Одиночество в семье

[Карта памяти 8]

В принципе, я вас понимаю. Кажется, что нет общих интересов, каждый живет своей жизнью, связывает только ребенок. Не так это. Вы занимаетесь самокопанием. Возможно, от избытка свободного времени. Не забывайте, что уют и атмосферу в семье задает женщина. Не надо с такой трагедией относиться к быту, не вечно же быть романтике. Кстати, где работает ваш муж? В этом может и кроется причина его отстранения?

[Уральская Степная 3 735]

Я тоже ребенка жду. Думала, для меня будет проблема - находиться в декрете. Нет, наоборот, столько дел находится - скучать не приходится. Когда-то любимая, ну почему вы от своего мужа требуете к себе особого внимания. Что он вам должен? Муж ваш работает, семью обеспечивает, почему он, приходя с работы, должен бросаться в объятия и начинать вас развлекать?

Думаю, что вам скучно именно с самой собой. И претензии к мужу будут в любом случае - сейчас, потому что он внимания мало уделяет вам, после рождения ребенка - претензии, что он ребенком не занимается. Распланируете свой день, чтобы не было скучно. Гуляйте побольше, готовьте мужу разнообразные вкусности, читайте, слушайте музыку, занимайтесь домом, делайте упражнения для беременных, ходите к родственникам... да мало ли, куда себя можно направить. Удачи вам и хорошего настроения!

[Ночная сова 8 814]

Я вспоминаю себя во время беременности. Дни, млин, как минуты пролетали! Пока домашние дела сделаешь, пока в больницу сгоняешь, глядишь- день и пролетел, оглянуться некогда. Когда уж тут по мужу тосковать! Я не знала, что такое скука и тоска.

[Шуршинчик 1 618]

Дорогая, Когда-то любимая. Все мы вас очень понимаем. Просто поймите, это действительно сейчас все из-за беременности. Я ваш пост почитала и вроде как себя вспомнила в беременность. Все тоже самое и не имело значение, какой срок. Я тоже постоянно донимала мужа своими закидонами.

Он теперь у меня говорит - " Вторую такую беременность я не выдержу"

Я иногда ночами плакала от сна плохого, который мне приснился. А муж утешал. И тоже не гулял со мной. Я тоже чувствовала себя одинокой - я вообще из другого города замуж вышл, там у меня все родные и близкие остались.

Вы вспомните, ведь наверняка он сделал чтото хорошее в беременность? Может не гулял и не разговарвал с вами часами, но было же чтото?

[Мерзавчик 56 652]

Я вспоминаю себя во время беременности

Я тогда настолько была поглощена сама собой, что внимание мужа меня не сказать, чтобы раздражало, но напрягало, что ли... Я была сама для себя - целый мир, мои мысли, мои чувства, мои, пардон, физические потребности и отправления, меня занимали куда больше, чем все окружающие во главе с супругом, вместе взятые

Я до сих пор в таком вакууме - у меня же теперь есть Женек, мы сами себе Вселенная.

Не знаю, что произошло, но я, очень эмоциональный человек до беременности, экстраверт в чистом виде, уже почти 3 года живу в вакууме. Он внутренний какой-то, я, конечно же, общаюсь с людьми, разговариваю о чем-то, в чем-то принимаю участие, но душа моя ко всему совершенно равнодушна. Ко всему, кроме моего ребенка.

И это чувствуется, особенно людьми, которые меня хорошо знают, особенно мужем. Он обижается - совсем как Когда-то любимая, жалуется на чувство одиночества, на чувство ненужности мне, на мою отстраненность. Я и сама прекрасно понимаю, что это - не есть гуд, это неправильно, ему некомфортно со мной такой. Беру себя за шкирку, улыбаюсь, оживленно болтаю, обнимаю его и тискаю, но в этом всем принимают участие только мои мозги, средце - нет.

При этом я мужа люблю точно так же, как раньше, у нас хорошие взаимоотношения, отличный секс, просто... ну вот не знаю, исчезла у меня потребность в тесном эмоциональном контакте с кем бы то ни было. Не знаю я, почему так.

Когда-то любимая

Мне кажется, что такое вот поведение Вашего мужа связано с определенными изменениями в образе его жизни, Вас стало слишком много для него - не обижайтесь, я не имею в виду ничего плохого, просто я сама сейчас переживаю состояние, подобное тому, что переживает Ваш муж - мне всех, и супруга в том числе, СЛИШКОМ МНОГО. Моих душевных сил и жажды общения не хватает, чтобы удовлетворить эти его потребности (вот я теперь оценила интернет-форумы - красота, хочу - общаюсь, хочу - нет, и никто тебя не теребит, не пристает, не жалуется на отсутствие внимания ).

Оставьте его в покое.

[Куралеся 37]

Когда-то любимая

я ненавижу его за это невнимание ко мне, за то, что я ему не интересна, за то, что ему плевать на мои слезы, он просто привык к ним.

Ох, ошибаетесь, что наплевать.

Да, мужчины очень часто скупы на проявление эмоций, но, обратите внимание - НА ПРОЯВЛЕНИЕ. Так что если он не показывает чувств, то это не значит что у него их нет.

И на слёзы ваши ему не плевать. А знаете что он думает, когда приходит домой и видит ваши слёзы с истериками? Скорее всего он просто НЕ ЗНАЕТ как вам помочь, и от бессилия замыкается. Мужчины - это люди дела. Никогда не замечали, что когда вы что-то рассказываете мужчине, он сразу начинает предлагать варианты решения проблемы, хотя вы хотите просто пообщаться, без его советов. Любое сообщение женщины, содержащее негатив, мужчина воспринимает как призыв о помощи и активно начинают помогать в виде советов, но, натыкаясь на непонимание и обиду (а женщина воспринимает это как черствость, ведь нужно было просто "выслушать, обнять и поцеловать"), перестает что-либо понимать, обвиняя женщину в истеричности.

И вот ваш муж приходит домой и видит слёзы, на слова "мне скучно" вообще неизвестно как помочь, ведь эту проблему можете решить только вы! А вы плачете и обвиняете в черствости, тогда как он пашет, и, с его точки зрения делает ВСЁ для вас.

Таким образом вы каждый раз даёте ему понять, что он дурак, что вы с ним несчастны, он никчемный муж и никчемный глава семьи, т.к. он что бы ни делал - вам всё плохо! Именно так он думает, и у него опускаются руки.

Мужчины - это не женщины. Им чуждо обычное женское щебетание, которое мы называем "пообщаться". Нам от этого хорошо, выговорились с подружкой и прекрасно друг друга поняли, но мужчины сразу ринутся на помощь, и будут до глубины души возмущены, когда вы эту помощь яростно отбросите.

Так что с вашими истериками вы добьетесь только того, что муж будет от вас отдаляться всё больше и больше...

Кстати, почему б вам не начать изучать мужскую психологию, всё равно делать нечего. Лучше бы полезное что почитали, чем слоняться из угла в угол.

P.S. Вот когда жалуются "мне скуууучно" - я этого вобще понять не могу. Это ж какая мозговая лень, что ничего нового не хочется узнавать, учить. Потому и мужу с вами неинтересно, что вы ничего кроме обсуждения сериалов и истерик со слезами не можете ему предоставить. А это очень быстро надоедает, уж поверьте.

[Селиме 381]

У меня были периоды беременности, в которые я мужа просто ненавидела. Все раздражало, внимания не хватало, казалось, только у меня одной такой бесчувственный муж, а у других - заботливые, внимательные. Я так жалела себя тогда, маме жаловалась

Могу подписаться под каждым словом - у меня было именно так во время первой беременности. Сейчас, через почти 6 лет совместной жизни, у нас 2 детей. Не знаю, как ему, а мне хватает общения, хотя муж работает в другом городе и не видимся по 3-4 недели.

[Гость Когда-то любимая]

Семь раз отмерь

Он убегает от Вас к друзьям? Он пьёт?

Он до Вашей беременности постоянно с Вами разговоры разговаривал, а потом прекратил?

Он поменялся? И не Ваши слёзы тому причиной?

Нет, он не пьет. Я не могу точно сказать, поменялся он или всегда был таким, как сейчас. Я не могу вспомнить. Но мне всегда хватало его внимания и общения. Все-таки ключевая мысль - мы разные. А я не могу с этим смириться и подстроиться под его ритм жизни.

Белая Сирень

Все ваши слезы, сопли и нытье - от безделья, от ничегонеделанья. Почему вы не работаете?

Я не отрицаю, что это так. Мне очень скучно. Я не работаю, потому что я невостребованный сотрудник в своем положении. До беременности меня не успели оформить официально. Я получаю образование, готовлюсь к поступлению на второе высшее, но, слава Богу, мне все это дается с такой легкостью, что времени остается уйма.

Значит, все же проблема во мне, в голове?

Да, я пытаюсь себя занять, но меня очень мучает его невнимание и отчуждение.

Навскидку вспомню мелочи, из которых складывается моя обида. Утром я хочу завтракать с ним вместе, но когда я встаю, он еще спит.

Приходит он с работы, я накрываю на стол, ему хочется посмотреть телевизор. А мне хочется поговорить с ним.

Я так радуюсь, когда у него выходные, но все внутри обрывается, когда ему "именно сегодня нужно помочь другу поставить фары". Весь день я снова одна.

Или я жду его с работы поздней ночью, потому что я люблю вдвоем ложиться в постель. А он, поужинав, хочет поиграть в компьютер.

Проблема вся в том, что я от него завишу, он мне нужен, я его люблю и мне хочется занимать большую часть его жизни. А это не вписывается в современные реалии. Да и он говорит то же, что и многие из вас - "я должен тебя развлекать?".

Я знаю, будет легче, когда я найду себе занятие. Надо только перестать наматывать сопли на кулак, и уйти с головой во что-то другое, но я не нахожу себе занятия. Как маленькая, ей-Богу. Просто хочется поменять это положение дел, а не поменять свое отношение к нему. Но реальность опять же требует того чтобы я приспосабливалась.

Селиме

не видимся по 3-4 недели.

Простите, не хочу никого обидеть, но для меня это уже не семья. У нас возникали вопросы по поводу командировок, вахты и пр. Я сразу честно сказала, что мне нужен муж рядом, каждый день, а если его тяга к карьере столь сильна, я могу поехать следом хоть на край света, но ждать я его не буду. И если он, несмотря на мое желание, соизволит уехать на заработки, то к приезду его место будет занято.

[Ветта 26 289]

Займите себя чем нибудь.

Я во время беременности была полностью изолирована от общества т.к. мы переехали за город а в город я не выезжала т.к. боялась вирусов.

Мне как гиперобщительному человеку было очень сложно сидеть в 4-х стенах.

Но я нашла себе занятие: выращивала цветы и рассаду.

Читала детективы и журналы про беременность. Сидела на форуме.

Знималась музыкой.Разучивала музыкальные произведения по нотам.

Гуляла-хоть и гулять у нас тут особо негде.

Хотела очень заняться живописью но руки так и не дошли

И еще:раз вам скучно вдвоем с мужем- купите игру "Монополию" очень увлекательная игра- может вам понравится.Общие интересы надо найти.

В жизни столько всего интересного а вы скучаете.

[Женаль 2]

Когда-то любимая

Я знаю, будет легче, когда я найду себе занятие.

Еще немного и у Вас появится ребенок, тогда времени свободного почти не будет. С тоской будете вспоминать как маялись от скуки. Используйте это золотое время по максимуму.

[Арья 0]

Ночная сова

У меня тоже так было

Иногда даже обед приготовить не успевала)).

Когда-то любимая

Вам действительно надо найти то, что интересно Вам, тогда вы станете интересны мужу. Не надо зацикливаться на нём, не надо припоминать мелкие обиды, легче не будет.

У меня муж тоже вокруг меня сильно не бегал , когда я была беременна. Он это потом компенсировал , с сыном помогал ( и в больницу вместе, и гулять, и кормить и т.д.)

Неужели у вас нет подруг, с которыми можно наговориться всласть? Сходить куда -нибудь?

[Семёрочка 857]

Когда-то любимая

Но мне всегда хватало его внимания и общения. Все-таки ключевая мысль - мы разные. А я не могу с этим смириться и подстроиться под его ритм жизни.

А мы все - разные. Мы с вами тоже не похожи, меня и с одного высшего с последнего курса отчислили за непосещаемость.

Может не стоит так-то. Не нужно подстраиваться под его ритм жизни, но и от него не требуйте, чтобы он под Ваш ритм подстраивался. Всё образуется. Не нужно рубить с плеча. Он Вам говорит - я другу помочь, а Вы ему - а я с подружками по магазинам. в кафе, в парк в конце концов. И на самом деле сходите.

Возьмите себя в руки. Есть же что-то в Вашем муже. что Вам всегда нравилось?

Ладно бы вы познакомились полюбились и рожать вздумали. Два года всё же. Значит не просто так всё?

Разрубить можно, склеить тяжело. Через пару лет вспомните себя нынешнюю с удивлением. Я почему-то думаю, что у Вас всё нладится.

Я, кстати, детские вещички вязала, пока беременная была. У меня сестрёнка на год и четыре месяца старше моей дочи, вот типа для неё и вязала. Потом доче и досталось.

Займитесь рукоделием. Займитесь изучением языков. раз Вам учёба легко даётся. И не нужно жалеть себя. Это не конструктивно.

[Ночная сова 8 814]

Когда-то любимая

Приходит он с работы, я накрываю на стол, ему хочется посмотреть телевизор. А мне хочется поговорить с ним.

Или я жду его с работы поздней ночью, потому что я люблю вдвоем ложиться в постель. А он, поужинав, хочет поиграть в компьютер

Да и он говорит то же, что и многие из вас - "я должен тебя развлекать?".

Думаю, он устал от вас. Вашего депрессивного состояния, слёз и нытья. Он хочет отдохнуть, а тут-вы, уж извините. Как у Высоцкого: "Придёшь домой, там ты сидишь." Мужики нытья терпеть не могут, даже если это нытьё по делу. Это их напрягает.

Не зацикливайтесь, ваш муж- не весь мир. А вы упёрлись, что он должен всё время с вами тусоваться. Так не бывает, когда у человека работа и дела. Найдите и себе дело, ваше личное, которым бы вы занимались с удовольствием. А насчёт слов вашего мужа, я согласна с ним, развлекать вас он не обязан, вы должны заниматься этим сами.

Каждый сам кузнец своего счастья и несчастья.

[Карташонка 23 892]

Когда-то любимая

Да, я пытаюсь себя занять,

вспомню мелочи, из которых складывается моя обида.

А давайте вместе?

Утром я хочу завтракать с ним вместе, но когда я встаю, он еще спит.

А не вставайте. Лежите рядом и ... любуйтесь. Обнимите. Они такие красивые, когда спят. А когда обнимите, глядишь, и проснется...

Приходит он с работы, я накрываю на стол, ему хочется посмотреть телевизор.

И чего? Накроете, он сядет, тогда и говорите, говорите... Пусть жует, и кивает.

Я так радуюсь, когда у него выходные, но все внутри обрывается, когда ему "именно сегодня нужно помочь другу поставить фары".

Ну, Вам легче будет, если он не в выходной эти фары делать будет? Вам, может, и легче, а вот начальство явно не одобрит... Они, мужчины, они человеки такие - ну, важно, что там фары не поставлены...

поужинав, хочет поиграть в компьютер.

Я к компьютеру отношусь с прохладцей. Он тоже у меня мужа иной раз отнимает... А я вот, да и дочки, тоже рядом заваливаемся, и смотрим. И мы, надо сказать, азартные болельшицы. Иной раз и подсказать дельное можем. В данное время играем дружно в онлайн танчики. А шо поделать? Он, кстати, пока в бой не зашел - и мою болтовню спокойно выслушивает, и отвечает, чего там надо...

он мне нужен, я его люблю и мне хочется занимать большую часть его жизни.

Странно. "Я его люблю, но отравлять его жизнь буду до победного конца..." Он же не игрушка какая...

но я не нахожу себе занятия.

Здрасьте, приехали. Вы не находите, чем себя занять, а, действительно, за Вас это должен придумывать он?

для меня это уже не семья.

Семья, моя милая, это не тогда, когда кто-то просто рядом. Это более сложная штука. И, если на командировку Вы так реагируете - это значит - Вам, а не ему, не нужна семья... Вы делаете его жизнь невыносимой Вашими капризами, при этом прекрасно понимая, что это из-за Вашего положения, и ни-че-го не хотите сделать для улучшения ситуации. "Вот, хочу истерить, а он, гад, не понимает, почему..." Поймите, беременность - далеко не эксклюзивное состояние, при котором можно позволять себе некрасивые выходки, и рушить семьи, прикрываясь ею. Возьмите себя в руки, найдите дело. Или попробуйте найти плюсы в те моменты. когда он рядом с Вами.

Простите, если грубовато, но, похоже, Вам нравится себя жалеть в Вашем нынешнем состоянии... Не делайте глупости, перестаньте искать минусы там, где их, в принципе, и нет...

[Арья 0]

Карташонка

Беременность не болезнь, не надо прикрывать свою лень. Вам " И скучно и грустно и некому руку подать..", но что то сделать что бы изменить ситуацию вы не хотите.

Не надо скандалить, встречайте мужа с улыбкой, займитесь самообразованием, думайте о хорошем!! Ведь скоро у Вас родиться маленькое Чудо

Кстати Вы можете не только с мужем поговорить, но и с ребёнком (он ведь всё чувствует). Поберегите свои нервы они Вам пригодятся

[В будущем 7]

когда-то любимая!

Не возлагайте на мужа надежды, что он будет: другом, подругой, мужем, напарником, любовником, собеседником... список можно доооолго продолжать. Да, бывает, когда муж с женой- настоящие партнеры по жизни, но редко.

Выходите в мир, к подругам, на занятия д/будущих мам.

А муж... у него шок, он первый раз "муж" и первый раз "будущий отец", у него тоже идет перестройка.

Подумайте, как можно в спокойной, дружелюбной форме можно до него донести, что Вам сейчас хочется больше внимания, тепла, заботы.

Что деньги приносить-не единственная его обязанность.

[Идущая по краю пропасти 23]

Прочитав первый пост узнала себя. Я надеюсь что это просто гормональный всплек с вашей стороны. Сама прошла через это. Особенно в первом триместре. Мне так же казалось что муж меня не понимает, не уделяет внимания, истерики были ежедневные и по любому поводу! Рыдала просто навзрыв! И как он бедный меня выдержал... Сейчас уже 26я неделька идет, вроде все наладилось, или я частично научилась справляться со своими эмоциями.

Но истерики периодически (редко очень) все равно закатываю, причем такие...что не дай бог. Самое противное что осознаю, что поступаю глупо, но ничего не могу с собой поделать. И слезы наворачиваются сами собой. Благо быстро отхожу.

Мой муж довольно много работает, периодически даже без выходных. А когда приходит домой, тоже не всегда разговорчив, может раза 3-4 в неделю сесть за компьютер и играться почти до сна. Злилась и бесилась раньше ужасно! А теперь как то успокоилась. Стараюсь быть рядом, устроюсь на диванчике рядом с компьютерным столом и телек смотрю) И он сам периодически стал отрыватся на минутку от монитора, подойдет, просто поцелует, скажет что-нибудь ласковое. Даже однажды уселась рядом и отбивными кормила его с вилочки как ребенка))), чтобы не отрывался от игры (играет в онлайн рпг, у них там совместный бой с другими участниками был какойто, оторваться на ужин не мог). Зато сколько благодарности и ласковых слов получила за это потом... И мне ничуть не было обидно, что мы ужинали не на кухне за одним столом. А начни я истерить и оттаскивать его от компа...получилась бы просто порция негатива для обоих.

Истериками ничего не добьешься. Муж только больше отдаляться будет. Постарайтесь его понять. Ему тоже нужен отдых, причем моральный. На нем сейчас ответственность уже за троих. Он думает об этом 24 часа в сутки, даже если и не говорит этого. Думаю, что ему меньше всего хочется приходить домой с работы и видеть заплаканную истеричную жену с кучей претензий. Постарайтесь создать ему больше тепла и уюта.

Сама конечно тоже не без греха.

На днях была ситуация. Записалась на платное УЗИ, специально на вечернее время чтобы сходить с мужем. Он должен был успеть с работы, но сильно задержался. Срочное совещание и никуда не денешься. Я просто взорвалась! Он извинялся, но я не могла остановится. На психе отправила пару очень злобных и реально обидных смс содержания, что он меня не любит, что его не интересует маленький и т.д. Вылила негатив и с чувством выполненного долга стала собираться в клинику. И тут приходит ответ..."Милая, а я ведь просто хочу, чтобы нам на все хватало денег..." Тут на меня как будто ведро холодной воды вылили! Стало так неприятно за свое поведение... Позвонила и сказала что люблю его) Конфликт изчерпан!

Итог. Он не попал на УЗИ - пошла туда одна, но сделала в дополнение к УЗИ видеозапись на диск за отдельную плату, чтобы он тоже мог дома посмотреть на свою кроху))) А когда вышла - он уже ждал меня с цветами у входа в клинику)))

Ищите компромиссы. Самое важное в семье это взаимопонимание. Будьте мудрее, сглаживайте острые углы. Автор желаю Вам счастья и семейного благополучия! Уберите этот ужасный ник и готовьтесь к встрече с самым большим счастьем в этой жизни - вашим малышом!

[ЕленаПамалей 0]

Все больше и больше вхожу в какой-то ступор. Медленно, но верно впадаю в депрессию.

Моя работа связана с общением, вокруг много людей, у меня есть подруги, замечательная дочка, есть даже любимый, мною любимый.

Сегодня опускаются руки, ничего не хочется делать, все через слезы. Работа требует ответственности, дочь - заботы. Не сделаю я, никто не сделает. А женского счастья нет, некуда преклонить голову, некому пожаловаться, некому уткнуться в плечо. Мужчина-то есть, но я ему только удобна, не более того. с ним на душевные темы не поговоришь, даже не скажешь, что устала.

Причину вижу, не близок он мне, душой не со мной. Делает все правильно, никуда не исчезает, звонит по часам, строго вечером, рассказывает, что делал и как. И так точно держит дистанцию. Есть его жизнь и есть я, со своей дочкой. Нет близости.

Как бы женщина не старалась быть сильной, она слаба.

Дочь встретила на улице своего отца, купил ей журнал и шоколадку, похвастался маленьким, только что рожденным сыном. Надо сказать, что с дочерью он не общается, вечно занят. Дочка моя говорит, что он как снегирь, появляется только зимой (в день ее рождения), а потом снова улетает. Пока она это воспринимает без обид.

А мне обидно. Я вдруг остро ощутила, что хочу семью, любимого мужа, хочу, чтобы разделили со мной заботу о дочери, о дне насущном, хочу рядом сильное плечо.

Мой любимый называется моим мужчиной больше года, были разные разговоры. Вывод один - он не намерен создавать семью со мной, хотя говорит, что любит.

Я чувствую себя одинокой и беспомощной, потому что не знаю как изменить ситуацию. По сути его обвинить его не в чем, это я приняла ситуацию, мне трудно допустить мысль, что не буду его хотя бы видеть. Но и так тоже больно.

Знаете, как больно, когда он вместе со своими родственниками, приехавшими из далека, едет к бывшей жене, а мне напишет поздно смс - со мной все хорошо, я с родственниками. Одну смс за весь день.

Знаете, как обидно, когда я говорю - для меня эта плитка дороговата, а он плечами пожимает, тогда позже. Как обидно, когда в магазине, он откладывает мои продукты в другую корзину и ждет, чтобы я расплатилась, даже если это только коробка сока.

Иногда мне так хочется сказать ему просто-я соскучилась, мне тебя не хватает. Но я не говорю, потому что услышу - быстро соскучилась, мы же вчера виделись или разговаривали по телефону.

Мне хочется засыпать вместе с ним, но так бывает только раз в неделю. И так будет всегда.

Так бывает жалко себя, когда нужно работать, работать, работать, причем отдавая все положительные эмоции, а пополнять чем?

Поругайте что ли, чтобы встряхнулась. Причина - болото в личной жизни, а как выбраться, не знаю.

[Единичка 1 026]

ЕленаПамалей

Причина - болото в личной жизни, а как выбраться, не знаю.

А зачем вам это болото?

Знаете, как больно, когда он вместе со своими родственниками, приехавшими из далека, едет к бывшей жене, а мне напишет поздно смс - со мной все хорошо, я с родственниками. Одну смс за весь день.

Знаете, как обидно, когда я говорю - для меня эта плитка дороговата, а он плечами пожимает, тогда позже. Как обидно, когда в магазине, он откладывает мои продукты в другую корзину и ждет, чтобы я расплатилась, даже если это только коробка сока.

Мне хочется засыпать вместе с ним, но так бывает только раз в неделю. И так будет всегда.

Судя поэтому будущего у ваших отношений нет. Так почему бы не закрыть эту дверь, чтобы открылась следующая?

Я в подобных отношениях потеряла 3 года и отом еще пару лет востанавливалась. Зато сейчас любимый муж и любимые дети рядом. Счастье (ттт)

И, не в обиду, но у вас не одиночества вдвоем, а просто вы одна. Нет этого человека рядом.

[Килька 160]

ЕленаПамалей

Поругайте что ли, чтобы встряхнулась. Причина - болото в личной жизни, а как выбраться, не знаю.

А к чему ругать? Если Вашего мужчину всё устраивает, то менять он что-либо вряд ли будет, не так ли? А Вам тепла не хватает. И будет продолжать не хватать, ведь для женщины многое значат дурацкие и , видимо, слабопонятные мужчинам мелочи: звонок "просто так", потому что соскучился, подарок - любая мелочь, хоть шоколадка, но тоже просто так, неожиданно. Внимание. Внимание.

Иногда теплу можно научить, отдавая свое. Часто люди начинают неосознанно поступать так же, по примеру. Впрочем, еще более часто принимают ( с благодарностью или нет), но поступать так же не собираются, потому что не научены, им и так хорошо, или просто довольно замкнуты и душевно черствы.

А вообще, похоже, что этио просто не Ваш человек. Но Вы продолжаете держаться за него, потому что другого просто нет.

[Амели 37 549]

ЕленаПамалей

Я вам сочувствую. Только вижу, что у вас не одна проблема. Накопилась несколько проблем.

Например, усталость. Я чувствую, что вы сейчас физически и морально устали, отсутствует энергетика. Хорошо было бы сейчас расслабиться, поднять себе настроение. Даже через силу. Сделайте усилие. Что вас радует? Шоппинг? Бассейн? Баня? Подруги? Вам бы сейчас в компанию любящих и близких людей, чтобы отвлечься и посмеяться.

Дочь у вас хорошая, с чувством юмора. Вторая ваша проблема: обида на бывшего мужа. Он вас забыл, вычеркнул из своей жизни. С дочерью общается раз в году для галочки. Вас это задевает.

Третья проблема: ваше желание создать хорошую семью и отсутствие претендента. Мужчина, который с вами, не намерен вас и вашу дочь пускать в свою жизнь. Он очертил границы. Или вы соглашаетесь с его правилами, или не соглашаетесь и находите силы порвать эти отношения. Вас задевает то, что он к вам относится холодно, вы не чувствуете себя любимой. Тогда для чего он вам? Для секса? Для видимости? Для иллюзии? Чем дольше вы будете общаться, тем труднее будет разорвать эти отношения.

Есть у вас еще проблема: не хватает денег, как я поняла.

Теперь подумайте, что вы можете сделать в каждом направлении. Делайте каждый день маленькие шажки. Хвалите себя за малейшее усилие. Гордо поднимите голову. Понятно, что хочется сильного мужского плеча. Но мы сами себя должны вытаскивать из сложных ситуаций.

Знаете, я не утверждаю, что мое видение вашей ситуации верное. Вам лучше знать, что вас беспокоит. Попробуйте разобраться в себе. Тяжело вам? Да, но не смертельно. Просто придется навести порядок в своей жизни. Удачи.

[Черный тюльпан 6]

Осенью часто наступает депрессия. Осенью обычно подводят итоги. Вы посмотрели вокруг, подвели итоги и расстроились. По сути вы конечно одна. Одна несете свой груз. Ваш актуальный мужчина даже не пытается подставить свое плечо.

У бывшего мужа видать жизнь налажена. Родился ребеночек. Это тоже вас обижает. Обижает на судьбу, которая пока к вам не всей своей красой. Что пожелать? Надеяться, что это просто черная полоса в вашей жизни и она когда - никогда закончится.

Проводите больше времени с дочкой. Это единственная ваша родная душа и ваша надежда. Пока вы ей нужны вы не одна. А мужчинка ваш очень не симпатично выглядит. Может встретите более достойного.

[Конфетти 1 267]

ЕленаПамалей

Так вы сами уже себе ответили, что будущего у таких отношений нет. Вы скучаете - он нет, вам хочется засыпать рядом с ним - он не испытывает такой потребности. Очнитесь, какая любовь с его стороны, если он даже пакет сока вам оплачивать не желает? Вы по сути одна, хотя по факту у вас вроде есть мужчина. Но он уж явно не то "мужское плечо", о котором вы думаете. Что делать? Рвать отношения, иначе завязнете окончательно.

[Гладис 5 937]

ЕленаПамалей

Причина - болото в личной жизни, а как выбраться, не знаю.

Всё вы знаете, было бы желание. Сами анализируете и приходите к мысли, что рядом не ваш мужчина, но при этом остаетесь рядом с ним. Пока он занимает место рядом с вами, вы не встретите своего человека.

Не накручивайте себе, просто сегодня видится всё "чернее" чем обычно.

Осенью часто наступает депрессия.

[Королева Анна 0]

ЕленаПамалей

Ничего страшного, обычная осенния депрессуха. Очень тебя понимаю, сама еще пару лет назад жила так, имела такие же никакие отношения с "любимым".Сейчас с другим мужчиной и все по-другому, а того забыла, как будто его и не было. Держись, не унывай, будь готова к переменам. Попроси своего Ангела-хранителя о новой сумашедшей любви.