раз говорят, если называют слово на какую-то букву, то очень часто это не первая буква, а самая звучащая в слове, может быть и в середине.  Не помню, как называется этот психологический момент. Но именно врачи, если им сказать "Лекарство на букву "Ф"" Назовут не только то, которое начинается, но и то, где эта буква звучит. Сама лично с этим сталкивалась. 

Впервые про этот психологический момент запоминания слов (и помощи вспомнить) я прочитала, когда описывали, как пытались найти родственников маленькой девочки-потеряшки. Она говорила, что название ее улицы на букву "О". И тогда специалисты сказали смотреть улицы с названием, где эта буква звучит ярко. Так оказалось, что она живет на улице с названием типа "БелгрОдская" Т.е. ударение на эту букву.  

Т.е. вот эта ситуация с названием лекарства на "Ф" на самом деле распространенная и даже имеет  научное объяснение :) 

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
16 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

На самом деле напрасно прикалываются.

С вашей информацией я знакома и согласна.

Они прикалываются - КАК она его назвала (прочтите внимательно )))

Edited by Архимедовна

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошла я сегодня проходить ФЛГ. Кабинет наш временно закрыт, и всех согнали к машине, передвижному флюорографу.

А лесенка в эту машину - страсть какая неудобная и высокая. И вот поднимается по этой лестнице то ли женщина, а то ли бабулька. Вздыхает и спрашивает: "А если я упаду с этой лестницы?"

Голос из очереди: "Хирург сегодня как раз в первую смену". :D

* *****

  • Upvote 11

Share this post


Link to post
Share on other sites

В нашей районной поликлинике есть врач-гинеколог, которой уже 65 лет. Недавно на обоих глазах у неё обнаружилась катаракта. Потребовалась операция, так как медикаментозно вылечить уже было нельзя.

К сожалению, операция прошла неудачно. Глаза стали видеть ещё хуже. Но доктор и не подумала прерывать свою врачебную деятельность. К тому же, рассказала своим коллегам о своей ситуации.

Ей был задан резонный вопрос: а как же Вы с таким зрением работать-то будете? 

На что докторша фыркнула и ответила:

- А чего там смотреть-то? Чего я там не видела? Я за столько лет работы наощупь любую проблему опредёлю!

Хорошо, что одна из врачей - моя знакомая, которая и рассказала мне эту историю. Больше я к этому гинекологу ни ногой! А то ещё нащупает чего-нибудь...

* *****

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
В ‎19‎.‎06‎.‎2017 в 16:32, Ягодка опять сказал:

Или врёт про водку, потому что врач такого посоветовать в принципе не мог. Опять же, зачем?

Выпить охота, а чтобы не осуждали - оправдание такое)

У меня тётушка после только что перенесённого туберкулёза курила как лошадь, извиняюсь. На вопрос "Зачем???" отвечала: "Это мне полезно, я лёгкие дымом прогреваю!" :hehe: Врача, правда, не приплетала - сама додумалась.

Хомо сапиенс, человек разумный, завсегда себе оправдание придумает, ежели сильно хочется, не зря мозг даден))

Edited by Жаклин
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Честно - я на распутье. Можно и сюда, а можно и в "мужскую логику". Пусть модераторы решат. 

А дело было так. Приболел мой папочка. Мамуля мне звонит по телефону - срочно нужна твоя консультация - папа жалуется на боль в спине, наверное почки, или камень, или ещё что-нибудь... Кароч - срочно приезжай. А мне в ночь на работу. Но родители - это святое. Быстро собираюсь - мужа в охапку, прыгаем в машину - едем спасать папу. 

Захожу - папа лежит на боку, ножки поджал - чисто младенец в животе у мамы. Сразу отметаю почечную колику - так как при ней обычно ищут пятый угол и бегают по потолку. А тут - замер и лежит. Ну, постучала по спине, помяла живот, покрутила - повертела и предположила, что просто защемил мышцу. В общем, по русски сказала, что похоже на радикулит. Уколола обезболивающее, дала таблетку, накапала капель. 

Через двадцать минут папа стал шевелиться, заявил, что ему полегчало, и я с лёгким сердцем поехала на работу. 

В первом часу ночи звонит мне маман и встревоженным голосом сообщает, что спина всё равно болит и "ничего не помогает".... Вызываю скорую, описываю ситуацию, уже сама сомневаюсь, вдруг правда почка? Тут ещё мамуля масла в огонь подливает - вот, говорит, - был такой случай - у одной женщины аппендикс к спине прилип, там и болел..... 

Короче, положили моего папочку в стационар, целых два дня крутили, вертели - наконец начали лечить. И тут мне папа заявляет, что никакой у него не радикулит вовсе, а .... (берёт записочку и читает по слогам) - ВЕ-РТЕ-БРО-ГЕН-НАЯ ЛЮМ-БАЛ-ГИЯ! М-да, красиво звучит))) Но по-русски это и есть тот самый радикулит))) 

  • Upvote 27

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня объясняю девушке-ученице, пришедшей устраиваться к нам на работу,  как заполняется одна медицинская форма. Пример привела неудачный. То ли от усталости  ( от работы почти без выходных), то ли уже от маразма забыла как называется профессия врача, кричу напарнице:

"Лен, как называется врач, когда всё чешется?"  Потом опомнилась и говорю: "Ах, аллерголог." 

Напарница несколько минут глубокомысленно молчала, потом изрекла: "Вообще-то, когда чешется, это не только аллерголог".

Мы все так и попадали от смеха!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

В юности моя знакомая Лена отожгла у гинеколога, оказавшись у такого доктора впервые на приёме.

В кабинете кроме кресла и рабочего стола врача она увидела кушетку у стены. Пока гинеколог вышла со словами: "Раздевайтесь, готовьтесь!", Лена, не долго думая, разделась догола, легла на кушетку и укрылась простынёй.

Возвращается доктор и видит картину: пациентка лежит в чём мать родила, натянув до подбородка простынку. К осмотру готова!

 

 

 

 

Edited by Леноккио
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×